Ненавидят

У меня сегодня опять болело сердце. Я не знаю, может я уже умираю...? Мое сердце начало болеть лет семь-восемь назад, когда сильная и добрая энергия мусульманской подружки соприкоснулась с не очень праведной энергией папы. Как у Достоевского-" Братья Карамазовы"-очень я смеялась, когда читала речи Павла Федоровича... Но... в конце уже нет.И вот,давно, я чувствую, что как первая и вторая жена Павла Федоровича умираю, когда папа плюет на икону, которой я молюсь-сначала-это было мое образование и мой испанский и итальянский, а потом-это моя душа, которая окрепла, узнав, что-женщина-это красиво и сильно, а главное-гордо. Мой папа так не считает. Он как Павел Федорович... А я не хочу умирать. Не хочу и все.
Удивительно, как унизительна судьба женщины-она почему-то должна думать о других и умирать тихо. Скажут-ну...там...отвезем в больницу для душевнобольных. Или там -пусть пьет антидеприссанты. Чего она плачет. Найду другую-веселую. Я так люблю мою мусульманскую подружку-она не такая. И не как первая и не как вторая. Она такая красивая и сильная-как солнце. Я верила всегда в Бога, а теперь я...не знаю, я верю и могу доказать, что и еще кто-то верит. Так приятно-верить вместе. Но я играю роли. Я так живу. Проигрываю образы разных людей, чтобы понять. Интересно. Да и привычка- в театре так учили, где я занималась...месяц... И вот писала я о проституции, читала, вернее писала я о женской независимости, которой не существует. И пока писала решила, что буду защищать проституток. Ну за то, что правду говорят, в немусульманских странах-норма быть типа такой-делать как скажет какой-то там... друг. Но скажет -вот так и все, а потом-ну там нету его. Интересно. Ну так можно. Бросить. Ты же сама, вот и все и оставайся такой-независимой, но сама. Ты остаешься, появляется другой-опять-говорит-ты сама? Ты говоришь:"Да", а он:" Ну пока, ладно, у тебя своя жизнь, у меня своя."И ты в третий раз уже разозлишься, а все равно-как проститутка-сама, но только без денег. И вот. Иду в храм. Прошу охранять меня от грязи там... такой, пусть я как снег буду-чистой и одна теперь. Ну вот смотрю-Божья матерь-она же мать и мне трудно, я не могу ...спокойно продолжать так думать-ну, что замуж уже не хочу, а так как проститутка-ну как бы тоже. А ребенок? Я во сне видела-дочку... Правда, может-это просто образы какие-то... Или душа все-таки? У меня и имена есть... Правда я не понимаю... Уже ничего. Но продолжаю молиться. Но я вообще-то хотела сказать про энергии-что сильная-моя-против слабой-папиной. Ну я, чтобы не гордиться отпустила поводки и та, что слабая меня почти убила. Я проснулась от того что треснула свеча, зажженная перед иконой и поняла-сердце мое ... устало и уже слабо бьется. Мама говорит, что она заберет мою дочку, если родится. Ну я типа неважно-живая там или нет. А папа считает, что мертвые ...то есть ... ну я -ну там...короче... Ну рад, что мне плохо. И говорит, что я виновата.Они любят племянников. Ну я за. Только-что с сердцем? То ли я обиделась, то ли очень обиделась, лет семь-восемь назад. Вот. Я люблю все законы. И не боюсь. Я за человека. И если проституток должны судить-то я буду молчать, если судить будут меня и буду говорить, если другого. Но вот только тех буду защищать, кто называет себя такой. Других не надо. Они врут, их судить не будут. Ну, а если завтра проснусь-мне надо, я с кошкой чай пью, то начну учить арабский, то есть на курсы надо походить. Ну все-таки проституткой быть-не очень такое себе ощущение, уже неважно, называешь ты себя такой или нет. Я уже устала смеяться над двуликостями мужчин и женщин, где все-проститутки. Выучу арабский, буду говорить на языке непроституток. Ну там другое. Мне кажется-там женщины-божественные. Они просто верят в Бога. И не ничего не пробуют.Потому, что уже не убежать. Нет соблазна к бегству и ты-непроститутка-класс. Ну хоть есть теперь время для творчества-читать, думать. Это я про себя. Я замуж не хочу. Ну я за свободу. За одиночество. За чай с кошкой. А арабский-это хорошо. И танцы. И музыка. Но вот-сердце...
Если проснусь завтра,не буду больше думать за что меня ненавидят.Я уже знаю за что. А почему все равно не пойму. Наверное,я просто по-испански думаю теперь,родители не понимают-как-это так-другая. Вот только -сердце...
Я бы хотела смотреть, смотреть на солнце и ничего никогда не попробовала бы...
Если бы не брат двоюродный. Он сказал-что-так надо... А папа его любит...И я как-то не подумала, что думаю с детства, наверное на испанском...А на него повлиял арабский...энергетически тоже...Я чувствую так... Итальянский-он другой...
Я забыла, что сердце-всегда важнее, в нем Бог живет...
Больно так...
Я долго училась-папа радовался, он считает, что девушка-для другого, ну как брат двоюродный, ну, а когда я закончила институт-стал убивать по чуть-чуть ... Вот... Я мне все равно. Только вот сердце...