Репортажи. 16 часть, 03. 01. 2014 - 27. 05. 2014

«Репортажи. 16 часть, 03. 01. 2014 - 27. 05. 2014» -
http://stihi.ru/2019/05/15/5722
http://proza.ru/2019/05/15/1212
Прежние публикации –
http://proza.ru/2014/01/03/1374
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1128690911980982272

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется шестнадцатая часть, 03.01.2014 - 27.05.2014.





________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________









03.01.2014
       /17.07./ Ну вот, дожила (вернее, пережила предыдущий год).
       «Дневник» не отражается, — видимо, с началом года. Сейчас опубликую новую запись — всё восстановится. Зашла в интернет — уже там, где захожу на сайты, — сделала заготовки для 16-й части на «Прозе» и для Повтора Дневников на «Стихах» (старый, предыдущий вариант сохранила с рецкой, не потеряла).
       Вообще-то, тема для разговора есть. Постараюсь быстро и не сегодня (скоро всё закроется в связи с праздничными днями). Вероятно, появлюсь завтра, в субботу, 04.01.2014, в воскресенье — вряд ли, в понедельник (06.01.2014) — планирую. Потом — перерыв 07 и 08, а с четверга, 09.01.2013 — в прежнем режиме.
       Сейчас времени, пожалуй, остаётся — только опубликоваться, потом — максимум (если успею) посмотрю рецки. Пока всё. /17.31./






04.01.2014.
       /17.26./ Ну вот, опять пришла ненадолго и просидела в рецках. Хотя не жалею. Если опять получится - оставляю всё на понедельник или уже не после праздников. Чем тогда здесь заняться - есть. (Кстати, дни сейчас вполне спокойные. Если кто-нибудь теперь, конечно, немедленно не "среагирует"...) Сегодня - заканчиваю. /17.29./







09.01.2014.
       /15.55./ Ну вот, опять насиделась в рецках — теперь можно браться и за «Дневник». Шестого я не успела опубликовать его в «Репортажах»  и пр. — теперь уж ту запись опубликую сегодняшним числом, для цельности единого текста (а в самом «Дневнике» пусть так и висит). Но сначала — из последнего.
       Со стороны бродяг всё было спокойнее, хотя в целом — как всегда. (Злюсь, когда у меня спрашивают: «Как дела?» — отвечаю, что при ТАКОЙ «жизни» у меня ответ может быть один: «Как всегда!»).
       Вчера, КАК МНЕ СКАЗАЛИ (а ничего уточнять и подтверждать я не стала), на том вокзале, где я теперь часто бываю, каким-то проездом был Путин (остался очень недоволен). Уж не знаю, так всё это или нет, но, в любом случае, я решила здесь уточнить, что утром, разбудив спавших, всех выгнали из зала (после этого он, видимо, и приезжал, — если приезжал), я пошла за «дошираком», а потом — по остальным кормёжкам, коих в среду — тьма, там и узнала о «высочайшем визите», но больше туда не заходила, причём, уже до сегодняшнего утра. В общем, в любом случае МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО. Поскольку я теперь могу уже предположить вообще что угодно, то если вдруг кому-нибудь кого-нибудь показали в качестве меня, то это была какая-нибудь липа: я там не появлялась. Это — на всякий случай (а случай априори бывает всякий). Скорее всего, если он действительно приезжал, то всех, особенно меня, затем и выставили, чтобы кто-нибудь, особенно я, не вздумали с ним пообщаться, — а то я «имею обыкновение» подскакивать ко всяким там проходящим мимо Жириновским и прочая… (Это Я знаю, что к Путину бы я давно уже не полезла, — а кто-нибудь мог не знать и перестраховаться.)


       Итак, для цельности копирую запись шестого января:
       «««Я, кстати, довольно давно в интернете, но сидела в рецках. Теперь начинаю печатать дневник с рукописного черновика.
       Ну вот, в рецках так и утонула. Ладно, — так долго была без интернета!..
       На бумажке я записала тридцатого декабря:
       …А бродяги-то все эти — слуги государевы. Как и все остальные, похоже. Независимо от того, что они «считают сами». (А государство-то по сути своей (и по всем проявлениям) — мафия, криминалитет. Они считают, что ничего страшного: «передовая Америка», вон, вообще была основана беглыми европейскими уголовниками, и ничего. Правда, эта американская субцивилизация, уничтожив коренное население занятой территории, привела в результате ко глобальному оскоплению самой человеческой сущности и даже грозит полным её, сущности, уничтожением. Но поскольку планомерного урезания человеческой сущности в самих себе криминальное государство не замечает, то оно продолжает радостно шествовать, или считать, что шествует, «по американским стопам».)
       Всё это — единая система, больше не включающая в себя автономные личности, но объединившего всех чем-то вроде коллективного сознания, управляемого, однако, из некоего определённого, м.б. стационарного центра. В стране всё это — как минимум, но вероятно, что она — и глобальная (единая).
       Перспективы нет, выходов — тоже. Помнить всё это будет некому. И смиряться — не с чем. Ну что ж, значит, впереди — только гибель. Не новость.

       В общем, 30-го я всё это написала на бумажке, а потом, очень быстро, в «жизни» стали появляться коррективы, если это, конечно, коррективы, а не просто частности. По крайней мере, новости были — для ряда нынешних исполнителей (моей травли).
       Я давно говорила, что мной, и последовательно, и одновременно, занимается всегда отнюдь не одна группа «психотехнологов», даже если (преимущественно) они сами не посвящены в подобную множественность, считая себя эксклюзивными. (Одни стоеросовее, тупее, подлее и придурочнее других). Но очень часто результат деятельности одних, воспринимается другими, параллельными или последующими, как мои «личные черты». (Например, как то, что меня, любившую когда-то плескаться в ванне, однажды в СПб, во времена «Музея Музеев», 2003-05 гг., довольно быстро отучили мыться, обили всякую охоту, продемонстрировав тотальный контроль, технологичные «подглядывания», тотальный контроль, — в общем, часто результат отвратительной и преступной деятельности одних тупых и деградировавших «властителей душ», которым дали технологии (обезьяны с гранатой), воспринимается другими или последующими, не подозревающими о существовании других или предшествовавших, — воспринимается, как мои «личные черты»…)
       Не успела ничего. Ухожу. »»»


       Сегодня продолжаю.
       Вот, не знаю, конечно, но очень похоже,  что в этот  Новый год, с подачи каких-нибудь моих «помогальщиков», такие разные группы моих «кураторов», не подозревавших друг о друге, наконец-то столкнулись лбами.
       Сам Новый год, самое ближайшее к нему время, был вполне неплохим, учитывая, что я в очередной раз предпочла быть одна (на улице, конечно). В Москве сейчас — своеобразная иллюминация, имитирующая светящийся лес (многие стволы и веточки кустов обмотаны сетками-гирляндами, в основном, синими, голубыми, белыми и изредка жёлтыми (золотыми), — очень необычно), — мне всё это вполне нравится, — во всяком случае, это гораздо лучше, чем если бы вокруг была привычная зимняя темнота «с одинокими фонарями». Вполне получается нечто вроде фототерапии, благотворно влияющей на настроение. Там, куда я привычно отправилась, на фоне этой иллюминации, прекрасно смотрелись фейерверки, удачно её дополняя и довершая. И было такое впечатление, что «организация», координирующая, в частности, и бродяг (часть из которых, как я давно говорю, никакие не бродяги), решила мне этот Новый год сделать психологически тихим и спокойным, — если не радостным, то хотя бы мирным. Публика вокруг (совершенно разные, вроде бы, не связанные между собой компании) водила вокруг светящихся «ёлок» настоящие хороводы под песенки типа «В лесу родилась ёлочка» и ещё какие-то в таком же духе. Поскольку всё это было (все они были), КОНЕЧНО, управляемы, то я даже тихо хихикала: «Интересно, кто у них сегодня — худрук?..» Но — как бы не так. Идиллия оказалась не вечна даже в рамках новогодней ночи.
       Вообще-то, ещё накануне, при получении сдержанных (поскольку я — здесь, а не в «реабцентре» на полторы недели) подарков, уже появлялся типус, толкавшийся, оравший, особенно лично на меня и удостаиваясь соответствующего ответа, и пытавшийся в плотную толпу бродяг закатить детскую коляску с младенцем (ведающий да разумеет), то ли чтобы взять подарок без очереди, то ли требуя под эту лавочку два. Но это было ещё накануне.
       Вот и здесь. Прошёл час-полтора мирной новогодней красоты, и какой-то хрен, чтобы портить настроение появился всенепременнейше. (Охота ведь им РАБОТАТЬ в выходные и праздники!..) Кстати, лицо показалось знакомым, — не знаю, откуда, из Москвы, или даже ещё из СПб. Довольно выразительная морда с несколько азиатскими чертами. Противный. Но если мне он показался знакомым, то для здешних организаторов его появление было, похоже, сюрпризом. Как обычно, ничего особенного он не сделал, но настроение испортил, неприятно стало, и в результате я заорала, специально ли он портит настроение в Новый год. После этого исчез он мгновенно.
       Ладно, — я сходила погрелась, погуляла ещё, всё было опять более или менее, тем более, что у меня хватало сладостей. А когда уходила ранним утром, то уже не на бульварах, а чуть дальше прицепился ещё один тип, упорно снимавший на мобильник. На кормёжки ходит одна сумасшедшая (клинически), она всё время орёт дурным голосом: «Отстань от меня!!!» — иногда даже когда к ней никто не подходит и близко, пустому месту, — страшно всем надоедает, — вот этот тип, очевидно, хотел меня спровоцировать орать что-нибудь подобное, подсказывал: «Отстань от меня, отстань от меня». Вёл себя так, что я, окончательно взбесившись, на всю улицу капитально его прокляла со всем потомством (как водится). Это его дело: хотелось ему оказаться быть обоснованно проклятым в новогоднюю ночь, записав это на мобильник — хозяин барин. Но наутро бродяги, опять же, вели себя так, будто у них снова что-то сорвалось, и, похоже, это «что-то» был теперь как раз мой СПОКОЙНЫЙ Новый год. (По большому-то счёту он спокойным и был, но два заказных эпизода подгадили его основательно. И для бродяг эти заказные эпизоды оказались неприятной неожиданностью: наглядно оказалось, что мной «занимается» кто-то ещё, ничего не координируя с ними, с их «центром». Во всяком случае, впечатление было такое.)
       В общем, была опять очевидна внешняя управляемость как инивидуумов, так и человеческих скоплений, только на этот раз — непривычно раскоординированная, поскольку стандартны травля либо неприятности, а на этот раз часть из них (какой-то автономный центр) поставил противоположную задачу, — другие же «ведомства» не были в это посвящены (не зная о существовании друг друга)… Похоже, теперь убедились, что «они не одни». Причём, 30-го я писала, что они, похоже, слуги государевы, а теперь опять задумалась о сектах — основная тема ещё моего первого заявления в ФСБ в 2006 году, когда до информационно-психологической войны я ещё не докопалась, но искала, что же за ерунда происходит, и, перелопатив горы соответствующей православной и пр. литературы, я стала почти экспертом в области обработки сознания в сектах, —  а данную тему, как я теперь понимаю, вполне можно рассматривать именно в русле информационно-психологической войны.
       Поскольку в этой войне Россия давно побеждена, то на сегодняшний день вполне можно считать (памятуя путинскую «rXevolution»), что она ведётся теперь и со стороны государства против (под маской заботы) бывшего народа руками этого же «народа». В частности, и посредством давно легализованных и очень удобных в этом отношении сект. Тогда, правда, не очень, как всегда, понятно, кто такие «помогальщики», — ну да ладно.
       Тема ещё не завершена, но на сегодня, пожалуй, уже закончу. /19.04./

                (Продолжение следует на днях.)






10.01.2014.
       /16.27./ Сразу продолжаю вчерашнее.
       В тех рукописных черновичках я начала было ещё зло говорить про молдаванина, но он, похоже, пока отстал. Единственное, что имеет смысл помянуть. Ещё когда мы ездили последние разы в электричке, он снова (как и год назад) пытался у меня выяснять, ревнивая я, или нет (видимо, очень удивляло, что я не ревную его вообще). Хрен там с ним и с тем, что он думает, но здесь — отвечу, поскольку это, кажется, имеет смысл в целом.
       Если говорить о былой (И УШЕДШЕЙ) ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни, то — да, я была ревнивая, и даже, наверное, слишком, хотя это не обязательно касалось внешних проявлений. (Тут ещё, вообще-то, вопрос не столько любви, сколько уязвлённого самолюбия, особенно учитывая то, что оно часто бывало нарочито уязвляемо всё теми же психотехнологами, осуществлявшими тотальный контроль, — обезьянами с гранатой.) А сейчас… Молдаванину: «Кого ревновать-то? Тебя, что ли? Да раз..ись ты где угодно, хоть пропадом пропади, — мне-то что?..» Уличные столбы я, всё-таки, не ревную… Правда, сама же вспомнила, как когда-то я смеялась, именно что «ревную каждый столб к каждому столбу». Но это была другая реальность среди ДРУГИХ персонажей и ДРУГИХ обстоятельств, как теперь оказалось, разной степени искусственности и естественности (последнего сегодня больше не существует вообще). В ТОЙ реальности я ревновала… Теперь это было бы странным, поскольку — «ни из окна, где свет погас, ни в скит, ни в страну, где получше живут»… И ещё, не далее как вчера другой знакомый задал мне вопрос, тоже не слишком оригинальный: «А вот, ты идёшь по улице, видишь мужчин, — тебе хоть кто-нибудь нравится, хоть кого-нибудь хочется?..» Я ответила, что нет, «у меня на них не стоИт». А ведь действительно, это ВРЕМЯ, вместе взятое, настолько чужое и постороннее!.. Для меня очень важен язык, разговор, остроумие, ЖИВАЯ энергетика, — это «самолёты», а всё остальное — вообще «потом». (Я им всё твержу, что мой любимый мужской орган — МОЗГ (живой, человеческий, автономный), но им хоть кол на голове теши, они всё порываются упорно решать вопрос хрена, и удивляются, что никак «ничего не получается»)… Но здесь, в ситуации «хрена без мозга» — нет ЗАЧИНА.
       И вот что любопытно. Молдаванину-то моя ревность нужна была не зачем-нибудь, не для «шуры-муры», а ИМЕННО и ТОЛЬКО в целях подавления. Он уже прикидывал, что и как «надо сделать», и иногда, дурак, прикидывал вслух… Это — заказ, и он — таков. И вообще, что бы я тут ни писала, хоть в доску расшибайся, им нужны мои потребности и желания — чтобы было, что обламывать, чтобы было, на чём и чем подавлять. А так (я уже писала) — им не с чем РАБОТАТЬ…
       Как я уже цитировала, «Разделять и властвовать <...> удобнее всего не посредством разума ("рациональной психотерапии"), а при помощи массовых суеверий и предубеждений.» (http://www.fcos.ru/pub/p85.php#151 , Квазирелигия деградации. Экологизм... Введение. III. Предрасположенности глобальной элиты). И вот, уж не знаю, что им там навнушали и в чём напредубеждали, что за ахинея в головах у этих полоумных «совершенствователей мира», но им позарез надо меня психологически уничтожить по какому-то определённому сценарию, завязанному на интиме (т.е. уж точно, на какой-то запредельной мерзости), — что-нибудь они предполагают таким образом наколдовать себе «хорошего»… Цивилизация каннибалов. Но это, кстати — отдельный эпизод разговора…
       О каннибалах — это тоже не на ровном месте. Если успею, то сейчас напишу (а то мне хочется сегодня попробовать ещё и поесть), а пока — ещё один важный момент, который тоже давно висит в сознании, но всё никак не сподоблюсь написать. О живых и мёртвых. Тому знакомому, задавшему вопрос, я ещё ответила: «Мои мужчины — или мертвы, или выдуманы». Это мелькает у меня не первый раз и тоже, наверное, требует пояснения.
       В одной из рецензий автор мне писал, что был на Ваганьковском в день смерти Высоцкого, а я ответила, что, может быть, я не права (это идёт вразрез с православной традицией), но я как-то особо не отмечаю (внутренне) дни смерти, включая родителей, предпочитая дни рождения. Права я или нет, но это имеет смысл, и в НЫНЕШНЕМ мире — особый.
       Автономный человек из прежнего, живого мира — рождался, формировался, СТАНОВИЛСЯ, — в общем, обретал и сохранял сущность. Потом, естественно умирал, — кто не умер до моей собственной смерти, для меня — вообще всегда жив (но это — теоретически, поскольку я таких, ОСТАВШИХСЯ ДО СИХ ПОР, лично не знаю, интернет же условен и ничего не гарантирует, включая реальное и адекватное ожиданиям существование персонажей). Но в общем, человек из прошлого — родился, состоялся (нюансы опускаю), и даже если он(а) уже умер(ла), всё равно можно думать о нём, как о конкретном, «идентифицированном» человеке, который, КАК СУЩНОСТЬ, «вечно жив» (а м.б. и без кавычек)… А вот то, к чему тяготеет время нынешнее — это когда человек является частью системы, без неё не состоятельной, т.е. в этом случае моно говорить о некоторой мертворожденности: жив человек физически, или нет, но он не идентифицируем, если не говорить о форме носа или хрена (звИзды), поскольку думают все так или иначе одинаково, по схеме, по алгоритмам, — когда я говорю, что можно ни с кем не знакомиться, поскольку всё заранее и так ясно, одинаково и уже исчерпывающе знакомо. В общем, так выходит, что ТЕ мёртвые для меня живее ЭТИХ «живых»… Такое же примерно построение можно было бы сейчас выдать и в отношении выдуманных персонажей, которых выдумала я, живая и как живых, — которые отчасти являются мной самой, но отчасти («по моей воле») обретают и индивидуальность, столь же автономные черты (до той степени, до которой это возможно, но с реальными я их никогда и не путаю), — но это означало бы сейчас уйти от темы. Вот, примерно, почему в стихотворении «И всегда уходил я…», те «гавани», где больше нет физически живых, названы смытыми, а те, где есть физически живые, но стандартно-чуждые — мёртвыми.
       Ладно, —  что у нас там о каннибализме. Недавно я тут вполне продуктивно пообщалась (уже не с дядей, а с тётей, или, корректнее выразимся, с дамой). Общение такого рода новостью не было, — сталкиваться с такими разговорами и идеями приходится неоднократно. Она безо всяких сомнений (и несомненно это давно) — тоже из тех, кто «мной занимается». Много спрашивала о моей жизни, о жизненных впечатлениях (а я не скрываю), — я рассказала историю «Ленки Одинцовой» (см. «Вспышку»), настоящее имя которой было, кстати, Катя Кузнецова — недавно я с удивлением поняла, что она ведь, по сути — однофамилица Саманты Смит (самая распространённая в мире фамилия, если на всех языках учитывать слово «кузнец»). В общем, был рассказ о её гибели (Катя не дожила до четвёртого класса), о том первом сентября («мини-Беслане»), который тогда «устроили» нам. Так вот, всё это закончилось тем, что «Катя, наверное, просто ДОЛЖНА была умереть, поскольку её смерть, непостижимым для нас образом, была ДЛЯ КОГО-ТО из нас (для выводов, последующих жизненных событий и пр.) НУЖНА»… И вообще, твоя жизнь и смерть — всё это ДЛЯ ЛЮДЕЙ, и всё, что мы делаем, делать-то нужно ДЛЯ ЛЮДЕЙ.
       От советского «для народа» это очевидно отличается и отличалось, поскольку здесь чувствовался мотив ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ (кто не видит разницы с подвигом и самопожертвованием — тем вообще нет смыла это читать). Вот кстати, и меня, похоже, наметили в приносимые жертвы (а я — не желаю, а мне ЭТО человечество — глубоко по хрену: оно вражеское, постороннее, и мне абсолютно безразлично, что с ним будет, — мне хотелось бы вернуть ТО, безвозвратно, похоже, ушедшее, или находящееся на грани того, чтобы быть уходящим). Но о себе я подумать тогда ещё не успела, — речь шла о Кате и о том, что всё, происходящее с нами, «НУЖНО ДЛЯ ЛЮДЕЙ» (включая печи Бухенвальда, например, даже если мы этого не понимаем), — в общем, все эти жертвы абсолютно готовы принять те, кому, с их точки зрения, ничего не грозит, и кто даже думает таким образом (принеся ДРУГИЕ жертвы) от чего-то себя обезопасить. Вот тогда в голове и пронеслось: зарождается новая цивилизация каннибалов… А в общем-то, новые «тёмные века».
       Ну вот, время сегодня вышло, и на этой оптимистической ноте я, пожалуй, буду публиковаться и сегодня уже пойду. /19.07./






11.01.2014.
       Сегодня заскочила, но не успеваю вообще ничего. Пишу только эту краткую запись, чтобы отметиться, и ухожу. /17.23./







14.01.2014.
Запись от 13.01.2014.
       Сегодня вероятна какая-нибудь хрень от моего имени. Я паролей не набираю, ничего не публикую, пишу только в черновом варианте, поскольку там, где я захожу на сайт, сегодня – почему-то вдруг выходной. Может быть, что никакого выходного и не было (охранник сказал про какое-то объявление, которого не оказалось и следов, — вполне вероятно, что не пустили лично меня из каких-то там скоординированных «соображений», например, затем, чтобы здесь, где я нахожусь сейчас, я всё-таки набрала пароли, — а именно здесь почему-то замечены взломы паролей и публикации от моего имени… Или затем, что бы спереть то, что я пишу ещё до публикации. Короче, сегодня я просто не публикуюсь вообще, а только печатаю на завтра.
       Вокруг меня вообще опять происходит какая-то вялотекущая тараканья возня (вероятно, что-то пытались «подготовить» для «моих» публикаций), но всё это настолько мелко и тупо, что не стоит ни слов, ни затраченного времени. Им зачем-то надо упорно изображать меня такой же, как они, с их «интересами». Преодолеть это вряд ли возможно (программированные тараканы будут до бесконечности выполнять заданную программу), так что лучше всего — проигнорировать. О том, что больше ничего, кроме этой записи, да и то не сегодня, я не публикую нигде, я предупредила.
       А сейчас пока я перепечатаю (с коррективами, наверное), то, что понаписано у меня на бумажке. Это — ответ на одну рецензию на «Времена и люди - одинаковы?..», — не исключено, что я стихийно сделаю это ещё одним коротеньким «внеплановым» отдельным произведением.






ВЕДЬ ДАЖЕ ЭЙНШТЕЙН, ФИЗИЧЕСКИЙ ГЕНИЙ, ВЕСЬМА...


ЭПИГРАФ 1.
Ведь даже Эйнштейн, физический гений,
Весьма относительно всё понимал... <…>
Будьте же бдительны: всё относительно,
Всё-всё. Всё…
                /В. Высоцкий./

ЭПИГРАФ 2.
(Хотя я перешла на позиции материализма, но не имею привычки игнорировать откровения традиционных религий, особенно Библии, воспринимая их как, возможно, коллективные интуитивные прозрения человечества.)

…Где был ты, когда Я полагал основания земли? Скажи, если знаешь. <…>
На чем утверждены основания ее, или кто положил краеугольный камень ее, при общем ликовании утренних звезд, когда все сыны Божии восклицали от радости? <…>
Отворялись ли для тебя врата смерти, и видел ли ты врата тени смертной? <…>
Знаешь ли ты уставы неба, можешь ли установить господство его на земле? <…>
И продолжал Господь и сказал Иову: будет ли состязающийся со Вседержителем еще учить? Обличающий Бога пусть отвечает Ему. <…>
И возвратил Господь потерю Иова, когда он помолился за друзей своих; и дал Господь Иову вдвое больше того, что он имел прежде. <…>
И умер Иов в старости, насыщенный днями.
                /Библия. Ветхий Завет. Книга Иова., гл. 38-42./



       На своё произведение «Времена и люди - одинаковы?..» я получила большую саркастическую рецензию. Здесь имеет смысл привести её почти полностью:

   ««« <…> Роман Якобсон, вторя Екклесиасту, сказал, что всё, описанное человеком (и устно, и письменно) укладывается, максимум, в 3 – 5 классических сюжетов. Любовный треугольник. Путешествие с приключениями … Остальное – перестановка местами одних и тех же слагаемых структуры или композиции. Но …
   У китайских мудрецов это – единственно возможное зиждительное условие существование. У античных мудрецов сие – гармония. В средние века это – следствие недальновидности пары из Эдема. У Шопенгауэра это – кошмар Воли. У Ницше оно же – Хаос становления… пропустим пару десятком имён и эпох – и вот пришло время Аллы Тангейзер)))
   А ведь на поверку, всё настолько просто, что даже смешно. У нас нет «своего» времени.
   Весьма забавная шутка. Если всё время существования Земли (4,6 млрд. лет) представить в виде часового циферблата, разбитого на 24 часа, то:
1 час. = 191 млн лет;
1 мин. = 3,2 млн лет;
1 сек. = 53 тыс лет.
18 час. назад = жизнь зародилась на Земле (3, 2 млрд. лет)
30 мин. назад = динозавры вымерли (100 млн. лет).
1 сек. назад = homosapiens взял в руки палку (40…80 тыс. лет).
0, 038 сек. = существует «Новая эра» (2013 лет)))
   И я подумал: сколько весит моя земная жизнь (до 70 лет.) на этом циферблате! Да меня ж просто нет и не было никогда))) И вот я, существо, вспыхнувшее и погасшее во вселенной, как искорка, берусь судить о временах и нравах о Боге или чёрте… <…>
   «В неком отдаленном уголке вселенной, разлитой в блестках бесчисленных солнечных систем, была когда-то звезда, на которой умные животные изобрели познание. Это было самое высокомерное и лживое мгновение «мировой истории»: но всего лишь одно мгновение. После этого Природа еще немножко подышала, затем звезда погасла и разумные животные должны были умереть». Тоже Ницше.
   За наше такое короткое прошлое и такое, даст Бог, большое светлое будущее, Сударыня))) <…>
   За сим откланяюсь...»»»

       Как выразился автор рецензии, «пришло время Аллы Тангейзер». За сим и приступим. Я, которой «же просто нет и не было никогда», попробую сейчас ответить.
       Безусловно, в масштабах вселенной человечество существует лишь краткий миг и физически представляет собой лишь исчезающе малую часть этой вселенной, настолько малую, что это не сравнимо даже с пылинкой. Но это может ничего не говорить о том, что во вселенной есть средство, а что — цель.
       Одиноки ли мы (как мыслящие существа) в этой вселенной, не известно и может не стать известным никогда: масштабы и расстояния здесь таковы, что в этом грандиозном космическом пространстве такие малые фрагменты пылинок могут просто никогда друг друга не разглядеть и не найти. (У И. С. Шкловского в книге «Вселенная, жизнь, разум» есть глава 15: «Есть ли жизнь на Земле?» Так вот, здесь обоснованно утверждается, что разглядеть жизнь на Земле было бы невозможно даже с очень малых космических расстояний. Правда, сегодня резко усилилось её радиоизлучение в силу технической активности земной цивилизации, но и это несопоставимо с излучением, например, радиогалактик, вопрос о природе которых, естественной или, чего доброго, тоже искусственной, остаётся открытым, — в любом случае, это никак не увеличивает вероятность установления контакта, даже если бы и было с кем его устанавливать.) В общем, независимо от того, уникальны ли мы как мыслящие существа, или это явление, всё же, множественное, всё равно в масштабах вселенной наше существование в пространственном и временнОм отношении действительно ничтожно.
       Но я (м.б. не единственная, — НЕ ЗНАЮ) уже высказывала предположение, что мы, тем не менее, можем являться целью (или составляющей цели) существования вселенной вообще как ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ способ и ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ возможность материи осознавать самоё себя и разумно творить.
       Ведь эту вселенную вполне можно представить себе как «организм» или «механизм» с чудовищно низким КПД, но именно таких затрат требует возникновение из ничего — мыслительной деятельности как таковой. И тогда — какая разница, какое пространство и какой временной отрезок мы «занимаем!» — именно факт возникновения мысли как таковой может и быть конечной или промежуточной целью существования всей вселенной, поскольку материи «очень хочется» мыслить и творить, и именно к этому она стихийно и стремится на протяжении своего существования… Тогда весь этот необъятный и грандиозный космос при всей его многопроявленности и красоте, сам по себе оказывается бессмысленным, если бы он не оказывался грандиозной дорогой к тому, что является, тем не менее, главным и оправдывающим всё существование всей вселенной, как небывалое средство для достижения её же цели — как минимум узреть и осознать себя саму…
       Вероятный ответ на вопрос: «Что дальше?»  — предполагает такую множественность вариантов, что их можно спокойно оставить на усмотрение читателей (от восприятия небольшой человеческой истории как краткой, почти мгновенной вспышки самоосознания материи, — вспышки единственной во вселенной, или нет, — и до любых перспектив развития мыслительной деятельности человечества или различных объединений различных мыслящих существ, если таковое развитие ещё предстоит).
       Это — возможный взгляд на вещи лишь с материалистической точки зрения. А уж если допустить существование Бога-Творца, невероятно отличающегося от нашего убогого о нём представления, то здесь очевидна отсылка к эпиграфу 2: «Да вы вообще ничего не знаете о вселенских целях, и настолько не можете себе их представить, что не вам судить, что, почему и зачем.» (Только Бога очень опрометчиво и чревато путать с нынешней мировой «элитой», возгордившейся до такой степени, что она порывается выступать перед человечеством от Его имени…) Тем не менее, поставленные в эпиграф слова Бога в Откровении обращены именно к жалкому и ничтожному, как утверждает, видимо, сильно комплексуя, автор рецензии, — обращены именно к человеку, который жестоко испытан, но не проигнорирован, получив компенсацию за свои «незначимые» страдания и — сам ответ. От Бога…

       Что же касается одинаковости или неодинаковости времён, то само по себе это, конечно, не есть цель. Просто нынешние преступные мировые правители пытаются замаскировать свои преступления тем, что «так было всегда». Но — что-то так, а что-то и совершенно нет. А я — пусть на уровне собственной фантазии, пусть для себя самой, но уничтожаю полностью время нынешнее со всем и со всеми, что и кто в нём есть, и возвращаю времена, которые уже были (не идеальные и даже не совсем уж хорошие, но имевшие живой потенциал развития, в отличие от мёртвых нынешних), чтобы заново пойти оттуда же — по другой дороге.
       Необъятного не объять, но сегодня, в катастрофической ситуации, в которой ВСЁ так или иначе оказалось, самое важное — раздавить гадину Нового мирового порядка. (Поскольку гадина гитлеровского Нового порядка оказалась недодавленной, но выжила, окрепла, поменяла имена и маски и разрастается до глобальных масштабов.) Я понимаю, что у меня этого точно не получится, и, наоборот, она непременно очень скоро додавит меня саму, так что я даже не узнаю никогда, что и как было дальше (м.б. и к счастью),  но зачем-то очень-очень надо, невзирая ни на что, хотя бы поучаствовать в этом противостоянии — на той стороне, на которой я есть, и свою абсолютную ненависть излить хоть как-то.
       Гадина будет раздавлена обязательно, хотя, возможно, и очень не скоро. Просто таковы законы природы. Даже если они (нынешнее антихристово правление, если опять использовать термины христианства) вообще отобьют сознание у человечества, даже если практически уничтожат его, планы чего тоже озвучены, то что-нибудь где-нибудь выживет всё равно, что-то восстановится и опять начнёт развитие, чтобы накрыть когда-нибудь эту заразу, — иначе в этой вселенной просто не может быть. Другое дело — что это может вообще не коснуться ни меня, ни  нынешние поколения. Но зачем-то — этого очень-очень надо… НЕ «для людей» (особенно после такого полного разочарования в самом человеческом принципе). Для чего-то большего. Но — очень-очень надо…






Сегодня, 14.01.2014.
       /15.31./ Ну вот, я нормально добралась до интернета. Пока займусь рецензией на "Стихах", вернее, подготовленным вчера моим ответом, который сразу будет представлять собой и отдельное произведение.

