Я и мой Бог

31 августа 2016год.
Сегодня я решила, что обязательно должна написать о своей жизни, как смогу, я не писатель, поэтому приготовьтесь, наверно будет много «нескладушек», но очень хочу, чтобы вы, мои дети, внуки прочитали моё повествование.  Самое главное в моей жизни, благодаря кому я дожила до сегодняшнего дня и надеюсь, ещё пожить на нашей прекрасной Земле, где для счастливой, долгой, безбедной жизни есть все условия. Так вот, то, что я дожила до сегодняшнего дня, я благодарна моему Отцу, Отцу Небесному. И только ему. Не думайте, что у меня «едет крыша», со мной в этом плане всё нормально, уж поверьте. Когда я была совсем маленькой, то часто слышала, как люди вспоминали какого - то Бога, очень часто, особенно (как я поняла, когда стала постарше), когда им было плохо, вот тогда они и говорили: «Господи, Боже мой», да и вы тоже сами такое слышали.
 
Мне было очень интересно, кто же это такой Бог, где его можно увидеть и почему все его вспоминают в минуты своих неприятностей и бед. Я часто спрашивала о Нём бабушку (она же моя бабушка и моя мама), но она отвечала мне всегда шутя, что Его никто не видел, только говорят о Нём. Но в детстве я была очень любознательная (как, впрочем и сейчас), мне всё и обо всём хотелось знать. Из - за этой своей любознательности я даже однажды «попала в суп», да, в самый настоящий суп, который едят. Раньше в домах не было газа и летом в деревнях готовили на небольших печах из кирпичей (которые делали сами). Печи эти ставили на огороде или в ограде. Вот такое изобретение века было и у нас, возле дома.
Я видела, как деда или мама открывали дверцу и клали в печку дрова, но они (дрова), куда - то исчезали, я же видела, что их клали, но потом их там не оказывалось. Долго ходила вокруг этой печки, искала, куда они могли «выскочить». Но ни за печкой и нигде их не было (а было мне тогда года два). Понимая, что самой мне узнать о судьбе дров не под силу, я стала спрашивать об этом у деда и у мамы. (Здесь всё- таки хочу пояснить, чтобы было всем понятно, почему я так говорю – деда и мама. Когда мне исполнилось один год и почти четыре  месяца, я стала жить у бабушки с дедушкой, а так как я была ещё очень маленькая, они меня научили, что это они мои мама и папа и поначалу я их так и звала, и искренне считала, что это именно так. Но мир не без «добрых» людей. Однажды я играла на улице, возле дома и одна «добрая» тётя, улучила момент, когда со мной рядом никого не было,  подошла ко мне и спросила, где мои мама и папа, я ответила ей, что они дома. Тогда она мне сказала, чтобы я сейчас же шла к ним и сказала, что мой папа мне не папа, а деда, а моя мама мне не мама, а бабушка. Я вприпрыжку побежала с этой новостью домой и с порога эту новость стала объявлять моим маме и папе. Я успела сказать только первую половину новости, что мне сказала эта «добрейшая» тётя, что папа ты мне не папа, а деда …. Ставлю многоточие, потому, что больше я не успела ничего сказать, мои мама и папа стали быстро испугано спрашивать, какая тётя, где эта тётя. Я повела их на улицу, на то место, где так мило «добрая» тётя меня просветила. Но естественно, её уже там не было. Я видела, что мои, теперь уже деда и мама были расстроены, что не застали тётю. Но с тех пор я так и звала всю жизнь деду – дедом, а бабушку – мамой. Ведь я тогда успела только папу назвать дедом, а маму не успела назвать бабушкой. И как меня не убеждали, что та тётя сказала не правду, что это мой папа, а не деда, я не смогла больше говорить слово «папа».  И я стала звать деду – дедом, а маму, всё так же мамой.  Так вот, о дровах… Мне сказали, что дрова сгорают, мне всё равно это было не понятно. Я не понимала слово «сгорают». Я видела, как дрова попадали в печку, понимала, что «выйти» они могли только из трубы, но вместо них, выходил дым, откуда брался дым и куда же девались дрова? Я ещё какое- то время ходила вокруг печки, заглядывала в щёлку дверцы, но понять ничего не могла. Вот тогда я и решила всё разузнать сама о судьбе дров. Я решила заглянуть в трубу. Мне казалось, что они там спрятались. Я даже деду говорила, что они там, но он опять говорил это непонятное «они сгорели» и в трубе их нет, там только дым. И это было ещё не понятнее мне, как же так, положили дрова, а откуда же появлялся дым? Печка была низко от земли, поэтому я в своих ботиночках со шнурочками, без труда встала на край плиты. (Печь ещё топилась и была очень горячей, на ней стояла кастрюля с супом, мама поставила его разогревать). Я была ещё очень маленькой и как не старалась заглянуть в трубу, мне это не удавалось. Но я была не только любознательной, но и сообразительной. Я поняла, что надо на что- то встать повыше, вот тогда я и смогу заглянуть в трубу и найти там пропавшие дрова. Я точно знала, что они там, больше деваться им было некуда. Я посмотрела на кастрюлю с супом и решила, что она подойдёт. Поставила свою правую ножку на крышку кастрюли и когда подтянулась, чтобы и левую ножку поставить туда же, крышка кастрюли не выдержала и упала с кастрюли и я правой ножкой оказалась в супе. Суп был очень горячий, кипел, к моему счастью его было там только пол кастрюли и ещё меня спасли мои