Размышления дислексика

Сегодня 2ое декабря 2019 года, меня зовут Светлана, мне сорок семь лет, и сегодня я имею достаточно свободного времени для того, чтобы поделиться своей историей. Возможно мой опыт и мои размышления кому-нибудь кроме меня будут интересны, возможно, что даже кому-то они помогут что-то понять о себе, о нас или увидеть что-то в ином свете. Не знаю как оно будет, но сегодня я это дело затеяла исключительно для себя, чтобы упорядочить мои размышления. Наверно в сорок семь лет смешно подводить какие-то итоги, я согласна, но моя жизненная ситуация сложилась таким образом, что сегодня самое время что-то свести воедино и, немного поразмыслив, двинуть дальше в свой новый, пока не совсем открытый мне этап. Нет, у меня все хорошо со здоровьем, в принципе все хорошо, просто последние годы, если точнее, то три с лишним года я переживаю, думаю уникальный опыт психотерапии, в рамках которой я располагаю огромным ресурсом для самопознания. Этот ресурс включает в себя время и еще, крайнюю, невозможную в реальных условиях, степень одиночества и высокую степень душевных терзаний, сомнений, тревог и прочих препятствий, с которыми мне пришлось столкнуться нос к носу и расчистить свой будущий путь от большинства из них. Все эти годы, помимо эксклюзивно тяжелых условий, в которых я прохожу очень болезненную терапию, у меня появились уникальные возможности для самосовершенствования, для  развития моих творческих навыков, для понимания себя и природы вещей, и самое важное, сложились условия для моего грандиозного духовного и личностного роста. Возможно я в дальнейшем подробнее опишу свой опыт проживания этого периода, пока же я начну с самого начала.

Как я пришла в этот мир, какая я была изначально, что менялось во мне со временем, что оставалось неизменным. Я так же попробую рассказать и передать свои ощущения, свои мысли по поводу всего того, что двигало мною, что способствовало пониманию, что есть для меня смысл в разные периоды жизни.
Природа человеческая такова, что наши истории во многом схожи, и этот факт заставляет меня думать, что, возможно, кто-то, кроме меня, услышит, поймет,  сделает свои выводы. Но первое, что я хочу донести до каждого, это то, что вы все правы, вы все делаете так, как нужно, не меняйтесь, а расширяйте свое понимание, ищите свой смысл во всем, он точно есть и он только ваш. У вас у каждого есть своя правда и она является дорогой к истине, даже если вам кажется, что вы ошиблись. Возможно опыт моего поиска подвигнет кого-то на собственные, уникальные открытия, такие как у меня. Главное мое открытие спустя 3 года терапии - это я.
 
Итак, родилась я в горной республике Дагестан, это юг России, в 1972 году, в апреле, это к тому, что если важен кому-то гороскоп, то я Овен и Крыса. Смех смехом, но все эти градации по созвездиям, животным каким то мистическим образом объединяют таки людей в какие-то группы. Не знаю, как вы, но я точно могу определить своих баранчиков, у нас таки очень много общего. Может это в принципе потому, что человеку свойственно искать и находить подтверждения своим убеждениям. ну не суть. Но Овен и Крыса это первые знаки в двух гороскопах, и меня это понимание всегда вдохновляло. Смешно, да?  Но быть первым, это чертовски приятное чувство, пусть даже оно имеет вот такое смешное основание. Поиск подобных оснований, пусть даже самых незначительных по своей сути, но тех, которые дают возможность понять, почувствовать свою уникальность, свою непохожесть на всех это правильно и необходимо, и это начало пути.

Так вот, я такой себя и помню изначально, первой во всем, начиная с самых первых моих осознанных воспоминаний. Я второй ребенок в семье служащих, мама всю жизнь занимается лингвистикой, а папа инженер, оба на пенсии. Дай, Бог им здоровья, поскольку сегодня им 82 и 83 года, и это огромное счастье в таком возрасте иметь живых и здоровых родителей. Я поздно достаточно родилась, маме было 36 лет, для тех времен это поздние роды. При чем рождением своим я, как это ужасно бы не звучало, обязана страшной болезни, которой была больна моя мама в тот период когда я началась. Знаю, что мои любимые никогда в этом не сознаются, но я знаю, что это так.  Я это поняла из рассказов мамы, когда она обратилась к врачам с проблемой неожиданной беременности в период болезни туберкулезом в открытой форме. И ей посоветовали оставить меня, о, это был дельный совет, и не только в плане моего появления, но в принципе в плане здоровья, поскольку беременность активизирует все защитные функции организма и способствует выздоровлению одним своим фактом. Поэтому туберкулез подарил мне эту жизнь. Да.

Слава Богу, что все  случилось именно так, как сказал доктор, и мама вскоре после моего рождения поправилась. Я не хочу ни коим образом говорить о том, что я была нежданным или нелюбимым ребенком, это точно не так. Несмотря на то, что я второй ребенок, изначально я себя чувствовала особо любимой. Я появилась вопреки всему, и вопреки всему я стала той, которой стала. Еще один момент - мои родители не сомневались, что я буду мальчиком. Это известная фишка, со многими такое случалось, поскольку узи тогда не было, а принимая во внимание, что у меня была старшая сестра, понятно, почему желание иметь мальчика было огромным. Настолько огромным, что меня из роддома выносили в красивейшем стеганном атласном конверте голубого цвета, да и все остальное заготовленное барахлишко мое было с преобладанием именно этой краски. Почему я так подробно пишу об этом, поскольку все это, и еще каждое мгновение, каждая мысль, любой посыл от тебя или к тебе формирует нас настоящих и этот процесс постоянен. А начало, это основа всему. И понимание этого очень важно для продолжения своего движения и его направления в дальнейшем. Голубой и все оттенки синего это мои любимые цвета, тоже банально, но я понимаю точно почему.

Если посмотреть на меня со стороны в период от трех до пяти лет, то я была похожа на ангелочка, и приковывала к себе внимание абсолютно всех вокруг. Я была настолько счастлива, что я такая красивая, что я такая веселая, я видела и ловила на себе восхищенные взгляды всегда и купалась в них. Я все это очень хорошо помню, я была первой во дворе, в садике я страдала от любви какого-то дурака Мутагира, который не давал мне прохода (реальное имя), я была первой в любом коллективе, где бы я не появлялась. Это было как само собой разумеющееся. Я отлично помню, как попав в больницу в четыре года, сеструха не донесла меня до ванны, уронила и я сильно ударилась головой, меня отвезли в больницу, сотрясение не подтвердилось, но там в детской палате, меня носили на руках дети в буквальном смысле этого слова. Я на всю жизнь запомнила  момент, когда пять или более пар детских рук меня поднимали к огромному круглому зеркалу в нашей палате со словами, ну посмотри же на себя, посмотри, какая ты красивая. Я помню сама и по рассказам мамы, что была центром так же любой взрослой компании, наш дом был полон гостей всегда, и я была частью праздника и веселья, я была в компании взрослых и любила это, хотя как правило, дети или сами отстраняются от взрослых посиделок или же их отстраняют специально любыми возможными способами. Так вот у меня были друзья взрослые дяди и тети с которыми я с удовольствием развлекалась и развлекала их. Обожала дядю Костю, который, как мне казалось, в гости к нам ходил только для того, чтобы поиграть со мной в волка и зайца из Ну, погоди. Я была совершенно точно гиперактивным ребенком, со мной точно было не просто. Одно из любимых моих развлечений - пятерню свою макнуть в масленку с маслом, потом с криком нестись вдоль длиннющего нашего коридора и по ходу движения оставлять неповторимый след от своей ладошки  на зеленых обоях с королевским орнаментам по всей длине стены.  Или решить, что дурацкий линолеум нужно срочно разукрасить в разные цвета, да так, чтобы смыть это было невозможно, поскольку родителям это точно не понравится, но зато красота  останется. Тоже самое со стенами, белая штукатурка это очень скучно, но если ее отколупать в определенных местах можно таким образом получить замечательные цветочки, ну или почти цветочки, что точно гораздо интереснее, чем просто ровная белая, скучная стена. А еще на лоджии весь пол выложен кубиками из разноцветного линолеума, и о, великая радость, он очень легко отдирается, и опа, можно создать свой орнамент, и продемонстрировать миру свое видение красоты пола. А еще, на кухне шкаф, где прячутся конфеты, пометить пластилином, чтобы точно не забыть и не перепутать с остальными дверцами, ту самую. На самом деле, этот процесс созидания, хотя кто-то по своей наивности, может его перепутать с разрушением, был постоянным. Вот почему-то мне кажется, что читая подобное, каждый улыбнется и вспомнит себя, хочется в это верить. А как же важно было воевать со страшными жуками, которых зачем то изобразили на ковре, под которым я спала. А на фиг меня пугать! Нет, война жукам! Каждый день я их отважно истребляла с ковра, выдергивая ворсинки. Ковер, кстати выжил, дагестанские ковры не так то легко победить, и я до сих пор смотрю на этих жуков с презрением. Я помню раннее детство, как удивительный сказочный мир, и процесс совершенствования его мною носил постоянный характер. А еще я испытывала огромное удовольствие от того, что я творила свой собственный мир в своих фантазиях, куда не впускала никого. Хотя нет, иногда делила его с Ниной, моей лучшей подругой с 3,5 лет и по сегодняшний день. Мои первые воспоминания тесно связаны с моими фантазиями и мечтами, и что самое интересное, что и сегодня я с удовольствием погружаюсь в те же размышления, в те же переживания и образы, получая от этого удовольствие в той же степени, что и в детстве. Конечно реальность взрослого человека такова, что сил и времени ни на что не остается совсем. Но что-то точно можно выкроить, например кусочек ночи на помечтать, или дорога до работы, в период которой можно опять же чего-нибудь напридумывать этакого. Не знаю как это происходит и происходило у вас, но у меня так до сих пор. А теперь, когда я получила неограниченный доступ к таким важным для созидания ресурсам, как одиночество и время, я их стараюсь использовать по полной, понимая, что так будет не всегда, и я ценю каждый момент, ценю этот дар, хотя он и очень очень не просто переживается.

Мои философские поиски смысла начались сразу с момента моего осознания себя. Вопрос откуда я, когда я умру, зачем я здесь, я задавала себе и окружающим постоянно, хотя, больше себе, не все помню. Но помню,  когда я поняла, что мы все умрем первым вопросом ко взрослым у меня было - а памятник мне поставят? Очень удивилась почему нет, если Пушкину поставили, и не понимала всеобщее ржание на мой совершенно искренний посыл. Потом я стала отвечать на вопросы самостоятельно, коль уж эти взрослые не могут ничего толком объяснить. Почему я сейчас маленькая - потому, что мне нужно вырасти, а уже потом состариться и умереть. Я маленькая, потому, что не помню, как я была взрослой и старенькой. Это же просто. Ура! А откуда я пришла - я была раньше, пожила и умерла, а теперь родилась снова, просто ничего не помню, это как игра.  Что будет когда я умру - потом я опять стану маленькой, и опять не буду помнить какая я была сейчас.
 
Мне было около четырех, когда я об этом размышляла. Я как-то поделилась с подругой своими философскими открытиями: Нина представляешь, я люблю маму! - Ну и что? - Ну вот почему я люблю маму, как ты думаешь - потому, что я ее просто люблю, ни за что. К сожалению, меня не приняли всерьез и этими размышлениями, и я больше ни с кем не делилась, но размышлять меньше не стала, скорее наоборот. Не знаю, как у вас, но мой поиск смысла жизни, сути всего сущего продолжается до сих пор, и каждый раз эти размышления меня заряжают большим позитивом. В нас точно это заложено, я необъяснимым образом должна понять все и успокаиваюсь только тогда, когда мне удается себя убедить хоть в чем то. Мне кажется, что здоровый человек находится в поисках смысла всему постоянно, и понимание этого будоражит ум.
Помню свою среднюю группу в садике, тихий час, любимое время когда все спят, а ты нет и у тебя есть возможность подумать. Именно тогда, проявилась моя сексуальность, поскольку мои фантазии носили явно мазохистский оттенок. Меня похищают взрослые дядьки, куда-то увозят, связывают, колют иголками, я плачу, кричу, пытаюсь сбежать, прячусь, но меня находят и не отпускают. Четыре года! Честно говоря, я, вспоминая это дело сегодня, мягко говоря, ужасаюсь. Откуда это у меня взялось? Я все же склоняюсь к мысли, что это генетическая память, это она идентифицирует мою половую принадлежность в тесной связке с насилием. Ну страдали бабы у нас на Руси, да и повсеместно. Наверно это страдание трансформировалось в такие мазохистские женские склонности.  Другого объяснения у меня нет, поскольку я была любимой дочкой, папа меня баловал, и просто обожал, до семи лет он меня кормил и купал исключительно собственноручно. Я чувствовала его заботу и любовь во всем, а мама это просто богиня, которую я любила до умопомрачения. Когда мама уходила на работу, я забивалась в угол в ее спальне и нюхала ее халат. Зачем я пишу эти подробности - ну поскольку уверена, что этот первый опыт знакомства с миром очень значим для нас, для меня в данном случае, и в дальнейшем способен дать нам ответы на очень многие наши вопросы, объяснить поступки и наше зрелое поведение.
Я была очень болезненным ребенком, папа говорил, что был год, в течение которого я переболела семь раз воспалением легких, большой период детства я вспоминаю в постели, перекутанной всей шерстью, которую только можно было на меня нацепить, банки, горчичники, растирания, молоко с медом и содой. Если не пробовали эту гадость, то и не нужно. Мед я ненавижу, кстати, до сих пор. Одна радость, можно лежать в пастели и мечтать и еще нюхать одеяло, которое очень похоже пахло, прям как мамин халат. Эта моя привычка тоже сохранилась, до сих пор так и засыпаю.

Такой короткий период жизни от трех до пяти, вдумайтесь, всего два года, но я могу о нем писать и говорить бесконечно, поскольку это безусловно самый мой продолжительный и самый яркий период жизни. Причем я его отлично помню весь. И мне кажется, что это не два года, а лет двадцать или даже тридцать, исходя из моего ощущения времени на сегодняшний день. В этот период я встретила своего друга  на всю жизнь - Нину, в этот период я сочинила свою первую песню, в этот период я начала сочинять сказку, которая меня сопровождает всегда, а сегодня самым мистическим образом сбывается. Наверно поэтому, я постараюсь подробнее все же его описать.

К нам в гости приехала мамина закадычная подруга тетя Бела из Москвы, и вот она присутствовала при рождении моей первой песни. Я возвращалась с прогулки, перлась на свой седьмой этаж пешком, поскольку на лифте одной мне было ехать страшновато. Гуляли дети тогда самостоятельно в четыре года, это нормально и я бы даже сказала, это было счастье. Так вот, настроение у меня приподнятое, патриотически настроенное, мы играли в войнушку скорей всего, победили фашистов, однозначно, и вот я в пылу еще этой победы поднимаюсь домой и во весь рот ору свою победоносную песню. Куплет был похож на сегодняшний репчик,  т.е. в заданном ритме я чеканила, что-то вроде: наши самолеты, наши танки всех сильней, никому не победить нас никогда, мы самая сильная армия, ну и т.д. И был четко сформированный припев  - а я самолетик, а я вертолетик веселую песню пою, уу, уу веселую песню пою... Орала во всю глотку, в руках пластиковый совок для песка на длинной ручке, им хлопаю по перилам. Марш без ударных это ж вздор! По фиг соседи, по фиг что вокруг, я была счастлива, я сочинила первую песню и я это точно понимала. И до сих пор переживаю это счастье в той же мере как тогда, после рождения каждой своей очередной песни. Помню, что припев мне нравился особенно, поэтому песня моя была бесконечной, и каждый раз можно было снова и снова наслаждаться своим восхитительным припевом. Мама меня встречала на этаже с тетей Белой, я к ней и кинулась со словами - мама, я песню сочинила! Тетя Бела внесла свою огромную лепту в формирование меня, она сказала маме: Томка, Светка твоя гений! И не просто со смехом, а очень серьезно. Она настойчиво порекомендовала маме меня, как можно быстрее отдать в музыкальную школу. Я вернусь еще к теме тети Белы и воспитания детей в еврейских семьях. Ну об этом позже это важный вопрос, ему особое место.

  И так же особое место, вот это вот, я отдаю музыке, которую я глотала и не могла насытиться ею. Когда это началось, я не помню, по-моему это было всегда. Вот то, что помню: моя комната, мой уголок с игрушками, или моя маленькая качелька, а я на ней и радиола с пластинками. И я ору через каждые двадцать или сколько там минут - перевертите пластинку, или - поменяйте пластинку. Я изводила этим всех, но все терпели и, в конце концов,  мне покорялись, поскольку двадцать минут относительной тишины и спокойствия им были за это наградой. Я точно знаю, что не понимала большей части слов, для меня в довольно зрелом возрасте вдруг неожиданно дошло, что слова турекой не существует, а есть - вода по асфальТУ РЕКОЙ. Итак, это было самое большое счастье - качеля, в том случае если мне ее собирали и пластинки, благо, что их было море, были любимые, но в принципе глотала все. Часами я могла сидеть и слушать и подпевать. Кстати, с тех пор мало, что изменилось, так же часами музыка, а если есть качели, то всем пока, оставьте меня и свалите подальше, а изменилось то, что переворачивать мне теперь ничего не нужно, само играет. Хотя... Нашлись добрые люди, которые все же конролируют этот процесс. Это я смеюсь, но есть у меня сегодня особая волшебная фишка в моей психотерапии. 

А по ночам перед сном можно было придумывать свою сказку, она с каждым днем росла, вместе со мной, набирала силу и смысл с каждым годом. Основа ее - меня похитили, посадили в тюрьму и пытают, в какой то степени сохранилась и даже реализовалась. Кстати имя моего сказочного принца родилось тоже в этот период, ну может чуть позже,  я серьезно думала над его именем, а потом мне прочли, или мульт посмотрела, не помню про Нильса и гуся Мартина. И я обалдела какое странное и красивое имя, поэтому мой принц назван в честь гуся.

Еще хочу рассказать о своих фантазиях, которые меня удивляют своей реальностью и сегодня. Я абсолютно точно знала, что немного умею летать. И я это практиковала постоянно, твердо веря, в то, что, чем больше я тренируюсь, тем дальше лечу. Представьте, две смежные комнаты, большой зал переходит в родительскую спальню. Вот от самого окна в зале разбегаешься и где-то у телевизора просто отрываешь ноги от пола и приземляешься пузом на большую кровать уже в спальне, получается, что метра три я точно пролетала. И я это помню очень хорошо, как реальность. Но это еще что, сохранилось воспоминание, тоже очень реальное и отчетливое, как мне дяди из телевизора подарили конфету, а я ее съела и сказала спасибо. В комнате была бабушка, она мне и разрешила взять конфету. Дядек этих помню прекрасно, какой то ВИА с гитарами и микрофонами, длинные черные курчавые волосы, они со мной разговаривали прям из телека, и можете мне не верить, это ваше дело, но это тоже в какой то мере сбылось.

И подытожив все, что вспомнила, хочу сказать,что это был самый прекрасный, удивительный период, в котором я чувствовала себя любимой, защищенной, красивой, я чувствовала себя центром вселенной, что весь этот мир создан исключительно для меня, что лучше меня нет и быть не может. Что все вокруг - удивительная сказка, каждый день случаются чудеса, точнее, что чудеса это и есть жизнь, без них просто ничего и быть не может. Я обожала этот мир, и он отвечал мне тем же в полной мере. И, смотря свысока на этот период жизни, я понимаю, что в этом возрасте все мои жизненные приоритеты уже находились на своих местах. В этом возрасте я сочинила первую песню,  и с головой была вся в музыке, в этом возрасте я уже настроилась на своего будущего партнера, я уже восстанавливала его образ, именно восстанавливала, а не создавала, это мое идеалистическое убеждение. Это я про начало моей сказки, которую я сочиняла даже будучи в первом браке. Еще один важный приоритет - дружба, или тесное социальное взаимодействие, важность которого я понимала уже в три года. И все это происходило в неком идеальном мире, в котором нет сомнений, нет нелюбви. Может быть этот период и можно назвать нашим раем, который, вкусив знания этого мира, мы неизбежно теряем, и в течение всей своей жизни пытаемся вернуть.

Следующий период с пяти - до семи лет  я могу назвать, как период знакомства с тяжелыми реалиями нашей жизни, период, когда потихоньку стала выходить на передний план моя особенность, название и факт которой я узнала, аж в сорок пять лет. Да, то что у меня полная беда с обучением проявила себя в старшей и подготовительной группе садика. Я про дислексию, которую сегодня абсолютно точно считаю своим уникальным даром, своим преимуществом, своим козырем в этой жизни. Но это сегодня, когда мои ангелы позволили понять мне свою природу, я могу восстановить картину становления себя, понимать, почему все произошло так, а не иначе.
В пять лет я впервые столкнулась с тем фактом, что меня могут не любить. Это было очень странным, непонятным и очень болезненным осознанием. Ну как такое возможно, чтобы меня не любили, просто так ни за что? В старшей группе меня возненавидела, мне тогда казалось, что только меня, воспитательница. Мне сложно четко восстановить события, но мне казалось, что она выделяла меня из всей группы и унижала перед всеми. Помню один яркий момент, мы стоим всей группой в одну шеренгу, у нас проверяют зубы, кто чистил, а кто нет. Поскольку эта процедура носила постоянный характер, то из-за нее я заставила родителей купить мне щетку и пасту и каждое утро надраивала свои зубы, поскольку я молодец. Беда в том, что уже в пять лет зубки у меня были проблемными, очень много кариеса, мама говорила, что я родилась с плохими зубами. И вот первая жуткая несправедливость случилось именно в тот день, когда меня выставили вперед и заставили показать всем свои зубы, я зная, как тщательно я их почистила с готовностью всем их продемонстрировала. Но вместо ожидаемой похвалы, меня поставили в пример перед детьми, что бывает с зубами, когда их не чистят, когда девочки бывают такими лентяйками и неряхами, как Света. Я пережила ужас, я кричала и доказывала всем, что я чистила зубы, это все неправда, у меня была истерика. После всего мне досталось и дома от родителей, потому, что я совершенно не умею себя вести. С этого дня я боялась ходить в садик и впадала в истерику перед каждой сменой, когда работала та самая злюка воспитательница. Надо сказать, что мама меня услышала и перевела меня в другую группу, представьте в одном садике в наше время было два параллельных потока, две старших группы. После этого жизнь моя потихоньку пришла в норму, поскольку мне очень повезло и в новой группе обе воспитательницы меня любили и даже жалели и защищали.

Жизнь потихоньку наладилась и я в привычном режиме продолжала развивать свои мечты и фантазии. Конечно же, что-то я в хронологии событий могу перепутать, но все же я очень стараюсь. У меня появился еще один сказочный мир, мое новое открытие - балкон. Мы жили в трех комнатной секции, у нас была лоджия с видом на улицу, и балкон во двор. Лоджия была для меня как обычная комната, поскольку она была с моей точки зрения абсолютно безопасной. На балкон какое-то время я одна не решалась выходить. Но, когда я решилась и преодолела свой страх, со мной произошло удивительное новое открытие. Во первых я уже не сомневалась, что умею летать, представьте, седьмой этаж, а если зажмуриться специальным образом, то тонкие решетки балкона пропадают совсем и ты летишь. И тут открылся простор для моих новых фантазий. Например, я стояла на балконе и представляла, что дом - это огромных корабль, который плывет по земле прям к морю. Я смотрела на хрущевки напротив, и они реально двигались вправо. Я изобрела свой собственный способ эвакуации в случае пожара, землетрясения или войны. Можно было просто допрыгнуть до ближайшего тополя и спокойненько с него слезть. Это было открытие, инсайт, если хотите. Я бегом к Юльке, к сестре, рассказала в подробностях о своем плане. Она от меня отмахнулась, сказав, что ты не допрыгнешь, тополь далеко. Это меня взбесило. И дальше, я тоже вспоминаю, как реальность, я это проделывала неоднократно, чтобы доказать сестре, что это просто. Мне постоянно снился мой корабль, мое плавание на своем огромном доме-корабле по морю. Меня совсем не беспокоил вопрос затопления нижних этажей, это же сказка. Я постоянно прыгала с седьмого этажа на свой тополь, во сне я только так и перемещалась из дома на улицу. А полеты во сне, это обязательная программа. Вот пишу сейчас и понимаю, что неслучайно таки в моей юности появился горный туризм и альпинизм.
 
Еще одно открытие произошло примерно в этот период. Это мое первое знакомство со стихией. С силами природы. Этот опыт меня ошарашил настолько, подарил мне столько дикого, необъяснимого восторга, что до сих пор я стараюсь снова и снова к нему прикоснуться. Так вот, ты и стихия, как одно целое, это что-то! Если не пробовали, так вперед, ниже описание! В Дагестане грозы проявляются очень ярко и остро. За какое-то мгновение поднимается шквалистый ветер такой сильный, что склоняет огромные пирамидальные тополя почти до земли и поднимает тучи пыли. Это фееричное зрелище, но потом, вдруг раз, и небо все за какие-то минуты становится таким страшным и черным, что можно умереть от страха. И ливень, да не просто как из ведра, а как из ванны, я такие дожди только в Дагестане и видела. А ты  летишь на балконе. Впереди бескрайняя даль, справа горы, слева море, ты прям как дирижер управляешь грозой. Раз и в небе молния, а вслед за ней, через какое-то время страшный раскат грома. Специальный жест на молнию, потом специальный жест для грома. И ты точно знаешь, что эта стихия управляется тобой, а значит тебе покорна. Поднимаешь руки вверх и звучит тутти,  т.е. весь оркестр сразу. Назвать это восторгом, это ничего не сказать. Стоит наверно тут отметить, что я четыре года училась на дирижерско хоровом отделении муз.училища, наверно случайно так вышло).

Вот тут я сделаю небольшое отступление, т.е. посмотрю на этот процесс с точки зрения человека наделенного определенным спектром знаний в этой области. Весь кайф от этого состояния в том, что ты переживаешь именно чувство единения со всем миром, со всеми его проявлениями в эти мгновения. Когда ты и гроза, или ты и пылающий костер, или журчащий ручей, или лес, или пустынный берег моря, да все, что угодно, это и есть ты. Причем это чувство не нужно из себя давить, или предпринимать какие то усилия, на чем то концентрироваться, или сесть в специальную позу, вы же понимаете, куда я веду. Просто нужно как-то восхититься, поразиться и ужаснуться одновременно и полюбить все что вокруг настолько неистово и отчаянно, что неминуемо испытаешь этот экзистенциальный оргазм, простите за сравнение, но не знаю даже с чем еще это чувство сравнить, это когда и боль и радость и все вместе на пике. Но к сексу это точно не имеет никакого отношения. У меня, если честно, назвать этот процесс медитацией язык не поворачивается. Поскольку слова для меня не так значимы, как значения, смысл или действия, а смысл слова медитация, обще обиходный, реальный, исходный я так и не нашла. То, что мне удалось про это понять из источников информации, это процесс, который переносит твои мысли в здесь и сейчас, отключает мыслительный процесс, запуская внутренние резервы души. Но, то, что понимают наши люди под этим словом настолько разнится, что смысл медитации для меня сводится к тому, что бы устранится от мыслей любыми способами, забыть прошлое, весь негатив т.е. мысли, прошлый опыт, это нечто ненужное человеку. Я тут от Бориса Борисовича услышала, что мысли это, то ли яд, то ли ад, то ли вселенское зло. Как такое может быть, если наши мысли это особенность, уникальный дар человечеству. Открываешь инет и сталкиваешься с огромным количеством обучающих программ по самопознанию или личностному росту на основе тех или иных медитативных состояниях, обучение различным техникам для привлечения денег, партнера, успеха и пр., и просто недоумеваешь. Каждый второй в моей стране, садится в позу йога, специально держит пальцы и следит за дыханием, чакрами, как-то еще звучит при этом, у меня этот массовый психоз вызывает растерянность. Хочется взять все человечество и потрясти за плечи, чтобы привести в чувство. Но, возвращаясь к своим же выводам, что у каждого человека своя правда, я просто принимаю решение, что не буду пользоваться в своей сознательной жизни словом медитация, чтобы передать истинное, с моей точки зрения, понимание смысла этого действия. Итак, это созерцание, слияние с природой, со всеми ее проявлениями, крайняя степень восхищения окружающим миром, которое открывает путь ко всем духовным источникам, которое приносит радость, и эта радость наиболее полным образом выражается в  переживании всей гаммы чувств, мыслей. Это и восторг и страх, это боль и счастье, это безусловная любовь и страдание, томление мыслей и чувств. Это прошлое, настоящие и будущее, все в одну связку. Я не от чего не отстраняюсь, я наоборот все человеческие и внешние возможности, данные свыше стараюсь объединить в единую силу. И это принцип моей жизни, моего мировосприятия. И этому нашлось слово, и я его обожаю - синергия. Это то, что рождается во взаимодействии разного всего, это нечто многократно превосходящее в своих возможностях каждого в отдельности его породившего. Это и есть волшебство, и я его синергирую, если можно так сказать, и никакой медитации.