       Вот, отдельное произведение опубликовано: "Ведь даже Эйнштейн, физический гений, весьма..." - http://www.stihi.ru/2014/01/14/6660
       Теперь вряд ли буду что-нибудь ещё публиковать, поскольку нужно заняться прерванным произведением, зачатки которого давно появились в "Дневниках", а потом образовалась "матрёшка". В общем, завтра - среда, так что ничего не обещаю, а до конца  недели, может быть, публиковаться и не буду, работая с новым черновиком, - посмотрим.

       Ладно, опубликуюсь я, да пойду (м.б. посмотрю ещё старые тексты для следующего произведения, но писать уже ничего не буду). На сегодня - всё. /18.14./







17.01.2014
       /19.21./ Ну вот, я и добралась до места, где набираю пароли. Вообще же, как и обещала, "собираю в кучу" новое произведение, сижу с черновиками, ничего пока не публикую.

       Сейчас заодно шлю кое-какие заготовленные замечания к рецкам, разбираюсь с ящиками и пр. Думаю, что через несколько дней опубликую, что собиралась. Пока здесь больше ничего не пишу. Уйти планирую в 20.30.







21.01.2014.
       /16.48./ Вчера, в понедельник, там, где я набираю пароли, был, оказывается, не санитарный день, а теперь – выходной. Так что по понедельникам, возможно, теперь появляться тоже не буду, – там поглядим.

       А пока опубликую одну переписку (с предысторией) полностью, и одну рецку.



«««Диего Вальдес
Монолог усталого киллера

                "Я стреляю и нет справедливости
                Справедливее пули моей..."
                (М.Светлов)   
         
Мне не хватает времени всегда,               
Все суета, какие то эксцессы,         
Тусовки, митинги, судебные процессы-
Как надоела эта ерунда !

А я ведь так люблю поспать в тепле,
Сквозь легкий сон Ее дыханье слышать...
А тут бери винтовку, лезь на крышу
Сиди на чердаке, как сыч в дупле.

--При чем здесь совесть? Я работаю без брака.
А у кого есть совесть? Покажись!
Не я затеял между вами драку,
Мне надо зарабатывать на жизнь.

Отстреливать придурков надоело!
   Вот президентов бы -
       Совсем другое дело.

© Copyright: Диего Вальдес, 2013
Свидетельство о публикации №113011503652

Рецензия на «Монолог усталого киллера» (Диего Вальдес)
       Да, мне тоже хотелось бы вести разборки именно так. Размениваться на Маш-Даш-Петь-Вась просто лень. Равно как и на Мэри-Дороти-Питеров-Базилио.
       Правда, и работать хочется не на заказ (чего, собственно, и не делаю), а для души.
       НикитА.
Алла Тангейзер   17.07.2013 18:40
 
       О, как я вас понимаю, сеньорита Анна! Благодарю за поддержку, постараюсь работать для души.
Диего Вальдес   24.07.2013 21:15

       У Вас это вдвойне получится, сеньор Диего, если Вы будете правильно писать моё имя: сеньорита Алла... Вообще-то, даже сеньора... И вообще, меня можно считать выходцем из фрау, самых что ни на есть. И даже фамилия древняя рыцарская: Тангейзер. Но было это, можно уже сказать, "давно и не правда"... Сеньора мне вполне нравится.
       В знак согласия предлагаю синхронный выстрел - боевыми, но в воздух - в виде приветствия и знака договорённости.
       Итак...

       И всё-таки, НикитА.
Алла Тангейзер   25.07.2013 11:46

       Очень сожалею о своей невнимательности, благородная донна Алла. Тысяча искренних извинений. Солнце, осветившее экран помешало мне четко разглядеть шрифт, что и привело к этой досадной ошибке. Обещаю впредь быть внимательнее.
       Ну, а в остальном я полностью солидарен с вами. Итак, салют! Дата 27.07.13, время московское 00 час. 00 мин, боевой патрон калибра 7,62 - ОГОНЬ!
Диего Вальдес   25.07.2013 12:48»»»



       Нынешнее продолжение:

«««Рецензия на «Из юности...» (Алла Тангейзер)
       Приветствую вас, благородная донна Алла!
       Весь вечер читал ваши замечательные строки. Они прибавляют оптимизма. Сложился обаятельный образ прекрасной россиянки, отважно противостоящей надвигающейся мерзости.
       Я наблюдаю, как в головах моих сограждан концепция счастья заменяется идеалом тупой сытости. Флюктуация ноосферы, вероятно.
       Отрадно знать, что существуют россиянка с рыцарской фамилией, столь же рыцарски встающая против наползающей серости.
       Доблесть почиталась на всех зигзагах Истории.
       Примите мое восхищение и солидарность.

H.S. Две пули, выпущенные 27.07.13 в 00 часов, наверно, уже вернулись на землю.
Диего Вальдес   20.01.2014 19:30   
 
       Мои тёплые приветствия, благородный дон Диего!
       Пули вернулись, причём, ровно в Новый год, когда я отрешённо наблюдала за фейерверком на ярко и сказочно освещённом московском бульваре. Один дурак со смутно азиатскими чертами, помнится, попытался испортить мне настроение, но тут что-то мягко шмякнуло по его макушке. Все решили, что это – издержка некачественного фейерверка, но фейерверк был хороший, а сердце мне подсказало, что стоит лучше рассмотреть нечто, упавшее мне как раз под ноги. Я подняла и – о, чудо! – это была именно вернувшаяся на землю чуть деформированная (ещё бы! – вернуться, даже побывав в космическом пространстве, но пережив полёт и каким-то особым чудом не сгорев ни в каких слоях атмосферы!) пуля калибра 7,62, выпущенная, видимо, именно вами.
       Если что-то неопознанное мягко падало в Новый год в ваших краях, то я рекомендую вернуться туда, найти и рассмотреть. Наверняка это – такая же, моя. Вашу я храню в футляре на полочке своего ментального кабинета в знак доблестной солидарности. Кстати, если вы найдёте мою, то предлагаю каждому бросить её в бокал, наполнить его шампанским и выпить 27.01.2014 в 00.час.00 мин., – это будет символично, тем более, что указанная дата имеет для меня особую значимость…
Алла Тангейзер   21.01.2014 16:35»»»



Это было, что называется, за здравие, теперь – можно сказать, за упокой. Что касается последнего, то я просто устала уже твердить одно и то же. Итак, в 10 000-й раз:

«««<…>Итак, два — задним уже числом:
http://www.stihi.ru/2013/12/25/6755 («Времена и люди — одинаковы?..»)
и к нему же (в ответ на заметную рецензию) —
http://www.stihi.ru/2014/01/14/6660 («Ведь даже Эйнштейн, физический гений, весьма...»)
Алла Тангейзер   17.01.2014 20:11
 
       в чём-то согласен с Вами, Алла, в чём-то нет... писать обстоятельно -- значит писать статью не меньшую по объёму, а скорее всего даже большую... вот за это я и люблю стихи, где одной строчкой можно сказать больше, чем в странице прозы.
        вот и сказал один известный поэт: "времена не выбирают -- в них живут и умирают."(с))
Игорь Кинг   18.01.2014 00:56   

       Вот ведь задалбывают меня этим рефренчиком!..
       Уже относительно давно на «Стихах» состоялась переписка, – коротко её приведу:

       """Прекрасная Алла!
       "Времена не выбирают - В них живут и умирают".
       Поэтому едва ли возможно "похерить" то, что дано лишь один раз.
Да и стоит ли? <…>
Геннадий Генцлер 19.02.2013 13:13

       Знаете, Геннадий, - эти слова про времена я знаю, конечно, очень давно, и воспринимались они нормально. Но когда надо мной происходила расправа в 2003 году (в период и после 20-летия школьного выпуска), именно их очень часто крутили по радио (по "первой кнопке") в "дикторском" исполнении. Уж не знаю, на всю ли страну (весь СПб), или это была фальсификация в нашем "продвинутом" академическом микрорайоне (или просто доме, - телевизионных и радио-фальсификаций тогда мелькало довольно много), но "диктор" читал эти слова настолько напряжённым, дрожащим, заведомо невротизирующим голосом (и с каждым разом - всё более), что даже моя мама взволнованно возмущалась: "Что же это за гадость такая, гадость! Слышать этого больше не могу!" - но она держала "первую кнопку" включённой, а радиоэфир (?) грешил именно этим рефреном всё чаще и чаще. Потом, вроде, именно этот рефрен прекратился, но я всё равно настояла, чтобы "первой кнопки" больше не было, и не только при мне, но вообще, - а уж после маминой смерти, когда я три года сидела с отцом, я просто забыла о существовании этой радиоточки, давно выдернув трёхканальный приёмник из всех розеток, благо, папа этим радио тоже не увлекался...
       А вообще, умирать в этом времени, конечно, всё равно придётся (вот именно для смерти оно в самый раз и есть), - но чтобы жить в нём - для этого не стоило рождаться. Жить в нём я отказываюсь, - пока сама живая, у меня ДЛЯ ЖИЗНИ хватает своих собственных времён и миров. Вы меня не переубедите. <…>
Алла Тангейзер 19.02.2013 16:12"""

       Теперь я могу повторить то же самое. Если кто-нибудь смеет считать моей жизнью то, что происходит только в этом времени и измерении, то он(а) – не только мой враг, но и элементарный дурак, не видящий ничего и не разбирающийся в сути явлений. К нынешнему времени и почти вообще ко всему, что в нём происходит, отношусь с омерзением. Если бы я действительно вынуждена была жить только в нём, в сегодняшнем, то от жизни как таковой я отказалась бы уже сегодня (вчера). Впрочем, никому другому я ничего не навязываю: просто по барабану, поскольку я здесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не живу, – это время – только для смерти, ввиду неизбежности данного параметра…
Алла Тангейзер   21.01.2014 16:45»»»



       Вот, всё. Пока авторы, конечно, не ответили, если ответят что-нибудь такое, что тоже захочется привести здесь. Теперь покурю и продолжу сидеть над своим черновиком.
       Ушла в 19.40.






23.01.2014.
       /15.21./ Вчера была среда (день кормёжек, а в мороз — не только кормёжек), в интернет я не выходила.
       Странная вещь: авторы вдруг хором перестали отвечать на рецензии и замечания (кроме одного — из Филадельфии). Одно из трёх: либо по каким-то причинам они все меня не видят, либо не являются теми, кем представляются и сговорились (всё-таки, маловероятно, хотя в нынешнее время я допускаю вообще всё), либо от моего имени прошла какая-то хрень собачья, о которой я не знаю, но в связи с которой мне объявлен массированный бойкот).
       Ладно, попробуем ещё спросить у модераторов, не случилось ли чего, но в любом случае, это ничего не меняет абсолютно, в интернете я буду находиться столько, сколько надо лично МНЕ, и никакого общения в сегодняшней «реальности» искать я не соберусь, — всё останется абсолютно по-старому. Смысл моей работы в интернете заключается отнюдь не в общении как таковом, не в переписках, и если последние иссякнут, то больше времени освободится на главные публикации. Где я нахожусь (по большому счёту, в КАКОМ нынешнем мире) и что приблизительно происходит, я не забываю никогда.
       Ещё сейчас у меня происходят некоторые перемены в распорядке дня (в связи с морозами в первую очередь), так что в интернете я пока могу появляться чуть меньше. Продлится это не долго, ни с какой «личной жизнью» и «общением» коих нет и не предвидится, это не связано. На враки (если они есть, а есть они наверняка, поскольку в тараканьей реальности другого смысла жизни у них нет, — даже в голову ничего другого давно не приходит), — на враки покупаться опрометчиво. В принципе-то, фашистский мир сейчас как-то особенно разъярился в отношении меня и, кажется, изо всех сил пытается на что-то меня спровоцировать (вроде поездки в СПб). Кроме моего недоумения и досады это не кончается ничем.
       Сейчас, видимо, я продолжу заниматься черновиками. А пока внесла изменения в "резюме" на "Стихах" и "Прозе".
       Кстати, вот ещё текст обращения к модераторам сайта "Стихи.ру", как только смогу его отправить:
       """Мне странно, что разные авторы хором замолчали, не отвечая мне на рецензии и замечания (кроме автора из Филадельфии и ещё одного, ответившего первым в тот день, 21.01.2014, до «наступления всеобщего молчания»), чего в норме никогда не происходит — http://www.stihi.ru/rec_writer.html?tannhaeuser. Не была ли закрыта моя страница? (Я её не закрывала и не закрываю никогда.) Не было ли какой-либо публикации, не всегда отображающейся, появляющейся и удаляемой? (Я такого никогда не делаю, а об удалениях всегда оговариваюсь в «Дневнике».)
       Спасибо за Ваше внимание. 23.01.2014"""

       Вот, письмо отправлено сразу же (непривычно).

       Ещё кое-что любопытное. Примерно год назад (или меньше) прошёл слух, что среди бродяг умерла одна тётка, выпивавшая. Оказалась какая-то жуткая степень цирроза печени. Она жила с осень молодым парнем, годилась ему в мамы.
       О спивающихся тётках — отдельная тема. Были тут две — вполне молодые, красивые, недавно приехавшие. Обе «попали». Оказались вынужденными болтаться на вокзале. Одну из них (вообще-то, обеих, но речь пока об одной) сразу же зацепил бродяжка приличного вполне вида, и не столько сам пьющий, сколько откровенно спаивавший её. При этом держался с ней, особенно в стельку пьяной, очень заботливо. Через несколько месяцев её было уже не узнать. Это производило впечатление какой-то заведомой обработки (её, конечно), и не только на меня, — целенаправленного уничтожения. Дальше — не знаю. Такая история не единична. Та история об умершей тётке, жившей с «сыночком» — из того же, похоже, ряда.
       В общем, помнится, на кормёжке, из тех, что православные считают сектантской, очень радушный и упитанный активист рассказывал о той умершей (через неделю-другую после происшествия). Они нередко предлагают помолиться желающим (отдельно), и вот, та тётка однажды согласилась, вышла. Помолилась о том, чтобы бог изменил её жизнь. Умерла через неделю. Сектант позиционировал это как чудо. Поскольку кормят они прилично, то у них на кормёжке, хоть когда-нибудь, да бываешь. Недавно он же говорил о бродягах. Давно, оказывается, думал, что с ними делать. Сначала считал, что им нужен реабцентр («реабилитационный»), — явление в действительности очень неоднозначное: кто-то их эксплуатирует под маркой реабилитации, кто-то занимается мозгообработкой в чистом виде, даже работать особо не заставляет, — с утра до вечера «лекции». Я интересовалась у прошедших центр — остаются в основном при церкви (или «церкви»), — в жизнь как таковую не выбираются. В общем, тот активист, как он говорит, сначала думал, что им нужен реабцентр, работа. Но «работать они толком не могут». Потом — реабцентр, преимущественно «со словом божиим». А теперь, наконец, понял, что «им нужно прикосновение бога». (Расшифровывать?..) Пишу это для тех, кому большего рассказывать не надо, — и так всё предельно понятно. В «сектантстве» ли тут дело, я давно уже не очень уверена, — больше, по-моему, в политике «сокращения численности населения планеты»…

       Ещё одно, что хотела написать — из другой оперы.
       Думала я тут недавно… о Сталине. Помнится, когда Кара-Мурза настаивал на подлинности того ориентировочного плана Даллеса — того, подлинность которого под вопросом, но который разошёлся в рукописном варианте ещё в конце 80-х — начале 90-х гг. и который сбывается по пунктам (см., например, первую часть документального предисловия к моей повести «Вспышка», http://www.proza.ru/2011/06/07/967 или http://www.proza.ru/2012/05/03/1623), — так вот, помнится, когда Кара-Мурза настаивал на подлинности этого документа, одним из аргументов он приводил то, например, что после войны Сталин ВДРУГ начал активно «бороться» с «безродным космополитизмом», и вообще, многое делал именно так, как будто бы он знал об этом плане.
       Ещё Кара-Мурза вспоминал о пресловутой «Сталинской папке», так и не вскрытой после его смерти — оставленной в неприкосновенности, как положено, на 50 лет в качестве личных документов. Уповал, что скоро срок выйдет, папка будет вскрыта, и — посмотрим. Чуть позднее я видела сообщение, обратила на это внимание, что папка была вскрыта и — о, чудо! — папка оказалась практически пустой, ничего существенного в ней не было. (Ещё бы, — кто бы сомневался! — а то в ней Никита не порылся, — да что уж там, какой Никита, — до него — как пить дать, ещё и Лаврентий по очереди с Маленковым, — неужели нет?!!) Но мне стало об этом думаться, — уже не впервые, — что-то такое давно бродило. Никакого открытия я, уж конечно не совершила, но вот что бросилось в глаза.
       Конечно, меры Сталин принимал в основном бессмысленные и преступные (хотя по поводу бессмысленности со мной тут уже спорили, вполне аргументированно), но красноречивы сами направления сталинских ударов. Впечатление такое, что Сталин действительно знал не только о плане Даллеса (о директиве 20/1 СНБ США — знал, уж конечно, но я-то имею в виду большее и более подробное, детальное) не только знал о плане, но и способах его планировавшегося осуществления. Другое дело, что «меры» принимал при этом в своём духе.
       Врачи? — с каким пиететом я относилась к ним долгое время, но уж теперь-то и уж мне-то — про них можно не рассказывать… (Они его и отравили, и Андропов на их же совести, в этом уже не сомневается, кажется, никто. Вообще, тут можно было бы говорить о многом, только делать это, конечно, должна не я.)
       Ленинград? — об этом в плане Даллеса нет ни слова, конечно (как и о Тбилиси, в который после Ленинграда собирался тот американец, а нам тогда и в голову ничего ещё не приходило, — см. «Вспышку», часть 2(III), — но мне-то тоже можно больше ничего не рассказывать)… Ну и космополитизм — именно после войны.
       Много знал Сталин, много. И никому ничего не сказал, и никто не попробовал  — как-то иначе… — ТОГДА. А мы наверняка никогда уже такого и в таких деталях — не узнаем. Только прочувствуем… Как обычно.
       Всё, я ухожу сегодня. /18.29./






24.01.2014.
       /12.58./  Сегодня рискую зайти на сайты там, где в последнее время этого не делала. Если что-то появится "лишнее", то произойдёт это, скорее всего в моё отсутствие (хотя, не знаю), - так что вам будет виднее. Время своей работы я ставлю.
      
       /14.35./ Э-э, нет, здесь нечисто (там, где я зашла на сайты). Уже сейчас начались банальные, в духе их единственных ПОДЛИННЫХ интересов, ЦРУ-шные выходки (независимо от того, ФСБ-шные ли они, или какие там ещё - заодно). И сразу же - мордаха навстречу, красноречивее некуда (тоже не новость - это было давно понятно). Разгул психотехнологий, к тому же - анально-фекальных (чем единственным они и увлекаются). Ровно то же, что было в Ленинке. А там, в другом месте - Google (я вчера писала). Посмотрим, будут ли взломы. Сегодня я скоро уйду (времени мало в любом случае), - а если что-нибудь на сайте уцелеет в неприкосновенном виде - то больше отсюда всё равно заходить не буду. Посмотрим, что теперь там, чуть подальше, где я заходила в интернет до сих пор. И пусть "Бардашков" не удивляется, как бывало, когда уже всё стало понятно, что я не беспокоюсь, умирают ли его сыновья, - мне до них до всех дела нет.
       А кстати, на те же пенки именно в библиотеках жаловалась "Света", говоря и о себе, и о... в общем, кто тоже ещё приходил в библиотеку. Говорила сама, без моих россказней, - я ни о чём таком не заикалась. Сейчас я понаблюдала прямое, хотя и частичное уничтожение российских библиотек посредством "реорганизаций", - так вот, делается это не только прямым уничтожением, а ещё и мерзостными психотехнологическими атаками на читателей. И у кого ещё рыло в пуху, во всяком случае, прямо здесь, - мне только что показали в коридоре... В очередной раз.

       Ладно, мне действительно сегодня нужно пораньше, так что я публикуюсь, чтобы уйти вовремя. Сегодня больше не пишу. /15.10./







25.01.2014.
       /15.42./ В интернете - с утра, но ничего не публиковала. Сидела в рецках, сейчас займусь публикацией на другом ресурсе (ничего нового, не появившегося на "Стихах" и "Прозе", там не будет: эти сайты остаются основными. Если останется время - вернусь к черновикам.

       В виду объёмов, открываю "2. Репортажи - все вместе", делаю внешнюю ссылку.

       Ушла сегодня в 17.12.






26.01.2014.
       /15.31./ Сегодня сижу в интернете, несмотря на воскресенье. Напомню, что на других ресурсах не может появиться ничего нового по  отношению к тому, что есть на "Стихах.ру" и "Прозе.ру", поскольку эти ресурсы остаются основными. Сейчас я как раз и занимаюсь другим ресурсом, исключительно копируя то, что есть здесь.

       Ничего сегодня не публикую. Уйду в 17.30.






27.01.2014.
       /15.27./ Сегодня я в третьем месте, поскольку там, где была бы - в понедельник теперь выходной, как я уже говорила. Публиковать опять ничего не буду: занимаюсь вплотную другим ресурсом, где дел оказалось больше, чем я думала. Но всё по-прежнему: основными остаются "Стихи.ру" и "Проза.ру", так что всё новое может появиться только на них.
       Уйду, видимо, в 18.45. Специально оговаривать не буду.






28.01.2014
       /13.37./ Кое-что написала в рецензиях на "Стихах", теперь опять ухожу доделывать другой ресурс. Здесь, если только не придёт откликов в рецках, ничего писать сегодня не буду. Уйти собираюсь примерно в 18.45.






29.01.2014
       /14.10./ Я - в интернете, но сразу ухожу на другой ресурс, с которым очень много возни (с фотками). Совсем другая система, а фотки должны быть максимально хорошими. (Позавчера вообще были чудеса в решете: сайты вылетали через раз, не давая толком ничего опубликовать, хотя что-то смогла. Вчера в целом разобралась, но сейчас нужно карпеть над качеством.
       Сейчас с этих сайтов уйду, но кое-что написать планирую (вернее, скопировать свой текст, который напишу в другом месте и по другому поводу. Как только, так сразу. Пока выхожу. /14.15./

                (Продолжение, возможно, следует).






30.01.2014.
       /12.21./ Сегодня в интернете относительно рано. И - придётся писать. Я уж хотела было вообще не заниматься всей этой нёй, но вынуждают. Ладно, сейчас начну - очень желая побыстрее закончить, чтобы вернуться ко второму неготовому интернет-ресурсу.

       /17.10./ Ну вот, я, наконец-то, сделала в основном другой (дополнительный) ресурс. Теперь быстро-быстро начинаю рассказывать.
       В общем, прессинг уже зашкалил. Я обо всём этом не писала, просто потому что надоело (у меня абсолютно другие интересы в жизни), но кто-то, кажется, решил, что меня стало всё устраивать. Они, что называется, "ушиблись".
       Вчера я засиделась в интернете (и так жизнь проходит, а я ничего не успеваю), так что на ночлег уже заведомо не попала. Ну что ж, не затем же я родилась, чтобы есть, спать и (как им зачем-то позарез надо, начиная с петербургских родственников) сношаться. В общем, я думала, что поболтаюсь, как обычно. (Ночлег-то - лучше,чем ничего, но всё равно не совсем человеческий, - в прежнем режиме я бы ещё разок обошлась.) Но они осатанели. Всякие там "трезвомыслящие" утверждают, что всё это - просто "жизнь так складывается", но я-то не сомневаюсь не секунды, что всё заведомо организовано, причём, что бы они сами там ни "считали" (а знают, кажись, больше, чем можно подумать со стороны), я не сомневаюсь ни секунды, что всё это - заказуха, как минимум, петербургская, если не чикагская.
       Я ещё помню, как в былые времена шла постоянная травля на улице со стороны незнакомых людей, сначала в СПб, потом точно так же - и в Москве (и трудно предположить, что ВСЁ это было кем-то организовано, хотя со стороны "трезвомыслия" надо бы предполагать именно так), - я не забываю об управляемых толпах на любой уличной работе, о том, как я написала второе письмо в Президентскую администрацию (из трёх), после чего меня выманили в СПб и напослезавтра упала и вскоре умерла мама и стало происходить всё, что было далее. А во втором письме я как раз и писала, в частности, как садилась на скамейку в открытом дворике между пятиэтажками у оживлённой улицы, а из какого-то окна начинали вдруг закидывать луковицами, выкинули, наверное, пару килограммов, - всё это, не объясняя причин, но в виду тогдашней уличной травли это было почти привычно... Отдавать следующее письмо я пошла даже лично, чтобы убедились, что я прилично выгляжу, только что купила длинный пуховик, жила в общежитии, и вообще... (Но мама была убита не из-за тех писем: намёки, отчётливо понятые уже впоследствии, а тогда лишь напрягавшие очевидностью, но непонятностью, шли тогда уже с начала осени (2007 года), до тех отчаянных писем, на которые я получала ответ: "Рассмотрено, принято к сведению". Только теперь, в отличие от тех времён, шантажировать меня уже больше некем, и дела нет больше ни до кого, включая себя.) Я понимаю, что живу в мире уголовников и фашистов, и ничего другого не жду.
       В общем, я в "положенное" время пришла в тот тёплый переход, где поперебивалась уже месяца два-три. В предпоследний раз с "разговорами" прицепился мерзейший тип, какая-то последняя фекалия человечества, но я была рядом с другой девчонкой, "постоянно проживающей", упорно молчала, и он быстро отстал. (Конечно, всё это было не случайным, и персонаж выбрали поневообразимее - для вящего запугивания и вящей мерзости (как всегда, независимо от того, что сам он там "знает" и "понимает" (сворачивать мозги в свой время целым городам - "по договорённости" было невозможно, - как-то это делается по-другому). Вчера, раз уж было не оторваться и я опоздала (а приходить на тот ночлег надо РАНО, - что-либо успеть проблематично, так что зачем тогда вообще жить? - чтобы есть, спать и "общаться" ТАМ? - легче всё это оборвать раз и навсегода, - ловить в этом поганом нынешнем мире, где нет ни слова правды и ни одной несрежиссированной какой-то дрянью ситуации, - ловить здесь всё равно нечего. Что у меня есть кроме интернет-публикаций (за невозможностью других) и интернет-"общения"? - вообще ничего. От ВСЕГО в этом мире тошнит до рвоты. А уж конечно, после того, как я обозвала "родственников" - сворой братоубийц и отцеубийц (за неимением дополнительных слов "сестоубийца" и "тётеубийца") - всех, что под конец понимал и отец, упорно старашийся молчать, но не всегда получалось... Конечно, после этого им (как и "управителям" нынешнего мира, нынешней системы) остаётся одно - объявить меня сумасшедшей, иначе авоматически получается, что все они - уголовники и фашисты, что и есть. Вот и стараются... (Вообще-то, камера всё зафиксировала, - пока ничего особенного и не было, - но разбираться с этим точно никто не будет, никому неохота, и в нынешнем мире никто не настоит: подумаешь, трупом больше, трупом меньше. Никакой правоохраны НА САМОМ ДЕЛЕ больше не существует.)
      В общем, прихожу я туда вчера... сидит молдаванин. Я просила его не появляться. Ну ладно, - пришёл, так пришёл (тоже, конечно, не случайно, независимо от того, что он там "понимает" и "знает" сам, - уж точно больше, чем мне опять оказалось поначалу. Потом уже серьёзно приклеился тот феерически фекальный тип, и... Ну в общем, для того, что произошло дальше, только молдаванин и был нужен: больше бы не сдюжил никто. Впоследствии мы оба были со следами боевой славы на физиономиях, хотя и не сильных, особенно я (уже ничего и нет). Но он-то при этом тоже запугивал невзначай на пути утром оттуда, на предмет того, что меня теперь может ожидать...
       В общем, то ли они так осатанели потому, что я упорно публикуюсь и не окунаюсь в ту "жизнь" и то "общение", в которое толкают, то ли они не вынесли, что я дёрнулась восстановить документы в Москве (ага, а том плохо себе представляю, что бы меня ждало в СПб, - один раз уже съездила "немножко позимовать" - в результате два трупа последних всерьёз родных людей, три года "домашнего ареста" в силу тех непреодолимых обстоятельств, и едва сама не сыграла в ящик, - теперь, кажется, хотят помочь, а смерти они организовывают мерзейшие)...
       Ладно, надо бежать. Посмотрим, что дальше, - если я вообще ещё что-нибудь посмотрю. Но "жить"-то ТАК - всё равно даром не нужно!.. И зачем ехать в СПБ, когда за милую душу додавят и убьют здесь!.. На сегодня - всё. /17.55./






01.02.2014.
       /12.59./ Вчера здесь был, наконец-то, действительно - санитарный день, так что в интернет я не входила (чуть не забыла, что здесь ничего не будет работать, и почти приехала...), а ездить в дальний - было уже некогда.

