Будни архангелов... Глава 20

Глава 20


Однажды Бог резвился на природе,
Забыв про трезвость, ангелов и Рай…
Желание Творца - закон Господень!
В начале сделай, ну а после, помирай!


И вот, когда он нагулялся на свободе…
Проснулся вскоре сам себя кляня:
“Какого хрена, что здесь происходит
И почему трусы в горошек у меня!!!”

Бог оказался голым в старом хлеве!
В убогой деревеньке, где-то на Руси…
Что оказалась в жутком и унылом чреве,
В которое забраться “боже упаси”!!!

Здесь жизни нет, одни старушки…
Коровы, бык, курей десяток и петух…
Повсюду квакают безумные лягушки…
И где-то в поле старичок пастух…

- О горе мне, как тут Я оказался!?!?
Что за наряд и где одежда вся моя?
В какую авантюру Я опять ввязался,
Пока намедни был безумно пьян???

Увы, ответа Бог так не дождался…
Ведь не умеет живность говорить…
Тогда Создатель приуныл и сдался,
Пообещав Себе так больше не дурить…

Из путевых заметок Сумасшедшего Святого (и… опять Книга Рая) …

Я хоть и в изгнании, но обязательно тебя, сумасшедший святой, найду и, как Создатель всего сущего на Земле и в Небесах, покараю… вот, только протрезвею в начале, а, затем и покараю! Раз пять – шесть… примерно…