ботиночки, ожог был только там, где была шнуровка. Шрам остался на всю жизнь. Я и от неожиданности, что крышка открылась и от боли, вытащила ножку из кастрюли и громко плача, приговаривая «мама я в тюп (суп) попала», кинулась бежать в дом. Естественно, мои деда и мама не сразу поняли, что со мной произошло. Никогда не оставляйте своих маленьких детей без присмотра, ни на минуту и объясняйте им вразумительно на их вопросы. Ведь могло бы быть гораздо хуже. Я подрастала, но часто задумывалась о Боге. Я точно знала, что Он есть где-то. Но где? Уж очень хотелось о Нём разузнать, ну хоть что - то. Прошло несколько лет. К тому времени уже Гагарин слетал в космос и на мои вопросы мама мне опять шуткой отвечала, что мол Гагарин летал на небо, но Бога там не встретил, наверное, Его и нет вовсе. Но я точно знала, что Он есть, просто знала и всё. В то время у нас ещё не было телевизора, тогда мы много читали, в нашей семье выписывали много журналов и газет, все любили читать. Я тоже много читала. Даже помню, как только пошла в первый класс, сразу записалась в библиотеку, читать ещё не умела, но мне казалось, если я возьму книги в библиотеке, то и читать сразу смогу. Что оказалось не так. Очень редко в тех журналах, которые выписывали, были упоминания о Боге, но так, что мне было ничего не понятно. На соседней улице жили люди, их называли «баптистами» и не любили их, я понимала, что они знают о Боге больше всех, проходя мимо их дома, я часто заглядывала в щёлки забора, но никогда никого там не увидела. Мама помнила мой интерес к Богу и боялась, что бы эти «баптисты» меня не заманили, предупреждала, чтобы я с ними не заговаривала. К счастью я так в этом заборе никогда никого не увидела. Но становясь старше, я разговаривая в мыслях сама с собой, говорила себе, что меня Бог любит. Я почему-то это ясно знала, это было в моей голове всегда. Сейчас я понимаю, что я была права тогда, меня правда Бог любит и любил меня с самого первого дня как я родилась, а может ещё и раньше. И это Он вложил мне в мою маленькую головку, вот откуда я точно знала об этом. Он был и есть мой Отец всегда. Всю мою жизнь он оберегал меня. Понимал меня и прощал мои ошибки, которых было не мало. Учил и поучал. Как много, я непременно должна вам рассказать. Очень хочется донести до вас так, чтобы вы всё поняли и сделали правильные выводы из моего повествования, а точнее один вывод, ради чего я и пишу. Верьте в Отца Небесного!!! И Он не оставит вас, как не оставил меня. Он есть, реально! Начну, пожалуй с последних событий, которые произошли со мной. В этом 2016 году и именно этим летом. Не удивляйтесь тому, о чём я вам сейчас расскажу, в конце моего повествования я думаю все «пазлы» сложатся и всё встанет на свои места, вам всё будет понятно. Я надеюсь на это. Всё, что я вам сейчас буду повествовать, вам может показаться каким - то мистическим, но никакой мистики здесь нет и быть не может, я верю в Бога, а мистика и Бог вещи абсолютно не совместимы. Но без всякой мистики со мной происходило то, что произошло. Наберитесь пожалуйста терпения. Но вам надо прочитать всё до конца и я надеюсь, что тогда вам станет всё понятно. Так вот, начало лета 2016года. Мне приснился сон, в котором я увидела свою настоящую мать, женщину, которая меня родила. (Её уже нет в живых.) Я её вижу и понимаю, что она пришла за мной, она очень проницательно смотрела на меня, но я никак не хотела подходить к ней, вблизи её были люди, какие - то мои знакомые, я не помню, кто именно, но они не позволили ей даже подойти ко мне и я видела, как она уходила недовольная. Проснувшись утром, я очень ясно помнила этот сон, хотя обычно я всегда забывала свои сны, (за исключением ещё нескольких), если они мне снились. Чувствовала себя после этого сна достаточно неприятно, понимала, что он может быть »вещим», (хотя я ещё раз вам скажу, что не читаю сонники, гороскопы и прочее подобное, верю только в моего Отца Небесного, а это всё с Ним не совместимо). Я обратилась к моему Отцу, с просьбой дать пожить ещё, я твёрдо знала, что только Он может мне в этом помочь. Жизнь такая замечательная, здесь мои дети внуки, мне не хочется с ними расставаться, я их очень люблю. Но я понимаю, что на всё Его воля и только Он, наш Отец Небесный знает, кому и как надо, жить или уходить. Через какой - то день два после этого сна, у меня в памяти стала всплывать картина моего глубочайшего детства (как я позже поняла, эту картинку воспоминаний, дал мне мой Отец Небесный, и не случайно, Он знал, что будет ещё один сон и мне нужна была эта картинка, чтобы защититься. Проанализировав всё, я поняла, тогда (в моих воспоминаниях) мне не было даже одного года и четырёх месяцев. Это совершенно точно. Был год 1950, под осень, потому, что я помню, была одета в пальтишко, на ножках были ботиночки, картина воспоминаний всплывала очень чётко. Я вижу, как я стою в комнате, небольшой, стою у стола, (из мебели было только две кровати, стоявшие у противоположных стен, между ними стол, у окна, входная дверь была напротив окна, была ещё печь и какой - то шкаф с посудой). Так вот я стояла у стола и рядом со мной стояла эта женщина, которая меня родила и как я понимаю