Будни архангелов... Глава 23

Глава 23


Вселенная покрыта пламенем пожара -
Грызутся Боги с теми, кто рождён в тени…
Не описать все “прелести” сего кошмара!
Не скрыться, не уйти от всей этой возни!

Сгорают звёзды, плавятся планеты!
Пространство тает на моих глазах…
По кругу носятся безумные кометы!
И растекается повсюду дикий-дикий страх…

Здесь Хаос жёстко с Хроносом сцепился!
А, там Смерть бьётся с Разумом Чужих!
Дагон неслабо Херувиму в задницу вцепился!
И Ангелы набросились с мечами на святых…

Я – Люцифер, рождённый Светлым Богом!
Хочу творить и не мечтаю убивать!
Война страшнее Ада лютого намного!
Хотя Я сам - из прошлого безумия Солдат…

Но так сложилось в нашем Мирозданье,
Что мнение твоё не принимается в расчёт…
Плевать всем на чужие горе и страданья!
При этом, ждут, что их герой всегда спасёт!

Но, времена героев канули навечно!
Теперь вокруг все бьются против всех!
Вся жизнь сгорает в муках, словно свечка…
И больше нет для зла вселенского помех!

Я – Люцифер, Денница, Ангел Смерти!
Я не желаю продолжения Войны!
Убойтесь боги, демоны…бегите суки черти!
Князь Мира Зол и значит, вы – обречены!

Желания Люцифера (Книга Рождения…)

Ишь, разошёлся! Я тебя, Светоносный, не этому учил! Ты должен выказать повиновение своему наставнику – Мне – Мастеру Смерти! Негоже ученику дерзить своему Учителю!!!
Смерть…

