Свадебный марш

Наталья Сафронова

СВАДЕБНЫЙ МАРШ

Юмористические миниатюры


РЫБАЧКА ТОНЯ

 Миш, это мы здесь, что ли, рыбачить будем? Ты с ума сошел! – здесь даже купаться нельзя! Зато рыбалка хорошая? Ну-ну, посмотрим!..
 Миш, ты бутербродик хочешь? А я поем. Ты что это в воду кидаешь? Прикормку? И вот это они едят? Странные они, эти рыбы.
 Ты зачем червяка в бутылочку с маслом окунаешь, там же холестерин! Ешь потом эту рыбу! Ах, червяк только пахнуть маслом будет… Бедные рыбы, только понюхают. Миш, давай уж мы червяка сливочным маслом намажем, пусть от души поест. Ну, кто? Рыба, конечно. Ну, и червяк пусть тоже поест. Пусть оба поедят перед смертью.
 Миш, сколько времени? Полдесятого уже? Самый хороший загар! А ты хотел на рассвете ехать. Кто же загорает на рассвете?! Миш, намажь мне спину кремом для загара. Хорошо мажь, не отвлекайся. Куда ты всё время смотришь?! На поплавок? Господи, нашел, куда смотреть! На спину мне смотри!
 Ты куда?! Клюёт? Дёргай скорее! Дёргай, говорю! Что ты всё эту ручку крутишь?! Ой, кто это? Карась? Это мы за ним сюда приехали? Почему это киты здесь не водятся? Водятся, просто ты не умеешь их ловить. Закидывай удочку правее – во-он к той камышинке. Потому что эта камышинка красивее! Если бы я была китом, я выбрала бы именно эту камышинку. Дёргай! Дёргай, говорю! Ну, все-таки не карась. Лягушачьи лапки пожарим, как в Париже.
 Так, теперь поймай мне вон того гуся. Потому что жареный гусь лучше жареного карася! Ах, это лебедь… В Красную книгу занесён?.. Надо же, а к царскому столу подавали! Книг, что ли, тогда не было?
 
 Молодой человек, какую вам ещё путёвку? У вас тут санаторий, что ли? Ах, на рыбалку путёвку? Мы вашу рыбу натуральным сливочным маслом кормим – и ещё платить за это должны?!
 Миша, быстро вон того селезня поймай! Затем, чтобы извлечь из этой путёвки максимальную пользу! Теперь подои вон ту корову! Кто ж виноват, что у них в пруду вместо китов коровы водятся!

 Миша, ты куда опять часы дел? Полдвенадцатого уже? Миша, сворачивай свою рыбалку – в обед загорать вредно. Молоко и утку забирай, а карася обратно выпусти. Сами пусть чешую с кухни выметают.

ВИАГРА

 Однажды утром Верка внимательно посмотрела на себя в зеркало и решила, что так больше продолжаться не может. То есть к такому кардинальному решению Верка приходила каждое утро и каждый вечер, но по сути ничего не менялось. Она продолжала существовать с лишним весом, лишними морщинами и лишним целлюлитом, и каждый раз съёживалась под взглядом мужа, не догадываясь, что муж смотрит совсем не на неё, Верку, а вглубь себя, решает собственные внутренние проблемы. Однако этим знаменательным утром Верка была настроена решительно. И хотя никакого конкретного решения у неё не возникло, но убеждение, что именно сегодня что-то важное случится, созрело в Веркиной намаявшейся душе. Верка подождала чуда до обеда, пообедала, снова подошла к зеркалу, но ничего хорошего там не увидела.
– Под лежачий камень вода не течёт, – подумала Верка, – наверное, неожиданное превращение меня в красавицу произойдет не дома.
И позвала мужа прогуляться. Маршрут их прогулки лежал через рынок. А если быть точным, то именно по рынку Верка с мужем и прогуливались. И вот там-то, на знакомом каждым прилавком базарчике ждала Верку судьба. Совершенно невообразимый субъект, никогда раньше на этом рынке не торговавший, позвал Верку (она была уверена, что именно её, и никого более):
– Подходи, омолодись – в красавицу превратись!
Верка моментально оказалась у его прилавка и впилась глазами в розовое, усатое, с обаятельной усмешкой лицо продавца. В эту минуту женщина почему-то подумала, что продавец ждал её на этом рынке всю жизнь и знал всё про тайные Веркины муки лучше самой Верки. А значит, знал и способ, как Верке от них избавиться.
– Для молодки лучше нет, чем африканского крокодила секрет, – пропел продавец Верке в самое ухо, и Верку бросило в жар, чёрт его знает от чего: то ли он наглого взгляда продавца, то ли от его щекочущих Веркину щёку усов, то ли от растущей надежды на перемены.
– А что делать-то надо? – почему-то прошептала тоже в ухо продавцу Верка.
– На ночь ты намажься мазью – утром лучше всех ты станешь, глаже, чем лягушки жопка, и стремительней, чем пробка, – ухмыльнулся продавец.
– А вечером? – совершенно зачарованная его тарабарщиной, ахнула Верка.
– Хорошеешь с каждым днём, дьявольским горя огнём, красна молодца ты встретишь, раны старые залечишь, – все ближе наклонялся к Верке продавец.
– А мазать-то что? – не сводила глаз с продавца Верка.
– С головы до самых ног – вот тогда лишь будет прок, – ещё раз пощекотал Верку усами продавец.
– Значит, от всего помогает? – уточнила Верка, отодвигаясь от продавца и складывая в сумку 10 волшебных пузырьков.
 Но продавец уже повернулся к Веркиному мужу, заинтересованно разглядывавшему чудодейственное средство для мужской потенции.
– Женишься на молодой, гладкой, сочной и худой, – блестя зубами, пел продавец.
– А старую куда девать? – удивился Веркин муж.
Продавец уже тянул из его рук хрустящую купюру, но Веркин муж вдруг заартачился:
– Нет, ты мне скажи, старую-то куда девать?

