Бояться или наслаждаться, проза, часть 2

ИТАК, Я ЖИВУ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ. Что я понял и осознал за это время? А то, что я не идеальный. Да больше и не хочу таким быть, стремиться к этому. Все свои предыдущие годы я действительно стремился соответствовать каким-то идеалам и стандартам. Зачем? А затем, чтобы меня хвалили, и чтобы я был счастливым. Вот погладили меня, как собачку, и я тут же вилял хвостом, потому что приятные чувства от похвалы вызывали ощутимую дрожь в теле, делавшую меня счастливым. И хоть я понимал, что такого рода похвала была сродни лести, не имеющей ничего общего с искренними чувствами, не обращал на это внимания. А зачем, если в конкретный момент мне было хорошо, и я был счастлив.
В общем, главный вывод по поводу предыдущих лет заключается в том, что я жил не для себя, а для кого-то, ради кого-то и ради чего-то. Даже не так: жил ради чуждых мне интересов, но всегда ожидал некоего поощрения за как бы правильные действия. Таким образом стремился к счастью. А был ли счастлив? По-настоящему – нет. Но моменты счастливые, конечно же, были.
Например, можно быть счастливым лишь от того, что видишь, как улыбается твой ребенок, не так ли? Но это очень личное, то, что всегда с тобой, что тебя согревает независимо от твоего состояния и того, что происходит вокруг. Однако, будешь ли ты счастлив только от детских улыбок и довольной супруги? Вопрос интересный и важный, и мы вернемся к нему обязательно, но чуть позже. А пока, прежде чем перейти к философскому поиску настоящего счастья, надо еще немного излить душу.
Так вот, сегодня могу сказать совершенно точно, что всплески счастья периодически были, но я называю его ненастоящим, неискренним. Тут важно понимать, что не было оно и фальшивым. Противоречие? Возможно. Жизнь вообще полна противоречий, знаете ли. Так что там со всплесками счастья? А всё просто: эти моменты были важными для меня ровно настолько, чтобы приглушать настоящее ощущение жизни. Приглушать жажду жизни, стремление к свободе. Чтобы не давать мне делать то, что хотелось бы на самом деле.
А чего хотел-то? Штука в том, что я и сейчас толком не знаю, чего хочу. Не знаю, что люблю, что мне нравится. Удивительного в этом не вижу ничего, поскольку откуда мне это знать, если я только начал жить. Я недавно начал познавать мир и могу предположить лишь, что мир настолько велик, что мне не хватит своей жизни для его познания. К тому же я всё ещё боюсь. Боюсь жить. По-настоящему, поскольку представляю, что придется отказаться от старого – понятного и безопасного – сценария, и отдаться во власть нового, подобного непредсказуемой стихии. Необходимо понимать ещё и то, что не получится жить для себя, не затрагивая, а, возможно, и влияя на интересы самых близких людей. Примут ли? Поймут ли? Отпустят ли? Важно ли это будет для меня, или, хотя бы – насколько?
Но назад пути уже нет. Назад – это значит, смерть. Сначала для души, потом для сердца, для эмоций, для нервов, которые сейчас настолько оголены, что я осязаю жизнь всеми возможными ощущениями. Ощущаю днём и ещё больше – ночью, когда просыпаюсь и не могу заснуть, потому что… Говоря по-есенински, меня посещает «чёрный человек», который мучает меня, терзает душу и чего-то ждёт, а, возможно, и к чему-то толкает.
Когда случилась моя перезагрузка, я также не спал ночами. Я просыпался и мучился, потея, изводя себя разрушительными мыслями человека, потерявшего жизненные ориентиры, упавшего на колени и плачущего от собственного бессилия. И мысли, которые лезли в голову, были печальные и беспросветные. Я ощущал себя действительно потерянным человеком.
Так произошло ещё и потому, что раньше я нередко шутил, мол, прошел мимо школы, мимо многих других временных коллективов (в школьных лагерях, где-то ещё – не суть!) – участвовал в их жизнедеятельности, порой активно, но не был вовлечён эмоционально. Никогда. Потому что вся эта деятельность была показушной, поверхностной, ненастоящей, которая не вдохновляла жить и творить. Конечно, были какие-то труды и результаты, но они лишь тешили самолюбие, тщеславие и притупляли истинные чувства творца – целеустремленного, деятельного человека.
И вот сегодня меня вновь разбивает бессонница. Я снова не сплю. Но я и не мучаюсь! Хотя признаю, что страдаю. Однако эти страдания наполняют меня жизнью. Мои теперешние переживания не о том, что меня не ценят, не хвалят, не замечают. Они о том, что я живу, действую, но у меня не всё получается, я несовершенен, ошибаюсь, боюсь, однако действую и стремлюсь жить. Без оглядки на чьё-то мнение, на чьи-то стандарты, на чьи-то ожидания. Жизнь по старым лекалам не оправдала себя в моих глазах. Теперь я пробую жить по-новому. Свободно. При этом хочу быть здоровым и счастливым. А как им стать? Что делает нас по-настоящему счастливыми? Мне кажется, это любовь к жизни. И если не научишься любить жизнь, о какой любви вообще можно говорить? Поэтому я утверждаю: надо любить жизнь, любить себя, любить окружающих нас людей и обязательно заниматься любимым делом. Только так можно стать счастливым.

Любовь к жизни

Я отрекся от ваших правил,
Не хочу больше жить для вас.
Я пытался со смыслом здравым
Сочинить свой скупой рассказ.

Стало ясно совсем не сразу,
Что лекала идут не всем.
Если есть у тебя свой разум,
То далёк ты от общих схем.

Направлений есть много новых,
Но гарантий нет никаких;
Выбор гладких или суровых
Может сделать лишь тот, кто тих:

Кто себя ощущает скромным,
Кто не хочет быть лучше всех,
Кто традиции предков помнит,
Кто условности все отверг.

Я открыт, я иду навстречу
Чудесам, что готовит жизнь.
Когда понял, что время лечит,
Я счастливым себя ощутил.

Не завишу больше от правил, –
С уважением к ним и к вам, –
Я живу лишь одной забавой:
Помогаю звучать словам.

Пусть летят они, не цепляясь
За печали и страхи мои.
Я дышу теперь, вдохновляясь
Силой светлой и чистой любви.
03-04.06.2019.