Питер

Питер провожал меня,как всегда,в своей неторопливой и сдержанной манере...Он был интеллигентно сух и дождлив.
В Питере всегда сочетались две противоположности и крайности...В этом мы были похожи.Я или была холодной,как лед...или обжигающей,как пламя.Я не умела наполовину...неважно, что.Я отдавалась своему чувству полностью и безрассудно.Я,если и промокала,то всегда до нитки.Если смеялась, то взахлеб,а если рыдала, то навзрыд, не стесняясь своих чувств и эмоций.Искренне и от души.Мне было незнакомо чувство стеснения. Я не умела контролировать свои эмоции.Я всегда говорила или делала то, чтобы не жалеть.Обнимала,когда хотела.Целовала,когда хотела...Я...А не кто-то.Я была закрытой книгой для всех,но если меня открыть...Я не знаю,какая я...красивая, умная или опасная.Одно знала,я чувственная...и я пришла в этот мир,чтобы любить.Чтобы чувствовать...Чтобы жить.Я пришла со своей религией.И имя ее- любовь.Любовь была смыслом моей жизни...Но сегодня что-то поменялось.Я понимала,что другого такого дня не будет.Я понимала,что,возможно, я никогда не скажу и не сделаю то,что делала в этот вечер.И в этом были опять две крайности:рабство и свобода. Я хотела принадлежать тебе так,как я могу,без остатка...при этом быть свободной и разрешить себе говорить и делать то,что я хочу.Никто меня не целовал в макушку...Никто не был таким чужим и родным одновременно.Ни с кем мне не хотелось так остаться, и ни от кого мне не хотелось так убежать...Лед и огонь.Демон и ангел...Я открывала себя...И находила в себе то,что не знала.А знаем ли мы себя?..Я знала одно,я никогда не буду прежней...Я никогда не скажу то,что сказала.И не сделаю то,что сделала.С ним я была девочкой и женщиной одновременно.Девочка боялась.А женщина торопилась любить.Никто меня не целовал в макушку.И, казалось,никто не понимал так...И это  было страшно,когда тебя так понимают.Когда твой космос был домом для кого-то еще.Две крайности.Питер...Но с тобой он стал другим.Он стал выше.И одновременно меньше.Потому что ты не был в нем.И я прощалась с Питером,будто прощаюсь с тобой. С каждым новым человеком мы открываем новый мир и новую себя.Каждый человек оставляет след после себя...Кто-то яркий и глубокий, кто-то уходит так...словно его и не было...Ты останешься этим поцелуем на макушке. Местом,где меня никто никогда не целовал.Ты был первым...И этот поцелуй запомнится больше, чем если бы мы целовали друг друга взасос, зажимаясь в переулке...Нежность запоминается больше.Нежность не купишь.И твое благородство было уместно и искренне. Мы были тем,кем должны были быть...Тем,кем хотели.Мы не хотели причинить друг другу боль...потому что мы еще не научились любить без боли.Мы только говорили,как хотели бы любить...И дружба для меня ценнее той любви,которой я учусь...Ты меня вылечил,док.Но,главное, это то,что я и была здорова...Эта потребность любить не в страхе влюбиться.И ,наверное,нужно пойти в этот страх, чтобы понять это...И делать то,что говорит твое сердце. Ты все равно об этом не пожалеешь.Потому что ты живешь своими чувствами.Это мало кто умеет. В основном все боятся.Боятся любить...Я тоже боялась влюбиться.Боялась,потому что это было опасно.Но людям,с одинакомым космосом в голове,этого не избежать. Мы разговаривали на одном языке...Это было важнее всего.Мы были с одной планеты...А еще,мы просто были...И будем, несмотря ни на что...Только в самый темный час приходят самые светлые мысли.Только в самые трудные минуты ты понимаешь, что это самое легкое решение.Только  оказавшись на самом дне, ты наконец,дотягиваешься до Бога...И эти минуты становятся самыми лучшими минутами в твоей жизни.Бесстрашие.
