Мантра про глупых иностранцев

   Многие мои соотечественники, оказавшиеся волей судеб на пмж за границей, с удовольствием повторяют шутку юмориста про то, какие глупые люди живут в европах и америках! Не задумываясь над тем, почему у таких тупых местных больше порядка и вообще, почему они тут живут несравненно лучше, чем мы жили там. Мне довелось проверить на собственном опыте мнение земляков об отсутствии чувства юмора у иностранцев.

   В двухтысячном году попал я на пять суток в больничный стационар. В палате нас было трое. У окна - моя койка, посерёдке 44-летний мясник из частной лавки, у входа в палату - старик, хорошо за 80. Молодой заработал комплексный перелом ноги, поскользнувшись на ступеньках собственного дома, а у старика был перелом сустава в бедре. Оба прикованы к своим койкам, я один ходячий.

   Всякий раз, когда я уходил на свежий воздух подышать дымом своих сигарет, старик провожал меня одной и той же шуткой - покурить за него тоже, хотя, сам он никогда  табаком не баловался. Но по утрам вместо шутки про покурить, старый просил меня купить свежую газетку. Пациент посерёдке в страданиях боли  отмалчивался.

   Едва освоив пару десятков самых ходовых слов по-немецки, я научился понимать и шутку про покурить, и просьбу про газетку. Деликатные мои сотоварищи ни о чём   меня не распрашивали. В палату я возвращался без шума, чтобы не беспокоить дремлющих соседей. Садился с газеткой, раскрывал страничку местного юмора и пытался через наиболее доступные мне плоские шутки острословов повышать свои способности в языке.

   Старик быстро поймал меня на чтении его газетки без его разрешения. Сохраняя в интонациях нотки доброжелательности, он задал мне вопрос, как я смог понять по смыслу, над чем я хихикаю. Как умел, я ответил, что вот, мол, читаю анекдоты. Как я есть любитель этого жанра. Дед продолжил: а поясни любой анекдот, как ты его понял. Я кое-как сложил свои пояснения. Тот признал, что суть юмора я уловил верно.

   Дальше наше знакомство продолжилось со взаимным интересом друг к другу. В годы войны дедушка был бригадиром на заводе авиационных двигателей. Его бригаду составляли пленные русские лётчики - за все годы его бригадирства дед имел самый лучший трудовой коллектив. Он даже стал понимать русскую речь. Но сейчас помнит только несколько матерков по-русски. Рассказывал, что при освобождении из плена многие парни откровенно плакали, зная, что на родине их ждёт недоброе.

   Приятельство наше продолжилось просьбой рассказать пару русских анекдотов. Помня россказни, что по части юмора немцы до стыдного тупы, я осторожно рассказал один анекдот. В смешном месте старик засмеялся. Я добавил ещё пару юморных побасенок - услышал реакцию обоих моих сопалатников, смех - каждый раз в нужном месте. И вдруг я понял, что местный люд не так туп, как тупы мы в своём неумении доступно доложить что-либо на их языке.

   И тут я неожиданно напоролся на ошибочность своего вывода: немцы никак не могли понять, что смешного в том, что русский в десять стаканов налив водки, первый и последний сбросил на пол, а восемь опорожнил. Смеха не последовало, а  переговоры немцев между собой в полголоса шли без вопросов ко мне. Как я понял, им было не по уму уразуметь, как можно выпить 8 стаканов водки подряд, да ещё без закуси?! Наконец, они запросили моих объяснений...

   Три полных световых дня с перерывами на еду и процедуры немцы на полном серьёзе требовали объяснений, правда ли, что русские могут столько выпить, а могу ли я сам... Сто раз я напоминал, что это анекдот, суть его в том, что надо задать вопрос: а почему на полу оказались два стакана - первый и последний?

   На исходе третьего дня мои слушатели расхохотались. Оказалось, что на последнем анекдоте они сговорились и трое суток тиранили меня как бы своим непониманием. И это было здорово, как ягодка на торте про то, как тупые немцы не понимают юмора.