Пограничная личность

Пограничная личность научена выживать в патологичных условиях.

Во взрослом возрасте она часто пытается воспроизвести детскую травмирующую ситуацию для её проживания, выбирая себе в партнёры тирана, абъюзера, человека с зависимым поведением либо продолжая поддерживать болезненный контакт с родительской семейной системой, приписывая ей лик святого грааля, несмотря на то, что всё свидетельствует об обратном (это побочный механизм расщепления).

Григорий Дриц
Ощущение пустоты (соматическая локализация - брюшная полость, грудь).
Важно дифференцировать от нарциссической тоски, экзистенциальной тревоги, ощущения «несуществования» при проживании депрессивного эпизода. Теоретики связывают эту пустоту с неспособностью интроецировать (вобрать) в себя образ эмпатически принимающей фигуры, что приводит к отсутствию возможности дать себе утешение. И это очень важный момент – пограничной личности нужна не жалость, у неё голод именно по утешению (по сути, нужен родитель, способный крепко прижать к себе беснующегося в истерике ребёнка и сказать ему: «я с тобой – я удержу тебя!»).
Основная эмоция, которая присутствует в жизни пограничной личности, - ярость (утраченный контроль над гневом).
«нарциссическая травма» («я столько для тебя делаю, а ты этого не ценишь!).
(скрытый) запрос пограничной личности - «выдержи меня!».
.... у пограничных личностей импульсивность проявляется, прежде всего, в тяге к саморазрушению (растрата денег, обременение долговыми обязательствами, сексуальная распущенность, злоупотребление психоактивными веществами, агрессивное вождение, чрезмерное переедание, селф-харминг и т.д. вплоть до суицидальных тенденций в отягощенных случаях). Это делается в попытке ретрофлексировать (сдержать) свою ярость на фоне одиночества и тревоги....
Человек с пограничным опытом - профи в нарушении чужих границ и при этом трепетный апологет (защитник) своих. Разумеется, это происходит из-за ощущения повышенной ранимости и одновременного желания залезть другому «под кожу», в результате травмы развития, что проявляется в метании между «цепляющимся» и «дистанцирующимся» типами поведения ввиду одновременного перемежения страха быть брошенным и поглощенным.



Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы - это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить).

"Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.

Мы можем телесно вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей восстановления "мы". И этот младенец может вцепиться в того, кто по какой-то причине напоминает человека, способного избавить от тревоги брошенности. Того, кто полностью, целиком будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще - всегда будет рядом... "Я боюсь быть отвергнутым" значит "я не научился еще жить автономно". Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом.

Таким человеком может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей - смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей. "Ты и только ты единственный/единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно" - это общее ощущение людей, стремящихся к психологическому слиянию с теми, кто, как кажется, может заменить утраченную связь с тем, кто всегда рядом и удовлетворяет все желания. Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого - но зато как хорошо...

Чем больше напуган этот младенец, тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не в состоянии удовлетворить это всепоглощающую младенческую тоску по утраченной матери. А эти "намеки" неизбежно появятся - любые различия, любой взгляд на сторону - уже угроза. Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь - уже угроза. А обнаружение того, что другой человек в принципе не в состоянии полностью удовлетворить младенческий эмоциональный голод - и вовсе может породить состояние, близкое к панике.
И тогда "младенец" начинает действовать.

На одном полюсе его переживаний - ярость и ненависть к тому, кто осмелился предать это блаженное "единство" (и неважно, было ли оно в реальности или только воображалось). Когда мы переживаем отвержение - в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит. Или через тотальный контроль ("ты где?!", "почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!", просмотр чужих почт, взлом/ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили. Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут!

"Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!" Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным - бьющийся в душе ужас бросает из крайности в крайность, делая человека крайне подозрительным и враждебным. Чего только там нет... Например, фантазии о том, что отвергший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему/ей вообще нет до меня дела. Отвергли - и пошли дальше, похихикивая. Он/она рисуются в душе бессердечными, надменными гадами. Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал - и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог - но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!

В этом воспаленном сознании полностью исчезает какая-либо эмпатия к тому, кто тебя отверг (реально или мнимо - неважно). Отвергающий по определению - бессердечный негодяй/гадина, потому что отказал/а нуждающемся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать для того, чтобы выходить младенца. Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего - для него это просто объект, не дающий того, что требуется.