-Ты любишь свободу? -Смотря,что такое свобода. Иногда это ненужность. Но полностью свободен ты не бываешь.
Страшно было признаться тебе ,что я была полностью свободна...И самое больное-признать это.Свобода-это Бесстрашие.Это,когда тебе все равно. Ты ничего не Боишься.Самое главное, нет в тебе леденящего страха умереть.Ты не Боишься смерти.Тебе все равно...Потому что ты одна. Нет того,ради кого захочется жить.Многие возразят: а родные,близкие...?Нет,мои дорогие.Когда в твоей жизни нет смысла жить,тебе все равно. Потому что твое никчемное существование причиняет тебе столько  боли,что тебе становится срать на свою жизнь. Человеку нужно быть нужным. Ему важно чувствовать себя нужным. Ему важно любить.Вот и заводят многие кошечку и собачку...и тех,кто зависим от них...Кто-то находит тех,кто морально слабее и нуждается в твоей заботе...И жизнь напоминает гонку за этим чувством.Где ты бежишь за кем-то или убегаешь. И то и другое-попытки любить и избегать любовь.Потому что,привыкнув к такой жизни,ты не понимаешь как любить...Как так любить,чтобы не убегать?Чтобы не бояться...Чтобы не было больно. Так и появляются в твоей жизни те,кого нельзя любить...те,кто такой же,как и ты,чтобы показать всю твою любовь со стороны.Через любовь мы осознаем свою сущность.Через отношение к ней. И пока ты не любишь,ты не живешь...Потому что не для кого...Ты уезжал.Я не знала,увидимся ли мы еще когда-нибудь.Но ты напомнил мне меня. Ты убегал.И эти твои поездки оправдывали твою внутреннюю потребность любить и быть любимым. Мы делали вид,что не нужны друг другу...И то,что мы держались при этом за руки,подтверждало эту теорию о ненужности.Мне хотелось от тебя детей...таких же ,чувствующих мир.Умеющих чувствовать.Я хотела научить своих детей любить.Любить осознанно.А не так,как мы,словно два слепых котенка,выброшенных на мокрый асфальт,искали того, кто их увидит и заберет себе...обогреет и приласкает. Мы не умели фальшивить.Но мы не умели любить.Весь фильм я просидела на твоих коленях...Мы держали друг друга за руки и ни с кем,я не была так близка,как тогда с тобой.Я обдумывала все...Я хотела сказать и боялась. Я боялась больше никогда не увидеть тебя.Я боялась потерять это чувство нужности.Но выбора не было.Говорят,выбор есть всегда.Но это был выбор без выбора.И я снова стояла посреди улицы одна...словно выброшенный слепой котенок...Но я не хотела,чтобы меня кто-то подбирал. Я не хотела идти к тем,кто мечтал взять меня к себе домой и кормить.Я была кошкой,которая гуляет сама по себе...Это с тобой я превращалась в котенка...который хочет к тебе на колени.Увидимся ли мы?Я не знала...Как и не знала того, что будет со мной завтра...да и через 5 минут...Снова вернулось это Бесстрашие.Бесстрашие - это страшно.Потому что ты ничего не боишься. Самое бесстрашное-когда ты не боишься умереть.Но самое страшное-это понять то,что ты не боишься потому,что уже мертва. И поэтому ,я  не боялась какой-то опасности. Я давно уже пережила свою смерть и была мертва...Внутри меня была пустота. Я понимала,что ничего не изменится, если меня не станет. Мир так же будет крутиться,солнце светить...Близкие поплачут и поскорбят и жизнь снова медленно,но верно войдет в свое русло.Не было смысла...Не было того,что давало бы мне зацепку жить.Это была реальность.Смыслом жизни женщины является любовь...дети.Бог подарил мне встречу с Андреем и так же беспощадно забрал его.Он хотел  мне показать другой смысл...Какой?