Он находится где-то далеко,
Я часто вижу его во сне;
Удовольствие-это нелегко,
Подняться выше не дано мне,
Чем раскрытая голубая пасть
Неба вечного,плюющего в меня
Облаками;чтобы не упасть,
Я держусь мечтой за злобу дня,
Уходящего во времени провал
И в отрыве от измученных
Неразумных мировых начал,
Неизвестных,неизученных...
Вот он,тот жестокий горизонт,
И олени резвые бегут,
А вдали тоску венчает он-
Бледный замок розовых минут;
Я иду по воздуху к нему,
Мне не холодно,а больно лишь душе
От того,что сказку не пойму
Ту,что кем-то пройдена уже.
Открываются ворота в никуда,
Темнота и ветер- ночи мост,
И ко мне спускается звезда,
Мир так сложен и предельно прост.
Расскажи мне,кто ты есть такой,
Мой неведомый и странный властелин;
Почему я не знаком с тобой
И живёшь ты здесь всегда один?
Удовольствие больных минут
И я снова где-то в вышине,
И олени резвые бегут
Там к кому-то,только не ко мне.
Олений замок
© Copyright: Денис Скорбящий, 2019
Свидетельство о публикации №119051900905
Свидетельство о публикации №119051900905
Рецензии
Если честно - идея хороша, но вот с ритмом проблемы. Для начинающих и продолжающих авторов есть полезная штука - счётчик слогов. Советую применять, пока не научитесь сами чувствовать ритм.
http://planetcalc.ru/1425/
Удачи в творчестве
С уважением, Данира
Данира Черная 19.05.2019 11:54 • Заявить о нарушении
http://planetcalc.ru/1425/
Удачи в творчестве
С уважением, Данира
Данира Черная 19.05.2019 11:54 • Заявить о нарушении
Уважаемая Данира,согласитесь,что при том количестве довольно таки громоздких образов,которые использованы в данном стихотворении,очень непросто держать ритм,чтобы уложить ещё и мысль,и символы,это всё равно,что играть очень сложное музыкальное произведение на высоких нотах,поймите меня правильно,пытаясь пой
Денис Скорбящий 19.05.2019 23:20 Заявить о нарушении
Денис Скорбящий 19.05.2019 23:20 Заявить о нарушении
... пытаясь подняться на ту высоту,которая здесь является смыслом,очень сложно следить за ритмом,но музыка в итоге получается,и это самое главное.
Денис Скорбящий 19.05.2019 23:24 Заявить о нарушении
Денис Скорбящий 19.05.2019 23:24 Заявить о нарушении
Не спорю ) Но если что... информацией я поделилась.
Данира Черная 20.05.2019 08:06 Заявить о нарушении
Данира Черная 20.05.2019 08:06 Заявить о нарушении
PS
Если интересно, кстати, я могу показать где можно было бы поправить ритм даже здесь, но, конечно, только если вы в этом заинтересованы.
Данира Черная 20.05.2019 08:09 Заявить о нарушении
Если интересно, кстати, я могу показать где можно было бы поправить ритм даже здесь, но, конечно, только если вы в этом заинтересованы.
Данира Черная 20.05.2019 08:09 Заявить о нарушении
Всегда интересны полезные замечания,сделайте одолжение,пожалуйста.
Денис Скорбящий 20.05.2019 22:22 Заявить о нарушении
Денис Скорбящий 20.05.2019 22:22 Заявить о нарушении
Так, ну поехали. Проблему мастер Йода в моём лице видит в том, что некоторые катрены, плавают, хотя некоторые – прям образчик чеканного ритма.
Начнем с первого. Проблема: ударения и сдвиги ритма
/-/--/---/
//-/--/-/
--/--/---/
/-//-//-/
Вот раскладка ритма. / - ударный слог, - - безударный. Что видим? Каждая строчка не похожа на другую, но это не тот случай, когда стоит радоваться разнообразию.
Проверяем на счётчике:
10 Он находится где-то далеко,
9 Я часто вижу его во сне;
10 Удовольствие-это нелегко,
9 Подняться выше не дано мне,
На счетчике порядок. Теперь читаем вслух (обязательно перечитывайте вслух! Это важно!)