А теперь мне снова пять лет, и мама меня отдает в экспериментальную группу для дошкольников по теории музыки при дагестанском муз.училище. Я хочу сразу сказать, что в этой группе во мне не зародилось никаких сомнений по поводу моей особенности мировосприятия, а значит я даю очень высокую оценку этому эксперименту. Не знаю получил ли он свое продолжение, но это точно стоящая штука. До сих пор, например минорное трезвучие для меня существует в образе двух цирковых собачек, причем на маленькую собачонку взгромоздилась большая и ей, маленькой, от этого слегка минорно. Всю начальную теорию музыки детям рассказывали как волшебную сказку. Есть минор он выражается так :( , а есть мажор и это так :), так, что смайлики в мою жизнь вошли гораздо раньше, чем у абсолютного большинства. Есть две балеринки, их зовут секундочки, есть маленькая (малая) она стоит на одной ножке, а есть старшая (большая) она стоит на двух ножках, поэтому звук у нее более устойчивый, есть две собачки терции, маленькая и большая, есть солдатик кварта, он бравый и смелый, он звучит чисто и точно как наш гимн. Есть добрая фея квинта, она такая волшебная, что почти прозрачная, и звучит соответственно. Дальше я могу путать, есть две ведьмы секста и септима, самая злая большая септима с кочергой, она и звучит страшнее всех. Октава у меня сохранилась в образе шалтая-болтая, но точно не помню. Я понятно не буду все описывать, но каждое занятие было сказкой, мы все время пели, помимо того, что мы пели и дирижировали на занятиях по теории, у нас был хор и выступления на сцене на больших концертах всего взрослого музыкального училища.  Я обожала посещать эту группу. Это счастье длилось два года.

А вот проблема моя проявилась в шесть лет, в подготовительной группе сада. Поскольку именно в это время к нормальным, с моей точке зрения, занятиям  рисованием, пением, лепке и пр. Вдруг добавился устный счет и обучение чтению. Наверно, это стало постепенно проявляться со старшей группы, точно не помню. Но именно в это время у меня появился страх и не понимание,  того, что происходит. Помню ярко повторяющийся эпизод: воспитательница выносила вперед перед нашими столиками огромную доску на триноге, доска эта ярко розового цвета, и похоже обтянута фланелькой, это я уже сейчас так анализирую, понятное дело.  Я завороженно наблюдала, как воспитательница  к доске прилепляла грибочки, яблочки, цветочки, а они, о чудо, к ней прилеплялись и не падали. Я до сих пор помню дикое желание это потрогать, и понять как это работает, но нет, нужно было просто смотреть и отвечать на совершенно непонятные вопросы. Мне становилось по-настоящему страшно когда между яблоками вдруг ставили палку или крест. Я помню, как я смотрю ничего не понимающими глазами на педагога, а она теряет терпение и повышает тон и я ухожу под пол, я где угодно, но не там. Вся подготовительная группа была очень серьезно омрачена этим. Но вся эта беда вошла и в мою домашнюю жизнь. Где-то с пяти лет меня стали учить еще и дома. На самом деле моя память этот период старательно подтерла и я понимаю почему, меня просто не было в этом процессе. Я помню, что обязанность научить меня читать и считать выпала на долю моей сестры. Ей, бедненькой, в принципе досталось, но, благодаря ее стараниям, я хотя бы что-то усваивала из школьной программы. Читать меня научила именно сестра, она очень властная и достаточно жесткая, я часами сидела рядом с ней и складывала это все в слова, вся в слезах, в соплях, в причитаниях. Читать я стала у бабушки с дедушкой в Молдавии летом, прям перед школой. Я помню свою первую книженку, которую я самостоятельно одолела, формат, наверно 100х100мм, и всего один стишок,  про зиму, горки, коньки, лыжи, очень мало букв, и много картинок. Это было счастье, я что-то поняла. У меня получилось.

  Примерно в этом же возрасте я пережила свое первое серьезное страдание. Мама уехала в командировку. Это случилось впервые в моей жизни, я про осознание моего страдания из-за разлуки. Раньше я такого не помню. В это время я написала свое первое стихотворение. Это было точно до школы, поскольку писать я еще не умела, все время крутила его в уме, чтобы при встрече прочесть. Пожалуй сейчас я его впервые и запишу.
Поезд дал прощальный голос и уехал далеко.
Мне без мамы нелегко, мне без мамы тяжело.
Но через две недельки, сразу, в  8-30, как всегда,
Прилетит мой друг-приятель реактивный самолет.
И по трапу самолета мама милая сойдет.
Кстати слово трап я точно помнила в связи с постоянным повтором этого слова по телеку, освещающему  действиям нашего генсека.

Теперь еще одно важное изменение, которое вошло в мою жизнь. И это глобально на меня повлияло. Мама и Юля решили, что моя красота и уверенность в себе мне отравят жизнь, и что с этим нужно работать. Меня ломали сознательно, целенаправленно, жестко. Я это знаю точно, поскольку мне в этом призналась моя сестра спустя годы, точно не помню когда, но по-моему я была уже замужем. Она мне сказала, примерно так: Светка, с тобой реально было страшно ходить, на тебя оборачивались все прохожие, ты вступала легко в диалог со всеми. Мы действительно боялись за тебя и твое будущее. И теперь я понимаю, что я наделала. А происходило это пугающе, мне просто говорили, ну посмотри какая ты некрасивая, у тебя же волосы кучерявые, это же уродство. Я орала так и отстаивала свою красоту так долго, как уж могла. Не подумайте, что я сейчас кого-то обвиняю, нет, это был принцип воспитания девочек. В советском союзе нужно быть скромной и нравственной. Уверенность и красота равно блуд, со всеми вытекающими. Поэтому меня реально спасали,  искренне, ради моего будущего. Возможно многие мои ровесницы подобное припомнят. К моменту поступления в лучшую школу нашего города, я была уже очень хорошей, скромной, послушной девочкой. А авторитет взрослых был уже выше неба. Т.е. взрослые из ранга веселых друзей, переместились в ранг богов.

Первый класс это переломный момент моей жизни, в первом классе я из первой резко превратилась в последнюю, в течение одного дня. Честно говоря, сейчас меня очень сильно ломает, и не хочется в это нырять. Но я это сделаю.
Мне повезло с первой учительницей, повезло в том плане, что я пережила благодаря ей полный спектр чувства униженности, неполноценности, никчемности, стыда ну и по полной. Я надеюсь, что она жива здорова, и если это так, я хочу сказать, что школу я сегодня воспринимаю с благодарностью, поскольку, я была бы сегодня иная, если бы не она, а я себя ценю именно такой, какая я получилась, и все это я пережила точно не зря. Поэтому спасибо, Лидия Алексеевна, что я попала именно в ваш класс - 1ый- «2ой». У нас были цифирные обозначения классов. Изначально все пошло не так. Я хорошо помню свой первый день в школе. Нас было, на минуточку, 47 человек, слушайте, может даже 53, но как-то нереально много. На торжественной линейке я была королевой в последний раз, и это чувство и резкий переход в падение мне запомнилось. Объясняю, мы с сеструхой один год учились вместе. т.е. я пошла в первый класс, а она в последний. И вот, весь Юлькин поток, после торжественной линейки меня завалил книжками и маленькими квадратными шоколадками. Это были подарки от выпускников первоклашкам. Почему мне столько, потому, что моя сестра в школе одна из самых лучших, а может и лучшая ученица. К слову, в конце года она получила золотую медаль. В принципе все, сказки в сторону, после того, как нас увели со двора и повели к нашему классу, на этом я перестала быть первой и превратилась в изгоя. Около класса, было столпотворение, наша учительница все время причитала - куда же мне столько детей. Меня выделили сразу и поставили в самый конец строя, по-моему решался вопрос, чтобы несколько человек, в том числе и меня посадить в другой класс, во всяком случае я этого боялась точно. Короче в класс я попала одной из самых последних, если не последней. Парты для меня не хватило. Дети все расселись, а я стояла и с завистью смотрела на всех. И только спустя какое-то время в класс втащили еще пару парт и стульев, которые были просто столами, а не как у всех со скамеечками и с поднимающимися крышками. За таким столом я и просидела, наверно не меньше недели, а может и не меньше месяца. Дальше все смутно, но помню, когда нас рассаживали по своим постоянным местам, я оказалась на пятой парте второго варианта, около стеночки, а моим соседом стал Андрей Ивлиев. Помню, как происходил сам процесс рассаживания с комментариями Лидии Алексеевны. Значит так, за вторую парту третьего ряда садится Дима Дудиков (надеюсь, что не вру) и Оля Ведьмак. Оля у нас отличница, Дима - двоечник, поэтому ты, Оля, должна на него влиять. За пятую парту садится Света Ященко и Андрей Ивлиев, Но только не для того, чтобы Света, на него влияла, а наоборот, потому, что двоечница у нас Ященко. Да, по имени меня практически не называли, только по фамилии, наверно так всех, но помню, естественно про себя. Головы я уже тогда не поднимала, практически. Помню какие-то отчаянные эпизоды, когда например пришел фотограф, чтобы сделать фотографии первоклассников, и помню, как мне было страшно, что он заметит, что у меня в тетради стоит жирная двойка со смачным комментарием рядом. Я помню, что старалась не плакать, и не менять позу, чтобы случайно не открыть двойку. К этому времени у меня в тетрадях было уже такое количество двоек, что я боялась их открывать. Страх обучения и страх перед моей учительницей был настолько огромен, что моя память заботливо повытирала из памяти практически все. Но сейчас, когда я пишу, я чувствую то состояние и реву, потому, что с детьми так нельзя. Спасала моя сказка, поскольку практически все время я находилась глубоко в себе и придумывала, придумывала... Хотя нет, я жила там. Стоит ли писать о том, что когда тебя так нещадно унижает учитель, то твои одноклассники будут к тебе относится соответственный образом. Меня дразнили, обижали, смеялись надо мной, я такая в классе была не одна, но среди девочек одна. Я не буду подробно описывать все пережитое мной, это во первых не просто, а во вторых и так все ясно. Про одноклассников скажу только, что никакой обиды к ним я не чувствую, они в данном случае вообще ни при чем, для них учительница была тоже богом, и этот бог направил их действия на, мягко говоря, осуждение инаковости.  А мне просто не повезло, ведь я и была другая. Один эпизод, на мой взгляд самый страшный, все же опишу. Чтобы люди понимали, как вашим детям может быть тяжело, но вы никогда об этом не узнаете, потому, что очень стыдно быть такой как я. Класс второй или третий, не точно второй. У нас новые тетрадки, в которых не было полей, поля приходилось чертить самим дома во время подготовки. У меня не оказалось дома красной пасты, сейчас это может показаться смешным, но тогда ручки с красной пастой покупали впрок, не всегда их можно было легко достать. У нас дома такой ручки не оказалось. Поэтому поля я начертила карандашом. В этот день у Лидии Алексеевны было особенно «приподнятое» настроение, я точно помню, что бывали дни, когда она на нас пол урока просто орала во все горло, а только потом, в той же интонации рассказывала тему урока. Кстати, так делала не только она, эта манера обучения была очень распространена в советской школе. Вот это был именно такой день, когда обнаружилось, что у меня поля проведены простым карандашом. Надо сказать, что со мной были выявлены еще два преступника, два мальчика. Я как в тумане была, но кое-что запомнила. Нас вывели к доске, долго на нас орали, потом высмеивали всем классом, позорили и унижали. Потом заставили на полу, перед всем классом проводить эти чертовы поля. Я девочка, в платьице, не таком как у всех, у всех коричневые, а у меня синенькое, папа специально с Риги привез, чтобы я была самая красивая. Я не знаю, как мне так сесть, чтобы их провести на полу, чтобы не стыдно. Я не плакала, это была такая мешанина чувств, которую я не осознаю до сих пор. Я винила только себя, потому, что у меня не было красной пасты с собой, и даже на полу мне было не чем их провести. А горло сдавило, я не могу объяснить ничего, на меня орут, чтобы я взяла линейку и пасту и вернулась к доске, а я только глазами хлопаю. Надо мной сжалились, и разрешили мне передать пасту и линейку. Дальше не помню.

Я продолжу про мои школьные годы, поскольку считаю, что мой изначально заложенный потенциал силы духа меня чисто интуитивно заставлял жить, радоваться и хоть как то реализовывать свою потребность быть первой. Да, это было очень тяжелое время, но радость из моей жизни не ушла. К слову сказать, в первом классе мне не удалось поступить в первую, самую крутую музыкальную школу, поскольку выяснилось, что у меня нет слуха и способностей. Сейчас уже смешно это писать спасибо моим ангелам. Я думаю, что это было к добру, поскольку первый класс для меня стал и так катастрофой. В первый класс обычной музыкальной школы а пошла во втором классе общеобразовательной. Да, школьная жизнь на меня свалилась, как снег на голову, к ней я точно была не готова. Но у меня осталась вторая половина моей жизни, мой двор. Мои ровесники знают, что двор это отдельный мир, и мне в этом смысле повезло несказанно. Моя школа находилась на другом конце города, тринадцать остановок на троллейбусе, почти как в Питере. Для маленького города это огромное расстояние. Поэтому о том, что я изгой и умственно отсталая, а именно такой диагноз мне во всеуслышание ставили почти все мои дорогие преподаватели, во дворе никто не знал. Началась моя двойная жизнь. Я во дворе и я в школе это абсолютно два разных человека, наверно благодаря своему двору, своим дворовым друзьям меня не удалось сломить окончательно. Боюсь представить, если бы я училась, как все нормальные дети в ближайшей школе, жизнь бы моя остановилась совсем. Двор это продолжение моего сказочного, идеального мира. Представляете, что такое снег для Махачкалы? А вот мы знали ему цену. Если уж он выпал и лег, то, скорей всего к утру его уже не станет, значит есть вечер, целый вечер. Весь двор, и не только дети высыпали на улицу, нужно было успеть и раскатать катки и налепить снежных баб, и поиграть в снежки и намылить снегом пацанов, а они нас соответственно. Слушайте, я не припомню в своей жизни подобных массовых гулянок. Это было очень круто. Мы пропадали во дворах целыми днями, нас было много, мы огромная банда, причем наша, естественно, самая крутая, 2ой подъезд рулит! Было соперничество, были игры дом на дом, подъезд на подъезд, чего только не было. Я одна из главных заводил, хотя во дворе это как-то не осознавалось, все мои девчонки были офигенными, все разные, и фишки каждой я уже тогда видела и очень ценила, надо отметить, что мы их культивировали и акцентировали на них внимание. Жизнь и особенности каждой отдельной личности я стала понимать и ценить именно во дворе, поскольку именно там сложились нормальные условия для гармоничного развития человека.
 
В начале своего рассказа я писала о том, как важно понимать, что ты первый, самый лучший, и  уникальный - это начало пути. А во дворе я потихоньку познавала, что все уникальные, т.е. все первые. Именно во дворе мы становились истинной командой без вмешательства взрослых, у нас были лидеры, но они не выделялись или выделялись каждый в своем направлении. Мы точно знали, что Розита самая смешная, никто, кроме нее не может всех так рассмешить, а самая умная Сияна, а быстрее всех бегает Светка... Я сейчас конечно все утрирую, но это сложилось как-то само собой. У нас были наши условные враги, с которыми мы не водились, взросляки, которых мы побаивались. Но я не помню такого насилия, такого унижения, которое было бы сравнимо с учительским, авторитетным, взрослым. Та моя дворовая детская жизнь в целом была моделью идеального общества с моей точки зрения. Есть одна большая идея, есть сплоченная команда  и есть каждый со своими талантами. Вот вспомните, я думаю у вас тоже самое, было. - А ты помнишь, Лену из дома напротив? - А, это та которая больше всего знает анекдотов? Или знаешь Карину? - А, эта чистюля со второго подъезда. Понимаете, а кто мы были в классе? Двоечники, троечники, отличники, потом богатые и бедные еще правда. Вот я к чему.
 
Это естественно мой опыт, у каждого все складывалось по-разному. Но в воспитании своего сына, я свой авторитет старалась и стараюсь засунуть куда подальше, поскольку понимаю, что он от рождения знает и понимает куда ему идти и зачем. Я ощущаю свою роль в его развитии, но моя роль это, в основном, личный пример, которому он не обязан следовать, а самое важное - мое внимание, мое уважение и безграничная любовь. Я против воспитания, я против авторитетов, я за дружеские, партнерские отношения между родителями и детьми, и между учителями и детьми. Общаясь с ребенком трех лет, я всегда понимаю, что он уже во многом превосходит меня и мое понимание в жизни, поскольку он совсем другой. Уже не говоря о том, что, возможно в недалеком будущем он великий деятель чего-либо. Позавчера слушала интервью с каким-то еврейским философом, который меня удивил и вызвал желание оспорить его взгляды. Он считает что мы творцы наших детей, что мы создатели, что в нас божественная предопределенность к творчеству. Я согласна, что творчество и созидание, это главное для человека. Но я так же понимаю, что в сотворении ребенка мы практически не принимаем никакого участия. Сами вдумайтесь, являемся ли мы творцами наших детей? Настолько ли весома и осознана наша роль в этом процессе? Много ли мы знаем как это все происходит? Родить ребенка для меня это скорей мой долг, и крайняя необходимость пережить и явить миру это счастье. Но никак не воспитывать его, не создавать его, опираясь на свои очень приземленные знания и понимания этого мира, а дать ему возможность самому найти себя, свой путь, создать условия для развития его личности, его реализации.

И тут я вернусь еще раз к еврейской теме, поскольку я очень много размышляла по этому поводу. Еврейский вопрос для нашего общества изначально не простой, поскольку эту культуру практически каждый человек выделяет из всех. С чем это связано? Мне кажется, что я себе, по крайней мере, ответила на этот вопрос. Сразу оговорюсь, что несмотря на висящий антисемитский вопрос, меня он не коснулся, я родилась в Дагестане, этим все сказано. Первый вопрос в Дагестане - как тебя зовут, второй вопрос - кто ты по нации. Там их больше пятидесяти, врать не буду точно не знаю. Поэтому различия людей для меня были естественны. И эти различия мы тоже хорошо все знали, точнее особенности каждой национальности, ее культуры. И это шикарно, поскольку они действительно есть, так же как у каждого человека. И особенно круто понимать, что никто так не делает что-то, как например аварцы, кумыки или русские...У всех абсолютно свои коронные фишки, как со знаком плюс, так и со знаком минус. Вот плюсы собирать, видеть и стараться перенять лучшее это то, что мы должны культивировать. Мне повезло, я вижу и ценю в первую очередь достоинства как отдельного человека, так и отдельной культуры, я это умею и горжусь этим умением.

Так вот, у евреев есть коронная, и на мой взгляд определяющая для всего еврейского народа фишка и отличие от поголовного большинства мировых культур - это воспитание детей. Именно этот народ относится к своему ребенку как к божеству, именно они точно знают, что ребенок, как бы он себя не вел, изначально прав. Нельзя повышать на него голос, поднимать руку, это вообще за гранью, любые просьбы, любые капризы ребенка - святое. По-моему до пяти лет так это точно табу, но и дальше уважение и приоритет ребенка в семье остается. Я знаю так же, что наши русские евреи конечно нахватались у социалистического строя, но там уже работает генетика. Эта нация уверенных в себе людей и эту уверенность они выращивают веками, за что им честь и хвала. Каждый еврей уверен, что он первый, что он гений, и никаких сомнений быть не может. Я намеренно утрирую, но общая идея такая. Понятно, что есть перегибы, но у кого их нет. Результат зато бросается в глаза всем и по понятным причинам очень многим он не нравится, поскольку выдающихся, заслуженных деятелей именно этого народа, скажу так, не мало. А теперь вспомните, что в основе культуры у русского народа? Вспомните, как подавляли вы непосредственность, уверенность своего ребенка. Скорей всего вы это продолжаете делать и меня не услышите, но я знаю точно, до нас дошло или точно стало доходить. Наконец-то мы осознали необходимость в корне пересмотреть свое понимание о формировании нашего будущего.
К слову сказать, именно евреи, мои друзья или друзья моей семьи умели видеть и ценить мои преимущества, мои особенности и поднимать мою самооценку.

В этом абзаце я закреплю свою мысль или немного ее проясню. Отличие моего понимания в том, что я уверена, что не существует ни гениев, ни первых. Или все гении, и все первые. Нет ничего похожего, хотя все очень похоже, а понимать это важно, а в здоровом обществе просто необходимо. У каждого есть свое уникальное направление, возможно даже не одно и не десять, которые он развивает, возможно не одно столетие, а может и не одно тысячелетие. У каждого есть свой дар, свое место, и понимая это, отпадает необходимость его отвоевывать. У тебя есть твое место под солнцем, дарованное тебе одним фактом твоего рождения, тебе нужно просто его увидеть. А война начинается там, где ты пытаешься занять не свое. А найти его очень просто, это знание уже заложено в тебе если очень внимательно к себе прислушаться и проанализировать свой путь с самого начала. Да, есть и еще одна убежденность, что когда ты находишь свою тропинку, то путь твой сам собой раскрывается, без особенных усилий и чрезмерных усердий. Твое тебя захватит и не отпустит и ты будешь получать от этого огромное удовольствие. И знания польются сами, и все само сложится, и те, кто у тебя на пути стоят, не будут иметь никакого значения, потому, что так не может никто, кроме тебя. Потому, что истинное удовольствие ты получаешь от процесса созидания, а нет от результата, поэтому результат, успех и пр. уйдут на второй план. А в идеальном варианте отпадет больное соперничество, конкуренция и погоня за мифическим успехом, который доставляет очень иллюзорную радость, а наоборот отравляет жизнь, загоняя ее в застенки своего его.

А теперь я попробую проанализировать свою особенность, что она мне дает, как это проявилось, до сих пор как проявляется, что я переживала тогда и теперь. Про свою особенность я узнала, как и писала в сорок пять лет. Почти всю свою жизнь я прожила с пониманием того, что мне не дано быть эрудированной личностью, а в младшей и средней школе, я нисколько не сомневалась в том, что я умственно отсталая, и как могла скрывала этот факт от моего дворового мира. Это было не просто, поскольку все равно кое какая информация просачивалась. Основное ощущение от этого периода — страх и стыд. Поскольку мне сложно... Нет, мне не возможно залезть в голову другого человека и сравнить, как воспринимаю наш мир я, а как остальные, и как те которые не дислектики, я не сомневалась в том, что я не достаточно хорошо и усердно занимаюсь. Мне казалось, что мои сверстники делают уроки часами, очень много читают, а я лентяйка. Когда я собиралась с духом с полным намерением переломить себя, побороть свою лень зависала над учебниками, то спустя приличное количество времени с ужасом осознавала, что этот процесс бесполезен, поскольку я ничего не понимаю и я дико устала. Я учила, зубрила наизусть, это тоже не спасало. Да, я не написала, что в первом классе у меня была приличная скорость чтения, и я даже получила за нее хорошую оценку. Думаю благодаря моей сестре. Но, ничего из прочитанного текста в моей голове не оставалось.

В этом месте хочу приостановиться с еще одним своим открытием и убеждением. Я хочу донести до всех родителей, по возможности. Лени у детей, не существует. Если ваш ребенок ленится, значит вы его пытаетесь заставить делать что-то сверх его способностей. Я думаю, что и у взрослых нет лени, есть нездоровое психическое состояние.

Ну, погнали про дислексию дальше... Вычитала, что дислектики часто бывают левшами, задумалась над этим, в саду несколько раз мне бинтовали руку, чтоб ею не пользовалась, но скорей всего я все же правша изначально, поскольку и нога толчковая правая и многое другое. Наверное это не мой случай. Понятно, что все свои особенности я могу только осознавать сегодня с помощью логики и анализа. Кстати, банку консервную я почему-то открываю по часовой стрелке, народ это много раз замечал. И приборы в руках держу странно, то в левой нож, то в правой. Может это о чем то и говорит... Ну да, так, ангелы за спиной сигналят, значит, это наверно важно...)))

Вот немного о моих дислексических проблемах. У меня полная беда с грамотностью, причем и сегодня я, бывает, сомневаюсь, что это дисграфия, привычка себя пинать и винить во всем у меня неискоренима и теперь. Но оправдывая себя, могу сказать, что несколько раз в течение всей своей жизни я учила эти гребанные правила русского языка, но фишка в том, что у меня каким то особым способом функционирует мозг. Он упорно мне диктует свои условия игры в жизнь и запоминает только то, что считает нужным. Никакая зубрежка не помогает. Наверно можно еще большие приложить усилия, но вопрос зачем так усложнять свою жизнь, поэтому я успокоилась и пишу с ошибками и это неисправимо, и это моя особенность. Прошу всех людей от имени всех дислектиков и дисграфиков иметь в виду, что это случается с людьми довольно часто и быть терпимее к нам. Поверьте, я знаю, какую боль испытывает образованный, культурный человек, когда читает текст с вопиющими ошибками. Мою сестру просто скручивало, когда она видела ошибки в рекламных постах, в СМИ, да везде. Казалось, что сначала она видит ошибки, а потом уже текст. Нам, таким как я, это не дано. Мы каким-то совершенно иным способом читаем, точнее расшифровываем тексты. Я, конечно уже очень много разной информации накопала про дислексию, про особенности восприятия, но у меня все равно как то иначе. Какие-то слова я узнаю просто по форме слова, примерно как иероглифы, что-то читаю, что-то вижу образами. Еще мое открытие, буквально в этом году обнаружила, что через минут десять чтения текста вслух у меня начинает адски раскалываться голова. Я предельно концентрируюсь для того, чтобы читать текст, для того, чтобы его понимать, и какое то время я делаю это безукоризненно, как диктор, потом вылетаю и начинаю буквально читать по слогам, или могу понять, что смысл упущен. Т.е. чтение для меня до сих пор проблема. При чтении про себя единственное, что мною движет - это мой огромный интерес к теме прочтения. Как только я теряю этот интерес я вылетаю из текста. А если мне необходимо понять содержимое, то приходится откатываться назад и перечитывать снова и снова. Иногда сложный текст я могу прочитывать до десяти раз. Хотя может сложный научный, к примеру, текст не только у дислектика вызовет огромные проблемы. Да, еще все абсолютно тоже самое относится к чтению нот, при пении например. Самая большая проблема я теряю строчку, потом паникую и все, слетаю. Или если вдруг мне на пути следования встретиться незнакомый символ, слово, то все моя концентрация автоматически переносит внимание только в эту точку и я опять вылетаю.
 
Еще, что я заметила - проблема с моторикой, хотя это и не моторика, я понимаю, что этим процессом управляют не мои конечности, пальцы, а опять же мозг. Т.е. дело не в механических возможностях моих рук. Причем тренировки мне, поверьте в жизни хватило, но проблема не решена до сих пор. Объясняю. Как вы понимаете я с самого детства играю на инструменте, и я заметила одну странность. Я легко могу подобрать мелодию, с приобретенным навыком вполне сносно читала с листа, довольно легко выучивала произведения наизусть, но каким-то бесом не могла его играть ровно. Причем ошибки, сбои были совершенно в разных местах произведения и степень моей ровной игры зависит до сих пор напрямую со степенью моей концентрации. Я могла часами долбать какой-нибудь этюд в процессе подготовки к техническому экзамену, но то, что я его не сыграю на пять, практически гарантированно. А если добавить стрессовую обстановку, то минимум 30 % концентрации я теряю. Мне повезло с моим педагогом по специальности (ф-но) в музыкальной школе. Вот кошмар, опять память моя... Имя педагога, который стоит того, чтобы о нем написали и вспомнили с высоченной буквы стерлось, помню фамилию Березена. Спасибо, что она встретилась в моей жизни. Она высоко ценила мою музыкальность, она не сомневалась в наличии у меня способностей, не говоря уже о слухе, но она понять не могла, что у меня с руками. Знаете, она чувствовала свою вину передо мной, она решила, что неправильно поставила мне руки, и мы с ней не менее полугода отрабатывали постановку рук, она считала, что беда в том, что я их зажимаю. Святая женщина. Признаюсь, когда я перед поступлением в муз.училище пришла к ней за благословением, я не ожидала, что она меня так поддержит и направит. Спасибо ей огромное! И еще один совет дала, никогда не забуду - замуж только за музыканта не выходи, до сих пор гадаю с чего это она).
 