 Верка, открыв рот, наблюдала, как мужчины тянут, каждый к себе, купюру. Ей казалось, что это продолжалось целую вечность, пока, наконец, Веркино терпение не лопнуло. Верка открыла купленный только что пузырек чудодейственного средства и стала яростно намазываться, не оставляя никаких шансов морщинам и целлюлиту. Вскоре перед обалдевшим Веркиным мужем предстала юная, совершенно обнажённая ведьмочка, блестевшая целебной мазью, оказавшейся почему-то очень жирной. Верка схватила выставленную в витрине метлу и лихо пролетела над рынком. Потом поднялась высоко в небо, продемонстрировала потерявшим дар речи посетителям рынка мёртвую петлю, спикировала к прилавку и застыла, нагло покачиваясь на метле вверх и вниз, перед самым носом мужа, всё еще державшего вместе с продавцом денежную купюру достоинством в 100 рублей.
 Народ на рынке ещё не вышел из ступора, как вдруг Верка подмигнула продавцу, спрыгнула с метлы, подошла к мужу и буднично взяла его за руку. Муж сунул в карман сторублёвку и заспешил вслед за женой.



ДЕФИЦИТ

 Морозным зимним вечером на остановке обречённо мёрзли двое: мужик с интеллигентными усиками и очкастая тётка с авоськами.
 Когда на пустынном горизонте показалась долгожданная маршрутка, оба стали подпрыгивать и размахивать руками, чтобы водитель, не дай бог, не проскочил мимо. Причем тётка активно семафорила сразу двумя увесистыми хозяйственными сумками. Газель остановилась. Интеллигент и очкастая кинулись к ней наперегонки. Очкастая примчалась первой, но интеллигент изловчился, оттёр её сильным мужским плечом и влетел точно на единственное свободное место. Очкастая влезла следом и замерла на ступеньке, держа авоськи на весу, чтобы не задеть ими пол машины. Потом ехидно заметила:
– Мужчины нынче один вежливее другого! Джентльмены! Защитники Отечества! С праздником, кстати, вас! – кивнула она усатому. – Чуть не снёс меня, защитничек!
– Вы хотите об этом поговорить? – поудобнее устроился на сиденье интеллигент и уставил на тётку добрые, внимательные, всё понимающие глаза. – Я вас слушаю. Я практикующий психолог, готов дать вам консультацию.
– Бесплатную? – обрадовалась тётка и тоже удобно уселась на ступеньке газели, аккуратно сложив на коленях авоськи.
– Что вас беспокоит? – участливо спросил психолог.
– Мужики! – живо откликнулась тётка.
– Пристают? – ахнул усатый.
– Наоборот, не замечают, – пожаловалась очкастая. – Можно сказать, пробегают мимо и не притормаживают.
– И давно не притормаживают?
– Шут их знает, – задумалась очкастая. – Лет пять, наверное.
– Мне кажется, вы преувеличиваете, – оценивающе окинул её взглядом усатый. – Я думаю, не больше четырёх.
– Может, и не больше четырёх, – согласилась очкастая. – Но я так, знаете ли, соскучилась по мужскому вниманию, что кажется: уже больше пяти лет не притормаживают! Измельчал мужик!
– Ну, знаете, нельзя перекладывать ответственность за свои проблемы на других! Вы-то что-нибудь сделали для того, чтобы около вас кто-нибудь притормозил?
– А что я могу? – удивилась очкастая.
– Так уж ничего и не можете? – интеллигентно засмеялся психолог. – Ну, хоть самое простое… Подножку, например, подставить пробовали?
– За подножку и по шее схлопотать можно, – испугалась очкастая.
– Да, проблема ваша требует серьёзного подхода, – согласился психолог. – За одну, к тому же бесплатную, консультацию её не решишь. Звоните, договоримся о гонораре, – протянул он очкастой визитку и протиснулся к выходу. – Главное, помните: неразрешимых проблем нет.
Усатый ободряюще улыбнулся и навострился выскочить из маршрутки, как вдруг споткнулся о ловко выставленную ножку очкастой.
 – А ты хорошая ученица, – потрясённо взглянул на нее психолог.
– Я быстро схватываю, – кивнула очкастая.
– Звони, продолжим занятия, – усатый пополз к выходу, но снова наткнулся на чью-то женскую ножку. Он удивлённо поднял голову: целый батальон женских ножек преграждал ему путь!..