сейчас, она была беременна. На столе я увидела, какую- то еду, я захотела есть и на своём «детском» языке (говорить я начала очень поздно) попросила меня покормить, но женщина мне сказала (как же я это ясно помню), что это для папки, он сейчас придёт с работы. Я покорно успокоилась, видимо уже понимала, что просить бесполезно, ничего не дадут. Следующая картинка всплывает так - пришёл «папка», и был недоволен моим присутствием, я это поняла ясно, видимо он даже не пытался это скрывать и меня, ребёнка в 1год и 4 неполных месяцев, отправили голодной «погулять» на улицу, при том, что я и ходить то путём ещё не могла. Я всё также покорно, вышла. Помню, что на улице вокруг не было ничего интересного, видела, как сейчас помню - чёрные бараки, в которых жили люди. Вы помните, что я была очень любознательна и я решила исследовать окрестности. Так я оказалась на берегу реки, (на своих кривеньких, косолапеньких ножках), которая была совсем рядом. (меня, такую крошку отправили на улицу, где совсем рядом с бараками была река). Какие бы родители были способны на это!!! Река мне казалась огромной, другого берега я не видела, я попробовала осторожно зайти в воду, по- моему в ботиночки попала вода, не знаю уж, куда бы завела меня моя любознательность, если бы ко мне не подошла незнакомая женщина. Я сейчас ясно вижу, ту маленькую, крохотную, беззащитную, безропотную, голодную девочку, которая по большому счёту никому не нужна, не знавшая ни ласк, ни поцелуев своей мамы, даже не подозревающую, что такое бывает, ещё не умевшая совсем говорить, думаю и ходить то путём не умевшую, ещё и из - за дефекта ножек (повторюсь, у меня была сильная косолапость, ноги были просто колесом.) - помню только женщину, подошедшую ко мне на берегу, сейчас понимаю, что женщина нашла, чья я и отвела меня в ту комнату, к тем людям. Чем и спасла мне жизнь, скорее всего я бы просто утонула, так как я уже стояла в воде, и мне было интересно, что там, дальше. Но я не знала тогда, что меня оберегал мой Отец Небесный!!! Позже я поняла, что эту картинку воспоминаний мне дал мой Отец Небесный, для чего, тоже поняла позже. И женщину, у реки, Он послал. Возвратимся в лето 2016 года. Какое - то время передо мной постоянно возникала эта страшная картинка, картинка моих воспоминаний из моего раннего, раннего детства и я переживала её вновь и вновь, часто заливаясь слезами, которые текли сами по себе и остановить их я была не в силах. Я вновь и вновь прокручивала всё заново и как же было горько и больно за себя, за ту маленькую меня. После моего обращения к Отцу Небесному (после первого сна, об этом обращении я писала выше), через короткое время я опять вижу сон и опять ясно его помню. Помню так же ясно, как и тот, первый. Теперь я увидела того «папку», (он тоже уже в другом мире) который мне никогда таким не являлся. Пришёл, с какой - то женщиной, молодой, весь из себя, каким был тогда, в моём детстве. Женщину я знала, только я это помнила во сне, проснувшись, я её забыла, помню только, что была с ним женщина, но это была не та, которая меня родила. В первое мгновение, увидев их, я хотела приветливо их пригласить, но в это же самое мгновение я вспомнила ту, картинку воспоминания, из детства и меня «прорвало», я начала ему высказывать, что всё знаю и помню, как они мне не давали есть и такую крошечную и беззащитную выставляли на улицу, где я чуть не погибла, Помню, что сильно кричала на него и прогнала. Они ушли. А приходили то они с «того» света за мной, с «чёрного». Проснувшись, я заново стала прокручивать этот сон во всех подробностях. Я всё поняла, к чему мне были даны эти два сна и картинка воспоминания из детства. Даже не пытайтесь представить себе это, как что - то мистическое!!! («Если мы чего -то не знаем, то не значит, что этого нет» цитата Антуан де Сент Экзюпери-французский писатель, лётчик). Сначала за мной пришла женщина, которая меня родила, её прогнали, потом Отец Небесный дал мне вспомнить тот эпизод из детства (Он знал, что они меня не оставят в покое) показал мне что это за «люди-нелюди» этим воспоминанием из детства. Он знал, что я поведу себя именно так, как повела, в том, втором сне, я же первое мгновение проявила к ним приветливость, но вспомнив картинку из детства, поменяла своё отношение к ним, тем самым, не дав меня увести с собой. Спасибо моему дорогому, Отцу Небесному за Его постоянную заботу обо мне, Его любовь бесценную, за то, что всю мою жизнь оберегает меня, а теперь и моих детей, внуков и всех родных мне людей. Подобных примеров, помощи моего Отца Небесного, в моей жизни было очень много, постараюсь обо всех, что вспомню, вам рассказать. Но прежде вернусь к моим снам.
