Когда что-то гаснет вовне

Когда что-то гаснет вовне, я вижу то, что горит внутри меня. И благодарю жизнь за возможность видеть. За то, что сердце моё бьётся, лёгкие дышат, колени сгибаются, волосы вьются. За то, что я хочу, чтобы кто-то меня покачал на ручках, но ни за что больше не хочу умирать. Как это непросто сохранять себя, возвращать себя, отпаивать чаем с молоком, беречь себя, не ругая, не тревожа по ерунде. Это же сколько нужно войн, и все их нужно победить. А у каждой победы - своя цена, подчас огромная, невозможная. Не слышу мелодии слов и печатаю лозунгами, на ощупь. Вообще, меня посещает такая мысль, что я всеми текстами, всеми словами и поступками пытаюсь сказать тем, кто меня предал - "вы ошиблись". Как будто бы, я хочу, чтобы эти люди поняли, что они потеряли что-то очень большое и ценное - меня. И это, бесспорно, так. Как и я - потеряла ценное - их. Недавно, мы говорили с друзьями про переживание утраты, про стадии горя. И я, наконец, поняла, что это такой мой торг с реальностью. Я предлагаю реальности кое-что взамен на кое-что. Вы поймете, что вы ошиблись, а я пойму, что потери мои были ненастоящие, на время. Как будто бы можно все вернуть и переиграть. А жизнь, тем временем, катится своим клубочком. Я смотрю на себя, мои волосы стали седыми, мои розовые одежды стали черными. И я принимаю черное. Я стою посреди холодной зимы, с огнем внутри себя. Я готова прощаться с тем, что не сбылось и никогда не сбудется. Я признаю, что все, что случилось - было со мной. Я признаю, что это было нестерпимо больно, невыносимо. Я признаю, что чувствовала это почти 2 года, боясь похоронить внутри себя значимых людей и значимые отношения. Я признаю и кидаю туда первую горсть земли.
Такой новый год.