Выкуп невесты. лексика!

     Нижний этаж подъезда , все пьяные но еще стоят.
      
      Действующие лица: 2-3 подруги невесты и стая особей мужского пола количеством до 5 шт . методом вытаскивания большой спички один из них выбирается женихом.
      
      Первая подруга - Московский ОМОНчик , ,... ой что это я, Таможенная служба России, предъявите документы
      Свидетель - А зачем вам документы?
      Вторая подруга- Да вот ОТСУТСТВИЕ печатей хотим поглядеть.
      Жених роется по карманам - бля нету..
      Первая - Не пропустим , пусть принесут показать хоть один паспорт БЕЗ печати- если на этом не женим так хоть на том чей паспорт, а то ходют тут всякие - невесты потом пропадают.
      Толпа народа ищет паспорт - находят, передают.
      
      Вторая - Рахмаш Ибдуласран Ишмаилович....
      Первая - Да ну на!
      Вторая - Сама смотри, я тоже не сразу поверила.
      Первая - Точно, ну и как это понимать?
      Мужики хором- Не, неканает , там другое все, ну вот же фамилие- Зайчиков.
      Вторая - И что это невеста наша была Благонравовой а станет Зайчиковой?
      Первая - Писец!
      Вторая- Заполняем анкету - цель поездки?
      Жених - Не помню!
      Первая - Так и запишем -посещение дельфинария.
      Вторая - На территорию суверенного государства подъезд Љ4 можно въезжать при обязательном наличии конфет презервативов горчичников и денег
      Первое - Впрочем вы все это можете купить и у нас при наличии опять таки денег.
      Вторая - Не забудьте про таможенную пошлину на ввозимые и проносимые товары.
      
      Первая- сало есть?
      Свидетель - Нет, сало мы не пьем.
      Вторая - Конфеты?
      Свидетель радостно - ЕСТЬ!
      Первая долго листает сборник таможенных правил на обложке которого написано "кулинария" - 30% от объема ввозимых конфет, но можно договориться...
      Свидетель еще радостнее- За 20%?
      Первая - Нет за 40%!
      Жених охуевая - Хватит нас кошмарить!
      Девушки хором жеманно- А мы еще и не начинали !
      
      Первая- Водка и ликероводочное изделия ?
      Свидетель - Есть, давай сюда.
      Тащат чувака с полиэтиленовым пакетом - там уже мало что осталось.
      Вторая- составим опись - Текила ?
      Свидетель - НЕТ!
      Вторая- Дон переньЁн?
      Свидетель - НЕТ!
      Вторая-Ликер курасава?
      Свидетель - НЕТ!
      Первая - Странно, и что вы, говорите, пришли делать безо всего этого?
      Свидетель - Жениться!
      Первая - Странно.... даже как то не верится.
      Вторая - Продолжим...
      Жених - Хватит нас кошмарить!!!!!
      
      Первая - Хорошо, а что есть?
      Свидетель гордо - ВОТ .....
      Достает какуето уйню и пластиковые стаканчики.
      Вторая - Действительно странно, надо что то делать...
      Первая вздыхая - На что только ради подруги не пойдешь. Ну хорошо ...
      Долго листает свод таможенных правил.
      Первая - 34,5 %, наливай!
      Свидетель радостно - Во дефки дают может и мне перепадет - наливает по полной протягивают таможенницам
      Вторая - А что это еще такое, мы на службе не пьем!!!
      Первая свидетелю - Лишний алкоголь на границе между двумя жизнями надо ВЕСЬ утилизировать!!!
      Мужики начинают шуметь радостно, видно давно этого ждали!!!!!
      Мужики - АААААААААА!!!!!
      Первая достает клизму - Согласно постановления правительства Љ465к от 12.85.1968
      ...Делает паузу...
      Мужики в ауте и это мягко сказано.
      Первая продолжает- надо объем алкоголя, не вошедший в нормативы, утилизировать с помощью ...
      Мужики вовсю начинают искать Васю.
      Первая достает огромную стеклянную вазу - С помощью этого.
      Мужики начинаю икать, но уже спокойней.
      
      Свидетель - ХАЩЬ, все выпил.
      Первая - А согласно правилу Љ54 от 44.58.2015 лицам с явными признаками алкогольного опьянения пересекать границу семейного быта нельзя.
      Свидетель - так я ж , а как жеж, а я чеж , елыж палыж...
      Вторая - Теперь перейдем к водным процедурам... че это я , к описи одежды.
      МУЖИКИ УЖЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ДЕМБЕЛЬ В ОПАСНОСТИ.
      Первая жениху - Вот этот пинджачек почем брали?
      Жених гордо с вызовом - По ындцать тышь рублев!
      Первая - ГОВНОС ваш пинджачек- смотрит в свод нормативных документов - 15% от стоимости.
      Вторая грозно - Что будем отрывать?
      Жених, теряя в лице существенные детали - Бля, не надо мне ничего отрывать!!!!
      Вторая - Чем откупаться будем?
      Свидетель радостно - Поцелуем!!!
      Первая - В топку поцелуи, этого добра у нас как кока-колы, а кока-колы у нас долуя!!!!
      
