экзорцист

ЭКЗОРЦИСТ

не зовите меня на тусовку, если на ней не играет big baby tape.

нет.

ладно.

я пошутил.

не зовите меня вообще ни на какую тусовку.

потому что я больше не пью.

а если и пью, то больше.

точнее, до победного гран финале.

тут нет смысла, брат, если мы начали, то мы оба уже проиграли.

допустим, пьём мы водку.

водку можно пить двумя способами, из бутылки или из рюмок/стаканов (третьего варианта с коктейлями и смешиванием нет, это тебе лучше сразу с подоконничка шагнуть).

если мы пьём водку из бутылок, то, поверь мне на слово, дружище, я лакаю в три раза больше тебя. через час в твоей квартире наступит 1917 год, ещё через час она превращается в мавзолей - я лежу мёртвым дедом в центре комнаты и не двигаюсь, в отличие от ленина. видели видос в ютубе, где он там руку еле приподымает?

тебе это надо?

если мы пьём водку вровень и из рюмок, то, снова поверь мне на слово, тебе ****а, брат. я закупаюсь, как на фронт. в моём рюкзаке бутылки сложены патронами. ты будешь пить. ты будешь пить со мной очень долго.

пока тебя не размажет, как ****скую девку на выпускном. я буду стоять, слегка улыбаться и разводить руками. что поделать? человеку плохо.

кгбшники тряслись после встречи со мной, солдаты прошедшие афган плакали и стояли на коленях. никто ещё не устоял, дружище.

конечно же, ты ничего из этого не будешь помнить. но оттирать от твоей спины блевотину в три часа ночи в душе - такое себе удовольствие. тебя будет пидорасить как в фильме "экзорцист".

потому что я и есть экзорцист, брат.

ведь на утро тебе будет стыдно от того, что ты позвал меня к себе в гости.

больше ты никогда не допустишь такую ошибку.

и правильно.

это я изгнал эту проклятую глупость из твоей головы.

2019