Я не понимала,почему он не дает мне возможности любить и быть с тем, с кем я хотела бы быть...Смысл во мне?Наверное,именно поэтому я и пишу сейчас эту книгу...Я была на самом дне.И на коленях...Жизнь в очередной раз ставила меня на колени и заставляла подняться...И я поднималась...Чувства становились другими...но я не становилась менее чувственной.Я как птица Феникс воскресала в тысячный раз...Чтобы любить.Я не превращалась в циника,но я становилась глубже...И с каждым разом до сердца было труднее дотянуться.Но оно было открыто.Я переживу это падение...Я это знала.Знала интуитивно и становилась сильнее. Бог мне много дал.Кому много дает,с того и спрос больше...Мы уезжали в разные стороны.Думал ли он обо мне?Думал...Я это чувствовала. Увидимся ли мы еще?Увидимся...Мы многое не сказали друг другу...И не прощались...Просто сказали "пока "...Любовь-это забота. А она у нас была...Выползти бы...выжить.Жить и любить.Я барахталась на дне и пыталась подняться.Я не хотела жить.Просто не хотела.Я не хотела жить без смысла.Люди умирают,когда теряют смысл.В фильме "К звездам" отец главного героя умолял его отпустить и оставить в космосе,потому что жизнь его потеряла смысл. Его лишили того,чему он посвятил всю свою жизнь. Я хотела уйти в монастырь и не вернуться. Осознанно. Никто не знал,что творилось внутри меня. Жизнь выходила из меня, опустошая меня...Я не могла есть,не могла спать.Меня лишили любви.А еще веры...Мой мир перевернулся и все оказалось иллюзией. У меня не было сил играть какую-то роль.Свою роль я уже сыграла.А быть кем-то не хотела и не могла...В монастыре лучше,чем среди этой лжи и лицемерия.Мир разучился любить. А ведь мы для этого созданы...Я перестала верить в то,что это со мной случится и это будет.Я плыла по течению и не знала,где мне остановиться,что делать?Как жить дальше? Помню,как мы шли и я читала тебе: "Я выжила, отчаянно, ознобно..." Я выжила.Смогла поработить любви искусство.И снова научилась с упоньем жить,встречая на рассвете наше утро.Свободу в наших чувствах обрести.Мне ни к чему пробежки к миражам и чувство ритма,что хранит воспоминанье. Я не хочу все время убегать и для кого-то быть просто желаньем.Мне не к лицу мирская суета, погоня за успехами и славой.Мне все равно,что люди говорят, стакан мой наполняя желчи ядом.Оправдываться больше не хочу за счастье,спрятанное в доме.Людская зависть теперь стала по плечу. Я не одна...Теперь нас с тобой двое?Я выжила. Без злобы и тоски.Кого убили...тот теперь неубиваем. Есть ценности и вечности в душе, кто с ними,тот непотопляем. Я выжила...ходить я заново смогла.В любви нет проигравших,победивших. Я выжила.Чтобы понять,что не одна.Что мы смогли, воскресли и случились... Мир перевернулся. Все,что было значимо, ушло на задний план...Тот,кто не пытается удержать,владеет всем. Я все отпустила.Я позволила всему быть.Слабость или сила в том,чтобы плыть по течению?Мудрость. "Тебе не надо напрягаться,у тебя все получится...Все само."И я приняла расслабленную позицию.Не борца в стойке,ожидающего удара,а позу наблюдателя...Поза борца неэффективна: ты тратишь много энергии на оборону и собранность, когда ты в стойке...Нужно уметь расслабляться.Даже борцы перед боями расслабляют свои мышцы,чтобы сохранить свои силы и не тратить энергию...Я приняла решение ждать...Как ёж.Который  идет к своей цели и не отступает,а только прячется за иголками в случае опасности.Я стала этим ежиком.Больше всего я боялась потерять свою женственность.