В общем-то с позиции младенческой психики так оно и есть. И ярость ("ДАЙ!!!) сменяется ненавистью ("ТОГДА СТРАДАЙ САМ!!!"), переходящей в ярость и ненависть к себе ("если бы я был лучше - я бы не был оставлен!").

Но есть и другой полюс переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе. Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это полюс грусти и горевания. Но о нём продолжу позже.

Илья Латыпов



Face
Психолог ЕкатеринаАндреева-Добрых
35 лет, Оренбург, Россия
17 окт
Когда ты встретишься с собой, по-настоящему, ты утонешь в Свете...

Когда ты встретишься с собой, слёзы потекут их твоих глаз. Как долго ты себя не знала и не чувствовала...

Когда ты встретишься с собой, ты испугаешься своей красоты, глубины, силы...

Когда ты встретишься с собой, ты узнаешь, что такое наслаждение и больше никогда не захочешь жить по-другому...

Когда ты встретишься с собой, ты полюбишь мужчин, потому что они несут Свет...

Когда ты встретишься с собой, ты расслабишься и начнешь дышать...

Когда ты встретишься с собой, твой Цветок расцветёт...

Когда ты встретишься с собой, ты перестанешь думать, объяснять, анализировать. Это просто станет тебе ненужно и неинтересно...

Когда ты встретишься с собой, ты почувствуешь поддержку Отца и Матери, которые всегда были с тобой...

Когда ты встретишься с собой, ты сможешь по-настоящему любить. Твоё сердце оживет...

С Любовью и Верой в Вас! ;




Возьми меня на ручки и... прощай

Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво. Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом "вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.

Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.

Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.

В хорошем, не часто встречающемся варианте, человек внимателен к себе и хорошо чувствует, когда он нуждается в другом, а когда контакта достаточно и он снова нуждается в том, чтобы остаться одному, переработать то, что произошло в контакте, прислушаться к себе, обнаружить следующую свою потребность. В идеальном, но уже несуществующем варианте развития событий, этот человек не только обнаруживает свою потребность, но и каждый раз успешно реализует ее, не опасаясь отойти или приблизиться в соответствии с собственными импульсами. Не существует этого варианта потому, что не каждая встреча, не каждое взаимодействие мы имеем власть начать и завершить в любой момент, на полуслове, полужесте. Во-первых, от того, что существуют социальные нормы и требования, во-вторых, и в главных, пожалуй, существует другой человек, потребности которого могут и, скорее всего, отличаются. А если мы хотим хороших отношений, а тем более, близости, мы не можем раз за разом игнорировать другого и его потребности, так же существующие в общем пространстве как и наши собственные.

И в этом месте мы, в зависимости от степени психического здоровья, переживаем внутри конфликт: кого предпочесть, его или себя? Остаться рядом, потому что ему нужно и он нам дорог, хотя нам самим достаточно? Или пробовать задержать его рядом, хотя он хочет уйти, а нам нужно еще?

В большинстве случаев, конечно, мы обо всем этом не думаем, а выбор совершаем неосознанно, часто тем способом, и такой выбор, который мы привыкли делать в таких ситуациях. Трудность начинается там, где действие (сближение или отдаление) не приносит удовлетворения. Например, хочу близости, но убегаю, хочу отдельности, но прилипаю из страха, что партнер исчезнет, пока я отдельной буду. В итоге неудовлетворенность контактом раз за разом и снижение интереса к другому.

Автоматических, привычных выборов в этом контексте может быть два:

1. Я остаюсь, когда мне уже хватит. Т.е. вот мы пообщались, хорошо и с удовольствием, а партнер как-то демонстрирует желание продолжать. Или не прочь продолжить - не важно. И я остаюсь. Частые мотивы в этом месте: чувство вины - "вдруг обижу", "позаботиться о нем", дать еще чего-то, вдруг ему нужно, или просто "ему нужнее". С другой стороны могут появляться тревога и страх, что больше такого теплого/радостного/приятного/искреннего (выберите свое) общения не получится, это было случайностью. В глубине часто - сильный накопленный дифицит тепла и близости и мало или вовсе нет опыта, что я как-то влияю и способен организовать такой контакт или хотя бы возможность его, в будущем. Отсюда попытка добрать за все, чего много лет не хватало, прямо сейчас, пока дают.

