Не грусти

Время ближе к вечеру, по радио проиграла новостная заставка, пора ложится спать, ты и ложишься, поворачиваешься к стене и думаешь о том, что тебя ждёт в жизни, /а о чём ещё можно подумать перед сном/, год за годом, страничка за страничкой, и как-то всё размазано, неопределённо пока ты не доходишь до конца. Смерть. И всё.
Сколько тебе сейчас, чуть большее семи, впереди неопределённость, смазаность, а потом бац и конец. И тебя просто не будет. Вот так подумать, ну что такого, раньше, /много лет назад/, тебя же тоже не было, и ничего. Тем не менее от мысли о собственной смерти появляется сосущая боль где-то в глубине тела, почему эта мысль внушает такой ужас.
Тихонько играет радио, за стеной в кухне что-то делает бабушка, и ты вдруг ловишь себя на мысли, что ей, /если подумать логически/, осталось жить ещё меньше, и тебе стаёт не то чтоб легче, а как-то спокойней и ты проваливаешься в другую реальность.

Дорога, что в одну, что в другую сторону, посмотришь конца нет, только яркое солнце над головой. Ты садишься на обочине, потом ложишься в пыль, смотришь в небо и представляешь себе бездну, до такой степени, что кажется сейчас упадёшь в небо, ты пытаешься за что-то ухватиться, какие-то травинки, камушки, чьи-то ноги. Смотришь вверх, оказывается это ты сам, ты встаёшь, хочешь что-то сказать, приличествующее моменту и никак не можешь сформулировать мысль. А он, тот самый который ты наклонил голову и смотрит, просто смотрит на тебя.
- Ладно тебе, - говорит, - Пошли, что ли.
И вы идёте вдвоём по дороге, и не то, чтоб веселее стало, или цель какая-то появилась, просто идёте, и ты думаешь, как всё просто, хочешь иди, не хочешь не иди.
-А давай побежим, -говоришь ты, и вы бежите, он в одну ты в другую сторону, потом встречаетесь с противоположных сторон.
Тебе легко и радостно, он тоже улыбается, и вы вроде бы как уже друзья, точнее вы были друзьями уже давно, вот только до сих пор как-то не встречались. С одной стороны дороги плещется море, а с другой стороны, комната со столом у окна, за окном вечереет и вот вы уже сидите и пьёте чай с лимонным тортом. Вы пьёте чай, и ты чувствуешь, что он, что-то тебе хочет сказать, но у него не получается, а тебе тоже хочется что-то сказать, но и ты пьёшь чай с лимонным тортом. А потом он уходит, а ты остаёшься, или наоборот ты уходишь, а он остаётся. Уходишь, открываешь глаза и просыпаешься.

Тебе 60 лет, сегодня у тебя день рожденья, тебе уже 60. Ты делаешь зарядку, /а как иначе/, и завариваешь крепкий кофе. Пьёшь кофе и думаешь, о том, что же ты хотел сам вебе во сне сказать, что хотел сам от себя услышать. Почему-то сейчас это тебе кажется важным.
_________________________________
Жизнь, она знаешь, как, кому повезёт прожить до старости, кому повезёт умереть молодым. Суть то одна. Вот ты жил и вот тебя нет. Почему-то этот факт немного удручает и отравляет, отпущенное, но слава богу до поры до времени забывается, вроде где-то там в подсознании и есть, но где-то далеко, и когда ещё.
Ты просто живёшь потихоньку. Живёшь прошлым и настоящим.
А потом, как-то, когда кажется и не ждёшь подвоха, и дела какие-то, может и не очень важные, но накопились, пронзит острая боль где-то в области груди, или головы, и сознания останется как раз на столько времени, чтоб только понять, это всё. А всё так всё, все это если не проходили, то пройдут, просто и ты умрёшь, просто и тебя не будет.
Не грусти для мира, а тем более мироздания твоя смерть не самая большая потеря.

23.11.19

***