       К прошлой теме: рассказывают, что в том тоннеле те же героитцкие "личности" избили ещё двух девок, - только я не поняла, до или после. (Камера должна всё фиксировать. Большего не знаю.)
       А вчера/сегодня мои "помогальщики" кого-то, кажется, опять надули. В общем, если поживём, то увидим.

       До сих пор я отметилась в рецках (а то давно там не была), сейчас схожу на второй ресурс, посмотрю, что - там, и если время останется - за черновики. Писать в "Дневнике" больше сегодня не планирую, хотя в "Кабинет" ещё загляну. Уйду не позднее 17.45.




       /15.29./ Ну вот, пожалте. Не собиралась, а продолжу: больно интересная штука высветилась.
       Совершенно случайно (проверяя, что на мой счёт выдают поисковики) я наткнулась на такой текст (какой-то учительский сайт). Какой-то познавательный реферат или пр. Но я написала (так вышло) аж два отклика. Привожу всё полностью. Очень прикольно (как МНЕ кажется, во всяком случае):

   «««ТАНГЕЙЗЕР БРОДЯЧИЙ ПЕВЕЦ
Прототипом для легендарного немецкого поэта и певца Тангейзера послужил рыцарь с похожим именем, живший в XIII веке. Он назывался миннезингером, или бродячим певцом. Тайнгейзеру покровительствовали германские императоры, и ему неплохо жилось. Но после их смерти Тангейзер превратился в бродячего певца-музыканта. В легенде Тангейзер живет как бы в двух мирах: реальном, где происходят исторические события, и в сказочном, где он встречается с богиней любви и переживает целую серию различных приключений.
   Тангейзер был знатного рода, его предками были бароны, и он наследовал немалую часть имущества своих предков. Он был талантлив, сочинял стихи, в которых не только отражал события своего времени, но и показывал свое отношение к ним, нередко иронизируя над феодалами, их недостатками, высмеивая святош. У него было свое имение, в котором он устраивал пирушки, куда приглашал красивых дам. Слуги подавали гостям дорогие вина и закуски, играли музыканты, пели певцы, поэты декламировали свои стихи.
   Тангейзер жил как греческий Эпикур, предаваясь всевозможным удовольствиям жизни. Но он быстро разорился. Имение пришлось продать за долги, и он превратился в странствующего рыцаря. Однажды он принял участие в крестовом походе. На обратном пути Тангейзер заехал в Рим, повстречался там с Папой Урбаном IV. Он по-прежнему продолжал сочинять стихи. В них он воспевал радости жизни, рассказывал о своих любовных приключениях.

   Однажды Тангейзера пригласили на соревнование певцов в Варт-бург. Нужно было продемонстрировать искусство сочинять стихи и исполнять их под музыку. Он отправился в путь. Оказавшись недалеко от горы Венеры, о чудесах которой он много был наслышан, поднялся наверх и заглянул в пещеру. Его опьянил чудесный аромат цветов, у него закружилась голова. Вскоре он увидел, что оказался в красивом дворце, где все благоухает, где журчат фонтанчики, навстречу ему двигалась прелестная женщина, при взгляде на которую он потерял голову. Это была фрау Венус, которая творит чудеса.
   Тангейзер остался во дворце и сделался любовником фрау Венус. Незаметно пролетели семь лет. Вспомнив наконец о своем христианском долге, он решил вернуться на грешную землю. Но фрау Венус вовсе не желала с ним расставаться. Она стала упрекать его в легкомыслии и коварстве. Но решение Тангейзера было непоколебимо, и он покинул дворец своей возлюбленной.
На земле его охватило чувство вины, он понял, что сильно согрешил и достоин наказания. Тангейзер переоделся в одежду паломника-пилигрима и опять отправился в Рим. Он решил просить отпущения грехов у самого Папы Римского. Он встретился с Папой Урбаном IV и исповедался. Но святой отец, узнав о его любовных приключениях с колдуньей, отказался простить его. Более того, Папа стукнул посохом о землю и воскликнул:
— Скорее мой посох зазеленеет, чем ты получишь отпущение грехов.
   Опечаленный, пристыженный, Тангейзер покинул Рим. Он не знал, куда ему деваться: ни дома, ни жены. Оставалось вернуться к фрау Венус, простившись с земной жизнью уже навсегда. Он нашел гору Венеры, поднялся, отыскал заветную пещеру и вошел в нее. И снова его опьянил чудесный аромат, снова он оказался в знакомом ему дворце, навстречу ему шла улыбающаяся фрау Венус.
Римский Папа сильно ошибся. Через три дня его посох неожиданно зазеленел. Папа удивился и тотчас послал гонцов за Тангейзером, чтобы объявить ему прощение грехов от самого Всевышнего. Но римские посланники не нашли входа в пещеру фрау Венус. Тангейзер остался у колдуньи навсегда.
   Легенда заканчивается антирелигиозной сентенцией: «Нет таких грехов, которые нельзя простить. Один Всевышний вправе решать судьбу покаявшегося, но уж никак не Папа, который может ошибиться».»»»

       Мои два комментария:
   «««1) Здравствуйте!
   Я - Тангейзер. Это - моя настоящая фамилия (в немецком варианте - Tannhaeuser), я была замужем за немцем. Добавлять пока ничего не буду. Пишу просто так, - вдруг, кому-нибудь интересно...
   В интернете публикуюсь на ресурсах:
www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser
www.proza.ru/avtor/tannhaeuser
<ещё один здесь приводить не буду>.
   Вышеизложенный текст не комментирую, поскольку нашла случайно, не зная, что это, для чего. Написан интересно. Правда, в опере Рихарда Вагнера Тангейзер мечется между Венерой и Богородицей и решает служить второй. Но сюжеты легенд могут быть множественными.
   Кое-что из вышеизложенной версии перекликается с моей судьбой, но в отличие от героя легенды, в моём случае ни Венеры, ни Богородицы НЕ БУДЕТ категорически. Остальное - долго рассказывать... Если кому-нибудь интересно - смотрите указанные сайты. Добро пожаловать!

   2)"И снова здравствуйте"!
   Я забыла важную вещь.
   Дело в том, что прототип оперы Вагнера "Тангейзер" - реальное историческое лицо, поэт-миннезингер. Сохранилось даже подлинное стихотворение (можно найти в интернете). Жил предположительно между 1210 - 1250 гг. Эта фамилия в Германии ВСТРЕЧАЕТСЯ: Tannhaeuser, где "ае" = "а-умляут", т.е. "а" с двумя точками над ней (Именно так называется опера, и именно так звалось историческое лицо.) Наберите в интернете Tannhaeuser, запросив реальных современных людей - Вы получите небольшой, но всё же список. Перевод этот - просто классический: так в XIX веке переводили фамилии латиницей, напр., Хайнрих Хайне - Генрих Гейне, Хэмлет - Гамлет и пр. Мне в своё время не понравилось русское звучаение "Танхойзер", и я настояла на классическом переводе фамилии - "Тангейзер", что и было сделано без труда. Русских Тангейзеров, кажется, больше нет, а в Германии Tannhaeuser`ы есть. Мой муж не был потомком Тангейзера: это фамилия его отчима, усыновившего его в детстве.»»»




       В общем, всё, что я хотела сказать, здесь сказано. Теперь - ещё одна тема, которая крутилась у меня в голове на днях, но просто так, - а теперь, кажется, я это сделаю.
       Конечно, не надо путать это всё с какой-нибудь верой или идеологией, - а просто, поло всё в пень, и в очередной раз я прочувствовала, как "легко на сердце от песни весёлой", о чём ныне даже представления никто не имеет...
       А именно, когда я среди ночи и при минус 25-градусом морозе пёхала в тот тоннель, ещё не зная, что там уже сидит молдаванин, я думала (вернее, думала ровно пред этим в метро): "Почему же они все теперь такие хилые-квёлые-программированные-на-раз-победимые?.." - и догадалось (о том, что было не новостью, о чём я говорила давно): "А, они же песен не поют! - они же сейчас ничего не поют!!! (по сравнению с тем, что я помню...)"
       И вот, когда я вышла на двадцатипятиградусный мороз, чтобы сходить за кипятком, немножко подразжиться тем куревом, которым сейчас приходится довольствоваться и добраться до тоннеля, я поняла, что просто так на таком морозе не выжить, и начала шёпотом распевать (а я всегда пою шёпотом, поскольку делаю это мимо нот, да и на пустой-перепустой улице пугать никого не хотелось): "Нам песня строить и жить помогает! <...> И тот, кто с песней по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадёт!" - и: "Только песня остаётся с человеком!.. (Тот, кто песни петь и слушать не умеет, Тот не будет счастлив никогда!)" Действительно, сразу стало легче, мороз отступил, настроение взлетело, под конец я уже переделала под марш: "Ты - моя мелодия, я - твой преданный Орфей!..", а в тоннеле потом "мы с молдаванином" "разбили врагов". Так вот, я всё это вспоминала, и решила, что все эти песенки нужно тиснуть в интернете, начиная с моей "новогодней": "...боевой восемнадцатый год. Были сборы недолги, от Кубани до Волги мы коней поднимали в поход!" - это, уж конечно, совсем невообразимо-революционная, но тогда я затем её и распевала, назло.
       Так вот, сейчас поищу в интернете. Кому не интересно - могут и не интересоваться, - а, по-моему, прикольно: всех психотерапевтов нах, и сразу - совсем другая жизнь!.. (Ну, а даже если и смерть, - не их же поганой нынешней смертью умирать! - всё равно заставят, конечно, но пока ещё во власти против этой современной новой мрази, то почему бы не оттянуться хоть чуть-чуть, - других-то радостей (не блевотных) здесь всё равно больше нет и никогда не будет!..

       Итак. Когда совсем всё достаёт до последнего предела, и эта нынешняя "реальность" уж совсем требует протеста, то - "Конармейская" (я, правда, распевала не "польские", а "белые паны"), и это не по причине "революционности", а просто потому, что даёт выплеснуть то, что действительно на душе в такие моменты:


http://www.audiopoisk.com/track/-3/mp3/konarmeiskaa/
http://vipmuz.ru/track/22926205_106755113

По военной дороге
Шёл в борьбе и тревоге
Боевой восемнадцатый год.
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.

Среди зноя и пыли
Мы с Будённым ходили
На "рысях" на большие дела.
По курганам горбатым,
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла.
По курганам горбатым,
По речным перекатам
Наша громкая слава прошла.

На Дону и в Замостье
Тлеют белые кости,
Над костями шумят ВЕТЕРКИ!              <выделено мной>
Помнят псы-атаманы,
Помнят польские паны                <я распевала: "белые паны"; а раз "польские", то
Конармейские наши клинки.              |это тянет целый ворох сырых, недодуманных ещё мыслей:
Помнят псы-атаманы,                |Катынь и пр. (ЧТО это было в действительности? -
Помнят польские паны                |как мало мы все знаем, оказывается!..)
Конармейские наши клинки.               |Но это - совсем отдельная тема.>

Если в край наш спокойный
Хлынут новые войны
Проливным пулемётным дождём, -
По дорогам знакомым
За любимым Наркомом
Мы коней боевых поведём.
По дорогам знакомым
За любимым Наркомом
Мы коней боевых поведём.



       Дальше. Это - уже универсально, для всех случаев жизни.

http://livemusic.org.ua/song/695368.html

ЛЕГКО НА СЕРДЦЕ ОТ ПЕСНИ ВЕСЕЛОЙ

Слова В.Лебедева-Кумача
Музыка И.Дунаевского

Легко на сердце от песни веселой,
Она скучать не дает никогда,
И любят песню деревни и села,
И любят песни большие города.

Припев: Нам песня строить и жить помогает,
Она, как друг, и зовет, и ведет.
И тот, кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет!

Шагай вперед, комсомольское племя,
Шути и пой, чтоб улыбки цвели!
Мы покоряем пространство и время,
Мы – молодые хозяева земли!

Припев

Мы все добудем, поймем и откроем:
Холодный полюс и свод голубой.
Когда страна быть прикажет героем, –
У нас героем становится любой.

Припев

Мы можем петь и смеяться, как дети,
Среди упорной борьбы и труда,
Ведь мы такими родились на свете,
Что не сдаемся нигде и никогда!

Припев

И если враг нашу радость живую
Отнять захочет в упорном бою,
Тогда мы песню споем боевую
И встанем грудью за Родину свою!


 

       И, наконец, столь же универсально:

http://kristalinskaya.ru/songs/song144.htm
http://saving-music.ru/track/14027408_109901412
http://zaycev.net/online/4117/411733.shtml

Ночью звезды вдаль плывут по синим рекам,
Утром звезды гаснут без следа.
Только песня остается с человеком,
Песня - верный друг твой навсегда.
Пр-в:
Через годы, через расстоянья,
На любой дороге, в стороне любой,
Песне ты не скажешь до свиданья,
Песня не прощается с тобой.

Наши песни носим в сердце с колыбели,
С песней всюду вместе мы идем,
Сколько песен мы любимым нашим спели,
Сколько мы еще с тобой споем.
Пр-в.

В лютый холод песня нас с тобой согреет,
В жаркий полдень будет как вода.
Тот кто песни петь и слушать не умеет,
Тот не будет счастлив никогда.
Пр-в.


       Ушла. /17.50./






02.02.2014.
       /14.08./ Вчера я всё делала в последний момент, надо мной уже стояла сотрудница, ожидавшая выключения компьютера, так что я, конечно, немножко накосячила. Сегодня вчерашнюю запись, как могла, везде подчистила, подредактировала. Но заскочила не за этим. Сейчас я с сайтов уйду, напишу одно письмо (частное, девушке, но "очень по делу"). На сайт уже возвращаться не буду, так что можно считать, что уже ушла. /14.11./






03.02.2014.
       /12.56./ Всё-таки, цитирую написанное вчера письмо (кому — не важно: путь просто останется, как «документ» — «для кого надо».)

       «««<…> Я хочу сказать вот что. (Ради этого и пришла сегодня в интернет.)
       Работать (раздавать листовки и пр.), если появится такая возможность, буду обязательно (но только очень хотелось бы иметь время появляться в интернете, т.е. пока работать — не полный рабочий день ежедневно, — впрочем, раздача листовок, газет, обычно время полностью и не занимает. (У меня же нет нетбука, чтобы писать вечером и т.п. ...) Но вот паспорт делать я буду в Москве, — это окончательно. В Петербург поеду только в свободном режиме, только по поводу квартиры и только не одна. Я вдруг поняла, что категорически не хочу появляться там так, чтобы это было официально зафиксировано, тем более, когда назначена конкретная дата следующего появления, да ещё когда я, как предполагается, должна в следующий раз, в определённый срок, появиться там одна. Я знаю этот город (по крайней мере, в отношении лично меня), хорошо знаю степень там «всё схваченности». Той даме, с которой мы говорили, на самом деле не верю: может быть, по поводу отъёма квартиры никто нигде и не появлялся, но то, что она там с кем-то в контакте — однозначно. ВСЕЙ ситуации она может и не знать, не понимать, и обрабатывают её, уж конечно, крайне убедительно, — но я-то тоже не вчера родилась... Тут и «невозможность» самой выключить холодильник из розетки, и то, что она Вам (незнакомому ей человеку) сразу говорит про меня такие вещи, которые в норме в открытую «всем подряд» стараются не говорить, не переговорив предварительно лично со мной, и вообще...
       Ведь говорил же мне тот ФСБ-шник, что квартира — «это так, заодно, — дело не в квартире». Это правда. Квартира — это «мелочь, но приятно», от неё тоже никто не откажется, но нужна им не квартира, а я. Ведь там же — двойное убийство. Которое тоже, конечно, никто не будет расследовать. Следы первого были по максимуму заметены ещё сразу, пока мы с отцом оставались в растерянности и в «невменяемом состоянии» не веря в случившееся. Следы вряд ли остались, поскольку нужны бы были документы на тот бесплатный немецкий протез тазобедренного сустава, и ещё куча бумажек, да и установление факта, ставили ли ей тот протез вообще, — я, по ряду неоднократно описанных причин, уверена, что нет: мать закололи, а бесплатно положенный ей, как блокаднице, немецкий дорогущий протез, был пущен налево. В общем, следы, скорее всего, заметены, но я-то им в любом случае мешаю, и потому, что «дело не доделано», и потому, что я поднимаю слишком много шума (но из-за этого шума им труднее меня тронуть...) Да плюс к тому — неизвестная судьба моего мужа в Германии, о котором я НИЧЕГО не могу узнать — не претендуя НИ НА ЧТО, а просто желая знать определённо, жив ли он, и если нет, то — чтО случилось (предыстория была нехорошая, — я и говорила об этом, включая приёмную ФСБ, и писала не один раз, но сейчас описывать вскользь не стану, ведь я — не та дама, о которой говорила в начале письма, чтобы так просто рассказывать направо и налево чужие интимные и неприятные вещи). Но помимо того, о чём я сейчас не буду говорить, важно, что его последняя жена — из немецкой масонской ложи, куда сейчас берут женщин, — а её бывший муж, как у них водится — бургомистр города (г. Беескова, — это правда), и она старше моего мужа ровно на год, день в день, и ещё там ворох дурацких «чудес». И вся история эта в телефонном изложении мужа была какой-то очень уж нервной, — я-то тогда считала, что нервничаю по-настоящему только я (что только у меня есть причины)... Проворонила я его с этим масонством за «своими собственными делами». Хотя, что я могла уже сделать, из России — против немецкого, т.е. европейского масонства?..  (Про масонскую ложу он сболтнул мне по телефону по первости, потом говорить на эту тему перестал, и мне объяснил, что не стОит.) А теоретически у него могли просто «спереть» древнюю фамилию, оформив с ним брак, и потом его «задвинуть подальше». Тут можно много рассказать, но надо РАССКАЗЫВАТЬ, — и, если его нет в живых, смерть могла быть очень нехорошей (тогда я тоже знаю предысторию). Всё, чего мне хочется — ЗНАТЬ, но вот этого-то я и не могу добиться... В ФСБ выслушивали внимательно, но ничего не говорили, не объясняли. А я ведь появлялась даже в немецком посольстве в Москве, пытаясь просто что-нибудь узнать, хотя бы через их «зелёный крест», но и оттуда ушла, несолоно хлебавши (хотя всё, как водится, было вежливо и с широченными улыбками). А насколько я знаю своего мужа (я его ЗНАЮ), то по логике, если бы он не хотел со мной общаться, но знал бы, что я ищу его с одной целью — хотя бы выяснить, жив ли он, — то он точно нашёл бы способ убедить меня, что с ним всё в порядке (если это так), и тогда уже послать меня куда угодно, если уж действительно хочет отвязаться... Но этого не произошло и не происходит. Я ничего не знаю ещё о нескольких мужчинах из моего "послужного списка", и всё — так же глухо... (Правда, судьба «Пупсевича» мне не интересна в принципе, но для полноты картины хотелось бы знать максимум.) Конечно, в Петербурге кровно заинтересованы (кто бы КОНКРЕТНО это ни был) объявить меня сумасшедшей и пресечь возможность дальнейших расспросов, розысков и, чего доброго, расследований. Конечно, против них никто не попрёт (не сможет), но им будет гораздо спокойнее, если я буду просто уничтожена, как минимум социально (что уже почти и достигнуто), причём, это предпочтительнее, чтобы и интересоваться мной сначала перестали навсегда.
       В общем, делать паспорт я буду только в Москве, чтобы ни на какие инстанции Петербурга не быть завязанной в принципе. Работать, как я уже сказала, я готова (а я и всегда была готова, только начиналась ахинея, опять и опять). А по поводу квартиры (прибраться, посмотреть, не исчез ли у меня там "случайно" остаток фотографий и документов, и пр.) — можно будет появиться там без завязки на ком бы то ни было, ничего не фиксируя в инстанциях, и не одной... Ладно, теперь ещё поговорим. <…>»»»


       /14.56./ Ну вот, вчера я отправила это письмо, не публикуя ткст в «Дневнике», а вечером уже была «реакция» (отнюдь не адресата, — но я привыкла к тому, что кому-то часто известно не только то, что я сказала, но и то, что подумала, а уж напечатала — …), так что удивительного ничего не было. Правда, с точки зрения «трезвомыслия» ничто не доказывает связанности этих событий (письма и вечерних «новостей»), но кроме трезвомыслия существует ещё и многолетний опыт…
       В общем, вечером на кормёжке прицепилась бродяжья «молодёжь» по поводу той истории в тоннеле. (Та история была заказухой однозначной, и не знаю уж, побили ли там кого-нибудь ещё (я об этом только СЛЫШАЛА, что ни о чём не говорит — в сегодняшнем-то мире и в моей-то ситуации), но в отношении меня это было заказухой очевидной: поскольку с чьей-то точки зрения наклюнулась «плановая поездка» в Петербург, и собирались, видимо, «попугать», чтобы я уж точно (с их недоделанной точки зрения) туда понеслась, — хотя, чем больше пугают, тем больше обоснованной решимости именно туда — и носа не казать. Пугают, понятно, не через ответственные инстанции, а через уличную шпану. Их, конечно, поднатаскали: гадости начали говорить, как уже немножко «обученные»: что якобы именно меня побили, что «где тот мужик, с которым ты СПАЛА» — они прекрасно понимают, что такие обороты — чистейший прессинг и попытка играть на нервах, но им, видимо, за то и платят. И теперь — всё это делалось уже через баб (девок), что уже окончательно — почерк организаторов «цветных революций», что, впрочем, давно используется криминалом, поскольку отрасли эти — сросшиеся.
       Интересно, чем они собирались стращать? — тем, что какой-то тип, как утверждали бродяги, наколовшийся (я не видела) начал однозначно нападать (под камерой, кстати), а за меня заступились? (Хотя, не берусь утверждать, что именно здесь было балаганом и в какой степени.) В общем, под камерой молдаванин отбился от пятерых, убежал наверх, но не скрылся, так, что я ещё захватила свои сумки, его, поднялась тоже, а там догнали и напали те двое, первые, — я заорала, молдаванин вернулся на подмогу, и уже наверху отбился от тех двоих. Вроде, обороняясь, сделал что-то «не то», но уже не под камерой, и лично я такого не видела: было ни до чего. Мы ушли. С уверенностью могу утверждать только то, что ему физиономию попортили гораздо больше, чем мне: у меня уже назавтра днём ничего не было, а у него следы есть до сих пор. Потом, по слухам, (назавтра) туда приезжал ОМОН, но «никого не застал». Этого ничего я уже не знаю: только слышала нестройные разговоры. В общем, их никто не трогал, а они стали явно нападать, безо всяких причин, да ещё — под камерой.
       Вот, а вчера вечером на кормёжке наехали девки — искали молдаванина, но прессинг был явно именно в мой адрес. Говорили, что его, а вообще-то, нас обоих якобы ищут менты. Молдаванина девки нашли сразу (он там был), но я им на все наезды ответила, что на нелегальное положение я не переходила, от ментов никогда не бегала (всегда говорю, что с законом у меня проблем нет, — только с беззаконием), так что если менты меня ищут, то найти им — проще пареной репы, и если им от меня что-то нужно, то вот с ними я и буду разговаривать, а с ними (шпаной) — не хочу. Тем более, что ничего не сделала, никого не трогала. То ли, действительно, обколовшийся, то ли просто осатаневший бандюган, явно заказной, начал без причин нападать и угрожать. Если молдаванин заступился и отбился от пятерых и двух — спасибо. А если у ментов к кому-нибудь есть вопросы — пожалуйста, никто от них не бегает. (Кстати, ещё раз повторю: может, я и ошибаюсь (не знаю), но слово «менты» употребляю беззлобно, поскольку так шутил и папа-мент… Правда, гаишник, но ГАИ было в составе МВД, и числился он именно в составе совета ветеранов МВД. Не помогло.)
       Пожалуй, и всё. Ни к чему переливать из пустого в порожнее. Разве что, ещё раз можно уточнить, что с некоторой точки зрения я должна быть вся подавленная, а я ещё песенки пою и публикую. Это, видимо, особенно дополнительно взбесило (НАСТОЯЩИХ организаторов). Но, как я уже сказала, мне ни терять, ни приобретать нечего, так что остаётся продолжать в том же духе. Остальное — только повторяться. Молдаванин пока формально остаётся не постоянным "корешем", — всё другое исключено. Хотя он и пытае5тся постоянно перевести приятельство во что-нибудь ещё. Но речи ни о чём нет. Это — всё. Опубликуюсь, и ещё поделаю кое-какие свои дела — без публикаций. /17.03./






05.02.2014.
       /17.47./ И вчера, и сегодня я в интернете. Но ничего не публикую. Была на другом сайте (кстати, там, похоже, тоже уже приняли какие-то меры, аналогичные тем, что здесь: картина "посещаемости" вдруг резко изменилась, - но это точно так же не играет никакой роли для моего образа жизни и особенно мысли).
       Вокруг меня - опять сплошь фальшивая реальность с элементами запугивания. Но как это всё скучно! Как будто в ЭТОМ сегодняшнем мире мне не наплевать убьют или не убьют, и кто что "думает" и "считает"!..
       Делами помимо интернета занимаюсь, хотя и они чуть пробуксовывают. Но посмотрим. Пока всё. /17.52./






07.02.2014.
       /17.44./ За компьютером я - сегодня, как и вчера (правда, вчера - очень коротко). Ничего не писала и не публиковала: занималась в основном другим делом, да зашла с утра на второй ресурс, о котором говорила.
       Вчера с утра чёрт меня дёрнул зайти к тому соц.работнику, о котором я писала в "Репортажах" с 17.11.2012 по 08.12.2012. Записи там очень сбивчивые (я-то всё прекрасно понимаю и смысл могу восстановить моментально, но читать это со стороны, наверное, трудно, - я ещё тогда жаловалась, что, "как заколдованная", не могу внятно изложить и закончить тему). Сейчас я, проходя мимо по другому поводу, зашла узнать, как там мой фотоальбом. Альбома страшно жалко, но лучше бы я никуда не заходила. Опять геморрой. И он меня, конечно, представит кругом "виноватой". Ладно, - надеюсь забыть, как страшный сон.
       На это тоже (на переписку по другому и этому поводу - с волонтёром) ушло время и силы. Сейчас пора уходить, так что сразу и заканчиваю. Очередная неделя из жизни убита, чего от меня, собственно, и добиваются постоянно... Всё, ушла. /17.54./






08.02.2014.
       /15.26./ Шла сюда, вся кипела, хотела писать, что паспорт мне делать никто не собирается, но получила сообщение от девушки-волонтёра и хотя бы на этот счёт, вроде, успокоилась.
       Тот соц.работник умудрился утром зайти в палатку (шатёр, ангар - как угодно) социальной помощи, где я ночевала. Пришлось сходить к нему в храм с ответным визитом, - хотя он сначала собирался меня ждать у ангара, но ушёл (очень расстроился, что встречать меня притащился, оказывается, молдаванин). С молдаванином, конечно, тоже нечисто, но он выглядит куда безопаснее "питерского" соц.работника, несмотря даже на невообразимую причину былой отсидки... Похоже, заказ там один и тот же, но не совместный, так что конкуренция налицо. (И в отношении молдаванина - уж точно всё проще.)
       А именно - меня надо промурыжить, чтобы я так ничего и не сделала с квартирой. У молдаванина задача - просто отвлечь на себя (ага, сейчас я дождусь его домика в деревне, о котором всю жизнь, ля, мечтала, как и о самом молдаванине, - я ему уже остаток плеши проела, объясняя, что всякий спаринг исключён). Всё это ерунда, вот только всё лезет целоваться, в основном, "в щёчку", пытаясь демонстрировать, видимо, что "я - с ним", - а я сопротивляюсь. Остальное бы - всё ничего. В принципе, неплохо, что есть возможность иногда сходить на "полноценную" кормёжку и опоздать в ангар, а то у меня наметится 100%-ный переход на "Доширак", чего бы не хотелось. Но с молдаванином, как ни странно, можно и договориться, и мирно разобраться. А соц.работник - просто конопатит мозги и тянет время. Сказал, что в понедельник пойдём подавать на паспорт, и тут же сообщил, что в понедельник, как раз, оперируют его друга, - пропустить, типа, нельзя. "Но мы всё успеем". И так - всё, куда ни плюнь. Нет, я уж пойду с девушкой-волонтёром. (Если только и там с её стороны опять что-нибудь "само" не сорвётся, - тогда как минимум закачу истерику в интернете, и буду думать, что дальше.)
       Собирался пристроить меня куда-нибудь на нормальный ночлег ("пожить"), - сказал, что позвонит тому самому старшему волонтёру, который в ангаре записывал всех в журнал, - ТИПА, возможно, что я поживу у него в квартире, а там есть и интернет... (А тот человек, в свою очередь, спит и видит, как бы поселить в свою квартиру какую-нибудь бродяжку из шалаша... То ли соц.работник держит меня за полную дуру, то ли что-то мутит. Но, думаю, что, на моё счастье, это был не лучший студент ленинградского Института советской торговли!..) "Как ни странно", дежурному старшему волонтёру (или как его там) он пока не дозвонился и ни о чём с ним не договорился, но "надо подождать, и КУДА-НИБУДЬ поселит"... Я смылась в интернет, отчаявшись пытаться вообразить, где могу вдруг оказаться в противном случае. (Например, "мешок на голову" и - в Петербург. Почти шучу. Меньшее из зол - какая-нибудь опять Перерва. А это не здорово по ряду причин. Но сейчас уходить от темы не хочется.) Есть ещё договорённость, где я буду его ещё ждать после моего интернета, и придётся туда сходить, - иначе вообще получается, что я завираюсь и бегаю от него, как ошпаренная, а это непременно будет сообщено в СПб на предмет "моего душевного состояния"... Но лучше бы его там просто не было. В общем, я планирую пару дней теперь переждать (только без особых жертв с моей стороны), а то от него очень трудно отвязываться.
       Альбом он мне, кстати, так и не показал, и не вернул. Но пока я "силовых мер" предпринимать не буду. Если официально закрутится с паспортом - успокоюсь.
       Всё, пока я ушла. /16.17./






10.02.2014
       /16.09./ Вчера, в воскресенье, я в интернете не появлялась. Сегодня (понедельник) в «моих» залах опять выходной, но на «альтернативную точку» я не поехала, поскольку утро ушло совсем на другое, а теперь уже поздно: оттуда сложно вернуться рано, что теперь, на время морозов, стало часто требоваться (хотя исключения и есть). Так что пишу я, не публикуясь, — в «Дневники», «Репортажи» и пр. поставлю этот текст завтра.
       В общем, дела мои, похоже, плоховаты. Началось примерно то, чего в Москве не было уже давно, а по Петербургу мне знакомо и известно исчерпывающе. Когда-то в Москве меня не научили (не стали, поскольку я не являюсь сотрудником некоторых структур и не вхожу в жёстко очерченный круг избранных, которым такие знания и навыки могли бы становиться доступными в силу определённых обстоятельств, — правда, «Полковник» «намекал» на возможность войти в такой круг, но от его «намёков» или «предложений» за версту отдавало всё тем же балаганом, а устраивать свою личную жизнь (даже если бы всё это было хоть сколько-нибудь всерьёз) ЗА навыки, как и, например, за деньги — без каких-то иных своих расположений к такому повороту событий — не очень хочется), — когда-то в Москве меня не научили профессионально этому противостоять, хотя и «натаскали» оставаться достаточно равнодушной, но я очень хорошо понимаю, что именно происходит (начало происходить с возрастающей силой) примерно с момента моего появления у храмового социального работника из питерского торгового института (а может, и с момента очередной попытки сделать паспорт, «легализоваться» без поездки в СПб), — сам социальный работник может непосредственно в этом и не участвовать или участвовать не всегда, но маховик ОПЯТЬ, похоже запущен.
       Как я часто уточняю, дело я в действительности имею не с социальным работником, не с девушкой-волонтёром, не с молдаванином и даже не с командой Владимира Владимировича (в конечном счёте), а с новой глобальной СИСТЕМОЙ, вовсю действующей или набирающей обороты. А посему (прекрасно понимая суть происходящего ныне) я постараюсь о текущих делах сейчас не писать вообще ничего («каждое ваше слово может обернуться против вас, — вы имеете право хранить молчание»).
       На сегодня – всё. /16.51./







11.02.2014.
       Просидела ещё на одном ресурсе - ушла расстроенная: сплошной гламур, цветочки-подарочки (сначала не разглядела). Ладно, пусть будет. Завтра ещё появлюсь, несмотря на среду.






