Отправная точка

Кто же из нас не слышал довольно ходовое выражение : "Развитие отношений"?..
Есть такие? Ага, как же. Все слышали .

Вот проснулась сегодня и что-то задумалась : а ведь мои-то все(!)
отношения абсолютно любого формата (и просто длительные встречи с любимым, в молодости и гражданский брак и брак классического образца и даже  в треугольничек, один раз  каким-то ветром занесло)— были из серии слегка как бы сказать :"НЕДОразвитых".

В том смысле, что не развивались по-сути никуда, хотя любые отношения проходят свой цикл развития. А вот я как-то больше плыла по течению, с железной уверенностью что : главное чувства есть. И это цемент, который скрепляет людей. Неважно какая форма взаимодействия, важно с кем. Если человек по душе, то и взаимодействие значит будет хорошим... Ну и подобное всё.

Нет, так то оно так. Я и сейчас не считаю нужным себя насиловать и находиться рядом с кем-то по "необходимости", день ото дня начиная звереть по-тихому от невозможности по-человечески разойтись. И ненавидеть второго всё больше и больше...
Ну нет, такое это конечно — дно. Так и сейчас не соглашусь. Сколько бы человек не считало иначе.
Мнение большинства не всегда верное, это раз (ещё Задорнов сказал : "даже тысяча мух не убедит меня в том, что г.но это вкусно")
ну а потом люди же все разные. Кому-то так может и нравится, а кому-то это совсем не подходит.

Но всё же, несмотря на эмоциональное притяжение, некое планирование должно присутствовать. Теперь с этим соглашусь. Потому что жить, как Бог на душу положит — это чревато разными неприятными обстоятельствами.
Не зря говорят что : если не желаешь брать управление своей жизнью в свои руки, то найдется кто-то кто захочет это сделать за тебя.
И не в твою пользу, скорее всего.
Что есть, то — есть.

Планировать и управлять своей жизнью надо. Опыт, что ж. Взял дорого, но объяснил доходчиво.
Не сразу понятно стало, долго упиралась, много лет. Не хотелось планировать, но всё же дошло.
Не распланируешь самостоятельно, всякая хрень запросто может прилететь.
И в виде "доброжелателей" с липкими ручонками и вообще, всякое-разное — ненужное в отношениях и вообще, в жизни. Совсем никак не нужное.

У меня же много лет было : как будет, так и будет (беспечно вела себя, не заморачивалась тем, чтобы всё продумать) И, то ли людей выбирала так фигово (что, кстати, постоянно имело место быть), то ли ещё что...

Смотрю сейчас назад : смешная какая. Наивная.
А тогда не смешно было совсем. Когда : ко всем с открытой душой, а взамен - очень часто обесценивание и прочая негативная и приносящая мне ущерб фигня(

Мне же, всегда как-то думалось, что : ну вот видно же, кто - какой человек. Я ответственная, добрая, всегда помочь стараюсь, даже независимо от того, будет мне за это польза или нет. Должны же люди понимать, кто есть кто, и как к кому относиться. Добрый человек доброго отношения достоин. Думала, реально, что все люди это понимают, это же просто — как дважды-два. И не надо для этого цену себе набивать, выставляться или манипулировать...

Получается : неправильно думала.
С теми людьми, кто в порядке — и правда, не нужно. Адекватные люди это всё, естественно понимают. Им объяснять элементарные вещи незачем. Но.
Но — ведь я то выбирала других!.. (А отношения в свой адрес ждала — как от нормальных. Рука-лицо, блин!)
Я, входя в любые отношения (что личные, что в социальных сближаясь с кем-то), не учитывала тот факт, что вступаю во взаимодействие не с такими людьми которые в порядке и всё понимают верно.

А — я сама(!) выбирала других, тех, кто такой язык (нормального, доброго взаимодействия) не понимает. Травмированых людей, к которым тянуло, неосознанно желала которым помочь. Начать общение, отношения и наконец получить взаимную помощь, теплоту и поддержку(которой, явно, не было у них, и в которой также нуждалась я)
Меня вечно тянуло к людям травмированым.
И это закономерность, если вспомнить : все мои отношения были с теми, у кого что-то  не так в жизни. Это не значит, что они плохие, и помощь нужна им, это правда. Но моя ошибка была в том, что я не думала о себе.