Свою застенчивость.Я боялась стать сильной. Я боялась больше не любить...Свой человек учит тебя любить.Он помогает тебе стать лучше,быть свободной и развиваться.Он помогает тебе быть собой.Я хочу обрести себя.Я хочу соскребсти себя с этого дна и научить дышать. Все будет...Все будет так как должно быть.И твои люди будут рядом...Перезагрузка нужна.Всегда нужно обнуление. "Он тебя не стоит..."Я еще встречу его...И узнаю его...Возможно,не сразу.Но по первому его прикосновению я пойму,что это он...Мне не захочется убирать его ладони от своих плеч.Мне захочется обнять его и остаться в его объятиях. Я буду касаться губами его небритой колючей щеки,и не чувствовать, что она колючая.И меня выдадут мурашки и дрожь в коленях...Он будет видеть меня.И мне не нужно будет ему доказывать,что я чего-то стою.Мне не нужно будет просить его остаться,потому что он останется.И мы не будем бояться любить.Мы будем любить друг друга столько,сколько хотим...Я еще встречу своего человека,чтобы быть с ним рядом...Чтобы чувствовать.И любить. Просто ,что он есть...И что есть я...Просто я...девочка с холодными ногами и ладонями,которые он будет греть...И мне захочется ,чтобы именно он грел их...И только он...И он будет греть мои ладошки, пряча их в кармане своей большой куртки...Я его еще встречу...своего...человека.С каждым новым человеком мы открываем новый мир и новую себя.Каждый человек оставляет след после себя...Кто-то яркий и глубокий, кто-то уходит так...словно его и не было...Ты останешься этим поцелуем на макушке. Местом,где меня никто никогда не целовал.Ты был первым...И этот поцелуй запомнится больше, чем если бы мы целовали друг друга взасос, зажимаясь в переулке...Нежность запоминается больше.Нежность не купишь.И твое благородство было уместно и искренне. Мы были тем,кем должны были быть...Тем,кем хотели.Мы не хотели причинить друг другу боль...потому что мы еще не научились любить без боли.Мы только говорили,как хотели бы любить...И дружба для меня ценнее той любви,которой я учусь...Ты меня вылечил,док.Но,главное, это то,что я и была здорова...Эта потребность любить не в страхе влюбиться.И ,наверное,нужно пойти в этот страх, чтобы понять это...И делать то,что говорит твое сердце. Ты все равно об этом не пожалеешь.Потому что ты живешь своими чувствами.Это мало кто умеет. В основном все боятся.Я знала,что ты вернешься.Что я обниму тебя...что мир выстоит.Мне хотелось рассказать тебе,что я живу...что я делаю,какие мне снятся сны...и что часто мне снятся твои губы.Нам нужно это время...Нужно,чтобы мы могли понять,кто мы друг для друга...и есть ли мы...Снег...Я чувствовала себя снежинкой.Ветер трепал меня...я не знала,что будет дальше.Кем я буду...Я хотела быть нужной.Я хотела быть.Уже хотела...и это меня радовало.Я искала смысл жизни в себе.Я сконцентрировалась на себе.Я стала думать,что же я хочу...Кем я хочу быть.Я решила быть собой.Я больше не хотела участвовать в этой гонке на выживание.Я хотела быть.Я хотела думать о себе,о том,что я хочу...Что мне нравится.Я хотела любить себя.Этот день пришел.Я всю свою жизнь кого-то любила...и хотела,чтобы любили меня.Пока не оказалась на дне.Пока не поняла,что дно-это основание,твой фундамент...И жизнь будет выбрасывать тебя на дно каждый раз,когда ты забудешь о себе...чтобы ты задумался о том,почему ты там оказался,кто ты...и зачем ты здесь.Часто мы проживаем свою жизнь,чтобы доказать кому-то,что мы чего-то стоим...