Будни архангелов... Интервью с Яхве

Интервью с Яхве…


И, снова здравствуйте все живые и мёртвые! Я, Биограф Смерти и, по совместительству - ведущий корреспондент журнала “Вестник Смерти”, продолжаю свой цикл интервью со значимыми персонами Мира Рая и Ада. Для всех тех, кто интересуется делами Небесными, сегодня Праздник, ибо сегодня я беру интервью у самого Бога – Создателя Жизни в местной звёздной системе!
Всё действие происходит на знаменитой Тронной поляне, где расположено само Сердце Рая. Это, без сомнения, легендарное место повидало много на своём весьма долгом “веку”! Особенно, в последние недели и месяцы! Ведь, именно на этом месте принималось решение о замене жителей Небесного Града простыми смертными с Земли. Именно здесь Люцифер бросил бескомпромиссный вызов своему Отцу – Богу. Смерть, Микрос и Хаос из этого места планировали развязать войну с обитателями Вселенной Микромира, создавшими наше Мироздание. И, на этой поляне Люцифер обрёл свои истинные возможности и узрел сквозь пелену окружающего его Мира подлинное Имя… К сожалению, после инцидента с безумным Хроносом – Повелителем Времени, Странник (Имя бывшего Люцифера) сгинул в необъятных просторах бесконечных Вселенных. Поэтому, к великому сожалению, я не смогу сделать репортаж с этим Настоящим Героем и Спасителем…
- Но, мы начинаем!!!
- Здравствуйте, уважаемый Создатель! Как Вас можно звать?
- Приветствую, Биограф Смерти! Зови меня Яхве…
- Договорились, Яхве… Как настроение, самочувствие, что нового в твоём Мире?
- Прежде всего, хотел бы передать через тебя приветствие Мастеру Смерти и заверить Его, как “Великого Судью Вселенной” в безграничном уважении и почитании.
- Спасибо… Уверен, что шеф будет весьма тронут…
- С чего лучше начать, Биограф?
- Неважно! С чего пожелаешь… У нас предполагается довольно свободная форма беседы. Для меня главное – попытаться раскрыть, как можно шире внутренний мир моих героев! А уж как это получится – не суть…технические тонкости оставим для редакторов…
- Ну, что же… за последние несколько недель мы сумели восстановить полный порядок в Небесном Граде, пострадавшем от воинствующей истерии супостата из иного измерения – Микроса: убрали все рекламные растяжки, призывающие святых жителей Рая к бескомпромиссной войне до “последней души”; собрали колючую проволоку и противофотонные ловушки; привели, в конце концов, Тронную поляну в божеский вид, убрав весь мусор и рассадив новые деревья.
- Вижу, что и сам Трон “засверкал” новыми красками.
- Да! Это подарок твоего патрона, Смерти…
- В чём он заключается? Поделись, пожалуйста, с нашими читателями!
- “Великий Судья” и “Наместник Первых” привнёс в структуру Трона тёмную материю из чёрной дыры, обитающей в центре Млечного пути – нашей родной галактики.
- Что-то изменилось?
- Да… но, это не для всех…
- Смелее, Яхве! Мои читатели должны знать всю правду, какой-бы странной она не являлась…
- Понимаешь… зудит моё седалище, спасу нет. Но, говорят, что тёмная материя обладает лечебными свойствами поразительной силы…
- Ясно… надеюсь, что зуд рано или поздно пройдёт… Как обстоят дела в Аду?
- Зачем спрашиваешь про Ад, Биограф?
- Как зачем? Ад является неотъемлемой частью Солнечной системы. Его сотрудники были неоднократно отмечены Мастером Смерти, как самоотверженные, преданные делу…
- Да?
- Лично проводил награждение некоторых из них от Лица Великого Мастера Смерти и всего Дома Смерти. Так что… Да!
- Тогда, конечно – нет сомнений, что ребята – молодцы… хотя и осталось несущественное недопонимание между администрациями Рая и Ада в отдельных бюрократических вопросах, касаемо льготных выплат и возраста выхода на пенсию некоторых категорий демонов. Думаю, что в ближайшее столетие данное недоразумение мы совместно сможем преодолеть…
- Ну, вот и замечательно! Значит, мне можно будет передать шефу, что между Раем и Адом всё чинно и благородно?
- Да! Несомненно! Великий Мастер в этом вопросе может быть абсолютно спокоен.
- Поговаривают, что ты построил театр на месте бывшего пустыря… Зачем это богу?
- Не пустырь там был, а плантации дьявольской травы, затуманивающей мозги нашим жителям и, что греха таить, некоторым местным чиновникам…теперь с этим безобразием покончено! Раз и навсегда! Ну, я так думаю…
- Точно?
- Хотелось бы верить!
- Тогда, продолжим…
- Господь, Отец Небесный, у нас опять проблемы с Няшкой! – довольно неожиданно прервали моё интервью архангелы Михаил и Гавриил.
- Ну, что эта гнида летающая, вытворила на этот раз? И, кстати, познакомьтесь – Биограф Смерти! Он берёт у меня интервью для весьма уважаемого во Вселенной журнала “Вестник Смерти” …
- Здравствуйте, уважаемый Биограф!
- Приветствую, архангелы! Кстати, следующее интервью у меня предполагается с тобой, Михаил!
- Буду рад поучаствовать! – засветился от гордости архангел
- Так что с Няшкой? – отвлёк Михаила от грёз Создатель