В Библии, в книге «Бытие глава 40 и 41» так-же одному фараону приснилось тоже два сна (а Богу всё равно кто и в каком веке жил, у Него один день, как 1000лет и 1000лет, как один день и для Него мы все Его дети), сны может толковать только Бог- НАПИСАНО!!!, а никакие там – нибудь толкователи. Так вот, прочитав или прослушав эти главы, вы узнаете, что два сна, приснившиеся фараону – продолжение друг друга, а по факту это один сон. И Бог истолковывает ему через Иосифа эти сны. Мне так же приснилось два сна – по факту как один сон. И Бог открыл мне Своё намерение, что Он хотел сделать для меня – уберечь, не дать уйти за теми, кто приходил за мной. Ведь они не с Богом, они увели бы меня в темноту, где им самое место за их дела, какие они творили при жизни. Но не хочу судить – это дело моего Отца. И Бог спас меня от их темноты. А там, где Бог – СВЕТ!!! Отец мой драгоценный, Отец Небесный много раз спасал меня!!! Как же я люблю Тебя и благодарю Тебя всегда! Какое ещё надо доказательство вам, что мой Отец Небесный - это реально!!!??? А вот ещё то, о чём я расскажу вам дальше, я так же помню очень хорошо, достаточно подробно, помню всю мою жизнь. Часто, очень часто вспоминаю об этом, пытаясь понять, что же это было такое. Сейчас мне уже всё ясно, но я долгое время шла к этому, чтобы понять! В то время мы – это мама, деда, Люда (Люда – младшая дочь мамы и деда) и я жили в далёком посёлке. Очень хорошо помню тот наш дом, ограду, огород… За оградой была очаровательная полянка с травой – муравой, а в этой травке жили мои друзья, с которыми я часто разговаривала, со временем наблюдая за ними, я кое- что узнавала о их жизни, то, чем они занимались, как жили. Это были разные жучки, которые жили на этой полянке. Но сейчас я не об этом. Об этом я рассказывала в моих сказках для моей внучки. Жили мы дружно, как мне тогда казалось, я с глубоким обожанием вспоминаю то время. Я не помню точно, сколько мне тогда было, помню только, что я ходила в детский садик, в младшие группы. Однажды все легли спать, мы с Людой спали тогда на одной кровати. Люда уснула, уснула и я, но потом почему - то я проснулась и что я увидела…. Я увидела каких - то странных маленьких людей в белом. Они стояли вокруг стола, которого в общем - то у нас не было и чем - то были очень заняты, они были маленького роста, как я уже сказала, лица их я видела, но потом никогда не могла их вспомнить, помню только, что они были добрыми и очень, очень озабоченными и во всём белом. Иногда кто - то из них подходил ко мне, что - то разглядывая на моей голове, трогали меня своими руками, иногда подходили, открывали одеяло с ног и что - то делали с моими ногами. Никакого дискомфорта я не ощущала, кроме страха. Мне было очень страшно, я оглянулась на Люду, она спокойно спала. От страха я вся взмокла, потому что натянула на себя одеяло с головой, мне было очень жарко, но я боялась вылезти из - под одеяла, в щёлочку продолжала наблюдать за ними. Они как будто не замечали моего страха и продолжали заниматься своими делами, не обращая на меня никакого внимания. Так иногда подходили ко мне и что - то делали. Иногда подходили сразу двое, о чём - то говорили друг с другом, но мне не были слышны их голоса. Не помню, как я уснула и утром я позабыла о моих ночных гостях. Но когда наступила следующая ночь, когда все дома уснули, они снова появились. И всё повторилось. Так продолжалось и на следующую ночь и на следующую… Постепенно я привыкла к ним и уже не пряталась под одеяло, они спокойно что - то изучали, рассматривая меня, я смотрела на них, наблюдая за ними. Ничего плохого они мне не делали, иногда я видела, как они смотрели на меня, взгляд у них был добрым и я совсем успокоилась. Теперь, ложась спать, я с нетерпением ждала их появления и всё повторялось. Днём я пыталась рассказать о моих ночных гостях маме и деду, но они меня даже не слушали, думали, что я придумываю или просто видела такой сон. И я перестала им рассказывать. (На этом я закончила тогда в 2016г своё повествование и не подходила к нему целый год.) Сегодня 24 июня 2017года. За всё это время я ни разу не захотела продолжить писать и вот сегодня очень неожиданно для себя, мне захотелось продолжить. Но за этот год я кое - что ещё прояснила из своей жизни и теперь - то я понимаю, что не без помощи моего любимого Отца Небесного. Потому то мне так неожиданно и не хотелось писать всё это время. Но продолжу о моих ночных гостях. Они ещё какое - то время, появлялись и я всегда ждала ночи, что - бы их увидеть. Они ко мне были добры и внимательны. Потом, через какое - то время они перестали появляться и я тщетно их ждала и расстраивалась, мне их очень не хватало и я скучала. Отец Небесный видимо, (да конечно-же,) знал, что я буду скучать и взамен дал мне много игрушек и интересных предметов, которые появлялись пока я не засну. Это был луч, прежде, чем заснуть, в воздухе я видела луч света, он шёл откуда - то снизу и уходил в потолок комнаты. В луче были разные игрушки, предметы, они плыли по воздуху, друг за другом, медленно, я с интересом их рассматривала, пока не засыпала. Таким образом, они смягчили мне тяжесть расставания с моими ночными друзьями. Постепенно, плавающих по воздуху игрушек и предметов становилось всё меньше, луч становился всё короче, пока однажды совсем не исчез. Я уже вспоминала, что родилась с дефектом – у меня была сильная косолапость. А у знакомых мамы и деды был сын, моего возраста и у него была такая же косолапость ног. Но что очень интересно, у меня со временем, где - то к школе уже, ножки выправились, стали совсем ровными, а у мальчика косолапость осталась и в старших классах, дальше я его уже никогда не