СВАДЕБНЫЙ МАРШ
 
 У Андрюхи было хобби: уводить невесту со свадьбы. Первую он увёл, потому что влюбился. Прямо на свадьбе. Бывает такое. Любовь с первого взгляда называется. Вторую – на спор. А третью – по привычке. Как потом невесты со своими женихами разбирались, Андрюха не интересовался.
 Сам же он после каждой свадьбы бывал бит. А потом его на свадьбы звать перестали. И негде стало Андрюхе свое мастерство оттачивать. Зажил он скучной размеренной жизнью, в которой не было места празднику. И от скуки заделался Андрюха философом. Философствовал он на тему: жениться или не жениться.
– Не женюсь, – говорил обычно Андрюха, отхлебывая пиво. – Не верю я в слабую женскую породу. Какое ей может быть доверие, если её со свадьбы увести можно?
– А с другой стороны, – рассуждал Андрюха, – кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Андрюха ещё раз отхлебнул пиво и решил:
– Женюсь!
 Но извечный дух авантюризма бурлил в Андрюхе и толкал его на необдуманные поступки.
– Не буду Андрюхой, если не уведу невесту с собственной свадьбы! – решил он.
 
 Что это была за свадьба, скажу я вам! Андрюха в белом чинно вышагивал рядом с невестой. Андрюха в чёрном рассыпался перед невестой мелким бесом. У невесты глаза разъезжались в разные стороны: она не знала, какого Андрюху ей выбрать!
 Гости устроили тотализатор: делали ставки на Андрюху в белом и Андрюху в чёрном. Ставки росли. Страсти разгорались. Невеста, казалось, вот-вот лишится чувств, лишь бы не делать выбор между двумя Андрюхами. Но гости, сделавшие ставки, настаивали.
 Андрюха в чёрном дошёл до самого низкого бесстыдства: обещал невесте золотые горы, клялся в вечной любви. И невеста не устояла, выбрала Андрюху в чёрном.
 Дальше началось совсем невообразимое. Андрюха в белом вызвал Андрюху в чёрном на дуэль. Из гостей были выбраны секунданты. Андрюха в белом стоял против Андрюхи в чёрном. Невеста заламывала руки.
– Я не позволю тебе превратить собственную свадьбу в фарс! – поднял руку с пистолетом Андрюха в белом.
 Андрюха в чёрном рассмеялся в ответ и прицелился в самое сердце Андрюхи в белом.
 Оба выстрела раздались одновременно. Андрюха в белом и Андрюха в чёрном упали к ногам невесты.
 Андрюха поднялся с земли и, вздрогнув, сделал шаг назад. Три невесты – в красном, жёлтом и зелёном – шли к нему с разных сторон, обступали плотным кольцом…


