А. про дохтора-2

Ты должен непременно быть здоров,
коль нету денег у тебя на докторов...

К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман.
На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет,
потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно,
 и не подбирал чужие, что он в этом смысле "ни-ни".
На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

Анестезия! Какое нежное и убаюкивающее слово.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению,
 поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы,
 здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое.
Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте:
 "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор.
 А с моими-то проблемами что будем делать?

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я не понимаю, о чём речь...

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Современная стоматология многим не по зубам.

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент
 и приводить своего знакомого хирурга".

Пример отношения к разного рода властям подал хирург из района.
 В конце рабочего дня к нему явилась проверка.
- Подождите меня, я сейчас, - попросил их хирург, вышел в соседнюю комнату, переоделся и тихо ушёл.
Они подождали его, подождали и тоже уехали.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.