Так вот. Примерно год, два назад я поняла,что эта беда тоже связана с моей особенностью, и тогда я увидела и обнаружила, что практически все музыканты могут играть и играют вслепую, ну или почти вслепую. Я же во время игры держу под пристальным контролем все процессы абсолютно: и пальцы, и клавиши, и темп, да все. Практически как с чтением, только в разы сложнее. Как только мое внимание, моя концентрация снижается, или я устаю, все приехали, пошли косяки, хорошо если поймаю и вернусь, а могу просто подвиснуть, встать и все, не вспомнить ничего.
 
Еще одна проблема, моя рассеянность и неловкость. В детстве это было кошмаром, я била посуду нещадно, ладно посуду я считала все углы и наставляла себе синяков, царапин и ссадин, которые замечала по факту с огромным удивлением. Зато замечали окружающие, я кстати очень многому набралась у Нины, которая, в отличие от меня, предельно спокойна и не суетлива. Свои осознанные движения я прорабатывала достаточно долго, в принципе, я и сегодня в процессе.

Проблем со шнурками в раннем детстве у меня, кстати, серьезных не было, это то, с чем частенько сталкиваются дислектики. Помню, что было трудно, помню как я завязывала на бант все, что можно было завязать вокруг, но серьезных проблем вроде не было. Шить терпеть не могу, но шью, собирала пазлы, конструкторы, не могу сказать, что с большим удовольствием, но без проблем. Так, что это похоже проблема не моторики, а именно специфической работы моего мозга.
 
Теперь подробнее про память. Мне не ясно и не дано понять по каким критериям моя память отбирает себе нужную оперативную информацию. Я знаю, что у меня огромная беда с памятью. Мне с трудом дается запомнить имена, названия, даты, события, прочитанное. Нет, я никогда не забуду очень значимые события, они впечатываются навечно. Я никогда не пропущу и не забуду о важной встрече, я помню практически всегда о своих обещаниях и обязательствах. Тут мне очень сложно понять, что не так. Я помню кучи разных песенных текстов, а стихи не помню, почти ни одного, для того, чтобы мне вспомнить, мне его нужно пропеть, ну если это романс какой-нибудь на стихи Пушкина. Нет, не все безнадежно, что-то помню, но это проблема. Исторические события - полный кошмар. Я скорей всего перепутаю цифры местами, даже если вспомню из каких состояла дата. Ну, эрудитом мне быть не дано по природе. Но, господа, опять же знаковые вещи я помню твердо.

Дискалькулия - это проблемы с устным счетом. Тяжело, медленно, но считаю. Но мне кажется, что моя основная беда с изучением точных наук была связана с концентрацией внимания вообще. Только дошло, кстати. Я этому навыку училась нонстопом во всех сферах своей жизни. Если в пять лет я практически не умела концентрировать свое внимание на чем то, хоть на какой то период времени, то с годами, проблема так и не ушла, просто навык развила на сколько уж смогла. Но на работе, например, девочки заметили одну мою особенность. Я вообще не воспринимаю информацию вокруг в процессе работы. Я не слушаю собеседника, если мой мозг решил, что мне эта информация не нужна. Я вылетаю до сих пор. Как только я теряю интерес к теме, или собеседник говорит невнятно, или очень быстро, все, я буду вежливо кивать головой, но решая свои вселенские проблемы где-то там. Получается, что все, что я делаю, все чем я занимаюсь требует предельной концентрации моего внимания. Это не касается пожалуй самого важного направления - творчества, размышлений, фантазий. Вывод могу сделать такой, я навсегда сохраняю в себе информацию до которой я дошла сама, используя внешние источники, которые тщательным образом фильтрует мое сознание. Мне не требуется никакой концентрации и дополнительных усердий в процессе моей креативной деятельности. Мыслительный процесс меня скорей вдохновляет и приносит удовольствие, но только в случае если мое сознание дает добро на это, а это проявляется в моем интересе.

Зрительная память, кстати работает тоже очень избирательно, если я встречусь с вами пару раз, то вряд ли вас узнаю, хотя узнаю, если только на вас было надето манто из страусиных перьев, и вы опять в нем. Мой мозг, мое сознание выбирает само те объекты, которые стоят его внимания, насколько этот выбор зависит от моей воли, спорный вопрос, наверняка зависит, но мною рулит практически всегда мой самый верный компас - интуиция.

Если я немного пофилософствую сейчас, то попробую предположить, что мой банк памяти ничуть не меньше, чем у среднестатистического человека, а скорее всего, исходя из моих безграничных творческих возможностей, больше. И процесс оперирования этим банком данных несколько отличается от общечеловеческих правил, скорее даже диаметрально отличается. Именно поэтому, мое сознание меня активно, я бы сказала агрессивно отстраняет от ненужной по его представлениям, информации. Т.е. мне запрещается применять социальные шаблоны, и правила, мне их не дано запомнить и не дано понять. Мое сознание, взяв меня за шкирку тащит туда, куда ему вздумается. И за годы жизни я научилась ему доверять и понимать его. А теперь, когда у меня появилась возможность все это проанализировать, я сталкиваюсь просто с мистическими проявлениями моего сознания. Да, я законченный изотерик, мистик, но мне ближе слово сказочница.
 
Немного добавлю про память, поскольку кое-что допоняла. Ресурс моей памяти серьезно ограничен, надеюсь теперь был, моей постоянной тревогой, которую я заработала по ходу своей жизни. Поскольку я неосознанно находилась в постоянном страхе, тревоге, мой мозг тратил на этот мой ужас и контроль всего и вся массу энергии, и поэтому оставлял мне место только на самое необходимое. Вот эту тревогу мы с ангелами и убиваем уже три года, по-моему получается).

Ниже я попробую проанализировать кто же были мои истинные учителя, и как я набиралась мудрости. Начну пожалуй с того, что я хорошо помню, про ложь. Сегодня я с уверенностью говорю, что я никогда не вру, правда оговариваюсь, что очень стараюсь, поскольку ложь штука хитрая и многоуровневая. Я не помню когда впервые мне пришлось соврать, наверно все же уже в школе, поскольку именно там у меня появились веские основания для вранья. Но об этом позже, а пока вспоминается история, как мы с моей близкой подругой из класса, да у меня была близкая подруга, до тех пор, пока ее тоже не зомбировали, так вот, мы рядышком жили, буквально дорогу перейти, поэтому практически всегда из школы возвращались вместе. Надо сказать, что мы с Аленкой нашли друг друга, поскольку и она была еще та оторва и я ей под стать, вне здания школы разумеется. Сейчас прозвучит жуткое признание о наших экспериментах. Одно из: мы с Аленкой пешком ходили примерно остановок семь, просто, чтобы прогуляться, а это было под страшным запретом. И еще самое жуткое признание - мы клянчили деньги у прохожих на газировку, по три копейки. Сначала это было ужас, как стыдно и страшно. А потом ничего, входишь во вкус, нам, кстати почти никто не отказывал. А однажды один дядечка, возможно он был психолог, или действительно такой наивный, так вот он так испугался, говорит, девочки, вам позвонить, да? Наверно что-то случилось ужасное, конечно, возьмите побольше, вдруг не дозвонитесь. О, как меня проняло, кто бы знал. После этого денег мы не клянчили, мы пошли дальше. Мы стали таскать монетки из домашних копилок родителей, кто помнит, тот знает, что наверно все наши родители собирали олимпийские рубли, или с Юрием Гагарином, ну вот я их потихоньку и тягала. Было в этом что-то захватывающее, похожее на приключение. Мы с Аленкой после уроков бегали в магазин напротив школы, покупали по банке неженки, это пюре яблочное из детского питания, и неслись к ближайшему парку, там у нас было знаковое огромное дерево под которым имелся вырытый нами тайник, туда мы складировали всю сдачу и тщательно замотанные ложечки для поедания пюре. Вот сейчас вспоминать смешно, а ведь то ощущение вранья и страха, что ложь откроется мне не давало спать по ночам. В конце концов наступил день икс, как только я со школы пришла домой, я сразу же все поняла, хотя может я каждый день ждала этого момента, что вот именно сейчас мне будет и уже давно была готова к этому моменту и к самому страшному наказанию. Мама повела себя гениально, спасибо ей огромное. Она мне дала картошку с котлеткой и с зеленый горошком, села напротив и очень спокойно спросила, на что же я потратила столько денег. Я понятное дело, разрыдалась, извинялась и рассказала всю правду. И это было такое счастье и освобождение, я просто взлетела. И тема эта была закрыта навсегда, иногда сегодня вспоминаем и смеемся.
Еще эпизод про мое очень сильное переживание лжи. Зима, второй класс я впервые в Москве в гостях у тети Белы. Мой первый большой снег, я такой восторг испытывала, передать невозможно. Мама меня вытаскивала со всех сугробов, поскольку заприметив весомый сугроб, я просто ныряла в него с головой, ну Дагестан, понимаете. И мне повезло, крутая тетя Бела достала билеты в кремль на елку своему сыну и мне перепало. Вау, это было счастье, запредельная радость, было правда, до тех пор, пока тетя Бела не сказала, что в кремль на елку пускают только самых лучших, самых отличников со всей страны, чтобы я ценила. И я оценила по полной. Все представление я помню смутно. Помню, что было классно всем вокруг, но вот то, что я помню очень четко, это куча парней ряженых, которые увидев мой испуганный взгляд, шли мне на встречу, а я была готова провалиться под землю от стыда, поскольку мне казалось, что меня сейчас спросят как я учусь и какие у меня оценки в школе. Так вот получив свой подарок, а он был восхитительным и еще очень много лет служил мне светильником, такой пластиковый красный кремль набитый конфетами, я не успокоилась, я переживала свое вранье еще очень долго. И сейчас я понимаю, что сила моего стресса была такой, что вернувшись домой, я две недели провалялась с температурой сорок. Стресс или сугробы виной сейчас мне не важно. Но вся моя школа прошла в бесконечных ОРЗ.

  Ложь из моей жизни никуда не далась, а наоборот все набирала и набирала обороты. Было много эпизодов, например, меня отправили за хлебом, а я вернулась с буханкой и шоколадкой. Мама сразу же поняла,что денег у меня на шоколадку не было, и мы с ней поперлись назад, вернули шоколадку и еще заплатили денег. Но это так, это процесс понимания ребенком дозволенных границ, он неизбежен и проходит бесследно в случае нормальных условий. Основной же источник лжи был порожден и спровоцирован моей дорогой школой. В средней школе вместо одной учительницы, мы получили добрый десяток разных. Основная масса учителей в моем восприятии была нейтральной, добрых, кстати, не было совсем, я во всяком случае, не помню. Были у меня теперь две звезды, это Софья Оскаровна и Галина Кузьминична русский язык, литература и алгебра с геометрией. О, наша Лидия Алексеевна в начальной школе была просто ангелом, в сравнении с этими «добрейшими» созданиями.  Представляете, что для меня было чтение, это адский ад, это ужас, это пытка, это не понятно зачем и как. И вот все это свалилось в средней школе в таком количестве, что прям кричи. Помимо того, что по программе нужно было прочитать кучу всего толстенного, у нас еще появился кошмар - домашнее чтение и дневники по нему требовалось вести. За две, по-моему, недели, нам нужно было прочитать не менее пяти книг и записать их в дневник с указанием всех главных героев и краткого содержания текста и своих выводов. Тушите свет, господа. Как было не врать? Читать это все было не реально для меня, я выкручивалась, как уж на сковородке. Просила, чтоб мне рассказали родители, Нинка, сеструха о чем книга, искала в самой книжке героев, что-то вычитывала кусками. Сейчас вспоминаю и в дрожь кидает. Меня ловили каждый раз, Софа спрашивала меня всегда, каждый раз она из моего вранья устраивала танцы с бубнами, и это были те же поля на полу, но почти каждый день. Я ненавидела свою фамилию, при случайных словах, таких как ящик, ящерица или что-то на ящ меня подбрасывало в воздух. Напомню, моя девичья фамилия - Ященко.  Мои одноклассники это заприметили и меня все время так и звали ящиком, а в лучшем случае ящерицей. Кстати, назло им, я нацепила себе на лацкан фартука брошь с ящеркой, и носила ее не снимая, она для меня была оберегом. Реально помогало, я до сих пор ящерка и мне это нравится. Двойки на меня сыпались градом, дневник мой был источником красных проклятий для меня. Поэтому врать приходилось все время, я уже знала, что ложь откроется, но мне нужно было хотя бы день пережить в относительном спокойствии, поскольку мама у меня очень властная и громкая женщина, я ее очень боялась, меня ругали постоянно и очень сильно. И еще напасть, мамина лучшая подружка - Нина Васильевна работала в нашей школе в параллельном потоке преподавала английский, и моя дорогая Софья Оскаровна почти каждый день в красках ей рассказывала о моих выходках. Нина Васильевна к нам ходила в гости частенько, и, ну можете себе представить что мне было. Галина Кузьминична, меньшее из моих основных зол, она просто очень истошно на нас орала, это был ее стиль ведения уроков. Она меня, по моему даже не выделяла, ну не так зверски, во всяком случае, мне кажется, что на ее уроках весь класс вжимался в воротники.

На самом деле все первое в нашей жизни и есть самое важное, ну у меня так. Так вот первое мое большое и серьезное произведение я прочла назло Софе. Я знала, что это запрещенная литература, и мне хотелось отомстить ей за все. Это было в период с 12-13 лет, а книга - Мастер и Маргарита Булгакова. Я помню, как мне было тяжело, но я должна была это сделать, т.е. мотивация была просто огромной, помимо всего прочего, меня захватил сюжет, впервые в жизни мне удавалось понимать текст, он меня не отпускал, да мне приходилось по нескольку раз перечитывать страницы, особенно те части, которые касались Иешуа, там сюжет был труден для меня. И я это сделала. Я очень боялась, что меня Софа не вызовет, но нет, она вызвала. Я никогда не забуду ее округлившиеся глаза, когда она взяла мой дневник, и, со свойственной ей уничижительной мимикой, она начала. - Ты бы для начала в программе за пятый или шестой класс хоть что-то освоила, и что же ты поняла из этой книги? И я отчеканила все, что могла. Софа растерялась, нет, она испугалась, правда. Я помню этот взгляд. Она меня прервала влепила трояк и отправила на место. Это была победа. Я впервые свысока посмотрела на всех.
 
Но я отвлеклась, я про ложь, и про то, как моя школа вынудила меня лгать постоянно. Сейчас я пишу все это с полным пониманием, но тогда воспринималась все совершенно иначе. Ложь и моя лень меня не отпускали и чувство страха и стыда за себя это основное, что я испытывала обучаясь в средней школе №13. Человек такое создание, что он очень быстро адаптируется к окружающей обстановке и я не воспринимала ее как трагедию, или как какой-то кошмар, это был мой образ жизни, другого я не знала. Сегодня уже я очень жалею эту девчушку, которой очень круто в жизни досталось. Сейчас я забегу вперед, и мне уже 17 лет, школа точно позади. Мы во дворе, большой компанией, обычная тусовка, к нам присоединился парнишка с первого подъезда Руслан. Завязался какой-то разговор, я просто сторонний наблюдатель, тему, я не помню, я помню только один ответ Руслана - я никогда не вру. Это было озарением, сегодня, я могу себе позволить сказать точно так же, свободно, ничего не боясь. Этот день был переломным в моей жизни, с этого дня я не вру никогда, очень стараюсь этого не делать и до сих пор произнося эту фразу я испытываю кайф и облегчение.

В двенадцать лет Свете выпало маленькое счастье, точнее огромное, но быстротечное, совершенно случайно нашей семье перепала путевка в Артек. Поскольку мы сильно замешкались со сбором справок и пр.бумажек, меня отправили в самый последний момент, но не в Артек, а в Орленок. Я не буду рассказывать про то, как орала Софа про мою поездку, не только она, кстати, но я уже была постарше и мне очень хотелось уехать, поэтому это была уже ерунда. Я расстроилась, что сорвался Артек, поскольку этот лагерь был международный, а Орленок всероссийским, ну не таким крутым в моем понимании. При отправлении одна служащая узнав, что я расстроилась, мне сказала, ты глупая, ты даже не представляешь, как тебе повезло. Я уже пять лет детей отправляю в лагеря. И точно тебе скажу что тем, кто был и там и там больше нравилось в Орленке. Я поверила и это возможно была правда. Я попала в детский рай, я столкнулась с самой настоящей школой, которая действительно учит. Я пробыла в Орленке всего 30 дней, но я знаю точно, что эти 30 дней мне дали гораздо больше, чем весь период моего обучения в школе.
Первое, чего практически не было в жизни Орленка, это авторитетных учителей. Наши жизни зависели от наших вожатых. А они не многим были старше нас, ну как моя сеструха для меня. И они специально, кстати, мимикрировали под нас. Римма, наша вожатая носила два смешных бантика, как первоклашка и была подружкой нам всем. Володя, наш вожатый, был самый шебутной среди всех мальчишек. В Орленке, слава богам, царили правила наоборот. Слушайте, это правда очень кстати, когда тебя склоняют на нарушение правил. Многочисленные розы с клумб нужно было воровать и тайком дарить девочкам, обязательно что бы никто не заметил. Но каждый мальчик должен был это сделать. В Орленке были, и очень надеюсь что сохранились, традиции, вспоминая которые я до сих пор испытываю восторг и умиление. Я попала в дружину Звездная, тоже совершенно случайно))) В отряд барабанщиков.  Сбоку от нашей дружины находилась космическая лестница, которая носит сакральный смысл для всех орлят. У самого верха есть ступенька на которой ярко написано - я Вас люблю. И есть очень милая легенда по поводу ее появления, не помню, если честно. А под ней есть еще одна ступенька на которой едва едва, но все же можно прочитать фразу -  ненавижу, тоже со своей легендой. Каждый орленок обязан, хотя это не совсем правильно, скорее стремится, подняться по этой лестнице и как можно ярче прорисовать фразу верхней ступеньки и приложить массу усилий, чтобы стереть фразу под ней. Представляете! Я пишу это, а у меня мороз по коже.

Мы были заняты чем-то постоянно. Уже в самом лагере я узнала, что Орленок, это лагерь пионерского и комсомольского актива,  т.е. он был тогда площадкой для воспитания лидеров. А лидеров, господа, тогда воспитывали только в тесно сплоченной команде. Нас было 30 человек и все мы были лидерами. Нашу дружбу и любовь к друг другу провоцировали и взращивали как на дрожжах. Представьте наш вечерний ритуал. У каждого абсолютно отряда есть тайное костровое место, где все встречаются у костра перед отбоем и мы проговаривали у кого, что произошло в этот день, что случилось хорошего, а что плохого. Нас провоцировали говорить правду в глаза друзьям, даже самые глупые, казалось бы, обиды необходимо было выговаривать, а потом обниматься. И нужно было обязательно говорить про поступки друзей. Я помню свою историю у костра до сих пор. Со мной случилась болезнь. Я ходила на кружок папье маше с еще одной девочкой из моего отряда в дружину Штормовую, она была достаточно далеко от нас, через весь пляж нужно было пройти. И на этом кружке у меня поднялась высокая температура, мне было очень плохо. Так, вот эта девочка, с которой мы особенно и не дружили, и имя ее даже не помню, практически протащила меня весь этот путь до дружины, периодически останавливаясь, чтобы отдохнуть, и всю дорогу меня смешила и подбадривала. Кстати, помню жуткий шторм на море и как меня трясло и знобило. А потом она еще два дня просидела со мной у кровати. И еще, Володя меня не выдал, и меня не отправили в лазарет и я волшебным образом поправилась. Я впервые пережила через два дня опыт публичного выступления именно на вечернем костре, по своей личной инициативе, что тоже очень важно. Я очень долго готовила свою речь и постаралась презентовать ее на максимуме своих возможностей. Меня слушали не шелохнувшись, я до сих пор помню, что это была моя большая победа над собой и счастье, что про подвиг моей подруги узнали все. Наши костровые посиделки заканчивались орлятским кругом, это был обязательный ежедневный ритуал. Все стояли обнявшись, качаясь,  пели прощальные песни уходящему дню. После этого расходились по палатам. Но и это еще не все. После отбоя, когда уже было нельзя, к нам «тайком» пробирались наши вожатые, Володя пел каждой палате, а их было четыре, колыбельные под гитару, не мене трех песен, а Римма рассказывала сказки.

Но наши ребята все же периодически попадали в лазарет и мы их не бросали в беде. Нас не пускали во внутрь. Но мы опять же тайком пробирались к их окошку, звали и орали им наши отрядные песни, махали руками и желали здоровья, кстати боялись, что нас поймают медики. У нас была школа, представляете, я же попала в Орленок в сентябре, поэтому мы учились. Но у нас была особая учеба, мы учились всего пять дней и уроки длились по полчаса. И самое главное - все учителя были добрыми и очень понятными. Свою первую и единственную пятерку по алгебре я получила в Орленке, тему даже помню - функции, это была контрольная работа. Двоек у меня не было, не знаю почему, может их намеренно не ставили. Тройки были, но основные оценки были четверки и пятерки. Фантастика! Нам выдали официальный табель для того, чтобы эти оценки переносились в общий школьный журнал в последствии. Но вы же понимаете, как мои настоящие учителя восприняли мои оценки и куда дели эту мою бумажку, эх.

Еще про ответственность. Мы барабанщики и мы открывали все орлятские мероприятия, каждый день на линейке и по большим мероприятиям в нашем огромном дворце-пионеров. Нам необходимо было репетировать, и нам катастрофически не хватало времени. Тогда наши вожатые нас воровали с тихого часа и мы тайком сбегали подальше и весь тихий час били в барабаны. Класс, да?

На самом деле, я помню почти каждый день, и наверно могу писать про Орленок очень долго. Но главное. Что мы должны были еще обязательно успеть за смену - выучить сорок пять песен наизусть! Ха! Никаких требований по книгам, только песни. И мы их учили, и в конце смены мы могли петь часами все вместе. Мы пели постоянно, по дороге в Новороссийск на экскурсию и обратно, каждый день мы шли обнявшись в школу и обратно с песнями и с нашей особой пляской халибули бумба - Володина гениальная придумка. Песенные традиции Орленка это российское достояние. Я правда не знаю, что было в Артеке. Но знаю, что лучшие советские композиторы и поэты специально для нас писали песни, и это всегда акцентировалось.

Нас Володя, опять же тайком, «нарушая» правила, протащил в вожатский дом, где жили вожатые, рассказывал нам как они отдыхают и учатся, и какие у них там свои традиции, это тоже очень круто, но из всего этого я запомнила только огромную, во всю стену цветомузыку, и мягкие диванчики вокруг. Так вожатые релаксировали после нас. Нам ее не включили, но сам ее вид мне казался самым нереальным из всего, что я видела. Я представляю, какой это кайф, смотреть на цветомузыкальную стену и слушать спокойную музыку. Был еще стройотряд и очень тяжелая работа, если не вру, то в коровнике, мы убирали навоз, это был тяжелый труд, огромные вилы, совки, метлы и большой план работ по уборке. Но мы опять же все время орали песни. Володя с рупором на тачке носился по коровнику и выкрикивал смешные лозунги, это было нечто, как в фильмах наших детских, только в реальности. Я знаю, что вожатых выбирали в Орленок очень строго, что Римма, что Володя это просто гении в педагогике, психологии, артистичности, музыкальности и всего всего хорошего, доброго и светлого.
 
Володи не стало примерно лет через десять, я узнала об этом из нашей переписки с друзьями. Светлая ему память и огромное спасибо за то, что случился в моей жизни.

Проводилась еще масштабная орлятская олимпиада, со свойственным ей олимпийский духом, на огромном стадионе. И я внесла свою лепту в победу нашего отряда по вышибале, ее правда никто не заметил, но мы победили благодаря мне, я это знаю, и меня это греет. Еще много различных движух было по военному, патриотическому воспитанию, интеллектуальных, логических, игр на сплочение коллектива, то, что мы модно сейчас зовем тимбилдингом. Т.е. дух сплоченности, единства, команды, отряда, дружины, лагеря работали как  модели идеального общества. А дух Орленка, его цели, задачи, его уникальность, его огромный добрый посыл культивировали во всем, хотя бы в наших обычных приветствиях внутри лагеря. Здороваться необходимо было с каждым встречным, и говорить было принято исключительно добрый день, утро или вечер.

Еще одно мое наблюдение, точнее взгляд сверху, который у меня сегодня вызывает восторг, а тогда, недопонимание. Нас готовили с самого начала смены к большому прощальному костру и прощальной линейке. В нас провоцировали страдание от неминуемого финала смены. Нас готовили к тому, что это будет чуть ли ни самое огромное горе - наше расставание. Так и было, передать вам всю эту церемонию прощания у меня не получится. Ну одно только расскажу, представьте последняя линейка дружины Звездная, мы все по отрядам стоим как всегда на своих местах, только уже без формы и с чемоданами. Это действительно самый яркий момент смены. Где-то недалеко стоянка с автобусами, готовыми к старту. Вся церемония это прокачка эмоций такой силы, передать невозможно, ревели все навзрыд, и парни и мы и это нещадно провоцировалась. К этому моменту мы выучили наши прощальные песни и понятно всей дружиной их пели давясь слезами. Потом громко вызывалась делегация подчеркнуто трагическим голосом на флаговое место нашей дружины, которая после всеобщих криков прощания и песен в их адрес занимала места в своем автобусе. Понятно, что все отряды состояли из смеси представителей со всех концов нашей страны. Дагестанскую делегацию вызвали где-то в середине, а как дожили те, кого вызвали в последнюю очередь, для меня загадка. Поскольку при том, как вызывали в центр круга очередную группу, весь отряд повисал у них на шее в слезах и пожеланиях хорошей дороги и всего того, что могут сказать друг другу в последний момент настоящие друзья. Дагестанцев в нашем отряде было трое, и ощутить эту любовь от каждого к каждому, эту огромную грусть при расставании, это дорогого стоит, господа. Я не знаю, но мне кажется, что эта система идеального воспитания и образования в моем понимании. Я не знаю была ли это система осознано так сформирована, или это сложилось само собой, но это чертовски правильно. Может это мне так повезло с вожатыми или это была норма для Орленка, я тоже не знаю, но в двенадцать лет я уже знала, что буду играть на гитаре, помимо всего прочего. Частенько вспоминаю слова Риммы - Запомните, вы прожили в Орленке всего 30 дней, но вы теперь другие, вам будет сложно, вас не будут понимать, но ваша задача сохранить этот дух и пронести через всю жизнь и передать его остальным. Пробирает, а? Меня так очень. 

Наверно буду закруглять свой тяжеленный период отрочества какими-то выводами. К чему я пришла перевернув и вывернув эти воспоминания наизнанку. Да, именно Орленок был моим оазисом, островком истинной радости и детского счастья. Опять же все не случайно сложилось именно так, а никак иначе. В этот период я столкнулась с тремя моделями проявления общества, с тремя разными мирами: школьный, дворовой и орлятский. Начну с орлятского, это идеальный, прогрессивный мир, искусственно-созданный, утрированно хороший, правильный, добрый, необходимый для расстановки у ребенка общественных норм и ориентиров взаимодействия между людьми. Дворовой - реальный мир, гармонично сложившийся с разными проявлениями всего живого, человеческого, мир где ребенок органично проявляет себя в более менее свободной от стереотипов и архаичных шаблонов внешнего мира среде. Школьный мир - мир навязанных, взрослых приоритетов, как правило устаревших взглядов уходящего поколения, продиктованных убеждениями существующего строя. Это все естественно касается именно моего времени взросления. И в этом месте я хочу немного поспорить с создателями фильма «Чучело», фильм безусловно обо мне, я как никто понимаю его своевременность, фильм который проявил проблему, это первое слово, которое было произнесено вслух об этой огромной беде нашего времени, которая безусловно отмирает, но еще, к сожалению, актуальна. Я даже не про спор, а про свой взгляд на эту проблему. Я не обвиняю детей в жестокости, я выношу приговор советской школе, которая породила ее, и я сейчас даже не об общеобразовательной системе СССР, я про весь сложившийся режим. Жестокость его проявляла себя не только в школе, как вы все знаете, весь наш мир был жесток. Я сейчас исключительно об этой стороне советского режима, поверьте, я знакома и ценю его достоинства, но скрытая сторона этого строя не могла себя не проявить.
 