Добиваемся высот,статуса,служебного положения.Мы покупаем крутые тачки,айфоны,чтобы быть в тренде и в моде...И проживаем эту жизнь,играя выбранные нами роли.За нас решают,что сейчас в тренде,какие личности в моде и какие партнеры нам нужны...Мы живем в ногу со временем,выставляя в инстаграмме нашу личную жизнь,вплоть до того,что ели сегодня на завтрак и сколько раз мы отжались с тренажерном зале.Эра успешных людей.Курсы по успеху,бесконечная реклама и тренинги,как стать успешным.Нами управляет интернет и время...Мы выбираем в партнеры успешных людей,живем под прицелом интернета,знакомясь по принципу лайков...Мы выбираем обложку по количеству сердечек и даем другим это право оценивать себя.Мы превратились в аккаунты и живем,пока мы он-лайн.Иллюзия бесконечного выбора в нас вдохновляет уверенность с каждым новым привет и встречей...Мы разучились любить и чувствовать...Мы смотрим на наличие шикарного автомобиля и жилья.Мы не слушаем,как бьется сердце...Мы не чувствуем тепло ладоней.Мы забыли ,что такое нежность...и разучились любить...Мы не верим в любовь.Мы рационально оцениваем человека и не чувствуем,что у него внутри.Мы перестали мечтать и говорить о великом,читать стихи и считать звезды.Мы забыли о верности и поступках...О том,что любовь-это то,ради чего мы живем...Мы стали потребителями,а не творцами...И что сегодняшнее творчество,в основном,подчеркивает позор современного мира.Каждый человек оценивается нами,как рентабельная единица...и если это не так,то мы просто идем дальше...Жизнь стала гонкой за успехом и славой.Любви нет места...Для меня любовь-это религия...Я не живу по правилам...и я ни о чем не жалею.Я хочу чувствовать тепло твоих ладоней,нежность,льющуюся из наших сердец...обьятия и искренность.А еще-честность.
Мне хочется любить тебя,наивно,и как в самых лучших фильмах.Где он возвращается к ней,а она бежит к нему навстречу,бросается на шею и говорит о том,как она скучала и ждала...Потому что я скучаю и жду.По-настоящему.Я создана для такой любви...великой,настоящей...Любви,где верят друг в друга...где самый первый поцелуй-поцелуй в макушку...Ты был первый...Единственный...И у меня было чувство,что я босиком по мостовой всю свою жизнь шла к тебе...Я слышала как бьется твое сердце...Я чувствовала тепло твоих ладоней и я ни с кем не чувствовала себя такой...любимой...-Я буду скучать по тебе...
-Я тоже буду скучать.
Не знаю,как ты,но я скучала.Одиночество разъедало меня,а ночью мне снились твои губы.Мне снились твои руки.Ты...Мне снилось,что я бегу к тебе сквозь высокую траву и падаю в твои объятия.Осенью особенно не хватает тепла.Я сдерживала свои порывы разрушить наше молчание и была эмоционально холодна.Я точно знала,что я хочу.Я хотела быть с тобой.Ты был космосом для меня:неоъятным,талантливым...необыкновенным.Я была той,которую восхищали мужские мозги.Не ботинки и наличие часов,автомобиля,а именно мозги.Мне важно говорить со своим человеком,слышать,слушать и понимать...И я поняла,насколько важно быть единомышленниками,вдохновлять...верить...чувствовать.Мои прошлые отношения были построены по принципу соответствия:у него было три высших,он был начитанным и интеллигентным.Он мне подходил.А с тобой все было иначе: мое сердце чувствовало тебя...И я окунулась с головой в наш мир.Я была собой...Я не притворялась.Я была...Мы были...И я скучала по себе самой,по той,которая спала,по той,которой я являлась...Я скучаю по тебе...А ты?Ты скучаешь?
