За что?..

Он родился в тридцатых в столице,
В сорок первом увидел войну.
Если б только умел он молиться,
Он спросил бы: «За что? Не пойму...»

Убегал вместе с мамой и братом,
Но на поезд фашисты, как шторм
Налетели. «За что же расплата?»
Он спросил бы: «За что все? За что??»

И холодною ночью осенней,
Руку брата сжимая в руке,
Он бежал без оглядки и цели,
А их поезд горел вдалеке.

«Где же мама? Куда ты пропала?
Снова взрыв... Что нам делать теперь?»
И какой-то мужчина забрал их,
Не сумел бросить бедных детей.

И привез их в далекий Саратов,
У людей поселил им чужих.
Мальчик верил бы в Бога, тогда бы
Повторял он: «За что? Подскажи!»

То ночное осеннее бегство
Подкосило здоровье сполна.
Брат погиб. Искалечено детство.
И никак не кончалась война...

Вылетали из сердца бы птицей
Каждый день «Помоги!» и «За что?»
Если б только умел он молиться,
Научил если б кто-то его.

Но получен ответ без вопроса,
Бог услышал немую мольбу.
Сквозь потери, сквозь страхи и слезы
Он раскрыл пред мальчишкой судьбу.

Стал когда уже взрослым мужчиной,
Он остался средь гор и степей,
Повстречался здесь с девушкой милой
И женой ее сделал своей

Разлучился при бегстве он с мамой,
Но в Саратов приехал - не зря,
Чтобы я перед вами стояла,
Я и дочь его – мама моя.

Вспоминать он не любит страницы, 
Где вцарапано детство его.
Но меня научил он молится,
Вопрошая всегда "Для чего"?


Рецензии
Здравствуй, Даша! "И из уст вылетали бы птицей" - звуки слипаются. "Убегал вместе с мамой с братом" - здесь по всей видимости союз "и" пропущен, тогда вторая "с" будет лишняя. "Убегал вместе с мамой и братом. "Пусть не сразу он понял тогда:" - я бы поставил двоеточие. И это "тогда" сомнительно: если "тогда" - это временная категория, то он и не мог понять чего-то в силу своего возраста. "Но получен ответ без вопроса,/Пусть не сразу, а через года:/ Сквозь потери, сквозь страхи и слезы/ Перед ним раскрывалась судьба." Так вернее будет, но лучше выдай свой вариант. Рифма "года-судьба" не ахти... "И в Саратов приехал - не зря" - может, поставить "Но" вместо "И"? В последнем четверостишии не хватает запятой после слова "деда", а ещё что-то меня смущает в данной формулировке. Вроде бы всё правильно, но с другой стороны как-то не согласовано: ты и вопрошаешь, и тут же сама отвечаешь, мол, не "За что?", а "Для чего?". Капитан Очевидность! Тем более, что в предпоследнем катрене ты уже сказала читателю или слушателю для чего Бог послал твоему отцу все эти испытания. Ты повторяешься либо лукавишь! "Господни пути неисповедимы" - вот суть данного четверостишия, но это слишком уж просто на мой взгляд или я через чур придираюсь, но не высказать своё сомнение не могу.))) Подумай ещё над концовкой. В целом стихотворение хорошее.
С уважением,

Игорь Шведов   24.09.2019 19:16     Заявить о нарушении
Большое спасибо за замечания! Все обдумаю и учту! Насчет последнего четверостишия - я как бы вопросы задаю уже не о деде, а о себе, мол, для чего МНЕ Господь посылает те или испытания. Этот смысл не чувствуется?

Дарья Татарчук   24.09.2019 21:40   Заявить о нарушении
те или иные испытания*

Дарья Татарчук   25.09.2019 15:24   Заявить о нарушении
Нет, Даша, я не понял из прочитанного, что это ты пишешь о себе.

Игорь Шведов   25.09.2019 19:06   Заявить о нарушении