встречала. Много позже, когда я стала взрослой, я всегда помнила моих дорогих ночных докторов-ангелов, которых, конечно же, посылал ко мне мой, самый любящий мой дорогой Отец, Отец Небесный и благодаря их стараниям мои ножки стали нормальными. Спасибо Ему и Слава! Тем временем, жизнь текла своим чередом, я росла и мы переехали в другой посёлок. Туда же переехала и семья моей матери,  которая не скрывала своего безразличия ко мне. Но, тем не менее, её мужа я звала папой (и таковым его считала, потому, что мне так говорили). Однажды случайно, из разговора знакомых я узнала, что он оказывается мне вообще никто. Это было на лавочке, возле дома, незнакомые мне люди проговорились, я видела, как мама, чуть с лавки не свалилась от такой неожиданной раскрытия их тайны. Никогда и никому не лгите, это рано или поздно всё равно раскроется, даже не сомневайтесь!!! До этого я несколько раз задавала вопросы деду и маме, почему «папка» меня не любит, выгоняет из дома, где они жили, не позволял садиться мне за стол с ними, не даёт мне еду, выпроваживал и говорил, что пусть тебя дед и баба кормят. Всё это происходило на глазах моей матери и она ни разу не заступилась за меня. Был очень груб со мной, я от обиды и непонятности всегда заливалась горькими слезами. Так вот на мои вопросы ни деда, ни мама мне ничего мне не говорили, просто им сказать нечего было, не выдавать же себя: какое зло они сотворили (об этом дальше. И я опять оставалась со своими мучительными вопросами наедине. Ну, а когда состоялся разговор и при маме-бабушке и при мне, из которого я, наконец- то узнала правду, от случайных людей (я тогда училась в 6-7 классе) что этот…. мне не папка, раскрылась эта ужасная ложь, но мне и тогда ничего вразумительно не объяснили и я всю свою жизнь жила с этими вопросами, на которые находила ответы сама, в течении своей жизни, конечно же, с помощью моего Отца Небесного, правильно сказать мне давал эти ответы Отец Небесный. Я никогда не делилась своими переживаниями и вопросами ни с кем, так как уже понимала, что мне никто ничего не объяснит, и это никому не интересно, я очень хорошо помню, как я пыталась рассказать о моих ночных докторах, меня, вместо того, чтобы выслушать, переспросить, попытаться хоть как то, послушать мои рассказы, поговорить со мной, мне так хотелось подробнее рассказать о них, просто повели к «бабке», шептать. Это сейчас я знаю, насколько это неправильно и вредно. Все эти «манипуляции», мои переживания и моё одиночество наложило отпечаток на меня. Всё это вскроется позже. Я писала, выше, как я любила наблюдать за жителями полянки в травке муравке, так вот из этих наблюдений я сделала вывод, что перед дождём, в травку прилетали новые жучки с крылышками и когда они прилетали и прятались в травке, начинался дождь, когда я это поняла, я тоже об этом пыталась рассказывать деду и маме, мне так хотелось этим поделиться со всеми, я предупреждала, что будет дождь, но на меня никто не обращал внимания, а дождь и вправду начинался. И потом я просто перестала об этом говорить, но сама всегда знала, когда будет дождь. Ещё я помню, (тогда я ходила ещё в садик), мужчину, очень доброго с самыми добрыми ,грустными глазами. Однажды он появился у нас в доме и смотрел на меня такими же добрыми и внимательными глазами, как смотрели на меня мои ночные доктора-ангелы, он мне очень понравился, он был очень красивый и как сейчас я это вспоминаю, скромным и интеллигентным. Не таким как, мои деда и мама, он был с очень тёмными волосами и мне это очень понравилось. Мне так никто и никогда не рассказал, что это был мой отец. Это я поняла, став взрослой и «сложив кое - какие пазлы». Теперь я в этом не сомневаюсь и знаю точно. Помню, как в тот день деда, уходя на работу в свой райком, взял с собой Люду и оглянувшись на пороге, строго сказал маме:» Что- бы к тому времени, как он вернётся, здесь никого не было. «Это сейчас я понимаю, что он имел ввиду. Знал, что придёт мой отец, посмотреть на меня, повидаться со мной, и чтобы он ушёл, раньше, чем деда вернётся с работы. Это произошло после освобождения моего отца из гулага, в который ему помогли попасть (как я догадываюсь) мои дорогие мама и деда. (Когда я перешла в пятый класс, мы уезжали из этого посёлка и я хорошо помню какая это ужасно трудная и дальняя дорога. Очень далеко от центральных сёл) Поэтому я понимаю сейчас, как моему отцу было трудно доехать до меня, трудно было с транспортом, долгая дальняя дорога, не безопасная, но он приехал, я сидела у него на руках, как же я это помню хорошо!!! А теперь, поясню, за какие такие «заслуги» мои добрые мама с дедой (по моим догадкам) помогли моему отцу отправиться в гулаг. Всё очень просто – как можно представить, они устраивали жизнь своей непутёвой дочурке, (моей матери) которую угораздило влюбиться в моего отца, но к несчастью он был татарин. А в те годы, к татарам очень плохо относились. И мой отец, молоденький, очень красивый, тогда ещё совсем мальчик, отправился в гулаг. Позже я написала стихотворение, посвятив его моему отцу:
О моём отце...
Уж так сложились обстоятельства,
Мы не вели с тобой бесед
Но самый добрый взгляд из детства
Был для меня, как ясный свет.
 
