Б13. Марианна Казарян Вьен. Замечания члена жюри

Приветствую всех!

Хочу поблагодарить Льва Щукина за доверие и обратиться к коллегам.
Я далеко не эксперт в области стихосложения и образование у меня техническое с музыкальным уклоном. Но каждый из нас – читатель, у которого во время прочтения того или иного стихотворного текста рождается свое восприятие, ни в коей мере не являющейся истиной в последней инстанции. И об объективности здесь не может быть речи (может, какие-то моменты технического рисунка). Все, что мы чувствуем – это субъективно. И даже прочтение-считывание смыслов одного и того же стихотворения может быть разным.
Я выбираю позицию внимательного читателя, который поделится с авторами своими находками - как положительными, так и отрицательными.
Что мне важно в стихах – цельность, звучание, способность текста захватить и не отпускать меня, как читателя, до финала.

Баллы, которые я буду выставлять текстам - прежде всего показатели моего восприятия текста, конечно, с учетом технической и смысловой стороны.

Огромное спасибо номинаторам, отобравшим стихотворения в лонг.  Я воспользуюсь балльной системой, предоставленной Львом Щукиным, но мин. баллом возьму 4, а макс. 8.5.
Некоторые стихи мне знакомы по другим конкурсам, но читала я тексты, не имея перед собой имен авторов стихов, попавших в лонг.

Итак, начнем.
      

       1.
       Плыви

Сказал мне папа: «Ну, плыви…»
И на пруду качалась лодка,
Плескались в тине пескари,
Сомовья открывалась глотка.

Казалось, что ей – карапуз
Испуганный и недалёкий?
Проглотит, выдернув из уз
Семейных – тёплых и глубоких.

Тогда не знала про Кусто,
А Конюхов был помоложе.
Наверно, он из-за кустов
Шептал родителям: «Негоже

Дитю так мучиться с утра…
Вода – прекрасна и упряма!»
И повернулась боком Ра.
И протянула руку мама.

4.5

Стихотворение образное, мысль есть – приходит час и каждый из нас отпускает своего ребенка – впереди у него жизнь, полная препятствий.
Образ сомовьей глотки  мне кажется удачным, но лишним упоминание фамилий Кусто и Конюхова, упрощающие текст, выпадающие из него.
Спасибо!

Немного о техническом исполнении:

«Сомовья открывалась глотка.

Казалось, что ей – карапуз
Испуганный и недалёкий?
Проглотит, выдернув из уз
Семейных – тёплых и глубоких.»

«что ей» - кому, глотке? Но ведь глотка принадлежит сому и было бы точнее написать не ей, а ему – сому. Звукопись  - 'выдернув из уз' – надо менять однозначно, хотя, конечно, рифма хороша.



2.

Письмо киевскому другу

Та вода,
что хранила меня в материнской утробе,
Превратилась ли в дождь
или в черствую душу сугроба?
Где она?
B чьей-то бродит крови?
Может, служит в чернилах, что лягут стихами.
Может быть, растворяет цианистый калий.
Не вернусь. Не зови.

Я забывчив
и склонен иметь нетяжелую память -
С нею легче, слегка запрокинувшись, падать
В каждый сон,
как в безбольное "пусть",
Где лишь лица выносит мне памяти невод,
А не зубья оградок, калечащих небо.
Не зови. Не вернусь.

Пусть останется все,
как, однажды случившись, досталось.
Пусть я там никогда-никогда не состарюсь -
В глупой юности, в первой любви.
Ни в объятиях гнуть постаревшие руки,
Ни кровавить губу перед вечной разлукой
Не вернусь. Не зови.

Позади -
темноты нерожденья унылая нота,
Впереди -
тот же звук, бесконечный и бесповоротный.
Между ними - пристрастье к вину,
К табаку, револьверам и луку в салате.
Между ними зависла гримаса - legato.
Или все же улыбка?
Это как повернуть...

4

Читала и перечитывала, наверно раз 10... все медленнее и медленнее...
Мое прочтение – письмо, написанное лицом русской национальности другу, который живет в Киеве - после известных событий. И первая строфа по смыслу – сильна, за ней вторая, но далее, мне кажется, стих все слабее и слабее... я потеряла нить, но может это только моя вина, как читателя. Мне понравился усиливающий рефрен в конце строф.
Спасибо!

Я немного поразмышляю о технической и стилистической ткани текста.
сразу о двух рифмах, которые выпадают на мой взгляд – стихами-калий и салате-legato

«Может, служит в чернилах, что лягут стихами».
 (ну никак не могу понять, почему употреблен глагол 'служит' о воде.

«Я забывчив
и склонен иметь нетяжелую память -
С нею легче, слегка запрокинувшись, падать
В каждый сон,
как в безбольное "пусть"»

(нетяжелая память... по мне неудачное словосочетание.
Зачем именно «слегка запрокинувшись»?
И на этом самом месте я вспомнила, что один из номинаторов  прочитал 'безвольное' и мне кажется, что по смыслу это определение удачнее... а в безбольное – я слышу бейсбольное.. )

«Где лишь лица выносит мне памяти невод,
А не зубья оградок, калечащих небо.» 
(этот стык к-к – старайтесь избегать их)

«Пусть останется все,
как, однажды случившись, досталось.»

(кака)   неловкий стык, советую избегать такого
и само предложение стилистически неудачно построено.

«Пусть я там никогда-никогда не состарюсь -
В глупой юности, в первой любви.
Ни в объятиях гнуть постаревшие руки,   
Ни кровавить губу перед вечной разлукой»

гнуть руки  - как? (сгибать – да, можно)
кровавить – заливать кровью...

и в финале – образный ряд от револьвера к луку не восприняла.
Легато никак нельзя назвать гримасой и наоборот.

На мой взгляд многое в тексте надо пересмотреть.



3.
Привкус грусти

Раскидистые ветви тяжелы
у вётел, задремавших вдоль обочин,
покрыты пылью листья и стволы.
Неряшлив и заметно скособочен
сарайчик, притулившийся в тени,
в густой крапиве скрылся палисадник –
остались дом и сад совсем одни.
Досадно.
Досадно, что ничем не заглушить
вишнёвый переспелый привкус грусти.
Саднящее на донышке души
притупится едва, но не отпустит –
не вычеркнуть из памяти легко
рисунок на резиновых сапожках,
надетых крепкой дедовой рукой,
больших немножко.
Щемящую тоску не одолеть,
как только не проси того, не требуй.
А вишни прикасаются к земле...
И к небу.

