О смысле
Учиться, учиться и учиться. А то ж! Вот так вот и учимся, не покладая ног, выводя выводы, деля на ноль, а в итоге, сказав пару выверенных, трагически правильных фраз, уходим обыденно в тлен, и если этой парой фраз мы изменили мир - аллиллуйя! Классики, гении, пророки, иже с ними, - батарейки матрицы, которые светили чуть ярче других, за что им и передавались крупицы чуть большего из знаний, но человечина тленна, то, что дано на век (чело-на-век), треплется за половину срока, так что "иже с ними" тоже уходили ни с чем. А скорее ещё и с дикой головной болью! К тому же, не забываем о рамках, поведенческом требовании общества, собственных так-себе выводов носителей, так что инфа к нам переходила и переходит с дикими завихрениями.
Ну допустим, постигну я дзен, получу в башку мильон сентенций, передам это миру, полечу в космос, найду новый огонь, достану со дна чёрное солнце (ну, во-первых, кто мне даст это сделать?), обучу инопланетян игре на гитаре, отрезвлю доступную сотню ближайшего окружения, - а смысл-то где? Неважно чей - мой или чужой, так как общего смысла нет и небыло, но столько об том теорий, мол на земле все должны творить и искать смысл.
Мой смысл - во мне. Это смысл меня. И он единоличен. И все смыслы смыслов крутятся вокруг моего смысла. А как иначе? (Тут глубже чем об эгоизме, эгоцентризме, и прочих Эго. Не стоит подходить к зеркалу). Философии свобод, выходов из рамок, полётов на бессмысленный Марс, тревоги за мир на всей планете,попытки получать кайф и поиск смысла жизни - какой же бред! Смысл - в себе.
Некто сказал, что соткан из тысяч километров и предметов мебели. Так все мы. И я. Из сотен стульев, платьев,улиц, городов, стран, километров земли, воздуха и морей, пройденных за неизвестно каким лешим, не живётся мне сладко. И я тоже из воспоминаний, любовей, детей, книг, парфюмов, мужчин, стихов, полётов в бездну, доброты, кастрюль, гнева, жертвенности и так до посинения. И пусть больше множества, а смысл? В воспоминаниях об этом? Но если бы я получилась с заводской настройкой доить по утру корову и дальше какого-нибудь села никогда и не выезжать - смысл меня был бы иным? Хотя, да, менее контурным по антуражу. Изменился бы смысл жизни, но не изменился бы смысл смерти.
А про заводские настройки... Мне дано было многое, вправду многое, прям влили в темечко до рождения. Не породило ли это чувство вины и чувство долга? А то! Попробуй не соответствовать! Не хочется использовать талант и не писать стихов хочется? - По темечку! Не ездить-плыть-бежать по глобусу ради неведомо кому нужных для меня впечатлений? Получи жизненный катаклизм, трагедию, драму, разрыв, и катись колобочком по глобусу! (эй там, а неизбежная лиса - она когда?) О любви вообще отдельный разговор - отлили столько, что лет сто можно держать фонари на Невском зажжёнными. Забыли только сделать неотразимой, дабы хоть немного чужой любви влилось бы и в меня. Не, считают они, мужчины, раз в ней столько - пусть не жлобится отдавать, а мы так постоим. И не догадываются, что я лакмусовая бумажка, определяющая место в раю или аду. (Миф их существования воистину смешон). Однако, для того чтобы стихи мои непонятно-что-именно дали человечеству сейчас и после - надо писать, путешествовать, терять, орать глухим богам о боли, снова писать, влюбляться-верить в счастье-верить словам-парить-падать-разбиваться-дохнуть, но писать!
Вот из такого каламбура состоят творческие личности. Из хаоса, из боли, из восторгов. И кто из них дожил до срока? Кто не сгорел? Вооот... Вот так вот. И мне перехотелось гореть во имя чего-либо, сгорая оставляя след. Старости хочется. Аж очень. В оливковом саду, посаженном вместе с любимым человеком сейчас, ибо капризны деревья оливковые, долго растут, а в саду два кресла-качалки и мы в них, держась за руки. И в любви. И тихом смысле самих себя. Улыбаясь прошедшим годам, прожитых в сплошных авантюрах, но рядом. На сегодняшний день смысл меня - сохранить себя. При этом жертвуя любимому всю возможную любовь,- для покорения меня и вершин. Другой разговор если сам не захочет... И тогда перепишу сценарий на старость в фисташковом саду с сотней любовников. А что? Но разве слишком много я прошу за возможность искать смыслы смыслов и писать, и оставлять следы, и покоряться воле, если прошу только всего лишь с десяток лет с любимым у красивого заката рядом с морем? А не сгорать в пламени боли и одиночества, но --- на публику, так чтобы всем светить и сразу? НЕ ХОЧУ!!!
Могут и расформировать мою душу за эти выкрики, за страхи, за желания - не по сценарию. Да только надоело мне молча втаскивать себя обратно в рамки, портретом можно стать!
Из аннотации к инструкции к любимому: " Ша! Будет больно, но ждать, ждать, ждать. Миссия - разбудить, он важный персонаж. В этом смысл ваших отношений в этом рождении." ( А если ему это нафиг не надо, пробуждаться, ёклмн? Да и вообще - зачем ему этот сад и моя морщинистая рука в его руке? С чего мы, человеки, решаем за других? Более того, с чего там ниткодёргатели решили за нас когда нам обниматься и сколько лет страдать врозь? От разрыва наших сердец на лоскуты - кому светлее стало? Просто переработка наших энергий страдания в пищу для них. Всё просто.)
Ну и вернёмся к баранам смысла. Краткое жизнеописание хаоса личной жизни - вовсе не хвастовство перед читателем своей незабвенностью, отнюдь. Да и кто я..? Смысл вышенамаранного - в отказе от привычных стезей марионеток на энерго-ниточках, хочу быть ленивой батарейкой. В тёплых объятьях. А не вот это вот всё. Не гудящей о себе любимой и поисках бессмысленности. Посмеюсь пока не расформировали. Мы ведь всего лишь пища. И такие смешные...
Удачи в поисках, человек...
P.S.S: Очищена ли я, вышла ли из ловушки, или разлюбила? Через эти конфронтации с эзотерикой, метафизикой, древними знаниями и теми знаниями которые покоились на моей личной материнской плате - получила ли я чего? Или потеряла? Если честно - я вышла к сегодняшнему дню с очищенной любовью. Никогда не страдая внутри по любимому, создавала книги полные невероятных высот и жалких падений, но страдания всегда были наносными. Ибо так доходчивее душе в человеческом теле. Если бы я писала, что мне фиолетово на сердце, при этом находясь в ожидании него, - литература бы перевернулась от смеха. Но ведь да - я не страдаю по нему. И не желала ему никогда не находить таких как я, мол, посмотришь какая я была, а ты профукал. Так ведь все поступают? А я, в разлуке, тихо интересуюсь счастлив ли он с ними хоть пять минут. Его счастье мне важно, а не его страдания по мне былой. К чему растрачивать наши энергии, скармливая их системе, уничтожая себя, если можно просто выворачивать себя из ловушек, наподобии знаменитого Барона, за волосы, и выверченными - однажды уже встретиться, сломав циклизмы и стереотипы, обняться и задышать как прежде в унисон? Родные души уроки сделали, садись пять. Сходим с эпитетов родных душ и становимся просто любящими и счастливыми душами - вот мой сценарий. А согласится ли любимый сниматься в этом фильме - покажет время.
29.09.2019
Свидетельство о публикации №119092908581