Здравствуй, Даша! "И из уст вылетали бы птицей" - звуки слипаются. "Убегал вместе с мамой с братом" - здесь по всей видимости союз "и" пропущен, тогда вторая "с" будет лишняя. "Убегал вместе с мамой и братом. "Пусть не сразу он понял тогда:" - я бы поставил двоеточие. И это "тогда" сомнительно: если "тогда" - это временная категория, то он и не мог понять чего-то в силу своего возраста. "Но получен ответ без вопроса,/Пусть не сразу, а через года:/ Сквозь потери, сквозь страхи и слезы/ Перед ним раскрывалась судьба." Так вернее будет, но лучше выдай свой вариант. Рифма "года-судьба" не ахти... "И в Саратов приехал - не зря" - может, поставить "Но" вместо "И"? В последнем четверостишии не хватает запятой после слова "деда", а ещё что-то меня смущает в данной формулировке. Вроде бы всё правильно, но с другой стороны как-то не согласовано: ты и вопрошаешь, и тут же сама отвечаешь, мол, не "За что?", а "Для чего?". Капитан Очевидность! Тем более, что в предпоследнем катрене ты уже сказала читателю или слушателю для чего Бог послал твоему отцу все эти испытания. Ты повторяешься либо лукавишь! "Господни пути неисповедимы" - вот суть данного четверостишия, но это слишком уж просто на мой взгляд или я через чур придираюсь, но не высказать своё сомнение не могу.))) Подумай ещё над концовкой. В целом стихотворение хорошее.
С уважением,
Большое спасибо за замечания! Все обдумаю и учту! Насчет последнего четверостишия - я как бы вопросы задаю уже не о деде, а о себе, мол, для чего МНЕ Господь посылает те или испытания. Этот смысл не чувствуется?
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.