      Писатель откинулся на спину стула - разминает пальцы. Мозги устали еще сильнее, но их хрен достанешь. Через нос пальцем прямой массаж мозга невозможен, он уже пробовал. Только лоботомия - тогда чеши хоть чем. Трудно писать, подражая великому детскому писателю Ковалю, умение рисовать грязью по пыли оно просто так не приходит. Способность генерировать высококачественную и плотную ересь, в котором просматривается Бог вещь редкая - Хармс, Коваль - вот пожалуй и все.
      Со способностью воспринимать это все легче, но тоже не фонтан.
      "Взять всех детей и кинуть их в яму с гашеной известью"
      Итак, продолжаем...
      
      Первая как бы в никуда - А богат ли купец...ой что это я - Будьте добры задекларировать провозимую через нашу границу ввозимую сумму
      Вторая - И побыстрее , а то мы не укладываемся в нормативы.
      Свидетель - Нормативы ГТО?
      Первый заинтересовано - какой остроумный молодой мужчинка.
      Жених - Вот!
      Достает чего то невнятное - мелочи там больше чем бумаги и вся она блеклая, а бумага мятая - в общем, фобос и деймос.
      Вторая деловито - И откуда вы все это мятое достали?
      Первая как бы мысли вслух - На паперти они сидели что ли, и вид у них соответствующий.
      Первая - 30% и неипет!!!
      Свидетель брезгливо - Да все берите тетенька, только давайте кончать.
      Вторая сурово - Я папрашу при мне не выражаться, понятно!
      Свидетель - Ага.
      Вторая - Бабяга, мля!
      Первая индеферентно - И сколько там?
      Жених зло - Все ваше!
      Первая нравоучительно - Не все, а 30%. Согласно правилам. Нам все не надо - нам за державу обидно.
      Свидетель - Да елы палы. Че делается.
      Вторая мусолит бумажки - отсчитывает 30 % засовывает к себе в карман пиджака, остальное пакует в конверт и отдает Первой. Пакет содержит много мелочи и поэтому тяжелый.
      Первая недовольно - А теперь вам позволяется перейти на первый этаж и здесь мы будем играть в интересную игру.
      
      Все одновременно:
      -Нам писец.
      -Пожалуйста, сюда.
      -Бля воще.
      -Куда прете.
      -Сколько можно.
      -Где водка.
      -Дальше нельзя - видите ленточка.
      -Я пошел домой.
      -А на какой нам этаж.
      
      Первая - вот вам всем шарики кто быстрее докидает шарики до 15 квартиры тот и будет мужем.
      Жених - Не понял?!
      Первая - Вот тупой, шарики говорю вот, видишь. Кто, значит, первый шарики эти докидает, тот и станет мужем.
      Жених нервничая - но ведь я же жених.
      Вторая - Жених, успокойтесь, вот вам шарик докидаете и будете мужем.
      Жених в шоке - А если не докидаю?
      Первая - Значит, не будете. Тоже мне, не велика потеря.
      Жених раздухаряясь - Как не велика?
      Первая - А вам есть что показать - покажите , а мы посмотрим есть там что терять или нету.
      Вторая - Ну что вы кипятитесь на пустом месте, берегите свои нервы - у нас впереди еще много интересных игр.
      
      У мужичков разброд и шатание.
      Свидетель - Слышь, Колян, может ну их нах?
      Жених обреченно - Нет теперь решено без возврата я покинул родные края....
      Свидетель - Ну ты ваще! Пушкин, бля!
      Свидетель мужикам - Какого чела теряем!
      Мужики гудят ободрительно, в смысле да теряем. Время теряем для принятия алкоголя, которого и так не засилье.
      
      Первая жениху - Какой вы красивенький когда сердитесь, а вы женаты?
      Жених зло- Если б не ты курица, может и был бы.
      Первая - А что вы делаете сегодня вечером?
      Жених - А вот я уже серьезно думаю над этим.
      Первая подпрыгивая - Даже так?! Может, зайдешь ко мне посмотреть мою коллекцию марок, петушок?
      Жених в сердцах не в силах сдерживаться - Все с меня хватит! - Отталкивает сдерживающего его свидетеля - Я иду к тебе, Ольга! - Выбивая ногой подъездную дверь, убегает на улицу и пропадает как будто его и небыло.
      
      Немая сцена - Первая свидетельница все еще не сообразила что произошло, стоит прижав руки к груди , Вторая свидетельница накрепко сжав кулинарную книгу пытается там найти соответствующие слова для этого случая, Мужики заняты кто чем : Один пьет лихорадочно из горла, Свидетель уже убежал за Женихом, Остальные пожимают плечами и наслаждаются происходящим.
      
      Первая, отходя от ступора, уверено - Верка нас убьет!
      Вторая как будто что то вспомнив - Во - точно, Веерка, а ни какая не Ольга!
      
      Немая сцена номер два - Первая свидетельница тихонько начинает ползти к двери, Вторая понимая что цирк уже закончился деловито и методично начинает свертывать плакаты и шарики, Мужики скидываются на портвейн. Свидетель, радостный как эльдертерьер, уже вернулся и всем своим видом показывает, что жизнь на этой ерунде не закончилась. Сверху неумолимо накатывает нетерпеливый стук каблучков. Это Верка.
      
      День только начинается - времени впереди много и для двойного убийства и для поиска нового жениха, ну а хрен ли - вон их сколько, все на одно лицо и все норовят к Ольге.
      Ничего нового. Скука.
      Господи спаси!
       Алексей Шушаков. Весна 2010г. Калининград.