Будни архангелов... Интервью с Няшкой

Интервью… с Няшкой


Здравствуйте все живые и мёртвые – все те, кто интересуется делами Небесными. Я – Биограф Смерти и по совместительству являюсь ведущим корреспондентом журнала “Вестник Смерти”. В рамках своего, назовём это так, хобби я буду брать интервью у всех заметных деятелей Рая и, естественно, Ада. Уже есть предварительные договорённости о проведении бесед “за рюмкой чая” с такими важными фигурами, как: Господь, архангел Михаил, архангел Гавриил, Серафим Оболтус, Ваал, Дагон, Аббадон, Лилит. Список на этом не заканчивается, ибо в Раю, как и в Аду всё движется и всё куда-то, наверное, развивается… Я, как представитель Дома Смерти, имею право привлекать к выполнению своей “общественной работы” любого, повторюсь – любого из персонажей “потустороннего Мироздания” …
Сегодня Вашему вниманию, уважаемый читатель, я предлагаю первое из таких интервью, которое я взял у легендарнейшего и любимейшего всеми – Серафима Господня Няшки!
- Приветствую тебя, Серафим!
- И тебе, Биограф, не хворать!
- Хотел бы начать наш с тобой разговор с новостей… Что нового в Раю?
- Да до хрена чего нового! И всё – полная шняга!
- Объясни, пожалуйста, нашим читателям, что ты подразумеваешь под понятием “шняга”!
- Полный кабздец!
- Подробнее!
- Господь наш, Отец Небесный, впал в очередную крайность после того, как Его любимый сын – Люцифер сгинул в жестокой схватке с сумасшедшим повелителем Времени – Хроносом.
- И что-же не так с вашим богом?
- Творец увлёкся театром! Для этого Создатель выстроил в Раю, вблизи Райского Сада, театр для “праздников и лицедейства”.
- Ну, мне кажется, что такой порыв начальства жителям Рая необходимо лишь приветствовать! Разве я ошибаюсь?
- Ты, Биограф, странный такой!
- Почему?
- Вы, там у себя, в Доме Смерти и Доме Мёртвых, совсем нюх потеряли на важные события!
- Няшка, хватит оскорблять! Давай по делу!
- Изволь! Здание этого так называемого театра воздвигнуто Богом на месте святых, не побоюсь этого выражения, кущ райской травы убойнейшей силы… Вся прогрессивная общественность Рая и, присоединившегося к нам Ада, тихо негодует по поводу произошедшего!
- Опять – двадцать пять, Няшка! Ты можешь в нашем разговоре обходить стороной все эти нелегальные темы, связанные с твоей любимой коноплёй?
- В очередной раз скажу, что странный ты, Биограф! Просишь меня поделиться животрепещущими новостями из Рая… и, тут же, запрещаешь о них рассказывать! Где логика, секретарь Смерти?
- Да говори, что хочешь! И, кстати, я – Биограф Смерти, а не секретарь!
- Да хоть премьер-министр! Мне по барабану!
- Хм, я смотрю, ты под кайфом! Где достал эту гадость, если ваш Создатель всё зачистил?
- Всё, да не всё! Есть ещё в пригородах Небесного Града чудные, заповедные места, где сказка становится реальностью!
- Ага, значит, райские наркоманы могут себя чувствовать вольготно!
- Ты кого это, выскочка и любимчик Смерти, наркоманом назвал? Меня? Ветерана лютых сражений с врагами Небес? Да я самому Страннику (Люциферу) помог в битве при Райском Троне против в конец охреневшего Микроса! Да я вице-губера одной богом забытой российской области распылил по их главной площади, дабы не наглели лишний раз, да я…
- Хватит, Няшка!
- Чего хватит? Чего хватит? Вот пожалуюсь Смерти на неуважение его сотрудников в отношении славных ветеранов безмерно кровопролитных боевых действий! Он тебе быстро твои крылья повыщипывает!
