43 день Косяков косяк

43 день Косяков косяк
2019.04.25 Четверг

     Встал по будильнику в 6-15. Выгулял Умку, переоделся в противопыльный комбез, на голову маску М3, в руки терку...
     Звуком затирающейся шпатлевки разбудил экипаж. Выскочил Дима, переоделся и кинулся помогать. Следом Арсений - готовить машину. А там и Женя подоспел.
     До 7-30 затерли остатки.
     В марине движуха. Я подошел к работникам и поинтересовался, не скидывают ли нынче нас на воду. Нет. Но следом прибежал злой маленький Мустафа. Они намерены нас переставить. договорились - после 15-00, когда я приеду из Мармариса. С Мустафой ругнулись: на него лаяла Умка, придурок пнул в нее баклажку и заорал. В ответ турку прилетело от всего экипажа.
     Правильно говорят: "турки говорят одно, думают другое, а делают третье". Едва мы с Арсением доехали до Селемие, как позвонил Женька: нас переставляют и весьма насильственным образом. Эль скандаль: Женек так просто не сдается! Маленькая победоносная война и турки стали звонить мне. Разрешил переставить, но при условиях. Ну, теперь у нас есть еще пара дней на доделки.
     В Мармарисе продолжил оформление страховки. Закупки, документы... Провозился весь день. Арсений за это время успел долететь до Бодрума, сдать арендный авто. По дороге сделал доброе дело: подвез двух красоток-турчанок. ПРОСТО ПОДВЕЗ!!!
     А мне позванивают Дима и Женя из шипъярда. Начинаю слегка переживать, что оставил их там работать одних...
     Два дибила – это сила. А неуправляемая – еще и катастрофа.
     Сперва выясняли, где взять синий малярный скотч, 3М. Наш закончился, а тот, что нашел Дима и наклеил на борт оказался... двусторонним!!! Блин, срочно соскабливать!!! И скотч жалко, дорогущий...
     После ребята телефон отключили, что успокоения не принесло: Дима просил купить ему билеты до Стамбула, Арсений не дозвонился. Мне нужны были фото их паспортов для крюлиста - тоже застрял.
     По городу меня катает на своем байке электрик Денис. Хороший мужик, много помогает, по-русски говорит.
     Дождался Арсения, показал ему "Дукат". Прогулялись по набережной. Заезд, сезон!!! Девки в вечерних туалетах косяками, отвыкли за зиму от такого обилия полуобнаженки, таращимся. А меня встречают знакомые, в том числе и девушки, пока дошли до остановки долмуша - расцелован в дым :))) Сеня завидует :)
     На закате вернулись в Бозбурун на долмуше.
     В магазине у Юли, что у входа в шипьярд, байрам: день рождения дочки. Поговорить не вышло: все уже стеклянные.
     На яхте нас встречают довольные хмельные матросы. Уп-с, заквохтала капитанская чуйка, забегал капитан в поисках причины беспокойства.
     Ну, вот, сразу: яхта переставлена турками, стоит хорошо, но все наши вещи, что были разложены вокруг прежнего места, там и остались. Дима с Женей на перенос их отчего-то забили. А значит, их утром могут прибрать как бесхозные. А то и уже начали разворовывать. Погнал народ с фонариками собирать и переносить под днище.
- Обедали?
- Нет, плита не работает.
- Электричество не подключили? Щиток не нашли?
- Нашли, но там напруги нет.
     Ну, блин!!! Дорогущие морские кабеля проброшены прямо по щебенке через проезжую часть. Сколько машин уже переехало, сколько дыр в морской изоляции - неизвестно. Узнаем, только когда в море макнем. По КЗ. Такие кабеля, специальные, дурных денег стоят! Наорал - не понимают.
     Да и убили кабеля зря, кинули к пустому щитку. К которому даже кабеля не подведены.
     Щиток рабочий нашелся совсем рядом за гулетой. Перепровел, убрал лишние кабеля.
- Капитан! Вилка не втыкается!
- Женя, ты тычешь обычной двойной в морскую тройную разетку! Рядом обычная, ПОПРОБУЙ В НЕЕ!
- А-а!!!
- Дуй на яхту, проверь, есть ли там ток.
- Нет!
Перепроверил все соединения.
- Жень, ток есть?
- Нет!
- А сейчас?
- Нет!
     Через полчаса бесплодных попыток найти разрыв поднялся на лодку попить. Удлинитель, поднятый на борт, лежит а кокпите. Ток в нем присутствует. Я озадачен.
-Женя, ты как проверял?
- Зарядкой в розетку.
- Не в удлинитель? Немудрено... ОН К ЛОДКЕ НЕ ПОДКОЮЧЕН, БЛИН!!!
     А чуйка никак не уймется.
     Чтоб не только ругать, но и похвалить, спустился посмотреть корпус. Два месяца осенью, два месяца весной, по технологии, слой за слоем, с долгими 
высыханиями и прошкуриванием, тщательно и почти идеально делали мы эту лодку. Осталось только два дня, как вишенка на торт: покрыть праймером сегодня и антифуллингом (необрастайкой) завтра. Купил самую крутую: "Интернейшнл". Дорого очень. Оставил парням, показав: вот четыре банки: три синие с необрастайкой и серая с праймером.
- О, Дим... Я же просил только праймером покрасить. Ему просохнуть надо было и только потом антифулинг наносить. Но все равно, молодцы, что...
- Капитан, мы только праймер нанесли!
- ??? А... А почему он СИНИЙ?
- Я не знаю. Я взял, как ты и сказал, ту банку, что другая. У нее у одной крышка ржавая.
- ТВОЮ Ж МАААААТЬ!!!!!!!
     В общем, праймер под антифуллинг не попал, капитан в больничку с нервами тоже. Была мысль отправить на вакантное место в хирургию идиотов..
     Но матерился качественно - вот так, на финише... Сперва кипятился: будем соскабливать. Но при этом повредим два слоя барьерного грунта, а значит его наносить заново. Еще 500 евро на материалы и неделя работы. С нам завтра спускаться!!! А Диме уезжать через два дня. А к нам люди едут... ЖОПА.
     Вот принес же черт этого помогателя!!!
     Успокоили капитаны на форуме и Борис из Николаева: да, плохо, но не смертельно. Этот год проходит, потом перекрасишь. Но е-мое, я не хотел осенью подниматься! Но вариантов нет.
- Дим. С тебя бутылка Капитанского Пойла.
     Ну, косяк за косяком, Диму не отпускает: принес не то.
     Мы покупаем всю осень и весну одно и то же винишко. В Турции хорошего вина нет, есть или полное дерьмо, или приемлемое. «Хазар» - приемлемое. Но не все. Сорта вина этой торговой марки различаются цветом крышки.
     Дима припер не с белой, а зеленой: а какая разница??? Блин, просто с зеленой - рецина поганая!!! Не успокоиться кэпу... Припер еще и другую. Ну, надрызгаемся с нервов...
     Сидим в кокпите, выдыхаем. В водоема из тьмы галдят гуси.
     Женя, загробно так:
- Кабздец уткам...
     Все, хором:
- Где Умка?!!!
- Спит...
- ТАК КАКОГО ДЬЯВОЛА ЭТИ СЛОВА?!!
- А… Э…
     Ложный шухер, аж чуть ножки не отнялись - Женя просто неудачно пошутил.
     Ну, потом он на полном серьезе стряхивал электронный термометр... Но Капитан уже нихрена ничему не удивлялся и лечил нерву за нервой стаканом за стаканом. Чувствуя себя в фильме «Тупой и еще тупее».
     Потом все смолкло.