А. Разные

Выходит замуж хохлушка за узбека.
На следующий день он ей говорит:
- Если я пришёль дамой, а мой тюбетейка сидит так
(сдвигает тюбетейку на затылок) это как его там?
- я добрый, проси чё хочешь.
 Если тюбетейка так (сдвигает её на лоб)-я злой, кушить давай и уходи.
 Если так или так (передвигает к правому и левому уху)
-можишь говорить со мной, но ничё не проси....

...Слушала она его, слушала, да и говорит:
- Значит так, дорогой, если ты пришёл домой,
а у меня руки стоят вот так(упирается кулаками в свои широченные бока),
то мне по барабану где твоя тюбетейка!

Сосед зашел в гости к пожилой паре.
Во время обеда его очень удивило и расстрогало, что муж называл жену то
'дорогуша' то 'сердце мое' то 'голубок'.
После обеда, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете,
сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое
любовное отношение.
-Сказать по правде, ответил тот, проверив, что жена его не услышит,
 -Я уже 10 лет не помню как её зовут...

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С.
 У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит новый паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
 - Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, вытирая слёзы:
 - Я... Я... принесла кубики льда из подвала...
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Врач заходит в палату. Тяжело больной пациент спрашивает его с надеждой:
- Доктор, может вы принесли хорошую новость?
- Да, я принёс вам книгу про реинкарнацию душ.