Предательство дружбы

Кис-кис, моя мягкая. Кис,мой зверёк.
А Мрыська всегда отвечала мявом.
Мы вместе бесились, скакали
 под рок,
Справлялись с невзгодами яви.

Однажды я её предала:
Играясь, в сундук закрыла.
Потом прогуляться с подружкой ушла,
А кошка скреблась и выла.

Под силу ль поднять неподьемный предмет
Малютке в два килограмма?
А кошку ждала от удушья смерть,
Она сперва паниковала,

Потом успокоилась и легла,
Поняв что никто не поможет,
И та, что любила и берегла
Была всех на свете дороже.

К обеду крышку открыла мать.
Как водится, всыпав горячих,
Под увещевания и дедов мат,
Хотела сделать Мрысю бродячей.

Почти до удушья моя довела
Забывчивость, неосторожность
Хоть к вечеру Мырка совсем ожила,
Вот только обиделась кошка.

Да я отстояла права на жилье
Подруги, предав уже дважды.
Сама схоронила дружбу живьём,
А дальше уже не важно.

Кис-кис, моя мягкая. Кис, мой зверёк.
А мявом она не ответит.
И не с кем послушать предательский рок.
И нет её словно на свете.

Это присказка, а сказка начнется сейчас, и будет она про мою любимую эмоцию - стыд и историю борьбы с этим демоном, длящуюся вот уже более 15 лет, с тех времён когда я написала свои первые стихотворные строчки.

Расскажу я про себя, но рассказ будет про вас, уверенна на 100 процентов. Потому как мои рассказы про меня никогда-никогда не бывают, я сама себе словно не принадлежу, я и есть сам текст, я и есть сама эмоция, только так я чувствую себя живой.

Дело в том, что я - немного мазохистка, как наверное и многие писатели-поэты. Потому как нормальный человек не может получать удовольствие от вытаскивания на свет и препарирования своих детских грешков, школьных промахов, проблем самой себе созданных своим вечным и неуемным желанием жить, ощущая яркость и резкость всего происходящего,не может, но почему-то получает и даже гордится этим: вот я какая плохая, смотрите все!

Я ушла дальше, у меня много историй, которые я про себя рассказала кому-то, слегка приукрасив, или даже произошедших не со мной сперва, а потом вошедших в мою жизнь и повторившихся в точности как я описывала. Самосбывающиеся пророчества. Будучи очень убеждаемым и самоубеждаемым человеком я верю в то, что я говорю кому-то о себе и вечно за это огребаю по полной программе. "Но мне всё мало, даже боли мало..."(это строчка из одного моего старого стихотворения.)

Только вот тогда я ошиблась не боли, а стыда.

Такого человека, как я, все считают лгуном или, что чаще, человеком не от мира сего, блаженным. Он и сам не рад порой этой своей особенности, но перестать использовать схему "Солгал-поверил-рассказал-оказался раскрытым-отругали-пристыдили-кайфанул-потерял уважение" почему-то не может.

Я давно это в себе нашла и изучаю пристально и внимательно, ищу ситуацию в детстве, которая к этой схеме привела, чтобы рано или поздно прекратить разрушающее влияние всей схемы, ставшей сценарием на мою жизнь, но ситуация осложняется тем, что таких историй было слишком много и определить самую первую уже не возможно.

Мои друзья(реальные друзья)знают, что я человек слова, что если что-то сказала, то обязательно исполню, но при этом видят, что я уже запутались в тех масках, которые я меняю со скоростью мысли. Эдакий многоликий шут, без собственного лица вообще. Парадокс.

Первое время я пыталась бороться с привычной схемой. Первое время. Осознанность, всякие тренинги по её поднятию, приводившие к ломке, а затем срывам и откатам, как у заправского алкоголика или даже наркомана. Потом поняла всю бесполезность своих действий. Не помню кто сказал: "Изгони демона - и на его место прийдёт десяток других"

Так перестав лгать,я вообще перестала интересоваться дружеским общением на период около 7 лет, потом спохватилась и поняла чего же в жизни не хватало.

Или вот ещё: был период в жизни что я подворовывала у собственного мужа, потому как он очень-очень хороший и правильный, а мне с ним рядом кажется что я не достойна такого мужика, я - мерзавка и всё тут, вот поймет, что я не то что он обо мне думает и уйдет. В конце-концов не выдержала и во всем призналась. Как на исповеди. Реально чуть не ушёл. Но меня отпустило, воровать у самого близкого больше не хочется.

В конце-концов я приняла в себе привычку придумывать и отыгрывать роли, научилась реализовать необходимость через творчество,через театр своих перевоплощений.

Но так вот до сих пор и не поняла, где же я - настоящая.

Видимо с той самой кошкой, про которую рассказывала вначале. До сих пор не умею дружить на 100 процентов и открываться без украшательств. Учусь, но судя по тому, что реальных друзей у меня раз-два и обчелся, чего-то я до сих пор недопоняла в этой жизни.

Есть у меня знакомая, которая говорит: "ты просто не нашла ещё свою стаю" Возможно оно именно так и есть.

Предлагаю сегодня игру, угадайте какая из рассказанных в статье историй - правда, а где я опять солгала.

Замирая от предвкушения, жду ваши возмущенные отклики.