Ты не водил меня за ручку,
Не покупал мне «Эскимо».
И я гуляла в одиночку,
И моё детство без тебя прошло.
 
Я помню в том далёком детстве,
Как мы смотрели друг на друга,
В происходящем том безумстве,
Нас разлучили злые люди.
 
Такие были времена,
Ломали жизни, судьбы…
И пусть им будет Бог судья.
А в детском сердце навсегда
Остались лишь печали льдинки.
 
Почему так? Да потому, что на горизонте «нарисовался», отслуживший, после службы,   он служил всю войну, там, где находились несчастные, ни в чём не повинные люди, которых называли врагами. Сколько же он преступного зла мог там причинить, страшно даже подумать. Это была достойная партия дочери - моего деда. Подумаешь какой - татарин, вот партия для дочурки!!! Как понимаю, отец отправился «в места службы» будущего зятя, но в другом качестве, в качестве заключённого, Быстренько, после моего рождения. Общем изложу вот такие цифры: помните, я описывала очень ранние картинки моего детства, где у меня был уже «папка» (да это тот, который служил, охранял, тех, несчастных людей, которых называли «врагами». Он и стал моим папкой. А до него  моим папкой был -  мой деда…теперь вот стали врать по - другому. Сколько лжи, правду говорят, совравший раз, будет врать всегда. Больно очень то, что я много лет звала этого урода папкой. Кого бы угодно, но не этого упыря… Только за это, как простить маму и деда???? Но я простила, кто я, чтобы не простить? С них спросит мой Отец Небесный!!! И каждый получит по своим делам! Так вот о цифрах. Мои воспоминания, в которых я просила еду у матери, так вот в то время мне было 1год и три месяца(около четырёх). В комнате из детей была только я, женщина была беременной, должна была родиться сестра. Сестра родилась в 1950 году,в самом конце  августа. Я же родилась 3 мая 1949 года. (не 1 мая, как меня записали, а 3 мая, но как же, ведь первого мая был просто «святой» для них праздник!). Так вот получается, мне не было и восьми месяцев, а мать уже забеременела от упыря, понятно, что познакомились они ещё раньше. А мама и деда даже здесь постарались наврать, в дате моего рождения. Врали всю мою жизнь и ни разу, ни в чём не признались мне, не повинились…даже когда я выросла, А, как признаться, рассказать, как моего отца, молоденького мальчика спровадили в настоящий ад? Но я росла, ничего этого я тогда не знала, безумно любила деду, бабу и Люду, любила так же, как люблю их и по сей день. Увы. Хочу рассказать ещё один эпизод из моего очень раннего детства, мне было года два. Жили мы в очень маленьком посёлке. Однажды мама и деда ушли по делам, а меня и Люду оставили дома одних. Напомню, Люда, это младшая дочь мамы и деда. Так вот они ушли, а нас закрыли под замок. Люда немного подождала и хотела выйти из на улицу. Но не получилось. Тогда она решила вылезти на улицу через окно. Но на окне и возле окна стояло очень много цветов. Она велела мне убирать цветы. Я пыталась убедить её, что лучше этого не делать, Говорить я начала очень поздно, но как - то пыталась донести свои мысли до Люды. Она просто приказала мне молчать и убирать цветы с дороги. Конечно же я её послушалась, она всегда мной командовала и не терпела если я её не слушалась (а старше меня она была на полтора года),но ведь она была дочка, а кто была я, я даже внучкой никогда себя не чувствовала. Она всегда делала что хотела, вообще её слово в доме было – закон. Так вот, горшки с цветами были мне не под силу и я конечно же кое что уронила, земля рассыпалась на пол. Но тем не менее Люда добралась до заветной створки окна и открыла её. Один цветок вывалился из окна и тут появились деда и мама. Это был ужас, Люда свалила всё на меня, когда я поняла, что во всём виновата, от ужаса и страха я кинулась под кровать и готова была просто влипнуть в стену, прижалась к ней, а дед с перекошенным от гнева лицом тащил меня за подол, я орала, будто бы меня уже резали. Очень хорошо помню эту жуткую сцену. Вот так Люда меня тогда предала, хотя это я пыталась сказать ей тогда, что её затея не удачная. Но конечно же ей поверили, что всё сделала я, она оказалась белой и пушистой. Таких, подобных сцен было не мало. Но, чем я становилась старше, всё происходило более трагично. Деда мой стал работать в райкоме партии. Всё шло удачно.
 Откровенный разговор
 
Однажды человек меня спросил
«За что не любят так тебя родные?»
Что тут ответишь, где взять сил?
И что ответить? Что дела семейные?
 
Наверное за то, что родилась татаркой,
В те годы это словно приговор,
Что это «спутало все карты» им…
Конец карьере и кончен разговор…
 
Я называла папой упыря,
Чтоб скрыть своё происхождение.
И вот, карьера ваша удалась…
И жизнь у вас пошла в банкетах, наслаждении…
 
Вы чётко знали, как писать донос,
Рука не дрогнула и не моргнув глазами,
По воле вашей угодил отец в гулаг…
Как неразверглася земля под вами.
 
Я и сама, пусть поздно, поняла,
Что жизнь прошла во лжи и лицемерии…
Я слишком долго в этом прожила…
Но жаль, что не конец ещё всей этой фантасмагории…
 