© Copyright: Игорь Ситник, 2019
Свидетельство о публикации №119112708223

Любая война начинается с приготовлений. Большая Война начинается с больших приготовлений…
Мастер Смерти, Хаос и Микрос, находящийся в теле Бога местной звёздной системы, готовились весьма основательно!
Вся Тронная поляна, где находились Первые, была завалена под завязку бочонками и бутылками из-под “райского виски” … По случаю объявления войны всем супостатам Родной Вселенной, распечатали стратегические запасы спиртного, до коих не добиралась даже прежняя ипостась бога в свои самые запойные времена!
Между тем, все злачные места окрестностей Рая, где росла любимая “травка” Серафима Няшки были подвергнуты тотальной экспроприации самим Няшкой, вернувшимся с Богом, Гавриилом, Уриилом и ангелами из непроходимых российских болот. Ему в этом помогал на первых порах сам архангел Михаил, который по случаю введения полной мобилизации, был прощён Мастером Смерти и “разморожен”.
В Райском Небе постоянно барражировали эскадрильи Серафимов, Херувимов и другой летающей божественной мелочи. По улицам и площадям Небесного Града маршировали гордые полки ангелов… за ними ковыляли многочисленные орды, слабо подготовленных для боевых действий, святых… Призвали всех! Кто-то будет воевать, а кто-то выступать в качестве пушечного мяса… пусть и состоящего из бывших святош, имеющих весьма сомнительную репутацию среди жителей Рая… Кстати, всем, кто решил “откосить” от будущих военных действий, было категорически и недвусмысленно заявлено, что таковые будут отловлены, судимы по законам военного времени, после чего общипаны и сварены в адовых котлах. На войне требуется пища! А, уж “райская курятина” из предполагаемых ангельских дезертиров, отличалась особыми и весьма пикантными вкусовыми качествами… Прочее отребье (состоящее всё из тех же святых), вознамерившееся отлынивать от святого долга по защите родного Мироздания, планировалось использовать в качестве дров для адовых котлов…
Но, вернёмся на Тронную поляну! Трио главнокомандующих держало весьма специфический военный совет…
- Смерть, ты как, соображать можешь? – обратился Микрос (в теле бога) к Мастеру Смерти…
А, сам Смерть, между тем, был похож на того, кого часто представляли смертные жители Земли, думая, непосредственно, о “старухе с косой”. Хотя, в одном всё же было несоответствие – Смерть скорее походил на престарелого забулдыгу, находящегося в грандиознейшем “творческом” запое…
- Зря мы, ребята, отключили функцию “не хмелеть” – надсадно просипел он
- Тогда, какой смысл было пить, отмечая начало нового этапа в развитии нашей Вселенной? – патетически воскликнул Хаос и упал, закатившись, словно дрова, под барную стойку, сооружённую ещё прежним богом.
- Господа, нам надо собраться с мыслями! – попытался призвать к осмысленным действиям своих собутыльников Микрос
- А, что, мы их позвали в гости? – раздался голос Хаоса из-под барной стойки
- Кого? – не понял Микрос
- Мысли! – пришёл на помощь ему Смерть
- Какие мысли? – продолжал тупить Микрос
- Ты сказал, что нам надо собраться с мыслями… так?
- Так… – тихо ответил Микрос
- Ну вот, нам с Хаосом стало интересно - когда это мы приглашали на наш военный совет эти самые “мысли” … И, кстати, чьи они?
- Кто?
- Мысли, конечно – продолжал третировать пьяного Микроса в жопу пьяный Смерть
А-а-а-а, мысли! – неожиданно обрадовался Микрос
- Да! Они…
- Так наши они…вроде…
- А, когда мы их сделали нашими? – вкрадчиво прошептал Хаос, параллельно пукнув уже из-под Трона.
Как он туда передислоцировался, выражаясь военным языком, одному богу было известно! Хотя, сейчас, что самому богу, что Микросу, временно занявшему его тело, вряд ли что-то вообще могло быть известно, кроме того, где взять очередной бочонок “райского виски”, дабы выяснить наконец то со своими товарищами судьбу каких-то мыслей, с которыми они должны были собраться непонятно для чего. Сия компания главнокомандующих находилась в крайней степени опьянения, грозящего перерасти в белую горячку просто-таки вселенского масштаба…
И тут, нарушив милитаристское застолье, неожиданно пришли чуть-чуть пьяные Михаил с Гавриилом, дабы спросить разрешения у троицы военноначальников на проведение акта устрашения местного населения, вконец распоясавшегося на почве военной истерии и, по этому поводу, пустившееся во все тяжкие – то есть: пьянство, разврат, употребление запрещённых райским Минздравом препаратов, ну и других безобразий, которые никак не красили славное имя жителя Небесного Града…