Обратите внимание, в мире Орленка в детской среде не могло быть жестокости, у нее там не было шансов прорасти. В мире дворовом случалось всякое, но я категорично утверждаю, что в этом мире преобладала дружба, товарищество, терпимость и все хорошее, что есть на свете. В моем мире, где правили взрослые, а это 13ая школа, все было плохо. К 12 годам я потеряла свою единственную подругу в классе Аленку. Ее последние слова, я запомнила четко - Света, ты мне не подруга, и никогда ей не была, моя лучшая подруга - моя соседка Наташа. Но, знай, я никогда никому не скажу, что знаю, что ты слово Ленин написала с маленькой буквы. Эта была абсолютнейшая ложь, поскольку я никогда бы так не поступила с именем вождя революции))). Это была моя первая реакция, но сегодня я говорю Аленке Семенюк огромное спасибо, поскольку она героище из всех героев. Она продержалась больше пяти лет! В нашем классе, это, поверьте мне, героизм. Поэтому я с огромным уважением отношусь к тем моим одноклассникам, которые даже через такое колоссальное давление взрослых сумели разглядеть меня, нашли в себе силы на общение и даже на почти дружеские отношения. Таких людей было в классе большинство, я всех помню, и я ценю каждого, это правда. Были еще в нашем классе звезды, и вот среди них я вспоминаю особую нетерпимость и даже проявления жестокости. И этих «звезд» совершенно точно породил мир богов, неоспоримых авторитетов - взрослых, учителей. Своими руками взрослые на моих глазах превращали детей в монстров, возвышая их на фоне остальных. Я не буду подробно, чтобы никого не задеть, но сейчас у меня просто глаза открылись на многие вещи.
 
Вот именно поэтому, я считаю, что основная наука, которую ребенок должен усвоить и впитать в себя в период с 7ми до14ти - это понимание, что он в коллективе, в семье, что каждый, без исключения уникален и совершенен по своему, что сила в единстве. Ни в коем случае в этом возрасте нельзя культивировать звездность ребенка, те родители, которые тащат своих детей в этот период на «первый» канал,  воспитывают его в отрыве от всех, наивно полагают, что эта звездность послужит преимуществом в его дальнейшей жизни. Я убеждена, что все будет с точностью до наоборот. Неокрепшая психика ребенка впитает свою безусловность и в дальнейшем, при малейших обратных проявлениях испытает шок и стресс, который запросто может привести к самым плачевным последствиям, вплоть до суицидальных. Может психологи мне скажут, что я пишу бред, но, что-то мне подсказывает, что я где-то около правды. Поэтому я за то, что звездной, лучшей, лучше всех может быть детская команда, творческий коллектив, смена, класс, отряд, но ни в коем случае кто-то один.

А теперь я скажу немного об учителях 13ой школы, поскольку я их тоже не виню и обид и зла не держу. К сожалению, мы дети своей эпохи и зависим от проявлений своего времени. Я очень резко писала выше про моего педагога по русскому и литературе про Софью Оскаровну, особенно про нее. Да, она бесспорно поступила со мной жестоко, но если посмотреть какой путь прошла эта женщина все становится понятным - война, блокада, концлагерь, рак. И это все выпало на долю этой несчастной женщины. Да. она была не готова к встрече со мной, поскольку я действительно была другая. Но вспоминая рассказы моей сестры, а она учила и ее тоже, этот человек, не просто был влюблен в литературу, а болел ею и сражался за нее, как уж мог и нес слово как святыню. И многие выпускники с огромной благодарностью вспоминают этого педагога. Я, кстати, тоже. У меня не было вариантов хоть как-то начать читать, если бы не она, свою первую книгу я прочла назло, но прочла. Я это все адресую так же всем моим учителям, и еще раз акцентирую свое внимание - они дети своего времени, они несли свою правду, я ее уважаю и ценю, и осознаю их посильный вклад в мое становление.

После окончания школы, уже в Питере. Со мной произошла интересная история. Все это время до нее, меня преследовали кошмары по ночам, я даже пыталась написать Софе письмо и высказать все свои чувства, что так нельзя учить детей ну и т.д. Ну вот, еду я как-то на своем трамвайчике в сторону метро, на работу и вдруг вижу на остановке стоит Софья Оскаровна, вот точно она, мне кажется, что я даже голос ее услышала. И во мне что-то такое поднялось изнутри, похожее на огромное чувство понимания, жалости к ее судьбе, даже нежности к ее старости, к ней самой. Я не могла оторвать от нее глаз все время, пока трамвай стоял, а она была за стеклом прям напротив меня. Я ее обняла всеми своими мыслями, как маму, как маленькую натерпевшуюся в этой жизни старушечку и заплакала. Все, ребят, все закончилось. Мне школа не снится с тех пор, я не вру, потому, что не вру никогда))).

Ну и последнее, что я хочу написать про мой период обучения в 13ой школе г.Махачкалы, это то, что именно там я узнала, что такое первая любовь. А все первое это самое главное в жизни, так ведь, Андрюш?

Я не знаю, как там у психологов, но я свою жизнь делю на такие периоды. Детство до 7ми лет, отрочество до 14ти, и далее вечная юность соответственно. Почти в 14 лет мама меня перевела в другую школу, обычную, без выпендрежей школу №38. Просто мое обучение в 13ой школе уже зашло в непроходимый тупик. Сразу скажу, что с первых дней в другой школе я оказалась совсем в других условиях. Меня воспринял коллектив моих одноклассников с большим интересом и повышенным вниманием. Моя новая учительница по русскому языку и литературе Тамара Трофимовна очень долго не могла понять, как так получилось, что я ушла от такого заслуженного педагога. Через месяц, может чуть позже, мое сочинение, внимание!!! висело на доске почета школы. Представляете какую степень шока я пережила? Тамара Трофимовна когда его прочитала, бегом прибежала ко мне и мы с ней тихонечко исправили кой какие ошибки. К седьмому классу ошибок у меня было уже куда меньше и почерк я тоже вымуштровала. Я совершенно не поняла чего это вдруг такая мне честь, и если честно, подумала, что это все для того, чтобы засвидетельствовать свое уважение моему прошлому педагогу. Тамара Трофимовна была самой настоящей учительницей с добрым сердцем и отзывчивой душой, насколько я помню любимый учитель моего нового класса. Царство ей небесное.

В восьмом классе я уже совсем подняла голову и даже стала замечать странности, то, что я вызываю уважение и интерес в классе. Я потихоньку, с удивлением стала открывать себя новой. Я ужасно училась, в плане моей учебы ничего не поменялось, но никаких унижений со стороны педагогов не было. В восьмом классе я убедилась, что я интересный собеседник, хороший друг, и самое главное - я не дура и не уо. Я помню свою беседу с одной из умнейших девочек класса, знаете, что мы с ней обсуждали, ха,ха... Книги! Она мне прямым текстом сказала — Света, я не понимаю, ты так плохо учишься, но ты умная и интересная. Прямым текстом! Я к этому времени прочла уже почти всего Булгакова, правда разочаровалась, я ждала подобия Мастера, но все было по-другому. Белую гвардию я не одолела, это было выше моих сил. У меня в копилке уже имелся Куприн и несколько романов Мопасана, куда ж без него в пубертат).
 
В четырнадцать лет родилась моя первая взрослая песня, и я снова, как в раннем детстве пережила это огромное счастье рождения песни. К сожалению я ее потеряла, очень обидно. Помню, что я ее играла и пела нонстопом, всем подряд, понятно, что никакого ажиотажа вокруг не поднялось, но мне как-то было все равно.  Помню, что естественно, спела ее Нине, она сказала, что терпеть не любит самодеятельность, особенно песни про звезды.  И она таки не любит самодеятельность, но песни про звезды она очень хорошо переваривала когда серьезно подсела на творчество Цоя. Да, Нинусь? Я не вру, у меня не было и быть не может обид и каких-то запросов, мне хватало моего чувства счастья от создания, от бесконечного исполнения и прослушивания моей песенки. А Нина это лучший друг, и она, да и никто не обязан разделять мои предпочтения, я это понимала и тогда и сегодня. 

У каждого в жизни есть своя цель, у каждого есть своя мечта.
Сумей найти себя в этом сложном мире, свой верный путь, свою звезду...

Это все, что помню из слов той песни, немного и мелодию помню, но реанимировать наверно не буду, слишком как-то мало от нее осталось. Еще был красивый, на мой взгляд, хвост в припеве  Что-то вроде - когда ты устанешь на своем пути, ночью к небу глаза подними и там будет видно, как спутник летит... Эх, больно. Вчера болтала с тобой и вспомнила, совершенно случайно, что после Орленка тоже сочиняла, но это точно кануло навечно, какой-то обрывок мелодии едва-едва угадывается, но нет... Но, если Бог позволит, то Орленку насочиняю, если вдруг песни приживутся, то это будет самая моя большая награда, а если нет, значит я порадуюсь сама. И так всю жизнь.

Ну ладно, поехали дальше. В 14 лет я еще совсем девчонка, даже свой первый поцелуй с парнем на 2 года старше восприняла, как что-то не совсем гигиеничное, но в памяти зафиксировала. А школу к этому времени я откровенно бойкотировала, страха, как такого у меня уже не было, были фантазии по поводу того, что я обязательно перееду в Питер после школы, найду там не важно какой ПТУ, главное, чтобы поближе быть к рок-клубу, поскольку он уже вошел в мою жизнь.  Сейчас открыла свой потрепанный дневник, который я начала вести с 15-ти лет и обомлела, на одной и той же странице сначала я принимаю решение поступить в Ленинграде в ПТУ на ЧПУ (оперирование станков с программным управлением), и буквально сразу же через три строчки пишу, что буду с сегодняшнего дня сочинять по одной песне в день. Если честно, то я, мягко говоря в ауте. Цитата моя от 2.01.1988г. - «Чувствую себя каким-то не нужным человеком в обществе. С первого класса было ясно, что в учебе знаниями я блистать не буду. Доучилась до 9го класса, здоровая дылда, а учиться не могу. Не это главное. Жаль родителей, мама со мной уже так намучилась. У нее больное сердце, а тут я со своей учебой. Пишу и реву. До сих пор не нашла свое увлечение. Книги читаю редко. Но мечта у меня есть, может глупо, но хочу стать эстрадной певицей и сочинять музыку. Очень люблю музыку, почти всю, кроме джаза...»

По этому поводу хочу немного дополнить ход своих размышлений, и акцентировать внимание на том, что свое призвание, предназначение я не воспринимала всерьез, поскольку считала его глупым, иначе говоря простым развлечением. Откуда это у меня? Понятно, что это установка системы нашего образования, а именно - через тернии к звездам, как единственно верный путь: если долго мучиться, что-нибудь получится, без труда не вытащить и рыбки из пруда... Мудро, не буду спорить, но все не так однозначно на мой взгляд. И стоит ли головой пробивать стену, если это совсем не твое направление? И с годами я пришла к выводу, что там где очень трудно, там не твоя дорога. Твоя дорога тоже не простая, но такая захватывающая, что ты все сложности воспринимаешь как азартную игру, которая тебя захватывает и ведет. Сколько мне пришлось пережить, чтобы вернуться к своей «глупой» мечте, точнее не расстаться с ней.

Поехали дальше. В этот период я постепенно открывала мир заново, и анализируя свое поведение я могу сказать только одно, все силы моего подсознания были направлены на искоренение шаблонов навязанных мне системой образования и неоспоримого родительского, взрослого авторитета. В 9-10 классах школу я посещала откровенно говоря через раз. Я прогуливала уроки, дни и время которое я получала в награду за свою смелость, я могла посвящать только себе и своим интересам и расходовать его по своему усмотрению, легко представить, что это было. Тогда мне было стыдно, сегодня я собой горжусь. Подростковый период родителями воспринимается, как некий ад, когда ребенок перестает тебе подчиняться и любой родитель уверен, что если ребенок предоставлен сам себе, значит он ворует, напивается, обкуривается и точно пошел по наклонной. Я не припоминаю в себе никакой ломки в плане психоэмоциональной, а вот кошмар который воцарился в доме я помню отлично. Плохо, что нас подростков не слышали и не хотели услышать. Дома в порыве гнева я выслушивала в свой адрес все, что касалось моего поведения, моей крайней степени безнравственности и пр. На деле же, в своей компании друзей надо моей «правильностью» подшучивали, а были и те, кто пытались за мою высокую нравственную правду откровенно бить мне морду. Два мира, которые существовали сами по себе, друзья, которые знают и оценивают, и понимают, и родители, пребывающие в своих иллюзиях. Я была крайне откровенным ребенком при том и делилась с мамой практически всем, но почему то моя правда при столкновении с миром среднего образования игнорировалась. Проблемы пубертата я считаю очень сильно преувеличены. Я бы даже сказала так: если ваш ребенок в этом возрасте катится с катушек, становится неуправляемым, агрессивным и пр., значит увы, дорогие родители, грош вам цена, вы абсолютно не знаете своего ребенка и, более того, не хотите знать. Вы живете исключительно своими амбициозными целями, своими интересами, своими представлениями о жизни и о будущем вашего ребенка, не принимая его индивидуальность и самостоятельность.
 
В 10м классе у меня была одна только цель, скорей бы этот ад (школа) ушел из моей жизни, и я была права. Надо сказать, что я сделала все возможное, чтобы сдать экзамены и учила я материал, который спустя неделю полностью выветрился из моей головы, очень усердно. И ночами не спала, и читала, и шпоры писала, т.е. все по-настоящему. Кстати, была еще одна преподавательница, не помню, к сожалению, ее имени отчества, по физике и астрономии, которая заподозрила во мне присутствие ума). Она специально на уроке астрономии дала мне индивидуальное занятие, т.е. весь класс что-то учил, а я читала материал про планеты и пр. астрономические явления В конце урока меня вызвали к доске и попросили рассказать, что я поняла. А материал был моим, именно моим, поэтому я получила пять. Моей маме эта учительница сказала, что у вас очень умная девочка, но почему-то отсутствует интерес к обучению. Тадам!

Только сейчас слушала интервью с одной очень известной, очень эрудированной в своей области мидийной личностью, до конца дослушать не смогла, поскольку личность эта мне не интересна, поэтому не стоила моего внимания, я бы его и не слушала, но пока я вздремнула, ютуб автоматом его врубил. Ну вот это интервью и поспособствовало тому, что я припомнила еще один интересный факт моего знакомства и познания мира, людей и себя. Я к 10му классу пришла к пониманию того, что человеческая мудрость, открытость миру, добропорядочность, интеллигентность не имеют почти никакого отношения к его эрудиции, в моем случае к успеваемости в школе. А со временем я шагнула в этом понимании шире, осознав, что успех, публичность как правило тоже ничего общего не имеют с духовностью, мудростью и с умом. В 10м классе, для того, чтобы как-то подкрепить это мое понимание, я провела не хитрый психологический эксперимент, именно для понимания своего места в обществе. Я пустила среди всех своих знакомых, друзей и одноклассников анкету в которой вопросами просто выпотрошила все содержание человека. Я специально подобрала вопросы, которые требовали очень развернутых ответов и таки да, были люди, которые мне открылись, как очень глубокие как среди отличников так и среди троечников и ниже. Но шокировало меня то, что среди очень хороших учеников попадались ответы, которые мне показались, скажем так очень примитивными. Я не в коем случае никого не оценивала и тем более не осуждала, никого кроме себя. Да, это был реальный старт моей переоценки себя.
 
Экзамены я сдала успешно, учителя во всю помогали, никого не валили. Но на выпускной вечер я не пошла. Я не могу объяснить до сих пот мотивацию своего поступка, нашлись какие-то смешные отговорки. Всю ночь я проревела, представляя, как наши веселятся и как встречают рассвет, я его тоже встретила, но в полном одиночестве.

Подведу некоторый итог своего школьного образования. Житейская школа, школа воспитания духа, школа социального взаимодействия все это я обрела, да, но по моему мнению, все же вопреки, а не благодаря. А вот, эрудиция моя осталась, ну если не девственной, то весьма и весьма посредственной.

После окончания восьмого класса у меня была попытка поступить в медицинское училище, и я почти поступила, получила 4 по математике и 3 по диктанту, если бы я получила 4, 4, даже страшно представить, что бы было.
 
В музыкальное училище я пробовала поступать дважды. Первая попытка после 9го класса, полностью провальная. У меня же нет слуха. Я не слышу интервалы, тем более аккорды, не пишу диктанты. Год я занималась по специальности по хоровому дирижированию у зав.отделением. Но поступила я не благодаря этому, поскольку слуха у меня, как ни странно, не прибавилось за год). А поступила я, почти не сомневаюсь, благодаря доброму Ангелу, который мне помог, просто потому, что так было нужно небу, кроме неба его никто не просил. Спасибо Вам, мой добрый Ангел, я этот дар буду помнить всегда. На устном экзамене, произошло чудо, как только в зал вошел Ангел, и неожиданным образом, я определила правильно все интервалы, аккорды и лады, которые мне проигрывались. Скажу прямо, я на это не способна и сегодня. 

Муз.училище это действительно дар, к сожалению мои способности к обучению тоже быстро проявили себя, но они не были восприняты так болезненно, как в школе, поскольку я оказалась в своей среде. Опять же знаний особенных я после окончания этого заведения не вынесла. Мой мозг упорно не хочет запоминать общепринятые правила. Но муз.училище это большое благо и огромное счастье, которое со мной случилось в этот период.

Надо сказать, что я на первом курсе сунулась к нашему главному теоретику, к звезде нашего училища - Брониславу Ханоновичу. Я сама к нему подошла и рассказала, что сочиняю музыку. Он был удивлен и пригласил меня посетить уроки композиции у старшего курса теоретиков. Урок я помню отлично. Первую часть они проверяли дом. задание - разбирали задачки по гармонии, это было очень впечатляюще. Я тогда про такие задачки ничего не слышала, и для меня это зрелище выглядело как фантастика. Т.е. учитель берет нотную тетрадь ученика и играет нечто, как правило состоящее из пяти шести аккордов, может больше. Потом он восторженно отзывался о каждом аккорде, о его разрешении и пр., вся эта речь для меня звучала тогда как китайский язык, и я была уверена, что в классе присутствуют исключительно гении. Правда был смешной момент, рядом со мной сидела девушка и она мне со смехом рассказала, что эти аккорды, она написала десять минут назад, в вестибюле. Да еще была речь Бронислава, которая на меня произвела неизгладимое впечатление, спасибо ему за это. Он очень долго восхищался своими учениками и давал им житейские советы. «Вы не должны никогда сомневаться в том, что выбрали самый лучший путь - путь музыки. Да, это одна из самых тяжелых дорог, мало, кто это понимает, но мы то с вами знаем точно насколько тяжело нам дается наш хлеб. Скажу так, что тяжелее жизнь только у медиков. Но радость и счастье, которое вы получаете от соприкосновения с тайной музыки куда выше всех трудностей. Я знаю, сколько времени у вас уходит на подготовку, я сам такой, не жалейте этого времени. Вы не спите ночью? - это правильно, значит вы настоящий музыкант, это не страшно, используйте любую возможность днем, чтобы вздремнуть, поверьте иногда 3 минуты сна в транспорте способны вас вернуть к жизни». Слова, были точно моими, и именно поэтому я их помню и воспроизвожу почти цитируя.
К концу урока меня представили всем и попросили показать свои произведения. Я играла две пьески, нехитрые вариации, как мне тогда казалось с очень приятными мелодиями в основании композиции. После моего исполнения студенты и учитель долго разбирали мои творения по запчастям, из всего сказанного могу только передать то, что мне было более менее понятно. «А вы заметили, что в середине произошел резкий переход от минора к мажору? Вот это как раз, то, что делать нельзя, чему я вас учу. Но наш милый друг еще ничего не понимает в теории музыки, поэтому она и пришла к нам учиться, так, что пожелаем ей успехов.»  По-моему это было последнее занятие, поскольку я, может и не права, и не правильно поняла, но восприняла как снисходительную иронию в свой адрес что ли. Одна пьеса забылась полностью, а часть второй композиции я сохранила в песне на стихи А. Глуховой Амальгама, ну хоть, что-то осталось.

Но муз.училище это площадка глобального расширения моего музыкального кругозора. Это музыка в огромном количестве и во всех своих проявлениях, жизнь без нее уже представить себе невозможно. Хоровое пение - 3 раза в неделю по 2 часа или даже больше, вокальный ансамбль, постановка голоса, теория, муз.лит-ра и пр. И еще бесчисленные внеклассные творческие мероприятия, на одном из них я дебютировала сольно с исполнением известной песни Стиви Вандера, помню, что в нашем маленьком зале не было свободных мест и куча парней просто сидели на полу. Спасибо Аиде Джапаровой, нашему известному композитору за то, что так нас понимала, видела и ценила нашу музыкальность, которая нас и вдохновила на организацию таких вечеров при свечах. В муз.училище я не только поняла джаз, а обалдела от того, насколько это многогранный жанр, а знакомство с ним началось с Порги и Бесс Гершвина, по-моему тоже инициатором была Аида. Но, я еще узнала, услышала и поняла народную дагестанскую музыку, раньше она для меня была просто темным лесом, а теперь мое творчество пронизано ее нотами и мотивами. Т.е. после окончания муз.училища я поняла, восприняла и полюбила весь спектр мировой музыки. Пожалуй это все, что дало мне обучение в плане моей специальности, и это не мало, но теорию, гармонию и твердые знания по истории музыки, выдающиеся произведения, т.е. все, что касается правил и исторических знаний у меня голова не сохранила, хотя предполагаю сохранило мое подсознание. Но об этих своих догадках я позже напишу. 

Но самое мое большое счастье в муз.училище связано все же с самой выдающейся личностью моего мира - Владимиром Александровичем Ротте. Наш любимый друг, наставник, к которому можно и нужно на ты, который открыл мне путь к свободе творчества, да и просто к свободе жизни. Наш ВладСаныч, вечная тебе память и мое огромное спасибо за твой вклад за становление моей личности. Наверно только этого человека я могу назвать мой настоящий Учитель. Самое смешное, что этот учитель преподавал в муз.училище физкультуру, а проходила она достаточно далеко от самого здания училища, почти у самого моря, в клубе Рыбников, наше место силы. Никогда не забуду нашу первую встречу: ВладСаныч первокурсникам, т.е. Нам, рассказывал о своем предмете, показывал слайды и даже смонтированный фильм о вылазках на природу вместе со студентами старших курсов. Я помню свой восторг, и я тогда спросила: «А нам такое светит?» Вы себе представить не можете, сколько раз ВладСаныч мне возвращал эту мою реплику, поскольку, по его словам именно мой интерес и огромные глаза подвигли его продвинуться вместе с нами куда дальше, чем он сам ожидал. Скажете хвастаюсь, да, и очень этим горжусь. По-моему в этом же году наша команда Музобоз приняла участие в городских соревнованиях по горному туризму, могу сейчас наврать, но мы вроде даже третье место заняли. Не вру, фотка есть с грамотой.  ВладСаныч заставил всех наших парней взять в руки гитары, ну как заставил, он просто сам виртуозно играл и пел на семиструнке. Ну и у меня не оставалось шансов. Правда семиструнку я не потянула, но шестиструнку я освоила, наверно за неделю. Я сидела с гитарой просто сутками, пока не сыграла ровно первую в моей жизни песню — про Ассоль (Ребята нужно верить в чудеса), а вслед за ней и еще и еще и еще... Но это не самое главное, ВладСаныч пел свои песни, на стихи очень известных поэтов и это было очень красиво и очень не просто в плане гармонии. И я по его примеру, ставила томик стихов на козырек ф-но и пела  все подряд, ну почти подряд, отдавая предпочтение поэтам серебряного века. Какие-то песни запомнились, что-то даже дожило до сегодняшних дней, думаю, что очень многое забылось. А еще бесконечные тренировки в клубе два раза минимум мы собирались и играли в баскет, потом пили чай и болтали. ВладСаныч выбил для нас снарягу, у нас было все: и палатки, и спальники, и карабины, и веревки, и даже дождевики с котелками. Мы раз в неделю, кажись по средам, посещали городской клуб туристов, и общались с профессиональными альпинистами, это уже не говоря про наши постоянные походы, соревнования, и даже мое альпинистское восхождение. А чего стоят наши философские беседы у костра обо всем на свете, а наши песни, а гитара по кругу. А чего стоят мои друзья, что теперь на всю жизнь, да и мой сын появился тоже отчасти благодаря тому, что своего будущего мужа я встретила именно в клубе Рыбников.

Настроение сегодня такое, что кажется, что все написанное выше полный бред. Наверно сказывается усталость от моей психотерапии, необходимость которой я понимаю, но сложность условий меня просто удручает. Не хочу в таком настроении жаловаться, тем более ныть. Но может разойдусь в процессе письма...

Про  память дислектика хочу порассуждать и про ее связь с тревогой. Наверно мои дорогие ангелы правы, что я носитель тревожного синдрома, который раньше даже не осознавала, сейчас мне сложно сопоставить как бы реагировал нормальный человек, попав в подобные моим условия (я про условия проекта), проявилась бы у него тревога или нет, или насколько моя тревога здоровая или приобретенная в связи с моим детскими переживаниями? И самое главное, я стала такой, какая я есть благодаря или вопреки тем жутким условиям моего обучения и этой тревоге? Смогло ли раскрыться так, как раскрылось сегодня мое творческое предназначение, если бы у меня были внимательные педагоги, своевременная коррекция моей дислексии? Или наоборот, если бы прошла своевременная коррекция, и я бы могла использовать рабочую память в том же объеме, как все обычные люди, было бы у меня больше возможностей, чем сегодня?

Наверно я дам ответ, который будет не очень понятен. Но, мне кажется, если бы меня научили использовать оперативную память на полную катушку, ну или почти на полную, т.е. как у всех, я бы выучила все правила, я бы руководствовалась только ими, и я бы перекрыла дорогу тому обходному пути, которым меня тащит мое подсознание, благодаря чему я и стала той, какая есть. Что дает коррекция? Коррекция открывает прямой путь к школе, к стандартным формам обучения, а школа сделает свое дело и подгонит тебя под общие нормы. Я согласна, что все люди должны уметь и читать и писать и иметь базу общих знаний, и что серьезных проблем с обучением дислектика и его коррекции нет. Но это ли главное, или главное создать условия ученику, для раскрытия собственного пути? А сейчас, возможно будет слишком пафосно и амбициозно, но я так думаю: мой пример, пусть он и не здоровый, пусть мой мозг был перекрыт тревогой, и именно она серьезно ограничила меня в возможностях оперирования рабочей памятью, но этот пример и показывает истинные ценности образования. Уж коли вы меня тащите и помогаете на таком уровне, значит мой опыт и мои личные достижения чего-то да стоят. И вот получается, что настоящее мое образование это то, которое я получила вопреки моему среднему, средне-специальному и высшему. Настоящее образование я собирала по крупицам, тщательно отфильтровывая, с помощью моей интуиции на то, что мне нужно и то, что совсем не нужно. И этот процесс обучения имеет постоянный характер с самого начала моих дней и до конца.

Вот, мне стало яснее. Коррекция дислексии должна быть, но проблема в том, что наша современная школа обязательно в итоге перекроет дорогу не только дислектику на пути его огромного творческого потенциала, а она это успешно делает уже очень долгие годы со всеми нашими будущими поколениями. Мой опыт, я уверена, показывает, что внутренний потенциал человека в разы шире наших представлений о нем. Возможно стоит наш мозг держать какое-то время в информационном голоде, для того, чтобы он стал задавать свои вопросы, руководствуясь своими интересами, и чтобы он стал искать на них ответы именно сам, опираясь на свои внутренние резервы, интересы и пр. Человек не может не учится, в нас это заложено, мы всегда ищем свой путь и рвемся туда, где нам комфортней и легче именно так, никакой лени нет. Мне настолько было комфортно в музыке, в моем сочинительстве, что я даже не воспринимала это, как труд. Никогда музыка, в моем понимании и в моей интерпретации мне не казалась чем, то трудным. Это радость, это безмерное удовольствие, но только в той форме, в какой ее произвожу я. Как только нужно построить аккорд и разрешить его в правильное трезвучие, ну или пр., то все, это ужас кошмар, я ненавижу музыку.  Или стихи. Я знаю, что есть ямб, хорей и пр, а толку то? Я не знаю правил написания стихов НИКАКИХ. Поэзия мне интересна, поэзия и песни это то, что я глотаю и глотала в неограниченном количестве с раннего детства. Когда я пишу стихотворение или песню у меня есть только одно правило - оно мне должно нравится. Все!