Забывая о себе, старалась сама чуть "приглушить" себя в их присутствии, чтобы им было легче, чтобы помочь им проявиться, поверить в себя. чтобы те, кто не видел никогда искреннего интереса к себе, не к своему ресурсу, а именно к себе как к человеку, они могли наконец почувствовать, как это — ощущать уважение и любовь к себе, как это вообще — жить по-человечески.
Я проявляла доброту.

Но те люди в 99% случаев принимали мою доброту за слабость...
Вот уж чем-чем, а  слабостью она не являлась нисколько. Однако, те люди не умели видеть вещи такими, какие они реально есть.
Они, не видевшие до этого к себе добра, рьяно начинали использовать, то что им "обломилось", ведя себя при том в отношениях, как слоны в посудной лавке, к сожалению(
Я, видя такую наглость, вместо благодарности — начинала злиться...
Сначала молча, затем робко намекала, мол : "не ох;ели ли вы, вконец, товарищи?..", затем начинала "лупить по мордасам" в ярости от подобной наглости и тупости...
(Где-то фигурально говоря, где-то, прям реально — по мордАм..)

Но, к сожалению, долго не понимала одной простой вещи.
Не нужно перевоспитывать никогда и никого.
Если хочешь вести умные беседы, выбирай — сразу умного, не надейся "обучить" глупца.
Если хочешь любви, выбирай — сразу способного любить, не жди невозможного от пустого человека. Кто с дырой внутри, того, чем ни пытайся наполнить — всё в эту дыру выльется, зря только силы и ресурс свой потратишь...
Смысла нет, любить или делать добро, если человек не ценит. Если имеет расстройство личности или иные психические проблемы, то — тем более.
Даже если и захотел(а) бы такой человек нормальных отношений или дружить как люди,  не факт что сможет всё это вывезти...
Не нужно рыбу учить лазить по деревьям.


А я упускала из внимания этот важный факт.
С какими-то людьми, хоть как старайся или хоть какой ты будешь прекрасный человек, но они этого не оценят.
Никогда подлец не станет благородным, жлоб — щедрым, холодный — заботливым, трус — смелым, глупец — не сможет поумнеть.
Да многие из таких, кстати, и — не хотят становиться лучше.
Их право.
Каждому ведь своё.

Но если хочется нормальных, добрых отношений, то стоит выбирать кого-то, похожего на себя)
Вот почему были не отношения а не пойми что. И личные и дружеские и на работе, с кем сближалась, по дружески...
Не тех людей притягивала.
И не так вела себя с ними.
Сама, себя к их уровню принижала.


Ну я думала : так делаю, чтобы им не было так некомфортно себя хуже меня ощущать, и поэтому я сама старалась их вперёд выдвинуть, ну чтобы мы хоть чуть сравнялись и были на одном уровне.
А они блин... Начинали радостно ломиться, пытаясь меня использовать как трамплин, что-то себе отжать, самоутвердиться, относясь пренебрежительно. Да твою ж мать(
Ну и на фига я так себя вела, спрашивается, вот сейчас думаю...


Нужно было всего лишь навсего : или людей выбирать других, своего уровня развития, которые нормальный язык взаимодействия понимают и используют только этот язык взаимодействия.
Или же : тех, кто попадался, (если травмированный человек) - отправлять сразу(!) к психологу, на проработку травм(это, кстати, не факт что получилось бы, такие люди неохотно признают наличие у себя внутренних проблем)
Ну или на крайняк, хотя бы не давать использовать свою доброту, а манипулировать тогда уж и использовать таких, кто нечестен — в своих целях (но конечно, такое это - уже не отношения.

Манипуляции = смерть отношениям. Но хоть такой ущерб не получила бы)
Нужно было в общении с теми, кто ниже, не стараться их выставить вперёд, заботясь об их чувствах, а себя нести высоко, как есть, хоть кто на пути попался.
Кому нужно — подтянутся.
И разговаривать, а не блеять научатся.
И вести себя с нормальным человеком — тоже по-нормальному.
А кто не может этого/не хочет — и время тратить не стоило.