Бог тосковал…
Уже давно закончились “райские виски”, которые умыкнул Серафим Няшка из Рая. Была выкурена вся “дурь”, отобранная у того же Няшки, когда его в начале побили, а, затем подвесили за его же куриные окорочка на дереве ангелы… Время шло, а с ним утекали последние капли Святого Духа, делающие Бога Творцом и Создателем… Он превращался в обычного старика, который прожил слишком много лет во Вселенной. Ещё немного и начнут одолевать болезни, сопутствующие его возрасту и, тогда обратного пути для него не будет… Тогда за ним придёт сам Мастер Смерти, ибо Он всегда приходил лично за богами, потерявшими своё бессмертие. Смерть всегда лично приходил за павшими…
Бог вспомнил, как ему как-то рассказывали жуткие истории про издевательства, коими Смерть подвергал таких, как он. Наместник Первых во Вселенной не без оснований считал тех, кто сумел просрать, дарованную им Вселенной вечность, преступниками, заслуживающими особой кары! Тогда, он эти рассказы пропускал мимо своих божественных ушей, считая, что уж Его – Всевышнего местной локации, такая кара минует ТОЧНО! Но, перефразируя одну человеческую поговорку, сейчас с уверенностью можно было констатировать, что: “Вечно самоуверенные боги строили свои планы, с коих Смерть ухахатывался до колик в животе” … если таковой у этого Существа был, конечно. Ухахатывался, а, затем начиналось “Представление Смерти”, в котором подручные Мастера Смерти – жнецы, всячески унижали и издевались над бывшими богами с особым цинизмом, дабы показать последним глубину их падения. А, падать было нестерпимо больно, как в прямом, так и переносном смысле… ибо своих подопечных жнецы пытали с истинно вселенским размахом! За всем этим наблюдало “Око Смерти” из центра Мироздания…
- Да уж, печальные перспективы ждали его в том случае, если в самом ближайшем будущем не произойдёт чудо и не явиться спаситель – его Личный Спаситель – тот, кто протянет ему руку помощи и вытащит из болота, в которое он сам себя затащил, прихватив заодно ни в чём не повинных ангелов в придачу с Серафимом Няшкой…
- Отец, как Ты?
Это был его сын – архангел Гавриил – жуткий болван, но верный, словно цепной пёс, который за своего Хозяина и Отца по совместительству, готов был порвать глотку любому, не прося ничего взамен от господина за свою абсолютную преданность…
- Терпимо сынок, терпимо… Что тебе?
- Пришёл Уриил с ребятами…
- И?
- Принёс самогон, грибов, отварной картошки и шмат сала на пять килограмм…
- Пять килограмм? – переспроси Бог
- Да… пять… А, что такого?
- Это какую свинью надо было заколоть, чтобы один цельный шмат весил целых пять кило?
- Так места здесь токсичные и запредельно радиоактивные… кругом обогатительные и химические комбинаты, которые “обогащают” и “химичат” всякую дрянь в убойно-промышленных объёмах! Плюс – недалеко могильник радиоактивных отходов, вывезенных из половины атомных станций всей Западной Европы…
- Что за гнусная власть в этой стране, травящая свой народ даже чужой отравой… всё им мало денег… не наворуются никак… да ещё и мной через бессовестных попов прикрываются… - проворчал Бог – Куда только этот мир катится? Может, действительно, Я заслужил Истинной Смерти?
- Отец, что ты такое говоришь? Мы ещё вернём себя наш Рай! И ты воссияешь на Божественном Троне в центре Божественной поляны!
- Твоими устами да богу, то есть мне, собственно, в уши…
- Отец, так накрывать поляну? – решил поменять весьма болезненную тему Гавриил
- Да… накрывай… а что за крики за амбаром?
- Так это ангелы – дети твои, изловили в деревне вице-губернатора местной области… он мимо проезжал, возвращаясь с браконьерской охоты
- И что? – не понял Бог
- Тачка его застряла на развилке в грязи по самые пороги, и он потребовал от наших ребят, чтобы те вытащили его из этого дерьма… грозился в случае отказа местный ОМОН нагнать…
- Для чего? – продолжал подтупливать Создатель
- Чтобы бойцы всей деревне вместе с ангелами “задницы на британский флаг порвали” …
- Так и сказал? – рассердился Бог
- Вообще-то ещё жёстче… с использованием местных идиоматических матерных выражений. Помянул и Тебя, Отче, недобрым словом… всуе…
- А, ну ка, веди эту гниду сюда! Сейчас позабавимся! Развлечём Души наши святые праведным наказанием супостата! – воодушевился не на шутку Бог
- Так точно, Отец!
Гавриил побежал исполнять распоряжение Создателя, и уже через пару минут пред очами Творца предстал “слегка” отмудоханный чиновник в сопровождении Уриила, Гавриила и пары ангелов, держащих толстого увальня за руки…
От вице-губернатора явственно попахивало дерьмом. Чиновник, видимо, понял, что попал в компанию, которой было глубоко насрать на местную власть со всеми её привилегиями, коими не удостаивались даже почётные святые в Раю, между прочим. А, когда понял, то наделал со страха в свои импортные портки.
- Кто вы такие все? Я вице-губернатор области! Мой зять работает в администрации президента! – решил сразу зайти с козырей чиновник, понимая, что торговаться по пустякам с ним здесь никто не будет
- Ты, гнида такая, пасть свою зловонную прикрой! Твои угрозы могут подействовать на ваших холопов, да вертухаев, коими вы все окружены со всех сторон! Перед тобой Господь с частью своего Небесного Воинства, поэтому, во-первых, прекрати гадить в штаны…
- Кто??? Да вы – сумасшедшие все! А, ты, старик – в первую очередь! – неожиданно завёлся чиновник, поняв, что попал в руки тех, кто не собирается вымогать из него деньги или мстить за прошлые грешки, коих у, уже бывшего вице-губернатора, как и всех чиновников на Руси, было до фига и больше..
В этот же миг Гавриил с Уриилом распахнули свои архангельские крылья, их примеру последовали и ангелы. Мало того! С неба грозно спикировал в направлении толстяка Серафим Няшка, весьма озлобленный отсутствием “дури” …
Гротескное, печальное и, одновременно, смешное зрелище предстало перед Очами Создателя:
Чиновник смачно пукнул, в очередной раз обделался (и сколько только дерьма помещается в “слугах народа” на Руси!), после чего – закатил глаза и… вырубился…
- Ну вот… а мы только начали! – огорчился Бог – Ребятки приведите эту мразь в чувство…
Через пять минут, в течении которых ангелы добросовестно пинали чиновника, дабы тот пришёл в себя, появилась слабая надежда на продолжение “концерта”, который должен был поднять всем настроение перед пирушкой, участниками которой, кроме самих едоков, стали бы: легендарный пятикилограммовый шмат сала и фееричный по своему объёму бутыль местного первача…
- Ну, что, вице-пердун, очухался!
- Помилуй, Господи! Праведником стану! Я ведь уже десять церквей построил! Всё во славу Твою, Господи…
- Ты, тварь жирная, эти храмы строил на ворованные у народа деньги, а ещё на деньги тех, кого по твоему приказу убивали, дабы ты, сучёныш, чужой бизнес отжал! Тем самым, Ты Меня, Создателя твоего, оскорбил! Нет и не будет тебе, чинуша, прощения… и, так как нет у нас сейчас доступа к “гиене огненной”, накажем мы тебя сейчас, а остатки вывалим на главной площади вашего областного центра, прямиком перед администрацией, дабы не повадно было твоим коллегам по воровским делам, преступления совершать против народа, созданного, между прочим, Мной!
- Да и пошёл тогда ты на хер со своими ангелами и раем, спасителем и другими фишками! Говорил мне наш епископ, что слаб ты, господи, ибо ничего не можешь сделать с творениями своими, дабы не грешили мы! – неожиданно, прямо-таки, возбудился, набравшись не понятно откуда взявшейся храбрости, обосранный с ног до головы собственным дерьмом чиновник.
- Так, рвите, дети мои, его в клочья! А, ты, Няшка, остатки этого толстого упыря доставь в его город и вывали сверху эту груду дерьма на головы тех, кто считает себя, видимо по ошибке, людьми. Пусть эти холопы и их неразумные пастухи умоются тем, что заслужили!
Приказ Бога был с великой радостью и благоговением немедленно исполнен… После чего, Серафим Няшка, призывно каркнув в небеса, унёс в своих лапах мешок с жалкими остатками зверя и вора, и уже мёртвого раба божьего, бывшего вице-губернатора в направлении его последней дислокации…
- Не слабо вы здесь развлекаетесь! – раздался, словно выстрел в закрытом помещении, голос незнакомца, незаметно возникшего из ниоткуда посреди кровавого действа.
Незваный Гость проследил задумчивым взглядом своих карих и слегка раскосых глаз удаляющийся силуэт Серафима и обратился к Богу:
- Ну что, старый, дождался меня?
- Кто ты? – чуть дыша, выдавил из себя единственный вопрос Создатель
- Спасение твоё, чудило! Ты, ведь меня ждал? Вот Я и прибыл спасти тебя и твою горе-банду от полного разложения и последующей позорной смерти…Возрадуйся!!!