Я понимаю, что к медикам, например, мои правила не совсем применимы, хотя может и нет. Сейчас такое кол-во информации, которая открывает неограниченные возможности. А если человек, понимает, что медицина это его, то он сам начнет отбирать все то, что у него вызывает интерес и будет развивать это направление и открывать новые двери. Я вспоминаю истории известных хирургов, например, которые до 100 лет, стоят у станка и не думают останавливаться? Вы действительно думаете, что они это делают потому, что им трудно?

Я не обладаю, как вы уже поняли, специфическими знаниями, и не могу судить ко всем ли людям это применимо. Ну, может, например, кто-то творец, а кто-то исполнитель, т.е. кто-то придумывает гайку, а кто-то ее крутит. Я сейчас о прогрессе скажу. Мы уже, как я думаю, стоим у вершины технического прогресса, т.е. необходимость в крутителях гаек если не сойдет к нулю, то останется исключительно в плане хобби. Я лично считаю, что все абсолютно творцы, просто у всех свое уникальное направление. И следующий этап, который последует после технического прогресса, который уже практически в тупике, это этап расширения возможностей человеческого сознания. Глупо, по меньшей мере, создавать искусственный интеллект, если мы о собственном имеем самые зачаточные представления. Тут я уточню, что интеллект для меня это то, что генерирует новое, творит, создает. Все технические достижения человечества, мне кажется, должны ограничиться только программированным оперированием данных на самых высоких уровнях, но в заданных рамках. Т.е. создавая себе машину для нашего же уничтожения, мы, как минимум, странно себя ведем.
 
И возвращаясь к человеческим возможностям, о которых мы имеем весьма смутное представление, и уже много лет понимание сильно вперед не продвинулась, я могу предположить только одно, мы сами загнали себя в рамки, а эти рамки это и есть не что иное, как шаблоны и нормы нашего восприятия мира, которое транслирует наше всеобщее образование, которое уже практически в тупике, поскольку основным направлением для него служат идеи развития научно-технический прогресса. Т.е. человек образованный, который знает больше правил, фактов, точных знаний, зачастую узконаправленных, добившийся успеха в своей области преподносится как эталон для подражания. Я же большинство проблем современного общества адресую вопросам именного технического прогресса, за которыми стоят ученые, которые в своих разработках руководствуются только логическими доводами, игнорируя духовную основу всего сущего. Я понимаю, что этот путь развития цивилизации необходимый этап, но он уже приблизился к своему логическому завершению, или как минимум, переосмыслению. Поэтому, новое прогрессивное направление, как я его вижу - это расширение человеческих способностей, способностей нашего сознания, которое откроет новые направления развития нашей цивилизации. Т.е. будущее, на мой взгляд, это работа нашего разума, интеллекта в непосредственном тесном контакте с подсознанием, интуицией, нашей духовной стороной сознания.

Ключом к открытию новых возможностей сознания я считаю всеобщее духовное развитие общества. Я понимаю, что пишу простецким языком, что возможно прописные истины, но мне больно видеть, как понимая все, и лихо оперируя знаниями наших гениальных деятелей, мы все упорно загоняем всю нашу цивилизацию в свою же яму.  Поставив во главу угла успех любыми способами и средствами, возведя пьедестал маркетингу, пиару мы произвели уже столько, что еще немного и наша планета просто задохнется или подорвется, и все же это понимают. Сейчас очень модно писать, говорить и опять же пиариться на вопросах сортировки мусора, использования многоразовых сумок, бахил, и пр., но пропихивая все это на уже трещащий по швам рынок, мы только усугубляем ситуацию, поскольку мотивация наша продиктована и диктуется богами успеха, власти, публичности, больших денег. Мы хотим спасти экологию, и предоставляем слово знаменитым деятелям, которые заработали, в основной своей массе, свои капиталы именно на уничтожении ресурсов планеты или на производстве товаров, которые ее уничтожают. Мы все хотим передать нашу планету в первозданном виде нашим детям и внукам, но если речь зайдет о личном выборе, что передать чистую планету или пластиковый завод своему ребенку, что выберет каждый? И я не собираюсь никого винить, я среди всех, и я такая же. Но может настало время взглянуть на эту проблему под другим углом?
 
Я вижу только один выход, я уже писала о нем в своей сказке. И это - углубление человеческого сознания. А возможно это только при изменении нашей системы образования, смены направления, фокуса с успеха на радость. Я постараюсь объяснить и начну наверно с моих около сказочных представлениях о нашем сознании. Я не претендую ни на какие научные или философские теории, я просто хочу определить для себя и доступным мне языком выразить свое представление и понимание этих вопросов.

Итак сознание в моем понимании, это то, что мы совершенствуем в результате очень длительного пути развития. Впервые мы попадаем на землю в виде микро организмов, возможно даже не живых. А зарождение всего абсолютно сущего в нашей вселенной происходит в информационно-энергетической и вместе с тем разумной среде, это именно то, что я понимаю под высшим разумом или Богом. Бог - это все вокруг и внутри, ото основа формирования всего абсолютно, это и индивидуальное и всеобщее. Это глобальный творец мира и себя, и каждый из нас является Им и все мы вместе тоже Он. Именно Он даровал нам наше сознание и душу, именно мы проходя бесконечный путь развития, формируем свою индивидуальность, таким образом совершенствуя себя и Его, мы являемся сотворцами Бога, являясь им же. Наверно именно поэтому мы никогда не остаемся одни, поскольку мы всегда наедине со всем сущим, т.е. с самим Богом. Именно поэтому вся информация, исходящая из нас, является весомой, формирующей все вокруг и себя. Именно поэтому все наши мысли, поступки имеют значение, и именно поэтому рукописи не горят. 

Наша энергия, душа, сознание, как хотите называйте, переходит из этапа в этап постепенно накапливая знания и опыт, откладывая весь этот опыт в определенный генетический или облачный банк. Это то, что я называю первым уровнем сознания, когда практически всеми нашими процессами жизнедеятельности управляет природа, высший разум, Бог. Но от этапа к этапу, шагая по этим подуровням мы в конце пути берем в лапы палку и сбиваем бананы с дерева, мы уже умеем общаться друг с другом, как это делают дельфины, мы храним верность друг другу, как это у лебедей, мы все эти начальные знания, правила, ценности приобретаем на первом уровне нашего с вами развития. И пережив весь этот многовековой опыт, каждый из нас перешел на второй уровень уже в человеческом обличье. Почему каждый человек одним своим фактом рождения достоин называться человеком, потому, что в моем понимании, у него за плечами уже столько всего, что не просто достойно уважения, а уж точно восхищения. Поэтому стать человеком - это факт, который нам дарован свыше, поэтому даже самая чудовищная бесчеловечность имеет свое право на существование и направлено на развитие. Не говоря уже о том, что новорожденный это человек, и вполне возможно, уже опередил в своем развитии своих родителей.

На втором уровне развития мы получаем ключ который открывает нам двери к самостоятельному познанию и сотворению мира - язык. Этим ключом мы открываем двери к нашей относительно свободной активности - к интеллектуальной, разумной деятельности.

Немного отступлю в сторонку... Вчера послушала рассказ БГ о философии буддизма, немного обалдела от того, насколько мои представления о сути всего соотносятся с этой философией. Но все же я натолкнулась на некоторые моменты, которые не дают мне необходимых ответов, возможно в силу моей невежественности, но мне многое не понятно. Например, зачем основная идея буддизма призывает огородить себя от мыслительного, ненужного процесса, таким образом спасая себя от излишних страданий? Я утрирую, там все тоньше конечно. Понятно, что мы по ходу своего развития думаем себе разную фигню, которая зачастую нас уносит в дополнительные проблемы. Но ведь это путь роста, т.е. сначала мы думаем про фигню, обжигаемся, ищем новый путь, потом наш разум нас выносит на новые этапы понимания, как обойтись без мыслей? Тем более если учесть тот факт, что мы пройдя весь первый уровень обучения, заслужили себе свой разум, можно сказать выстрадали, неужели для того, чтобы заполучив себе этот клад, теперь любыми способами от него отстраниться?. Я считаю, что все в мире очень логично, просто далеко не вся логика нам пока понятна. Каждый из нас находится в процессе роста, каждый из нас накапливает свой уникальный опыт, а на втором уровне у нас появилась возможность отключиться от вселенского (божественного) знания, именно для того, чтобы найти свой, уникальный путь. Мы не просто так приходим в этот мир и не помним свои прошлые этапы, жизни, опыт. То, что мы почти ничего не помним это дар, который нам предоставлен Богом, для того, чтобы с помощью разума обрести относительную свободу для сотворения нового, личного, своего. Чтобы в дальнейшем использовать этот личный опыт каждого всем человечеством, всем вселенной. Т.е. у нашей вселенной, высшего разума ума хватает не засорять мозг своих детей, т.е. нас, своими знаниями и даже шаблонами. Получается, что сам Бог к нам относится с большим уважением, чем мы к своим детям. 

В моем понимании основная задача и жизненная необходимость нашего с вами сознания или души - это развитие. Именно с этой целью она проходит такой долгий путь и пройдя весь огромный первый уровень - детсад и начальную школу, как основу всего, мы заслужили иметь свой продвинутый интеллект, разум. На втором уровне, опять, же это всего лишь моя сказка, которую я придумала, и я все еще в процессе понимания всего... Ну, так вот, на втором уровне у нас с вами другие задачи. Мы должны научиться находить баланс всему абсолютно. Мы учимся использовать наш разум, нашу логику по полной в познании мира и гармоничному взаимодействию с ним.

Я бы назвала этот процесс - обучение экологичному существованию. В моем понимании основная функция экологичной жизнедеятельности личности в том, чтобы прежде всего не вредить самой себе и окружающему миру. Для того, чтобы не испытывать боли, страдания и вести продуктивный образ жизни на втором уровне мы обучаемся находить золотую середину абсолютно всему.

Если на первом уровне нами рулит в основном наш Бог, то второй уровень нами в основном управляет разум. Т.е. цель этого уровня в том, чтобы человек опытным путем занял свое место в понимании и проживании всех процессов жизнедеятельности. Я сейчас лучше на примерах. Возьмем понятия добра и зла. Только опираясь на свой опыт мы осознаем, что крайние проявления того и другого несут разрушительный характер, мы это усваиваем и держим баланс на условной точке ноль. Это самый простой пример, но это касается всего абсолютно. Например, рассмотрим модное нынче направление «бодипозитив», как вы к этому относитесь? Человек, который еще не совсем усвоил материал и не понял границы воспримет это как призыв или разрешение не ограничивать себя ни в чем. Т.е. он идет на одобренную обществом, как ему кажется, крайность и получает по полной от реальной жизни: ожирение, диабет, раннюю смерть. Придя на новый подуровень, переродившись, его душа уже инстинктивно понимает, что жрать неограниченно нельзя и ее бросает в другую крайность - анорексия, дальше понятно. Примерно так, на своем опыте душа находит баланс, и встает на нее, на эту условную точку ноль. Почему условная точка? Потому, что несмотря на то, что она в целом находится в условных общих пределах, но опирается она только на свой опыт, возможности своего организма, на специфику своей жизни и пр. Т.е. моя точка ноль в понимании бодипозитива - это мое комфортное и радостное пребывание в теле, которое обеспечивает мне необходимую подвижность и здоровье, как минимум. Но, если в моих интересы входит, например покорение Эвереста, то, соответственно, я буду корректировать свой вес и достигать поставленной цели. Кстати, тут образовалась зацепочка, поскольку возможно Эверест для Светы это крайность, но пока я не пойму, что не стоит подвергать свое здоровье и свою бесценную жизнь неоправданному риску, меня туда таки понесет... Понятно, что в жизни все гораздо сложнее, и не так однозначно, я намеренно упростила этот процесс для понимания. Но в этом аспекте можно рассматривать любое направление нашей жизни. Ну, как мне кажется, самое болезненное явление, которое мы в большинстве своем сейчас проходим - понимание денег, успеха, публичности. Кстати, я считаю, что мы все примерно в пределах второго уровня, все примерно в зримых границах, кто-то чуть сзади, кто-то чуть впереди. Но вот как я понимаю, и что-то мне подсказывает, что некий опыт проживания и понимания этого вопроса у меня имеется. Итак про деньги. Нищета, крайняя степень нужды это плохо, это стыдно, я сейчас о здоровом человеке говорю. Ты здоров и ты бомж, это плохо и очень скоро ты умрешь. У тебя пять самолетов, 10 яхт, и 28 вил, ну например. Это точно так же плохо и точно так же стыдно. Поскольку эта вторая грань, до которой зрелая душа, личность не дойдет. Почему это плохо? Почему я так решила? Элементарно! Все эти крайности не просто не приносят радость, а разрушают человека. В первом случае все понятно от чего ты умрешь, и что это произойдет довольно быстро. Во втором случае тоже понятно, ты полностью во власти денег, они тебя окружают такими же алчными людьми, ты живешь в постоянном страхе не только за свое состояние, а за свою жизнь. Финал тоже более менее понятен, тебя зависть или отравит, или убьет выстрелом в упор. А в довесок еще твои дети поубивают друг друга, деля твои богатства. Поэтому моя точка ноль - это условное благополучие, которое меня стимулирует к развитию, но это и понимание того, что мало будет всегда, и это нормально, и поэтому мне хватает.

Еще пара слов о свободе, тоже актуальная тема. В понимании свободы все тоже самое. Давайте уже рассмотрим ее в масштабах нашего мирового сообщества. Крайнюю степень несвободы мы все вместе проходили в средних веках и ранее, когда убивали и жгли на кострах все инакомыслящее. У нас сейчас с вами новая задача, которую, очень мне хочется верить, мы тоже уже оставляем позади, это когда всё инакомыслящее рулит большинством и не ограничено в своих правах и свободах. Согласитесь плохо и то и то. Но мы уже практически пришли к пониманию, что у свободы тоже есть своя точка ноль, и как у каждого человека она своя, у каждого государства тоже. Что для нас служит ориентиром к поиску этого места для удержания баланса? Наше культурное, историческое, многовековое наследие или наше интуитивно выбранная позиция, в которой нам комфортно, спокойно и безопасно.
 
Глобальная задача нашей цивилизации, находясь на первом этапе второго уровня - найти свой баланс и осознание своего места во всех жизненных проявлениях и их пересечениях. И задача нашего государства, стимулировать и направлять развитие общества на ориентиры, которые отвечают запросам каждого человека в отдельности и общества в целом. Понятно, что все, что я говорю выглядит банально, мы все, всё знаем, мы все говорим о гармонии, о том, что нельзя впадать в крайности, но почему-то упорно находимся в дисбалансе и обожаем крайние проявления, а зачастую ими даже гордимся. Я совершенно точно выяснила для себя, что любая крайность это плохо, это разрушительно. И это нужно донести до каждого.
 
Есть только одно явление, которое по моему мнению должно бесконечно расти и это высшее чувство - любовь. Вот переизбытка этого чувства быть не может. Поскольку истинная любовь - это понимание человека, зверя или природы в целом, это прорастание в него, это вчувствование, сопереживание, это умение ценить и знать его индивидуальность, границы. Это наивысшее чувство присущее исключительно зрелой личности, это чувство крайней потребности к сопереживанию. Этому чувству мы учимся на протяжении всего второго уровня, воспитывая и взращивая его в себе. Я уверена, что, увы, человеку, только переступившему порог второго уровня, не дано еще испытывать любовь в подобном понимании этого слова.

На втором уровне мы имеем дело со страстью, и учимся ее контролировать, поскольку это очень сильная энергетическая штука, в которой держать баланс жизненно необходимо. Страсть пронизывает все сферы нашей жизни и мы учимся понимать когда ее необходимо повысить, поддать газку, а когда держать в узде. Страсть нас тащит к деньгам и успеху, к еде и к роскоши, страсть неудержимо нас влечет познать все радости секса и пр. А отсутствие страсти делает наше существование бессмысленным, унылым и в этом крайнем проявлении так же убивает нас, как и там наверху.
 
Ориентир того, что мы движемся в правильном направлении своего развития - радость. Истинная радость свободна от крайностей всех страстей. Твой путь горит зеленым семафором радости если ты идешь в правильном направлении. Я тут совершенно согласна с философией буддизма, но путь твой не может быть ровным, потому, что ты просто решил быть спокойным и радостным с помощью техник, или практик медитации, например. До своей радости, а тем более до настоящей любви нужно дорасти. В сложившихся условиях нашей цивилизации, нам придется не раз сильно обжигаться до тех пор, пока не усвоим урок, поскольку мы - это и есть наша цивилизация, наше государство, наша семья. Мы все в одной связке, да мы каждый развиваемся индивидуально, но скорость нашего развития зависит от правильно заданных ориентиров общества и от нашего взаимодействия, от лично каждого. Т.е. роль образования и культурно-просветительской деятельности огромна, эта роль задает направление, облегчает и ускоряет наш общий путь, и путь каждого. Т.е. ты спокоен сегодня и уверен в завтрашнем дне, имея за спиной тщательно проработанный, осмысленный материал. Умение переключаться в режим здесь и сейчас необходимо, но эффективно только, как мне кажется, в случае крайних стрессовых, тяжелых жизненных ситуациях в форме терапевтических методов. Но полностью успокоится и жить в радости, благодаря медитации не получится. Если ты находишься в начале своего пути тебе предстоит многое пережить и осмыслить, это как правило очень болезненно, но избежать урока это увеличить свой путь.  Страдания - путь к радости, радость - путь к любви, любовь необходимое условие для счастья.

Любовь и секс для меня это совершенно разные понятия. Сексуальность - это твое природное влечение к противоположенному полу, сила ее огромна, и эта энергия имеет безграничный потенциал к созиданию благодаря своей природе. Но в сексе нужно точно также осознать и занять свою точку ноль, нужно держать баланс своей страсти для того, что бы использовать в полной мере огромные возможности сферы секса. Я не считаю секс, сексуальность чем то грязным и непристойным, поскольку это естественная потребность человека, и высшее проявление телесного наслаждения. Но существуют моральные устои, которые сложились исторически, которые тоже имеют свою сформированную шкалу и свою точку ноль. Гармонично сформированная личность получает удовольствие от сексуальной связи, и это нормально, и это не обсуждается и глупо, на мой взгляд осуждать. В том случае, если у тебя отсутствует постоянный партнер, поскольку сегодня это является зачастую проблемой, секс без любви это порой единственный выход из ситуации, а при наличии взаимной симпатии и понимания границ, он принесет радость и удовлетворение.

Но семья, в моем идеальном понимании, формируется не сколько на сексуальном влечении, сколько на взаимном чувстве любви, и уже потом подкрепляется сексуальным и иными аспектами. Т.е. для своего счастливого, со всех точек зрения, супружества, так же нужно дорасти. Я так же верю в то, что люди находят друг друга вопреки всем рациональным доводам, от одной жизни к другой. Но это моя сказочная теория.

Т.е попробую подытожить свои суждения о нашем с вами втором классе обучения. Мы освоили в целом практически весь курс. Мы научились оперировать нашим мыслительными, логическими возможностями. Мы практически выстроили баланс между всеми нашими аспектами жизни, сегодня наша задача - создать условия для того, чтобы те, кто начал свой путь позже нас, как можно быстрей прошли эту дорогу, и сделать все возможное, чтобы облегчить им этот болезненный процесс осознания границ. Это возможно только в понимании того, что мы, каждый из нас, очень сильно зависит друг от друга, а государство от государства. И мы ответственны не только за наши жизни, а это тоже необходимо понимать и не переваливать ответственность на кого-то извне, мы ответственны за свою семью, своих близких, мы ответственно осознаем наш вклад в развитие нашего города, улицы, деревни, страны, континента и мира в целом. Звучит пафосно, но на мой взгляд, это очевидные вещи, без которых мы не перейдем на следующий уровень. А если мы завалим этот уровень всем миром, мы потеряем нашу планету, самую малость, что у нас есть. А мы уже точно знаем, как легко ее можно потерять. И тогда, возможно наш Бог, высший разум, сплюнет и начнет все с самого начала, я не хочу быть опять инфузорией, я хочу всем миром на третий уровень!

Итак третий уровень сознания, в моем понимании достигается душой, личностью когда он добился общего баланса и гармонии внутри себя и во взаимодействии с миром. На этом уровне человек направляет всю свою энергию на созидание, на творчество. На этом уровне радость и любовь для нас уже являются естественными способами мировосприятия. На третьем уровне личность учится оперировать уже имеющимся багажом знаний, своим разумом, но и потихоньку вспоминает свои навыки взаимодействия с природой от первого уровня. На этом этапе мы заново учимся открывать свои заложенные Богом резервы. И как я уже говорила ключ к этим резервам - духовное развитие. Общее, среднее образование, на мой взгляд должно быть направлено прежде всего на реализацию личности во всех сферах искусства, социальной культуры, понятно, что каждый в своей мере, но должен состояться, а только потом свое направление каждый выбирает сам и будет развивается самостоятельно, в соответствии со своим предназначением, со своими интересами в радости сотворения нечто нового во благо миру. Т.е. я таки считаю, что каждый должен уметь играть на своей лютне. Иными словами, музыка, живопись, все виды искусства обязательны и в огромном количестве.
 
Мы уже испытываем истинную радость от процесса созидания, а не от успеха любой ценой, конечно же радуясь достижениям, но мы уже знаем, что глобальный результат, свое уникальное открытие, реализация своего предназначения может прийти не сразу и возможно не в этой жизни. На этом этапе мы уже точно знаем свое предназначение и умеем в раннем возрасте его понимать и помогаем распознать его у наших детей. На этом этапе общество уже осознало необходимость во взаимодействии, поэтому мы учимся видеть в людях их природный индивидуальный дар. А поскольку мы знаем, что завидовать не чему, и не кому, мы испытываем радость от общения и взаимодействия, обогащая и образовывая друг друга. На этом этапе человечество научится жить в радости, идти своей дорогой, но в связке со всеми. Мы понимаем необходимость всей гаммы чувств и страдаем от утрат, но понимаем, что утрата это и начало нового. На этом этапе мы смело открываемся миру и понимаем, что получаем в итоге вдвойне из того, что транслируем в мир. Мы знаем точно, границы и нормы, и мы их соблюдаем, поскольку нарушать ПДД это смертельно опасно. На этом этапе мы в награду за свой тяжелый путь получаем любовь и счастье в полном понимании их значения.
 
На этом уровне человек осознает свою неразрывность с природой, с планетой, со всем сущим и не претендует на место главного, понимая, что несмотря на то, что мы в целом существенно продвинули свои знания и интуицию, мы все еще дети в понимании всех граней сознания. Мы продвигаем нашу науку в плане сохранения недр земли и ее экологии и внедряем необходимые жесткие правила поведения каждого для сохранения нашей планеты и своего будущего. Я не верю в глобализацию и в единое правительств, во всяком случае на третьем уровне точно, поскольку уникальность каждой культуры способствует всеобщему развитию, но я верю в организации объединения народов, которые задают общие в мировом масштабе направления, используют и освещают позитивный опыт каждой культуры и проявляют возможные проблемы.

На этом уровне наука начинает тесно взаимодействовать с потенциалом сознания человека, всячески развивая его возможности. К концу этого уровня в моих идеалистических убеждениях, мы придем к возможностям оперирования высшим банком данных, который скрыт от разума ограниченными возможностями памяти.  И таким образом получим возможность совершать истинные прорывы в плане прогрессивного развития нашей цивилизации. А если совсем по сказочному, то получим доступ к глобальному информационному полю, который и является высшим разумом.

Дальше писать об уровнях не буду, поскольку все остальное уже сказочка. Но мое понимание цели развития - это, простите за наивность, достичь своим сознанием уровня высшего разума, Бога. Зачем весь этот огромный путь? - Для развития, для внесения своей уникальной лепты в совершенствование себя, человечества, вселенной, ну и что там за ней... А развитие постоянно и циклично, как и все вокруг.
 
Ну если другими словами, то каждый из нас и есть божество, как и все живое и не живое с нашей точки зрения. Вселенная с нашей помощью осознает и развивает себя, мы это она, мы это Бог, он в каждом и взаимодействуя друг с другом и с миром не плохо бы это понимать. Т.е. общаясь с друг другом видеть в каждом Бога, т.е. отвечать и нести полную ответственность за свои решения, поступки, поскольку именно ты творишь то, что вокруг. 

Теперь о моем понимании религии и веры. Я глубоко верующий человек, но я не религиозна, в том плане, что не соблюдаю очень многие обряды, которые, как мне кажется, уже изжили себя, или мне не понятны. Хотя я крещенная, и я считаю себя православной. Я убеждена, что мое понимание мира и сути всего не противоречит, а несколько, может даже, проясняет скрытые от нас библейской метафорой истины. Ну лично мне проясняет, поэтому я нахожусь в гармонии с церковью, и посещаю храмы и чувствую энергетику намоленного места, я верю и почитаю наших святых и даже чувствую их поддержку. Поэтому праведная жизнь, жизнь с верой, на мой взгляд, открывает безграничные возможности твоей души или сознания. Я не считаю, что моя религия, основанная на наших исторически сложенных ценностях, чем-то лучше или хуже любой другой. Я думаю, что абсолютно все религии мира содержат в себе истину, и эта истина, как и Бог едины для всех, и, возможно, где-то на седьмом уровне сознания мы сможем к ней прикоснуться.

Сегодня уже 5 января 2020 года, поскольку мои ангелы до сих пор считают, что я еще не готова к реальной жизни, то я продолжу свои размышления, тем более, что они старательно спровоцированы моей крылатой стаей. Итак, играем в игру Света - пророк))). Смешно, но тем ни менее...

И начну я с того, что я очень скептически отношусь ко всем абсолютно пророчествам и пророкам. Я уже писала, что человек наделен Создателем свободой, и я считаю, что она действительно не просто существует, а логически полностью оправдана. А это значит, что вариативность нашего будущего огромна, и напророчить можно все, что угодно, но какой-нибудь юнец разглядит таки в толпе голого короля, а какой-нибудь правитель примет решение, которое изменит ход напророченных событий одним кивком головы.

Но я так же убедилась на личном опыте, что мы сами, собственными руками стелем свою дорогу, и каждый брусочек, каждое пророненное слово, абсолютно все формирует твое будущее. А перечитывая стихи своей покойной сестры, я призываю, умоляю просто - люди, пожалуйста, взвешивайте каждое свое слово, не говоря уже о своих виршах, они действительно говорят, они дают подсказки, не пророчьте себе, семье, стране, Земле бед и апокалипсисов. Относитесь очень бережно к своему слову. А тем, кто имеет свою аудиторию, своих слушателей, последователей, почитателей нужно быть особенно внимательными. Не нужно писать ради людей и для людей писать не нужно, писать нужно ради себя и для себя, но слова свои, свой посыл в мир взвешивать и отдавать отчет сказанному. Т.е. за свое будущее, как бы это банально не звучало, мы полностью отвечаем сами, каждый изначально в масштабе своего личного сознания, и в конечном итоге в масштабе сознания общества и вселенной. Т.е. наша зона ответственности, зона ответственности абсолютно каждого отдельного человека не просто огромна, а имеет в корне суть Создателя. Я уже писала, что ты и есть Бог, я - Бог, мы - Бог, и все несем в себе это. Когда ты отвечаешь за свою жизнь, за свое счастливое будущее, в конечном итоге ты формируешь свой счастливый мир извне.

Именно поэтому я сейчас пишу не пророчества, а свое искреннее желание, свое видение будущего моей страны. Итак, какой мне бы хотелось видеть моей страну в будущем. Я буду стараться писать подробно, буду подбирать слова, осознавая свою огромную ответственность за сказанное.

