Контейнеры

Человек, пришедший травить тараканов меня сразу испугал. С виду в нем не было ничего ужасного, обычный такой человечек, но он зачем-то приблизил ко мне своё лицо, прихватил верхнюю пуговку моего пиджака и шепотом произнес:
-Где они?
-Кто, - почему-то тоже шепотом спросил я.
-Хаха, тараканы, - заулыбался он.
-Нуууууу, - потянул я, - они обычно ночью приходят.
-Куда?
-На раковину.
-Ага, - зловеще сказал он, - воды попить, твари.
Мне почему-то в этот миг стало жаль тараканов. Я представил, как этот человек с жестоким каменным сердцем в костюме химзащиты обходит мою квартиру и в каждую щель сует узкую алюминиевую палку, из которой распыляет яд. Распыляет и приговаривает: «Твари, твари».
Наверное, такому человеку было бы хорошо на войне. На какой-нибудь гражданской войне. На него несется лава казаков с пиками, а он развернул тачанку, строчит из пулемета «Максим», гогочет и кричит: «Твари, твари».
Я хотел выгнать этого человека из квартиры, но струсил. Да, я не смелый человек. Дал ему денег. Подписал договор, показал все места скопления тараканов.
Вышел, покурил, прошелся до парка, но потом развернулся и побежал домой. Но было поздно, было уже поздно. Я открыл квартиру, а человечек уже снимал с себя костюм химзащиты, жевал зубочистку и просил меня покинуть квартиру минимум на три часа.

После моего поста о любви поэтов к издателям ко мне в личку написали три издателя. Одна закончила Одесский торговый техникум, второй был оператором станков с ЧПУ, третью не запомнил. Все предлагали напечатать за деньги. Так что жизнь настоящего издателя сложна, трудна и мучительна. Настоящий издатель, издающий автора за счет издателя – подвижник.

Путь к сердцу поэта легок и прост. Достаточно на страничке в социальных сетях написать, что вы издатель.

Жарил картошку. Я умею жарить картошку. Лучшие девочки общаги ФДС-6 Московского Государственного Университета в далеком и забытом 1988 году приходили ко мне учиться жарить картошку. И я учил, а чего не научить (они потом меня благодарили, когда жарили картошку своим мальчикам). Должен быть жаркий газ (полная мощность), огромная бабушкина чугунная сковородка, много подсолнечного масла (нечего жлобиться) и толстые кусочки картошки (полсантиметра). Тогда картошка схватывается румяной корочкой снаружи, а внутри мягка и прекрасна, как спелый ананас. Сегодня я жарил картошку и отвлекся. За окном шел дождь, крупные, осенние капли липли к стеклу, я представил, что на всей земле идет дождь. Начался всемирный потоп. К тому же остаток на моей карте после покупки картошки был 6666,53. Мне стало страшно и грустно, я же не Ной. Я никогда не построю ковчег и не загоню в него каждой твари по паре. Я просто утону. Я грешник. И вот когда я представлял котлы и чертей мой нос уловил запах гари. Это горела картошка. До этого в моей жизни она подгорела всего один раз, когда я жарил картошку для своей первой любви.
«Твою ж мать», - подумал я, - «твою ж мать!»

Вот что-то ищешь. Рассматриваешь, нюхаешь, разглядываешь, делишься, радуешься. Пока делишься и радуешься - оно уходит. Находишь другое, похуже, но тоже делишься и радуешься. Чего не радоваться-то, ведь все так прекрасно. И похуже уходит. Остается какая-то ерунда, полная ерунда. Тогда начинаешь разглядывать совсем иное. Зато не уйдет никогда не уйдет.

В поисковике открыл две вкладки. На одной - погода в Москве, на второй - погода в Симферополе. Москва показывала +4, дождь и угрожала снегом. Симферополь дразнил + 20, солнечно, температура воды +18. Что ж вполне прилично. Зачем это сделал, не знаю.

Я заметил странную особенность. Когда теплеет я добрею, настроение мое улучшается, я пою, когда холодно - взгляды мои мизантропические и жизнь полна ужаса и скорби. Наверное на юге я обрету крылья, буду писать сопливые рассказы, как Грин, и получу мир и спокойствие.

Подхожу к квартире – мой почтовый ящик лежит сорванный на полу лестничной клетки. У меня первый этаж. Поэтому ящик отдельный, не как у всех в ряд, а возле двери. Поднял ящик, открыл, там налоги из налоговой. Наверное, почтальон считал, что засунуть письмо из налоговой – это очень важно. Вот не засунешь письмо из налоговой в почтовый ящик к Харченко и уже к тебе придут комиссары в пыльных шлемах, а не к Харченко.

Пришло предложение от hh.ru убрать все лишнее из резюме. У меня обычно другая проблема, как все нужное включить в резюме. Например, я одно время готовил экспедицию на Марс, написал симфонию "Крылья судьбы" и спас пятерых котят от утопления. И это я перечислил только то, что сходу пришло мне в голову. Поэтому я редко когда знаю, что включать в резюме. Так окончил-закончил, грамота-хренамота, 1000 прожектов.

Мне досталось два контейнера ресторанной еды. Не спрашивайте как, ну досталось и досталось. Пришел домой, отведал немного, я был из гостей и в принципе есть не хотел, но отведал, чего не отведать-то ресторанной еды. Отведал, сказал: "Вкусно", - положил в холодильник и лег спать, думая, что мне хватит еды еще на неделю. Лежал, лежал, ворочился, пошел опять к холодильнику. Взял два кусочка бараньего шашлыка и три кусочка баклажаны-гриль. Запил стаканом французского Мерло 2004 года. Лег спать. Вроде уснул. Проснулся через час. Подумал, что неплохо бы подкрепиться. Взял кусок копченой семги, угря и щепотку маринованного лука с чесноком. Съел, выпил махито безъалкогольное, лег спать. Уснул. Через два часа опять проснулся, пошел к холодильнику. Открыл, стою, смотрю, нога дрожит. В общем проснулся утром, решил позавтракать. В контейнере только один маленький кусочек форели на углях. Вздохнул.