Слишком много чтобы

Мы так устали… и непонятно от чего же? Быть может это люди устали сами от себя? От частого лицемерия, от сложности молчания, от глупостей произносимого и от кучи таких вот нелепых, вызывающих рвоту, примеров из жизни? А может мы устали от суетливости этого мира? От частых недовольств собой, от стремления быть лучше, которое никому на*рен не усра*ось?
Мне с каждым годом приходится все сложнее. Устаю я от мыслей, которые не отпускают мой мозг. В книгах кричат о том, что можно научиться фильтровать мысли, но я не умею этого. Я устала от глупых разговоров со своими подругами и коллегами об изъезженных темах: «как Петя пойдет в первый класс», «а мы ездили на море»,  «а меня уже год никто не тр*хает» и все в таком духе. Можно даже про соски и стрижку на интимном месте услышать в такие вот моменты бесед за чашкой кофе в столовой. Многие из моего окружения стараются выглядеть важными, но при этом усир*ются за копейку,- администрация копейку добавит здесь, а вот там вот заберет. Ненавижу тех людей, что молчат на людях, но пиз*ят в кулуарах, -А Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! Я может только из-за этого ежедневного давления со стороны общества, из-за этого маразма, что слышу и наблюдаю, не хочу жить. Все улыбаются друг другу, но в рабочих моментах, каждый хочет подкинуть свой камень в твой огород и редко найдется кто-то, кто мог бы за тебя искренне порадоваться и поддержать. Почему? Куда подевались искренние люди, способные к анализу, способные думать и делать выводы, способные учиться и для кого обещание,- дело чести?
Меня тошнит от больших городов. Раньше я  мечтала о жизни в мегаполисе, а сейчас меня выворачивает от нее. Я каждый день всматриваюсь в лица прохожих и мне мало кто приятен из встречающихся людей. Не потому что они неприятные люди, нет. Потому что каждый день огромное количество людей попадается мне на глаза, и я устаю от общества. Я не хочу никого видеть. Я хочу жить так, чтобы знать всех людей в округе, чтобы свежий воздух и чистое небо над головой, чтобы озеро рядом и лес, чтобы грибы, охота и рыбалка, чтобы летом укусы комаров и звук кузнечиков вечерами, чтобы лай собак был слышен в ночи и глядя в небо, чтобы видеть звезды, которые я никогда не вижу здесь, в мегаполисе. И самое важное, чтобы быть поближе к родным, чтобы видеть маму как можно чаще. Я бы и жила так, при наличии собственного дома и постоянного дохода не менее определенной суммы,- да мы бы все так жили.
Я устала от мужчин. Это тема обычно чаще остальных заедает в моей голове, и не рассказать о ней было бы довольно глупо. Боже, как мне сложно описать свое видение отношений так, чтоб до мелочей. По большому счету я девочка-то уже взрослая и наигралась в эти «люблю/не люблю», поэтому для жизни я бы не искала прекрасного принца, о котором мечтают в юности. (а кто-то и до пенсии). Я бы хотела, чтобы он был сильный духом, нежный в постели, способный давать мне свободу, чтобы я не должна была переживать и думать, где и он с кем, и почему так долго нет его дома, - чтобы я доверяла ему и в таких ситуациях не испытывала ревности. Понимая, что он может мне изменить телом, но не душой. Все мужчины полигамны. Пусть. Душой мне не изменяй и на этом сойдемся. Чтобы можно было на неделю расстаться и не созваниваться. При встрече не чувствовать , будто нить , нас связывающая, порвалась и что-то изменилось. Чтобы он был целостной личностью, не заядлым ЗОЖником или качком, но и не пивным бочонком... чтобы можно было иногда и «зеленкой помазаться», а потом пойти в оперу.Смех общий чтоб был, понимание жизни и юмор похожими.  