Такая же, как все...

"-...Так же как все,как все,как все
Я по земле хожу, хожу.
И у судьбы как все,как все
Счастья себе прошу..."
Леонид Дербенёв.

Такая же, как все...
( Случай на вокзале)
Не думала, что  буду писать об этом, и даже не знаю как назвать то, что я сейчас напишу. Возможно это будет рассказ, или отрывок из моих будущих мемуаров, или скорее всего страничка из моего дневника.
Не уверена правда, захочу ли я когда нибудь заняться этим, мемуарами я имею ввиду,  так как, многое со временем из памяти моей стёрлось. Либо потускнело настолько, что я не уверена, нужно ли вообще вспоминать то, что наверное лучше забыть. Чтобы не тревожить память тех, кого уже нет в этом мире.
Но этот случай связан только со мной. Поэтому я решила описать его, и мои чувства с ним связанные, пока всё это ещё живо во мне, так как это произошло не далее, чем пару недель назад.
Короче ( нет, наверное коротко не получится, но не важно) пошла я на вокзал за билетами ( на море хочу) и конечно вечером, так как днём жарко и народу в кассы за билетами всё таки больше чём вечером. Погода в этот день стояла чудесная, днём было знойно, но к вечеру прохладный ветерок ласково обдувал меня со всех сторон, и приятный птичий гомон сопровождал меня на всем моем пути. К месту так скажем, назначения.На привокзальной площади народу практически не было, так как по мере объявления о прибытии поездов, пассажиры уже ждали оных на перронах. Внутри вокзала тоже было практически пусто, лишь две,  не сказать что молодые,( примерно моего возраста) пары, - две женщины и их мужчины с удочками, (и с прозрачными полиэтиленовыми пакетами, в которых угадывались баллоны с пивом и другой горячительной жидкостью)видимо едущие на дачу, и ждущие свою электричку, сидели на скамье и не громко разговаривали.
Да полусонный охранник сидящий за столом, рядом со входом в вокзал с внутренней стороны ,и склонившийся над газетой, что то пишущий в ней, шариковой ручкой. Вероятно разгадывал кроссворды.
Билеты я благополучно приобрела туда и обратно, как обычно за 40 дней до отправления. Поблагодарив кассиршу, я довольная жизнью и собой отправилась восвояси... Но не спешите радоваться вместе со мной, так как то, что произошло далее, так испортило мне настроение. Если не сказать, что не только настроение, а и вообще веру в женскую тактичность и благоразумие.
Но всё по порядку. Выйдя из вокзала и следуя уже домой, но ещё находясь на привокзальной площади я заметила, что одна из тех женщин которые были на вокзале, когда я покупала билеты бежит вслед за мной, и называя меня по имени просит остановиться. Я конечно остановилась в недоумении, так впервые видела эту женщину,  и была уверена,что не имела чести быть с ней знакома ранее. И вот такой диалог произошел между нами...
"- Подождите пожалуйста, вы ведь Эльза?
"- Да, а в чём дело?
"- А в контакте это ваши стихи на странице Елизавета Теплова?
Одна моя подруга сделала репост с этой страницы и так я вышла и на вашу первую страницу тоже, и поняла,что мы землячки. А почему вы не Уфе? В гости приехали?...У вас ведь написано в контакте г.Уфа.
 (здесь надо пояснить что всё это происходило конечно в Чишмах ,где я и живу, поэтому и вокзал полупустой вечером, в Уфе  конечно такого нет. Там всегда людно.)
"- Это вам так важно? Я живу и здесь и в Уфе. Извините я очень спешу, всего доброго.
(И тут она взьерепенилась...)
"- вы даже не спросили как меня зовут...
"- Извините, но я всё равно не запомню, если вам так интересно, то пишите мне в личку, я на все вопросы отвечу.
-" а может я хочу сейчас получить ответ, это же насчёт ваших стихов.
"- хорошо, спрашивайте.
"- вот вы пишете про любовь, и всё мужчинам...А вы с ними со всеми спали да?
 Ужас!  Я чуть не упала от неожиданности, комок от обиды подкатил к горлу, и стало нечем дышать.Я поняла, что нужно срочно бежать, пока я не расплакалась прямо там, на радость этой злой тётке...И сказав ей,
"- Я не комментирую свою личную жизнь.Я почти припустила  в бег( что очень редко со мной происходит)
Она кричала мне вслед противным, пронзительным голосом:
"- А что такого я спросила то? Надо же, барыня! Барыня- сударыня! Чего обижаешься? Ты такая же как всё!
Радуйся, что мы тебя читаем! И не  выёживайся ! (((замечу, что вместо слова выёживайся, было произнесено другое, но я естественно заменила его здесь, так как уважаю своих читателей, хотя бы даже и таких, как она ( не потому что такие как она, достойные люди. А потому только,что сама не хочу быть подобной им...( но только лично с такими общаться не хочу и не могу уже, сыта по горло такими...))
Но я уже почти бежала как "кролик от удава"
И в мыслях было только одно, только бы не разреветься! Так как навстречу уже шли люди. Только бы добежать до дома... Пройдя некоторое расстояние, и оставив уже всё случившееся за спиной, я остановилась и немного отдышалась.  И пошла уже более менее спокойно, но комок в горле предательски свербил, и давал знать о себе болью и ожиданием, того, чтобы я его выплакала...