6.5

Цельная зримая картина, эмоционально насыщенная, близкая, наверно, каждому.
И я не исключение. Читается на одном дыхании, не отпускает. И эти усеченные строки, и финал... – все нравится.
Спасибо автору!

Что мешает:
Мне кажется повторение слова 'досадно' не обусловлено ничем.
Можно было во втором предложении заменить его на близкое по значению слово. ИМХО
«не вычеркнуть из памяти легко
рисунок на резиновых сапожках,   (не оставляет меня видение 'рисунка на резиновых сапожках, то есть рисунок с ножками), пусь простит меня автор, может, это моя проблема. Это просто размышления к...)
А стих понравился.


4.
"Наверное, много..."

... что бы я оставила на память,
уезжая... улетая... уходя:
снег и предрождественскую замять,
пуантильность капелек дождя,
бублики, мешочек с чёрным чаем,
тёплый джемпер, шляпку и часы,
воркованье моря, крики чаек,
солнце на жемчужинке росы,
бабочку, подсолнух, землянику,
храброго портняжку братьев Гримм,
люрекс по воде бегущих бликов
и альбом старинный с маркетри,

веточку багульника, признанье,
"планер" чернокрылого стрижа,
бег навстречу, перехват дыханья
и в душе живущего ежа,
клёш... в горошек маминого платья,
нежность, утонувшую в любви,
счастья свет в плену твоих объятий,
тихое: "Господь, благослови...",
звёздный небосвод, попутный ветер,
самую прямую из дорог,
голос твой на ленточной кассете,
камешек морской Куриный Бог,
горсть песка, причудливость рапанок,
музыку прибоя, гребни волн,
к берегу идущий утром рано
крошечный, но мой надёжный чёлн,

облако танцующим фламинго,
храма расписные витражи,
поле маков, тонкую травинку
и слезу "Над пропастью во ржи",
встреч тепло, печали расставаний,
лёгкий стук в вагонное окно,
сотканное из воспоминаний
по лекалу жизни полотно,
... а ещё: ночные разговоры,
где слова таинственно тихи,
инея морозные узоры,
первый шаг ребёнка и стихи.

4

Что мне понравилось:
" пуантильность капелек дождя» - замечательная находка
«в душе живущего ежа»  - чудный зримый образ.
И, несомненно, хорош финал...

Спасибо!

Что не понравилось  - какая-то сумбурность... и растянутость, мне кажется.
Длинная вторая строка выбивается из ритма.
«что бы я оставила на память,
Уезжая...  – в данном контексте я бы сказала 'возьму на память', ЛГ уезжает и берет с собой на память.
 «облако - танцующим фламинго» - тут тире не помешает.
Штампы - такие, как «счастья свет в плену твоих объятий,  встреч тепло, печали расставаний'...
Перед «сотканное из...»  - там же обобщение, нужна запятая с тире.
Но  - по лекалу кроят, вырезают, мне кажется «сотканное» тут не на месте.
« и слезу "Над пропастью во ржи" – тут я бы убрала ковычки, и получилось бы, на мой взгляд, оригинальнее – и слезу над пропостью во ржи.
Как я понимаю - признание, бег, дыхание, - это все связано с любимым, и вдруг «клеш маминого платья (кстати, можно на память взять платье, но не клеш платья - имхо) и сразу после маминого платья опять к любимому «счастье в плену твоих объятий»?
Не понравились некоторые рифмы, как например – расставаний-воспоминаний и т.д.
У меня к стиху много вопросов, увы.



5.
Моя осень

Вот и осень пришла, и меняется мир понемножку.
Вроде всё, как вчера, но иная небес благодать.
Мальчик-Август не зря сыпал звёздные крошки с ладошки -
Завтра стаи Жар-птиц с неба спустятся их собирать.

Я люблю эту осень. Она меня, кажется, тоже.
Щедро дарит покой - настоящий, не взятый взаймы.
Я смотрюсь в эту осень, как в зеркало - как мы похожи!
Обожжённые летом, стоим у порога зимы.

Эта осень, как я, так подвластна своим настроеньям,
Состоит из эмоций, и верит порывам души.
Переплакав дождём, ловит в лужах своё отраженье,
И, ему подмигнув, позабыть все обиды спешит.

Отдавая любовь, никогда не гадает, что будет.
Осень знает - делиться с другими не значит терять.
И, дрожа на ветру, всё равно улыбается людям,
Позабывшим про щедрый сентябрь в пустоте ноября.

Иней первых седин маскирует под золотом листьев.
А в глубинах души так полно недосказанных слов...
Оттого с ней вдвоём рассылаем мы по миру письма -
То охапками листьев, то строчками новых стихов.

Может, кто-то листочек положит в любимую книжку,
Чтоб когда-то потом пережить этот день ещё раз.
Может, кто-то прочтёт мои строки, поймёт и услышит,
И, когда мы уйдём, будет кто-нибудь помнить о нас...

4

Элегичное стихотворение об осени - осени в нас и нас в осени, если так можно выразиться, - кто не писал об этом...
Прозрачный текст, ведущий параллели между ЛГ и нравом осени, но мне не хватило...
Мешают штампы, такие, как «небес благодать»,  частый повтор слова «осень».
Иней первых седин маскирует под золотом листьев. (подлежащее ОСЕНЬ осталось далеко наверху) – чтобы избежать этого, надо пересмотреть пунктуацию в данном и в других местах текста.
Я не уверена в правильности высказывания «Иней первых седин маскирует под золотом листьев» – можно маскировать под что-то, а не под чем-то.
«Чтоб когда-то потом пережить этот день Ещё раз.
Может, кто-то прочтёт мОи строки, поймёт и услышит» – нежелательное смещение ударений в обоих строчках на слабые доли.
Последняя строфа буквально нагромаждена местоимениями.
Я думаю, если поработать над  стилистикой текста и сократить его, можно сделать хорошее элегичное стихотворение.



6.
Кораблик

Пущу кораблик по ручью, -
Пусть уплывает!
Навстречу робкому лучу,
От марта к маю,

И дальше, дольше - мимо гроз,
Сквозь листопады,
Скользнёт на льдом покрытый плёс
За грань возврата.

Замкнётся круг, и новый март
На свет родится,
Регате ручьеходной старт
Дадут синицы.