12.02.2014.
       /19.42./ Трендец крепчал.
       Мафия (даже не пытаюсь вникать, какая именно) упорно желает видеть меня в СПб. Как обычно, всё вокруг срежиссировано, и стенки не прошибаются никаким лбом. (Равно как и ломом, и пр.) На уровне уличной шпаны уже поразвлекали прямыми угрозами.
       "Ретроспектива". Напоминаю: в тоннеле (где теперь я давно не бывала и не планирую) как-то приклеился один тип с омерзительными до запредельности "подъездами". Я отшила его молчанием и упорным глядением в одну точку. Отстал. (Я его, кстати, видела там впервые, хотя в лицо знаю очень многих.) Назавтра (а я уже и думать о нём забыла, - мало ли, какой пьяный вдруг приблудился) пришла туда, там вдруг - молдаванин. Я выговорила ему (просила ведь, туда не приходить), но раз пришёл - пойдём,поищем место. Уселись, я взялась было "ужинать" - подъезжает тот же, и - то же самое, и слушать это было невыносимо. Молдаванин заступился, в результате отбивался от пятерых. Отбился (он - в состоянии). Я взяла свои сумки, не забыла - его, и стала подниматься на выход. Тот (плюс ещё приятель) - за мной. На улице, поднявшись, я для профилактики заорала. (А вокруг - вообще никого, как на том свете, как будто там такое когда-нибудь бывает...) Молдаванин вернулся и отбился от тех двоих. Вроде, отбиваясь, сделал что-то "не то". Я этого не видела (действительно), но потом слышала об этом неоднократно и в красках.
       Потом молдаванина стали искать, но, находя, воспринимали очень индифферентно. А вот меня - ... Почему-то угрожали разобраться со мной неоднократно. Вот и сегодня утром, когда я об этом уже и думать забыла. Почему - именно со мной - не ясно, если не учитывать возможность заведомого заказа именно в отношении меня. (Я-то - вообще никого не трогала, и ни в каком виду не имела в принципе...) Сначала я пожаловалась девушкам (тётенькам) из социального патруля, но они посоветовали обратиться в милицию, правда, больше здесь тогда не появляться. Миленько. Потом я стала закипать и подошла сама (а это была кормёжка), сказала, чтобы передали своим хозяевам, что надоели, и пусть уж лучше убивают здесь: в СПб я всё равно не поеду, а время тянуть - ни к чему. Вспомнила, как я ещё в 2005-м году (во времена петербургского "Музея Музеев") дома, в комнате (но отлично зная, что меня слышат), "вопила": "Да сколько можно нервы мотать! - что, не могли давно грузовиком каким-нибудь переехать? Грузовиков, что ли, не хватает?.. Я как раз торчу часто, когда жду троллейбуса, на самом удобном для этого месте (самом аварийном)".
       Назавтра же, когда я стояла там же, грузовик на повороте не свернул, а поехал прямо на меня. Я, по привычке, дёрнулась, но, вспомнив вчерашние сентенции, остановилась, как вкопанная, глядя водиле в глаза. Отвернул, конечно... Это - из 2005-го... (Уже миновал 2003-й, когда после мерзопакостной эпопеи, едва только она закончилась, и я вылезла "на свежий воздух", мне немедленно было исчерпывающе доказано, что дело - абсолютно не во мне, и едва я стала доступна, началось всё в точности то же самое, - только я уже стала более стойкой (всё окончательно поняв), особенно со временем, с очевидным появлением в "игре" - "помогальщиков". Это - для посвящённых.)
       Пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что это - не СПб-шный "заказ"!..
       А кстати, после моего "соло", мне тут же заявили, что чуть ли ни в первый рахз меня видят, и что вообще мне никто ничего не говорил, а тётеньки из соц.патруля сказали: "Что же вы, - только что с нами - как овечка, и тут же сами лезете! Мы не сможем вас защитить, если вам сейчас въедут! Пойдёмте в автобус, и там - сидите." Но я не пошла. Если я ещё и до интернета добираться не буду - тогда зачем вообще всё?.. Но на самом деле, именно такую "команду" мне и пытались дать: "Сидеть, бояться!" Причём, как овечка. ("Никто нас не пасёт".) А уж из автобуса социального патруля, если "сидеть, бояться", до СПб - полшага. Нет уж. Затем всё и делается. Независимо от того, понимает это кто-нибудь, из конкретно рассматриваемых "физических лиц", или нет... "Заказ"-то у них, вроде бы, не тот, чтобы "убить-покалечить", а именно - чтобы "сидела, боялась" и - в "спасительный" СПб. Ага...
       В общем, вроде, всё время геморрой, но - "Скучно жить на белом свете, господа!.." /Н.В. Гоголь, "Как Иван Иванович..."/
       Всё, пожалуй. Пойду себе сегодня. (Молдаванин вызвался встретить, хотя я бы и так пошла, и с тем же результатом. Он тоже это прекрасно понимает. Молдаванину просто хочется встретить.) /20.22./






14.02.2014
       /15.04./ В общем, всё по-старому. С позавчерашнего вечера молдаванин начал вести себя плохо (его надолго не хватает), видимо, устал от этого бесплодного (с его точки зрения) общения. А я, тем временем - от него самого, хотя тот "ночлег", к которому можно прибегать альтернативно, и абсолютно безопасный (только в одиночку, как я писала, туда мне физически не добраться), - но с ним вообще нельзя никуда ездить больше одного-двух раз подряд: уже полез целоваться, начал уговаривать (поскольку "темпераментный и больше не может"), за ноги стал хватать... Я сразу ему сказала, что ночью (прошедшей) пойду в ангар (он туда не ходит, да и степень "общественности места" - более, чем достаточная, тем более, что охрана, как обычно, бдит круглосуточно, - одно плохо, что приходить туда необходимо рано, - ни в интернете как следует не посидеть, ни на "нормальную" вечернюю кормёжку не успеваешь). В общем, туда я вечером и пошла.
       А вчера все были вообще какие-то ..нутые (вероятно, дали им "сигнальчик" в честь сегодняшнего "дня всемирного ..ядства"), - скандалы начались с места в карьер, в частности, почему-то из-за меня (чтобы никаких мужиков рядом не было, хотя, с чего вдруг завёлся скандалист (датый, правда), понять вообще не представлялось возможным)...
       Потом мне сказали, что... молдаванин ждёт за воротами. Я сказала, что пусть передают ему привет, и что я никуда не пойду. Он, благо, не нарывался (а "просто так" охрана не пропустит). Зато, рядом со мной положили "семейную пару". Нечто невообразимое, поскольку в норме с этим довольно строго, и "женская половина" тщательно оставляется таковой, - но не вчера вечером. (Вероятно, действительно собирались поздравить с 14 февраля лично меня (подзавести, что с их точки зрения вообще возможно в отношении "людей" дня сегодняшнего, особенно в подобных заведениях), и зная, что перед молдаванином я остаюсь непреклонной, а им до этого есть какое-то дело за каким-то хреном, - не в открытую, конечно, но "хотя бы вот так"...) Улеглась я (что там нормально) в дублёнке и джинсах (и в четырёх свитерах, и т.д.) и начала шёпотом городить всё, что взбредало в голову. Какая-то тётка, тоже датая, ходила и вещала вслух, и на неё периодически орал весь ангар, а на меня, вроде как, и внимания не обращали. Я "раздумывала" уже, как без фотошопа сделать сегодняшнюю картинку, - и вообще, чего только ни сообщила. "Семейная пара" вела себя довольно тихо, но не без активности, - наговорила я шёпотом и "просто в воздух" много, и, вроде как, пыл поумерила. Потом тётка (а дядька, вроде как, ушёл) начала задирать ноги в велосипедных штанах, и пр. Я (шёпотом, но "громко" комментировала так, что кое-кто из соседних рядов даже поднимал голову посмотреть, действительно ли там что-нибудь происходит, - её задранные ноги были налицо, так что она, в конце концов, тоже стушевалась от этих "проверяющих взглядов". Потом все устали, я тоже забила и уснула. Как меня не вырвало - сама не знаю.
       Интересно, что всё это - вовсе не что-нибудь характерное для данного места и "круга": это миленькое время, по поводу которого я обычно прошу у господа, если он есть, метеорита пожирнее на эту планетку, - это время вообще таково. Помню, "Света" рассказывала, как где-то, в людном месте, очень приличного и состоятельного вида молодая публика, разбившись на парочки, демонстративно жалась и целовалась. (КАК ВСЕГДА.) Потом "Света" свернула в безлюдный парк (погода к массовому отдыху не располагала совсем), села на скамейку перекусить (или кто-нибудь из её подружек хотел покурить), туда же довольно скоро свернула и сбившаяся в кучу "интеллигентная" и состоятельная молодёжь. Так вот, в парке не было людей, и эта молодёжь... абсолютно потеряла интерес друг к другу: никаких объятий, поцелуев, вообще ничего. На людной улице они были НА РАБОТЕ: занимались психологическим воздействием на население, - а в безлюдном парке они просто хотели ОТДОХНУТЬ (вроде обеденного перерыва), так что друг к другу не испытывали и не проявляли интереса вообще никакого... Потом потихоньку стали вытягиваться обратно на оживлённую улицу, и - сразу в обнимку... Атас. Вот и на этот "праздник", "день всемирного ..ядства", тоже, видимо, всех стараются "подзавести", чтобы "праздник удался".
       Ну, чего же хотеть от них от всех, если, НАПРИМЕР, в интернете постоянно суют в нос фотки с президентом гондураса, облапившим гимнасточку...
       Утром молдаванин встретил, - я сразу сказала ему, чтобы не обнимался и вообще, чтобы не подходил. Он считает, что мне "опять" что-нибудь наговорили в ангаре. Курам на смех: я там практически ни с кем не общаюсь. Да и что там вообще, когда - вот, он сам, да ещё и ГОВОРИТ!.. Невыносимо. Действительно, хоть вешайся. Вернее, на рельсы прыгай. Я устала от всего и от всех, как собака, но всё это - не более и не менее, как ГОСУДАРСТВЕННАЯ ПОЛИТИКА, и вскорости кончиться не обещает.
       Ладно, - пока ещё есть интернет и ЭТИ сайты, может, ещё как-нибудь повыкручиваюсь, поживу пока. А с паспортом, ЕСТЕСТВЕННО, чёрти что, а СПб помню СЛИШКОМ хорошо, а выходов не видно пока вообще никаких... И кто-то ещё в состоянии видеть и слышать этот нынешний белый свет, а меня-то уже воротит всерьёз. Оставаясь ЗДЕСЬ, в сегодняшнем мире, выходов даже и искать-то не хочется, - вообще ничего... /16.20./






15.02.2014
       /12.58./ Поменяла порядок произведений, особенно на "Прозе", и частично - структуру их расположения. "Нате вам!": на "Стихах" - в "Из последних стихов", на "Прозе" - в "Прозаические миниатюры". Поскольку на "Стихах" это - "русский рок", а на "Прозе" оно же - "эротическая проза". То и другое считаю правомерным.

       ВНИМАНИЕ! В эссе "Адвокат дьявола...", в 5 (пятой) части оказался кем-то стёртым очень существенный кусок со ссылкой, что делало текст нелогичным и интересный материал - недоступным. Я восстановила его, - после первой ссылки и абзаца комментария, см. абзац после слов "Вот ещё прелесть": должна быть ещё интересная и очень важная ссылка о муравейниках!!!! (В начале эссе я тоже даю указание на восстановленный абзац).

       Ну вот, много чем ещё пришлось позаниматься, а о текучке и "забыла". Хотя это скорее, радует, чем огорчает. С молдаванином в некотором смысле "лёд тронулся": он, упорно меня встречая, уже предъявлял мне претензии, что я не слушаю его, когда он говорит, а думаю о чём-то своём. Вспомнил аналоги. А я вспомнила "Приходите завтра", как Фрося Бурлакова, уже певица, "общаясь" с приятелем, встреченным в Москве случайно ещё поначалу, потом не слушала его, но вспоминала ноты... Конечно, никакого общения с молдаванином быть не может, не потому, что это - какой-нибудь "принцип", но просто нечто, действительно невозможное... Однако, если он это понимает (да я ещё и целоваться не хочу, не говоря ни о чём подобном), то зачем я ему? - волей-неволей возникают мысли о "заказе", тем более, что ВСЯ ситуация у меня предполагает именно такой поворот...
       На сегодня - всё. /17.31./






16.02.2014.
       /12.20./ В "Адвокате" я ещё немного разобралась со ссылками в P.S., дала новую ссылку на Черемных, "Экологизм - квазирелигия деградации", поскольку прежняя не открывалась (в самом начале эссе это указано ещё раз), добавила пару абзацев, то ли упущенных мной, то ли также стёртых. Кому интересно - сохраните у себя в Word'е.

       С молдаванином я уже никуда не езжу, но надоел он уже хуже горькой редьки (в таких количествах его выносить я никогда и не собиралась), так что проблему эту буду решать. К сожалению, поскольку я никогда не вертелась раньше в ТАКОМ мире (что, собственно, к счастью, а не к сожалению), я не знаю ни их "правил движения", ни их устава - "в чужом монастыре"... Но проблему решать попытаюсь, поскольку он прицепился не на шутку, что, кажется, было с самого начала "по наводке", а человек он - довольно безбашенный... Ладно, разберёмся. (То понос, то золотуха...)
       Всё, с этих сайтов ухожу, а в ближайшее время - и из интернета. Завтра на этих сайтах могу не появиться (здесь - выходной, а доберусь ли ещё куда-нибудь - посмотрим). /14.22./







17.02.2014.
       /12.16./ Вот, я в интернете и вынуждена писать, - всё не дают мне оторваться от текущей хренотени и перейти к откладываемому делу...
       Ещё пришлось потратить время на ерунду: как-то по рекламе зашла на "литературный" сайт, напубликовалась, и только потом сообразила, что он - из разряда позорных с моей точки зрения. Страницу там не закрыть, но я переименовалась и поудаляла вообще всё, что можно. Так что меня там больше как бы и нет, хотя "какая-то" (пустая) страница висит навсегда. Ну и пусть висит себе, - есть не просит, во всяком случае, у меня...

       Итак, по существу текучки.
       1) Молдаванин. Когда я о нём говорила, многие с видом оскорблённой невинности наставляли: Ну, если ты не хочешь с ним общаться - так и не общайся!.. Теперь он остохренел мне до такой степени, что придётся примерно так и поступать, но в действительности-то всё не так просто, и тема наверняка, далеко не закрыта. Штука в том, что я имею дело НЕ С НИМ. Вот, позавчера я получила этому формальное исчерпывающее подтверждение. (Я им тоже часто говорю: от меня бы давно уже даже рожек и ножек не осталось, но вы имеете дело НЕ СО МНОЙ. Они этого либо не понимают, либо предпочитают промолчать (кто как). Лично для меня вопрос остаётся один: это (посредством таких пешек, как я) воюют между собой разные группировки (группировки чего бы то ни было), или всё это - просто более сложная игра ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ СИЛ, где сложность нужна для более достоверной ИМИТАЦИИ реальности? Но как бы ни было: стоящие за той или иной "деревянной фигурой" нет-нет, да засветятся. В тоннель я поначалу ходила с другим типом, с виду совсем безобидным (но место около меня делавшим "занятым"). Не помню уже, писала я, или нет (лень смотреть), но он частенько по дороге туда или обратно вдруг "отходил на минуту", исчезал, и появлялся гораздо позднее в другом месте. Я предположила тогда, что он "бегает на совещания (за руководящими указаниями)". С молдаванином таких явных штук до сих пор не было (не все совещаются с кем-либо в открытую: "людьми" сейчас стараются управлять иначе, - но здесь-то - ещё и секты), - таких явных штук не было, хотя я практически с самого начала не сомневалась, что он - подставной и заказной (правда, как я и говорила, сам тоже очевидно предназначенный на убой). Не я ему, уж конечно, нужна: он так упёрся потому, что чувствует, что сам по себе на фиг никому не нужен, и когда в нём отпадёт надобность как в психокиллерском инструменте, его, похоже, просто уберут с глаз долой. Вот он и старается. Потому-то я и не торопилась резко его отшивать: если получится послать его на фиг - то всё равно для меня тут же нарисуется следующее действие марлезонского балета. Но теперь он достал сверх меры, выносить его вообще невозможно, - посмотрим ещё, что тут будет.
       Что же было позавчера? В целом я уже взвыла и взяла "курс на разрыв", не пытаясь того скрывать. Разговоры были соответствующими. Они (не он, конечно, - курам на смех!) соображали, какие принять меры. У него проблема с легализованностью (бомж-"иностранец" без документов, с серьёзно просроченными сроками пребывания в РФ). Позавчера с утра, по дороге в интернет, я довольно изрядно на него наехала (а он всё говорит и говорит, и "беспокоится" ещё, что я не слушаю). Встречать всё равно пришёл, и "оказалось", что для меня у него появилось задание, связанное с интернетом: какой-то умный дяденька только что, за эти два-три часа, посоветовал ему зайти в справочно-правовую систему Гарант и воспользоваться справочно-правовой системой КонсультантПлюс... (Слова эти были кем-то написаны шариковой ручкой на какой-то мягкой обложке, - молдаванин сам не мог их даже просто прочитать.) Во-первых, надо видеть этого молдаванина, чтобы представить себе, как "умный дяденька на улице" будет говорить ему о таких вещах... (Молдаванин даже отдалённо не может знать, что это такое, и вряд ли, глядя на него, кому-нибудь придёт в голову раскрыть рот, чтобы заговорить о чём-нибудь подобном... Даже думать нечего: "наставники" "сообразили", чем в отношении молдаванина "занять" меня...
       Во-вторых, как я только что перед тем ему говорила, всё это - в принципе глупость. Никаких других легальных путей, кроме как ехать к себе, делать паспорт и 5 лет (или сколько там) легально не въезжать в РФ, у него нет. (А проблем-то у него, кажется, побольше, чем просто потерянный паспорт...) Чтобы так или иначе не покидать надолго Россию (чего ему и хочется), что-то придётся делать не очень легально (если будет возможно). А тогда - консультироваться надо не со мной и не с системой Гарант. Всё уже, вроде, только что было выяснено и сказано - нет, кто-то сообразил, что меня ещё и в интернете надо бы занять молдаванином. (О том, что я скоро от него повешусь, я ему уже орала.) Самое главное: самостоятельно сообразить что-либо по поводу Гаранта он не мог никак, равно как и не мог встретить такого ЗНАКОМОГО (ЕГО знакомого!..), который бы ЕМУ что-то подобное посоветовал. (Те, кто опекает здесь бродяг, прекрасно знают, с кем имеют дело, и заводить бессмысленные разговоры не станут.) Ладно. Всё давно ясно и без того.

       2) А заодно с этим в ангаре (где молдаванин не ночует, - а я с ним больше никуда не езжу) нарисовалось "приключение", которое тоже кончилось предельно стандартно. Там уже не первый день обитали два дяденьки (примерно мои ровесники) абсолютно вменяемого, цивильного вида, один из которых - не лишённый некоторого своеобразия, весьма заметного. В подобных случаях я к таким ни с какими разговорами и не суюсь. По логике вещей, здесь не исключён даже и Петербург, хотя специфически на него, вроде, ничто не указывало. (Но сейчас - не допутинские времена, когда люди были ещё разными, и персонажи из одних и тех же социальных слоёв и групп могли заметно различаться, живя в разных городах, так, чтобы их можно было различать навскидку...) Что они о себе рассказали - значения не имеет практически никакого. (В равной мере это может быть и легендой, и правдой.) Так или иначе, они сами проявили ко мне житейский интерес. Что в первый момент подумала я - значения тоже не имеет: в краткосрочных ситуациях я и сама бываю абсолютно ведомой, - надо сменить обстановку и переключиться. В общем, как всегда: сначала всё было очень мило (хотя и не без привычных странностей и "нестыковок", наводивших на мыли, которые ещё "рановато было думать", и не без приёмчиков, которые я знаю уже наизусть), а привело так или иначе всё к тому же психологическому подавлению, вернее, к очередной попытке, ВРОДЕ БЫ неявной (всё осталось вполне милым и мирным), но в какой-то момент внутренне ощутимой, пока наедине с собой не заработала башка. В любом случае, все они, вместе взятые, то ли не в курсе, то ли не воспринимают всерьёз моего категорического отказа от СЕГОДНЯШНЕГО мира, в котором я не живу и жить не собираюсь, и судят обо мне с традиционных точек зрения, с которых я "должна" чувствовать то-то, хотеть того-то, и пр. В случае более длительного общения об этом начинают догадываться и принимать это в расчёт, но более длительное общение так или иначе прерывается извне, как бы это ни выглядело "технически".
       В этот раз я, честно говоря (хотя, честно говоря, на ЧТО-НИБУДЬ я краткосрочно житейски покупаюсь относительно часто, однако сам факт такой моей "вдруг покупаемости" уже повторяем и стандартен сам по себе, уже привычен), в этот раз я по-человечески немножко купилась на ХОТЬ КАКУЮ-ТО, НАКОНЕЦ, НЕСТАНДАРТНОСТЬ - типажей, стиля общения (мышления, вроде как, - на первый взгляд), а то от стопроцентной повторяемости я уже осатанела (если, конечно, различия по полу, возрасту, базовым социальным показателям не считать существенными, ментальными, - а я их таковыми считать и не могу, поскольку они ими не являются). Но нет, - опять всё то же, всё так же.
       Ладно, - мне тоже хватит уже переливать из пустого в порожнее. Часа полтора у меня ещё есть (потом - некоторое дело, требующее поездки), сейчас опубликуюсь, и может, ещё возьмусь за отложенный черновик. Отсюда - потихоньку выхожу. /16.00./



       /17.15./ Ну вот, проскочила истерика, чуть было не закончившаяся ночлегом на улице, гуляючи. (А у всех, кто ночует примерно в таких местах - нервы ни к чёрту. Не потому, что там ночуют, а потому, что жизнь им так складывают извне, чтобы были всегда на грани, независимо от того, кто что понимает и осознаёт, а кто что - нет...)
       Пришёл сюда бывший бродяга, ныне поднявшийся (но думаю, что он и ДОЛЖЕН был выкарабкаться "по плану", - я вообще не знаю, что он там на самом деле делал). Сразу за ним - ещё пара человек бродяжьего вида. Я уже думала, что закончила, собралась уходить, потом вспомнила, что не посмотрела почту от девушки-волонтёра, и не знаю, когда мне завтра ехать по делам. Решила пойти покурить, надела пальто - в кармане нет портсигара с теми... сугубо табачными изделиями, которые я сейчас обычно курю.
       А в ангаре ночью все вокруг были какими-то особенно пьяными, по-тихому творилось тоже чёрти что, никто не мог спать, а у одного дядьки был дорогой телефон с телевидением - он его не доискался. Я плохо спала, наблюдала и, наверное, догадалась, кто это сделал. (Он, слегка протрезвев, кажется, тоже. Здесь, в моём "Дневнике", это значения не имеет.)
       Ну вот, сейчас я была злая на всё сразу, ещё на то, что девушка вынуждена была отменить сегодняшнее мероприятие, а на завтрашнем, хотя и не отменённом, тоже может отсутствовать, - и когда я не нашла портсигара в кармане после появления бывших и нынешних бродяг, я решила, что всё это - мне назло, а значит, я сегодня вообще никуда не пойду ночевать, всю ночь буду читать проклятия всем вообще, чью рожу вспомню, и пошли вообще все в звИзду. Я бы действительно никуда не пошла, но, уже собираясь за компьютер, куда меня пустили после перерыва, нашла портсигар в кармане своих брюк (а не пальто)... Но злая - осталась. Ладно, - пусть время чуть пройдёт. Остыну - видно будет. Это - просто к слову, заодно, чтобы куда-нибудь выплеснуть. /17.28./






19.02.2014.
       /16.22./ Уф-ф-ф!.. Всё, хватит дурака валять. Пора - если не за дело, то хотя бы за текучку. (Вчера, кстати, в интернете была, но ничего не писала: в основном рисовала картинки на другом ресурсе, который не удаляла. Удалила - третий.)
       В общем, так. (Напомню, что по поводу этого молдаванина в дневниках я с самого начала только ругалась, и исключений не было, а под прошлый Новый год я поехала на полторы недели в реабцентр только в надежде от него отвязаться.) Вчера утром проснулась я в ангаре - вокруг пусто (почти). Меня никто не разбудил, не трогал. Ладно. Пока поела, вышла курить - молдаванин болтается под воротами. Но я всяко должна была идти в ФМС. (Никто там меня, оказывается, не ждал. Вообще не знаю, сколько меня будут дурить с этим паспортом.) Вышла - молдаванин следом. Провожает. И - тарахтит, тарахтит: "бомжи, электрички, хрен знает что". Я начала выходить из себя: "Ты понимаешь, что мне это - вообще не интересно?!!" КАК УМЕЛ, сменил тему. Прошли под Курком. А я вспоминаю про себя (мысленно), как те два дядьки-ровесника вменяемого вида говорили... Надо сказать, что один из них сообщил, что немножко водит дружбу со скинхедами. Сам он хоть и примерно мой ровесник, и одет весьма прилично, но внешность и имидж у него были таковы, что сообщение о скинхедах удивления не вызывало никакого. Так вот, я хныкала по поводу молдаванина, а они что-то чуть спросили, потом начали убеждать, что мне необходимо просто резко послать его, а я - "сижу-боюсь", и сказали: "Однажды найдутся приличные люди, которые просто выкинут его с моста, вообще ничего при этом не почувствовав." Вот это я и стала вспоминать, и поймала себя на том, что воспоминания об этом диалоге приобретают у меня оттенок мечтательности...
       Конечно, по трезвом размышлении я понимаю, что таким способом проблемы не решаются. Иначе, если бы я дала отмашку на то, чтобы молдаванина выкинуть с моста, то признала бы тем самым нормальным единоличное решение о таких мерах, и тогда, с моей, хоть тресни, точки зрения, кто угодно может решить подобным образом разобраться с кем угодно, кто стоит того, и кто не стоит. Вплоть до того, что если бы я дала отмашку на такие мероприятия (особенно если бы её действительно было, кому давать), то второй с моста могла бы полететь я сама. Если не первой. (А что? - и от меня бы, наконец, кто-нибудь избавился бы, и "моральное право" выкинуть молдаванина получили бы автоматически.) Но всё это - по трезвом размышлении, даже если и немедленном, но беглом. Всё равно, как приятно было об этом думать!.. Осознав это, я тем более, разулыбалась. Ещё во "Вспышке" (часть 2,II) я приводила что-то подобное из Довлатова:

   """Он был чужим для всех. Для зеков, солдат, офицеров и вольных лагерных работяг. Даже караульные псы считали его чужим.
   На лице его постоянно блуждала рассеянная и одновременно тревожная улыбка. Интеллигента можно узнать по ней даже в тайге.
   Это выражение сохранялось при любых обстоятельствах. Когда от мороза трещали заборы и падали на лету воробьи. Когда водка накануне очередной демобилизации переполняла солдатскую борщовую лохань. И даже когда заключённые около лесопилки сломали ему ребро.
   Алиханов родился в интеллигентном семействе, где недолюбливали плохо одетых людей. А теперь он имел дело с уголовниками в полосатых бушлатах. С военнослужащими, от которых пахло ядовитой мазью, напоминающей дёготь. Или с вольными лагерными работягами, ещё за Котласом прокутившими гражданское тряпьё...""" -

       Вот, что-нибудь в этом роде. Иду и блаженно улыбаюсь, вспоминая эти слова: "Однажды найдутся приличные люди, которые просто выкинут его с моста, вообще ничего при этом не почувствовав". А этот - дальше тарахтит о том и так, о чём и как он может тарахтеть.
       Но молдаванин начал докапываться: "Что ты идёшь и смеёшься? А мне не хочешь ничего рассказывать!" Я бесилась: "Можно подумать, что сегодня утром я тебя разыскала, подавила сопротивление, взяла за шкирку, потащила сюда, а теперь, гадина, иду, смеюсь, и не хочу говорить, о чём!!! Я тебя не просила никуда идти, я тебя за собой не тащила, я сказала, что пойду в ФМС, и пошла, а ты, ни о чём не говоря, пошёл следом, и по дороге я думаю о своём (о чём хочу!!! - ещё в этом я тебе буду отчёты давать!!!), хочу - улыбаюсь, хочу - плачу, а ты мне даже просто спокойно идти не даёшь!!!" - он начал предполагать, что я, наверное, думаю, как мне "в этом моём интернете стихи пишут, а я отвечаю, а ему даже этого рассказывать не хочу". Хоть разбейся. Я сказала, что он же лучше меня знает, о чём я думаю, - так в чём же дело? - в общем, так примерно и дошли. В конце концов он сказал: "Ну, давай молчать, - посмотрим, кто первым не выдержит". Я: "Ой, ля, давай!!! Я УЖЕ молчу, - тарахтишь только ты!!!" Замолчал. Но - выжидательно. Пришли туда, я заняла очередь. Ждёт. Потом куда-то,вроде, ушёл. Я уж готова была перекреститься. Прошло время, - я поняла, что здесь ждать нечего: договорённость по поводу ФМС была не очень конкретной (так уж это всё происходило), и надо бы уже пойти, не тратить время впустую. Прошлась в сторонку, чуть за угол (мой пакет пока стоял на видном месте) - ой, а тут всё совсем запущено: молдаванин сидит и ждёт. Ладно, взяла пакет, пошла. Отвязалась в метро, поскольку у меня были поездки. Так понадеялась, что он отстал вообще, что вчера целый день за компьютером рисовала картинки, т.е. отдыхала. Не тут-то было. Вечером пришёл под ворота. (Там он не ночует.) Сегодня утром я вышла раньше, до подъёма.
       Он всё упорно думает, что кто-то мне что-то наговорил или ещё что-нибудь сделал. Не понимает, конечно, что просто НЕВЫНОСИМ. Под руководством своих "наставников" сам же уговорил меня тогда ПО-ДРУЖЕСКИ кататься ночевать в электричке, - я-то - человек (на свою голову) демократичный, вот и перетерпела это "общение" - "по дружески", и трендец. Ему-то - чем дальше, тем больше надо, особенно при том, что что-то ему за это наобещали и кто-то его "инструктирует", научил "прилично" себя вести хотя бы поначалу, а я-то от такого "общения" взвываю и устаю смертельно очень быстро, и вскорости просто вообще ни видеть, ни слышать его не могу, особенно, когда он не даёт продохнуть, встречает-провожает, а я от этого кошмара безо всякой передышки просто сатанею!..
      Ладно, посмотрим, что будет ещё сегодня. (Ха-ха! - грохнут или не грохнут. Грохнут-то вряд ли, но настроение портить постараются изо всех сил. "Контора"-то (сектантская, или какая ещё) одна, и "заказ" на всех - общий.) Вот так мы и живём теперь в стране-Гондурасе. /17.47./






20.02.2014.
       /15.31./ Всё было, в общем, спокойно. Впрямую кое-кто, похоже, отстал. Но он - не один, как я уже сто раз говорила, и продолжать меня "обрабатывать" - наверняка будут.
       Вообще, фантастическая история из худших фильмов ужасов, - не только эта, конкретная, а вся, большая, которая длится всегда, с очень давних времён (угораздило меня родиться в этом долбанном городище, СПб, в ЦРУ-шном экспериментальном микрорайоне "при Академии Наук СССР")!.. Они-то, окружающие меня сейчас, ничего об этом не знают, даже представления не имеют, как, собственно, и ни о чём. Теперь, потихоньку, такими должны становиться ВСЕ.
       Так вот, история - фантастическая, из худших ужастиков (Гитлеру с Геббельсом, правда, снилось, но ТАКОЕ - только снилось): взрослый (теперь уже) человек, практически старый, во всяком случае, жизнь проживший (как и почему - не их собачье дело), отдан какому-то стаду для игры в куклы: что хотят с жизнью - то и делают, как хотят, так и компонуют события и персонажи. Вернее, в основном, как взбредёт в голову их кукловодам. О чём я говорю, когда мои родители, оба, были издевательски убиты, - в куклы сыграли даже не жизнью, а смертью. Всё это - с ведома и при участии и МВД, и ФСБ. Как и всё, что происходит сейчас. Может, только окончательно помереть зачем-то пока не дают, но и только (а это, возможно, хуже).
       В общем, уже есть намёки, что, как и год назад, после того, как я окончательно (как казалось) разобралась с этим же молдаванином, будет исподволь вестись работа по возвращению ситуации. Опять загонят меня в какое-нибудь безвыходное или трудноразрешаемое положение, а "реальная помощь" окажется "сугубо по-дружески" предложена именно и только молдаванином... Потом я от него опять взвою и из всей ситуации буду выдираться, но они, кажется, этого не понимают (как и вообще ничего). А хозяевам их и не надо, чтобы они что-нибудь понимали.
       Они, кажется, упорно считают, что если в этой тошнотворной, поганой "реальности" у меня не будет ничего другого (или остальное будет только плохо, только хуже), то я соглашусь на молдаванина или ещё на какую-нибудь аналогичную житейскую срань (касайся она человека или ситуации в целом), чтобы "было хоть что-то". Им не втемяшить, что НИЧЕГО (особенно в плане "личной жизни" - лично-публичной), что любое НИЧТО - гораздо ЛУЧШЕ молдаванина или любого жизненного "наполнения", нормального с ИХ точки зрения. Они вообще не знают, что это такое (никогда не пробовали, не имеют ни "инструментов", ни "механизмов"), но в ситуации полного НИЧТО и полной изоляции (при сохранении физической жизни и каких-то её основ в рамках нормы, - для меня сюда входит компьютер с возможностью самореализации и намёка на коммуникацию), - в ситуации полного НИЧТО и полной изоляции у меня абсолютно достаточно своего собственного внутреннего мира для ощущения полноты жизни (что немедленно кастрирует какой-нибудь молдаванин, необходимость общаться с ним и его слушать). Так что это, одиночество и избавленность от насильственного "общения" с кем бы то ни было - несравнимо ЛУЧШЕ "общения" с этим невообразимым молдаванином или ещё с кем-то, "с кем не надо" (с питерскими тётями, с отцовскими дочками, от которых я была благополучно избавлена всю мою предыдущую "жизнь", правда, уже и так протекавшую под тайной властью гамадрил, но ещё не так явно и интенсивно).
       В общем, если без молдаванина и этих "родственников" мне станет совсем уж плохо, и возможности избавиться от них  не найдётся, то я предпочту прекратить вообще всё, - тем более, что в таких условиях - зачем оно мне нужно. Меня только и держит на плаву возможность работать за компьютером. Значит, хоть как-то, хоть убого, но реализовываться и выходить вовне, -  выходить пусть хоть посредством интернета, если другого не дано (впрочем, в интернете весь мой этот "выход вовне" может на поверку быть и полной лажей, - но есть как минимум приличная иллюзия)...
       В общем, эта "жизнь" превращена в непрекращающуюся психологическую пытку, в сплошное психологическое насилие, а у всех вокруг - или так надёжно отшиблены мозги, что они даже не могут этого элементарно понять, или они хорошо научены получать от этого измывательства, от этой безнаказанной власти - удовольствие. (Садизм в чистом виде, но их уже приучили воспринимать собственный садизм спокойно или с гордостью.)
       Какая тут любовь к какой родине, каким местом её любить?!!

       Кстати (это о другом), можно бы ещё раз повторить, что на "Одноклассниках", пароли от которых были давным-давно украдены с какой-нибудь очередной сумкой, - на "Одноклассниках" я и так-то не очень хотела ничего особо писать и с кем-либо много общаться, а сейчас я не была на них года полтора. Если что-нибудь там появлялось от моего имени - это липа. (А то - проскочил намёк. Дополнительная оговорка лишней не будет.)
       Всё, сегодня - ухожу. /17.10./






22.02.2014.
       /13.51./ МНЕ НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ПАСПОРТ. Причём, в ФМС. Что думает МВД - не совсем понятно. А нарываться пока не очень приспичило. Не известно, чем оно может кончится. К чему бы это?..
       Я ПРЕДПОЛАГАЮ, ЧТО УКРАДЕННЫЙ ПАСПОРТ УЖЕ СЕЙЧАС (и давным-давно) КАК-ТО ЗАДЕЙСТВОВАН, НАПРИМЕР, КТО-ТО ПО НЕМУ ЖИВЁТ, ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАЕТ. Или ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ МОЁ СКОРОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ, КОГДА ПО ДАННОМУ ДОКУМЕНТУ НЕМЕДЛЕННО НАЧНЁТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПОДСТАВНОЕ ЛИЦО. Но - по порядку.
       К чему бы эта волокита с паспортом и нежелание его делать - прямо, конечно, никто не сказал. Но воз и ныне там. Из ФМС меня отправляют в отдел полиции - за установочными данными. В полиции говорят (дословно), что в ФМС меня дурят, и установочные данные - именно в ФМС. Девушка-волонтёр то болеет, то ещё что-нибудь, но виновата я. Социальный работник из храма, а ранее - из Ленинградского торгового института, паспорта «всем делает», но у меня опять всё упирается «в установочные данные» (больше за ними никого не посылают, - остальным делают сразу), а идти в полицию нужно самой, поскольку отфутболить там должны меня саму, без свидетелей. Виновата опять я, например, поскольку не молчу, а пытаюсь ответить на заданный МНЕ в ФМС вопрос, где установочные данные, почему я их опять не принесла. И – всё.
       С девушкой-волонтёром мы в прошлый раз дошли до одного отдела полиции, нас отправили в другой, в который, поскольку времени у девушки уже не оставалось, мне пришлось идти одной (а бродяг всегда водят «с усилением»). Теперь, на этот раз, в пятницу, когда я решила опять «попробовать поверить» социальному работнику, после «неудачи в ФМС», всю пятницу звонил в отделение полиции, чтобы договориться о моём обращении туда за установочными данными, но «там не брали трубку» (надо же...) Он предлагал мне идти и сегодня, но не было смысла, поскольку сегодня суббота, опять найдётся отговорка (или действительно будет выходной), так что я (одна) только засвечусь лишний раз. И т.д.
       Тем временем, сначала социальный работник, потом - кое-кто в ангаре, предложил мне «на всякий случай» пройти полное медицинское обследование («есть возможности, и даже бесплатно»), - они засуетились. У меня-то сомнений нет, ЗАЧЕМ это может быть нужно. (Здорова я, как лошадь.) Я здесь, на этих сайтах, уже не один раз вспоминала слова «испарившегося» теперь «Полковника» из приёмной ФСБ, слова о дополнительном обследовании в связи с аутоиммунным «диагнозом»: «Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас - никаких врачей, никаких обследований. А то вам ещё что-нибудь поставят («диагноз»), проверить не сможете, будете нервничать». Вот и теперь, похоже, у меня надо срочно что-нибудь «найти». Пока не сделала паспорт...
       Понятно, что от меня добиваются, чтобы я отправилась за ним в СПб. Там - ойкнуть не успею: всё схвачено, и в этом я не сомневаюсь ничуть, вернее, знаю по опыту. Но паспорт делают и по месту обращения (а не регистрации), пусть дольше, но делают. Только не мне.
       Интересно, почему? Версий не много. Во-первых, в СПб - двойное убийство (моих родителей), - отцу было в действительности отказано в медицинской помощи, - я писала, как развлекался «Птицын» (муж средней папиной дочки), «приглашая» какого-то клоуна, якобы прекрасного врача, которому Я (!!!) объясняла, что такое левосторонний опоясывающий лишай и чем он отличается от инфаркта, - правда, тут всё как раз было установлено врачами. Это - например. Остальное - вроде как, описано. Но там, как я убеждена, не только отказ, но и ПРИЧИНЫ его внезапных заболеваний - под большим вопросом. В общем, в СПб - двойное убийство и многолетние преследования людей.
       Но (это - во-вторых), вряд ли их интересует именно это. Следы, конечно, надёжно заметены, остался последний - я. «Лучше» быстренько убрать и меня, «полностью» или хотя бы социально, дискредитировав всё, что я помню и говорю. Социально - предпочтительно, чтобы меня поопекали, «позаботились» и без лишних проблем наследовали квартиру. Но всё вместе взятое организовано отнюдь не родственниками (силёнок было бы маловато), так что, как говорил тот же «Полковник» в той же приёмной ФСБ, «квартира - это да, но это - так, заодно, - дело не в квартире». В общем, все следы давно заметены (это никого не волнует), а квартиру всё равно отберут. Я думаю, дело в том, что всё никак не реализуется какой-то их социальный сценарий, предполагающий определённый мой конец и какие-то последствия, для родственников (всего клана, всех его остатков), а может, и не только для них. Вот это и пытаются ускорить изо всех сил.
       Я предполагаю, что украденный паспорт уже сейчас (и давным-давно) как-то задействован, например, кто-то по нему живёт, что-то предпринимает. (Вряд ли финансово, поскольку я слишком нашумела, да и кредит по моему паспорту не давали, но тут что угодно может быть и другого.) Или предполагается моё скорое исчезновение, когда по данному документу немедленно начнёт действовать подставное лицо («двойник»).

       А вчера... На кормёжке, если бы это не было против уж всех приличий, я бы хохотала в голос: молдаванин, который до того был не художественно, а просто запущенно-заросший, да ещё и с плешкой, пришёл... почти бритым наголо. Кстати, выглядит лучше (правда, без кепки я так и не видела, а в кепке - лучше)... Но от хихиканья в сторонку я не удержалась никак: типа скинхед. (Да и, кстати, Сашка Чистяков во «Вспышке» появляется у меня поначалу почти бритым, - см. «Дневниковые намётки к продолжению».)
       Потом я подумала, что молдаванин, вообще-то, об интернете представление имеет очень смутное. Так что либо кто-то ДАЛ ему почитать, либо он вообще так и не знает, в чём дело, побрился по какому-нибудь другому видимому поводу, т.е. ВСЁ это могло быть чьим-нибудь приколом, когда "наставники" попросту задурили этого молдаванина... Вот я всё время и говорю о кукловодах. Меня пытались и пытаются от чего-то отвлечь этим дурацким молдаванином и хрен знает чем ещё вроде «неудач» с работой, а под шумок происходит нечто гораздо более существенное, о чём я не должна была ни подумать, ни вспомнить...
       Теперь буду соображать, что дальше. Хотя, плохи мои дела, похоже. Если уж тут и ФСБ, и МВД, и ФМС участвуют... /17.37./







23.02.2014.
       /12.26./ Я - в интернете. Но продолжать писать пока не буду. Посмотрю кое-что из последнего. Возможно, продолжу черновики. Время ухода поставлю.

       /14.37./ Подправила и дополнила "Мне не хотят делать паспорт. Дневник 22. 02. 2014". Пока ухожу, но вероятно, ещё появлюсь.

       /17.09./ Вот, очень коротко вернулась, поскольку зал скоро закрывается. Сегодня я сделала две вставки. Повторю их с уже существовавшим началом абзаца.
       1) Я предполагаю, что украденный паспорт уже сейчас (и давным-давно) как-то задействован, например, кто-то по нему живёт, что-то предпринимает. (Вряд ли финансово, поскольку я слишком нашумела, да и кредит по моему паспорту не давали, но тут что угодно может быть и другое, что заранее и в голову не придёт.) Или предполагается моё скорое исчезновение, когда по данному документу немедленно начнёт действовать подставное лицо («двойник»), который (т.е. которая) и осуществит, отыграет остаток «сценария» без таких проблем, как со мной реальной. Например, это будет клиническая сумасшедшая, «в которую я превращусь». А мой паспорт здесь может быть нужен для заранее, уже сейчас подготавливаемой по нему в моё отсутствие «предыстории». Например, кто-нибудь по этому паспорту мог находиться (или продолжает находиться прямо сейчас) в каком-нибудь «учреждении» Москвы или СПб… Напомню (пока), что паспорта у меня нет ДАВНО.
       2) P.S. /23.02.2014 – добавляю./ Ещё один момент, который лучше было бы отметить. В Рождество на пригласили в один из храмов, где был замечательный праздничный обед. Потом предложили желающим сфотографироваться для себя. Я щёлкнулась около ёлочки. Фотку видела сразу. Не такая, которая сразу стала бы любимой, но неплохая: я там – в тёмном свитере, не молоденькая, но худая, и в общем, сойдёт. Фотограф обещал ещё доделать, цветокорректировать. Мне обещали эту фотку отдать или прислать на e-mail. Так я её и не видела, – как заколдованную. Так вот, я хочу сказать, что если в ближайшее время я её не увижу и сама не опубликую, то «когда-либо потом» эта фотография никак не может считаться моей: на ней может оказаться изображён кто угодно, и без моего НЫНЕШНЕГО подтверждения, что это – я, и что фото – та, моей она никак не может считаться. Творятся, похоже, такие дела, что меры предосторожности подобного рода необходимо предпринимать во всём…

       Вот это - основное, что я добавила. Ну и поправила немножко. Пока всё. /17.32./






24.02.2014.
       /17.27./ В интернете была, но смотрела совсем другую информацию. Ничего не писала. И сейчас сразу ухожу.







25.02.2014.
       /18.10./ Появилась коротко, ничего не писала, кроме рецок на разных сайтах - здесь и в "Избе". Сразу ухожу.







26.02.2014.
       /19.59./ В интернете я сегодня была, но там, где я не набираю паролей. Это было сплошное недоразумение. Вообще-то, я уже думала, с завтрашней ночи ночевать не там, поскольку пробыла там слишком долго, а мне нельзя подолгу находиться вообще где бы то ни было, - я даже в общежитиях не оставалась дольше месяца. В общем, вокруг меня уже закипела "работа", и надо было начать делать хотя бы перерывы. (Так что сегодня я туда не пойду отнюдь не потому, что "кто-нибудь меня настроил".) Но после впечатлений сегодняшнего дня, я поняла, что уже сейчас вечером туда не пойду. Что буду делать - пока не очень знаю, разберусь "по ходу". Тем более, что чувствую себя неважно (простуда понятного, хотя и дурацкого происхождения), а по опыту я знаю, что в таких случаях нужно сразу уходить как можно дальше, - только это, как правило, лечит.
       От меня уже отстала "Света" (с Украины!), - но не кукловоды. В ангаре нарисовалась девушка приличного (а на самом деле, просто заграничного, европейского вида, - я иногда на это покупаюсь). Что бы вы думали? - с Украины. ТАМ, в ангаре, её считают тупой, но мне так не казалось: я понимаю, что такое - "упасть" сюда  из ДРУГОГО мира.  Я повела её в библиотеку. Где, как мне казалось, можно почитать литературу (газеты) на привычном для неё языке. В общем-то, она, в конце концов, почитала. Даже была довольна. Но я поняла, что надо смываться, хотя бы сегодня. Образования у неё (как у всех почти, кто меня сейчас окружает), +- 0. В академической библиотеке не была ни разу в жизни, ни в какой стране, - вообще не имела представления, что это такое. Я уже краснела. Но за газеты - посадила. Но, судя по её разговору по дороге в библиотеку и, особенно, после, понятно, что это - очередная стандартная "агентша влияния". (КЕМ они пытаются на меня "влиять"? Но похоже, им просто достаточно, что это выводит меня из себя...)
       Сегодня я ушла. /20.25./

                /Продолжение следует на днях./






27.02.2014.
       /16.28./ Вчера я действительно очень плохо себя чувствовала, голова, соответственно, не работала, и только вечером в метро, вспоминая, я поняла, что не написала самого главного, без чего текст оказывается бессмысленным: девушка-украинка около десяти лет жила в южной западно-европейской стране, так что за газеты я её усадила, уж конечно, НЕ за украинские. То же я имела в виду, когда сказала, что понимаю, что это значит: "свалиться сюда из СОВСЕМ другого мира". Конечно, не с Украины. (Если она, конечно, не врёт. Но внешность соответствует западно-европейской, и фотка, которую она показывала - ДО жизни в Европе, стандартно-хохлятская (это ОНА, - не перепутаешь, - но теперь - совсем другое дело... Мне всё это хорошо знакомо.) Язык она, наверняка, знает плохо (ЭТОТ язык я тоже не знаю, хотя он в мире очень распространённый), но как-то она его знает, и это очень похоже именно на человека, который там ЖИЛ. Вчерашний текст я править не буду, - пусть он так и останется, с сегодняшним примечанием.
       Ещё. Краснеть за неё в библиотеке я стала, конечно, не на ровном месте. Она очень любит ту страну, из которой вынуждена была приехать, хотя, её же и кроет последними словами, особенно ненавидимую молодёжь. Она такая не одна: Солженицын, которого тоже донимали подростки (видимо, изрядно и профессионально - под руководством), помнится, говорил: "Что хотят, делают молокососы, у которых нет вообще никакого жизненного опыта, кроме сексуального"!.. Он здесь не одинок, и возможно, и тут было что-нибудь в том же духе.
       Соответственно, она говорила, что я - счастливый человек, потому что у меня нет вообще никаких детей. Я отвечала, что уже думала об этом, - а то пришлось бы решать проблему Тараса Бульбы. Она хорошо меня поняла. Сокрушалась: "Ну, почему, я не сделала аборт! Существует теперь эта дрянь неабортированная..." В этом плане я понимала её хорошо.
       В общем, во многом мы были с ней единомышленницы, и не такой уж глупой она мне показалась, как некоторые считают в ангаре. Но нервы - ни к чёрту, причём, действительно. Отсюда - и неприличие, и изрядное. В отличие от очень многих в ангаре, я её понимаю, но иногда это зашкаливает, и очень хочется уйти подальше. Может, она и не шибко в этом виновата, но выносить её часто становится трудно.
       Так вот, в библиотеке (академической) она столкнулась с системой, которую не видела никогда, и закатила истерику, что в этой ср-ной России, как и в Украине, всё - делается через ж, всё - против человека... Я едва объяснила ей, что эта библиотечная система - единая во всём мире, а спокойно взять любые газеты можно на торговом лотке, а не в академической библиотеке, - здесь придётся немножко подождать(особенно, когда газеты западно-европейские, не пользующиеся постоянным спросом)... Потом,, начитавшись, она осталась, вроде, довольной, но достаточно квалифицированно понесла на Россию (к которой я тоже, вроде, давно ничего больше не испытываю, но невозможной кажется просто дурость, особенно такая, от которой шмонит только что проведённым "тренингом", когда речь вдруг меняется и появляются новые обороты, очевидно чужие.) Я свалила.
       Я уж не "полезла в бутылку" и не стала в пятисотый раз говорить, что если эти подонки как-нибудь умудрятся меня обрюхатить, то приоритеты у меня сменятся, и самым главным делом жизни станет - надёжно уничтожить эту мерзость, никого в этом поганом мире на свет не произвести, даже ценой собственной жизни, лишь бы наверняка. Я им этого говорить не стала (очень надо мне бисер метать), но они, как водится в этой фашистской системе этого блевотного мира, опять мне (больной, - не впервые эти безмозглые садисты так "развлекаются") всучили вместо парацетамола - валидол, который я только что взяла ещё и в капсулах. Этот валидол в таблетках я уже выкинула вон, а проклинать их можно и не зная никаких имён - просто представлять себе физиономию, внешность, которые я, в отличие от имён, в основном липовых, не забываю никогда.
       Ещё оно соображение. Я давно уже заметила, что у людей, которых одинаково мучают на смерть, психозы оказываются достаточно одинаковыми. Эту украинку я даже в какой-то момент восприняла пародией на меня. Но в определённый момент стало ясно, что нет, - её тоже используют как инструмент уничтожения, как психокиллера, особенно когда из неё полез "экспресс-тренинг". Это - к слову.
       И последнее. Сегодня я пыталась ночевать в таком месте, где могла появиться "Света". И появилась, хотя, я-то думала, она давно уехала ("на украинские события"). Самое яркое впечатление (не новое): она (тоже украинка) ведёт себя КАК БЫ очень прилично, но - как хозяйка в этой стране. Это - не просто какие-то её человеческие свойства, а всё то же выполнение программы "агента влияния". Такие вещи особенно заметны у азиатов, о них говорят, - хотя лично у меня проблем с азиатами было, пока что, меньше всего, - а украинцы по привычке до сих пор в основном воспринимаются как "свои", - на них гораздо меньше обращают внимание, а суть - та же: псевдоестественное завоевание страны. Ведут они себя "приличнее", но наглости - не меньше уж точно. Украинцы, конечно, бывают до сих пор ещё разные, но тенденция налицо. Я пишу это всё не из "любви к родине", конечно, а из ненависти к подлости. Человек оказался таким отвратительным и бессмысленным существом, что подлость эта - побеждает. /17.55./






01.03.2014.
       /13.33./ Вчера одновременно везде был санитарный день, - я даже доехала до дальних залов, но - безрезультатно. Так что в интернет не заходила совсем. Сегодня тоже ненадолго.






02.03.2014.
       /13.05./ Что рассказать - есть, хотя и не то, что подумали некоторые...
       Вчера во второй половине дня "в силу ряда причин" я пошла, всё-таки, в учреждение, где в интернете не набираю паролей. А там в компьютерном зале в конце концов обратила внимание на посетителя, вернее, на его сумку (барсетку, папку - что там было) чёрной кожи. Лежала она заметно на виду, и белым цветом на ней было довольно крупно написано: "Мама была издевательски убита в ЦКБ <видимо, в Центральной кремлёвской больнице, которая сейчас доступна просто как больница> в сговоре с сестрой", - кажется, дата и что-то ещё. В общем, поскольку я в последнюю неделю и до сих пор ещё не очень здорова (неприятная какая-то "простуда"), а мне, как я писала чуть ранее, стали вдруг на ровном месте предлагать пройти обследования, то вчерашнюю надпись на сумке (белым по чёрному) я восприняла не просто как возможную отчаянную акцию вчерашнего посетителя (а я-то хорошо знаю, насколько такие вещи могут быть, действительно, "недоказуемо"-издевательски, и вообще, "недоказуемо" как убийство - что ещё страшнее бьёт по нервам, - но ещё я восприняла это (как минимум своё неожиданное для себя же появление в тех интернет-залах, где заранее быть не собиралась) как предупреждение (напоминание) обо всём, что было в 2007-2010 годах и о сказанных ранее словах "Полковника" в приёмной ФСБ: "Вы знаете, что с вами всё в порядке. Сейчас - никаких врачей, никаких обследований. А то вам ещё что-нибудь поставят, проверить не сможете, будете нервничать". Сейчас от себя добавлю: то же самое, даже если "не всё в порядке"... Комментарии излишни.
       Сейчас я прервусь, уйду, но планирую сегодня ещё вернуться. /13.35./

       Едва успела. Убегаю. /17.33./






03.03.2014.
       /17.36./ Сегодня писать ничего не буду. И вообще, пережить бы теперь это 8-е марта, из которого наверняка в очередной раз устроят или попытаются устроить, не очень безуспешно, очередную пытку, как минимум психологическую. Хотя, о чём это я? - только сообщила, что "здоровая, как лошадь" - физиологией занялись немедленно, видимо, посчитав мою сентенцию (т.е. основания для неё) - своим упущением...

       Кстати, из списка моих читателей заинтересовала автор:
http://www.stihi.ru/avtor/svistopliaska ,
напр.,
http://www.stihi.ru/2014/03/03/2962 ,
http://www.stihi.ru/2013/08/22/9180 -
и пр.
       Сегодня - всё. /18.31./







04.03.2014.
       /18.45./ В интернете сегодня была, но пришлось уйти по другим делам, и в результате я оказалась в других залах. Где работа уже заканчивается.






05.03.2014.
       /17.44./ Сначала приведу маленькую переписочку из "Избы". Не рецензии, а именно переписка, но строго через сайт.