Пришли архангелы по грешную душу Легендарного Представителя Рая – Серафима Няшки, дорвавшегося после долгого земного воздержания до травных “райских кущ” … От радости у нашего “шестикрылого фазана” натурально сорвало его гоблинскую крышу (Серафимы своим ликом очень сильно напоминают киношных гоблинов, но, ведь, главное – внутренняя красота… так ведь?) и он начал свои сумасшедшие залёты в прямом и переносном смысле… Делая умопомрачительные виражи между величественными сооружениями Небесного Града, Няшка умудрялся весьма адресно гадить. Всё дерьмо прицельно “ложилось” на головы святош, коих Бог в прежние времена вытаскивал из земных могил сотнями. Ну… не любили этих ходячих зомби в Раю до рвотного рефлекса… Не любили, но помалкивали, ибо на то была Воля Господня… А, Няшка, просто, выражал свою неприязнь, без оглядки и на волю, и на самого Господа, за что, кстати, частенько отгребал люлей. Вспомнить хотя бы его “повешение” ангелами в бытность всё того-же Бога со товарищи в славной, но слегка пропахшей гнильцой, России.
Вот и в последний своё “залёт” досталось лысинам руководителей райской администрации – Петру и Павлу, кои не преминули тотчас же накатать жалобу так удачно воскрешённому архангелу Михаилу…
В общем, судьба Няшки была бы в реальной опасности, если… если бы те, к кому пришли Михаил и Гавриил жаловаться на славного небесного сокола, не были бы заняты планированием военной компании вселенских масштабов – то есть, не находились в состоянии пьяной грогги…
- Светлейшие, Вас можно отвлечь по одному вопросу! – обратились архангелы к троице “великих алкашей”
- Виски не дадим! Самим мало! – на автомате ответил Микрос-бог
- А нам и не надо… у нас своё есть… в пьяном угаре ответил дурачок Гавриил
Его природная тупость становилась во истину легендарной в моменты нередких пьяных загулов…
- И где достали, изверги!!! – взметнулся тут же Смерть – Вашим главнокомандующим не хватает этого райского нектара для “смазки” мозгов, а вы тут заявляете, что у вас “хоть залейся” …
- Так мы и не пьём “райский виски”. У нас обычная “Адова водка” – пришёл на помощь своему брату - дурачку Михаил
- Ладно… проехали… а вы, птицы сизокрылые, мысли нигде не встречали? – встрял в беседу Хаос
- Какие ещё мысли? – в унисон спросили два брата
- Мы ждём мысли, с которыми должны были собраться! – тожественным тоном ответил Смерть
- Но, не можем их найти… - печально добавил Микрос
- Господа главнокомандующие, Вам бы проспаться немного, а то уставшие вы… слегка
Даже прилично выпивших архангелов этот своеобразный “военный совет” вводил в ступор неуёмным и откровенным пьянством… Такое ещё привычно было ожидать от их Создателя… Не секрет, что Бог в последние столетия злоупотреблял, мягко выражаясь, продуктами местного Небесного “спиртпрома” … Но, лицезреть вусмерть нажравшегося Мастера Смерти или одного из Великих Первых – Хаоса было выше даже ангельских сил…
- Что это вы здесь раскудахтались, петухи райские! – взвился Хаос – а ну кыш отселе! Не видите, что ли, старшие заседают…
- Да уж… видим! Печальное зрелище…
- Если вам, голуби сизокрылые, печально, то выпейте – сразу станет веселее! – дал дельный совет, как он сам думал, Микрос
- А кто порядок будет блюсти?
- Не выпендривайтесь! – приказал Смерть и налил архангелам по целому бокалу легендарных “райских виски”
Когда тебе наливает сам Мастер Смерти и наливает не просто какую-то бурду, а божественные райские виски – грех отказываться!
Через минуту в пьяной компании прибыло двумя бойцами – алконавтами…
- Та вы за чем приходили то к нам? – вдруг вспомнив что-то, спросил архангелов Смерть
- Ой! Кажется по какому-то вопросу, касаемо дисциплины в Небесном Граде
- Кто-то буянит? – насупив пьяные брови, спросил грозно Хаос
- Кто-то… да… кажется, буянит…- ответил Гавриил
- Может, мысли? – с надеждой в голосе спросил Микрос
- Какие мысли? – не поняли Михаил с Гавриилом
- Вот и мы не знаем…
- А надо? – спросил Гавриил
- Что, надо? – не понял вопроса Смерть
- Ну… знать надо?
- Знать обязательно надо! – авторитетно заявил Хаос
- Обязательно?
- Всенепременно! – воскликнул Хаос и в очередной раз, упав, укатился под барную стойку…
Видимо, там у Повелителя Пространства была любимая локация
Пьянка продолжалась своим чередом… уже и Михаил с Гавриилом не соображали ни того, где они находятся, ни того, для чего они здесь, да и кто, собственно, эти Создания, что оккупировали Тронную Поляну?????
Ремарка: “Райский Минздрав не рекомендует чрезмерное употребление спиртных напитков любой крепости без включённой антипохмельной функции! Житель Небесного Града, помни, что Ты – Пример для всей прогрессивной общественности” …
…На следующее райское утро всех участвующих в военном совете, а, проще – грандиозной попойке, ждало адово похмелье… Дело в том, что, если кто-то из высших жителей Рая или кто-то из Первых Сил отключал накануне функцию, отвечающую за полную нейтрализацию в организме спиртосодержащих продуктов, его через некоторое время ожидало похмелье, которое, я уверен, знакомо практически каждому землянину. Трио великих “полководцев” в компании двух архангелов накрыла сумасшедшая интоксикация!
Все были весьма раздражительны, страдали головными болями… некоторые безостановочно извергали из себя рвотные массы.
Хуже всех пришлось бедному Хаосу! Он никак не мог вырваться из-под так полюбившейся ему накануне барной стойки… Собственно говоря, именно стенания одного из Великих Первых и разбудили всю давешнюю компанию.