Просто осенью хочется тепла...Особенно хочется.Хочется объятий,поцелуев.Нежности.И поцелуев не таких,от которых сносит голову,а долгожданных.Которых ты долго носишь в своем сердце,вынашиваешь их как ребенка,а потом,позволяешь родиться им.Такие поцелуи наполнены особым смыслом,они спонтанны и олновременно предсказуемы,потому что пришло время.Потому что ты вкладываешь в них себя,свою душу.Потому что это не очередная интрижка для него и секс без обязательств,а потому что потом может быть больно...А может и не быть.Но страх всегда сильнее.Ты хотел меня поцеловать в первый же вечер в кинотеатре.Сначала гладил мою руку,потом стал водить по коленям...Потом захотел меня поцеловать...Я отвернулась,потом убрала твою руку...
-Я не такая...А потом,знаешь,я после расставания никого не подпускаю к себе...Даи не могу...хотя прошло уже столько времени...
Ты понял и не настаивал...мы шлии болтали с тобой о кино,о творчестве...Мы горели этим,жили этим.У нас была одна цель,сделать что-то для этого мира и изменить его...Мы оба верили в любовь и искренность.Мы хотели перемен.И нас переполняло желание творить.Мы делились своими мечтами и смеялись....Если бы ты знал,когда я так смеялась последний раз?Казалось,я впервые не чувствовала свое одиночество.Казалось,что я встретила своего человека,человека с моей планеты.Того,кто понимал меня...
-Ты очень красивая...
Он обнял меня.
-Спасибо...
Я улыбалась.Эта встреча была моим глотком,моим вдохновением,моими крыльями...Снова появился смысл...Я выжила...
Я выжила.На пепелище боли.
На пепле строятся мои мечты...
У смерти есть симптом покоя.
И чужды ей надежды и мечты.
Я выжила.Отчаянно.Ознобно.
Пускай сейчас разведены мосты.
Я чувствую,как в сентябре,бесспорно,
Все прелести бушующей весны...
И мир вдруг падает под нашими шагами,
Тебе летать,а мне учиться говорить.
В осеннем запахе,наполненном словами,
Учусь я снова верить и любить...
Бесстрастно,так,что прячется под кожу
Та искренность,влекущая к тебе...
Ей не страшныни время,ни дорога.
Все вечное живет в нашей душе...
И это личное...храню я сокровенно,
Так мне стук сердца переходит в пульс.
Все возвращаются,кто любит,непременно.
Ты возвращайся,я тебя дождусь...
В любви есть верность.В ней отсутствует чужое.
Чужие запахи,чужие руки...и тепло.
И время наши чувства проверяет.
Дорога...Месяц...Обручальное кольцо.
Все будет.
Мы умеем с тобой помнить.
Мы помним все,что причиняло боль.
И от любви друг к другу сердце вздрогнем.
Мы обрели друг в друге счастье и любовь.
Смыслом моей жизни была любовь.Я хотела любить и быть любимой...Я хотела нести что-то в эту жизнь.Делать мир лучше.Я скучала по нежности,по искренности...по чему-то настоящему и стоящему,от чего мурашки и горят глаза.Мне хотолось любить...Мое тело ждало любимого...Только ему я могла подарить свою любовь.Мне хотелось окутаться нежностью и лететь в наш космос.Мне хотелось,чтобы у нас был свой мир.Мир,в котором ждут и верят.Мир,в котором любят и нкслаждаются этим чувством...Мне хотелось в кого-то верить и ради кого-то жить.Мне хотелось быть кем-то важным.Той,ради которой не разводятся мосты и ради которой время теряет счет.Так я и думала,так представляла себе...Ты был тем,с кем я чувствовала себя...Ты был тем,кого я чувствовала...Ты был моим космосом...Ты был...И я боялась потерять тебя,боялась больше никогда не увидеть тебя...Но ты был по-мужски благороден и вежлив.Ты держал границы и больше не пытался их нарушить...