Что значит поистине любить?

Любить не значит держать в узде и ограждать от ошибок. Запрет не есть хорошо и даже запрет во благо. Любовь – это не ущемление потребностей любимого человека, а отдача полной свободы для его действий и поступков. Любой человек имеет право выбрать по жизни то, что ему необходимо, будь то это горький опыт или счастливый исход событий.

Люди часто берут на себя ответственность за другого человека: за супруга, друга, ребёнка и т.д. Им кажется, что они знают, как будет лучше для другого, но это самая большая ошибка человечества.

Человек – это вольное существо, обладающее определённым набором личностных качеств. И жить по своей воле, проживая тот опыт, который необходим для развития – это его цель.

Лишая воли человека, люди, пусть даже и близкие, совершают большой грех. Наставления, советы, помощь действует только в том случае, если сам человек желает изменить исход событий в своей жизни или же прийти к чему-либо. Без его желания это невозможно. Либо он становится бесхарактерным существом, привыкая к тому, что за него всё решат и скажут как надо поступить, либо он вопреки всем наставлениям будет делать то, что ему заблагорассудится, только уже неосознанно, а назло, чтобы доказать свою индивидуальность и отстоять своё право.

Вся жизнь – это выбор. Люди усложняют всё настолько, что сами страдают от этого. Когда они перекладывают ответственность с другого человека на себя, им становится тяжело. Это непосильный труд волочить другого человека за собой, лишая его воли, указывая на то, какой шаг ему стоит сделать дальше.

И начинается всё с малых лет. Каждый родитель, пытаясь осчастливить своё чадо, кропотливо трясётся над его каждым шагом, старается угодить во всём и защитить от внешнего мира. Конечно, заботу проявлять нужно. Но именно заботу, а не лишать воли ребёнка. Пока ребёнок маленький он нуждается в заботе, он ещё не имеет представления о мире и не может отвечать за свои поступки. Тогда родители должны помогать ему и быть ответственными за него, но когда малыш подрастает, у него появляются свои интересы, желания, потребности. Родители это замечают, но не воспринимают. Они категорически против всего того, о чём говорит им их дитя. Они даже отказываются его слушать, лишь потому что уже всё решили за него: кем они хотят его видеть, и им в голову не пришло то, что их сын или дочь вовсе не об этом мечтают.

С самого детства ребёнка лишают воли, действий, развития. Как бы предостерегая его от ошибки и от «плохой» жизни. Но нет плохой жизни на самом деле, а ошибки формируют личность. Если бы человек не совершал ошибок, то он никогда бы не достиг развития. Без ошибок не было бы достижения целей и восприятия себя таким, какой есть. С помощью ошибок, методом исключения качеств, выявленных в ходе ошибок, человек понимает какой он и что ему нужно (я писала ранее об этом).

Так вот ребёнок вырастает, ошибается, родители его наказывают, скандал за скандалом. В итоге он не оправдывает надежд своих родителей. Ведь он вовсе не тот, кем они его представляли и каким воспитывали. Разочарование, недоумение и боль за своё дитя охватывает. Как же так, это не мой сын или дочь. Упрёки, ссоры. Ребёнок теряется, он привыкает быть плохим и считает, что так и нужно. Ведь никто не оценит его поступков, всё равно он делает всё не так. Он привыкает к себе «плохому» и живёт в этой среде дальше, не заглядывая в глубину своей души. И вот он взрослый, который обижен на весь мир. Ему хочется всем доказать какой он плохой, ведь он хуже всех, он не хороший человек, не оправдал надежд и его списали со счетов «правильных людей». Именно это он слышал в упрёках от родителей. Теперь он проецирует агрессию и обиду во внешний мир и считает, что здесь только так можно жить.

Или же другой исход, ребёнок выполняет все требования родителей, старается быть лучшим во всём, лишь бы угодить маме и папе. В итоге, становясь взрослым, он не может принимать самостоятельно решения, он зависит от мнения родителей, а позже становится зависим и от мнения окружающих. Он становится перфекционистом. Не терпит критику и старается быть идеальным во всём, убивая себя тем самым как личность. Ведь он даже не понимает, что хочет на самом деле, он живёт по принципу, что так надо жить, так требует общество. Родители не видят в этом большой проблемы, они наслаждаются своим «правильным» чадом, но психика ребёнка разрушена и ему тяжело будет выживать в обществе. Отсюда у него критика не только к себе, но и к другим людям, и такое же воспитание он даст своим детям.

Когда человек рождается, в нём не заложено ничего плохого. Да, он личность и рождается уже личностью с набором определённых качеств. Но в нём есть чёткое понимание того кто он. Хотя это и кажется это не разумным суждением. Но малыш с малых лет понимает свои истинные желания. И лишь потом под влиянием общественности он путается и с помощью ошибок, проживает опыт, возвращаясь к себе самому.

Люди пренебрегают своей любовью. Такая любовь двулика. Она несёт в себе как заботу так и эгоизм. Ведь желание людей воспитать через лишение воли своих любимых ради чего? Ради статуса, ради поощрения и ради воздвижения своих моральных приоритетов? Тогда это не истинная любовь, а эгоизм. Да любовь присутствует, но она не раскрыта в полной мере. Люди не думают о том, что чувствует человек, которым они пытаются манипулировать.

Знаете, самое интересное то, что переделывая другого, сами они не хотят меняться. Они хотят сделать так, чтобы человек, который рядом с ними вёл себя так, как хочется им. Но каждый человек – это шкатулка ценностей внутреннего содержания личности. И прежде, чем наполнять эту шкатулку тем, чем хочется именно вам, задумайтесь, а что если она уже наполнена. Не берите ответственность за другого человека и не лишайте его воли.

Жизнь – это выбор, ежесекундный выбор. Если человек захочет разделить с вами жизнь, мнение, суждение, интерес. Он должен это выбрать. Выбрать осознанно и самостоятельно, а не под дулом пистолета вашего нрава и желания. Переделать человека, это не значит его полюбить. Любить нужно то, что вы видите перед собой сейчас. И если ваша любовь истинна, то дайте свободу объекту любви, дайте ему возможность самому понять чего он хочет и к чему идёт. Если он спросит совет, попросит о помощи, то, несомненно, протяните руку, но не упорствуйте и не нагнетайте, поясните, что это ваше мнение по поводу этой ситуации, а не говорите, что так должно быть. Поверьте, если даже он ошибается и вам больно на это смотреть, то вы делаете это только из любви к нему.

Бог любит нас истинной любовью и лишь только поэтому он не лишает нас воли и даёт нам право учиться на собственных ошибках. Иначе мы бы никогда ни к чему не пришли. Любить значит предоставить возможность выбирать. Самая большая ценность в жизни – это иметь свободу воли и самая большая привилегия – это достижение цели в развитии личности, благодаря наработанному опыту. А каким будет тот самый опыт - это выбор индивидуально каждого.

июнь, 2019