А я - до старости дитя -
Другой кораблик
Сложу, газетою хрустя,
И в путь отправлю.

5.5

Есть настроение, которое захватывает с первой строки и не отпускает.
И в финале признание автора подкупает читателя - в любом возрасте можно найти в себе частичку детства.
Спасибо за это!

Над чем можно поработать – это стыки слов такие, как гроз-сквозь, плес-за, старт-дадут.
Трудно читается словосочетание «Регате ручьеходной»
И еще, чуть хромает пунктуация в первой половине текста – можно пересмотреть, например:

Пущу кораблик по ручью, -
Пусть уплывает  (без знака препинания, ведь предложение продолжается, уплывает куда?)
Навстречу робкому лучу,
От марта к маю,


7.
комариное поле

1.
Привести в беспорядок дела,
удалиться, в чём мать родила:
пусть потом разбираются, что ли,
те, кто знают как лучше и как
с наших зевсом забытых итак
уходить в комариное поле,
где ни страха, ни зла до поры,
только злые снуют комары
и пищат. Для того чтоб напиться,
не хватает им крови, и мгла,
как лукавая чья-то молва,
затеняет их узкие лица.

Я бы плыл к незнакомым мирам,
возвещая, что мир комарам,
и кричал бы, на них непохожий,
о добре, о любви, о делах,
что остались, — от ног моих прах
отрясал бы, в невидимость вхожий.

2.
Увеличить фасеточный вид,
а внутри — не зудит, не болит,
как на пляже в каком-нибудь суссе,
поводя комариным зрачком,
в комариные дали влеком,
наблюдать, как над полем несусь я.

Для души растаможка — пустяк:
как приспущенный в трауре стяг
позволяет отмерить живущим,
что до вечности пара шагов,
так и ей, выходя из оков,
не ломиться в геенны и кущи.

Не фантом, а набросок, эскиз —
комариное поле, и вниз
с эмпирея срываюсь в него я.
Ни угла, ни шатра, ни норы —
только злые снуют комары
и мешают постигнуть иное.

7.5

Для меня этот стих оказался загадкой, но хорошей загадкой, интересной.
Я читала и перечитывала, искала и находила, может, даже, не то, что автор вкладывал в строки.
Жил человек - в какой-то момент ему все осточертело, он оставил все за спиной, «сбросил одежды» и ушел туда, где ему когда-то было хорошо...
«где ни страха, ни зла до поры,
только злые снуют комары
и пищат» - из всего злого там только комары (до поры до времени, конечно.)
Во второй половине стихотворения – взгляд со стороны, комариным зрачком, может, своего рода, метаморфоза -  исходя из «растаможки души».
А какие «вкусные» строчки можно найти в этом тексте! – не буду перечислять.
Одним словом, мне не хочется копаться,  я приняла стих-ие, мне в нем уютно.
Спасибо, автор!
Что посоветую  -
затеняет их узкие лица. (сливаются ИХ и УЗКИЕ, читается – ихуские лица)
и опять же, слияние согласных на стыке слов – вниЗСэмпирея , пустяККак.


8.
Судная ночь

Архангел ждёт, труба в его руке
ещё гудит горячим медным зовом.
И трещина в небесном потолке
ползёт по направлению к реке
по воле свыше сказанного слова.

Но город спит, ему не до суда.
Здесь слишком многих прежде осудили.
И ненадёжных – именно сюда,
в жестокость подневольного труда,
в конвойный ужас «или с нами, или…»

А за рекой - громады кораблей,
левиафаны с мёртвыми глазами.
Забытые, их вечность всё больней.
Над ними тьма, и трещина по ней
ползёт, ползёт, и в раны заползает.

Труба зовёт: проснись, вставай, ответь!
Но город – обездушен, обезбожен.
И страшно на последний суд смотреть.
Архангел убирает божью медь.
И молча вынимает меч из ножен.

6

Мне хочется разгадать тайну стихотворения, но пока не получается.
Левиафаны – как я понимаю, это собирательный образ чудовищного, разрушающего (если исходить из Библии), соответственно сразу приходит на первый план Архангел Гавриил, который убивает Левиафана.
Об этом ли говорит автор в своем стихотворении?
Нет, не думаю, потому что призыв трубы обращен к городу, который не реагирует на него и будет уничтожен мечом Архангела.
Я запуталась, да простит меня автор.
Может, это моя проблема, как читателя, - не расшифровала.
Видно, что стих написан опытной рукой.
на что бы я в тексте обратила внимание – это пунктуация, к примеру:
«Архангел ждёт, труба в его руке
ещё гудит горячим медным зовом, (И – соединительный союз в сложном предложении и запятая тут будет на месте)
и трещина в небесном потолке
ползёт по направлению к реке
по воле свыше сказанного слова.

Или в финале:
«Архангел убирает божью медь (убирает и вынимает... точка тут только мешает)
И молча вынимает меч из ножен.

и особенно, с точки зрения пунктуации, советую пересмотреть третью строфу.
А так же обратить внимание на слияние согласных на стыке слов в первых двух строфах стихотворения, мешающее чистому звучанию.




9.
Бывает всё поздно

Осенней ночью снилась Вам
неброшенной, счастливой,
но ветер злился, наспех рвал
каштановые листья,
швырял на зе;млю, -
холмик рос
под музыку Шопена...

Вскочили вдруг...
В Париже – пять,
на остров дышит полдень.
Звонить? Звонить!
Пошли гудки...

В ответ молчало эхо,
лишь мой портрет, рисунок Ваш,
чуть вздрогнул в чёрной рамке.

4.5

Понравился замысел, несомненно, и то, что рассказ ведется от лица женщины, которая уже покинула этот мир - оригинально. Идея холмика из листьев осенних – параллель с могилой – хороша. Печальная история, невольно сопереживаешь.
Что хочется отметить.
Я бы назвала стих просто – Поздно.
Вскочили вдруг... – само слово «вскочили» говорит уже о том, что действие произошло вдруг. Мне кажется лишним использовать наречие «вдруг»
«в ответ молчало эхо» – эхо или есть или его нет, это отзвук, отражение звука от предмета. Можно ли говорить, что оно молчит?
Если я не права, то с удовольствием послушаю опровержение.
В ответ – тишина, молчание или что-то еще... без эха.
меня смутило еще наличие рифмы в начале и полное ее исчезновение после первых 4 строк. Если это белый стих – то зачем начинать с рифмованных строчек?