- Няшка, успокойся! Я приношу свои извинения! И… нет у меня в отличие от тебя никаких крыльев…
- Прости братан, если задел за живое! Как ты, болезный, без крыльев то перемещаешься?
- Силой мысли, Няшка! Только силой мысли…
- Ну, ты так не переживай! У нас в Раю инвалидов чтут!
- Во-первых, я – не инвалид! Во-вторых, я переживаю в данный момент за тебя, ибо глаза у тебя, Няшка, стеклянные, как у главы роскосмоса из России. Такие же укуренные, но циничные и наглые…
- О хорошо, что напомнил!
- Что именно?
- Надо пыхнуть!
- Куда ещё больше? Может, не надо, Няшка?
- Надо смертушка, надо! Из-за твоего допроса меня чего-то раньше времени отпускать начало!
Далее, Серафим смачно затянулся, потом – ещё раз и ещё…
- Ну, чё, корреспондент, затянешься разок? Так сказать, для набора творческого опыта?
Следует пауза в 20 минут.
- А, скажи мне и моим читателям, шестикрыл безумный, за что ты и твои последователи избили Святых Петра и Павла?
- Стукачи, потому что! Служат исправно любой администрации! А, народ даже в Раю таких не любит! Хотели ещё Михаилу с Гавриилом навалять, но… немного обождём! Вроде, не всю совесть ещё растеряли!
- Да ты, Няшка, прям как Зорро – народный мститель! Только о шести крылах!
- Не буду скромничать! Есть немного во мне чего-то героического!
- Тогда расскажи нам о своей будущей тайной миссии на Земле! Говорят, что сам Создатель тебе её поручил… Это правда?
- А, как ты узнал? Она же тайная!
- Няшка, не забывай, что я принадлежу конторе (Дом Смерти), которая осуществляет верховный надзор за вашим небесным курятником!
- А, зачем разглашаешь, тогда?
- Потому что, не надо было меня накуривать!
- Да?
- Да!
- Ну и хрен с ним!
- И я так думаю… Так что за миссия такая?
- Создатель доверил моей команде доставить пред божественные очи одного деятеля с Земли…
- И, кого же?
- Некто, Гундяева, служащего на Земле, в России, верховным Лгуном. Он обвиняется Божественной Канцелярией в том, что руководит преступной религиозной организацией, которая, прикрываясь светлым именем Господа нашего, обирает местное население… Обирает жестоко и лицемерно – до последней нитки, не взирая на материальное положение и возраст потерпевших…
- Ну, насколько я знаю, эти потерпевшие сами несут последнее в храмы… может, дело не в конкретном митрополите?
- А нам – по фиг! Начальство приказало – мы выполняем!
- И куда потом этого верховного попа?
- Все круги Ада, Чистилище… но, самое страшное – специальный отдел дознаний Божественного Суда!
- Получается, попал чувак?
- Слабо сказано… но, по самую макушку! Пытать станут Вечность!
- Ладно… оставим работу в покое… что нового в культурной и светской жизни Небесного Града?
- Так Михаил с Рафаилом собираются тайно пожениться!
- Что???
- Биограф, что непонятного? Или слышать стал вдруг плохо?
- Да как такое может быть? Они же архангелы Господни! Они, по идее, вообще обязаны быть бесполыми!
- Начитался человеческой ереси, да?
- А, что?
- А, то, что любовь не знает границ и не признаёт запретов!
- Я в шоке! Но, время поджимает, и на этой позитивной и слегка удивительной новости я заканчиваю своё интервью с Серафимом Господним Няшкой – славным и героическим сыном Небесного Града…
- Няшка, ты чего разревелся то?
- Легендарно сказал про меня! Век не забуду!
- И что?
- Гадить на тебя сверху не буду… лет сто!
- Спасибо… уважил.
С вами были Биограф Смерти и Серафим Няшка
До следующих встреч, живые и мёртвые…

Биограф Смерти.