Как чувствуется: во-первых при чтении ужасно хотелось поставить ударение на далЁко. Во-вторых – при существующей расстановке читается практически прозой (
Смотрите, как будет, если сделать примерный набросок
Он находится где-то далЁко,
Я его часто вижу во сне,
но достичь не могу. Одинокий
он парит в золотой вышине
Можно, кстати, «Одинокий» заменить на «Одиноко», если захотите сделать акцент не на замке, а на качестве.
Это примерный вариант первого куплета. На всякий случай скажу: все мои предложения – только мои предложения, не повелительные указания. Действовать или нет и как именно действовать – исключительно воля автора.
Идем ко второму катрену.
Чем раскрытая голубая пасть
Неба вечного,плюющего в меня
Облаками;чтобы не упасть,
Я держусь мечтой за злобу дня,
Проверка на счетчике сразу показывает странное
10 Чем раскрытая голубая пасть
11 Неба вечного,плюющего в меня
9 Облаками;чтобы не упасть,
9 Я держусь мечтой за злобу дня,
Давайте подумаем, как это можно выровнять. Идея ясна, но сбитый смысл, переходящий со строчки на строчку очень затрудняет восприятие (если б это был белый стих – тогда ок, там ставьте как хотите, но здесь…) Лично мне потребовалось перечитать куплет трижды, прежде чем он улёгся в сознание и перестал напоминать «Косматый облак».
Да, скорее всего его придётся переписывать, т.к. а) мы должны учитывать ритм предыдущего куплета, б) нужен витраж из слов, а не разрозненные фрагменты.
Попробуйте переписать.
Куплет номер три
Уходящего во времени провал
И в отрыве от измученных
Неразумных мировых начал,
Неизвестных,неизученных...
Идут вопросы к смыслу. На заре своего путешествия в мир поэзии я получила ценный урок, смысл которого сводится к тому, что есть ум, а есть заумь. И если получается первое – отлично. Если второе – это тревожный звоночек.
С ритмом вроде неплохо. Но. Почему мировые начала измученные? Если забежать наперед – почему горизонт жестокий? Что он сделал такого? Почему ЛГ сначала даже добраться не может до замка, который (предположительно) выше неба, а тут вдруг идет к нему по воздуху? что изменилось? Если он идёт к замку, то почему открываются ворота в никуда (это было бы ясно, если бы он напротив выходил из замка, а так, за воротами, по идее, замок должен быть. Почему его нет?) К кому он обращается? (по логике – к хозяину замка, но по тексту мы этого не видим, можем только догадываться почему тот – странный. Из-за выбранной обители? Не похож на человека?) Почему минуты больные, и, тем не менее, приносят удовольствие? Почему герой только задал вопрос и сразу ушёл не дождавшись/не получив ответа?
Я не сомневаюсь, что все эти ответы есть в голове автора, ответы и красивые, и образные, но читатель – штука отдельная, не телепатическая и дотошная. Покажите же их! Не прячьте!
Идем далее.
Вот он, тот жестокий горизонт,
И олени резвые бегут,
А вдали тоску венчает он-
Бледный замок розовых минут;
Старайтесь избегать тавтологий в пределах одного куплета: он-он.
И помним о ритме. Первый куплет задает ритм для всей работы (если это не песня, в которой припев может быть совсем другим и не экспериментальная поэзия)
По первому у нас ритм:
та-да-тАм, та-да-тАм, та-да-тА-дам.
Можно попробовать так:
Предо мною бескрайние дали,
Где олени так резво бегут,
А вдали,под тоскою-вуалью
Бледный замок счастливых минут
Пока оставлю разбор - диплом не ждёт )
Но в целом, думаю, мои мысли ясны )
Данира Черная 21.05.2019 08:56 Заявить о нарушении
Начнем с первого. Проблема: ударения и сдвиги ритма
/-/--/---/
//-/--/-/
--/--/---/
/-//-//-/
Вот раскладка ритма. / - ударный слог, - - безударный. Что видим? Каждая строчка не похожа на другую, но это не тот случай, когда стоит радоваться разнообразию.
