Каждому человеку время от времени нужно напиваться

Что есть, то есть.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться…
чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!?
 Я вообще-то в обед напился!
А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...  — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала:  — Нет, Абраша, нет! — Ну, так что же тут плохого? — Но я же Исаак! — Так это же замечательно. — Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Неа, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое — ждать.

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим?
— 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка.
 Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
 Проходит еще время.
 На какой высоте летим? — 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды. — ???
 Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!