Страна моя, многострадальная, избранная Богом, поэтому и досталось ей многое пережить. Я воспринимаю Россию мою действительно, как Христа на нашей земле. И я согласна с БГ, у нас огромная миссия, своя уникальная, но это не экспериментальная площадка для всех бед, это наша возможность получить свое преимущество в глубоком понимании сути, мы выстрадали свою духовность, свое просветление, если хотите, и наверное, нам суждено быть первыми, кто будет освещать дорогу всем народам и странам.

И основное, чтобы мне хотелось больше всего, это мир на всей Земле. Вот так банально. Но отсутствие войн - это первый и основной признак гармонично развитой цивилизации. И дальше мои рассуждение о смысле любой войны, и как нам перестать враждовать с друг с другом.

Войны - это камень преткновения, который нужно убрать с дороги для эффективного развития. Хоть я и законченная невежда, но корень зла таки в женщине, точнее в самке. Именно с нее все началось, самец вступает в бой за обладание самкой или даже целым стадом, это так начиналось у нас, когда мы были сродни нашим братьям меньшим. Природа, Господь все это устроили для выживания, для получения здорового приплода. Т.е. то, что мужики воюют - это инстинкт, направленный на выживание своего стада, клана, страны. Все войны ведутся исключительно по этим причинам: территория, ресурсы, рынки сбыта. В основе сидит простой звериный инстинкт.
Господь нам даровал разум для того, чтобы мы научились самостоятельно принимать решения. На заре цивилизации, нам это было не под силу, и нами рулит инстинкт, т.е. Бог, в интересы которого входит обеспечение прироста здорового населения. Но, с ростом сознания и накоплением опыта, человечество обязано отойти от инстинктивного существования. Т.е. перейти в осознанное, хотя бы в тех местах до которых мы уже доросли. Всё для этого у нас уже есть. Мы имеем развитую систему образования, здравоохранения, наш технологический прогресс обеспечил нас ресурсами для комфортного проживания. Осталось победить инстинкты. Хапать бесконечно для того, чтобы продемонстрировать свое преимущество перед самками и самцами соперниками. Ну и самкам, чтобы отвадить конкуренток. Звучит дико, но ведь все так и есть, по сути своей, большинство населения руководствуется все теми же древними звериными инстинктами. Более того, весомая часть земного шара еще это и активно провоцирует.

Как отойти от инстинктивного существования? Ну это то всем знакомо и понятно. Для начала нужно осознать, увидеть это в себе самом, это необходимое условие. Без этого не сдвинемся с места, в буддизме, если не ошибаюсь, это называется проснуться. Т.е. сделать усилие над собой и перенаправить свое существование в сторону осознанной, ответственной жизнедеятельности. Взять ответственность за свой здоровый, экологичный образ жизни, взять ответственность за себя, свою семью, свое государство и весь шар земной. Пока каждый не осознает эту необходимость мы будем оставаться примитивным видом. Для этого всю систему образования перенаправить в эту область. Нам нужно вырастить новое поколение, свободное от примитивных инстинктов борьбы за свое место под солнцем. За успех, славу и бабло любой ценой - это звериное, повторюсь, поведение.

Воспитание духовно развитого общества с более глубоким пониманием своей роли, своего вклада во всеобщее созидание, воспитание экологичной личности во всех проявлениях - это непременно условие для развития нашей цивилизации.
Осознание необходимости каждой культуры, каждого народа в этом всеобщем движе к благополучной и счастливой жизни. Осознание, что разности дают наиболее полную картину мира, что истиной владеют два взгляда на мир - мужской и женский, что здоровый ребенок получается в полной семье, где есть как мужское, так и женское видение сути. Что власть не дает счастья, и даже радости, что своей жизнью, жизнью семьи и страны нужно именно управлять, осознанно и ответственно. И должны это делать двое мужчина и женщина...
 
Теперь от общих слов к тому, чего бы мне действительно хотелось.
Начну наверно с того, что мне нравится идея объединения стран в формате СНГ, я за то, чтобы члены семьи вернулись к своим корням, чтобы теплые соседские отношения крепли, чтобы ценилась аутентичность каждого отдельного народа, страны. Мы все уникальные,  но мы единокровные, у каждого свой путь, но мы свободно выбираем общие цели и ориентиры, среди нас нет авторитетов, но мы учимся друг у друга. Пусть под крыло СНГ собирается огромное кол-во стран, тесно нам точно не будет. Мне кажется, что и валюта будет единой в будущем, виз никаких не будет, и будут свои условия совместного производственного, ресурсного, сельскохозяйственного, научно-исследовательского, социального и культурного взаимодействия.
 
И тут я хочу отдельно написать про Украину. Я понимаю, что все мои надежды, желания описанные как выше, так и ниже наивны и идеалистичны. Но я буду писать. Украина наша! Так же как и Крым. Если они сейчас болеют паразитами, это не значит что мы должны бросать наших! Не должны! Залюбить Украину! Залюбить так, чтобы у них не было мыслей смотреть в сторону Запада! Всеми возможными способами. Отрывая от себя, пусть последнее, но нам они нужны, сильные, здоровые, крепкие, и наши, хоть и независимые!!! Это наша стратегическая обязанность! Вложить всю свою мощь в восстановление, в укрепление соседней страны, ближайшего родственника. Искренне любить, настоящим чувством, не требуя ничего взамен.  Мы обязаны протянуть Украине руку, мы должны наступить на хвост своей гордости, даже своим интересам. Поскольку наш глобальный интерес -  наше единство!  Мы так и сделаем, уверена. Год, два и все наладится! Будем расти вместе.
 
Теперь про Россию. Какую страну мне бы хотелось передать в руки, детям, внукам и правнукам. Я начала с нашей духовности и продолжу. Сила моей страны, именно в глубокой духовности и развитие нашей культуры, искусства, образования - это ключ к счастливому будущему. Повторюсь, что для меня счастье? Счастье это награда за долгий путь, который прошла моя страна осознавая все грани добра и зла и всех необходимых жизненных составляющих. И пройдя этот сложный путь мы направляемся к условной сбалансированной гармонии, к стабильности, к спокойствию. И теперь наша задача культивировать радость. Что приносит радость - путь развития своих способностей, созидание и творчество, путь реализации своего потенциала, своего предназначения. Именно путь, но не цель. Путь бесконечен, цель конечна.
 
Образование, это фундамент, это то, что формирует практически все. Мы приходим  к пониманию, что знания, эрудиция и объем нашей памяти не могут сравнится с нашим духовным ресурсом. Поэтому на новом этапе мне бы хотелось объединения науки и духовности. Именно поэтому мое понимание научного термина сознание и религиозного - душа едино. Душа есть сознание. Разум оперирует ресурсами души, подсознания и получает новые безмерные возможности к новым открытиям. Образование это то, что должно объединить изначально разум и сознание (душу). Я уже писала в своих размышлениях, что ключ к росту духовности - творчество, созидание. Человек устроен так, что не может не развиваться, не учиться, не созидать. В нас всех, я уверена, это заложено. Школа с самого начала, с детского сада уже не вгоняет в социальные рамки, а расширяет их с каждым новым ребенком. Ребенок сам придет к тому, чтобы открыть книгу и прочесть, или сосчитать, сшить или сварить и пр. Он в любом случае научится, в любом, даже при полном отсутствии школы.
Значит роль школы, не учить, не воспитывать, а направлять, и провоцировать мотивацию.

Начальная школа, а в моем понимании это период с 2-3х лет до 10-12ти прежде всего должна быть нацелена на выявление уникальных способностей ребенка и обучении личности экологичному взаимодействию с миром. Не вредить себе, природе, людям.
Я бы назвала этот начальный период гармонизацией личности.
 
Человек по своей сути создан в полной гармонии с миром, но эту гармонию мы потеряли, обретя наше основное завоевание - интеллект. Именно интеллект развивает в нас собственное понимание мира в отрыве от всеобщего (божественного), и именно интеллект, обуреваемый всеми страстями, устраивает нам проверки на стойкость. Мы - это единство души и разума, это бог и дьявол в нас, если хотите, это две грани. И человек, изгнанный из рая, обретя свой разум, отделившись от высшего разума, должен научится гармонии с миром самостоятельно. Изначально мы приходим в мир обладая только чистым высшим, божественным. Но, оказавшись в социуме, маленький человек учится говорить, и это отправной момент подключения интеллекта к работе, с помощью языка, он познает мир, основываясь только на социальном опыте своего окружения, только человеческий опыт, правила и порядки социума формируют большую часть личностных качеств. Задача человечества - копить этот позитивный опыт и приумножать, для развития нашей цивилизации. Для этого, прежде всего нужно научить человека экологичности, т.е. не вредительству себе в первую очередь, человеку и всей природе. И параллельно предоставить ребенку возможность открывать свое предназначения, для приумножения в дальнейшем общего социального опыта.

Экологичный человек, личность это понятие для меня соотносится с религиозным понятием праведный человек, праведный образ жизни. Грех - вредительство себе, людям, миру. Экологичность(праведность) - гармоничное взаимодействие с миром.
Сюда в моем понимании входят основы личностной психологии: как правильно взаимодействовать с людьми, как реагировать на агрессию, стресс, горе, и пр.
Социальной психологии - поведение в коллективе, место в коллективе и пр.
Это и обучение грамотному потреблению, и это обязательная дисциплина, которая на мой взгляд, должна появится в школах, поскольку всю свою жизнь мы будем потреблять товары для жизнеобеспечения себя, своих потребностей и прихотей. Это и обучение ответственности за правильную утилизацию отходов нашей жизнедеятельности, понимание, куда все отходы деваются, какие продукты безопасны, а какие представляют огромную опасность себе и среде. Сколько человеку нужно для комфортной жизни, что является излишеством. Т.е. в моем понимании покупка 100й пары туфель к имеющимся - показатель ограниченности и невежества.

И, что в моем понимании не менее важно, а возможно куда более важно - это чистоплотность своих мыслей, деяний, посылов во вне, поскольку современный мир игнорирует экологичность своего поведения. Я просто уверена, что все проявления личной и как следствие общественной агрессии, т.е. вся жестокость, все хамство, ложь, весь негатив в разной степени представляют собой опасность для экологии куда более страшную, чем пластиковые отходы. Поскольку вся эта негативная энергия копится и никуда не исчезает, а проявляется в природе в виде всевозможных катаклизмов. И я не понимаю, сколько еще нужно увидеть и пережить подтверждений этой моей и не только моей теории, чтобы человечество наконец-то стало беспокоится о том, что оно несет в мир.

Обучение безопасной жизнедеятельности важнейшие нормы образования в этот период, к которым должна добавится совершенно отсутствующая на сегодня дисциплина - основы и правила здорового образа жизни, и понимание медицинских основ.

Гармоничное развитие личности, это главная цель начальной школы и это основа для   выявления его интересов, а значит предназначения. Эта школа жизни в этом мире. В этот период не должно быть оценок, не должно быть отстающих или первых все дети индивидуальны, если кто-то не читает, пусть слушает, если кто-то не поет пусть мастерит... Я очень все упрощаю. Но основное - игра, и развитие всех творческих навыков и навыков взаимодействия в коллективе. В этот период ребенку необходимо и побыть одному и в компании, и в игре, и в обучении каким-то навыкам. Ребенок мотивированный, ребенок которому интересно и, упаси Бог, не страшно, до всего дойдет сам. Т.е. по большому счету я расширяю рамки детского сада. Я переношу интенсивное обучение на период от 10-12ти лет и старше.

А вот с периода 10-12 лет  ребенок пойдет в определенный класс, в соответствии со своим направлением, со своими способностями. И уже осознанно начнет развивать себя и свои знания в необходимой ему области. Т.е. первично - развивать духовные основы личности, выявление предназначения и уже потом подкреплять все это багажом знаний. Переосмыслить всю форму и направление обучения в школе - необходимость для гармоничного развития цивилизации. Приобретение специфических знаний и навыков не представляет собой больших сложностей для личности определившейся в своем направлении и в своих интересах, особенно в современном мире.

  Какие направления примерно я вижу: 1.школы искусств, где обучают не только, например музыке, но и живописи, и литературе и всем абсолютно направлениям искусства в обязательном порядке, не исключая естественно-научное обучение. 2. школы управления - воспитание лидеров, историков, политиков, соцработников и пр. 3.школы медицинского работника - направления понятны, тут и биологи и фармацевты и спортсмены и все врачи. 5. научно-исследовательские - все, что связано с наукой, с исследовательской деятельностью. 4. педагогические школы - тут психологи, аналитики и пр.
Это не означает, что на этом этапе произойдет узкая специализация, специализация появится, но будет активно охватывать все смежные области и так же затрагивать отдаленные в плане общих знаний.

А после 17-18 лет ребенок уже будет готов осваивать свою профессию, свое выбранное дело и совершенствовать его совмещая и обучение и практику. И никаких жестких возрастных рамок, кто-то с 14 лет может идти в профессию, кто-то с 18ти, это не важно, все индивидуально.
 
Я бы в этом месте сделала отступление в плане отдельного образования мальчиков и девочек. В этом есть свое рациональное зерно, но возвращаться к старой дореволюционной системе, не очень правильно, на мой взгляд. Все должно быть органично с условиями жизни. Но, у нас беда в обществе с мужским населением. Это факт, у нас деградирует мужественность. Мужчины нашего времени реализуют себя в агрессии, в страстях в играх со смертью, рискуют жизнью, не оправдано, казалось бы глупо, или наоборот примеряют на себя женский образ жизни.  Женщины же вынуждено обретают мужские свойства характера, что порождает огромные демографические проблемы.   Но ничего в жизни не происходит просто так, всему есть причина. Функция защитника, функция героя, мне кажется, подавляется нашим обществом и самим мужским населением и проявляется более чем искаженно. Поэтому я за срочную службу в армии абсолютно всего мужского населения. Другое дело, что роль армии я бы переосмыслила глобально, но постепенно. Никакие резкие изменения неприемлемы. Но в будущем роль воина должна быть перенесена на роль спасателя, на роль человека который берет на себя ответственность в критических ситуациях. И возможно с этой целью два последних года обучения в школе (примерно в период с 16-19 лет) я бы сделала раздельными. А парней оторвать от семьи, окунуть в служение и тяжелый труд, для роста силы духа, и воспитания мужественности мне кажется необходимо. Девочек отрывать от семей нельзя, срочная служба - только мужское дело. Равноправие полов это важно именно на правовом уровне, но на уровне развития здорового поколения важно культивирование женственности и мужественности.

Поскольку у меня никакого стройного алгоритма размышлений нет, буду описывать то, что в голову придет.

О роли государства в нашей будущей жизни. Каким мне бы хотелось его видеть в идеале. Государство, каким я его вижу - это глобальная иерархическая система управления и распоряжения всеми ресурсами, включая все человеческие (интеллектуальные, историческое и культурное наследие, военные и пр.), а так же всеми природными ресурсами страны, направленная на гармоничное развитие и поддержание условий благополучной жизнедеятельности каждого человека.

В этой системе задействовано абсолютно все дееспособное, активное население страны. Если образно, то государство для меня это огромный механизм в котором каждый несет ответственность за исправную работу всего механизма в целом. И представляя себе этот механизм, сразу становится понятно, почему управление маленькой Швейцарией гораздо проще организовать, чем огромной Россией.

В моем понимании, до тех пор пока каждый человек не осознает свою государственную (гражданскую) ответственность перед всей страной, механизм будет тормозить и буксовать на месте. Я понимаю так: я - мое государство. К сожалению сегодня от некоторых представителей нашей интеллигенции, молодежи  приходится слышать совершенно обратное. Я это я, я люблю Россию, но я не имею никакого отношения к государству, а еще хуже, на мой взгляд, заявление: я - человек мира, мой дом внутри, он не зависит от моего места рождения, пребывания и пр.
Как я уже говорила, основа успешного государства это: 1. личная ответственность за свою жизнедеятельность (как фундамент всего), 2. за свою семью, 3. за страну, 4.за Землю, 5. за свою вселенную (Бога, веру). На мой взгляд именно такое мировосприятие характеризует зрелое сознание, личность, которая  является основой здоровья и развития всего государства в целом.

Теперь про политику. Политика для меня это совокупность мер, приемов, тактик и стратегий, направленных для получения тех или иных выгодных условий, основанных на интересах той или иной социальной организации. Зачем нужны различные политические движения в обществе? На мой взгляд, разные политические ориентиры в конечном итоге приходят к условно сбалансированному результату стабильного функционирования системы.  Т.е. я считаю, что в конечном итоге, в будущем, политические движения разной направленности сойдут практически на нет, поскольку основная функция политики - поиск оптимального взаимодействия, который в своем итоге приводит к бесперебойной работе всего механизма.

Т.е. на смену многовекторной политики, на мой взгляд, обязательно придет сбалансированная система управления, основанная на законах, правилах, статистических данных и пр. Т.е. разработав и сформировав четкий алгоритм взаимодействий всех структур, путем проб и ошибок, политика практически отомрет, исполнив свое предназначение, ну или трансформируется в нечто мирное и созидательное.
Если еще проще, то на начальном этапе формирования государственности необходимо многообразие политических структур, которые сталкиваясь и взаимодействуя друг с другом приводят к отмиранию изживших себя, и таким способом, сокращаются в своем количестве по мере формирования сбалансированной прогрессивной системы управления. 
Если вернутся к моим размышлениям о поиске человека баланса, гармонии, условной точки ноль, то в случае с государством роль страстей, искусителей принимает на себя политика все ее направления. Поэтому чем менее развито, сформировано государство, в моем понимании, тем больше оно воюет за свои интересы.

Именно поэтому, на мой взгляд слово власть и все функции власти будут пересмотрены в сторону управления. Властителей, самодуров, которые попытаются привнести свои инициативы, приказы, основанные на личных интересах, взглядах, четко работающая, сформированная система не пропустит.   
Если упростить до невозможности, то никому из нас в голову не придет признавать или нет власть светофора на дороге, поскольку его функция - управление движением.

Если говорить о будущем строе, то я считаю, что эта будет собирательная система, включающая в себе все эффективные, работающие элементы, как от монархии, например, так от капитализма или социализма, через которые прошла моя страна. Нельзя отказываться ни от какого опыта, нужна и рыночная экономика, и государственное планирование, и демократия, и цензура. Весь этот опыт в определенной степени, к месту и по делу обеспечит формирование нового прогрессивного гуманистического, социально ориентированного строя. 

Про управление. Управленцев своих нужно растить с пеленок, и даже в потенциале генетически. Поскольку я свято верю в династии и в генетическую предрасположенность к тому или иному делу. Бывают конечно исключения, но на то нам и дана начальная школа, чтобы выявить таланты и способности ребенка. Управление - это тяжелая обязанность, бремя, которое накладывает огромную ответственность на личность. Кухарка не может и не должна управлять государством. Моим уж точно. Кухарка откроет свой шикарный ресторан с уникальной своей кухней и в этом ее кайф. С ростом сознания, человек будет полностью понимать, что управление и всевластие ничего общего между собой не имеют. Управление тяжелый труд с огромным ограничением личных свобод. В моей стране исторически сложилось так, что демократический период правления 4-6 лет, никогда не был у нас реализован в течении всего нашего исторического периода, исключая последние 25 с лишним лет жизни. И мы все равно возвращаемся к своему же опыту и не хотим подсознательно потрясений от смены направления движения каждые условно говоря 4 года. Кстати наши ближайшие соседи демонстрируют все тоже самое, один в один. Зачем же, скажите мне, ломать свое естество и подстраиваться под чью-то придуманную систему, имея свою? Я уверена, что лидеры государственного масштаба рождаются даже не раз в столетие. Но, понимая, что мы все время развиваемся, не оглядываться назад, а идти своей, гармоничной дорогой. Пусть выборы происходят каждые шесть лет, или даже три года, не важно, но никаких ограничений на мой взгляд быть не должно. Если население поддерживает своего лидера год за годом, это его выбор, на который это население имеет полное право. Если уж демократия, то во всем.

Про демографический кризис и национальную политику.
Я уже писала о том, что на мой взгляд гарантирует развитие сочетание разностей, и чем больше этих разностей тем весомее понимание целей и результат. Я возвращаюсь к избитому примеру слона, которого в темноте изучают на ощупь, и чем больше исследователей слона, тем понятней истина. И это касается абсолютно всего. Да скорей всего в самом отдаленном будущем все эти разности сойдутся в одном, но пока мы не достигли гармоничного взаимодействия с самими собой, с ближайшим окружением, с городами, странами, континентами, со своей планетой, с космосом, нам рано все обобщать, приравнивать. Все это начнет происходить естественным, гармоничным образом, века через два, в моем представлении. Но сегодня наше развитие гарантирует именно сочетание разных культур, народов, земель. И это колоссальное преимущество моей страны, которое необходимо поддерживать и углублять. Я думаю, что сегодня наша задача именно углублять свои познания в рамках каждой народности и возрождать уходящие языки, вводя на них обучение,  возрождать национальные традиции в архитектуре, в костюмах, во всех сферах искусства и жизнедеятельности. Чтобы приезжая в любой край можно было сразу увидеть особенности народа в нем проживающего.  Культивировать национальную гордость за свой край, за свою землю, традиции и культурное достояние.

Я тут подумала, что слово патриотизм сегодня меня не вполне устраивает, поскольку, как мне кажется к его смыслу пристали побочные негативные аспекты ушедшего союза.  Мне кажется, что необходимо развивать, провоцировать и мотивировать именно свою личную ответственность, как фундамент всего развития общества, это понимание гораздо сильнее отзывается у меня, во всяком случае.

Поэтому не может быть абсолютно единой системы образования для всех регионов, бесспорно основа межкультурного взаимодействия обязана не просто поддерживаться, а постоянно развиваться, но первый язык, на котором заговорит ребенок должен быть своим, национальным, и впитывать с молоком матери он будет свою национальную культуру, перенимая и развивая ее, и по мере взросления, он будет познавать и перенимать опыт взаимодействия с миром на основе глубокого почтения к своей аутентичности, к аутентичности каждого человека, каждого народа, всей своей страны. И мне видится прогрессивная межнациональная политика в России именно в этом ключе.

И такого рода политика позволит сократить нежелательную на сегодняшний день концентрацию в столичном регионе большинства населения. Мотивировав в человеке ответственность за развитие своего края, своей культуры, предоставив на государственном уровне все возможности и привилегии для того, чтобы вырастить своего специалиста в рамках своей национальной принадлежности, но соответствующего высокому межнациональному уровню квалификации, страна преодолеет огромный поток иммиграции. Который в любом случае сохранится, но приобретет разумный характер естественного слияния культур.

Поскольку государство тратит огромные ресурсы на развитие интеллектуального и культурного потенциала своей страны, то мне кажется неразумным провоцировать трудовую эмиграции, продиктованную частными экономическими интересами, которые в рамках всего государства оказываются огромными потерями и сказываются на культурном уровне и безопасности государства. Поэтому ввести строжайшие критерии для въезда в страну для осуществления трудовой деятельности и тем более для постоянного проживания более чем необходимо. Создавая при этом условия для привлечения из вне образованных, культурно развитых, высококлассных специалистов, которые хорошо понимают и почитают культурные особенности нашей страны. 

Вопрос демографии, или контроля численности, качества, распределения внутри страны всего населения будет оставаться приоритетным в процессе существования человеческой цивилизации и именно поэтому он глобален и всегда будет первостепенным. Сегодня нам предстоит решить вопрос с тем, чтобы провоцировать рождаемость, не исключаю, что в будущем нам придется сдерживать рост численности населения. Поэтому игнорировать эту проблему - самоубийственно. Осознавая и изучая все параметры демографии, создавая научные институты, решающие эти проблемы - это неизбежный путь, для поддержания качества жизни каждого человека. Сегодня мне кажется политика мотивации рождаемости более чем оправдана, но в дальнейшем, скорей всего, сохраняя общую мотивирующую государственную поддержку, она все же будет варьироваться исходя из реального положения регионов. В моем понимании государство должно создать все условия для того, чтобы более менее равномерно распределить население по всей территории страны, задействовав при этом все механизмы социальной поддержки народам, проживающим в более тяжелых условиях.

Про коррупцию.   Коррупция это, то, что мы с вами заработали за весь наш исторический период. Это болезнь роста, это нужно признать. И болеют этой болезнью все абсолютно граждане моей страны. А те кто наверху, как правило, к сожалению, в острой форме. Универсальной таблетки от этой болезни не существует и мы это уже проверяли не раз на своем опыте. Болезнь эту нужно пережить, всем миром. Вспомните собрания алкогольно-зависимых, с чего они начинают лечение? Правильно, они признают в себе болезнь Здравствуйте, я вор!  Давайте уже признаемся, что мы все не совсем здоровы, как минимум. И именно с этого начнется наш период оздоровления. Начинаем лечить себя осознано, не давать и не брать взятки - наше первое задание для всех. Скажите не хватает мотивации? Соглашусь, поскольку наша школа, наши социальные ориентиры сегодня всех нас направляют на успешность, на публичность, на власть, а показатели этого всего - наше финансовое благосостояние, вот мы и не в состоянии понять Перельмана, мы готовы назвать здорового человека сумасшедшим, только потому, что он не берет миллион долларов за свою работу. А этот человек один из немногих истинно здоровых людей, поскольку он понимает, что счастье это поиск ответов, это путь по которому он идет созидая и исполняя свое предназначение. А денег ему хватает, а излишек это кабала. Денег действительно не нужно много для счастливого существования. Деньги это плен, это страх который нами сегодня движет. Мы боимся быть странными, непонятными, денег нет - считай калека. Вот мы и маршируем на этом подиуме, демонстрируя свою мнимую успешность и востребованность, а по ночам сжимаемся от ужаса, думая, что не за горами то время, когда мы состаримся и никому не будем нужны, никто не посмотрит на наше старческое тело, никто не заплатит, поэтому нужно больше и больше урвать здесь и сейчас. Что в итоге? Не дай Бог дожить до такой старости, а дожив, ныть, что меня такую заслуженную забыли, кинули на деньги и пр. Вот он ад человеческий! И этот ад мы себе творим своими руками.
 
Как это победить? Я вижу только одно решение — менять систему ценностей, менять систему воспитания будущих поколений, работать над собой. Но нам с вами, уважаемые ровесники, ловить практически нечего, поскольку мы уже создали ни одно поколение себе подобных, но они все равно лучше нас, я верю, они здоровее гораздо нас с вами. Как понять, что мы выздоравливаем? Вот когда конкурс в учебные заведения систем управления, власти будет минимальным, поскольку родители будут реально переживать за своего ребенка и не желать ему такой тяжелой участи. Как это скоро произойдет? Я думаю лет через тридцать, это мои самые оптимистические прогнозы.

Теперь пожалуй про СМИ. Анализируя наш с вами прошлый, исторический опыт, могу сказать, что решение на поверхности. Мы были уже в крайней степени несвободы СМИ, когда диктовалось и контролировалось все, мы с вами уже успели прочувствовать полную свободу от всего и к чему это нас привело. Я сейчас про потерю нравственности, про откровенную пошлость, бездарные фильмы, передачи про звездные интимные отношения, все быдлячество моей страны активно демонстрируется и культивируется в прайм тайме на гос.каналах. Для чего? Для рейтинга, для успеха, пипл хавает, значит пойдет, значит будет реклама, деньги, успех. Они тоже жертвы системы. Увы, они это мы, и мы с вами все в этой ловушке рейтингов и успеха. Поэтому поможет нам, как бы это болезненно не отозвалось, но таки цензура. А про государственные каналы, так это точно. Страшное слова цензура. Откат к тоталитаризму? Да нет же! Нет! Цензура, нормальная, в моем понимании, это то, что проходит фильтрацию через наших уважаемых, действительно заслуженных деятелей культуры. Цензура - это моя свобода, это мое право получить качественный товар. Почему мы приветствуем в пищевой промышленности систему ОТК, причем, чем строже, тем лучше? Потому, что мы не хотим болеть, хотим жить долго. А то, чем нас кормят сейчас в инете, в телеке, по радио по вашему не отражается на состоянии вашего здоровья? Отражается и гораздо в большей степени! Это необходимо осознать. Это острая необходимость на сегодняшний день навести порядок в наших СМИ. Острейшая!!! Если мы переживаем за наше будущее, нужно действовать немедленно! Причем ломать ничего не нужно. Какой я вижу выход? Если я говорю банальности, уж простите, не претендую на роль глобального аналитика. Но я бы например создала зону чистого интернета. Эта та зона, в которую вступают люди добровольно, для того, чтобы получить защищенность от вандализма, от лжи, от насилия, от бездарности и откровенной пошлости. Где люди добровольно, повторяюсь, фигурируют под своими именами, или никами, которые прозрачны. И каждый человек может иметь только один профиль и нести ответственность за свое поведение, за каждое свое слово. Я готова к полной прозрачности, мне нечего скрывать, мне не нужны параллельные аккаунты, клоны, я отвечаю за каждое свое слово. И я уверена, что таких как я большинство.
 