10.
Сумерки

Я не роботоподобен и не работоспособен
нынче вечером. В окно
лезут сумерки. Ограда у Таврического сада
еле видится. Темно.

Фонари ещё неявны. Я уже не строю планы
на вечерние часы.
На руке — часы ручные. Ходят стрелки заводные
мягкой поступью лисы.

Взять бы время на поруки. Я протягиваю руки —
тень бросается ко мне.
В полусумраке квартиры отражаются картины
чертовщиной на стене.

Мир почти фантасмагорен, может, пьян, а, может, болен,
может, просто недосуг
разобраться ночь ли, день ли...Фонари, ограда, тени
бродят времени вокруг.

5

С самого начала входишь в ритм и слышишь бардовскую песню.
Интересно, сам автор это услышал?)
Сумерки – смена дня и ночи, промежуточное состояние, что только не привидится))
Понравилась игра слов в начале, хотя трудно читается. Я принимаю слово «фантасмагорен» – автор решил – пусть будет.)
Но, на что я хочу обратить внимание автора – это «на руке – ручные часы», явная тавтология: если часы на руке, то уже понятно, что они ручные, так ведь?
И еще «лисья поступь стрелок» - стрелки в заводных часах дергаются, я уверена в этом, ну никак не мягкая поступь у них.
Инверсия в последней строке – для меня не есть хорошо.


11.
Верочка

Верочка только проснется – веселый луч
Прыгает зайкой по спинке ее кровати.
В комнате воздух прохладен, а пол скрипуч.
Рядом на стуле висит голубое платье –
Няня поможет надеть, застегнуть, приладить…

Завтрак на кухне. «Там пенка! Снимай! Снимай!»
Верочка кашу встречает без одобренья –
Ложкой рисует в тарелке печальный смайл.
Няня воркует: «Давай положу варенье»…
«Много варенья! А после – гулять скорее!»

Шапка, пальтишко – и можно идти во двор.
Верочка смотрит, как дворник метет дорожку,
Как помечает собака косой забор,
Как из подвала сквозь дырку выходит кошка…
Няня на лавку зовет посидеть немножко.

Редко уходят они за квадрат двора.
Разве мороженку взять в магазине «Фермер».
Няня другим говорит, что у них игра,
Только игра по-английски – какой-то геймер.
Верочка ест и бумажку кладет в контейнер.

После обеда по правилам тихий час.
Няня «глядит сериалы» и что-то вяжет.
Верочка смотрит тайком через щелки глаз.
Вот еще спать! Но она никому не скажет.
Шарф прибывает, пока убывает пряжа…

Вечером Верочка ждет, и нет сил терпеть –
Крутит красивый каштан, что сегодня найден…
К ужину няня на стол собирает снедь.
Все потому, что приходит Большая Катя.
С Катей короткого вечера им не хватит.

Катя садится и книжку читает вслух,
А иногда открывает в альбоме фотки:
Там по лиману плывет тополиный пух,
Там Катя-девочка с женщиной вместе в лодке…
Только пора засыпать, и слова нечетки.

Катя вздыхает, в ногах подтыкает плед,
Гладит макушку и светлый рукав пижамы,
Ласково смотрит и в комнате гасит свет.
И говорит: «Доброй ночи», – у двери самой…
И почему-то еще добавляет: «Мама…»

8

Рассказ в стихах, выбранный темп и ритмика позволяют читателю неспешно проникнуть в самую жизнь героини, посмотреть на окружающий мир ее глазами, - возникает понимание и сопереживание.
Наверно у многих в окружении есть такие Верочки... страшная болезнь и со стороны смотреть, как впадает в детство любимый близкий человек очень и очень трудно.
Мне очень понравилось как написано, как подан сюжет, - все эти мелочи, которые складываются для Верочки в то, что для нее является жизнью.
Спасибо автору.

на что я обратила внимание и если автор согласится, можно подправить.
маленькие технические 'неполадки'

Как из подвала сквозь дырку выходит кошка… - (избавляйтесь от кАки)

Редко уходят они за квадрат двора -   
Разве мороженку взять в магазине «Фермер».
(квадраТДВора – такие стыковки слов трудночитаемы) (после первой сторки - тире, не точка)

Няня другим говорит, что у них игра,
Только игра по-английски – какой-то геймер.
Верочка ест и бумажку кладет в контейнер.  (если это о мороженом, то слишком далеко осталось упоминание о нем, и возникает вопрос, а что она ест?)
К ужину няня на стол собирает снедь.  (если вслух прочтете услышите слияние – кужину)
Катя садится и книжку читает вслух,
А иногда открывает в альбоме фотки: (фотки открывать – для меня звучит неправильно, открывают, перелистывают альбом, но не фотки)
Там по лиману плывет тополиный пух -  (полиману)

Катя вздыхает, в ногах подтыкает плед,
Гладит макушку и светлый рукав пижамы,  (получается, что и макушка принадлежит пижаме)



12.
Медовый Август

Раздвинув ливней плотную завесу,
Прошёл Июль, вовсю покуролесив.
За ним и Август - ярок, щедр и весел - 
Сюрпризов чемодан несёт в руке.
Что в этот раз ты приготовил, друже?
Взамен запретных яблок можно груш мне? -
Вдруг стало так невыразимо нужно
Вкус счастья ощутить на языке!

И я, по-детски, также веря в чудо
В хроническом наиве беспробудном,
Надеясь, что меня ты не забудешь,
Особого подарка стану ждать:
Как элегантно, ты, в перчатках белых,
Достанешь из цилиндра непременно
То, что мою судьбу тотчас изменит -
Как выход солнца посреди дождя.

А впрочем, что ж, сложить безвольно руки?
Давай-ка вместе что-нибудь замутим,
Ослабим жизни грубые подпруги
И напоследок пошалим слегка!
(Но только, чтобы не было заметно)
Медовый Август - нежный выдох лета,
А после... Охладевших чувств рассветы
И Осени нависшей облака...

5.5

От стих-я веет такой позитивной энергетикой, что неволько хочется обратно в лето - найти для себя в нем что-то волшебное ! 
Не могу не выделить всю финальную строфу, мне кажется она удалась на славу!
Спасибо!