Как люди, пережившие военный голод, скупали гречку в объемах, которые и за жизнь-то не съесть.

Такое "залипание" и попытка добрать за тот, прошлый голод, даже когда сейчас мне хватит. Пока дают. Пока не забрали. Тревожно, торопливо, уже скорее мучительно и без удовольствия. А потом удивление, как такой приятный контакт оставил неприятные переживания. Да просто вы переели.

Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один переел, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле "отЪеденным" от вас. Потому что когда происходит "залипание", контакт перестает быть живым, из взаимообмена довольно быстро превращаясь в донорство. От этого тоже можно иногда получать удовольствие, но уже другое.

2. Другой популярный сюжет: мне нужно еще общения/поддержки/тепла объятий, но я отхожу еще до того, как партнеру достаточно или заметив малейшие признаки того, что он стал менее активен (часто "признаки" обнаруживаются интерпретируются мозгом нужным образом очень быстро и порой там, где их нет). Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении", не проявлять и не чувствовать недовольства, что не хватило, вместе с этим преисполняясь благодарности за то, что уже получено. Глубже часто лежит страх отвержения, страх того, что мои потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены, да и сам я неценен и не достоин хорошего. И тогда, чтобы не сталкиваться вновь с этой болью, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем партнер. Но вместе с этим есть внутренее желание, чтобы партнер доказал, что он не уйдет. Но он не может. Потому что это не правда. Он уйдет. Когда у него будет другая потребность.

Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно. А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете "залипать" в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.

Все, что я описываю может быть слабо или сильно выражено, разыгрываться в отношениях целиком или частично, в зависимости от степени личностной нарушенности: у невротически организованной личности сглаженней у личности, функционирующей преимущественно на пограничном уровне, ярче.

Эти "залипание" и опережающее отвержение - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Нужда, накопленная, возможно, годами и не в этих, реальных нынче, отношениях. Но его опыт состоит в том, что те, кто должен был удовлетворить эту нужду по статусу, роли, месту в жизни, не смогли. В силу личностных ли ограничений или жизненных обстоятельств, теперь уже не важно. Вместе с этим слишком часто рядом идет не оформленная в слова уверенность "если мне не дали чего-то такого важного и нужного, значит, я недостаточно хорош и ценен, чтобы это получить".

Ребенок узнает о самом факте своего существования, о своей ценности и о своем праве и власти влиять на отношения из того, как удовлетворяются его потребности значимым взрослым. Да-да, все снова упирается в родителей и их несовершенство).

Поэтому "залипание" и отвержение, попытка "отъесть кусочек партнера" и страх быть им отвергнутым, - две стороны одной медали. Но в каждый период жизни и терапии преобладает одна.

Опережающее отвержение присутствует часто там, где нет надежды и потребность не осознается, а крохи, которые попадают переживаются как подарок или случайность. Залипание - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит. И в терапии эти стадии идут друг за другом: мы возрождаем в себе надежду лишь для того, чтобы наконец-то пережить боль утраты. Боль, с которой тогда справиться было невозможно.

И эта боль, неудовлетворенность, нуждаемость из отношений с родителями, оживают каждый раз в момент, когда мы получаем тепло. А вместе с ними оживает боль от собственной неценности. И с этой болью почти не возможно быть. И тогда либо залипание, либо бегство.

Не особенно радужная картина получается. И вполне законен вопрос, созвучный стихам:

"Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?" (©В. Полозкова)

Можно и так назвать. Придется копить ресурс, встречаться с болью. Раз за разом. Плакать. Верить, что обязательно станет легче. Брать по-немногу. Не объедаться.

Встречаться с тем, что тот, прошлый дефицит уже никогда не будет восполнен. И с этим придется жить. И собирать именно из этих льдин прошлого другие слова: "я ценный, хороший. Мне можно хотеть и брать тепло, которое мне так нужно. Я есть."

Это трудно и долго, но стоит того.

(с) Анастасия Уманская



Если накапливать недовольство, отношениям конец.

Замечали ли вы такую закономерность: то, что, казалось бы, направлено на сохранение отношений, портит их?

Эта тема довольно часто всплывает на консультациях.

История Марины.