Проверяем на счётчике:
10 Он находится где-то далеко,
9 Я часто вижу его во сне;
10 Удовольствие-это нелегко,
9 Подняться выше не дано мне,
На счетчике порядок. Теперь читаем вслух (обязательно перечитывайте вслух! Это важно!)
Как чувствуется: во-первых при чтении ужасно хотелось поставить ударение на далЁко. Во-вторых – при существующей расстановке читается практически прозой (
Смотрите, как будет, если сделать примерный набросок
Он находится где-то далЁко,
Я его часто вижу во сне,
но достичь не могу. Одинокий
он парит в золотой вышине
Можно, кстати, «Одинокий» заменить на «Одиноко», если захотите сделать акцент не на замке, а на качестве.
Это примерный вариант первого куплета. На всякий случай скажу: все мои предложения – только мои предложения, не повелительные указания. Действовать или нет и как именно действовать – исключительно воля автора.
Идем ко второму катрену.
Чем раскрытая голубая пасть
Неба вечного,плюющего в меня
Облаками;чтобы не упасть,
Я держусь мечтой за злобу дня,
Проверка на счетчике сразу показывает странное
10 Чем раскрытая голубая пасть
11 Неба вечного,плюющего в меня
9 Облаками;чтобы не упасть,
9 Я держусь мечтой за злобу дня,
Давайте подумаем, как это можно выровнять. Идея ясна, но сбитый смысл, переходящий со строчки на строчку очень затрудняет восприятие (если б это был белый стих – тогда ок, там ставьте как хотите, но здесь…) Лично мне потребовалось перечитать куплет трижды, прежде чем он улёгся в сознание и перестал напоминать «Косматый облак».
Да, скорее всего его придётся переписывать, т.к. а) мы должны учитывать ритм предыдущего куплета, б) нужен витраж из слов, а не разрозненные фрагменты.
Попробуйте переписать.
Куплет номер три
Уходящего во времени провал
И в отрыве от измученных
Неразумных мировых начал,
Неизвестных,неизученных...
Идут вопросы к смыслу. На заре своего путешествия в мир поэзии я получила ценный урок, смысл которого сводится к тому, что есть ум, а есть заумь. И если получается первое – отлично. Если второе – это тревожный звоночек.
С ритмом вроде неплохо. Но. Почему мировые начала измученные? Если забежать наперед – почему горизонт жестокий? Что он сделал такого? Почему ЛГ сначала даже добраться не может до замка, который (предположительно) выше неба, а тут вдруг идет к нему по воздуху? что изменилось? Если он идёт к замку, то почему открываются ворота в никуда (это было бы ясно, если бы он напротив выходил из замка, а так, за воротами, по идее, замок должен быть. Почему его нет?) К кому он обращается? (по логике – к хозяину замка, но по тексту мы этого не видим, можем только догадываться почему тот – странный. Из-за выбранной обители? Не похож на человека?) Почему минуты больные, и, тем не менее, приносят удовольствие? Почему герой только задал вопрос и сразу ушёл не дождавшись/не получив ответа?
Я не сомневаюсь, что все эти ответы есть в голове автора, ответы и красивые, и образные, но читатель – штука отдельная, не телепатическая и дотошная. Покажите же их! Не прячьте!
Идем далее.
Вот он, тот жестокий горизонт,
И олени резвые бегут,
А вдали тоску венчает он-
Бледный замок розовых минут;
Старайтесь избегать тавтологий в пределах одного куплета: он-он.
И помним о ритме. Первый куплет задает ритм для всей работы (если это не песня, в которой припев может быть совсем другим и не экспериментальная поэзия)
По первому у нас ритм:
та-да-тАм, та-да-тАм, та-да-тА-дам.
Можно попробовать так:
Предо мною бескрайние дали,
Где олени так резво бегут,
А вдали,под тоскою-вуалью
Бледный замок счастливых минут
Пока оставлю разбор - диплом не ждёт )
Но в целом, думаю, мои мысли ясны )
Данира Черная 21.05.2019 08:56 Заявить о нарушении