С козой в такси

Смешно и не очень

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
-Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот зачем тебе столько денег?

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
Почему?
— Оно очень длинное.
Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинное.
И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум.

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента
 — и футбол, и хоккей, и Евровидение,
 отпустил Президент рыбку.

Плывет рыбка и думает:
 странные однако желания,
 дай-ка спрошу, зачем такие.

Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А ЧТО?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие
просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить,
 государство сильным сделать.

Президент:
— А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!


Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
Ты это, еще меня тут учить будешь...?
— Пишите:
Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.

— Так и запишем.
Казахстан.


Все люди братья, живут так, как будто делят наследство.