Марина - очень добрая девушка. И очень хороший друг. Поэтому, когда подруга позвонила ей в первом часу ночи с заявлением: "Я поссорилась с парнем, приеду к тебе переночевать", - приняла его как должное. Быстро подавила поднявшееся было возмущение: "Надо же, перед фактом поставила, даже не спросила, можно ли приехать". Действительно, друзья ведь должны выручать друг друга, а у нее неприятности, время позднее. Ну и ничего, что пришлось в ночи ждать, а потом еще и успокаивать подругу. Выспаться можно и потом.
Это не первый раз, когда подруга пользуется добротой Марины. Вряд ли она могла бы так приехать к человеку, который хорошо держит свои границы и легко может отказать, если ему неудобно.
Но осуждать ее смысла не имеет, мы работаем с Мариной и ее жизненными стратегиями.
Марина приходит ко мне с внутренним конфликтом: я хочу быть хорошей подругой и поступать с людьми так же, как они со мной. И в то же время, я чувствую злость, но не знаю - имею ли я на нее право.

Ей не хватает внутренней опоры, чтобы расставить в этой ситуации все по местам.

Ключевой момент в этой ситуации:
при выборе между отношениями и собственными интересами, приоритет всегда у отношений.

Конечно, это программа из детства, которая транслирует: "Подстраивайся и будь хорошей для Другого, иначе тебя отвергнут".

Эта программа учит обесценивать свои потребности, ставя интересы Другого на первое место и подавлять недовольство. Ты будто не имеешь права не только заботиться о себе больше, но и чувствовать недовольство таким положением дел. Только следовать ей можно ограниченное время. Подавленное недовольство накапливается, человек начинает из хорошего, правильного друга превращаться в Жертву, которая терпит хамское отношение. По закону треугольника Карпмана, в какой-то момент Жертва превратится в Преследователя и выскажет все накопленное недовольство разом.

Вторая сторона столкнется с неадекватно сильной негативной реакцией на какую-то мелочь. Она же не знает, что все это время подруга терпела и жертвовала своими интересами. Им обеим будет очень неприятно, отношения пострадают.

Этот то самый случай, когда "благими намерениями выстлана дорога в ад".

Под действием программы, мы не видим к чему приведет стратегия быть хорошей. Однажды, ты неизбежно станешь плохой. Или сама тихо выйдешь из отношений, потому что это перейдет все границы терпения.

Что вместо программы?

Умение говорить о том, что тебе не подходит, как можно раньше.

Увидеть и распознать в себе программу "угождай или будешь отвергнут".

Уважать свои интересы так же или даже больше, чем интересы Другого.

Быть открытой к диалогу: к готовности объяснить свою позицию и услышать позицию собеседника. И хорошее понимание того, кто кому что должен в отношениях.

Ответить честно себе на вопросы:

*должна ли я соглашаться на то, что мне неудобно, даже если Другому очень нужно?

*справится ли он без меня или я непременно должна включится в ситуацию?

*готова ли я оказаться для кого-то плохой, если выберу себя и свои интересы?

*могу ли я с этим справиться и жить дальше?

*готова ли я потерять отношения, если они могут существовать только на условиях моей жертвенности своими интересами?

*должен ли человек интересоваться моим мнение, если его решения затрагивает меня?

*могу ли я отказать в просьбе, но сохранить с человеком хорошие отношения?

Ответы на эти и другие подобные вопросы формируют нашу взрослую позицию взамен программ, усвоенных в детстве.

Екатерина Гончарук



Токсичные отношения: насилие молчанием

«Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.

Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия".

Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так, как у них происходит, происходит и во всех семьях.

Неудивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.

Однако неважно, является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» - оба эти варианта являются насилием.

В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру.

Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находиться в отношениях с человеком, который и проявляет к ним это вербальное насилие.

Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.

Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.

1. Глухая стена,
или закрыться от потребностей другого.

Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает, что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.

Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то, что ты хочешь, то, что ты думаешь, то, что ты чувствуешь, – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.

2. Игнорирование или бойкот.

Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев (...)

Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "сбить с ног".

Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.

3. Презрение и насмешки.

Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз - тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.

Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ("ой, какие мы нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь").

Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.

4. Отказ от эмоционального контакта.

Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: ум
ышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.

Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.

Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.

Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу".

Пег Стрип
перевод Юлия Лапина



Корыстность и удовлетворение потребностей в отношениях

Распространенная тема - когда мужчина вдруг наконец-то начинает любить женщину, когда она задумывается уходить от него или собирается, или уже ушла.

