Дальше всё как в тумане...

Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...

И тут появляется фея и говорит: «За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите».

Ну, жена радостно озвучивает свое желание: «Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем!» Бах! — и два билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать.

 Он подумал и говорит: «Это все, конечно, хорошо, романтика и прочее, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе».

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание...
 ...Бах!
 — и муж стал 92-летним стариком.


— Я хочу напечатать свои стихи под псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу.
— Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
— Почему?
— Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

Журналист спрашивает начинающего писателя:
— Как вы стали писателем?
— Очень просто.
Надоело читать барахло, которое пишут другие.

— Я чувствую себя настоящим поэтом...
 — Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

Чукча пришел поступать в литературный институт.
 Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина.
 Молчит.
— А про Чехова?
Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
 — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо!
Этим занимаются только нехорошие люди
— наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох)... поэты, писатели.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про премьера России,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову “бадминтон”.

 — Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот,
 а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас
— наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта,
но и залечить француза до смерти.

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что  знают.

Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

«Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.

Село насекомое отряда двукрылых, переносчик возбудителей ряда заразных болезней на сладкое кушанье из цельных ягод и нарезанных кусочками фруктов, сваренных в сахарном сиропе…
Короче:
- Муха села на варенье…

Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
— У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
— Жалоб, заявлений нет!
— Жалоб, заявлений нет!
Рядовой Петров:
— Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!" А у самого морда — шире Вашей.

— Я была дурой, выходя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого не заметил.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин.
Дальше всё как в тумане…