А я шла и вспоминала слова мамы ( царствие ей небесное!) Она всегда говорила мне:"- Держи спину! Не вздумай реветь на людях! Твои слёзы может видеть только муж или любимый мужчина и ещё я...И всё! И больше никто! Запомни это! В жизни много зависти и зла, и многие будут радоваться твоим слезам... "
Сейчас по прошествии многих лет, я часто вспоминаю эти её слова.
И ещё пока я шла домой в моей голове и в сердце, пел его, мною любимый голос...
"- не плачь, не плачь..."
И ещё из одной песни тоже.
"- Я должен быть рядом...
Я рядом родная...и мне так спокойно стало на душе, когда я представила что он действительно рядом,  и я имею возможность поплакать на его плече, а он гладит меня по голове и обнимая, целует ( Боже, ну почему это только мои фантазии?!  Ну ладно, не судьба, так не судьба! Надо как то жить дальше)
Но я отвлеклась, не об этом ведь хотела сказать, но видимо эти грёзы настолько уже во мне, что я без этого
жизни своей уже не представляю, во всяком случае пока.
Но вернёмся всё таки к произошедшему.
"-Ну почему? Почему люди так жестоки? Что я им сделала? Разве могу я объяснить каждой такой тетке( возможно имеющей за месяц мужчин больше,  чем я за всю свою жизнь!) что почти всё что я написала, да мужчинам конечно ( было бы ужасно если бы я писала о любви женщинам, у меня слава Богу нормальная ориентация), мужчинам многих из которых я даже не видела в реальной жизни, а чувства мои к ним конечно пока только платонические (до тех пор пока провидению будет угодно, чтобы они были именно такими), но настоящие, накопленные во мне за долгие годы  одиночества, одиночества добровольного ( так как считаю низостью дарить себя кому попало, только по любви, причём взаимной) И пусть такие  тётки  безбашенные думаю обо мне всё, что хотят! Мне это безразлично,я знаю что умные люди,коих слава Богу тоже не мало, поймут меня, и всё что я пишу.
Но всё таки я понимаю, что не хочу более  повторения подобного, а по сему слова моей Аннушки любимой тоже сразу пришли мне на ум.
"-... молитесь на ночь, чтобы вам
Вдруг не проснуться знаменитым..."
А.Ахматова. Как точно она сказала, и как верно...
Конечно я такая же как все! У меня такое же как у всех сердце и душа. Руки, ноги, глаза, и всё остальное слава Богу на месте, и нет ничего "поперечного" я такая же простая русская баба (хоть и татарка крещеная, любящая и всепрощающая но, только тех, кого люблю)как и все!
Конечно, я такая же как все ! Ну просто может быть немного крылата, но крылья мои - это нерастраченная любовь моя! И любой человек, кто взрастит в себе такие чувства, ((они как цветы маленькие, нежные, и  цветущие всегда! Любовь не вянет! А иначе, какая же это любовь?! Эти цветы- они и  и есть любовь  внутри человека и может не стать человека ( ведь все мы не вечны, увы... Ну или развод, такое тоже случается)
Но любовь в вас останется! Просто вы будете   любить другого человека, но любовь как цветы, будет в вас всегда, пока вы живы! )) будет писать даже возможно лучше меня, ну во всяком случае не хуже...
Но если кому то хочется видеть во мне барыню, то ради Бога, мне всё равно!
Всё, что вы видите во мне- ваше!
Всё, что я вижу в вас- моё!
Я только знаю, что не хочу никакой славы и известности,(( поэтому и не издаю пока книги со своими стихами, хотя многие издательства уже  приглашали издаваться у них. И даже не знаю, когда на это решусь, и это кстати ответ на все вопросы ,почему я не хожу по библиотекам и музеям на всяческие творческие тусовки, хоть и приглашали тоже, и в Питер друзья звали в какой то клуб где все пишущие собираются, ну не смогу я! Я же знаю, что буду реветь, если будут хвалить, если будут критиковать или если попросят почитать свои стихи, то тоже буду плакать, буду читать их и наверняка заплачу, потому что буду стесняться... Сегодня только об этом писала другу своему в личке тоже, ну нельзя мне на люди! Я могу заплакать от малейшей обиды, зачем смешить людей!? Я не хочу! А понять меня и принять такой, способны не многие, только очень меня любящие люди, а это уж никак не большая публика, а избранные, близкие мне люди по духу и по сердцу) да и не хотела никогда ни славы, ни известности, так как не только не тщеславна, но и не честолюбива даже, но мужчину конечно хочу честолюбивого, а я уж буду за ним...)) А хочу только жить спокойно и потихоньку писать свои стихи, публиковать их в контакте и на стихи.ру , и слушать любимый голос,если уж не вживую,то хотя бы в записи...
Р:S   придя домой, конечно выплакала всю эту обиду, и пожелала этой тётке здоровья( я всегда так делаю, не мне их судить, я вообще думать не хочу о них, а это возможно, только простив и отпустив ситуацию на суд божий), мне сразу стало легче...
Бог ей судья! А мне здоровья и жениха хорошего!....
Елизавета Теплова.
21.07.2019.