Внезапно откуда ни возьмись появляется нежность, ласковость, подарки, интерес к ее жизни, планы совместные, предложения...

Где было это все раньше? Это любовь или так проявляющийся страх потери вкусного ресурса?

В отношениях может и не быть ярко выраженного абьюза, насилия, для которых свойственен цикл насилия, в котором есть циклы нарастания напряжения, акт насилия, примирение, медовый месяц... Но может быть малозаметное постоянное недоинвестирование в отношения со стороны мужчины, зачем больше вкладывать если все примерно работает и так, достаточно чтобы женщина не уходила... При этом женщина даже может ненавязчиво сообщать о своих потребностях. И вот когда женщина уже собирает манатки, вдруг оказывается, что мужчина всегда знал о ее потребностях, у него всегда имелись и ласковые слова, и подарки, и нежность, и заинтересованность. Просто зачем платить больше, если можно платить меньше, если задача, как можно больше сэкономить и как можно больше получить.

Другой сценарий - когда мужчина вначале готов вложиться, но чтобы потом только потреблять. Часто это какой-то стандартный сценарий типа покормить, цветы подарить и т.д. У женщины остается память о начале отношений, о том, какой он был внимательный, заботливый, щедрый и милый. И эта память держит ее в отношениях и мотивирует больше стараться, чтобы опять включить у него этот режим. Но дело, к сожалению, не в ней, а в том, что сценарий сформирован именно так.

Завоеватель завоевал, завоеватель превращается в властелина. Вложил пять рублей, потом несколько лет, сколько получится, получаешь дивиденды.

Корыстность женщин в отношениях резко осуждается обществом, мужчинами и самими женщинами. Многим даже просто задуматься подсчитать свои и его вложения перед собой стыдно. Но для мужчин рассчитывать вложения и ожидаемую прибыль вполне себе нормально, вовсе не порицается ни обществом, ни мужчинами, ни внутри мужчины.

Мужчины вполне настроены действовать ради результата и если результата нет - значит, нужно менять стратегию.

Ну и вернусь к началу... Стоит ли верить внезапно возникшей любви, когда вас долгое время недокармливали? Скорее всего нет, к сожалению. Это просто период т.н. медового месяца, чтобы вы передумали уходить и немножечко зарядили батарейки мечтаний о хороших отношениях. А потом можно будет опять недокармливать.

Особенно нужно обратить внимание на формальность и типичность оказываемых знаков внимания, насколько они глубоко соответствуют вашим потребностям, а насколько просто совпадают с сценарием поведения "провинившегося мужчины". Т.е. разговора о том, чтобы решить накопившиеся проблемы, договориться о новых правилах, пойти к психологу - речи может и не идти. Скорее, просто присыпать все слоем сахарной пудры и все.

Я выступаю за корыстность у женщин, за то, чтобы они осознавали, замечали и считали свой вклад в отношения, равно как и вклад своего партнера. А также за то, чтобы они осознавали свои потребности и организовывали их удовлетворение. Женщины в основном понимают и удовлетворяют чужие потребности гораздо лучше чем свои, такая уж гендерная социализация. Любовь любовью, а удовлетворение потребностей регулярно, взаимно и по договоренности. Миф о романтической любви, как о виде бескорыстного самопожертвования, до сих пор активно внушают именно женщинам.

Каждый находится в отношениях ради своего собственного удовлетворения и это нормально, игнорирование или подавление своих потребностей (например так: не пьет, не бьет так чего тебе еще, женщина?) ведет к постоянной неудовлетворенности, смутному несчастью, одиночеству, тревоге, напряжению, которое может превратиться в болезнь, и даже к мазохизму. Женские потребности в отношениях не ограничиваются "был бы милый рядом", нужно их узнавать, изучать, не игнорировать и другим не позволять их игнорировать.

Анастасия Полянина



Стыд очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка.

Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе — директора школ и главные врачи больниц например) «помещают» свой стыд в ребенка.

Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» — отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов.
Из книги Светланы Бронниковой «Интуитивное питание».


Например, у человека были холодные требовательные родители, которые принимали его только когда он был удобным.
В последствии у него возникнет большой дефицит в принятии и любви. В этом месте он останется маленьким.

