Лучше бы

   В какой-то момент ты начинаешь просыпаться с мыслью, что лучше бы и не проснулась. Ты движешься, ешь, работаешь, учишься, видишь других людей, но постоянно в голове присутствует только одна мысль: лучше бы...

   Лучше бы не рождаться вовсе, тогда не нужно было бы сейчас жить с мыслью о том, что жить- то в принципе и не тянет особо, но .. в то же время человеческое нутро внутри немного боится смерти.

   Лучше бы было не так, как это есть сейчас и было тогда, и скорее всего будет позже. Лучше бы... Если бы с детства тебя не сравнивали со всеми и постоянно не говорили, что "Она лучше", "Она красивее", "Она спортом занимается, а она поёт" и ещё куча талантливых детей, в которых видели талант... А в тебе его не видели. В тебе видели бесконечную грязь, бардак, ненависть, вещь. Не человека, явно. Ведь вместо того, чтобы что-то объяснять ребёнку -  лучше накричать и лишить чего-то, что ему важно, чего он хочет. Например, съёмки в детском видеоклипе, в котором были все одноклассники кроме тебя... Потому что ты опять что-то сделала не так. Что именно ты так с годами и не научилась понимать.

   С каждым годом ненависть внутри тебя растёт, хотя со стороны может показаться, что ты абсолютно равнодушна. А как ещё назвать чувство после стольких лет издёвок, насмешек, недопонимания даже со стороны, казалось бы, родных людей. Никто не учил как верно. Все доказывали, что ты ничего не можешь.

   Ты часто слышишь фразу, что у тебя "грустное лицо"... Ах, нет. Простите. "Грустное е*ало". У 12-13-летнего ребёнка грустное е*ало. И вообще "все другие вон дети как дети, а ты постоянно со своим е*алом".

   Перед операцией, хоть и маленькой, мне было страшно. И вместо поддержки на меня вывалили крик и ор, что я "одна здесь хнычу, позорю мать, вот ОСТАЛЬНЫЕ...". "Остальные" - стало для меня наподобие ругательного слова за столько лет. Кто они волшебные остальные, в которых видят хорошее, талант, которых поддерживают, дают опору, а не орут по каждому поводу и без повода, просто потому что на работе все достали, а под рукой только ты и на тебя можно вывалить всё, что накопилось.

   Лучше бы, если ты с самого детства была "доченька", а не сначала "тварь", которая достала или "проститутка" ( в десять лет, Карл!), а через пять минут уже "доченька". Я не доченька.

   В какой-то момент ты понимаешь, что от всей любви, которая в тебе хоть когда-то была ничего не осталось. Ты не любишь никого. Даже если говоришь, что любишь. От этого становится ещё более тошно. Ты хочешь, но... Разве это важно?

   Тебе никогда не верили. Всегда была виновата ты. Даже если нет. Ты всё должна. И сама догадаться и сама сделать, и сама, сама, сама... А если не сделаешь - ты виновата. У тебя нет права забыть. Значит ты мозги растеряла.

   Лучше бы не жить той жизнью, в которой ты, как слабак, совершил семь попыток уйти из жизни, но похоже это был не тот день, который начертан тебе небом, чтобы спокойно уйти. Но даже сейчас спустя столько лет ты знаешь как сделать это снова. Но не будешь. Самоубийство - грех. Интересно, а желать своей смерти - самоубийство? Например, когда ты переходишь дорогу ты уже редко оглядываешься - идёшь напролом, а там что будет. Но лучше бы было. И не стало. Тебя. Тогда не на кого будет кричать.

   Ты идёшь по дороге. Вокруг машины, люди, дома, деревья, гуляют собаки... И на каждом перекрёстке ты думаешь, что вот сейчас кто-то не справится с управлением и всё.. Страшно ли? Да. Но другого выхода ты не видишь,да и искать его тоже не видишь смысла. Или может собака нападёт? Нет. Так больше шансов остаться в живых и калекой.

   Ты сидишь в кабинете психолога и не понимаешь зачем ты здесь. Из тебя вытаскивают всё то, что ты забывала годами. В твоих мозгах пытаются рыться, что-то искать. Но в твоих ли надо искать? Может, ты здесь зря и занимаешь место другого человека?

   Лучше бы... Не знаешь как лучше бы. За столько лет ты и вправду решила, что во всём виновата от и до. Но почему другим можно из-за каждой мелочи ходить с лицом, ненавидящим весь мир, а тебе нельзя быть грустной? Другим можно орать и кричать, а ты сразу "заткнись и не смей орать"? Другим можно говорить всё, что хотят и даже гадости и унижать тебя, а тебе нельзя и вообще "как ты посмела?".

   И в конце тебя добивает, что оказывается никто и не поддерживал тебя, и не предлагал идти учиться. Хотя ты это помнишь. Но вдруг оказалось, что тебя наоборот только отговаривали и дальше будет хуже. Не понимают зачем я вообще пошла. Чувствуете шкалу тошности? Она на пределе. Весь стимул работать, учиться и становиться лучше оказался в одно мгновение нигде... Просто испарился.

   Ты едешь в маршрутке и водитель на секунду теряет контроль. Но тебе не страшно. Ты успеваешь заметить мгновение, которое могло спровоцировать большую аварию и ударяешься, но не чувствуешь страха.Это ли конец? Нет, он оказался дальше. Когда ты начинаешь думать не о себе, лежащей под колёсами без признаков жизни, а другом человеке и понимаешь, что не пошёл бы его спасать. Так и остался бы стоять. Всё. На этом моменте жизнь человека уже можно считать завершённой, хотя ты пойдёшь дальше и будешь жить. Но жизнь ли это?