В детстве я была очень красивым ребёнком, знала много стихов и как только у нас собирались гости (сослуживцы моего деда), меня ставили на стул и заставляли читать подвыпившим людям стихи, петь песни. Сейчас я понимаю насколько это мерзко, я бы со своими детьми никогда так не поступила. В моих стихах выше есть такие строчки :» Однажды человек меня спросил «За что не любят так тебя родные?» Действительно такой вопрос был мне задан. Я много лет помнила этот вопрос и только спустя годы поняла его. Но всё по порядку. Шли годы, я выросла, не буду описывать множественные трагедии своей жизни, главное не то, что - бы подробно описать свою жизнь. Остановлюсь на одном случае. Я была беременна и ждала двойню! Но врачи отправили меня в областной город рожать, так как боялись оставить меня в своей больнице по плохим показаниям. В том городе меня тщательно обследовали и вынесли страшный вердикт. Кого спасать – меня или детей? Заверили что я не выживу, надо убивать детей. Они конечно слово «убивать» не произносили. У них это называлось – доставать детей по кускам. Можете мне поверить, я ни одной секунды не раздумывала, кого спасать – конечно ни в коем случае я даже мысли не допускала, чтобы с моими детьми так поступили. Мне не было страшно, я даже ни секунды не думала, о том что умру. Для меня главное были мои дети. Врач, который со мной беседовал на эту тему просто оторопел от моего ответа, тогда я не понимала его реакции, потом он ушёл и в палату по очереди стали заглядывать работники роддома и все смотрели на меня, рассматривали, я потом много позже поняла – им было привычно, что мамаши оставляли своих детей в роддоме, но такое им видимо встретилось первый раз, когда мать готова ценой своей жизни спасти своих детей. (Но никто и никогда из моих родных не узнали, что случилось со мной тогда в роддоме, я никому не рассказала, видимо память из детства, что никому не интересно что со мной происходит. И вот сейчас я первый раз об этом говорю).Мне дали очень много подписать бумаг, что за моё решение врачи не несут ответственности. Действительно, бумаг было добрая пачка. Я всё подписала, не моргнув глазом. Это сейчас я понимаю почему я приняла такое решение, со мной ведь всегда был мой Отец Небесный, Его поддержка помогла принять то решение, которое я и приняла. Операция прошла плохо, на столе я умерла, дети были живы, хотя и очень, очень слабенькие мои девочки Леночка и Наташенька. Меня, как и полагается зашили нитками, которыми зашивают покойников, обыкновенным шпагатом, в меня, во внутрь, кидали обрезки ниток, салфетки…Но мой Отец Небесный не отпустил меня и я через какое то время очнулась.Но на то время со мной произошла ещё одна ужасная вещь… У меня были страшные боли после операции,очень долгое время, боль была настолько нестерпима, что я стонала, кричала и плакала от нестерпимой боли. На короткое время боль прекращалась, когда мне ставили обезболивающие уколы. Потом, когда действие укола заканчивалось, весь ужас нестерпимой боли опять повторялся. Уколы ставили мне дольше, чем положено, и я не поняла, что пристрастилась к уколам и получила наркотическую зависимость. Теперь я стала ждать появление мед. сестры с уколом и не выносимо страдала, что она не приходила. Дверь палаты всегда была приоткрыта, и я видела, как она то и дело проходила мимо, но ко мне не заходила.   Я старалась обратить её внимание на себя, так как вставать я очень долго не могла, я звала её, когда она проходила мимо. Однажды она зашла и ко мне,  я стала просить и умолять её, что мне нужен укол, теперь я уже плакала не от боли, а от желания получить свой заветный укол. Она смотрела на меня добрым жалостливым взглядом, понимая моё состояние и пыталась объяснить, что мне нельзя укол, что мою боль уже можно терпеть и скоро и она пройдёт. Я ничего не понимала, мне нужен был укол. Какое-то время я очень страдала, но постепенно всё прошло, но это желание, я не забыла до сих пор, было только одно и самое главное желание моей жизни – это получить укол. Я понимаю, как чувствуют наркоманы, так как побывала в их шкуре, это очень страшно.   Я выжила и живу вот уже много лет! Но детки мои одна за другой ушли на небеса, нет смысла описывать это моё горе. А ровно через год погиб мой муж. Я осталась одна со своим горем, смертельно больная… Но на этом трагичные моменты в моей жизни не закончились. Моему маленькому сыночку нужна была сложная операция, врачи говорили, что надо немного подрасти и потом делать операцию. Когда пришло время, в моём далёком сибирском посёлке таких специалистов не было и надо было опять ехать в областной город. Но так как в том городе изувечили-в прямом смысле слова, мою жизнь и моё здоровье, я не могла везти туда своего сына. Подробности упущу, но мы стали лечиться в лучшей клинической детской больнице города Новосибирска. Что же это? Опять случайность, везение….? Повторюсь, в случайности и всякие там везения я не верю. Конечно же это как говорится «пути Твои Господи не исповедимы». Он всегда был рядом со мною. Несколько лет мы лечились, потом была операция и я слёзно просила лечащего доктора позволить мне быть рядом с сыночком. Но так как возраст сына не позволял маме находиться рядом, мне отказывали, но мои просьбы и мольбы сделали своё дело и мне было разрешено быть рядом с сыном, но были жёсткие условия :  я должна мыть полы на этом этаже, ухаживать за всеми детьми в палате сына (а дети были все после операции) следить за ними, особенно в ночное время, так как  моё нахождение рядом с сыном не легально, мне не полагалось питание и рано утром до прихода всех врачей, а главное профессора, я должна была скрываться в туалете.  Не было ни одного условия, которое бы я не могла выполнить, я была согласна на любые условия пусть их было бы ещё больше.   Приходилось по 3- 4 дня не есть, спала я сидя на полу, положив голову на кровать сына, но главное мы были вместе. Утром, спала не спала, я убегала прятаться в туалет, после обхода мыла полы и когда я почувствовала, что могу упасть в обморок от голода (а выйти в магазин чтобы купить себе какую - нибудь еду я боялась, так как внизу сидели вахтёры и меня выпустить бы выпустили, но запустить без пропуска назад не запустят. За эти дни я наблюдала за вахтёрами и выбрала одну пожилую женщину, она мне показалась более доброй и я наконец то решилась, подошла к ней и объяснила в какой ситуации я нахожусь и так в её дежурство (только дневное) я выходила в магазин. Но тогда в магазине невозможно было купить готовую пищу – только консервы и я покупала печенье в пачках, прятала его всё в том же туалете и пока был обход сидела и грызла это печенье ну хоть как- то, чтобы не рухнуть от голодного обморока. В городе жили мои родственники, но я ни разу не осмелилась им позвонить и попросить принести мне еду, стеснялась отвлекать от их дел и вешать на них свои проблемы ну а они и не интересовались особо как я тут…   Но все мои муки стоили того, мой сыночек выздоровел и наш кошмар закончился. Спасибо опять говорю Тебе Мой Дорогой и Любимый Отец Небесный.Одновременно я проживала  страшную потерю,мужа и детей понимая, что я снова могу кого - то потерять, на пример маму или деда, ведь они уже в преклонных годах. При этих мыслях я закрывалась и истерически рыдала, не могла остановиться. И я понимала, что больше не хочу такое пережить. Не смогу!
Страх потерь
 
Во мне живёт холодный липкий страх,
С ним не расстаться мне никак,
Во мне он утром, ночью и всегда -
Холодный, стылый, как в проруби вода.
 
Уж много лет я с ним борюсь,
Но всё равно боюсь, боюсь…
Боюсь потерь я каждый день
Боюсь и ощущаю страха тень.
 
В жизни моей было много потерь,
Теряла самых близких, дорогих мне людей.
И этот страх теперь живёт со мной
И давит, душит своей колючей рукой.
 