Я же не делала ни первого, ни второго, ни третьего.
И управлять не торопилась.
Да, были хаотичные попытки возмущаться когда очередной партнёр начинал включать "гонор" и перегибал палку, но эффекта по сути от этого — было ноль.
А именно — управлять отношениями, мне казалось, что это равно — ставить их на корыстные рельсы, типа что это неестественно, неприятно как-то.
Коробило от такого. Однако, это ошибочно.

Управлять всегда надо, какие бы отношения не были.
Этот вывод я всё-таки сделала.
Да и в планировании ничего плохого нет.

Осознание наличия проблемы, это (как говорят) уже шаг к её решению.
И, как НЕ надо себя вести, а также как НЕЛЬЗЯ позволять вести себя другим, потихонечку доходит.
Правда, лет двадцать спустя, как,  но хоть так.
В общем : как НЕ НАДО — понимаю уже. Что нельзя допускать, на какие компромиссы ни в коем случае не соглашаться, где наоборот — присмотреться стОит. В принципе, о вопросах своих границ и уважительном отношении к ним партнёра, примерно ясно. Точно ясно, как мне не нужно.  А вот как нужно, чтобы раз, пальцами щёлк и  вот уже, получай — отношения своей мечты. Пока до сих пор в раздумьях.

Нет ни времени лишнего ни желания заниматься фигнёй или оправдывать чьи-то ожидания. Радует, что уже быстрее вижу кто передо мной и если что, не трачу много времени на то, что мне не подходит.

А ещё попутно про свои желания задумалась. Какие они? Мои настоящие желания... Не продиктованные обществом, не поощряемые чьим-то мнением, не  навязанные в глубоком детстве родовым кланом, а именно мои?... Которые приведут к осознанию своего положения в мире, реализации намерений  и глубинной вере в себя, в своё будущее и станут отправной точкой в пути по маршруту : отсюда — к счастью!... И тогда, когда впервые писала этот текст, задумалась. И сейчас, много лет спустя, тоже — ещё раз освежила в памяти этот вопрос. Какие желания, истинно мои?..

Ведь порой, нам очень нелегко бывает осознать именно свои желания и/или отделить капризы от жизненно необходимого. Мы довольно часто путаем одно с другим, по незнанию себя подменяем понятия :
НАДО (так принято, я ещё когда слышу говорят надо,тут же, у меня автоматически возникает вопрос : а кому на самом деле надо-то? Ведь часто такое слово употребляют не по прямому назначению, а с целью залезть на шею) и — НЕОБХОДИМО (конкретно мне, жизненно важно)


Что ведёт к путанице. В любых делах и взаимодействиях, в том числе в отношениях тоже. Например : иногда очень нужно что-то сказать важное, или двигаться срочно чтобы не упустить время, но мы находимся в каком-то  ступоре.
А иногда важно вовремя замолчать, но нас несёт — не остановишь...  И если бы заранее знать, то было бы не в пример проще.

Проще : чувствовать себя правым(ой), быть и с собой в ладу (с чувствами, принципами, потребностями) и в то же время не чувствовать себя тем, кто для всех "плохой", преступно нарушает правила и подвергается всеобщему осуждению...
Ещё иногда (а бывает и часто) становится страшно, когда понимаешь что ты один(а). А окружение — против тебя.
Когда отстаиваешь себя, а кому-то это не нравится и этот кто-то лучше умеет врать/манипулировать, у него(неё) меньше принципов и понятий о чести, зато полно хитрых способов настроить других против тебя или обвести общественность вокруг пальца, просто потому что твои интересы вошли в конфликт с интересами этого кого-то. А у тебя : мало сил и хреново с нервами(после частых подстав в ответ на добро, они как-то незаметно кончаются...)

Проще было бы, если б знать : вот есть чёткие правила. И все делают только то, что прописано.
Чтобы не ошибиться с выбором.
Ведь иногда, ошибки — просто мелочи жизни. Но иной раз — это фатально.
И если  заранее б знать...
Но, жизнь большая шутница и :  рвётся там, где тонко, испытывает на прочность  чувства и принципы. Потому что нельзя понять свою силу, если все спокойно и никто не нападает.
Нельзя увидеть :а так ли прочны твои принципы/ реально ли искренни чувства, если жизнь не даёт сложных обстоятельств. Не ставит перед выбором. И только сделав его, я понимаю про себя многое.