Письмо мне:
"ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА."
--------------------------

Мой ответ:
"Пожалуйста...
Но я не поняла, за что..."
--------------------------

Ответ мне:
"сегодня принято говорить: Простите меня!"
--------------------------

Я вчера, когда впервые открыла новое письмо, ответила примерно следующее. (Поскольку автор ответа не прислал, по крайней мере, пока, то последнее моё письмо ему у меня не отображается.) Восстанавливаю по памяти, считая, что это - очень существенно:
"Да, Прощёное воскресенье. Я это узнала в тот же день <а с ним я переписывалась с утра>.
Что ж, пожалуйста. Тем более, что это - конечно, не Вы, кто заполучил дорогущий протез тазобедренного сустава, предназначавшийся бесплатно маме-блокаднице, когда ей сфальсифицировали операцию, не сделав ей, и в больнице убили капельницами, это - не Вы, кто скрывал диагноз отца, тоже, кстати, не известно, насколько соответствовавший действительности и насколько он сам по себе не являлся технологичным убийством, это - не Вы, кто крадёт у меня сейчас остаток жизни, вынуждая находиться в невообразимых условиях и вынуждая к невообразимому общению, стремясь поставить точку в истории с нашей квартирой, это - не Вы, кто изуродовал и сделал насквозь фашистским этот нынешний мир и эту страну, и кто им радостно помогал и помогает, особенно в поисках выгоды, и т.п. <Для идиотов подчеркну, что что ни в Прощёное воскресенье, ни на смертном одре, ни при ИХ смерти - я не прощаю и не прощу перечисленных, независимо от того, относится ли автор письма к ним, или нет, поскольку может быть вообще всё.> Ну а раз так <т.е. раз уж "мы с вами" оба ничего плохого (преступного) друг другу не сделали>, то и вы уж меня простите в честь Прощёного воскресенья..."
--------------------------


       Я сочла необходимым это здесь привести, чтобы никто не вздумал наврать, что я "всех простила", - нет, нет, и ещё раз нет!!! А то ведь решат, что убить - самое время, дабы сообщить, что и я "праведно в бозе почила", "всех простив". Тут, кое где, в назидание, уже висит бумажка, не первая такого рода - "об истории бездомного СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ", - концовка статьи примерно такова: "Через полгода он умер - как настоящий праведник...", "батюшка его исповедовал..." Ешьте сами.



       Вот, сразу же сделала это отдельным произведением, миниатюрой.

       Вообще-то, была ещё очень важная тема. Но это - видимо, уже на завтра. /19.31./






06.03.2014.
       /14.15./ И со стихов, и с "Прозы" удалены два произведения: "Навеки!.." и "Винить!" - это может означать только одно: подготовку моей смерти и "христианской кончины", - враньё и имитацию того, что я якобы "всех простила". По этому поводу есть новое: "Прощёное воскресенье - прощёным воскресеньем, но..." Сейчас я попытаюсь восстановить удалённое. И трижды - проклятие всем, кто без моего разрешения и ведома занимается у меня "редактурой", - прокляты они и их дети, внуки и правнуки, родившиеся и ещё не рождённые, в любом поколении! (Далее - по тексту краткого устного проклятия.)

       Ну вот, дело сделано. На "Прозе", правда, всё нашлось (были "запутаны следы", хорошо всё "запрятано"), а вот на "Стихах" - действительно почти ничего не было. (И даже упорно не находилось в списке удалённого - для восстановления). В общем, так или иначе восстановила. Конечно, не на "главной позиции", но пусть уж оно будет.
       Вообще-то, я сейчас не пишу ещё кое-чего, очень важного, ненаписанного ещё вчера, но теперь, я с этим - всё-таки, ещё чуть пережду. А пока - ухожу на перекур-перекус. /15.33./

       /17.06./ Нет, сегодня, похоже, абзац. Я расклеенная, надо уже до утра эвакуироваться, а у меня - ещё "великие дела".
       (Что-то публика такой интерес проявила к этим вполне древним вещам, которые я сейчас навосстанавливала, как будто их первый раз видит. Но "Винить!", например, конца мая 2012-го, остальное - не шибко "моложе", - разве что "Моё завещание", - а проклятия - ещё значительно древнее... Наверное, с лета 2008-го, когда я начала осознавать, что нет мамы, и добавлять потихонечку "пункты". Или действительно - у меня на странице было ни фига не доступно, и все в первый раз это увидели?..)
       Ну да ладно, - публикуюсь и пойду пока. (А то публиковаться сегодня ещё буду невесть сколько...) /17.48./






07.03.2014.
       /13.37./ Я уже собиралась написать две вещи, да всё как-то не выбралась.
Не очень давно меня друг осенило: я вспомнила, где видела того первого типа из двух, пытавшихся испортить мне настроение в Новый год. Не исключено, что оба - из одной команды, но второго я могла раньше никогда и не видеть, а вот первого, "со смутно-азиатскими чертами" и "смутно знакомого", вдруг вспомнила совершенно отчётливо... Не могу точно утверждать, видела ли я его ещё раньше в СПб (хотя в начале 2011-го в Москве он мне точно также казался смутно знакомым), но в 2011-м это был точно он, и появлялся тогда неоднократно. Я как раз начала работать в охране в "Меге" в Химках, но недолго, а скорее, меня уже перевели тогда на Войковскую. Он подходил, здоровался, детально не представлялся (видимо, подразумевалось, что я и так его помню, но калейдоскоп уже отмелькавших и не шибко важных для меня лиц оказывался уже чересчур пёстрым), но знания петербургской ситуации он скрывать не пытался, всё порывался "пристыдить", что тётенька мне курточку подарила, а я - не еду, и пр. - в общем, те пересечения были неприятными. Вот это он и был теперь в Новый год... (Помнится, в шутливом ответе Дону Диего Вальдерсу я заявила, что вторая, т.е. его пуля нашего синхронного июльского салюта свалилась из космоса на Землю как раз в Новый год, и в аккурат шмякнулась тому типу по темечку, а я её подобрала...)

       Ну вот, есть ещё один эпизод, не такой весёлый, но уже маловато времени. Посмотрю сейчас, успею, или нет (придётся уйти пораньше). В общем, ладно. Прошлой осенью я познакомилась в соцзащите с одной женщиной, Надей Никку (имя настоящее: была замужем за финном), жила в СПб, но сама, вроде, из Выборга. У ней была взрослая сумасшедшая дочь, с которой она бомжевала в меру сил. История была сложная. Дочь эту знали (позднее) даже все вокзальные мен... полицейские, несколько раз пытались сдавать. Сама Надя была странноватой и несколько агрессивной (м.б. её настроили "отстаивать себя", как пытались долго внушить и мне ("озверинчику бы"), но относительно безрезультатно). Я даже подозревала её, помнится, в каких-то компьютерных фальсификациях от моего имени (она всё писала за границу про дочь, что-то там по поводу защиты прав прсихбольных, - вот я и испугалась тогда, не решила ли она и мне "сделать одолжение", - я уточняла здесь, что я ни в какие инстанции такого рода, особенно заграничные, не писала ничего). Так вот, этим летом мне сказали, что Надя Никку убита (и сразу же сообщили, что "только мне этого просили не говорить"). Надя Никку много скандалов устраивала у того же соцработника, о котором шла речь в последнее время. Вообще-то, строит отношения он частенько так, что скандалы вполне понятны: целенаправленно забирает у тебя по целом дню, неделе и пр., - но я не скандалила, а только сбегала. В этот раз я сказала ему о смерти Нади (как мне сказали), - он пожал плечами, что не знал об этом. А я подтвердила, что да, в последнее время она была действительно очень агрессивна... Вот, я хотела это просто рассказать. Остальное (актуальное) - потом.
       Появлюсь не раньше вторника, 11.03.2014. Сегодня - убегаю. /15.32./






11.03.2014.
       /16.04./ Я в интернете довольно давно, но ничего пока в дневнике не писала. Кажется, пора переходить на черновики от руки. Тем более, что надо потихоньку прекращать с дневниками как таковыми.
       Но всё хреново. Жить (с моей, а не с их точки зрения) мне, судя по всему, не дадут всё равно. Причём, эти дегенераты, похоже, в стотысячный раз собираются делать одно и то же: то, что их предшественники уже напроделывали сто раз (только старых результатов им никто, конечно, сообщать опять не будет, поскольку их задача, тоже никем не озвученная - долбать и долбать, сживать со свету и сживать, доводить до самоубийства и доводить), - теперь эти дебилы ОПЯТЬ будут пытаться запихать меня в СПб (как будто что-нибудь ещё не известно наизусть из того, что там опять устроят)... Ладно, - сейчас я уйду, попробую смотаться кое по каким делам. На  днях попробую вообще оставить эту тему и, всё-таки, продолжить то, ради чего я вообще ещё хочу что-то здесь писать... (Три-четыре дня, вернее, хоть лопни, трое-четверо СУТОК "прообщаться" в этом "кругу" - это требует теперь серьёзно восстановиться. Благо, никаких поганых "праздников" ("выходных", когда всё закрыто и некуда бежать) больше пока не предстоит... /16.21./








15.03.2014/
       Неужели я села за комп и начинаю что—то писать?.. Самой не верится. А то я уже забеспокоилась: происходит какая-то лабуда… Но вот, сижу и пишу.
       Вообще-то, последние дни я занималась делами. Даже не в одиночку (а с «деловыми помощниками? партнёрами? посредниками?...»). Говорить сейчас пока ничего не буду. Просто факт.
       Сегодня посидела с картинками в «Избе». Ужасно скучаю по компьютерной работе с картинками, — а там можно посылать их вместе с замечаниями. Ничего особенного не делаю, но как только засяду опять за картинки — не оторваться… Но это — тоже всего лишь к слову.
       Итак, о том, о чём я и собиралась писать. Надо было, вообще-то, рассказать о том эпизоде сразу же, но как-то не выбралась (поскольку ничего значительного, да и вообще НИЧЕГО, собственно, не было), а теперь «кто-нибудь» решит, что у меня изменилось настроение в ходе вчерашнего маразматического «предприятия» новоявленных «психологов», которые вообще недалеко ушли от состояния бревна как в области «психологической», так и житейской. На самом деле вчера не случилось ПРОСТО НИЧЕГО: банальная срань этого нынешнего сраного мира, повторяющаяся уже невесть какой раз (их-то об этом не предупреждают), абсолютно никак в очередной раз не изменившая моего отношения ни к этому миру, ни к отсутствию какого бы то ни было где-нибудь бога, ни к населению всего этого двадцатипятиразрядного балагана, именуемого страной, землёй, чёртом лысым. Не произошло просто вообще ничего нового. Даже их дурость банальна и привычна до такой степени, что не стоит и пары лишних слов. Тем более, что о подобных вещах я думала только-только. Сразу не рассказала, значит — теперь… Хотя тоже абсолютно ничего нового.

       Итак, в понедельник (10-го марта был праздничный, т.е. выходной день) я на бульваре села на скамеечку, чтобы просто убить время до «ужина» и просидела там около часа. Я даже не знаю, работал ли вообще где-нибудь интернет, но я никуда не пошла (в двух местах он не работал точно), и просто решила спокойно посидеть одна, тем более, что погода была очень хорошая, солнечная. Шоры я в таких случаях, конечно, не надеваю, но, как я уже говорила не один раз, взгляд скользит достаточно произвольно, и отношения к тому, что я вижу, может не быть и никакого, тем более, что «обитать» я в данный момент могу и вовсе не здесь. (Разве что, начинают разыгрывать очередной балаган, который может раздражать просто как факт «психологического» наезда. Но в тот раз я сидела вполне спокойно.) В другой реальности я тогда тоже не пребывала, так что просто сидела и о чём-то думала в вялотекущем режиме, получала удовольствие от первого солнышка ранней весны.
       Скамеечки были уже в некотором дефиците, хотя по-летнему ещё никто не наглел, вплотную со своими громкими разговорами не садились. Но иногда уже посматривали, не освобождаются ли места. Вот я и подумала (понятия не имею, конечно, думал ли обо мне кто-нибудь что-нибудь на самом деле, или нет, но значения это не имело: о чём хочу, о том и думаю, никого не трогаю), — вот я и подумала, что кто-нибудь может решить, будто я здесь кого-то жду, тем более, что на часы я иногда посматривала, не желая проворонить ужин. Ну а дальше мысль уже пошла развиваться сама, так, как ей хотелось…
       В общем, я совершенно отчётливо (без каких-либо эмоций) поняла сама для себя, что абсолютно ни одного человека любого пола и возраста из семи миллиардов населения земного шара я сейчас ждать в принципе не могу. И более того, ни одного ждать не хочу. И ещё более того, ни с одним бы я сейчас не хотела заговорить, считая любое общение хоть сколько-нибудь интересным и значимым для себя, а не просо социальной привычкой говорения как такового (но на весеннем солнышке приятнее всего было именно молчать и думать о своём).
         Имело бы смысл добавить ещё и то, что я не могла и не хотела, не желала представить себе ждать абсолютно ни одного человека любого пола и возраста из семи миллиардов населения земного шара ИЗ ЖИВЫХ, ИЗ НЫНЕ ЖИВУЩИХ. Это существенно, хотя я совершенно не хочу в сотый раз объяснять сейчас, что значат для меня мёртвые и выдуманные. Не суть. Никого из живых. Когда я в первый раз это написала в интернете? — один? — два? — три года назад? — но я не шучу и не утрирую, когда говорю, что я — одна во вселенной. Я так чувствую. Причём, когда ещё в Петербурге умирал отец (но ещё был жив), я уже думала, хотя и вряд ли писала, что он умрёт — и это будет последний реальный, живой для меня человек, — больше никого не останется и больше никого не появится. Я думала это без паники (поскольку испытывать паническое ощущение к тому времени уже перестала вообще, не паниковала даже при мысли о скорой его и неизбежной смерти), но к тому времени я насмотрелась уже на идиотическое поведение «родственников», прыгавших вокруг моей квартиры (тогда ещё нашей с отцом, хотя формально уже моей), но то, как они дважды (за два года) знакомили меня с десятиюродным братцем, единым в двух лицах (первый из которых был щуплым интеллигентом в очках, а второй, тоже белобрысый, но уже на грани альбиноса, здоровым, тупым, как валенок и спокойным как слон (я уже писала), и выше первого на голову (те же самые хозяева, что и у нынешних бродяг, и у многих других, — один почерк), насмотрелась и наслушалась по телефону ополоумевших «друзей», творивших чёрти что, — то втюхивавших мне, что «отец наверняка брал взятки, и я скоро выясню, что у меня много денег» (ни хрена у него, конечно, не оказалось, — наверное, хотели, чтобы я быстренько истратила то, что было в руках, — но я уже тогда относилась к ним ко всем ровно так же, как сейчас), то названивавших за двадцать минут раз двадцать, так, что я уставала швырять трубки, и как только дожидалась нужного звонка, отключала телефон вообще, то рассказывавших в красках не по одному разу, как в подробностях умирала сестра, и т.д., и т.п., — в общем, отец ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оказался последний ЖИВОЙ для меня, НАСТОЯЩИЙ (а не липовый, не балаганный, не марионеточный) человек, — так оно и есть поныне, и вряд ли изменится. Больше с тех пор вокруг меня действительно всерьёз не появился никто, никакого пола и возраста. И не ожидается.
        Но началось это «преобразование мира» («светопреставление») гораздо раньше. А именно — с приходом Путина. Не мгновенно, конечно. Поначалу даже я успела поразделять восторг некоторых по поводу нового президента… (было дело, — и даже относительно долго). В первой половине 2000 года я даже успела пережить свои «полгода счастья», случайно оказавшись тогда в Москве — в новом для меня, и ещё не «преобразованном» мире… Правда, уже 11 сентября 2001 года ознаменовалось для меня таким «совпадением», что можно кому угодно, только не мне рассказывать, что о грядущих событиях кому-то в верхах, среди посвящённых, не было известно заранее, так что у них было время ещё подогнать одно к другому, устраивая «страшное чудесное совпадение»… Ну да ладно, — ни к чему сейчас расписывать снова всё о, что у меня есть на «Прозе» и сумбурно добавлять то, чего там ещё нет. (То-то, мне всё не дают нормально заняться продолжением повести…) В общем, сейчас имеет смысл акцентировать хотя бы только то, что где-то примерно к приходу Медведева (или около того, немного раньше, возможно, во времена украинской «оранжевой революции») западные Новые хозяева мира совершенно прямо заявили, что в России — СЛИШКОМ ВЫСОКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ (было дело, — это ПРЯМО ТАК и было сказано), и послушные «российские управленцы» быстренько приняли меры, как от них и требовали, ещё чуть-чуть, и образование, по задорновскому выражению, стало «еговым», — разговаривать в стране вообще стало больше не с кем… Совершенно определённый шок по этому поводу (шок осознания общей ситуации и тенденции) я хорошо запомнила в 2006 году…
       Но вот что здесь, пожалуй, главное. Не случайно, конечно, происходит унификация образования (И МЫШЛЕНИЯ!!!) по западному образцу. Заведомо одинаково думающими массами (одно и то же одинаково знающими и т.п.) очень удобно одновременно «управлять». Уж я не знаю, хотя не так давно я писала, что видимое противостояние России и США может быть на поверку всё тем же глобальным балаганом. Разыгрывается некое противостояние, потом разыграется примирение (или чья-либо победа, — что там у них по плану?..) — и мир СПОКОЙНО перейдёт к унифицированному («однополярному») состоянию. «Патриотизм» каждой стороны, смахивающий на противостояние футбольных фанатов, ничему помехой уже не будет. И ладно бы, — такой этот мир в политическом плане или этакий, — какая разница! — но как массы, так и «индивидуумы» больше не будут распоряжаться своей МЫСЛЬЮ, своими идеями, творческими устремлениями и направлениями. Что происходит на Украине? — кто-нибудь уверен в том, что ТОЛПЫ не реагируют на электромагнитный или какой-нибудь ещё сигнал, данный им извне? А если это — противостояние, то другая, «успокоенная» сторона не реагирует на некий контрсигнал? Вот так и делается теперь «большая политика»!..
       На примере меня самой здесь всё очень наглядно. Мне от них от всех, вместе взятых, не надо вообще ничего, кроме того, чтобы оставили в покое, убили или дали жить БЕЗ НИХ!!! А им от меня — что-то надо. В частности, этот поганый секс. Я уже много лет знаю, что живу в аквариуме. Они давно (ещё в СПб) переборщили, демонстрируя мне, что всё про меня знают, — они «рассказывали»  мне (но так, что морду не набьёшь, — как бы о ком-то постороннем, но — в деталях), как я (конкретно я, когда я уже занервничала и стала всё делать нестандартно), — как я подмываюсь и хожу в сортир. Какой тут секс? — тут можно, разве что, кого-то убить. (Или хотя бы желать смерти с утра и до ночи.) Что-нибудь с тех пор изменилось? — ни хрена.
       Этот молдаванин, мужлан, не умеющий говорить, которого ещё и не пошлёшь раз и навсегда (потому что ему деньги обещали, — это называется, вообще-то, проституция — с его стороны). Я с ним дела не имею вообще, но этот скот всё равно может иногда подойти и полезть целоваться, хотя должен бы понимать, насколько он мне омерзителен. Помню, тарахтит он что-то, тарахтит (ещё какое-то время назад), а я ему, совершенно искренне: «Из всего, что ты сейчас сказал, я поняла только нах». Тут можно бы больше вообще ничего не говорить. Когда я писала про ту историю в тоннеле, где он меня «защитил», я оговаривалась, что не знаю при этом, что там вообще изначально было балаганом, — ведь когда я пришла, он там уже сидел, чего раньше не бывало никогда… Ладно, я — не о том.
       Дело в том, что какое-то время назад я стала сочинять себе любовные «сочинялки» (я говорила, — не факт ещё, что это тоже не был «электромагнитный» или хрен знает какой ещё сигнал. Но я навыдумывала себе свою ситуацию, своих героев (естественно, не имеющих отношения к этому ненавистному времени, — совсем другие люди, совсем другие интересы, совсем другое мышление, совсем другая речь (я уж не имею в виду этого молдавского гамадрила, — но другая, чем вообще в день сегодняшний), — моя героиня там тоже — с памятью ЭТОГО времени, но — в том, в прошлом (см. фантастическое повествование «Вспышка», — не в 1977 году, конечно, где героине 11 лет, а хотя бы в самом начале 1980-х, где уже изменена ВСЯ политическая ситуация, и вообще всё (кстати, жив Высоцкий, но в той компании он всем – кореш, друг), и т.д. Главный герой здесь – Сашка Чистяков, уже председатель КГБ СССР (неумирающий подольше Андропов — давно генсек, даже немножко дружит с Брежневым на его мирной пенсии, но дело не во всём в этом, — там вообще всё давно иначе, это далеко не тот СССР, но, уж конечно, и не горбачёвский никак), — ну и, поскольку героиня взрослеет, а Чистяков вот-вот начнёт стареть, она успевает устроить те ещё дела. В общем, навыдумывала я себе, чего хотела, а в СВЛЁМ мире я — хозяйка, — как хочу, так и будет, — это ведь даже не пишется для читателей. И вот, перед тем, как я окончательно развязалась с этим гадостным общением с молдаванином, с этими поездками на электричке, уже под конец он попытался приставать и… начал выдавать мне «любовные» высказывания моего Чистякова, — моего, выдуманного!!! Ещё по опыту СПб я хорошо знаю, что эти ублюдки слышат мысли, — м.б. не все и не всегда, и не очень отчётливо, — но сюрпризом это быть для меня не могло. Уж не знаю, в курсе чего там сам молдаванин, или его используют полностью втёмную (я подозреваю, что до какой-то степени он в курсе), но когда этот мужлан начинает выдавать мне выдуманные мной же обороты умного, гениального, юморного, классного Сашки Чистякова, сказанные молоденькой героине (а не старой корове, в кого я, хоть тресни, превратилась сейчас) — меня может только вырвать. Это всё, чего таким способом может добиться молдаванин и его хозяева, американские, или какие там ещё. Но главное — они по-прежнему что-то слышат и лезут грязными погаными лапами мне в душу и мне в жизнь. И кроме ненависти не добиваются и не добьются ничего. Могут только убить. Но не более того. /17.32./






16.03.2014.
       /14.46./ В интернете сегодня сижу, но ещё ничего дневникового не писала. Пожалуй, посмотрю опять черновики незаконченной новой вещи. Или уже заняться повестью? Сейчас подумаю. В дневнике писать пока не буду. /14.49./

       /17.31./ Всё-таки, из черновиков начала публиковать произведение "Без названия (пока)" - для него создала отдельную папку и на "Стихах" и на "Прозе":
"Черновики. В работе. Неоконченное", сюда же пока поставила совсем заброшенную пока 12-ю честь "Репортажей". Здесь я почитала и ужаснулась: переделывать сразу пришлось практически всё. Какой-то язык... Впрочем, понятно, где я этого нахваталась. Но опубликовано пока самое начало. Теперь буду делать, по возможности, особо не прерываясь: там не так много. Думала сегодня сделать уже почти всё, но пришлось засесть на редактуре сразу же, так что будет это теперь максимум на днях. Вечером попридумываю название. "Из какой оперы" - понятно, но пока всё не нравится. Сейчас залы закрываются, придётся уходить. /17.36./






17.03.2014.
       /15.53./ Добралась до интернета, но продолжу заниматься старым черновиком.

       Немного ещё подправила "Без названия", а тем временем произошла (или уже закончилась) одна занятная рецензионная переписка, которая до сих пор велась в основном в шутливой форме, а теперь перешла на серьёзные интонации. Приведу её здесь полностью.


______Рецензионная переписка:

Диего Вальдес
МЕЛАНХОЛИЯ ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА

За человечества бездарные дела,
И за пренебрежение к планете.
Бесшумно от людей любовь ушла
И грустно поселилась в Интернете.

Напрасно светит юная луна
И нежной страстью зажигает взоры,
Я здесь один, а где то ты одна
За далью, разделенной монитором.

Технический прогресс необходим,
И ты его, конечно, одобряешь.
Но только я ложусь в постель один,
А ты одна покорно засыпаешь.

РЕЦЕНЗИЯ на «Меланхолия технического прогресса» (Диего Вальдес):
       Неправда! - ни в каком интернете никакая любовь не живёт!..
       Тут другая неприятность: она может жить в душе, и ей там вполне уютно, и в реальный мир она действительно может не выходить за отсутствием объектов, хоть сколько-нибудь её достойных, вернее, способных воспринимать и получать отдачу... И говорить об этом действительно становится естественнее в интернете, где, всё-таки, выбрать собеседников можно хотя бы из сотни миллионов (глядишь, повезёт), а не из пары сотен дебилов, реально доступных для "общения"...
       Но дело всё равно не в интернете и не в "техническом прогрессе". Дело в тотальном и массовом оскудении душ. А процесс этот - искусственный и управляемый. "Значит, это кому-нибудь нужно..."
       В этой связи я люблю вспоминать семидесятые годы, хотя интернета ещё и не было. Очень многое уже произошло: засилье телевидения, уже была проведена сексуальная революция, которая не раскрепостила, а оскотинила огромную часть человечества, но живая жизнь ещё оставалась. Не только в СССР: например, снимались такие милые и человеческие французские комедии (а в 1957-м году - с ума сойти! - даже в Америке одни ещё моли снять, а другие - смотреть фильм "Римские каникулы" и понимать, о чём он!..), и т.п. Никакое засилье никакой массовой культуры всё равно ещё не уничтожало некую элиту - не в материальном, а именно в духовном плане... Так бы оно и было (так жизнь устроена). Но новые хозяева мира позарез захотели унификации (а так им удобнее управлять, чтобы получать сверхприбыли), и деньги, не меньшие, чем на космические программы и на создание термоядерного оружия, были выброшены на "универсуализацию" человека вообще - на его изучение, приведение к общему знаменателю, на создание индустрии потребностей и их удовлетворения... Всё, что отсюда выбивается - УНИЧТОЖАЕТСЯ целенаправленно. Никем не замеченный, но смертельный удар по творческому принципу нанесли, когда в конце 90-х годов на международном уровне был запрещён юмор в рекламе (последняя стихийная попытка создавать именно искусство)... Но "человечество" на это СОГЛАСИЛОСЬ, оно даже не попыталось против этого восстать ради сохранения человеческой (а не животной) сущности - и тем разочаровало смертельно. Теперь, в общем-то (мне, во всяком случае), глубоко безразлично, будет ли оно ещё жить вообще, и как...
       ...А любовь... Вы заметили, что теперь вытравливается именно эта сугубо человеческая способность (чувство), чтобы и здесь массы свести к животной управляемости, к сексуально-удовлетворяемости?.. А тогда - это уже всё равно, где оно происходит, в интернете или под забором...

Алла Тангейзер   15.03.2014 12:03

       Тысяча извинений, донна Алла, но я тебе возражаю.
Мне кажется, любовь мало зависит от внешних обстоятельств. Бывали времена и покруче, но остались от них песни менестрелей, альбы, кансоны, стансы и сонеты. И герцог Аквитанский сеньор Гильом, и Камоэнс, и Шекспир тому свидетели.
       Когда стоит вопрос о продолжении вида, природа лишает нас разума. Остаются чувства. И есть люди, обладающие талантом чувств.
Конечно, в торопливой нашей заполошности найти пару очень сложно, но все же вероятность не нулевая. Кому-нибудь, да повезет.
       А то, что сейчас творится с человеками, я надеюсь, пройдет. Все проходит. И маятник времен качнется в обратную сторону.

Диего Вальдес   17.03.2014 16:38

       Дон Диего!
       Времена бывали разными, но с середины ХХ века они ВПЕРВЫЕ стали такими, что мир (где обитает человечество) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может быть уничтожен полностью, и решать это будем, вероятнее всего, не мы с Вами, а те индивидуумы, в руках которых сосредоточены баснословные состояния, а значит, баснословные научные и экспериментальные возможности (далеко не только термоядерное оружие, которое, возможно, действительно стало уже днём вчерашним в виду не комильфо). Своими соображениями и планами эти индивидуумы могут с нами просто не поделиться. (Хотя многое пока неизбежно просачивается в виде, например, документального (по сути) фильма о том, какой станет Земля, если на ней прекратит своё существование человечество (а именно - "опять райским уголком", - дословно), и пр.) В общем, нынешнее время может впервые радикально отличаться от всех остальных. И инстинкт размножения может реально оказаться управляемым извне в том или ином направлении.
       Но... меня-то это не касается в любом случае и вообще. Я уже ни до чего не доживу. Тем временем, в отношении меня очевидно был поставлен некий эксперимент, и уж не знаю, такого ли результата от меня ожидали, или нет, но все дальнейшие пути развития или гибели этого совершенно постороннего, чужого для меня сегодняшнего мира мне глубоко безразличны. Так что спорить я тем более ни о чём не стану. Экспеприментаторы, конечно, могут в первую очередь объявить меня сумасшедшей (чтобы, всё-таки, скрыть, насколько они обкакались), но сами-то они прекрасно понимают, что мыслю я как раз ясно и логично, и выводы мои, как философские, так и моральные, попросту закономерны.
       Лично я от любви и размножения (которое теперь может быть невозможным и в силу уже климакса, - не знаю и не интересуюсь) отказалась ещё 12 лет назад (в 2002 году), когда физические возможности оставались стопроцентными. Так что, правы Вы, или нет, для меня это не является принципиальным и существенным.
       Но Вам я уж точно ничего плохого не желаю, так что,
с наилучшими пожеланиями,

Алла Тангейзер   17.03.2014 17:38

______(Окончание рецензионной переписки.)


       /18.00./ Сейчас я пожалуй, опубликуюсь, чтобы не вышло так, что я что-нибудь не успею, а если время ещё останется, то продолжу редактуру "Без названия" (которое пора бы уже назвать...), - в общем, на сегодня заканчиваю. /18.01./






18.03.2014.
       /19.04./ В интернете я сегодня была, но не опубликовано почти ничего. Сразу ухожу.