Я знаю, что многие любят выделять месяцы, сезоны и писать их с прописной буквы, но мне кажется это лишним.
Не хватило в некоторых строках поэтического языка и «то, что», «что» - и поэтому вторая строфа провисает, я бы ее пересмотрела.
Не поняла, почему именно с грушами связан вкус счастья (кстати, стык ССЧ) – из-за рифмы?
За ним и Август - ярок, щедр и весел -  (иАвгуст )
А после... охладевших чувств рассветы  (все-таки со сторчной, ведь предложение продолжается)
Я бы посоветовала пересмотреть словосочетание «невыразимо нужно».
И еще:
«И я, по-детски, ТАК ЖЕ веря в чудо
В хроническом наиве беспробудном»
(определение «хронический» уже включает в себя и беспробудность, на то и наив хронический, постоянный)



13
А у нас и поныне в деревне

А у нас и поныне в деревне
На двери не увидишь замка.
Заходи! - Не Есенин, так Ленин
Глаз прищурит из-под козырька.
Засмущавшийся кустик душицы
Белогрудье прикроет в окне
И Вселенской любовью с Божницы
Отогреет Господь в тишине.

А за Ляпушкой Север морошку
Нежит в мягких ладонях болот.
В белых росах черемухи брошку
Примеряет ольха у ворот.
У колодца воробушек стайку
Поит небом рассвет из бадьи
И, прокравшись тайком под фуфайку,
Прижимается зорька к груди.
Тянет речка туман полотенцем,
Мёд подносят в ладошках шмели,
Гладишь мелких...и собственным сердцем
Слышишь токи Югорской земли.

И живёшь, ни о чём не жалея
В мире с Миром, с собою в ладу.
Рубим баньки в деревне с Матвеем,
Ставим верши по первому льду.
Летом мне сенокосы забавой,
А пока росы с травами спят,
Намилуешься в речке с купавой
И зарю исцелуешь до пят.

И, казалось, на что тут молиться? -
Гнус, безлюдье, снежище по грудь...
А окликнет с болот журавлица,
Выйдет зорька к реке сполоснуть
Полушалок на кромке осоки
У мостка в предрассветной тиши
И слетаются новые строки
На завалинку русской души.

8

Ну что сказать – неравнодушна я к стихам о России, хочется читать и читать бесконечно...
Вольно дышится в таких стихах и этот стих не исключение – замечательные образы в стих-ии.
Сапсибо автору!

Не буду долго говорить, просто отмечу маленькие погрешности, которые, если появится возможность, можно и подправить.
Глаз прищурит из-под козырька.  (из-под – нежелательно, чтобы ударение падало на предлог)
Засмущавшийся кустик душицы
Белогрудье прикроет в окне, (запятая)
И Вселенской любовью с Божницы
Отогреет Господь в тишине.

У колодца воробуШКОВ стайку (множ. Число, род. Падеж)
Поит небом рассвет из бадьи,  (запятая)
И, прокравшись тайком под фуфайку,
Прижимается зорька к груди.

И живёшь, ни о чём не жалея,  (запятая пропущена)   
Посоветую обратить внимание на неудачные стыки слов – там, где согласные.
А окликнет с болот журавлица,  (Аакликнет – два А сливаются, можно, наверно заменить на - НО окликнет ?)
Выйдет зорька к реке сполоснуть
Полушалок на кромке осоки
У мостка в предрассветной тиши, (запятая)
И слетаются новые строки
На завалинку русской души.

Бедподобный финал!




14
Керменчик

Слушай, поехали в Керменчик,
На поднебесные эти кручи,
Где между зарослей алычи
Рвётся на свет ручеёк трескучий.
Где по утрам на цветах роса
Слаще стократ родников студёных,
И улыбаются небеса
Счастью отчаянно-окрылённых.

Если подняться ещё чуток,
Вверх по откосу вбежав бесстрашно,
То завершается "марш-бросок"
Прямо у старой-престарой башни,
Где, от подножья чуть-чуть левей, 
Россыпью нежной цветки ясколки –
Словно белеют среди камней
Снежника крохотные осколки.

Спустится солнце за горизонт,
Месяц повиснет хрустальным стругом,
Шёлковый тёмный небесный зонт
Снова раскинется над округой.
И посреди каменистых груд,
Где тишина – разновидность мессы,
Мы разглядим, как в ночи цветут
Звёзд бархатистые эдельвейсы.

Там удивительно, как всегда,
В этом прекраснейшем из урочищ.
...Здесь же неистово мчат года,
С горочки катятся, между прочим…
Эх, услыхать бы в какой-то миг,
Как ты шепнёшь мне, мой ясный лучик:
- Слушай, поехали в Керменчик,
На поднебесные эти кручи.

8

Удивительно гармоничное цельное Стихотворение, написанное замечательным языком, я бы читала и читала!
уже начало – Слушай, поехали – приглашает читателя совершить это путешествие вместе с автором, настраивает на 'теплый лад', и ты следуешь за ним, слово за словом, строчка за строчкой...
и как умело закольцован стих – люблю такое.
Спасибо, автор!

Несколько наблюдений:
Россыпью нежной - цветки ясколки,  (вместо опущенного сказуемого необходимо тире, а перед «словно» - нужна запятая.)
Словно белеют среди камней
Снежника крохотные осколки.  (снежниКА Крохотные – трудно-читаемо)

Там удивительно, как всегда,
В этом прекраснейшем из урочищ. (изурочищ – сливается, увы)
...Здесь же неистово мчат года,
С горочки катятся, между прочим… (кто такие 'сгорочки' , которые катятся – это не я, это звукопись))) И нужны ли тут многоточия?




15
Приморское танго

Эта ночь, надкушенная слива,
мякотью неоновой сочится.
Поступью предпраздничной милонги
затевает ритм бандонеон.
Пьяный от скрипичного надрыва,
контрабас испустит вздох недолгий,
бой гитарный пению солиста –
вдо-гон.

От партнерши прячет взгляд портеньо,
чтобы ненароком не обидеть,
но легла уже дорога в завтра
по ложбинке вдоль ее спины.
Яд любовный в лабиринт артерий
проникает за четыре такта,
чтоб заполнить девичью обитель
и сны.

Шхуной, украшением предместий
галс меняет от прикосновенья
девушка – из-под волны волана
плещутся легко форели ног...

Погибать - с ним врозь, спасаться – вместе
на доске паркетной океана,
отпуская прошлое мгновенно
на дно.