- Бузит Серафим Твой, Господь! Требует для себя и своих сторонников альтернативную площадку, где они смогли бы производить эксперименты с ценными сельхозкультурами…
- Знаю я эти сельхозкультуры! Траву станут свою выращивать и дурманить Небесный Град! Хрен им на вертеле, а не площадку!
- Так, грозятся начать партизанскую войну, используя подрывные действия по всему Раю. Вовлекли уже в свою деятельность пол сотни питейных заведений Небесного Града…
- Как это? – не понял Господь
- Те отказываются продавать алкогольные напитки посетителям, если оные не подпишут петицию с требованием закрыть на хрен театр, как источник разврата и содомии в Святом Раю.
- Няшка уже совсем мозги свои куриные прокурил? Моё Детище называть источником разврата? Да Я его четвертую ко всем ебуням! Я его прикажу порвать на сотню мелких гадёнышей, каждого из которых стану пытать столетиями! Найти Мне Няшку немедленно и доставить пред Мои очи!
Ух ты, не думал я, что интервью со скучным местным божком окажется столь интересным и динамичным! Вот и посмотрим на то, как ведёт себя начальник одного не из самых лучших подразделений Дома Смерти!
-  Да, да!
- А вы как хотели, уважаемые читатели?
- Рай и Ад являются по своей сути всё теми же приёмниками умерших душ представителей разумной и полуразумной местной фауны. А, уж остальные – те, кто не помещаются здесь, отправляются в центральный офис – Штаб Квартиру Дома Смерти (Дом Мёртвых) …
Но, вернёмся к интервью… через каких-то двадцать минут по-местному времяисчислению, на Тронную поляну привели скованного по лапам и крыльям Серафима Господня Няшку
- Ты что же это, засранец, бунтовать против Господа твоего удумал? Совсем берега попутал со своей травой обожаемой? Требуешь у моей администрации землю под эту гадость? Да, ещё Моё Детище оскорбляешь, называя источником разврата и содомии? Да я тебя, ублюдок, в Ад немедленно отправлю на веки вечные! Будешь у них над котлами летать и грешников обсирать!
- Ничего страшного! Зато, подальше от ваших замшелых райских рож! Видеть вас больше не могу! Особенно, если не покурю! Всё Странник-Люцифер за вас, уродов, сделал! Спас ваш говённый райский мирок в очередной раз! А вы, паразиты, вместо того, чтобы поблагодарить всех, кто сражался с супостатами, угнетаете свободные порывы к прекрасному славных ветеранов опасно-боевых действий!
- Да что ты несёшь, петух с яйцами вместо мозгов! Какие у тебя могут быть порывы, кроме одного – пыхнуть и устроить очередной дебош! Так – Всё! Я, как Бог и местный главнокомандующий приказываю сослать Няшку во второй отдел Ада на Меркурий! Пущай этот попугай крикливый теперь им мозги выносит!
- Да мне пофиг! Напугал боевого Серафима Адом! У меня там друзей, не в пример зачуханному Раю, миллион и ещё небольшая такая тележка мест на двести… Когда отправляться?
Няшка явно издевался над Господом, пытаясь что-то доказать тому. Либо играл на публику (скорее всего – меня). Может, рассчитывал, что об этом инциденте узнает сам Смерть, который весьма уважительно относился к Серафиму по прошлым событиям… Но, добился он того, что Творец впал неожиданно для всех, особенно архангелов, в буйное неистовство!
- Да я сейчас лично башку твою цыплячью сверну и засуну в твою задницу! А вы, оболтусы, чего замерли, словно истуканы! Отмудохайте это недоразумение, как делали это уже на Земле! Пусть умоется своей кровью вперемежку с зубами! Или ты, Михаил, став гомиком, совсем расклеился и больше уже не можешь исполнять офицерские обязанности! Так возьми себя в руки и, заодно, вбей хоть каплю разума в своего непутёвого брата Гавриила!
Честно сказать, на архангелов без содрогания смотреть было откровенно тяжело! Их взоры потухли, словно у мёртвых, крылья поникли и судорожно дёргались от обжигающего чувства стыда и ещё, наверно, безысходности…
- Ладно, пойду я. Не буду мешать вашим внутренним разборкам! Няшка, с тобой, стало быть, встретимся в Аду. У меня там приготовлено несколько репортажей! Держись, орёл небесный!
- А ну стоять, Биограф сраный! Я тебя не отпускал! Будешь подле меня, пока не решу обратное! Я – Бог! И, Я здесь повелеваю!
Вот уж не ожидал, что получится такое грандиозное представление вместо рядового серого интервью с местным божком, как я уже писал чуть выше! Ну, что же, повеселимся!
- Ты, хрень божественная, пасть то свою прикрой! А то, не ровён час, своей слюной ядовитой меня испачкаешь! А, мне потом отмываться… И, ещё, прежде чем дальше орать, подумай, чмо райское, на досуге, что сотворит с тобой Смерть, если узнает, как ты обращался с его Биографом в присутствии своих крылатых и молчаливых шавок!
На Тронной поляне установилась мёртвая тишина! Я с чувством полного удовлетворения покинул это место, помахав на прощание Серафиму Няшке рукой!
А, интервью то удалось! Наши читатели будут приятно поражены тем накалом страстей, которые мы на них выливаем!
До следующих встреч, уважаемые живые и мёртвые!

P.S. Уже доступна годовая подписка на наш журнал! Спрашивайте во всех отделениях Почты Смерти…

Ваш Биограф Смерти