А. про чукчу

Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр.
Зачем, мамуля?

В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла мама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказала..."

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял,
 посмотрел в него:
 "О, моё!!!"

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

У чукчи спрашивают:
- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да!
- А почему вы так думаете?
- А кто же тогда красит редиску в красный цвет?

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.