7.5

Танго – танец любви, страсти, эмоций... маленький спектакль.
Мне было интересно читать, так как я тоже когда-то написала стихотворение про танго.
Мне понравилась форма, которую автор выбрал,  образы интересные – надкушенная слива, как ночь, партнерша, как шхуна, меняющая галс – замечательно! А еще приведу целый отрывок, ну замечательно ведь:
но легла уже дорога в завтра
по ложбинке вдоль ее спины.
Яд любовный в лабиринт артерий
проникает за четыре такта,
чтоб заполнить девичью обитель
и сны.

Спасибо, автор!

Эта ночь, надкушенная слива, (тире не лучше?
Эта ночь – надкушенная слива -
мякотью неоновой сочится.
Поступью предпраздничной милонги
затевает ритм бандонеон. (мне тут не понравился глагол 'затевает' по смыслу )
Пьяный от скрипичного надрыва (причастный оборот – без запятой в начале предложения, перед определяемым словом «контрабас»)
контрабас испустит вздох недолгий,
бой гитарный пению солиста –
вдо-гон.

Шхуной, украшением предместий, (запятая)
галс меняет от прикосновенья
девушка – из-под волны волана
плещутся легко форели ног...  (слишком в лоб – форели ног, у ног нет форелей, мне кажется стоит поискать, как иначе этот образ преподнести – ведь ноги плещутся, словно форели)

Погибать - с ним врозь, спасаться – вместе (мне кажется неудачной первая часть предложения, если врозь, то уже не с ним, а дальше здорово.
«на доске паркетной океана,
отпуская прошлое мгновенно
на дно.»



16.

Блюз лунного дождика

Лето моё вчерашнее,
Облачком осенив,
Сдало меня пустяшного -
Завтрашней осени.

Ей на себя пожалуюсь,
Выиграв боль вничью.
Осень, не плачь пожалуйста,
Лунною полночью!

Падают звёзды под ноги,
Просто без повода.
Стань, одна, путеводною!
Тронул рукой - вода.

Мокрое солнце полюблю,
Буду художником...
В шорохе струн не молкнет блюз
Лунного дождика...


6.5


Понравилось – форма выбрана сложная и прекрасная, рифмы – «конфета»)
Спасибо за настроение!

Но вот сильно выпадает из всей канвы произведения – пОлюблю – как же мне хочется, чтобы автор нашел достойную рифму!
Не понравился образ «мокрого солнышка», не поняла, что это такое.
«Выиграв боль вничью», обычно или выигрывают, или проигрывают или игра завершается вничью, если ошибаюсь – поправьте.


Лето моё вчерашнее,
Облачком осенив,
Сдало меня пустяшного -
Завтрашней осени. (хочу сказать пару слов о первой строфе.
Лето сдает меня, осенив облачком, завтрашней осени– смысл такой.
но начинаешь читать и из-за выбранной стилистики звучит так, как будто облачком осенили лето, и только запятая перед облачком помогает понять, что нет, не так.

Ей на себя пожалуюсь,
Выиграв боль вничью.
Осень, не плачь, пожалуйста, (запятую упустили перед пожалуйста)
Лунною полночью!

Падают звёзды под ноги,
Просто, без повода. (и тут после 'просто')



17.
Смена декораций

Ветра в атаку с севера летят,
и лето затаилось в обороне.
Гроза гремит, но поздно бить в набат –
В окопах август безнадёжно тонет.

А я всего лишь наблюдатель. Мне
не помешать осеннему прорыву.
Но в доме и на небе всё темней,
а молнии на тёмном – так красиво!

И пьяные шатания берёз,
и яблоки бильярдными шарами,
и необычность августовских гроз,
холодного заката яркий пламень –

мне нравятся, но хочется тепла,
что нынешнее лето пожалело.
Молочность запотевшего стекла
пространство декорирует умело.

А осень близко: несколько шагов –
и август прекратит обороняться.
Узоры пёстрых павловских платков –
очередная смена декораций.

6.5

Люблю осенние стихи, в них есть все – как сама жизнь.
И смена сезонов всегда привлекает нас своей магией.
Вот и здесь – оборона августа завершается осенним прорывом и финал с «павловскими платками» - украшение всего стих-я.

Спасибо.

Несколько замечаний.

а молнии на тёмном – так красиво! (мешает звук – таККРасиво)

«И пьяные шатания берёз,
и яблоки - бильярдными шарами, (пропушенное сказуемое заменяется тире)
и необычность августовских гроз, (опять трудно читается – аВГустоВСКИХГРоз)
холодного заката яркий пламень –

мне нравятся, но хочется тепла,
что нынешнее лето пожалело. (союз ЧТО, он упрощает поэтическое звучание)




18
За столом

Колядовала вьюга под окном,
Стучала в стекла веткою каштана,
А мы с тобой сидели за столом
И обсуждали Ги де Мопассана.
В который раз наполнило фужер
Домашнее вино из голубицы.
Другие гости разошлись уже,
А мы все не могли наговориться.
Я раскраснелась. Я была пьяна.
Мы спорили о скептицизме Юма,
А мир вокруг кружился - от вина,
От умных слов, от твоего парфюма...
Шальная мысль: "А почему бы нет?"
И как ответ - кольцо на безымянном...

Меж нами стол и вековой запрет
И Библии, и Торы, и Корана.

6

Ну что же, бывает и такое, хорошо передана атмосфера случайной встречи, когда все вокруг куда-то исчезает и остается это сильное чувство влечения, перешагнуть за черту или нет...
Спасибо!

Что помешало – звукопись.
опять же 'кака', вогруГКРужился, оТТВоего
Рифма безымянном-корана и столом-окном рядом с хорошими остальными рифмами.



19
Ещё не осень

Ещё не осень, но совсем осенне.
День августа тягуч, как поздний мёд.
И обречённо сев на подмаренник,
В ловушке цепкой бабочка замрёт.
Сроднятся крылья с листьями, а солнце
Их высушит однажды дочерна,
И если что из летнего спасётся,
То отданные ветру семена.
Вьюнок облепит яблоню меж яблок,
Как серпантин рождественскую ель,
И всё вокруг затихнет и озябнет,
И сморщится за несколько недель.
Трагичная эстетика распада
Порой и зарождения сильней,
Подзагустевший воздух, словно ладан
И держит время в сонной пелене,
Чтоб отпустить и, став прозрачным снова,
Замедлиться на крайней высоте.
Ещё не осень, но листва готова
Лететь.