 
Только по прошествии времени, становится кристально ясно всё то, что так смущало и мучало.
Мы всегда потом удивляемся : как же так, решение было перед самым носом , но почему мы не замечали его?..
Конечно, ясность приходит не всегда. И не всем.
А может, нужно просто перестать себе врать, чтобы наконец-то увидеть всё ясно и чётко?..

Я оглядываюсь назад и думаю : вот здесь можно было сделать так, тут ответить по-другому, отреагировать иначе и всё было бы более благоприятно, более гладко.
Но может в этом и состоит прелесть жизни, что ничего нельзя знать заранее.


Иначе я бы не проверила себя, не поняла кто я, так и оценивала бы себя со слов других... Не задумалась бы о многих важных вещах.
Если знать сразу, как правильно,  никогда не узнаешь, а как поступил(а) бы исходя из глубинных инстинктивных каких-то порывов. Даже разумные вроде решения, но одинаковые — это больше привычка, инерция, защита. Но никак не — желание развития.

У меня в отношениях было слишком много страха. Во всех. Потому что с детства мне внушили что : я виновата всегда, если что-то не так или кто-то мной недоволен. И должна нести ответственность за всё и всех и оправдывать ожидания и оправдываться если кто-то обвиняет и тому подобная хрень.
И много-много лет я верила в эту чушь(
А когда начала изучать психологию и узнала, что всё – не так, то несмотря на это, инстинктивно при любой попытке кого-то меня обвинить (даже вопиюще наглой или абсурдной) внутри инстинктивно что-то сжималось и мне сложно было спокойно отстаивать свои интересы...


Я шла так, по инерции во все отношения. С любыми людьми. И в партнерские тоже.
Поэтому и получалась разная хрень.
Потому что из страха и чувства вины ничего хорошего не выйдет.
Даже любовь убивается страхом.
А без неё отношения — не живые.
Много может резонов быть их завести. Но только всё же, нормальные отношения, это те — где и чувства есть и планирование и адекватные реакции.

Адекватные и в плане адекватности самих реакций, пример : на плохое отношение реагировать неадекватно радостью или смирением (нормально как-раз таки испытывать здоровую злость, если кто-то перешёл границы) а на хорошее адевактно реагировать радостью, благодарностью(но никак не наоборот)
И в плане интенсивности адекватные.
Пример : за непомытую посуду голову не рубят, и от того что тебе просто улыбнулись - до потолка не скачут)
Гротескный пример конечно, но вы поняли)

А я, в общем, если по сути : всё то время, когда считала что строю отношения с людьми (личные, дружеские, социальные) на самом деле, получается, не отношения строила.
А играла в поддавки.
И позволяла другим за мой счёт чего-нибудь поиметь.
Благотворительностью (в кавычках), получается, занималась((
Сейчас это понимаю отчетливо.
Но, наверное, тоже всё было не зря.
Опыт на то и опыт, что его получив и встроив в сознание, можно извлечь нужные нам уроки))

Теперь знаю : отношения это союз равных людей.
Если я умею проявлять инициативу, договариваться, находить компромисс, способна на заботу и уступки, то и строить личные отношения или дружить стоит только с теми, кто так тоже умеет. По поступкам всегда смотреть : кто достоин быть рядом, а не поддаваться своей эмоциональной стороне, не идти на взаимодействие из жалости и т.п.
Запомнила крепко-накрепко : отношения (любого характера и любой формы) это взаимность. Если люди ценны друг для друга, это здоровые отношения.Мне точно не подходит быть у кого-то на втором месте.
Ни в любви, ни в дружбе, ни в любом ином партнёрстве!..

С остальными — можно иногда поболтать, если случайно встретятся, а можно и просто поздороваться и дальше идти. Можно вообще не контактировать и не париться по этому поводу.
По обстоятельствам)

Вообще, это — база, как говорится.
Но вот как : вроде и умная женщина, а доходило долго...


Отношения-то, оказывается : штука сложная — вот мои выводы.
Хотя, если с ними правильно обращаться, то и замечательная)
(Ну это я так думаю)

Всем добра!
И замечательных отношений!..