Как это осуществить - присваивать специальный статус контенту. Знак качества, который и будет формировать чистое интернет пространство. Мне кажется это просто. И если наши мидийные личности покажут пример, то это было бы большим стимулом для здорового начинания. Наши звезды в первую очередь должны быть заинтересованны в этом, чтобы защитить себя от хамства и от безнаказанности за него. Пусть это будет государственная информационная система. Где на нее брать финансирование? От той же рекламы, но качественной и в соответствии с гос. законодательством. Реклама, которая не впаривает людям шлак, а проверенные законные услуги и товары. Потом налоги и штрафы. Я за то, чтобы ввести дополнительный ценз  21+ и даже 23+. Весь мат, все откровенные кровавые сцены насилия, все туда и обложить налогом. Не запрещать, но подавлять, как производящих подобный контент, так и к потребителей сего. Хотите кровищи, насилия, открытого мата - платите! А за нарушение - штраф! Я буду спокойна, что мой ребенок получит качественную информационную, развлекательную продукцию. Я не буду бояться интернета. Я буду приветствовать, что мой ребенок развивается и пользуется огромными благами этого носителя. Остальной хлам отвалится и вымрет со временем. Да, нужен контроль, нужна цензура! Причем сегодня, пропаганда уже не так опасна, как полная свобода и безнаказанность. Для получения объективной информации я имею возможность поднять любой мировой контент и сложить свою точку зрения. Поэтому я за то, что бы наш с вами комитет по культуре занимался своими прямыми обязанностями, и формировал здоровое, чистое, культурное информационное пространство. И чтобы у него было достаточно полномочий для того, чтобы запретить например обсуждение дележа наследства того или иного заслуженного деятеля на гос.каналах. Еще бы деятелей в сам комитет сформировать надежных, а не тех, которые на весь инет матерятся, демонстрирует свои гениталии и наживаются на своей беспринципности и серости. БЕСИТ!!!!

Понятно что путь этот не простой, но он, мне кажется неизбежен если мы хотим куда-то дойти и до чего-то дорасти. Инициировать все это дело придется с самого самого верха, никакая другая инициатива всерьез воспринята не будет. Недовольные будут всегда. Поэтому я и за свободу и за цензуру, я за гармоничное сочетание этих понятий. Нужны правила, необходим контроль, мы на скоростном шестиполосном шоссе, и все хотим попасть домой!
 
Про контроль. Да, мы неизбежно придем к абсолютной прозрачности этого мира. А поскольку мы придем туда уже более осознанными, уже понимающими степень своей ответственности, уже с совершенно иной парадигмой восприятия сути и своей миссии, мы это сделаем охотно и добровольно. В этом и заключается наше спокойствие, наше уверенное, развитие. Единый документ, удостоверение личности, в котором находится вся информация, вот вообще все!. Все медицинские карточки, страховки, полюса, кредитки, явки, адреса, пароли, трудовые книжки, все текущие дела. Все будет расслоено на уровни доступа различных структур. Но одна структура неизбежно будет иметь неограниченный доступ ко всему. Это залог нашего мирного существования. Как ни крути, это неизбежно. И меня это не пугает, а радует. Человеку нечего скрывать по своей сути, вот нечего, если он честен и добропорядочен. Но это не сразу, хотя скоро. Я думаю, лет через 60 точно состоится. И уже многое в подобном режиме и функционирует. Будут ли чипы? Мне кажется будут, но не в голове. Нам не нужно разгонять наш мозг, он у нас настолько разогнан, нам бы освоить то, что имеем. А крохотный чипчик, который перенаправляет в некоторое облако, в информационное пространство и транслирует местоположение наверняка будет. И меня это тоже не пугает, я буду спокойна, что если даже окажусь голая в глухой тайге, меня найдут. И не спрашивай меня, что я там делаю в таком виде, я свободный человек...))) А если я потеряю сознание, медики сразу же получат доступ к моим медицинским данным. Или еще вот, я написала гениальный роман, но внезапно, того... Так эта рукопись точно не сгорит, понимаете? Разве плохо? Я не вижу опасности.

Причем этот же чип, ну или документ он уникален, не подделен, и он открывает возможности для истинно демократических выборов, причем референдумы можно будет проводить хоть каждый  день. Поэтому контроль и взаимная ответственность нам гарантируют стабильное развитие. Представляете, как заработает наша система лайков? Это же уже началось. Отзывы о том или ином заведении, собрался в кафешку, почитал, что там вкусно и пошел. А когда ты знаешь, что эта информация не сфабрикована, насколько качество обслуживания и качество еды поднимется в этой кафешке))) И на машины маячки, чипчики поставят, которые будут привязаны к конкретной личности и к конкретному механизму. Никакого воровства тебе и гарантия соблюдение правил. Камеры кругом отомрут, поскольку их, мне кажется, полностью заменит спутниковый контроль, хотя не везде ж спутник проникнет). И настанет просто рай для статистов. Все будет понятно, сколько мы всего потребляем, сколько производим. Планирование производства всего будет просто сказочно точным и простым. Никакого перерасхода ресурсов, никакой недостачи, а если она образовалась, мы знаем где есть резерв и пр. С загрязнением среды решить вопрос будет проще. Т.е. исходя из моих же рассуждений, получается, что в итоге мы откажемся от рыночной экономики практически во всех сферах деятельности, и найдем какую-то промежуточную позицию.  Но то, что глобальные ветви тяжелой промышленности и наши народные достояния, ресурсы полностью должны быть в итоге под контролем государства это точно. Уверена, что так и будет, но опять же постепенно.

Занятость населения. Я вообще не вижу проблем в этом месте. Человек не может не трудится. Вот не может, не дано. Мы все время лезем в гору, достигаем, узнаем новое, открываем, создаем, готовим, пилим, стругаем... Зачем нам отдавать машинам всю нашу радость жизни? Я не хочу чтобы машины мне растили мой сад, а я как дура бы день деньской гуляла среди них. Нет, я хочу своими ручками посадить семечко, радоваться всходам и гулять потом среди них бесспорно. И еще восхищаться садом соседа, или козьим домашним сыром, вином, медом? Я не готова от этого отказываться, это же здорово. Это в нас заложено, эта радость созидания всего к чему мы прикасаемся. Она во всем, мы просто вытеснили ее страхом несоответствия определенному уровню, имиджу. Мы боимся конкуренции, мы боимся воровства, мы боимся всего. И мы не виноваты, но мы должны это осознать и начать изменения. От страха, от страданий - к радости, от радости к любви, и счастью.
 
Вот, а жить мы будем все же на земле) Уверена я, что в итоге, все захотят жить в окружении роз, или вишен. В гармонии с природой.  А города потихоньку сведут на нет свое развитие. Мы в России имеем возможность жить в своем саду. Ни у кого почти такой возможности нет. А государство будет нас разумно стимулировать к равномерному распределению по всей территории. А транспортное сообщение станет настолько продвинутым, что мы без труда будем добираться до своих производств, например или до любого масштабного культурного мероприятия. В принципе очень многие профессии и подразделения начнут работать удаленно. Представляете, сколько времени появится на реальное общение, на культуру, на искусство? Я представляю, что жить мы все будем в небольших городках, поселках. В прекрасных домах, на своих участках земли. Будем соревноваться за самый красивый сад, самый сказочный дом, за самый красивый город. Мечта...

Семья. Я уверена, что все наши ценности, все то, что в нас заложено Создателем будут иметь свое постоянное развитие. То, что мы сейчас видим, это не здорОво. Если деградирует семья, то нас с вами ждет самое плачевное будущее. Институт семьи должен не просто развиваться, а принять глобальные масштабы значимости. Семейные отношения, семейная этика, семейная психология это те дисциплины, которые подлежат пропаганде, как здоровый образ жизни, как наша крайняя необходимость для дальнейшего развития.

И в семье необходимо, на мой взгляд, как мужское, так и женское начало. Я бы не осмелилась спорить с Создателем и со своим естеством в этом вопросе. Мы женщины воспринимаем этот мир чуточку иначе, мужская точка зрения немного отличается от женской, может мы действительно части одного целого? Именно разности дают жизнь новому, лучшему. Поэтому я считаю, что женское и мужское мировосприятие нужно холить и лелеять, поддерживать и развивать. 
 
Отдельно хочу коснуться очень больной темы легализации нетрадиционных сексуальных отношений. Глупо отрицать существование людей с нетрадиционной ориентацией, они бесспорно были и есть. И ущемлять в правах, подвергать гонениям в цивилизованных странах подобных представителей не приемлемо. Но мы этот урок прошли, и я считаю, что Россия больше не является гомофобной страной, поскольку у нас все абсолютно граждане имеют возможности свободно жить и реализовывать свой потенциал, свое предназначение вне зависимости от половой или любой другой принадлежности. У нас законом защищено право неприкосновенности, невторжения в личную жизнь. У нас каждый человек вправе строить свои сексуальные отношения так, как он считает нужным в соответствии со своим уровнем культурного развития. Но нужно признать, что именно традиционная семья несет исконные ценности, способствующие прогрессивному развитию, и мы их собирали, хранили, приумножали, копили веками, даже тысячелетиями, и я не вижу никаких оснований для такого резкого их пересмотра. Если только в интересы отдельных политических направлений не входит вопрос сокращения роста населения и его деградации. Могу так же предположить, что подобное политическое направление является ошибочным, и необходимо современному западному обществу для понимания границ свободы. Только вдумайтесь, что в основе заложено у традиционной семьи и что у нетрадиционной?

Чем по сути является наша сексуальная активность? Это наш инстинкт, благодаря которому происходит размножение. Инстинкт это то, что контролируется не человеком, а Богом, т.е. это нам дано от природы с определенной целью, цель на поверхности - размножение. Т.е. половое влечение является движущей силой, мотивирующей интерес между полами. Секс - это высшее телесное наслаждение, которое мы получаем взамен на продолжение нашего вида. Случаются ли сбои в работе этой активности? Безусловно да. И их не мало. Что дает подобный сбой - в результате него размножение не происходит. Один из сбоев - дезориентирование сознания в своей половой принадлежности, т.е сознание оказалось замкнутым в рамках не своего тела (пола). Этому состоянию необходимо сочувствие и понимание того, что личность в этот период вынуждена переживать лишения, страдания и пр.,  но они необходимы для того, чтобы найти и окончательно понять свой путь. На мой взгляд перегиб произошел именно в этом месте, общество понимая, что люди с нетрадиционной ориентацией оказались в более уязвленном состоянии, а в недавнем прошлом даже в гонениях и преследованиях, и оказало им поддержку на государственном уровне. Считаю проблемы, которые переживают гомосексуалисты сегодня не столь существенны в современном обществе, и не сопоставимы с проблемами, например инвалидов. Я совершенно уверена, что легализация однополых семей это ошибочный путь, поскольку ажиотаж и интерес к сексуальной жизни велик на уровне инстинкта у любого здорового человека, и естественное человеческое желание - развитие сексуальной активности с целью получения новых телесных ощущений, которые еще не переживались и подобные кажутся недоступными, а значит столь желанными. Незрелое сознание использует этот повод для того, чтобы проявить себя и выделиться на фоне традиционной, а значит в его понимании, скучной жизни. Что мы получаем в итоге. Из 100% представителей нетрадиционной ориентации, на мой интуитивный взгляд, реально страдают от этой проблемы процентов пять от силы. Вся остальная масса 95% ищет новых ощущений, свобод, проявлений своей индивидуальности, выгоды и пр. Это один аспект проблемы.

Следующий аспект проблемы, в том, что нетрадиционные сексуальные предпочтения возвели на государственный уровень. Я не сторонник вхождения церкви в государство, хотя религия имеет прямую направленность на развитие духа, благодетели, но она отделена от государства. А такая вот система ценностей указывает на государственные приоритеты, мягко говоря совсем иные и не понятно куда ведущие и их возвели на государственный уровень, это как и во имя чего?! Интимные вопросы должны оставаться интимными, в соответствии с нашей природой. А государство обязано предоставить возможности реализоваться высокому личностному предназначению, которое обеспечивает прогресс всего строя. И поддерживать семьи, которые действительно обеспечивают качественный прирост населения.
 
Если упростить все, то человек, лишенный вообще сексуальной жизни, а таких тоже не мало, проживает полноценную жизнь в моей стране, и имеет все шансы стать счастливой, состоявшейся личностью, и привнести весомый, а порой бесценный вклад в развитие своего государства. Вопрос - а что может привнести в систему легализованный однополый брак, который заключен между супругами, имея в своей основе примитивный инстинкт удовлетворения сексуального желания, присущий любому животному? Легко понять на какие ориентиры будут нацелены дети в этом браке. Поэтому легализация однополых браков это путь к деградации общества.

Нравственность - основа здорового развития нового поколения. Проявления стыда перед своей интимной жизнью можно проследить даже у животных, соответственно стыд - это то, что в нас заложено создателем ради продолжения рода, стыд это некий стоппер, перекрывающий чрезмерный поток сексуальной, плотской активности. Поскольку телесное наслаждение это то, что доступно каждому и оно огромно, незрелое сознание зацикливается на бесконечном поиске и развитие этого удовольствия, впадая во все тяжкие, нанося вред своему здоровью, и даже оставляя генетический отпечаток бесстыдства для будущих поколений, что неизбежно приведет к коллапсу цивилизации. Именно нравственные установки зрелого сознания обеспечивают, на мой взгляд, гармоничное и здоровое развитие общества. Я считаю, что говорить об этом необходимо и необходимо акцентировать внимание детей и подростков на том, что все телесные проявления удовольствия велики, они приносят достаточно сильное, легкодоступное наслаждение, но оно конечно. Сейчас я в первую очередь о сексе, Да, это высшее телесное удовольствие, но оно не подлежит развитию, как бы ты не старался, оргазм длится секунды, ты можешь стимулировать его, прибегая к любым способам, которые позволяет фантазия, но в конечном итоге результат один. Но есть иное удовольствие, и именно оно подлежит постоянному развитию, это удовольствие от духовного роста, от созидания, от общения, созерцания и пр. И его развитие позволяет личности постоянно получать возрастающее наслаждение, радость и счастье в жизни. Да, это удовольствие проявляется не так ярко, как телесное, не зрелому сознанию особенно тяжело к нему прийти и поверить в него, но осознав это, ты прочувствуешь всю его глубину и бесконечность. И именно духовное удовольствие, наслаждение от своей творческой деятельности, к чему приходишь через тяжелый опыт осознания границ, является истинным достоянием человека и человечества.            
 
Религия. Я сейчас и про ислам и про православие и про все остальные ветви. Религия, на мой взгляд, так же как и наука должны постепенно проникать друг в друга. Да я за сохранение красивых религиозных традиций, обрядов, это наше огромное достояние. Но религия должна развиваться вместе с нашим обществом. Она не может быть статичной и абсолютной, она так же должна постепенно раскрывать свою скрытую метафорой суть и доносить эту суть до людей понятным языком. И роль храма я считаю в нашей жизни была и останется огромной. Люди тянутся к храму, к общению, к откровениям, к сильнейшему энергетическому центру добродетели и пусть он таким останется на века.

Вера - это то, во что верю я, и как я понимаю устройство мироздания. Религия - это верования целой группы людей, как правило объединённых своей этнической культурной группой. Исходя из того, что каждый человек всю свою жизнь находится в поиске ответов на все про все, то, к чему он приходит и формирует его мировоззрение. Своими взглядами я делюсь с соседями, с горожанами, так очень упрощенно возникает религия, общее мировоззрение, которое формировалось тысячелетия... Именно поэтому не верить в мудрость поколений, это изменить себе же, и это глупо, как минимум... Твоя религия, эта та, которую исповедует то общество в котором ты рожден, она сформирована и внедрена в твой генетический код... Ценность каждой религии в том, что каждая несет в себе истину к которой идут поколения именно твоих предков... Только этот путь тебе будет наиболее понятен, поскольку это понимание впечатано в твое подсознание...

И от сюда вывод - нет религий плохих или хороших, нет продвинутых или отодвинутых, поскольку о "продвинутости" можно судить по образу жизни и развитию того общества, которое исповедует ту или иную религию... Поиск истины дает ответы и влияет на прогрессивное развитие... На сколько мне известно - все мы живем плюс минус на одном уровне, поэтому поиск продолжается. Ключи, открывающие нам двери к сути - это наше искусство. Именно поэтому Библия, Коран, Тора и пр. священные писания это произведения искусства, и в каждом из них, как и в любом истинном произведении заключен великий смысл. Я допущу смелое предположение, что любая одухотворенная личность может написать свою версию книги о сотворении мира и о сути, и если им движут благие помыслы, если он будет опираться на свою веру, там будет очень многое к чему стоит прислушаться.
 
Но беда всех практически религий в том, что они упорно оперируют устаревшим языком и догмами и отказываются от развития. В этом я вижу преимущество буддизма, но и то очень относительное, поскольку, на мой взгляд и там движения мало...
Поэтому, увы, религии в современных реалиях не справляется с ролью локомотива духовного роста цивилизации, а потребность населения в этом росте только усиливается, вот народ и бродит в поисках опоры по всем конфессиям, но так её и не находит...

Я вижу развитие православной веры, и не только ее конечно же, и я активно за это ратую. Религиозный деятель это духовный наставник человечеству, он должен понимать куда направлять поколение. Это и философ и психолог и учитель, но главное, что даёт церковь - морально нравственные устои общества. Это то, через чего нельзя переступать! Поэтому храм - это чистейшее место, где любой человек гарантированно может окунуться в чистый источник правды, человеколюбия и всей добродетели. Поэтому и платок на голове, и скромный вид, чтобы скрыть своё стремление выделиться. Чтобы быть истинным, без отпечатка низменных инстинктов, которые неизбежны в миру. Храм это святое место где основное внимание уделяется душе, а не телу. Где молитва и все добрые созидательные помыслы, концентрируясь, действительно лечат своей энергией.
Поэтому осквернение храмов должно быть наказуемо, а чувства верующих должны быть под защитой.

Вчера послушала проповедь священо-служителя... Это конечно здорово, что наши служители веры используют современные средства для несения слова божия. Но, вынуждена признать, что ответов данная проповедь не дает. А современному обществу нужно понимание. И самое важное - слушать назидания не интересно и скучно. Вот почему нельзя врать? Ответ - поскольку так сказано в писании апостолом Павлом (это утрированный пример), уже не устроит пытливый ум. А ответ - поскольку любая ложь несет деструктивный характер, она не решает проблемы, а только приумножает их и губит твою жизнь и душу. Примеров из жизни масса, взять хотя бы личный, или любые примеры из русской классики. И обязательно сослаться на древнейший источник, используя и современный язык, и проявляя личную заинтересованность. Хотя, я признаю, что многое зависит от самой личности проповедника...   

Сегодня канун Рождества 6.01.2020г. И вот с утра на меня просто свалилось, непонятно откуда слово мытарства. Душа проходит мытарства и их около 20ти перед тем как предстать к престолу Бога. Понимаете, может это как раз то, о чем я пишу. Два ангела сопровождают душу, может это и есть две крайности которые нужно осознать у каждого мытарства перед тем, как прийти к гармонии, к миру, к Богу? Бесы искушают душу, не наши ли это страсти? Вот почему религии необходимо слияние с наукой, душе с разумом. Суть мироздания, мне кажется не так глубоко от нас таится, она точно досягаема. Этим и объясняются озарения, которые находят на ту или иную личность в ту или иную эпоху. Но человек воспринимает эти духовные послания через призму своей действительности, именно поэтому нам современным людям осознание сути через религиозные источники дается очень не просто. Религия говорит нам о ней архаичным языком своего времени. Нужно постараться донести эту информацию в понятном виде, мне кажется, что она очень логична.

Про карму в моем понимании:
Я верю в карму, этот процесс, на мой взгляд, куда шире и выходит за рамки одной личности. Да есть личная карма человека, это то, на мой взгляд, что человеку суждено постичь, понять в течении конкретной жизни, это цели, задания, средства постижение чего-то важного для души. Это обязанность и ответственность. Это поощрения и наказания, которые способствуют пониманию и осознанию чего то важного конкретно для себя.
Есть социальная карма, отдельного общества и всего человечества в целом. Есть карма всего сущего на этой планете, это важно осознать, что существует общее сознание, общее для всего во вселенной и каждый - весомая часть,  важная неотъемлемая единица, которая несет свою лепту: энергию, информацию... Все взаимосвязано абсолютно!
Так же существуют границы всего. Личные, частные, социальные которые нужно соблюдать, беречь, для того, чтобы не нарушить равновесия. Любое отклонение от нормального гармоничного существования порождает боль, страдания и катаклизмы. Это сигналы, которые нельзя игнорировать! Ни свою боль, ни близкого человека, ни боль всей планеты... Тем более ее провоцировать, это точно придется отрабатывать своей личной болью, зачастую в удвоенном виде. Боль дана, чтобы понять. Понимать и чувствовать боль, быть эмпатом всему - то чему каждый учится и обязательно научится для того, чтобы остановить боль и страдания.

Карма и судьба в моем понимании единое понятие, и это алгоритм, и он весьма логичен, но не постижим отдельной личностью, это то, что пишем и создаем мы сами, все вместе, все живое во вселенной. Мы и есть Бог!
Это сложнейшая программа в которой задействовано все живое, лучше сказать сущее... Она пишется многие века не знаю слова - биллионы лет и она настолько совершенна, что работает практически без сбоев... На все конкретные сбои есть конкретные ответы, я про все наши личные болячки и катаклизмы природы. Программу пишем мы все вместе. Все разом, нашим высшим общим разумом. Цель банальна, как любовь))) цель - наше продолжение, распространение, развитие. Мы все здесь именно поэтому.

У нас у каждого свои подключения и отключения к нашему "облачному высшему сознанию", которые нам обеспечивают свободу мышления, необходимые каждому для своего этапа. Наш разум нацелен на творчество, мы творим этот мир в единой связке. Поскольку мы очень сильно связаны мы пересекаемся, взаимодействуем, сталкиваемся, отталкиваемся - чистая физика со своими законами, все эти взаимодействия порождают противодействия. Они логичны, но мы еще не понимаем на каких уровнях, и что это за энергии или носители. Но там точно физика.

Есть ли более совершенные создания чем мы, на мой взгляд есть...Возможно это мы же, но в бестелесной форме, или возможно это те сознания уровень которых настолько высок, что это позволяет им больше не посещать нашу планету во плоти, а осуществлять свою высшую деятельность, о смысле которой я даже не могу фантазировать. На мой взгляд даже они остаются дуальными, в смысле полового различия.

Дуальность мне кажется логически вполне себя обосновывает, и можно проследить ее четкое развитие и дифференциацию с усложнением видов, то, что в своей сказке я зову астрогенезом - перерождением и развитием души. То есть это два источника, те самые инь и янь, которые с развитием приобретают более характерные различия. Два взгляда на мир, две разности, которые являются источниками синергии, т.е. появления чего-то нового и более совершенного. На мой взгляд, чем больше в мире разностей тем быстрее происходит качественное развитие. На мой взгляд обобщение, уравнивание - признак деградации.

В своем высоком проявлении все разности (культурные, национальные, видовые, религиозные, психологические, все абсолютно) имеют конкретные проявления в рамках половой энергии. Чем выше наша дифференциация, тем красивее и здоровее наши дети, или плоды нашей деятельности. Вот почему я считаю свою страну наиболее духовно развитой, обладающей огромным преимуществом в качественном развитии, благодаря взаимодействию разных климатических условий, наций, культур, огромным спектром видов флоры и фауны и пр.

И эту свою половую принадлежность, мы взращиваем в себе начиная с одуванчиков, примерно, перерождаясь, накапливаем в себе ту или иную половую энергию, наподобие живородящих рыб, например... Они изначально бесполые, а потом как-то определяются распределяясь по половому признаку в зависимости от потребности размножения. Я уверена, что мы сами "выбираем" свое половое предпочтение, накапливая его с опытом разных перевоплощений. И придя к человеческим воплощением, уже оттачиваем в себе наши половые особенности.
Сбои случаются и именно эта моя "теория" объясняет наличие гомосексуализма. Как я уже писала, что гомосексуализм это свойство не зрелого сознания, которое еще до конца  определилось со своим половым направлением. И подобное несоответствие телесного и душевного проявления, вызывая страдания, способствует осознанию себя окончательно. 
Высший разум в моем понимании абсолютен. Поскольку в своем конечном глобальном итоге все разности нацелены на единение. Т.е. истина заключается в единении разностей.

Дальше я продолжу размышлять про образование, и затрону самую болезненную тему для меня - чтение. Итак, что для меня чтение вчера, сегодня и что с ним будет в будущем, что я об этом думаю.
 
Тема для меня правда не простая, поскольку всю свою жизнь я прожила с комплексом отсталого человека - недоучки именно потому, что я очень мало читала. До проекта я не понимала почему я не люблю читать, почему книги мне не интересны в своем поголовном большинстве. Сегодня мне вся картина про меня более менее понятна, но про роль чтения вообще в обществе мне сложновато судить.

Начну пожалуй с того, что мы все разные и мир мы действительно познаем каждый по своему, для кого-то чтение - любимейшее занятие, в которое он уходит с головой и может жить в книжном мире сутками пока не проглотит очередную книгу. Мне подобное тоже знакомо, поскольку и мне довелось глотать книги, хотя их было, повторюсь, совсем не много. Но здоровенную книгу Толкиена я проглотила дня за три или четыре, практически без перерыва на текущую деятельность. Беда в том, что я практически не помню содержания, хотя уже несколько раз смотрела фильм. Фильм появился наверно лет через десять после моего прочтения, и понятное дело, что книгу я уже в руки не возьму, мне гораздо интереснее смотреть экранизированные произведения, чем читать.

Мое откровенное отношение к чтению художественной литературы примерно такое - мне жаль на это тратить время. Сегодня когда есть возможность смотреть экранизации, я предпочту их, поскольку все таки это не расшифровка текста, это полноценное восприятие содержания с задействованием разных органов чувств. Я получаю наслаждение от визуальной картинки, от слухового восприятия звучания мира, от эмоционального переживания сюжета и пр. Да в просмотре экранизаций есть один существенный недостаток, он не дает такого полета фантазии, как книга, и ты попадаешь в рамки режиссерского прочтения сюжета. Но, повторюсь, именно для меня, этот недостаток не является существенным. К примеру последняя экранизация романа Мастер и Маргарита меня вполне устраивает и дает возможность видеть и чувствовать свое.
И вот в этом месте я могу сделать серьезный свой вывод - не чтение развивает фантазию, поскольку с фантазией у меня все в порядке, а вот с чтением беда, и на сколько я понимаю это же доказывают многие многие дислексики своей деятельностью.

Для меня чтение - это все-таки некий побег от реальности, это безусловно обучение, это накопление опыта и знаний, но мне моя реальная жизнь кажется гораздо интереснее, и на мой взгляд, реальный опыт взаимодействия с миром дает каждой личности несравнимо больше, чем чтение художественной литературы.
По факту же я читаю много, большая часть мною прочитанного - поэзия, новости, что-то связанное с моими профессиональными интересами, что-то научное, бытовое, философское, изотерическое, ерунда в общем всякая на взгляд просвещенного интеллигентного человека. Художественную литературу я последние лет десять практически в руки не беру, предпочитая визуализированные источники информации.
Сегодня я уже окончательно убедилась, что чтение худ.литературы - это не мое и больше себя насиловать этим процессом я не буду и самое главное, что наконец-то я не буду испытывать никаких угрызений совести и пр. ерунды по этому поводу.
Судя по тому, что моя жизнь и моя деятельность заинтересовала такое количество людей, значит мой стиль жизни полностью оправдан прежде всего перед самой собой.