7

Мне понравилось.
Гармония формы и содержания, рифмы хорошие, сама философская суть произведения...
замечательно:
«И если что из летнего спасётся,
То отданные ветру семена»
и листва, готовая уже лететь!

Спасибо!

Что бы хотелось убрать –
«Трагичная эстетика распада
Порой и зарождения сильней» во-первых, сливается и читается «порои»
по смыслу – И лишнее, появляется вопрос – а чего еще сильней «эстетика распада», кроме зарождения?

Мне кажется со временем – нужное придет, у меня так бывает)
да, и еще:
«Ещё не осень, но совсем осенне» - мне мешает 'совсем осенне'
мне кажется в сторчке перебор с буквой С?
а «осенне» - нравится

«Подзагустевший воздух, словно ладан
И держит время в сонной пелене» - как бы убрать «и держит» и найти другой глагол, чтобы стилистически предложение состоялось – может, так?
«Подзагустевший воздух, словно ладан,
качает время в сонной пелене»



20
Крик

Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб...
В. Маяковский

Иногда как возьмёт, как накатит,
Что, кажется, сейчас на куски разорвёт.
И без толку уговаривать себя – мол, хватит!
И без толку сжимать "куриною жопкой" рот –
Вот он, крик! Как рвотою попёрло –
Попробуй удержи, попробуй не пусти! –
Он продирается сквозь онемелое горло,
Как ребёнок продирается сквозь родовые пути!..
И пусть бы уж небо надо мной раскололось,
Тем паче, что оно и не было никогда "за", –
Один раз ещё твой услышать голос,
Один раз увидеть цвета неба осеннего глаза!

7.5

Читала и перечитывала... сильная эмоция, выпуклый образ.
Автор сумел зафиксировать этот всем нам знакомый взрыв эмоций, которые накапливались, распинали и наконец-то произошло! Сравнение с рождением ребенка – замечательный образ!
Форма, выбранная для передачи момента – эти строчки разной длины только усиливают впечатление, а этот «рык» - ррррр, через всю канву стихотворения!
и опустошение... и на почве этого - мягкий финал, некая беспомощность...

Спасибо!


И пусть бы уж небо надо мной раскололось
мне мешает «уж» под конец текста.
«Вот он, крик! Как рвотою попёрло – тут и стык КК, и прислушайтесь, поперло чем? - какрвотою
автору решать – доработать или нет



21
Вкус черешни

Что я могу зачерпнуть из прежнего?
Лишь ощущение — всё черешнево!
Сладкое время упруго брызнуло.
Спелой черешни отведай сызнова!

Вкус поцелуя, любви проталинки,
Музыка, руки на тонкой талии,
Первый загар, как смущенье, розовый.
Что рифмовали — не станет прозою.

Томик стихов шелестит страничками.
В небе то скобками, то кавычками
Ловят стрижи чудо-синь безгрешную.
Как настроение? Всё черешнево!

7

Ну не замечательно ли передано настроение?!
запомнился этот стих еще с «Голосов» - и ношу в себе с тех пор.
действительно, «что рифмовали – не станет прозою»...

Спасибо!

Что бы мне хотелось сказать – размышляю:
«Лишь ощущение...» – не знаю, как можно перестроить предложение, но мешает это – шщщ подряд.
«спелой черешни отведай сызнова!»
несмотря на восклиц знак – мне кажется последующие строки относятся к глаголу «отведай»:
А если так, то после воскл. знака можно поставить тире и продолжить, изменив окончание только в одном слове:
Вкус поцелуя, любви проталинки,
МузыкУ, руки на тонкой талии,
Первый загар, как смущенье, розовый.

А если эти три строки относятся к «что рифмовали», то:
Вкус поцелуя, любви проталинки,
Музыка, руки на тонкой талии,
Первый загар, как смущенье, розовый,- (обобщение, запятая с тире)
Что рифмовали — не станет прозою.

и лучше написать «смушеНИЕ» - не помешает, но зато раскроется)


22.
К зеркалу

Vivalavida!

- О, мы опять с тобой наедине -
мой господин, тюремщик, соглядатай!
Мой вдохновитель, критик непредвзятый.
Моё проклятье. Мой завзятый друг.
Oh, diablos!
В необъявленной войне
меж мною и недугом,
мой недуг
одерживает верх. И ты свидетель
того, как растворяются в тебе
мои любови, упования и...дети.

Мой визави,
твоё лицо местами
покрылось трещинками.
Помутнело,
впитав моё изломанное тело -
всё, без остатка.
Чистые холсты
с рожденья были вскормлены сосцами
моей груди,
но приняли черты
твоей жестокой правды.
Отраженье
моё в тебе наполнено слезами
и во сто крат честнее, без сомненья,

чем я кажусь восторженной толпе
моих поклонников.
О, Фрида, Фрида...
Закрой глаза, чтоб никогда не видеть
кровавых искорёженных перил,
торчащих из тебя - там, где в тебе
могла возникнуть жизнь.
Мне padre говорил:
"Ты не погибла, доченька! Плати же
червонной краской - дань слепой судьбе,
а "черной сажей" дух твой будет выжжен."

Espejo, ты не куплено пока.
И не порхают бабочками стены.
Не громоздятся, оккупировав простенок
меж мною и свободой, сотни "Я" -
нимало не улыбчивых.
Легка,
лучиста, невесомью соткана
жизнь шестилетней девочки.
Диего
автобус пишет в лоне потолка.
Тот, на котором я к нему поеду.

*
Vivalavida! Да здравствует жизнь!, исп.

Espejo(эспэ'хо) - зеркало, исп.

Картина: Vivalavida!, Фрида Кало, 05.07.1954

Диего Ривера расписывал фресками потолки Препаратории, школы, где училась 15-летняя Фрида и где она впервые его увидела.

8

Сильный плотный текст. Понравился интонационный выбор – стилизация.
Я не дышала во время чтения – это и говорит о том, что текст состоялся.
Знаю историю Фриды Кало, знакома с биографией и ее работами, - мне кажется автору удалось невероятное - перевоплотиться.
 И не хочется выделять что-либо – каждый образ тут интересен.
Спасибо, автор!

Мой визави,
твоё лицо местами
покрылось трещинками, (запятая, все-таки мысль продолжается, не так?)
помутнело.....

Диего
автобус пишет в лоне потолка – (тут тире)
Тот, на котором я к нему поеду. (мне мешает «тот» - стилистически упрощает финал, что нежелательно.
если бы было «тот самый, на котором я поеду»  - один из вариантов...



