все в жизни бывает лишь однажды

все в жизни бывает лишь однажды, уверяю я себя как то на досуге вечером. пытаюсь внушить себе самому, что когда либо все заканчивается и с этим остается только мириться. нет смысла сидеть и зацикливаться на человеке, который покинул твою жизнь также неожиданно, как и вошел в нее, ведь как бы тебе не хотелось его вернуть, но ваши жизненные пути разошлись и остается лишь приспособиться к этому отсутствию. нет ничего хуже, чем разбирать на мелкие подробности все ваши встречи и искать в них те действия, которые ты сделал вопреки себе, действия, которые принесли раздор в ваши взаимоотношения. нет ничего хуже, чем винить себя в том, что ты потерял дорого тебе человека. но получается все наоборот. в который раз я сижу в рефлексии и переделываю всю свою жизнь в голове, который раз я начинаю заново жить, но из этого выходит лишь то, что я закапываю себя в яму еще глубже. мне становится страшно от осознания того, что появится еще один человек, с которым я буду ощущать себя, как будто бы я нашел свой дом, такой родной и уютный, но в конечном итоге, и он уйдет из моей жизни, оставив снова меня одного, разбитого и без единой надежды на будущие. я снова буду пытаться карабкаться из этой пучины грусти и тоски, снова цепляться за что попало - алкоголь и сигареты, лишь бы побороть свое отвратительное состояние, и да, у меня даже получится за густым табачным дымом увидеть туманное будущие, но сколько времени и сил уйдет на это все...даже страшно представить или, точнее, вспомнить. все в жизни бывает лишь однажды,  уверяю я себя который месяц, но из этого мало что получается. и я знаю, что завтра снова настанет день, где я буду пытаться, даже несмотря на то, как бы трудно это не было, как бы мало сил не было в моем изнуренном теле, и как бы мое моральное состояние не сгнило до глубины души, но я буду пытаться ради себя, ведь, по сути, у меня остался лишь я сам. сейчас я понимаю, что никто мне не сможет помочь, кроме меня самого в этой чертовой жизни. и как бы я ее ненавидел и не хотел быстрее уйти из нее, но пока я все еще здесь, к радости или горю, я буду искать выход.