С ним жизнь невыносима и трудна,
Пред ним я беззащитна и слаба.
И много лет и каждый день он тут, он рядом и теперь…
С ним жить мне до последних дней…
 
И тогда я приняла твёрдое, осознанное решение, чтобы такое не переживать ещё раз, лучше я умру сама. Я всё продумала. Постепенно закупала таблетки в аптеке, не сразу, помаленьку, чтобы никто ничего не заподозрил. Ну общем пыталась несколько раз, но ведь со мной был опять же мой Отец Небесный, Его чудом я выживала. Но отношение мамы и деды ко мне стало ещё хуже, они даже и не скрывали это особо. Я же ничего этого не замечала или уже точнее сказать делала вид, что не замечала, потому, как это было видно и не скрывалось. Но опять мне пришёл на помощь мой Отец Небесный. Ко мне стал приезжать доктор с главного областного города. Такое разве возможно сейчас? Никто не просил ни я ни, тем более родственники, им всё равно было до меня. Всё бесплатно. Так кто - то решил в руководстве больницы. Опять же скажу, благодаря моему Небесному Отцу. Не бывает, просто так, таких удачных совпадений! Доктор молчал, смотрел на меня и что - то писал. Приезжал несколько раз – один раз в неделю. Когда он приехал в последний раз, то тогда и сказал мне эти слова: «За что не любят так тебя родные?». Вот так…(сейчас я понимаю что он видимо обладал какими то способностями).После этого случая, с работы (я работала в одной строительной компании начальником отдела труда) меня отправили на обследование психики в областной город, там меня обследовали и дали вердикт– ЗДОРОВА.. Прожила я с инородными предметами внутри меня, более двадцати лет. Не буду описывать как я тяжело и страшно болела. Но в одно прекрасное время, когда я почти умирала, я чудесным образом из своей глуши попадаю в Москву, к прекрасным специалистам, которые меня прооперировали,в №-6 клинической больнице, закрытых городов, у хирурга Набатова Юрия Николаевича. Большое ему человеческое спасибо. И потом мне рассказали, что врачи, и кто присутствовал при операции были просто шокированы - невозможно с этим (что было у меня) прожить двадцать лет. Нереально! Даже предлагали мой случай отправить в книгу Гиннесов. Так же предлагали подать в суд на тех медиков, которые оперировали меня много лет назад и сотворили со мной такое. У меня ни на секунду не возникло желание сделать это, хотелось домой и просто продолжать жить. Вот так мой Отец Небесный в очередной раз спасал меня и подарил мне в очередной раз новую жизнь!

Как больно, родных предательство
 
Предательство, бездушие, нелюбовь…
Как часто вы предавали, не чужие, родная кровь.
Много лет эта боль со мной рядом всегда.
И простила давно, двери сердца закрыв навсегда.
 
Сколько раз я слышала «сколько волка не корми».
Много раз я слышала «не твои родители, не твои».
Горько слышать такое, порою слёзы лились рекою.
Казалось, жить невозможно, хоть в омут с головою.
 
В жизни было и горя и боли, страданий немало.
Так было что, сердце сжимает и стынет кровь.
И больнее всего, бездушие родных, нелюбовь,
Уж от вас я предательств, сполна повидала.
 
А как хочется родных почувствовать заботу,
И бесед бесконечных, в любую погоду.
Чтоб насытиться этой любовью на годы,
Что отпущено, ещё нам природой.
 
Я Бога молю, вам здоровья и жизни прошу,
Лишь бы жили вы долго, а я крест свой несу.
И мечтаю, в душе, вдруг всё завтра изменится.
И надеюсь, что к лучшему всё переменится.
 
22мая 2019г
Дорогие мои, это совсем немногие, не все  примеры о том, как мне всегда помогал мой Бог.Попробуйте проанализировать свою жизнь. И вы обязательно почувствуете присутствие Бога в вашей жизни, И вы поймёте, насколько это реально. Вот если бы люди были более внимательны, к тому, что происходит в их жизнях, остановились и задумались о происходящем, многие бы поняли, что Бог есть, что Он Создатель всего. И у Него совсем немного законов, как жить, чтобы всем было хорошо. Всего десять заповедей. В нашей жизни постоянно происходят чудеса, но мы на них даже внимания не обращаем и принимаем как должное. Разве не чудо, что вот только светило солнышко и вдруг появились тучки и пошёл дождь, Капли дождя переливаются радужными цветами на солнышке, потом дождик прекращается… Мы уже научились объяснять многие природные вещи, но насколько гармонично устроен наш мир, день сменяет ночь, после лета наступает осень. И ни разу ничего не нарушилось! И всё это происходит очень красиво, как преображается лес осенью или после зимы весной, всё оживает! Об этом можно писать бесконечно, а ведь всё это сотворил для нас Бог. Такое ни откуда не могло появиться, случайно. А сколько доказательств можно найти, изучая археологию, историю. Да просто можно кое- что почитать, посмотреть программы по телевизору.

 Моя дорога - жизнь

Я по ухабистой дороге
Иду, бреду, который год.
Я говорю себе: »Ну, подожди,
Ещё немного, дорога будет ровная,
Ну, подожди ещё…вот - вот…»
И я иду своей дорогой,
Своей дорогой, длинною в жизнь...
И хоть трудна, ухабиста она,
Но как прекрасна и любима
Она моя, неповторима,
Моя дорога - жизнь.
Как много дорогого
Осталось позади...
Иду, бреду, своей дорогой,
А что там, впереди?
Не знаю, не гадаю,
Я всё должна пройти,
Что мне отмерено…
Пусть будет больше, впереди…
И все ухабы и неровности,
Я всё переживу и верю я,
Что будет ровная,
Пусть даже на краю.

Но до сих пор, каждый раз, ложась спать, мне хочется, чтобы этот день не уходил,не заканчивался, ведь для меня он был благополучным, а просыпаясь утром, я, ещё не открыв глаза, ощущаю чувство страха, иногда просто ужаса, перед новым днём, я не знаю, что в нём… И я ничего не могу с этим сделать...
Во мне живёт холодный липкий страх,
С ним не расстаться мне никак,
Во мне он утром, ночью и всегда -
Холодный, стылый, как в проруби вода.


© Copyright: Альбина Мельникова, 2017
Свидетельство о публикации №117081201940
 
           Я всем вам желаю Бога в вашей жизни!