***

Время ночь, а я не сплю, не могу просто взять и заснуть, мне тяжело. У тебя тоже такое бывало ? Хах, значит у нас есть с тобой что-то общее... мне некому больше рассказать о том, что накопилась у меня на душе, позволишь ли ты, поведать тебе свою историю ?

Ты, наверное, знаешь, что все мы когда-то начинаем взрослеть, уходить из беззаботного детства, это же очевидно, не так ли ? Ты и сам, наверное, пережил уже этот этап, а если нет, то все ещё впереди, нету исключений.
Так вот, не так давно, я задумалась над тем, какого это стать самостоятельным ? Возможно, круто, но есть же и другая сторона картины.
Мы взрослеем, меняя свои ценности, приоритеты. По-новому смотрим на вещи, которые раньше доставляли нам радость. Понимаешь ? Мы перестаём быть искренними, прячем свою истинную личность, ибо взрослым так не положено себя вести, это смешно...
Я отказываюсь это понимать, слышишь? Я не хочу, чтобы и ты опускал руки.
Возможно, моя внутренняя борьба, выражена не желанием прощаться с домом и беззаботностью, я даже соглашусь с этим. А что в этом плохого?
Почему мы должны вспоминать детство, лишь рассказывая смешные истории ? Почему нельзя создавать новые...
Мои игрушки, это мои учителя. Я не могла причинить им боль или обидеть какого-то из них, выбирая с кем сегодня ложиться спать. Я думала, что у них есть чувства, что им грустно сидеть на полке, и приходилось большую часть кровати заваливать игрушками, чтобы каждому было место, чтобы каждому досталась моя забота и любовь.
Мои извинения были самыми искренними, я не могла обижаться дольше 10 минут, муки совести корили меня, и я приходилась раскаиваться, плакать и извиняться, за любую мелочь, потому что это важно, признавать свои ошибки и ценить заботу и честь других.
Мои гулянки были как мгновения, и это не потому что они проходили в течении 30 минут, нет, это потому что они остаются на всю жизнь. Мои первые шрамы, все это - часть моей жизни, моя первая боль, моя новая особенность. Мы гуляли, и нам было неважно, что за человек рядом, у нас ещё не было никаких делений, каждый был значим и важен.
Так почему же я должна с этим распрощаться ?
Почему я должна уйти из родительского дома ? Почему должна отстраняться от родителей ?
Я хочу, чтобы они мне все так же советовали, мотивировали, ругали. Да, я хочу все этого. Я не хочу понимать, что между мной и мамой рушиться та, тонкая нить, которая была у нас с момента моей жизни. Это больно, слишком больно, чтобы это принять и смириться.
Это боль, не только моя, родителям ведь тоже больно. Они просто не показывают нам, как их сердце разрывается, как рушится их жизни, основой которой была забота о тебе. Они ещё долго не смогут тебя отпустить, будут звонить, советовать, расспрашивать. И знаешь, не надо расценивать это, как чрезмерную заботу, это просто любовь, та, которую ты никогда больше в жизни не получишь. Лучше сам набери первый, проболтай весь трафик, зато ты продлишь то время, которое вам дано быть вместе, ведь всему когда-то приходит конец, и знаешь, нет исключений .