19.03.2014.
       /13.35./ Я решила продолжать фантастическое повествование. "Без названия" пока оставлю: буду в своём любимом режиме делать десять дел одновременно. Если доведётся ещё пожить - всё это оформится в своё время: в законченном виде всё это в сознании уже существует, и всё пригодится для окончательных вариантов. "Без названия" тоже войдёт во "Вспышку" в той или иной форме.
       В общем, сейчас продолжаю "Вспышку", но ввиду объёмов тоже открываю вторую половину: старое (без редактуры) трогать пока вообще не буду, а вторая половина будет называться: "Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью - 2".


       И ещё одно, что важно: на "Стихах" я почему-то безуспешно бьюсь с внешними ссылками, но при публикации их порядок почему-то упорно меняется. Только что я отправила письмо в экспертную систему (и то оно почему-то отправилось двумя частями (первая оказалась урезанной):

"""3)А.Т. - "Проза.ру". Моё неоконченное фантастическое повествование «Вспышка» . (Без изменений уже более полугода. Но всё ещё должно появиться.)
http://www.proza.ru/2011/06/07/967

4)А.Т. - "Проза.ру". Моё неоконченное фантастическое повествование «Вспышка»  - 2.
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127

5)А.Т. - "Проза.ру". «Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872

6)А.Т. - "Проза.ру". "1. Репортажи - все вместе, - по 25.01.2014"
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739

7)А.Т. - "Проза.ру". "2. Репортажи - все вместе, - с 17.01.2014  до сего дня"
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443

8)Фильм 1. Памяти В.Галкина. Фильм Лады Негруль.  ("Репортажи", 19-21.07.2012)
http://ladushkan.livejournal.com/16767.html

9)Фильм 2. Российское ТВ. Права человека. Взгляд в мир. "Славян и евреев..." ("Репортажи", 06.12.2012)
http://video.mail.ru/mail/kondersky2012/_vblogs/1100.html

10)Фильм 3. Объяснимо как факт. "Смотреть всем и до конца. Это наша правда". (Подлинные цели глобализации)

11)Книги Максима Калашникова (читать, скачивать). Мой комментарий - см. "Проза.ру", "Репортажи", 01.04.2013
http://www.koob.ru/kalashnikov/

Когда я публикую внешние ссылки, их порядок почему-то меняется, на втором и третьем месте оказываются не мои и не главные для меня вещи. Что нужно делать, чтобы порядок внешних ссылок оставался таким, как я его задала? (Или во внешних ссылках, взятых мной из чужих материалов, что-то не так? Но я всё делала абсолютно легально и о каких-либо нарушениях мне никто не говорил. Если что-то не так с моей стороны, то вряд ли я стану на чём-то категорически настаивать, так что всё обсуждаемо...)

Алла Тангейзер,
http://www.stihi.ru/avtor/tannhaeuser """ -

Посмотрим, придёт ли ответ, и каким будет результат...


       Сколько успела из новой "Вспышки"- опубликовала. Придётся идти. /19.52./

P.S. (21.03.2014.) Из экспертной системы пришёл ответ:
   """Административная служба, 20.03.2014 в 10:52
Сайт публикует внешние ссылки в произвольном порядке.
Вы можете, редактировать каждый раз при добавлении новой ссылки, расставляя их, в нужном порядке, однако, в данном случае, дать гарантию желаемого отображения ссылок, мы не сможем."""
   Вот так...






21.03.2014.
       /12.49./ Думаю, я давно догадалась, что, не имея привычки раскрывать свои и государственные секреты, НА САМОМ ДЕЛЕ имел в виду Путин, когда сказал однажды, что после путча 1991 года он стал другим человеком. Конечно, нет смысла предполагать какую-то демократическую лабуду: он, всё же, умнее. И будучи человеком из посвящённых, он прекрасно знал подоплёку происходившего: необходимость дискредитации результатов референдума о сохранении СССР (за которое проголосовали тогда более 70% населения, но в ходе комедии с путчем были не только забыты эти результаты, но и надолго (по сути навсегда) забыт даже сам факт прошедшего референдума). А при этом - такое воодушевление масс, "защитников демократии", такая убедительность "концерта"!.. Какой процент от населения страны (ничтожно малый) участвовал тогда в "мероприятиях по защите демократии", обратили внимание значительно позднее, когда это уже не имело смысла. Но "концерт" удался на славу. Естественные для посвящённого человека выводы могут быть здесь о невероятной манипулируемости толпы. (Внушай что хочешь, играй на совершенно второстепенных струнах, таких, как преодоление скуки застоя, только сделай это грамотно, - и толпа поднимется с любым заказанным тобой воодушевлением, против любых недавно отстаиваемых ею "собственных убеждений".) Наверное, именно так ковался будущий президент, не без направленности с чужого голоса, но здесь-то и можно было задуматься о необходимости или как раз бессмысленности сопротивления этому "чужому голосу", если вдруг он диктует верное направление, да ещё берётся так красиво и умело создавать впечатление твоего следования собственной воле и "противостояния" - чужой, скрывая давние взаимные договорённости...
       То, что далее могло быть выбрано направление "развития" по "легенде о великом инквизиторе" из "Братьев Карамазовых" Достоевского (если велик объём, то в сокращении см. в моём эссе "Адвокат дьявола...", часть 3) - это само собой разумеется, - но более того, оно, скорее всего, было выбрано вообще по Гурджиеву. А именно: "Внуши баранам, что они бессмертны, что они свободны и что сдирание шкуры полезно для здоровья - и можешь сэкономить на кандалах". Впрочем, в "Репортажах" я приводила эту цитату из Ваджры уже очень давно, так что можно её и повторить.
       Андрей Ваджра, "Путь зла [Запад: матрица глобальной гегемонии]", М., 2007, с. 412-420:
   «««По своей сути, насилие имеет двойственную природу, оно может быть либо прямым (открытым), т.е. физическим, либо опосредованным (скрытым), т.е. психологическим. На Западе эпоха масштабного физического насилия власти по отношению к народу прошла, и теперь массы держатся в жесткой узде правящими кругами при помощи психологического насилия. <…>
   В связи с этим можно вспомнить Георгия Ивановича Гурджиева — философа, мистика, непревзойденного духовного манипулятора, любившего рассказывать своим ученикам притчу о волшебнике и баранах, которая чудесно отображает сущность западной «свободы» в рамках системы тотального контроля.
   Жил когда-то один богатый и жадный волшебник. У него было много баранов. Он не нанимал пастуха и не огораживал свои пастбища. Бараны терялись в лесах, пропадали в оврагах, а главное, убегали при появлении волшебника, так как догадывались, что нужны ему ради мяса и шерсти. Для решения этой проблемы волшебник нашел эффективное средство. Он загипнотизировал баранов, внушил им прежде всего, что они бессмертны и что сдирание кожи очень полезно для их здоровья. Потом он внушил им, что лучшего вождя, кроме него, им не найти, и что он ради своих дорогих и очень любимых барашков готов пойти на любые жертвы. После этого волшебник поставил во главе каждого стада по барану, более не считающегося таковым. Им он внушил, что они теперь львы, орлы и даже волшебники. После этого для него настало беззаботное время. Бараны не представляли себе другой жизни, кроме как в стаде; они спокойно ждали, когда он острижет их и перережет им горло.      
   В определённом смысле западный обыватель подобен гурджиевскому барану. Ему настолько хорошо «промыли мозги», запрограммировав его сознание на определенный жизненный цикл (от рождения и до смерти), что он не представляет совершенно никакой опасности для власть имущих, воспринимая мир, в котором он живет, как абсолютное совершенство. Поэтому неудивительно, что современное западное общество — это низкий уровень открытого, физического принуждения по отношению к массам, при феноменально высоком уровне их зомбирования, т. е. скрытого принуждения. При этом если явное силовое принуждение лишает человека физической свободы, то скрытое манипулятивное — духовно-психологической. Если при методах открытого подавления человек видит угрозу своей свободе, осуществляя как активное, так и пассивное сопротивление всем тем, кто посягает на нее, то скрытая манипулятивная система подавления личности не позволяет человеку осознать свою несвободу, устраняя, таким образом, мотивацию к сопротивлению. Если убедить рабов в том, что они свободны, можно сэкономить на кандалах. Рабство становится незыблемым, если рабы не осознают своего рабского положения.<…>»»»
       По крайней мере, предельно понятно, как это вдруг получилось, что после стольких лет самой научной-перенаучной основы всего, без какой-либо идеологической борьбы и без каких-либо обоснований, всех взяли вдруг и сделали верующими, - хоть во что-нибудь, - и  никто даже толком ничего не заметил... "Внуши им, что они бессмертны"!..

       А вообще, что это я вдруг? - Да так, в ФМС сегодня сходила... Вообще-то, я не публиковалась и не была в интернете вчера именно потому, что была там. Но - по порядку. Всё-таки, поддавшись на некоторые "разумные уговоры", я согласилась делать паспорт под руководством того самого социального работника из храма (и из Ленинградского торгового института), о котором говорила уже не раз, и который "делает паспорта всем". Подавать документы пришлось долго: требовались мои заверенные установочные данные (номер прежнего паспорта и пр.), хотя до сих пор "у всех" как-то обходилось без них - не по месту жительства, а именно здесь, в Москве, по месту обращения. Была целая эпопея: из ФМС меня оправляли в отдел полиции, в отделе полиции мне говорили буквально, что в ФМС меня дурят, и установочные данные - именно у них (разумеется, так и есть). В конце концов, тоже не без эпопеи, в полиции меня пробили даже дважды (в первый раз сказали: "Да-да, всё правильно", - и на этом закончили "беседу", не дав никакого документа, - потом пробили у участкового и дали подтверждение имени-фамилии и места жительства. Это в ФМС приняли. На днях мне помогли заплатить гос.пошлину, вчера я пыталась ОТДАТЬ квиток об оплате в ФМС (безрезультатно, - я, правда, не сидела там до упора, но на приём просто НЕ ПОПАЛА). Сегодня, после того, как ранее у меня уже приняли документы, вдруг опять не берут квиток... потому что нужны установочные данные. Приехали.
       В общем, делать паспорт мне просто НЕ ХОТЯТ. А значит (как я и считала единственно верным всё предыдущее время), я не буду делать больше вообще ничего за полной бессмысленностью. Всё равно, в Петербург этот поганый и треклятый я не поеду на смерть (лучше умру здесь), а мне в этом криминальном, мафиозном и фашистском государстве больше не дадут сделать вообще ничего (точно так же бессмысленно рыпаться с работой), и квартиру всё равно заберут, - хотя я в этом случае её уже прокляла и проклятия не сниму. Если мы все теперь славно зажили в ТАКОМ мире, то давайте и будем жить в нём, - как вы, так и я. Значит, сколько есть возможность, буду писать и публиковаться, - как только такая возможность иссякнет - быстро уйду отсюда вообще. Делать здесь всё равно больше нечего и незачем. Если пытаюсь что-то предпринимать - это оборачивается тупым воровством времени (чтобы я ничего по существу не писала, - вот, только возобновила продолжение "Вспышки" - мне сразу устраивают хрен знает что, и вникуда вылетает опять день за днём, да ещё и документов не сделают, и работать не дадут (об СПб я уже всё сказала, - охрипла повторять). Может, мне помирать через три дня (откуда я знаю), а я так опять ничего и не напишу... А больше мне здесь вообще ничто не интересно и ничего не надо. Мне здесь даже поговорить принципиально не с кем и незачем.
       Вчерашний разговоричик соседей по палатке, для примера. Тётка выговаривает парню, что нельзя материтья: "Здесь присутствует бог, потому что здесь - икона. Если ты бога не уважаешь, то хотя бы икону уважай!" (Причём, я уверена, что даже из прочитавших это вот здесь, с учётом особой интеллектуальности сайтов, процентов 85, наверное, всё равно не поймёт, в чём здесь фишка...) Вообще-то, это православие, похоже, такое, как оно есть, со всей его разработанной философией, просто слишком сложно для понимания этого (как и любого другого) народа, - это слишком не народная религия, а ввиду обилия в ней символики и ввиду недоступности её для элементарного понимания, в народе она слишком быстро вырождается в новые формы язычества. Так было, похоже, всегда, и это имеем в полный рост теперь. Но всё всех устраивает: батюшки считают (как и про пост, когда он начинается в качестве новой диеты), что, начиная с этого, всё-таки, многие приходят к церкви, - а власти просто вообще по барабану, во что именно кто там верит, лишь бы "они" верили ВО ЧТО-НИБУДЬ: это лучше всего приучает к покорности неким высшим силам ("высшие силы мы им сделаем, - лишь бы они в них верили и боялись"), т.е., в конечном счёте, к покорности властям, в какой бы форме они ни проявлялись и ни осуществляли свою власть. Я уже писала: достаточно вспомнить, чем кончила страна, опиравшаяся исключительно на "традиционные ценности": три революции, отречение от престола последнего императора, вообще не справившегося с ситуацией... В общем, дедушка Ленин всё давно рассказал, но его выкинули (тоже как трудно доступного массовому пониманию). Однако, всё как было, так и осталось. Но я отвлекаюсь, а речь-то - обо мне...
       А в общем, я уже всё и сказала: я почти не сомневалась, что мои дальнейшие попытки что-то предпринимать, рано или поздно окажутся проваленными, будь то речь о паспорте, о работе или о чём угодно ещё. Вот, я рассказывала и давно начала рассказывать, как с детства началась манипуляция, уничтожение моей НАСТОЯЩЕЙ человеческой сущности. (Сейчас, собственно и продолжу опять "Вспышку".) По сути, последние лет пятнадцать были сплошным издевательством и информационным голодом вкупе с чудовищной ложью. Шесть лет общения в ФСБ оказались неизвестно о чём и зачем, НИ ОДИН более или менее компетентный человек не удосужился всерьёз поговорить со мной НИ О ЧЁМ ("Думайте сами!" - в моих обстоятельствах в приёмной ФСБ это можно воспринимать исключительно как государственную пытку), - в правозащитных организациях мне подсовывали старух, которые советовали побольше целоваться (буквально), тот же "социальный работник" сразу замолкает, как только я поднимаю более или менее серьёзную тему, требующую вдумчивого разговора, а теперь мне подсовывают "для разговоров" - молдаванина, который не умеет говорить вообще, и всё происходящее является целенаправленным издевательством и уничтожением, - не известно, что хуже и отвратительнее, - уничтожение физическое или интеллектуальное. Я не только не получила ответа по сути ни на один прямой вопрос, но в большинстве случаев я даже бывала лишена возможности прямые вопросы задавать. Я ненавижу эту выродившуюся страну, у меня нет никакой родины, я ничего больше не желаю делать, кроме как писать, потому что любые попытки что-нибудь предпринять будут неизбежно оборачиваться издевательством, аналогичным нынешнему - в ФМС. Я не могу получить паспорт, я лишена гражданских прав. Я считаю, что живу в абсолютно преступной стране, где нормальным является издевательство над человеком, особенно если это обходится без прямых улик физического издевательства. Кроме того, какие-то ублюдки ещё с моего рождения решили, похоже, использовать меня в каких-то грязных целях психологического влияния на каких-то лиц или их группы, и я лишена была всякой возможности выбора в собственной жизни. Они решали за меня и продолжают решать до сих пор, где мне жить, чем заниматься, с кем разговаривать. Мне никто не даст ничего доказать и доказывать, но это - естественная логика преступных элементов, никем не раскрытых и не остановленных в период тайного завоевания страны на излёте существования СССР, и логика преступного государства, которым оно являлось и является по нарастающей с периода приведения к власти Горбачёва и по сей день. Всё, перехожу к продолжению "Вспышки", часть 2 - IV. /17.19./






23.03.2014.
       /14.22./ Вчера я здесь была, но набежало столько страждущих зайти в интернет, что пришлось уйти - туда, где не набираю паролей. Если это не повторится, то ещё напишу и опубликую вчерашнее, написанное там.
       Конечно, всё это — прессинг с целью не дать мне ничего писать (в норме бывает обычно не так). Вот, даже сейчас уже набежало вчерашних персонажей. В связи с тем, что я буду меньше писать, они наверняка будут что-нибудь врать. Но я сразу говорю, что даже есть лишний раз не пойду (сегодня, например) по причине занятости компьютеров, и уж точно — это («свободное время», которое я категорически не стану использовать, как свободное) не прибавит вообще никаких самцов этого отвратительного вида коллективного сознания (а других в сегодняшнем мире больше нет, или, пока ещё немножко «их есть», они точно находятся вне зоны моего доступа к какому-либо общению). Так что, что бы они там ни трендели — достаточно просто знать, что это — в любом случае трендёж. Собственно, даже с социальным работником, который в принципе вообще не может мне нравится как существо противоположного пола (В ПРИНЦИПЕ!), они пытаются что-то мутить: ничего не добившись в ФМС, нарвавшись там на очередную глупую подставу, по ИХ логике я должна была броситься к соцработнику, якобы я использую для этого предлоги. В общем, из чего угодно сделают какую-нибудь мерзость с оттенком отношений самки и самца. Но я ещё раз говорю, что это — время абсолютной лжи во всём, и верить никакой их «информации» нельзя в принципе. О том, что соцработник плетёт интриги или пр., я даже говорить не собираюсь, поскольку день сегодняшний — это время, когда исключены какие-либо самостоятельные мысли, решения и действия. Посмотрев ещё раз, как слажено всё стало происходить в ТЕХ компьютерных залах, я поищу сейчас ещё раз, что я писала о калашниковском Големе, об эгрегоре и о том, что я определила в своё время как «Wi-Fi для мозгов», что, вообще-то, абсолютно не меняет сути, поскольку речь идёт об одном и том же в принципе явлении: об отсутствии индивидуального мышления каких-либо особей, но о групповом мышлении и действиях по той или иной команде. (Вот она, опять же, ваша Украина.)
       Итак, попробую освежить в своей и читательской (если таковая существует) памяти прежние определения одного и того же, как найденные мной у других авторов, так и мои собственные.

1) Насколько я поняла у Максима Калашникова идею Голема (не придуманную сейчас, а взятую у древних, о чём он говорил ещё в предисловии к Ваджре) — это довольно примитивный по сути (а внеличностный другим и быть не может) коллективный разум, возникающий в определённых исторических условиях (нечто подобное очевидно прослежено, например, в Фашистской Германии). Сейчас уже мелькали разглагольствования о том, что возникает новый тип разума, сознания  (высшего), но в действительности это связано именно с примитивизацией, которую все, кто хоть сколько-нибудь думает, наблюдают сейчас воочию. Процесс этот наверняка управляемый, и цель его — создание Нового Муравейника, по сравнению с муравьями как таковыми — действительно высшего. Это — спаянное на ментальном уровне сообщество существ, конечно, мыслящих, но не индивидуально, а как бы коллективным мышлением, хотя и с некоторой специализацией индивидуумов и их групп. Вроде того, что инженер думает одно, роженица другое, продавец третье, бомж четвёртое и т.д., но всё это (все они) — в едином русле, ключе, стиле, направляемые единым потоком, движимые к выполнению единой сверхзадачи, даже если почти никто не в состоянии её сформулировать или просто догадаться о её существовании. А именно — это качественное, результативное и необременительное пополнение кошелька «Верховного Босса» (или их, «Верховных Боссов», компании).
       Как писал издатель Максим Калашников в предисловии к Ваджре, «Путь зла; Запад, матрица глобальной гегемонии», — в фашистской Германии наблюдалось интересное явление: сотрудники министерств начинали проявлять и вести себя как единый организм. То есть, в определённых условиях коллективы могут объединяться как бы в некое единое надчеловеческое «существо». Когда я в первый раз это прочитала, то всерьёз особо не приняла. И только теперь начинаю понимать, о чём он говорил. Видимо, примерно о том, что я называю «Wi-Fi» для биокомпьютера — человеческого мозга, чем можно было бы объяснить и описанные во «Вспышке», в части 2(I), толпы отливающих мужиков (в основном, по одному, но в ненормально больших, никогда ранее невиданных количествах), и толпы «дур в шалях», и массу других одинаковых слов, поступков и поведенческих проявлений у совершенно разных людей и в разных местах… То же относится и к случаям массовой травли в отношении кого-либо — со стороны совершенно разных людей и их групп, — травли явно не оплаченной и явно без предварительных договорённостей.
       Вот и там, в СПб, я давно обратила внимание и писала об этом, что моё окружение стало с какого-то времени не вполне людьми, а чем-то иным, в дурном смысле единым… Занятно, что там и там речь идёт именно о фашистских сообществах. Ни в советское время, упорно называемое теперь «тоталитарным», ни даже в сообществах разных мировых религий такого явления, насколько я знаю, не отмечалось, и сама я раньше никогда его не наблюдала…
       А вот — именно цитата из предисловия Максима Калашникова к упомянутой книге Андрея Ваджры, с. 10: «<как установили исследователи ряда университетов США,> существуют веские доказательства существования ряда сложных структур, обладающих собственной разумной логикой поведения надиндивидуального характера. В этих структурах люди выступают как своего рода надэлементная база, клеточки целого организма. Или, если более наглядно, личности в этих системах подобны микросхемам-чипам, из которых собирают сложнейшие схемы для компьютеров. Один из исследователей в Петербурге додумался до этого, когда изучал историю Третьего рейха, и вдруг увидел, что гитлеровские министерства и рода войск ведут себя как гигантские разумные существа. Эти новые разумные или информационные субъекты в качестве материальных носителей имеют не только информационно-коммуникационные системы <компьютерные сети, сотовая связь, ТВ и пр.> но главное – человеческих индивидуумов или целые группы людей. Но эти люди-носители не являются самодостаточными, отдельно существующими субъектами. В рамках этой формы разума отдельный индивидуум становится чипом, клеточкой или орудием информационного субъекта. Соответственно, появляются совершенно новые закономерности».
       Конечно, тому, кто не влился в ЭТУ систему, в ТАКОМ мире — смертельно скучно!..
       И конечно, меня такая система будет уничтожать, как чужеродный, угрожающий её стабильности элемент... <...>
       А тем временем я, кажется, поняла сущность «Голема», всю его «подноготную» (разумеется, грязную, как и всё, что «под ногтями»), если у «него» были бы ногти… В общем, то, что преподносится как новая и высшая форма разума, на самом деле старо, как мир, и в действительности – куда старше самого человека как биологического вида.
       Методиками искусственного создания толпы, превращения в неё какой-либо общности людей и даже целых народов, на Западе занимались давно и целенаправленно. (А. Гитлер посвятил этой теме немало в книге «Майн кампф».) Кому интересно – может в интернете в любой поисковой системе набрать «толпообразование», – только, как я уже обнаружила, потребовать надо именно это слово, а не «теплообразование». Для создания толпы — совсем не обязательно скопление большого числа людей в одном месте, — с этим (с превращением именно в толпу)  в отношении «индивидуумов», находящихся в разных местах и даже занимающихся «своими делами», вполне успешно справляется, в частности, телевидение. Например, переориентируя массы на общество потребления и «шоппинг», которому индивидуальное мышление строго противопоказано. (Но если бы всё заканчивалось «шоппингом»!..) Много цитат об этом приводит в своих книгах С. Кара-Мурза, но можно сразу читать и первоисточники, например, Гюстава Лебона. В общем-то, толпа ПО СУТИ своей – и есть «Голем». И не случайно, как подчёркивает Максим Калашников, название это взято у древних: явление это действительно старо, как мир. Только никто не думал, насколько развитые человеческие индивидуумы окажутся способными жить в «Големе» и не замечать этого.
       А истоки этого явления находятся именно в животном, дочеловеческом мире, и ни в чём другом («инстинкт стаи, стада»). Существам, которым ещё (или УЖЕ! – ха-ха!..) не хватает индивидуального сознания для более или менее гарантированной жизнедеятельности в природном мире (или в человеческом социуме), необходимо объединяться, инстинктивно приобретая коллективный рассудок. Это – именно то, что делают из человечества нынешние «хозяева мира», чтобы управлять инстинктами (а вовсе не чужим разумом!) и использовать это человечество неограниченно в своих целях, в основном финансовых.
       Вот почему они («люди»), например, теперь начинают делать совершенно одно и то же - разные и в разных местах, не сговариваясь, - вот почему так одновременно меняется сознание у огромного числа индивидуумов - в одну и ту же («нужную») сторону без какого-либо их видимого общения между собой. То, что преподносится как нечто новое - это очень-очень хорошо забытое ДРЕВНЕЕ, к которому нас и возвращают новые и будущие хозяева — откат к состоянию стадного существования, даже если все продолжают жить в своих квартирах («сотах»).
       И слишком многое (как минимум — масса серьёзной западной литературы по толпообразованию) свидетельствует о том, что процесс этот — не природный, стихийный, а как раз сознательно управляемый и вырабатываемый. Так, например, Эриксоном были изучены вековые методики воздействия цыганок и карманных воров, и на основе этого был создан эриксонианский гипноз (без введения в гипнотический сон), часть НЛП, который очень пригодился потом лохотронщикам. Но - не только им (не о них так заботились, его создавая). Той же цели служит искусственная, совершенно буквально НАСИЛЬСТВЕННАЯ переориентация сознания с любой уникальной человеческой деятельности — на секс, секс и секс как таковой, в чистом виде, — это очень действенный способ выключения индивидуального мышления у огромной части населения. И т.д. Вот и «Голем». Надо ещё почитать книгу Калашникова «Война с Големом. (Логическое продолжение «Кода Путина»)». Лучше только иметь в виду, что Калашникова нередко «заносит», его книгу хочется бросить, и можно потерять очень ценные данные… В общем, читая его, необходим некоторый навык отделять семена от плевел. Но чем-то подобным грешат почти все исследования этой темы, — как будто специально даётся сигнал — затруднить это чтение, иногда почти до степени невозможного…

2) Говоря об ЭГРЕГОРе, надо сразу оговориться, что, во-первых, это слово имеет разные значения, например, «душа вещи» — не то, что нас интересует в данном случае. Главное же — то, что в приводимом тексте имеются в виду некоторые естественно возникающие и действующие закономерности, — но, как я заметила, существует нечто похожее на УПРАВЛЯЕМЫЙ эгрегор, вероятно, искусственно создаваемый, — это именно то, о чём я говорю, что бросается в глаза, когда вольно или невольно наблюдаешь за нынешним «обществом», и  это —  то, что роднит его с калашниковским «Големом». Итак, цитирую.
http://demonhost.info/212-yegregory.html
       «««ЭГРЕГОР — ЭТО ЛЮБАЯ ОБЩНОСТЬ ЛЮДЕЙ, ПРЕСЛЕДУЮЩИХ ОДИНАКОВУЮ ЦЕЛЬ. ПРИМЕРОМ ПЕРВЫХ ЭГРЕГОРОВ МОЖНО СЧИТАТЬ РОДОВЫЕ ОБЩИНЫ. ЭГРЕГОР ЯВЛЯЕТСЯ СТРУКТУРОЙ САМООСОЗНАЮЩЕЙ, ТО ЕСТЬ ЭТО НЕКАЯ ВЫСШАЯ СИЛА, ОПРЕДЕЛЯЮЩАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ ЛЮДЕЙ, ОБЪЕДИНЕННЫХ ОБЩИМИ ЦЕЛЯМИ. Эгрегор — это любая общность людей, преследующих одинаковую цель. Примером первых эгрегоров можно считать родовые общины. Эгрегор является структурой самоосознающей, то есть это некая высшая сила, определяющая взаимосвязь людей, объединенных общими целями. Многие исследователи определяют местом формирования и нахождения эгрегора ноосферу. Между эгрегором и каждым его членом происходит постоянный обмен энергией. Человек подпитывает эгрегор. Количество людей входящих в один эгрегор, является одним из определяющих факторов силы эгрегора, как структуры, влияющей на процессы в окружающем мире. В свою очередь эгрегор дает человеку поддержку и силу, уверенность в себе.
       Эгрегор – это автономное существо, где человек – лишь часть его собственного развития и энергопитания. То же самое и в мини-эгрегорах, например, среди ваших друзей. Ваши общие друзья собраны, как правило, вокруг определенных ценностей, то есть вокруг определенной волны. Если вы перестаете соответствовать этим интересам, то вы теряете круг своих друзей, как бы искусственно вы не стремились поддерживать отношения. Так как вы перестаете подпитывать вами созданный эгрегор. Самый маленький эгрегор – это семейный. И если в семье нет согласия, то она разрушается. Силу эгрегора вы можете почувствовать, если захотите формально войти в какую-то группу, а сами эмоционально и мысленно остаетесь равнодушны к объединяющей их цели. Вы увидите, как через короткое время эгрегор распознает, что вы его не подкармливаете, и эти люди перестанут общаться с вами. <…>
       Людей на земном шаре миллиарды, и совокупная их биоэнергия представляет собой внушительную величину. В воздухе «витают идеи». Они явно воздействуют на нас. То есть, люди сами формируют некое единое ментальное поле, объединяющее их. В какой-то степени люди начинают думать одинаково, они частично теряют свою индивидуальность — ведь информационное поле — общее. <…>
       А что такое мыслить параллельно? Если православные мыслят и молятся об одном, а мусульмане о другом, то каждый имеет свой частный эгрегор. <…>
       Объединенные мысли взаимодействуют друг с другом, накладываются одна на другую, и их совокупное воздействие может быть весьма мощным. Это легко заметить в местах большого скопления людей: на митингах, на стадионе, на концертах или в церкви. Люди, мыслящие одинаково, легко заражают друг друга своим поведением.
       Именно в этом, с точки зрения атеистов, заключена целительная сила молитвы. Находясь среди единомышленников, человек всегда приобретает «крышу», дополнительную энергетику, чувство защищенности. В родном доме и стены помогают. Прожив всю жизнь под воздействием местного информационного поля, человек приобретает чувство Родины.
       Выше эгрегоров надрелигиозных учений существуют энергетические образования художников, поэтов и т. д. Так что, мысли и устремления человека лишь очень короткое время «блуждают», а потом они прибиваются к себе подобным и сливаются с этими энергиями, которые, в свою очередь, уже будут оказывать на них влияние. <…> Нужно точно знать, чего хочешь и идти по пути, который тебе ближе.»»»