- Кто… кто там стонет! Заткните ему пасть! Кто-нибудь! – проревел Смерть
- Это Хаос… он не может вытащить своё тело из “цепких лап” зелёного змея, олицетворением коего стала барная стойка с бухлом – объяснил ситуацию Микрос
Он на удивление бодро выглядел. Сказывалась закалка прежнего Бога, в чьём теле находился Микрос…
- Да мне плевать! Хоть сам Первородный! Кто-нибудь, залейте ему в его поганый рот расплавленного свинца! Пусть позавтракает! Говорят – помогает с похмелья!
- Кар-кар-кар! Алкашня! Кругом одна алкашня! Позор пьяницам и дебоширам! – донеслось откуда-то с Небес
Это Серафим Няшка, от избытка чувств и токсичного наркотического дыма, наполняющего его куриные лёгкие, обличал, как ему казалось, нынешнюю власть в Раю, погрязшую в банальном бытовом пьянстве…
- Эх! Сюда бы путинский С-500! Сбил бы гада немедленно! – размечтался вслух Смерть – зарядил бы рогозиным и сбил…
- Ага! Ты бы пока эту бестолковую бандуру настраивал, тебя бы наш Няшка обосрал бы с ног до головы! – спустил Мастера Смерти с небес на землю Михаил
Архангел питал к Мастеру Смерти затаённую неприязнь! Ещё бы – проторчать на Тронной поляне постаментом самому себе – не каждый такое забудет
- Жнецы! Где мои верные жнецы! – заскулил Смерть, призывая своих подопечных
- Ты их вчера отправил в Дом Смерти! – всё таким же мстительным тоном прокомментировал Михаил стенания Мастера
- Почему? – окончательно проснулся Смерть
- Ты им приказал произвести полную мобилизацию твоих подчинённых… После чего они должны будут незамедлительно отправиться на передовую – “терзать нещадно противника” …
- Какую нах…, передовую? Какого, к хренам собачьим, ещё противника? – Смерть абсолютно ничего не помнил!
- Вы пару-тройку дней назад объявили священную Войну силам микромира… затем, объявили всеобщие сборы в Раю, после чего приступили за разработку плана военной компании – словно младенцу, объяснял Мастеру Смерти последние события Михаил
Для пущего эффекта он театрально окинул взглядом тотальный разгром, учинённый “славными вояками” на Тронной поляне… Зрелище, действительно, было весьма и весьма плачевным – полный хаос пустой тары из-под спиртного перемежался остатками какой-то еды из различных райских ресторанов (видимо заказывали, как закуску). Тут и там валялись, вырванные с корнем деревья и кустарник. Куски, по-видимому – скал, живописно громоздились по всей поляне, превращённой в поле для пьяных “войсковых манёвров”. Видимо, скалы олицетворяли у вчерашних собутыльников снаряды, выпущенные в противника “отважными артиллеристами” …
- Погодите! Минуточку! А где, собственно, находится этот противник? Куда я отправил всех своих подчинённых?
До Смерти начала доходить вся комичность ситуации. Отправил сотни и сотни миллионов душ туда, куда “Макар гусей не гонял” …А, связаться немедленно, чтобы всё отменить, не было возможности! Ибо Его, Смерти, Великая Армия находилась на марше в подпространстве, в то время как, полководец валялся на изгаженном газоне Тронной поляны, страдая жутким похмельем…
- Твою же мать! Куда я послал почти весь личный состав Дома Смерти?
- Что-то не так? – в полудрёме спросил Микрос
Он немного перекусил вермишелевым супом, выпив, заодно, литра три райского пива и… слегка захмелев, уснул…
- Да моя Армия разнесёт ко всем хренам половину родной Вселенной! Нам и твоих монстров из микромира не надо будет, чтобы похерить своё собственное Мироздание! Я отправляюсь на поиски! Оставайтесь здесь и ждите!
- Лады…- тихо ответил Микрос
- Смерть! – простонал Хаос
- Что, брат мой?
- Забери меня с собой! Не могу я здесь валяться, словно куча дерьма!
- Хорошо! Залазь в мой плащ!
Через миг Смерть и Хаос исчезли, оставив на поляне, удовлетворённого пивом, Микроса и двух ошарашенных архангелов!
Они уж точно не ожидали такого поспешного бегства грозных Первых…
Лишь Серафим Няшка продолжал безобразничать в Небесах, бросая прицельно вниз всякий хлам, подобранный им где-то в злачных местах Небесного Града…
- Да уж! Вот тебе и Смерть! Как нажрётся, так ничем не лучше апостола Павла… - философски подметил Гавриил – Такой же ГОВНЮК…
- И не говори! А, ещё Первыми зовутся! Постыдились бы своего поведения – поддержал брата Михаил
- А ну цыц, петухи райские! Забыли, что они – мои братья? – проорал Микрос
Архангелов сбивало с толку, что видели они лишь лик своего Создателя, уже потом приходило понимание, что в теле их Отца Небесного “сидит” один из Первых, к тому же рождённый в чуждом для них измерении.
- Что делать будем, брат? – тихо спросил Гавриил
- А пошли к блудницам? Пройдёмся по райским борделям – сбросим с себя напряжение прошлой ночи? – предложил Михаил
- Какой-же ты умный, Михаил!  - почти прослезился Гавриил
И два брата, оставив одного Микроса на Тронной поляне, удалились в райскую столицу – наводить шороху среди местных проституток…
Так и завершился Первый Акт Великой Войны, о которой противоположная сторона даже и не догадывалась…