И чтобы имя у меня было человеческое, а не эти, бл*дь «зай, кис, мур». Чтобы в сексе нелепостей не было, чтоб от души все и обоюдно, чтоб без наигранных вздохов и дурацких дешевых улыбок после, якобы, случившегося оргазма со словами «спасибо». Хотелось, чтоб и не надоедало долго, а для этого важна честность и долгие разговоры. В наше время мне встретить такого человека сложно. Я встречаю разных мужчин и во внимании не испытываю дефицита, но чем более глубок мужчина в своих мыслях, тем больше он мошенник, убийца и вор. Изначально такие мужчины кажутся интересными, потому что в их обществе веет духом авантюризма, присутствует опасность и легкий страх заставляет выделяться адреналин, заставляющий тело возбуждаться. Но и такие люди со временем становятся скучными и неинтересными. Мой последний мужчина оказался совсем не тем за кого выдавал себя и кем он мне показался в начале нашего знакомства. Я испытала море разных эмоций от хороших до очень негативных. Милый невысокий мужчина, который подмечает все нелепости людей в поведении, который может искрометно пошутить и из любой ситуации выйти невредимым. Неплохая квартира, чисто внутри, современно. Сам он очень вкусно готовит. Многому я у него научилась и после общения с ним стала понимать ценность вещей, которые ранее мне вовсе не казались важными. Я не проводила так много времени ни с кем и поэтому в постели полностью доверилась человеку, от чего стала испытывать струйные оргазмы,- это не может не подкупить женщину. И я бы посоветовала всем мужчинам просмотреть необходимую литературу, чтобы доставляя удовольствие, видеть ее лицо. Из разговоров с ним я узнала со временем, что человек в прошлом был героиновым наркоманом, после соскочил, пересел на другой более дорогой наркотик, от которого он не планирует отказываться до сих пор. Я узнала о его достаточно непростом детстве, о юности, проведенной в погоне за большими деньгами с кровью на руках. Рассказывая об этом, он не испытывал сожаления, лишь иногда читались в его речи попытки оправдать себя. "Захочешь жить,- убьешь",- не мои слова, это из фильма Юрия Быкова "Жить". Именно они у меня всплывают сейчас, когда я проникаюсь воспоминаниями о тех вечерах, проведенных в беседах. Уже скоро год, как мы знакомы. Я понимаю, что это знакомство для моей психики очень сложное. Сейчас я не испытываю к нему интереса, что был ранее, потому что человек слишком много раз вел себя неправильно по отношению ко мне и достаточно часто мне приходилось терпеть унижение. Я понимаю, что человек никогда не будет мне верен и что те слова, которые  я слышу от него на ушко ночью, он шепчет каждой, что окажется с ним в постели. Он не способен любить и я для него ничего не стою. Наше общение построено на том, что я постоянно слышу различного рода подъебы в мой адрес. Я устала от такого отношения к себе. И каким бы замечательным не был с ним секс, я больше его не хочу. Но и исчезнуть резко мне теперь не представляется возможным. У человека огромное количество связей и если он захочет, он заставит страдать моих близких, если я буду вести себя неправильно. Я все это прекрасно понимаю, но каждый раз зарекаясь,  что это была последняя встреча, я нарушаю свое обещание. Этот мужчина вытянул все мое нутро и я не хочу повторения подобного, но иначе выбирать мужчин у меня к сожалению не получается. Всю жизнь мне встречаются душевно больные люди. Вероятно, что я и сама не здорова, поэтому все так происходит.
Мне скучно жить, и от этого много проблем. Я занимаюсь не тем чем хочу, общаюсь не с теми, живу не там, куда зовет сердце и куда рвется душа… Но не в наше время выбирать как жить, потому что деньги нужны всем и всегда, а грабить людей я не готова. Богатых родных тоже нет, ждать поддержки от кого-то не приходится. Я серая масса, я космическая пыль. Но, если задуматься в масштабах Вселенной о жизни одного человека вроде меня, то возникает вопрос,- «А стоит ли искать какой-то смысл?» . Не стоит. Так почему нельзя успокоить свой внутренний космос и не задавать вопросы? Почему нельзя просто жить? Просто…