УТИ-ПУТИ

 Я человек серьезный, без всяких там… ути-пути… и требую серьезного к себе отношения как к женщине. И это все чувствуют и относятся ко мне с должным уважением. Иваныч мой, например, по молодости и глупости подошел ко мне, попросил закурить. А я ему в ответ:
– Ну, все, милый, теперь не отвертишься – обязан жениться.
Иваныч посмотрел на меня… с должным уважением, видит, женщина серьезная, деваться некуда – женился. И ниче, живем не хуже других, без всяких там ути-пути.
 А на днях застукала его с соседкой – у лифта. Стоят, улыбаются, воркуют: ти-ти-ти…
Ну, я серьезно так говорю соседке:
– И где же в такой ответственный момент находится твой собственный муж?
Она мне отвечает без всякой серьезности:
– Отсыпается после ночной смены.
– Муж, значит, отсыпается – а ты – к лифту! – поймала я ее.
Тут как раз лифт подошел, Иваныч мой посмотрел на меня с должным уважением – и уехал. А соседку я за рукав – хвать!
– Все, – говорю,– милая, не отвертишься: на дуэль тебя вызываю!
Соседка тоже так уважительно на меня глянула:
– Отсталая, говорит, ты, Федоровна. За это сейчас на дуэль не вызывают. Наука доказала, что «ЭТО» полезно для женского здоровья. По-научному это флиртом называется. А флирт на работе способствует умственной деятельности.
– Так то на работе, – все еще не верю я, – а ты у лифта.
– А это, – отвечает соседка, – разминка перед работой.
Ну, я женщина серьезная, умственная, научные открытия игнорировать не могу. Проводила соседку, постояла немного у лифта, но сосед так и не вышел, видно, все еще отсыпался. Поехала на работу – в детский сад. Думаю, без флирта не обойтись. Вхожу в ворота, а там ясельную группу перед завтраком выгуливают. Ну, я не растерялась: Ситникову козу сделала, а Семенову подзатыльник дала, чтобы девчонок за косички не дергал.
 Вроде все по науке, но чего-то не хватает для женского здоровья. Пошла к Петровичу, нашему сторожу. Сначала справа на него глянула, потом слева. Обстрел глазами называется, соседка научила. Петрович уважительно так на меня посмотрел, даже немного испуганно:
– Федоровна, – говорит, – неуж выпить хочешь?
Тут уж я испугалась:
– Что ты, – отвечаю, – Петрович, после этого жениться надо, а у меня уже Иваныч имеется.
 В общем, эта область науки, видно, еще до конца не изучена. Я так соседке и сказала, чтобы, значит, она перестала поправлять свое женское здоровье с моим Иванычем. А безответственным научным деятелям я серьезно заявляю:
– Вы сначала до конца изучите эти свои ути-пути, а потом уж экспериментируйте на женщинах!



ХОББИ

 Разрешите представиться. Я – уникальный человек. У меня редкое хобби: я обожаю ходить в больницу. Уже в больничной очереди чувствую себя значимой личностью. Устанавливаю порядок: кто за кем, стариков и с острой болью – без очереди. Подробно выслушиваю, у кого что болит, даю советы. Многие внимают с интересом, к врачу уже не идут, лечатся по моим рецептам. В назначенное мной время приходят на следующий прием. А есть такие больные, с которыми надо просто поговорить – особенно со стариками и женщинами – психотерапия называется. Бесплатная, между прочим. Людям приятно – а для меня хобби.
 Наконец, к концу рабочего дня, подходит моя очередь на прием к врачу. Я вхожу в кабинет, внимательно смотрю на доктора, спрашиваю:
– Как себя чувствуете?
 Даю совет сначала врачу, потом медсестре, они подробно записывают. Благодарят за то, что больные к ним в кабинет входят практически здоровыми, а главное – ни капли не нервничают, настроены благодушно.. Так что во вверенной мне поликлинике полный порядок!
 А если в вашей – большие очереди – я иду к вам!


ШАПКА

 Товарищ кондуктор, скажите, пожалуйста, сколько времени? Ох, я опоздала! Ах, у вас часы на 5 минут спешат? Тогда, может, ещё успею. Знаете, заболталась на остановке, три автобуса пропустила. Знакомую встретила. Важный вопрос обсуждали. Она к депутату ходила… к этому, как его… от партии этого, как его… который обещал, что мужиков на всех женщин хватит. Даже если на трёх по мужику дадут, всё равно не так обидно, как если кому-то всё, а кому-то ничего. А если ещё и выбирать можно будет…
 Это моя остановка была? Ну, ничего, проеду ещё, потом на обратном маршруте вернусь. Важный всё-таки вопрос обсуждаем. Так вот, если выбирать можно будет, я выберу настоящего, чтобы кран починил. А то, знаете, вызвала сантехника, а он говорит: у всех из крана капает, но все терпят, по пустякам не беспокоят. Я сантехника уже три месяца вызываю, он за мои деньги ту одну штуковину купит, то другую, а кран как капал, так и капает. Но всё-таки общение.
 Или вот, например, купила я норковую шапку, а у неё через месяц мех протёрся. Я в магазин: зачем, говорю, брак подсовываете? А они мне: всем брак подсовывают, и ничего, терпят, по пустякам не беспокоят. На экспертизу послали. Не меня, шапку. Пусть выясняют на своей экспертизе, кто виноват, что мех протерся: я или шапка? Зима уже закончилась, но это ничего, я всё хожу к ним, жду решения. Я и сейчас туда еду. У меня время есть, я не спешу. Опять же общение.
 Мужик, говоришь, при чём? Где шапка – и где мужик? Я же тебе объясняю, как важно общение! Разве стала бы я столько времени с тобой по маршруту кататься, если бы меня мужик дома ждал?