Смешные анекдоты про пилотов 2

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну, как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так, я пилота этого самолета везу.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как—же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса…по имени Жанна…это она еще не знает что пилота звать Валера.
Радио—разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса “Аэрофлот 4554”, Москва — Франкфурт. Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
— Был, бля!! В 1944—м, но тогда я не садился!

У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало.

Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

И, напоследок, анекдот от читателя, Валерия Анатольевича 2

… Авиадиспетчер крупного аэропорта вдруг слышит в эфире сообщение от военного самолёта…-
… Я борт полста, очко, тринадцать… из четырёх турбин ещё пока кое-как работают две… на борту четыре боеголовки… две из них… даже не имею права говорить какие… срочно прошу аварийную посадку…
- (диспетчер - Какую посадку!!!… это гражданский аэропорт!!!… никаких посадок!!!… улетай отсюда подальше!!!…
- (пилот борта полста, очко…) Вас понял… захожу без предварительного круга… попытаюсь сесть на полосу №3… или на соседнюю...
- (диспетчер) - Какой попытаюсь… улетай к чёртовой матери!!!!!!!
- (пилот борта полста, очко…) - Да понял я… понял… Сейчас сяду… Чёрт, ещё и шасси не выпускается…
- (диспетчер) - Да хрен с тобой… садись… вместе сядем… если живы останемся…

Валерий Анатольевич 2   31.05.2019 16:54