23
Солдатики

Лейтенант, подскажите, который час?
Неужели война до сих пор идёт?
Я не плачу – песчинка попала в глаз.
Гороскоп обещал нам хороший год,
урожайный, щедрый. Но только вой
в каждом доме, где вместо помолвки - гроб.
Стойкий юный солдатик – он был живой,
был рождён, чтоб любить, а не в землю чтоб.

Лейтенант, объясните, за что мой сын
должен быть в чьей-то дальней стране убит?
Не смотрите теперь на свои часы,
память многое стерпит, и Бог простит,
но не я – слишком страшно смотреть в глаза
тех ягнят, что проглотит убойный цех.
Стрелки судеб нельзя открутить назад,
помолитесь теперь за себя и всех,
кто за гонор державы ловил свинец,
умирал на руках медсестёр, крича,
кто вставал к расстрельной глухой стене,
кто свой долг и погибель не различал.

Лейтенант, подскажите, который век
плачут матери возле могил детей?
В мире столько несхожих идей и вер,
но в напрасной войне и в чужой беде
не получится счастья стране добыть -
ни сегодня, ни завтра, ни к январю.
Будут слёзы, и снова - гробы, гробы.
Вы простите, я страшное говорю.

Кто родился и рос здесь - давно привык
не желать даже пяди чужой земли.

Дай вам Бог,
чтобы к маме вернулись вы.
И своих солдатиков
сберегли.

7.5

Есть что-то, похожее на пафос – сама я к нему отношусть отрицательно, но его никто еще не отменял. Тема войны – всегда больная, всегда напоминающая о том,  что в разных концах мира продолжают умирать наши сыновья, а часто мальчишки, которым еще жить и жить... и слезы матерей орошают нашу землю.
Написано хорошо, в форме, наверно, письма-обращения.
Такие стихи раскладывать по полочкам не люблю, да и надо ли?
Все сказано. Вот если бы что-то да осталось бы за кулисами...
что заметила – в финале подвела звукопись:
Кто родился и роСЗДесь (на усмотрение автора)

Спасибо, автор.




24.
Как извечно на Руси

Вот я приеду. Посещу. Увижу.
Запечатлею. Должное воздам.
Скажу друзьям, мол, видела парижи
С их эйфелями, этот Нотр-Дам,
Где стынут томным мрамором пилястры,
Бесстыдно выставляя наготу.

Мне кружевное дерево балясин
Стократ милее греческих скульптур.

Всего сто лет... Не барские усадьбы —
С крестьянским незатейливым нутром,
Что сложены всем миром к чьей-то свадьбе,
Хозяином украшены хитро.

Какое колдовство переплетений
Резьбы не по заказу — для души,
И время, что впитали эти стены,
Их красоту разрушить не спешит,

Но постепенно — трещины морщинок,
Ссутулилось высокое крыльцо...
Спиваются хозяева-мужчины,
А жёны, неприветливы лицом,

Не сядут на балконе выпить чаю —
Отвыкли самоварничать с утра,
И ставни, на одной петле качаясь,
Призывно улыбаются ветрам

Сквозь слёзы сожаленья и обиды,
Стыда и молчаливого "спаси!".
В безденежье судьба их незавидна.
А деньги... Как извечно на Руси.

5

Знакомая картина, вызывающая боль, и не только на территории Росии, а повсеместно.
Чего мне не хватило – поэзии, хотя вот про ставни – хорошо написано, они как живые. Рифмы хороши тоже.
Спасибо.

Как извечно на Руси (кАки)
С их эйфелями, этот Нотр-Дам, (сих – неудачно) и НотЕр-Дам – закрадывается лишний звук.
Где стынут томным мрамором пилястры, (т-т, м-мр – лучше избегать слияния согласных на стыке слов)
Бесстыдно выставляя наготу.

Всего сто лет... Не барские усадьбы —
С крестьянским незатейливым нутром,
Что сложены всем миром к чьей-то свадьбе,  (выпе уже говорила, старайтесь избегать союза «что», он очень часто превращает поэзию в прозу.)

«Но постепенно — трещины морщинок,
Ссутулилось высокое крыльцо... не нравится «трещины морщинок» и стилистика в этом месте.
Может, лучше переписать строку:
но появились трещины в морщинах,
ссутулилось высокое крыльцо...

О финале можно спорить, но автору видней.



25
Девальвация

И куда же ты денешь,
Истрепавшее рот,
Дореформенных денег
Суррогат-серебро?
Не возьмут ни в уплату,
Ни взаймы, ни в залог.
Можно слово оплакать:
Вышел срок.

Тычешь чёртовой тыщей
Бесконечных причин.
Не трудись – не отыщешь,
Замолчи.
Нет решения, кроме
Сургуча – на уста.
Ты упрям и нескромен,
Ты достал.

В поздних поисках сути –
Не суметь, не найти! –
Душу высказал всуе
И затих.
И пригубил, бессильно
Опускаясь на дно,
Золотое: «Спасибо,
Зачтено».

4

Да простит меня автор, но стихотворение, на мой взгляд, не доработано.
Форма мне нравится – короткая строка с хорошими рифмами, все нормально. Но есть много чего непонятного, может, только мне?

И куда же ты денешь,
Истрепавшее рот,  (почему истрепавшее рот? В смысле само слово (повторение одного и того же) истрепало рот?)
Дореформенных денег
Суррогат-серебро?
Не возьмут ни в уплату,
Ни взаймы, ни в залог.
Можно слово оплакать:
Вышел срок. (вышел срок самого слова «серебро» получается, но разве он вышел?)

Тычешь чёртовой тыщей
Бесконечных причин.  (Причин чего?)

Сургуча – на уста.  (устаревшее, из другой эпохи слово 'уста')

В поздних поисках сути – 
Не суметь, не найти! –
(надо убрать первое тире, чтобы было понятно, что саму суть не найти. А почему именно в поздних?)

И пригубил, бессильно
Опускаясь на дно,
Золотое: «Спасибо,
Зачтено». (что зачтено? Молчание-золото?мне непонятно)

Сожалею, но вот не пробилась я сквозь строчки, хотя если отойти от смысла и не задумываться, такая форма стихотворная мне близка.
да и смысл понятен, но вот что-то не получилось, читаешь и спотыкаешься на каждой строке.