К сожалению наша реальность диктует совсем другие условия и правила, не читаешь - неуч, пишешь безграмотно - бездарь. Чтение - это обязанность каждого уважаемого человека. Сегодня эрудиция, начитанность считается основой развитой зрелой личности. Для меня это не так, и это открытие я сделала еще в школе, я писала об этом. Хорошая память, знание исторических событий, классических произведений и пр., совершенно не означает мудрость, зрелое мышление, профессионализм.
Я откровенно про свою семью, да простят меня мои родные, но я никогда не видела папу читающим книги, хотя в доме огромная библиотека и постоянные разговоры о том как много он прочел, тоже самое касается и мамы. Но мои родители состоявшиеся люди, каждый в своей области. Сестра же моя читала очень много, была большим эрудитом, умнейшей женщиной, она тоже многого достигла в жизни, несмотря на ее ранний уход. Просто я думаю, что у каждого свой путь, и существующие рамки нужно ломать, поскольку эти рамки вынуждают людей лукавить.
 
Чтение безусловно необходимо, и я совершенно не пытаюсь своими выводами вынести приговор любимому многими людьми процессу, но в современном обществе, мне кажется пора признать, что для того, чтобы стать развитой личностью, поглощать книги одну за одной не достаточно, что фантазию, кругозор развивает в основном личный опыт проживания, общения с окружающим миром. И еще есть такие люди, как я, и нас не мало, и практически не читая мы все же кое чего в жизни добиваемся.
А культ чего бы то ни было в принципе не правильно, все должно быть в гармонии со своим внутренним миром и его взаимодействием с внешним.

Для меня книга сегодня существует как метафорическое понятие. Я пишу о себе в вк, что люблю толстые книги, и это действительно так. Мои наилюбимейшие литературные произведения - люди, каждый со своей уникальной историей, я обожаю их читать, я упиваюсь содержанием, влюбляясь в каждую страничку, уверенна, что прекрасней таких книг ничего нет в мире, для меня так уж точно. И чем толще (глубже) произведение, тем оно, понятно дело, ценнее. И я горжусь тем, что моя библиотека насчитывает не одну сотню подобных шедевров.
 
Да и мой смелый прогноз на будущее: книжный бумажный носитель все же отживает свое, но литература будет развиваться, причем я уверена, что этому виду искусства точно не грозит вымирание, а скорее усиленное развитие, впрочем как и всем остальным. И не могу не вставить свои пять копеек в тему проникновения всех видов искусств друг в друга, и именно этот процесс, на мой взгляд, будет наиболее успешным и перспективным в своем развитии.

И отдельно хочу поделиться своими размышлениями над темой наших храмов литературы, я про библиотеки. Каждый раз проходя мимо очередной районной библиотеки у меня сжимается сердце, поскольку такой огромный ресурс, полностью состоявшийся во всех уголках нашей страны, и финансируемый нашим государством находится в стадии вымирания. И это ужасно понимать, но библиотека в том виде в котором мы с вами ее хорошо знаем, на мой взгляд, все же трансформируется в нечто новое, поскольку роль библиотеки как хранилища книг рано или поздно сойдет на нет и книга плавно переместится в музеи, я естественно про ее бумажный вариант. Но у нас в каждом районе есть своя библиотека и чего греха таить, они сегодня, мягко сказать не эффективно функционируют. Посещаемость низкая а ресурс просто огромен. Мне немного пришлось столкнуться с тем, что сейчас происходит в библиотеках: там проходят и лекции, и мини концерты, и семинары, и какие-то творческие конкурсы, они правда стараются, но от всех этих мероприятий, простите уж меня, жутко пахнет нафталином. И если мы хотим что-бы наше население имело возможность, а еще важнее желание приобщится к нашим культурным шедеврам, то все же стоит пересмотреть роль библиотеки в своей просветительской, досуговой и пр. активности.

Превращать библиотеки в дома культуры, мне кажется просто кощунственным занятием, поскольку у библиотек ярко выраженная литературная, словесная направленность, и это направление нужно просто расширить и адаптировать к условиям современной жизни.

Поскольку библиотеки имеют все возможности для организации различных мероприятий, то почему бы не расширить рамки библиотек до, я очень примерно, клубов литераторов, поэтов, мест презентаций новых литературных произведений, обсуждений и дискуссов, клубов бардов и любителей романсов. Просто роль библиотеки может быть сравнима с ролью религиозных храмов, куда регулярно стекается творческая интеллигенция и все слои общества, которым не хватает высокого и общения. Согласитесь, что дискотеки для тех кому за... это пошло, во всяком случае, сегодня именно так воспринимаются, и основная часть взрослого населения не пойдет на подобное мероприятие, даже если человеку очень одиноко.

Совместить приятное общение за чашкой чая с фирменным пирожным, и еще имея возможность послушать, скажем, выступления современных поэтов, это совсем другой уровень. В Питере есть кафешка Книги и кофе, которая, как мне кажется вполне справляется с этой своей библиотечной функцией. Но им, как мне известно, очень тяжело выживать, поскольку подобная деятельность должна поддерживаться государством. В этом кафе можно и полистать книгу, там прекрасная своя библиотека, завсегдатае кафе приносят свои и обмениваются ими. Там вкусный кофе и домашняя выпечка, камерная сцена, где проходят интереснейшие мероприятия. Насколько я знаю контингент этого заведения очень разнообразен и охватывает различные слои общества. Это пример, а если представить, что в подобном заведении работают профессионалы, получившие культурно-просветительское образование, а гос.поддержка, которая и так есть, избавит их от необходимости думать о хлебе насущном, а нести слово народу и заниматься развитием этого направления, то эффективность возрастет в разы.

Само понимание сути библиотеки, может я и не права, воспринимается сегодня, как что-то очень древнее, нудное, убогое, я не говорю о специализированных научных библиотеках, где до сих пор люди занимаются подготовкой к семинарам, например, хотя и эта роль уже не столь востребована. Но подросток, или молодой человек в библиотеку не пойдет, это факт, там не интересно, а чтобы он пошел, нужно приложить массу усилий, чтобы понять его потребности и сделать самим шаг навстречу, а не силком тянуть в место, где ему что-то пытаются впарить. Мне бы хотелось видеть наши библиотеки, как место объединения поколений, поскольку интерес к литературе, к поэзии классической и современной все же огромен в нашей стране. А для этого требуется реформировать понимание библиотеки и расширить ее рамки до современных, свободных арт-пространств, литературных кафе, клубов, сообществ, сохраняя при этом слово библиотека в вывеске, но добавляя к ней еще несколько современных направлений. Объединить возможности интернет пространства и реального взаимодействия. Это элементарно осуществляется, все литературные районные фестивали, конкурсы, любое общение поддерживается и активно провоцируется специалистами. Я уже не говорю о бесконечных возможностях интернет библиотек и онлайн чтениях, даже он-лайн совместного написания книг. Возможности бесконечны, если только проявить инициативу и поддержать ее на уровне государства. Библиотекарь новой формации, это не равнодушный, креативный, бесконечно влюбленный в русское слово человек, владеющий современными технологиями, ориентированный на доброе отношение к людям своей страны, на поддержание и развитие ее исконных духовных ценностей.   

Не очень разбираюсь в экономических вопросах, но для расширения возможностей библиотек, привнести коммерческую составляющую, если мы говорим об организации кафе или коммерческих выступлений или поощрений авторам. Это даст возможность финансово мотивировать специалистов для привлечения к этой интереснейшей на мой взгляд работе.
Храм литераторов, или вот - полигон подготовки воинов слова... По-моему звучит...

Самые мои смелые фантазии и размышления на самую отдаленную перспективу от 13.01.20уже21го года.
Первое, что приходит в голову это еще раз акцентировать внимание на том факте, что без переосмысления себя в этом мире мы не обойдемся. Для сохранения цивилизации мы обязаны научиться гармоничному взаимодействию с собой, с людьми и миром. Без этого никуда. Новый уровень сознания позволит перейти на новый прогрессивный скачок нашей цивилизации, которая освободилась от войн, насилия, чрезмерного потребления и пр.

Теперь фантазирую...
Предположу, что нам в человеческом обличье ещё ого-го сколько всего придется пережить и осознать до тех пор когда мы сможем обходится без него. Развиваться точно есть куда, поскольку все мы с вами в самом глубоком и самом отдалённом потенциале создатели подобных вселенных. Поэтому наша задача познать окружающий мир и природу до той степени, пока в ней не останется загадок. Это возможно только при тесном взаимодействии сознания с информационной средой, которая нам и будет потихоньку открывать двери к себе. Да, безусловно технический прогресс нам необходим для обеспечения комфортного проживания, но основное внимание мы должны уделить информационно - энергетическому переосмыслению. Интернет должен развиться до состояния среды, в которой мы обитаем, т.е. наш цивилизационный вклад должен осознанно влиться в глобальную существующую среду, мы обязательно поймем её природу и научимся взаимодействовать с ней используя самый совершенный механизм дарованный нам Богом - мозг. Я уверена, что в будущем нам точно не понадобятся никакие датчики, чипы и пр, поскольку у нас в голове находится гораздо более совершенное оборудование. И совершенно точно эта среда является не только информационным носителем, но и энергетическим, поэтому энергию мы будем добывать прям из воздуха. Т.е. нам необходимо обнаружить ключ к этой среде, как она функционирует, как она работает с передатчиками, ретрансляторами, которые находятся во всех живых организмах.

После этого этапа, мы получим глобальную возможность дальнейшего познания вселенной. Мне кажется, что путешествовать в далекий космос нам придется бестелесно, используя своё сознание, поскольку тело, мягко говоря не предназначено для таких путешествий. Но осваивать ближайший космос мы будем, и тут конечно керосин и прочие виды топлива и двигателей на них отомрут и канут в лету, как паровозы в своё время. Тут мне сложно даже фантазировать, поскольку новый вид энергии позволит перемещаться на очень отдаленные расстояния с помощью каких то ускорителей, но тут я уже фантазировала в Первой. Ничего нового в голову не приходит. Да, какое-то время я придумывала своё перемещение на планету Z, именно бестелесно. Т.е. я очнулась там в новом теле, кстати очень долго обсасывала эту версию перемещения в моей сказке... Почему выбрала ускоритель в Первой, не могу сказать, сама сейчас не понимаю, поскольку в самых последних версиях я именно просыпалась в похожем на себя теле и изучала себя в зеркале, находя отличия, недостатки и преимущества... Умирая на земле. Поэтому возможно это будет самый прогрессивный способ путешествий в будущем на совершенно любые расстояния.

Думаю, что маразм переоснащения действующего тела не получит своего глобального развития, поскольку будет понятно, что в этом нет необходимости. Смена тела - предоставленная нам опция самой системой, наша же задача, продлить его активную, продуктивную деятельность, чтобы получить наиболее богатый опыт в конкретном воплощении в разумных пределах. Я эти сроки обозначила 150 лет. Дальше, нужен новый опыт, без опоры на прошлый, этот факт необходим для того, чтобы выйти из рамок и шаблонов прошлого.

Выйдем ли мы на контакт с иными более развитыми цивилизациями, Я думаю, что обязательно. И тот факт, что на нас никто не нападает, не колонизирует ещё раз мне доказывает, что от нас с вами ждут скачка на новый уровень сознания, для того, чтобы в дальнейшем вместе взаимодействовать. Я уверена, что если мы с вами являемся создателями вселенной, то мы обязательно себе построим комфортный дом для обитания и более того, начнем развивать следующее поколение и так же ждать, пока оно поумнеет и перестанет драться за своё место под солнцем.

На дворе сентябрь 2020г, самая его середина, а мои размышления текут своей чередой совместно с проектом. Ровно четыре года назад я ничего не осознавая, почувствовала, как моя жизнь круто меняет направление, если бы я только представляла всю крутизну этого маневра... Находясь в своем сентябрьском сегодня, я так много всего понимаю и осознаю, и это мое состояние действительно сильно пахнет осенью, ее одновременно тоскливым, дождливым, но безусловно самым ярким, зрелым периодом.
Буквально несколько фраз обобщающих мои размышления об обществе будущего, о зрелой цивилизации, да, отчасти продиктованных моей обидой за тяжелый путь, который мне уготовлен был моей реальностью.
Итак.
Зрелое общество крестит водой, а не огнем.
Зрелое общество не прижигает огнем раны, а накладывает на них бальзам.
Зрелое общество не принуждает, а дает право выбора.
Зрелое общество хранит своих певцов и женщин, а не делает их сильными.
Зрелое общество понимает границы и выбирает середину.
Зрелое общество гуманно во всех своих проявлениях.
Зрелое общество экологично во всех своих проявлениях.

Оглядываясь назад, понимаю, что я сегодня действительно герой, пройдя через такой опыт, и я горжусь им, его бесценным вкладом в мое сознание, этим огромным багажом знаний и осознаний, своего личного пути, себя. Я особенно остро теперь ценю тех людей, которым пришлось столкнуться с тяжелым жизненным опытом, он действительно присутствует у каждого, но есть ситуации настолько тяжелые, с которыми, слава Богу, приходится сталкиваться, и переживать их, очень и очень не многим. И именно они несут в себе клад уникальных знаний, озарений и такие люди часто служат локомотивами в прорыве каких то застойных периодов в жизни своей семьи, или даже всего человечества. Это безусловно миссия, и это тот самый крест, который никак не скинуть,  поскольку дотащить его в гору придется ни в этой, так в другой жизни. Я не могу знать сколько за моей спиной было попыток тягания этого моего креста, но сегодня есть понимание, что я выживу, и это уже достижение. Смогу ли я чем то поделиться с миром, это вопрос другой, но если мой мир меня слышит, то я уже не просто герой, а истинный творец, и пожалуй это для меня самое главное. Причем масштаб моего мира в моем случае не столь существенен, поскольку понимание того, что меня услышал хоть кто-то, и разделил мою точку зрения, уже большая удача. Коль моей судьбе было угодно выбрать меня для этого пути, то у меня не должно быть тяжелых сомнений в правильности этого выбора, поскольку я безусловно достойный человек, и я могу рассказать свою правду, и мне кажется она стоит того, чтобы быть услышанной. Моя миссия - безусловно показатель зрелости моего общества. И похоже, что мы стали лучше.

И в этом ключе я хочу поразмышлять дальше о роли каждого человека, о его миссии, о понимании своего пути. Наверно эти размышления будут несколько обобщать все изложенное выше и будут носить пафосное название - смысл жизни и как прожить эту жизнь счастливо.

1.Понимание себя, смысла жизни или своей цели.
Если кратко, то свой смысл жизни я нашла, сформулировала и он меня вполне устраивает. Я живу, чтобы творить бесконечно. В этом определении скрыто слово любовь, поскольку истинное творчество, на мой взгляд, не мыслимо вне этого величайшего чувства.
И мне кажется, что этот вопрос я совершенно не зря задавала себе с самого раннего детства, и именно это указывает на банальную истину того, что достижение своего понимания сути данного пути, и есть залог спокойствия и радости в дороге.


Я так же понимаю, что цели у каждого человека свои, и они безусловно все важны, и наметив их себе, мы таким образом начинаем мостить свою дорогу. То есть себя. Думаю, что человек, который пришел к понимаю, что цель жизни - радость, обязательно ее достигнет. Или человек, которому нужна слава, так же обязательно с ней столкнется. Я понимаю, что все абсолютно в жизни сбывается, поэтому для меня утверждение - поосторожней с мечтами, они имеют обыкновение сбываться, является аксиомой.

2. Мудрость в простоте.
Для меня сегодня жизнь проста и понятна, как это бы дико не звучало, но я понимаю, что все начинается с самого простого, с самого банального и, расширяясь, получает свой вселенский масштаб. Поэтому еще одно утверждение, что вся мудрость заключена в простоте, так же для меня аксиома. Позавчера, например, писала аранжировку, и поймала себя на мысли, что вот вообще во всем нужно понять границы, а потом найти свою точку комфортного звучания, в моем конкретном случае. Вот пока не пройдешь весь ужас границ или крайностей, ну вот даже в самых банальных вещах, то не найдешь своего места. Даже, чтобы понять комфортную температуру чая, нужно обжечься или выпить его холодным и только потом поймешь именно свою температуру. И понимая, что крайности это плохо, и осознанно приближаясь к условной своей середине, ты облегчаешь свой путь.
 
Поэтому действительно не нужно свой и без того сложный путь дополнительно усложнять. Именно мы сами являемся себе врагами и причинами всех своих мучений и страданий, не понимая направления своего движения. Помимо того, что каждому нужно найти свой баланс в жизни, миллионы раз разбив себе нос и коленки, мы свой путь усложняем еще и тем, что вынуждены соответствовать внешним трендам социума. Которые продиктованы, как правило не самыми благими намерениями. Все, что причиняет страдания, мучения и боль это плохо, это не твой путь, твой путь тяжек, но радостен. Пытаясь соответствовать всем внешним проявлениям мира, мы вынуждены носить маски кого угодно, но не себя, а любая маска в любом случае перекрывает доступ воздуха и осложняет дыхание. Поскольку опыт общения у меня, мягко сказать,  не маленький, я могу точно вам сказать одно, человек с которым вам легко общаться, который настроен доброжелательно, который легко открывается незнакомому, который внимателен к вам и даже по-детски любопытен и наивен, и не скрывает этого, который не прибегает к категоричным выводам, который сомневается и все склонен анализировать - сто процентов настоящий мудрец, который, как правило очень многого в жизни добился. Ему не требуется никому, ничему соответствовать, он знает, что ничего не знает и постоянно учится.  Этот человек может носить весомый титул, или жить отшельником, это не важно, но именно этот человек может вас очень многому научить, оставаясь при этом вашим учеником.  Такие люди на вес золота, но их очень много, просто мы, как правило, обращаем внимание на тех, кто соответствуя трендам, блестят золотыми оболочками. И наоборот, если вы, при общении с человеком чувствуете себя букашкой безмозглой, если вы видите перед собой божественное создание, и у вас возникает жуткое понимание своей никчемности, твердо знайте - у человека практически отсутствует содержимое, поаплодируйте этому театру и идите дальше своей дорогой со своими и за своими. И я тут сделаю акцент на то, что даже высокообразованный, эрудированный человек, может оставаться с пустым содержимым и это тоже для меня факт. В этом месте сделаю отступление, поскольку не всех в жизни людей нам дано выбирать, есть люди, которых мы должны принять такими, как они есть, и эти люди нам посланы Богом для осознания и понимания терпимости, воспитания смирения, сопереживания - это наша семья, родители, дети, даже друзья, и чем шире этот круг, тем выше и глубже твое сознание и больше твоя сила. 
Поэтому счастье в простоте, в мелочах, если хотите. Чтобы облегчить свой путь, не соответствуй, не усложняй, будь проще, т.е. естественнее. Я, кстати ненавижу читать наставления и советы, но постоянно с юности, пишу их сама себе. И эти мои выводы адресованы и направлены только мне самой, но если они откликнуться в ком-то, то здорово.

3. Честность.
Еще один момент, который существенно осложняет жизнь - ложь. И самое простое, это перестать врать людям, хоть это и звучит для многих абсурдно. Не врать людям, после того, как ты понял границы этой лжи это просто. Уж сколько бед она творит, и как тяжело таскать бремя лжи за собой. Это действительно так, и когда ты осознаешь, что легче сказать правду, именно свою правду, понимая, что она не является аксиомой, но у тебя есть на нее безусловное право, это просто и не страшно. Вот гораздо сложней понять в каком месте мы врем себе. Я для себя так решаю этот вопрос, когда я сталкиваюсь с необходимостью принять правильное решение, я опираюсь в основном на свой первый посыл, на первую мысль, идею, реакцию на какое-то событие, как правило не ошибаюсь. Я доверяю интуиции, и своему правилу - твой путь открыт, если тебе стало тяжело, тебя терзают сомнения, даже страдания - где-то не там свернул. Да и нужно так же понимать в каком месте транслировать свою правду, а когда молчать. Это понимание нам дает эмпатия и любовь.

4. Ответственность.
Взаимодействуя с миром мне так же важно понимать границы своей ответственности. Я безусловно не могу отвечать за каждого, порой даже самого близкого человека. Но я понимаю, что мои возможности, так же как и возможности каждого живущего на Земле действительно безграничны, и понимая это, я осознаю, что подарков судьбы ждать не приходится, все абсолютно ты получаешь за свои деяния. Даже если сегодня, тебе кажется, что это несправедливо, то это только потому, что находясь в рамках своего разума, нам не все дано понимать. Поэтому надеяться на что-то или на кого-то в жизни это не мое правило. Моя установка в жизни всегда была именно такой - "А что если ты попадешь на остров в океане?" Вот они наши советские сказки). И я всем всегда желаю радости и удачи. Поскольку удача нам все же улыбается улыбками наших любимых, детей, родителей, друзей. И счастье, когда не ждешь, а тебе помогли и все это не просто так.

5. Добро и радость.
Доброе отношение к миру, ко всему окружающему необходимое условие для нахождения своего пути и получения радости и удовольствия от взаимодействия с миром. Этому придется учится в семье, именно семья нас учит терпимости, смирению, и пр. добродетели.
К добру можно относится и с корыстью. Ну, если принять во внимание правило, что сколько даешь, столько получаешь в ответ, это тоже для меня факт. Всем абсолютно нравится доброе, теплое отношение к своей персоне, поэтому осталось всего то начать его транслировать вокруг и тебе вернется с огромным гаком.   
Транслируя и множа добро (тоже кстати хорошо осознавая его границы), осталось находить радость в самых простых моментах. Я заставляла себя это делать в самые тяжелые моменты своей жизни и возрождалась вновь к жизни. Да и у меня было очень приятное озарение в зрелом возрасте, что дарить, отдавать это гораздо приятнее чем получать. Если бы у меня было больше возможностей, я бы больше отдавала. Надеюсь это случится, поскольку это прям жажда.

6. Эмпатия, любовь.
Семья, школа нас учит умению взаимодействовать с людьми. Понимая и принимая человека, мы обязательно чему-то учимся, поскольку каждый абсолютно несет свое знание, свою уникальную суть, и именно взаимодействуя с миром людей мы растем. Умение поставить себя на место человека, влезть в его шкуру и посмотреть на мир его глазами, дает нам огромное преимущество в развитии самих себя. Я скажу больше - умение посмотреть на мир глазами животного, растения, всего мира не просто возможно, а необходимо для получения удовольствия от наслаждения красотой, мира и порядка в своем доме и на своей планете. К этому нужно осознанно стремится, и на мой взгляд именно тогда твое существование наполняется неудержимой страстью к жизни и любовью к этому миру. Любовь, как необходимость к сопереживанию, это то, что я считаю своим огромным приобретением, на своем, думаю достаточно долгом пути к сегодняшнему моменту. Я люблю этот мир, значит я понимаю его, я знаю границы при взаимодействии с ним, я знаю, что я причиняю ему боль, и я всячески стараюсь избегать этого, я знаю, что он мне причиняет боль и я не держу на него зла, поскольку страдание это путь роста.  Мне не на что обижаться, поскольку я понимаю, что у каждого своя правда, у каждого свой путь, все пути неизбежно пересекаются, сталкиваются, отталкиваются или сходятся и следуют далее, иногда параллельно, иногда в противоположенные стороны.

7. Вера.
Наверно никакая жизнь не может быть полной, насыщенной смыслом, счастьем, любовью без веры. Верить, доверять знать границы опять же, знать что у каждого она своя, и каждая необходима, поскольку суть веры - прийти к абсолютной истине. К полному понимаю этого мира, его целей, его вариаций. И я поделюсь своей верой: я верю, что только все вместе, именно мы, каждый из нас: включая каждую травинку, лягушечку, деревце, человека, всего сущего во вселенной, именно все вместе мы несем полное знание всего, т.е. истину высшего разума, Бога. А если еще глубже копнуть, то каждый из нас и есть Бог, именно каждый из нас создал эту вселенную, эту Землю, человека и все вообще, и каждый знает зачем он это сотворил. Бог он вообще во всем, он во мне и в травинке и вокруг, Он это ты, Он это я, и самое мое большое откровение - я это ты. Сложно словами... Обнимая дерево, я обнимаю себя, это точно можно почувствовать.

Поэтому я объявляю бойкот всем дням независимости, и первый тост который я подниму в день своего освобождения - это за свою зависимость и созависимость от каждого, за свою свободу, которая заключается в этом противоречии.

Вставочка от 28.04.2021
Карма конечно же существует, но мы свободны на своем пути, и это наша награда, наше мирное завоевание... Но, прожив земную жизнь, мы оставили след, мы что-то упустили из виду, чего-то не постигли, где-то ошиблись, этот путь остался с нами, самое главное всегда остаётся с нами, и начав новый этап с ноля, мы несем в себе эти цели, нереализованности, стремления на подсознательном уровне... Поэтому есть ощущение, что все запланировано, но на самом деле планы эти мы пишем себе сами, и расставляя свои жизненные приоритеты в новой жизни, весь наш многовековой бекграунд даёт о себе знать. Тебе хочется, нравится что-то, куда-то нестерпимо тянет, ведёт... Это все ты же, но в своей абсолютной форме. Задача наладить понимание себя земного и себя духовного, не вступать с ними в противоречия, доверять и чувствовать, наша духовность нас одаряет радостью осознанного своего пути. Наше же тело диктует нам свои приоритеты, продиктованные инстинктами, инстинкт это код на поддержание жизни, который мы выработали в процессе эволюции, но человеческий разум склонен приумножать удовольствия телесной жизни, превращая их сначала в пороки, потом в болезни. И еще раз про цель - держать баланс, пребывая в гармонии с собой во всех смыслах и с миром, развиваясь творить новое...

P.S. Ниже я размещу свой микро-толковый словарик, который я сформировала в результате своих размышлений, который в сжатых определениях раскрывает суть понимаемого именно мной значения слова.

Бог (высший разум) - глобальная информационно-энергетическая среда во вселенной, которая является основой для формирования и постоянного развития всего сущего, обладающая как единым, объединяющим, так и индивидуальным сознанием.

Вера - это личное понимание и представление сути жизнедеятельности своей и всего мироздания в целом, сформированное сознанием индивидуально в уникальной генетической, культурно-исторической среде.

Влюбленность (сексуальное влечение) - инстинктивное поведение личности направленное на интуитивно выбранный объект, обусловленное удовлетворением сексуальных потребностей.

Грех - вредительство себе, людям, миру. 

Дружба - взаимодействие людей на основе схожего мировосприятия.

Душа - проводник глобальной информационно - энергетической среды (высшего разума), сформированный ею, и являющейся ею же, обладающий индивидуальным сознанием, которое получает свое развитие через множественные органические воплощения.

Искусство - объединение уникальных высоких достижений, созданных в единении сознания и разума личности, составляющих культурное достояние общества.

Карма или судьба - алгоритм взаимодействия всего сущего.

Личность - это осознано выработанные персональные качества, основанные на этнических, культурных нравственных традициях социальной среды проживания.

Любовь - это высочайшее чувство потребности сопереживания, которое является способом мировосприятия, свойственное зрелому сознанию.

Музыка, поэзия, живопись и пр. - ключи или языки личности для взаимодействия с сознанием.

Нравственность -  сформированные морально - этические установки, нормы характеризующие личность, общество.

Правда - субъективное личное понимание закономерностей жизнедеятельности при взаимодействии человека с миром.

Праведность - экологичное, гармоничное сосуществование с миром.

Радость -  позитивное, воодушевляющее чувство, вызванное приятным обстоятельством.

Религия - это обобщенное понимание и представление сути жизнедеятельности человека и всего мироздания, сформированное на культурно исторических ценностях этнической или социальной группы. Религия формирует духовно нравственные основы человека, формирует нормы поведения для наиболее благоприятного развития общества.

Совесть - это культурно-нравственные основы личности, сформированные сознанием, позволяющие избегать крайних проявлений.

Сон - временное отключение интеллекта для наиболее полного взаимодействия, информационно-энергетического обмена с сознанием и Богом.

Счастье - период жизни, в течении которого личность испытывает наибольший спектр позитивных переживаний, вызванных концентрацией положительных, благотворных жизненных обстоятельств, моментов.

Удача - стечение благоприятных кармических или судьбоносных обстоятельств, позволяющих благополучно реализовать свое намерение.

Успех - достижение ожидаемого результата. Успешная жизнь - жизнь, в период которой, удалось реализовать основные намерения личности.

Честь - достояния личности или социальной группы, которые вызывают индивидуальное, или всеобщее уважение.

Экологичное поведение (безгрешное, праведное) - поведение не причиняющее вред себе, людям и миру (природе).

Язык (все абсолютно вербальные и невербальные существующие на Земле) - средство взаимодействия, осознания, изучения и созидания в окружающем мире, владение языком - необходимое условие для формирования разума и интеллекта.