СОС!! ё!

СОС В  ЧЕТВЕРТОЕ  ИЗМЕРЕНИЕ…

Александр   Самойленко   Владивосток
   Многоуважаемые граждане инопланетяне! Прошу вас в порядке гуманитарной помощи прислать мне НЛО с опытным врачем-хирургом, потому что наша медицина бессильна…

   А вышло как? Получил я зарплату. Еще за 1913 год. У нас здесь с деньгами задержка небольшая.. Ну, иду домой и мыслю: что на всю сумму купить? Расческу или носовой платок?
   А тут смотрю, навстречу мне Вася топает, знакомый мой один. Заду-умчивый такой весь. Морда  зелё-ёная! Оказывается, он зарплату не получал еще с тыща девятьсот пятого года.
   Ну как же тут друга не поддержать, не выпить? Русские мы али нет?! Короче, чисто чтоб прикольно, взяли мы водки – «Три звездочки». Её гости нашего города, азербайджанцы китайские делают в доме на центральной помойке, в третьем подъезде, в подвале.
   Зашли мы с Васьком в кофортабельную подворотню, пузырь открыли, по порцайке сделали из горла, смотрим – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Димон идет, морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, в руке – бутыль «попы-колом».
   Димон нас увидел – что мы «три звёздочки» пьём, орёт: - мужики! Вы чё, в натуре, чисто с прибамбасами?! Не пейте эту … … ! У вас же потом … … !
    А Вася говорит: - Да брось, братан, в натуре, чисто чтоб прикольно, короче. Ниче не будет! Да я вчера на этом самом месте такие же три звезды, нет, даже четыре звезды и один крест… Ну и чё? Ну печень вывалилась, во, прямо сюда, в эту лужу. Я ее назад засунул – и всё в поряде! Почки?! Да их же две! Одна отвалится – другая лучше пахать будет! Давай с нами, по порцайке?!
    Но Димон отказывается, пьёт свою «попу-колом», причем, ни какую-нибудь, а нашу, родную, ее гости нашего города, американцы японские в доме на центральной помойке в подвале, в первом подъезде делают.
    Димон  пытается нам что-то объяснить, но после «трёх звёзд» сами знаете – ни в чё не врубаешься…
Короче, чисто чтоб прикольно, скушали мы, типа, эту водку, тут бы нам красиво и разойтись, тем более, что я человек почти интеллигентный, почти непьющий, можно сказать. Но здесь возник медицинский вопрос: у Васи печень, а у меня-то сердце!
    И настолько нас заинтересовала эта актуальная медтема, что мы решили немедленно взять типа консультацию у одного знакомого чисто врача.
    Приехали мы к этому врачу, но он оказался не врач. Оказалось, что это у него есть знакомый врач. Но зато он нам дал ценную, типа, между прочим, короче, в натуре, консультацию:
 Similia similbus   curantur – так, типа, древнеримские алкаши говорили. А по-нашему, по-древнерусскому – клин клином вышибать. А клин у него, между прочим, был в холодильнике. Коньяк типа «пять звездочек». А жены дома не было. А коньяк я предпочитаю, хотя его и изготавливают гости нашего города, армяне вьетнамские, в подвале пятого подъезда на центральной помойке…
    Короче, все потребляем коньяк, кроме Димона. Он «попу-колом» свою тянет и пытается нам всё что-то растолковать, но после этого «коньяка» сами знаете – не только ни в чё не врубаешься, но и «шары» лезут  на лоб и во все другие интимные места…
    Короче, чисто, вышли мы все на улицу в натуре – чтоб прикольно. Настроение – приближается к состоянию детства! Вася через урны прыгает, я – через Васю, знакомый врача – через меня! И только Димон – морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, пьёт свою «попу» и что-то нам пытается растолковать…
    Короче, чисто чтоб прикольно, на посошок решили взять винца – «восемь звездочек». Его наши какие-то гости города… в подвале…
   Подходим к магазину, а там тоже чьи-то два друга в состоянии детства. Один из них ботинок потерял. Начали мы его все искать, и я тоже что-то потерял, кажется, брюки. Типа.
Короче, выпили мы чисто чтоб прикольно винца, смотрю – ни души вокруг, ни тела! Только две девушки с матрацем. На автобусной остановке. Переезжали они куда-то.
Поскольку я хорошо воспитан, я предложил девушкам свою помощь в перевозке матраца. Автобуса не было, и я постелил матрац на остановке. Помятуя о том, что ничто так не развращает мужчину, как отсутствие женщины, и что очень полезно спать на свежем воздухе со свежей девушкой, я положил одну из них рядом с собой и погнался за второй. Но не догнал. Вернулся – нету и первой. Наверное, интеллигентка попалась, в душ пошла…
До подхода автобуса я решил подремать, лег, просыпаюсь – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Вокруг: телекамеры, юпитеры, ведущие, режиссеры, каскадеры! Со мной рядом Вася сидит. Морда стра-анная такая, фиоле-етовая!
Слышу, голос Ельцина: - Внимание! Говорит и показывает Центальное Лохотроние из Остаткино! Начинаем алкшоу – «В ЗДОРОВОМ  ТЕЛЕ – ЗДОРОВЫЙ   Б УХ!»
Ведущая, вся такая в мини-юбке, в мини-блузке с макси-декольте, спрашивает у Васи: - А скажите, Василий, что вы видите своим третьим глазом?
Тут Вася как зарычит, как залает! А я смотрю: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!
У Васи глаз третий на затылке вырос!
А ведущая ему карандаш с бумагой подсовывает: - Ну, если у вас речь человеческая отнялась, может, что-то напишете?
Тут Вася как зарычит, как залает! Схватил л а п а м и карандаш, зажал его к о г т я м и и пишет: «Я вас всех насквозь вижу, б……»
Уважаемые инопланетяне, последнее слово с буквы «б» - это любимое русское слово, на инопланетный оно не переводится. Мы с ним утром просыпаемся, а вечером с н е й спать ложимся…
Телекамера наезжает на меня, ведущая спрашивает: - Ну, а вы, Петр, что будете делать с тем, что у вас на л б у выросло? Впрочем, мы можем показывать вас в ночных эротических шоу…
Взглянул я на себя в контрольный монитор – ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
На лбу у меня… на лбу… выросло такое… такая… такой…
Стыдно сказать… Короче, чисто земная медицина с этим не справится…
Смотрим, а с другого экрана Димона показывают! Морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, но согнуло его в три погибели: голова внизу, попа колом вверху торчит. Он в Швеции Нобелевскую премию получает за гениальный научный труд: «О пользе «попы-колом» для кармана производителя».
Димон мне с экрана подмигивает и говорит: - Петруха, ты не торопись НЛО вызывать. Попьете с Васьком «попки» и станете такими как я!
Но вы все-таки, граждане инопланетяне, прилетайте! Будете н а с т о я щ и м и гостями нашего города! Попьём «попки», загнемся колом и полетим все вместе в ваше четвертое измерение. Как говорится: ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЕТ СЕБЯ, КОГДА ПОЗНАЁТ ВСЕЛЕННУЮ!
Нет, типа, чисто, короче, не то, в натуре. Вот так:
ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЕТ СВОЮ ПЕЧЕНЬ, КОГДА ПОЗНАЁТ НЕПИТЬЕВУЮ БУРДОМАГУ… изготовленную отравителями российского народа.
Петруха.
Similia similbus   curantur –Подобное  подобным  лечится.  Латынь.