Все свои отношения он будет строить вокруг этого дефицита, в детской надежде получить безусловное принятие. Которое он мог получить только там и тогда - будучи малышом.

Так формируются мучительные зависимые отношения. Человек может долго в них вязнуть, не в силах отпустить надежду получить ту самую любовь, даже когда очевидно, что получаешь ровно то, что в детстве.

Или бесконечно менять партнеров в поисках того самого, который сможет заполнить пустоту.

Что он при этом НЕ делает? Он избегает встречу с огромным детским горем.
О том, как он нуждался в любви и внимании там и тогда. О том, что этот дефицит он никогда и ни с кем восполнить не сможет.
Ни с кем и никогда.
Катерина Дмитриева


.... есть внутренее желание, чтобы партнер доказал, что он не уйдет. Но он не может. Потому что это не правда. Он уйдет. Когда у него будет другая потребность.

Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли....
....чтобы не сталкиваться с болью, лучшим выбором тогда становится выйти из контакта раньше, чем партнер....
... когда происходит "залипание", контакт перестает быть живым, и взаимообмен довольно быстро превращаясь в донорство.....
Конфликты появляются в том месте, где один человек видит нечто, а другой нет. Для одного пассивная агрессия существует и так же реальна, как каменная стена, для другого её просто нет. Для одного человека очевидно охлаждение и дистанция в отношениях, для другого "ничего не произошло".
Конфликты появляются в том месте, где один человек видит нечто, а другой нет. Для одного пассивная агрессия существует и так же реальна, как каменная стена, для другого её просто нет. Для одного человека очевидно охлаждение и дистанция в отношениях, для другого "ничего не произошло".
Текст нашла на странице Нели Новосильцевой



... "залипание" и отвержение, попытка "отъесть кусочек партнера" и страх быть им отвергнутым, - две стороны одной медали....

Опережающее отвержение присутствует часто там, где нет надежды и потребность не осознается, а крохи, которые попадают переживаются как подарок или случайность. Залипание - это когда появляется надежда удовлетворить первичный дефицит.

.... боль, неудовлетворенность, нуждаемость из отношений с родителями, оживают каждый раз в момент, когда мы получаем тепло. А вместе с ними оживает боль от собственной неценности. И с этой болью почти не возможно быть. И тогда либо залипание, либо бегство.....

Придется копить ресурс, встречаться с болью. Раз за разом. Плакать. Верить, что обязательно станет легче. Брать по-немногу. Не объедаться.

Встречаться с тем, что тот, прошлый дефицит уже никогда не будет восполнен. И с этим придется жить. И собирать именно из этих льдин прошлого другие слова: "я ценный, хороший. Мне можно хотеть и брать тепло, которое мне так нужно. Я есть."

Это трудно и долго, но стоит того.

(с) Анастасия Уманская




Психолог ЕкатеринаАндреева-Добрых
35 лет, Оренбург, Россия
17 окт
....: мама меня не любит. Жить с этим невероятно, мучительно тяжело. Ты как будто лишилась основы...И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый.... Потому что в моем сознании, мама – это любовь....И при всей невыносимости подобного одиночества от этой мысли внезапно стало гораздо легче. ...больше в моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь............................ Алина Фаркаш
....ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе. Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. ....

Илья Латыпов
....о дети с эмоционально отстранённым отцом хуже адаптируются в жизни, склонны к развитию зависимостей. У девочек во взрослом возрасте сложнее складываются отношения с партнерами. Они чаще находят эмоционально глухих мужчин, нечувствительных к их нуждам и желаниям....
....нарциссическая семья, формирующая нового нарцисса, часто состоит из мамы нарцисса и эмоционально отстранённого отца.....
.....если отец очень редко дает ребенку какую-то прямую обратную связь, в результате возникают отношения с эмоционально недоступным мужчинам без обратной связи....
Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.
Психологи сходятся во мнении, что идеальный выход для мамы — не зацикливаться на детях и не срывать на них зло за неудавшуюся личную жизнь, а пытаться стоить партнерские отношения с мужчиной. Если же не получается, нужно найти достойного наставника мужского пола, который станет примером для подражания для сына и дочери. Это может быть дедушка, дядя, тренер, учитель в школе.
Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.
Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.
Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка.
Текст нашла на странице Нели Новосильцевой