Смешные анекдоты про пилотов 1

 В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз (священник) и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

 Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. — Куда все делись? — спрашивает она. — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

 В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня… Воланчиком!!!   

 Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

 Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
 
 В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!”

 Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

— Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом. Пилот Смит вызывает вышку управления.
- Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

 По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что-то случилось??? Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.


https://www.anekdotovmir.ru