А. про новых русских

Все случаи вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
 — Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане,
а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария,
 то его деньги лежат в швейцарском банке.

Заболел миллионер.
Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие же еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты чё, вооще?! Откуда у народа такие деньги?

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй — из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. :
-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... — Класс.
-А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?!

— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
 — Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
 — 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
 — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть?
— Нет.
 — Евро есть?
 — Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы паглубже мокайте или дальше держите, ничего не видно...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Один новый русский  щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки.
Когда его спросили, почему он так делает, тот ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего.
А вот ученым точно,я никогда не стану.

Два миллионера.
 Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
 Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать,
 а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
 — Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр: — Это где? В России?! Ты что, сдурел?
 Новый русский (открывая кейс с бабками): — Во!!!
 Таксист:
 — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

В магазине для Новых Русских,
продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря.
 И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
 — На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
 — А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Жены олигархов в ресторане.
 Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать?
 Конечно, доучись...