       Примерно то же Максим Калашников и называет «голем», считая, что нынешний эгрегор, претендующий на глобальность, хотя он изначально и древнего происхождения, тем не менее, создан искусственно и сознательно — издревле «продвинутыми» представителями всё того же земного человечества, «как объяснили знатоки Торы и историки Кабалы». Та точка зрения, что нынешний, насильственно всё более распространяемый (с помощью ТВ, мировой прессы и пр.) эгрегор — это результат продуманной политики глобализации, как минимум, не лишена смысла.

3) В голову пришло и другое. А ведь если предположить, что давно существует нечто, аналогичное Wi-Fi, но действующее не на компьютер, а на человеческий мозг, то ведь очень многое объясняется... И «революции» на Майдане, и явно не естественное падение моей мамы, безусловно являвшееся убийством, и катастрофы с Качиньским, Лебедем, Евдокимовым, «Леной Одинцовой», Цоем, и фальшивые сны, и то, что эта дрянь фашистская, бывает, слышит меня на любом расстоянии и, с другой стороны, «кто угодно» иногда «присылает» мне новую для меня информацию, которая подтверждается, и вообще — хренова туча всего... Ведь если человек на Луну слетал и атом расщепил, то неужели же он и человеческий мозг не изучили с такой же доскональностью? А ведь это — сАмая власть. Только вот потому-то, как раз, никто никому ничего на эту тему не объявит и продолжит держать всю подобную информацию в секрете.
       Аналог какого-нибудь Wi-Fi, воздействующий именно на человеческий биокомпьютер (мозг), мог существовать уже довольно давно (занимались же всякие ЦРУ изучением экстрасенсорики, магии, методик воздействия цыганок и карманных воров (НЛП) и пр.) Может быть, в отношении компьютера как такового проблема как раз и заключалась в изобретении этого самого компьютера, как приёмника (того же интернета), а человеческий мозг (биокомпьютер) существовал всегда, — вот и воздействовать на него поэтому научились раньше, сколь бы примитивно и сказочно ни выглядели порой эти воздействия?.. <…>
       Чтобы ТАК, как это иногда наблюдается теперь, управлять массами с помощью какого-нибудь «Wi-Fi», эти массы должны перестать быть людьми, должны со временем всё более становиться одинаковыми, однонаправленными. Что и имеем. И мне навсегда будет не с кем поговорить. Живых людей действительно больше нет, или количество их резко снижается (особенно лично вокруг меня). Их успешно превращают в биомассу, хотя в основном и «чистенькую, причёсанную».

       Вот, здесь собрано то, что было у меня написано на этих сайтах на данную тему.



       Сразу подумала, что имеет смысл сделать отдельное произведение. Чем немедленно и займусь.
       Произведение опубликовала. Закругляюсь. /17.24./






25.03.2014
       /18.22./Вчера в интернете я была в тех залах, где не публикуюсь, поскольку здесь был выходной (в понедельник он теперь здесь всегда). Сегодня перепубликовала "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?" на "Стихах" и "Прозе": пояснила, о чём это я вообще, сделала некоторые пояснительные вставки. В общем, кому инетересно, можно просмотреть заново.

       Тем временем, происходят такие вещи, которые требуют о них рассказать, и довольно быстро. Сегодня день уже прошёл, а завтра - займусь, и только этим. /18.26./ 






26.03.2014.
       /15.10./ Наконец-то я сегодня пытаюсь начать писать. Возможно, что текст будет большой, так что продолжу, когда смогу. Но — посмотрим.
       В общем, в понедельник квитанцию на оплату пошлины в ФМС я отдала. Вернее, пошла я туда с соцработником, в кабинет зашёл он и отдал сам. У меня такое впечатление, что квитанцию эту, как и фотографии, положат в стол, и я больше не увижу ни того, ни другого, особенно — паспорта. Государство это — сами знаете, какое, и одинокий человек здесь — никто вообще, тем более, с болтающейся до сих пор в его собственности квартирой. Если уж в ФСБ меня дурили 6 лет, в частности, ещё при жизни родителей (а потом их просто издевательски убили), то что в этой стране стОит моя жизнь вместе с паспортом — говорить не приходится. Удивительно ещё, что я до сих пор — жива и на свободе. Кстати, скорее всего, если бы я поддалась на их уговоры самой явиться в Петербург, то там могло бы быть вообще всё, что угодно (учитывая ещё, как я в конце 2007 года в Москве поддалась на уговоры, чтобы у родителей «перезимовать», приехала из Москвы в СПб, — напослезавтра упала мама, чтобы не выйти больше из больницы, и уехала я оттуда только ещё через три года, похоронив отца).
       Если я поеду в СПб, там может оказаться вообще что угодно: квартира — у кого угодно в собственности, я (год проболтавшись без паспорта, как большое число бродяг, поскольку я боялась соваться его восстанавливать, чтобы не оказаться в СПб) — якобы этот год вот по этому украденному паспорту лежала, например, в дурке (где лежал бы кто-нибудь под моим именем, или просто всё соответствующим образом было бы оформлено), или вообще неизвестно где ещё, и что бы они там ещё придумали. А значит,  ни одно моё слово, особенно в СПб, значения бы не имело уже никакого, потому что я «всё забыла», и объявлена я там могу быть кем угодно — вот по этому же, украденному у меня паспорту, т.е. с «документальным подтверждением» и диагнозов, и — даже не придумаешь, чего… Что такое в этой стране обращаться в "правоохранительные" органы и чем может кончиться чрезмерная настойчивость беззащитного человека — я знаю уже исчерпывающе.
       Конечно, всё может оказаться и так, и этак (может, мне и сделают этот паспорт, а может — не видать мне вообще ничего), но в криминализованном государстве ГАРАНТИИ НЕТ НИКАКОЙ и ни в чём. Как мафия захочет — ровно так и будет. Удивляет то, что я до сих пор ещё живая и свободная (если пребывание в состоянии постоянной неуверенности ни в завтрашнем дне, ни в следующем часе, можно считать свободой)…
       Тут же повторилась история с работой, на которую я не попаду (если это не заведомый балаган, который опять кончится по уже определённому кем-то сценарию): обещали мне работу, обещали, а позвонили — начинается тягомотина, - ещё через недельку, и ещё… Подобное было и в 2006-2007 годах, и ранее в СПб, когда ни по каким телефонам не дозвониться, как в дурном триллере, когда все планы летят, какими бы они ни были и что бы ты ни предприняла, когда (я писала уже) невозможно обратиться ни в какие правозащитные структуры, потому что это упорно сводится к общению непонятно с кем, и ни с одним действительно компетентным человеком тебе не дают сказать ни слова (т.е. тебе даже толком увидеть его не дают), — да что там, когда даже, 6 лет приходя в приёмную ФСБ, общаешься с сомнительным человеком на сомнительные темы, и не понимаешь, что это было вообще за общение, а подаёшь официальное заявление по этому поводу (опускаешь, как положено, с разрешения сотрудника) в ящик приёмной, — тот, с кем ты столько времени прообщалась, тут же «уходит на пенсию»… В общем, всё как всегда, и так, как оно уже было гораздо раньше всякого «Музея Музеев» и ФСБ, которых бы и не было никогда, куда бы мне и в голову не пришло прийти, если бы не вот эти невообразимые непреодолимые обстоятельства «жизни». (Мне приходится прерываться, поскольку иногда надо освобождать компьютер.)

       Но вот ещё что доконало. Что-то у меня начал спрашивать между делом про ФСБ соцработник (зашёл почему-то об этом разговор, — и ещё раз напомню, что он учился когда-то в ленинградском торговом институте — в паре километров от моего дома, хотя я к такому институту отношения не имела никогда, как и весь мой тогдашний круг), — и вот, теперь соцработник повёл разговор так, что якобы в ФСБ я была ОДИН раз — когда подала заявление (а не шесть лет)… Потом начал меня экзаменовать, как неполноценную идиотку, «а знаю ли я вообще что-нибудь», и для него большой неожиданностью было, что я знаю наизусть «Евгения Онегина» (правда, с сокращениями, но впечатление это производит, - «просто так» всего, что я знаю, не прочитаешь: никто не выдержит). Но чувствовала я себя, как в г искупавшаяся: если бы это было единственное, что меня волнует и чем я живу — уже бы и жить смысла не имело… Но вот это вот ощущение, что меня держат за какую-то заведомую ущербную клушу, которая не в состоянии знать и делать то, что «полноценные люди» (хотя сами они не знают в принципе и 1/10 части того, что пришлось и довелось знать мне), — вот это вот постоянное оскорбление — высказываниями, манерой обращения — оно мне знакомо именно по Петербургу последнего десятилетия (да и не только, но так тотально — да), — вот это чувство человека, которого долгом своим считают унизить и продемонстрировать ему своё превосходство (даже теми субъектами, которые могут вызвать только презрение и неприязнь со стороны нормального человека) — это для меня Петербург в чистом виде с его «сверхзадачей» уничтожения нашей семьи. (Точно так же, отвратительно униженными чувствовали себя и оба родителя, когда высказывались под конец, что не хотят никого видеть…) Вообще, от некоторых утверждений, вопросов соцработника так запахло Петербургом, что дурно становилось от одного только этого «запаха». Сразу вспомнились все телефонные разговорчики последнего времени с «друзьями» (подстава на подставе, провокация на провокации), всё, что творили «родственники», — вспомнилась логика «Барбисовина», завеяло той школой, тем «двадцатилетием выпуска»… В общем, понятно уже, что соцработник имеет ко всему этому самое непосредственное отношение, и что они планируют лишить меня вообще ВСЕГО — не только этой квартиры, но и собственных воспоминаний, всей моей жизни, которую сделали сколь угодно отвратительной, но вследствие которой (поскольку уж я БЫЛА в этом мире), остались МОИ воспоминания, размышления, выводы, т.е. Я САМА. То есть, лишить меня хотят МЕНЯ САМОЙ. И вот, в этой стране я отдана во власть какой-то криминальной дряни, которая сформирована в некую уже структуру, — как будто я вообще не человек. Какие-то непонятные соцработники при храме (м.б. столь же бродяжьего толка), какие-то совыпускники (никто) при государственной поддержке (ФСБ, ФМС) могут распоряжаться мной вообще как угодно по своему криминальному усмотрению… Да если бы по своему! — старше вся эта история, старше. Самое «интересное», что я ни от кого так и не добилась и никогда не добьюсь никаких претензий, обличений, — вообще ничего, что отвечало бы на простенький вопрос: что я сделала? Или им что-то наврано, но со мной напрямую никто об этом разговаривать не хочет, или им просто РАЗРЕШИЛИ замучить человека (теперь уже семью) абсолютно безнаказанно, без проблем и последствий, и им доставляет это такое удовольствие, с которым мало что может сравниться… А государство — как минимум «не возражает»…

       Тут мне в интернете попалась книжка, — я её себе скачала.  Это книга Клаудии Кунц «Совесть нацистов», а также статья об этой книге Сергея Соловьёва «Этика убийц». Книга большая, и мгновенно её не одолеть, хотя кое-что выборочно сразу показалось мне «знакомым и родным», а статья — толковая, и кое-что следует привести. /20.26./

                (Продолжение следует на днях.)






27.03.2014
       /13.17./ Кстати, "Голем? Эгрегор? Wi-Fi для мозгов?" я вчера вечером убрала в "Прозаические миниатюры" на "Стихах" и на "Прозе", где это эссе теперь и останется. Там же - рецензии.
       Сегодня я уже в интернете, но народу - как никогда в такое время, так что возможны перерывы и замедление процесса, тем более, что тема - вообще трудная, которая и так всегда сбоит, и не только у меня - у многих авторов... Но - буду писать, уж как выйдет...
       Кстати, вчера из повторов дневников и из "Репортажей" вылетела строчка: "Продолжение следует на днях". А оно - следует, - именно этим заниматься я и буду. И ещё: я тут на днях в частном письме ещё раз рассказала историю первого заявления в ФСБ в 2006 году, чего я никак не собиралась скрывать от "Барбисовина", тогда ещё искренне считая его "старшим другом и учителем". Я даже хотела придти к ним с женой ПЕРЕД поездкой в Москву, для чего и отксерила текст заявления. Но я тогда недавно уволилась из "Музея Музеев", а потом - и из гаража бизнес-центра на Невском, куда меня, похоже, "пристроили", поскольку я из протеста хотела устроиться обычным дворником, но НЕ СМОГЛА (!!!), - "получилось" только в тот бизнес-центр, где явственно отдавало психологическими приёмчиками в классическом духе "чёрного пиара" и пр., процветавшими в "Музее Музеев". К тому времени, через месяц, я успела (умудрилась, или, опять же, помогли мои неясные "помогальщики") уволиться и оттуда, из гаража элитного бизнес-центра, без запланированного кем-то ущерба для себя, т.е. НЕ разбив иномарку поломоечной машиной. "Кто-то", похоже, не знал, что со мной делать (как добить), и очень нервничал. В общем, времени, как я чувствовала, у меня не оставалось ни на что ("меры" могли быть приняты хлеще 2003 года), а у "Барбисовина" с женой тогда для меня, поувольнявшейся (вовремя и пока безболезненно) отовсюду, "не нашлось времени". Разговор же был не телефонный, во всяком случае, ДО подачи заявления. Ну что же, я поехала тогда в Москву на свой страх и риск. А к "Барбисовину" явилась по возвращении сразу же, как только дозвонилась и уже пост-фактум сообщила, в чём дело... И никак не ожидала тогда такой его истерики (при том, что я дала читать текст, с точки зрения человека непосвящённого не содержавший ВООБЩЕ НИЧЕГО), - истерики, которая сама по себе навела тогда на мысли и многое объяснила, особенно со временем. В общем, я это вспоминала в частном письме (а фамилия "Барбисовин" - напомню, вымышленная, для "Вспышки" и интернета, - не настоящая, конечно). Тем не менее, уже сейчас проскочили некоторые вещи, похожие на реакцию, именно "барбисовинскую" - в ЕГО духе "чёрного пиара", чего когда-то я не могла предположить о нём и в дурном сне, равно как и того, что он вообще имел ко всему этому отношение (я-то считала его чистым, аки агнец), а затем многое УВИДЕЛА (разглядела), особенно вот по тому эпизоду моего последнего его посещения, вслед за которым посыпались и воспоминания, где многое уже открылось, - как пелена спала с глаз...
       Ладно, - это просто к слову. (Чтобы не повисло, никак не отмеченным.) Теперь, если сяду за компьютер - продолжу вчерашнее.

       Так пока ничего и не написала, - и никто не виноват (ну, разве, кроме голема с эгрегором)... В общем, "заколдованная" тема. Ещё покурю. Если компьютер не отберут - попробую настроиться и продолжить...

       /16.51./ Ну, всё, делаю отдельным неоконченным произведением (всё равно таковым будет, только хотела сначала закончить), а то это с места не стронется. Так что в "Дневнике", наверное, не появлюсь: буду работать уже над черновиком.

       Неоконченное эссе опубликовала, работа над ним продолжается. На сегодня заканчиваю. /18.43./






29.03.2014.
       /14.43./ Вчера в интернет я не заходила (не публиковалась), поскольку в «моих» залах был санитарный день, о чём я забыла предупредить заранее, в других залах, куда я пришла пешком туда и обратно, тоже оказался санитарный день. Меня давно удивляют эти совпадения (не в первый раз), — но как бы ни было. Туда, где я паролей не набираю, я тоже пришла, но уже поздновато. Хотя кое-что поделать успела. Сейчас ещё посижу над редактурой, и возможно, что эссе "Что касается факельных шествий...", ещё появится в окончательном варианте. Если не сегодня - то завтра. Об этом я напишу в "Дневнике" и уберу в тексте первую строчку:        <Эссе ещё в работе, не окончено>. /14.48./

       Сколько успела - написала. Как будет завтра - не знаю, хотя планируй быть здесь. А в понедельник здесь выходной. Если доберусь до других залов - появлюсь, но в крайнем случае - во вторник. /17.44./







30.03.2014.
       /16.02./ Ну вот, добралась до интернета, где набираю пароли. Кое-что сделала в "Что касается факельных шествий..." - буду ещё писать. Порка всё.

       Завтра, в понедельник - выходной. Но посмотрим. Ухожу, - залы закрываются. /17.38./







01.04.2014.
       /16.10./ Опубликовала окончательный вариант эссе "Что касается факельных шествий..."
       Теперь занимаюсь несколько другим.

       Сейчас я долго выбирала картинки в определённых целях, но писать об этом пока не буду. В частности, смотрела несколько фотографий Бродского. Естественно, в голове закрутились его стихи, и я вспомнила одно из своих любимых. Опубликую его на "Стихи.ру" в папке "Черновики. В работе. Неоконченное" и проиллюстрирую фоткой, раз уж начала с ними заниматься и поскольку кое-что собираюсь сделать (не сами стихи и не проза, - это другое), - так что впоследствии как раз фотка может быть заменена другой иллюстрацией (связанной по-прежнему именно с Бродским). Но сейчас это всё пока не важно, - просто объясняю, что это мне вдруг пришло в голову опубликовать фотку Бродского и его стихотворение. А в интернете - заканчиваю. /18.19./






02.04.2014.
       /19.20./ (Пришла поздно, потом отвлеклась и "кончились" компьютеры...)

       Нет, "голем" (включая калашниковский - сознание стада, стаи) - это действительно очень сильное, но неповоротливое, туповатое глиняное чучело. Оно выводило меня из себя ещё во времена петербургского "Музея Музеев". Ещё тогда я отслеживала (били в глаза) их реакции и выводы в ходе того, как они отслеживали меня же, и я поражалась их ТУПОСТИ, и страшно и долго ругалась у себя дома в комнате (а они слышали и "отвечали" поступками). Вот и теперь - один в один.
       Расчувствовавшись над фотографиями, нужными мне с определённой целью, я опубликовала "Лучшие стихи о любви" (как я назвала публикацию) Иосифа Бродского. Они прочитали слово "любовь" - и вокруг меня усиленно завертелись дядьки, включая молдаванина. Действительно, "слов нет, одни буквы"!.. Блин, да я же (не осознанно, - а на самом деле, считая это стихотворение лучшим о любви) опубликовала стих именно об одиноком её переживании - в разлуке, ПОСЛЕ всего. Я не делала это специально, но, жизнь прожив, прекрасно понимаю, что... Ладно, что я буду бисер метать. Да мне смертельно жаль этой ушедшей уже "жизни" - именно потому, что огромную её часть угробили на подсунутые, ненужные любови, когда я не сделала почти ничего, для чего была рождена... Неужели они думают, что этот остаток я пущу на то же, - в действительности переживая за каждый час, в который не занимаюсь СВОИМ делом, не живу в СВОЁМ мире, особенно если продуктивно (с МОЕЙ врождённой точки зрения), особенно, когда молодые инстинкты уже пройдены, когда гормоны отыграли!.. Да ещё - всякие "молдаванины". Они, конечно, судят по себе, видя, если вдруг я с кем-нибудь вообще общаюсь, - о том, что бывает ДРУГОЕ общение (даже односторонне, даже, например, "просто выброс СОЦИАЛЬНОГО инстинкта общения") они не считают нужным даже думать. Но почему кто-то (тем более, эта ржаворожденная махина "Голема") может фабриковать события и пытаться меня в МОЕЙ жизни "направить", "давать делать" одно и "не давать" - другое!..
       Впрочем, плевать им, видимо, на все мои переживания, потребности, стремления, - дело, всё-таки, и в квартире, но не в смысле каких-нибудь алчущих "родственников", а в смысле того, что она, как и весь тот дом в том микрорайоне (не единственный, видимо, да и давно уже не только там, но всё-таки) действительно напичкан технотроникой и нужным образом обработанными соседями, и всё это не должно у них пропадать, должно определённым образом РАБОТАТЬ, так, что либо туда должна явиться я и отыграть "свой" сценарий, либо каким-то образом там должны оказаться именно те люди, над которыми тоже давно планируют "работать" строго определённым образом, не начиная с нуля... Вот и хотят меня или загнать туда, или позарез пристроить к какому-нибудь хрену, чтобы я убралась подальше и забыла всё, вместе с квартирой, как страшный или сладкий, там, сон. (В отношении меня с ЛЮБЫМ хреном - наверняка тоже есть свои интересы, поскольку обо мне ВСЕГДА слишком много знают, и помимо, всё-таки, той квартиры, а значит, "управлять" будут и любой "любовной историей", - им, наверное, это очень весело, - ну а мне-то ВСЁ это зачем сдалось, да ещё и под "руководством" этого "глиняного" или "ржавого" "Голема")!..
       Кроме того, в последнем эссе я как бы пожалела изгоев ЭТОГО мира. Ну и - балаган на балагане. Вечером и утром были очевидные провокации, заведомые драки. (Правда, надо сказать, что они, вроде, сразу и иссякли.) Я ещё вчера подумала что "людей в трудной жизненной ситуации" пытаются часто представлять в неприглядном свете (чаще, чем это было бы на самом деле, без вмешательств), - на что они, в основном предназначены, я предположила уже давно, а теперь ещё и написала ( в очередной, правда, раз). С одной стороны, меня всё пытаются с кем-то спарить, а с другой стороны, я начала разрушать старательно создаваемую неприглядную картину об этих людях. Но вечерняя провокация была слишком очевидной (дядька долго и заметно искал повода начать КАКУЮ-НИБУДЬ драку), а сегодняшний утренний провокатор был вообще давно известный. В общем, всё это ТЕМ БОЛЕЕ похоже на то, что определённое "общественное мнение" создаётся целенаправленно. А значит, более или верно предположение, НА ЧТО "предназначена" основная масса "людей в трудной жизненной ситуации"...

       Сегодня заканчиваю. /20.19./






03.04.2014.
       /15.42./ Сидела в "ящиках". Атас. Некоторые не существуют (у меня их миллион, и на многие я давно не заходила, - это мои личные "ящики"-хранилища), на некоторых - невесть что с паролем... Кстати, если кто-нибудь со "Стихов" и "Прозы" переписывался в последнее время "со мной" - таки это была не я. Лучше скажите об этом на сайтах!.. Но надеюсь, что мне просто придётся навести там тотальный порядок, кое-что заменить. Увы, на это придётся грохнуть день...

       Всё, сегодня просидела в рецках - на "Стихах", "Прозе" и в "Избе", и отнюдь не бессмысленно. Завтра, думаю, займусь следующим эссе или продолжением "Вспышки". А сейчас - ухожу. /20.28./







04.04.2014.
       /19.26./ Н-да... Вечер перестаёт быть томным...
       Хотя, вероятно, просто ничего не меняется. Сейчас, пока шла в интернет, пока теперь ещё курила после рецок, подумала: а может, они все вместе просто проверяют, напишу или не напишу? Но я напишу, конечно.
       Сегодня с утра была в храме у соцработника, - там была уборка (я не знала, но он хотел, чтобы я появилась, - ну уж поделала что-то, стёкла дверные помыла). А потом - слово за слово, да быстренько так, я ойкнуть не успела, и он начал гоношить меня срочно съездить в Петербург, посмотреть квартиру. Ехать хочет в воскресенье вечером - на один день. Якобы он соцработником остаётся последнюю неделю (паспорт, как уверяет, будет), поэтому потом у него окажется сложнее со временем, и ехать нужно сейчас (вроде как, ещё с одним парнем, - но это я в таких разговорах всегда настаиваю, что если уж туда ехать - то толпой, чем больше, тем лучше). Как доехать - сказал, что проблем не будет, хотя на данный момент, вечером пятницы, у меня нет ни паспорта, ни справки, - но обещался, что доедем. Когда говорил - я как-то и слова вставить не могла (но к идее таких срочных отъездов в СПб отношусь нервно в принципе), а когда вышла курить - продышалась, прикинула и обалдела. Это он, всё-таки, пытается меня вытянуть туда, да ещё с такой срочностью и без паспорта... Нет, что-то, конечно, сильно не так. Не поеду - это понятно.
       Когда сейчас шла, вспоминала "Полковника": я ему почти всегда не верила, но у меня было такое ощущение (тоже почти всегда), что он специально провоцирует это моё неверие. Вот и здесь, вдруг: как будто специально всё было сделано, чтобы я опять смылась... (Но не знаю, конечно, - может, я слишком смотрю на всё со своей колокольни, а они-то меня просто за дурочку держат.)
       Зачем ему приспичило так срочно "посмотреть квартиру" - не объяснил (кроме того, что "времени не будет", - но ему-то это зачем?..) Предполагаю, что меня, конечно, просто срочно хотят "заполучить" туда. Других версий даже в голову не приходит.
       Ладно, с дневником заканчиваю, а ещё я хотела посмотреть одну рецку, - полночи думала написать ещё замечание. Сейчас погляжу, напишу или нет, а с дневником - заканчиваю. /20.01./




 


05.04.2014.
       /15.18./ Просидела в "ящиках". Злая, как чёрт (в связи с их состоянием, - мне-то, как раз, никто ничего не писал). Но "неприятности" в интернете, наверное, будут всегда, по крайней мере, у меня... Ладно, - буду что-нибудь сейчас писать, - отложенную рецку или "Вспышку".

       /16.56./ От рецки отказалась, - как могла, объяснила автору, что не буду её сейчас писать.

       Всё, что успела, то успела. На сегодня закончила. /17.41./







06.04.2014.
       /14.20./ Ой, чо деется, чо деется!.. (Не иначе, хорошо в интернете поработала в последнее время.)
       (И кстати, знатокам определённого рода советую не беспокоиться и не подрываться: информацию, которую я только что посмотрела в интернете, я смотрела не для себя, а для одной тётеньки, у которой совершенно свои дела. Себе я, конечно, тоже записала, - мало ли, чо в жизни бывает, - но никаких областей применения этому для себя я пока не вижу совсем, - по крайней мере, абсолютно не уверена в существенных отличиях её от той, что мне и так известна, как родная.)
       Далее текст будет сумбурным, торопливым, - если захочу, то потом, на днях, подредактирую.
       Но - к своим баранам. Хотя, меня уже отвлекли. Впрочем, всё равно, наверное, надо на всякий случай сказать: вчера в шатре была уж совсем очевидная провокация. (Не берусь утверждать, с чьей конкретно стороны она была организована.) Показывали христианский фильм (о Христе, конечно). Народу в палатке набилось, как никогда (хотя такие фильмы показывали не впервой), были батюшки, но публика - ... (В последнее время, поскольку настоящие морозы прошли, пьяных пускать перестали, - не помёрзнут, - но тут...) Пока я отходила по делам, на моё место (на полу, на толстых подстилках) улёгся уж такой бомжара, - пьяный, конечно, в сосиску. В женский ряд мужчин обычно не пускают, но тут показывали фильм, свет выключили, - я и так больше половины пропустила. В общем, "народ" был какой-то особенно заведённый, - довели за вечер отнюдь не только меня, - там потом истерически орали о православии ещё какие-то мужики. Батюшке, как водится, позадавали провокационных вопросов, - но это ладно. В общем, я села, идёт фильм, крестная казнь, а мне этот тип руку подсовывает... Пару раз я, конечно, двинула ему, выкинула руку, потом уже стала бить кулаками - по руке и где придётся (подвинуться там было невозможно). Била с душой, с замахом, но мои кулаки ему были, как мёртвому припарка, - кажется, он их просто не заметил. (А здесь, не в шатре, правда, а на кормёжках, например, мужики иногда бьют друг друга так, и кулаками, и ногами, и вдвоём, и втроём, - смотришь, думаешь: "Ну, всё. Готов. Уже не встанет", - он же встаёт себе, и идёт, без синяка, без царапины, как будто бы только что вообще ничего не происходило, - только злой.) В общем, я его молотила (под фильм), а он не реагировал, правда, отодвигался подальше. Почему-то не отвечал, а то, если бы что-нибудь в голову ударило, он меня прибил бы, наверное, как мокрицу. Я оттуда вышла, не досмотрев фильм (который ещё продолжался), а у шатра мне ещё один протягивает презерватив в упаковке. Я на них заорала, потом, когда фильм закончился, равно как и после провокационных вопросов с воплями, и когда я смогла зайти в шатёр, я потребовала, чтобы его оттуда убрали (из женского ряда, куда он, оказывается, завалился сам, - его никто не клал). Его охрана выставила тут же, но ушёл он с моей сумкой. Правда, не дальше ворот. Потом ещё эта какая-то мужская истерика о православии... В общем, у меня было полное впечатление, что это - провокация по договорённости (да ещё и с "психотехнологическим подогревом", - как-то очень все завелись, и слишком много всего сразу, да и понятно было заранее, к чему приведёт эта идея с фильмом при ТАКОМ бомонде, какой там бывает совсем не каждый раз... А лица "у кого надо" были довольные - как будто "всё идёт по плану", как выражался "Барбисовин". Уже потом я говорила старшему: что, мол, меня всё в Петербург пытаются отправить? А что по их мнению будет там? — когда родные тёти, - сначала одна усиленно дарит прозрачные кофточки (совсем), - "А что, - я носила, мне нравилось", - и, не похоронив ещё моего отца, их брата, начинают что-то выдумывать про какого-то его несуществующего сына и требуют убрать в моей квартире родительские вещи, чтобы "вот там поставить кушеточку", - что, по их мнению там что-то по-другому будет? И не такие же персонажи вокруг меня соберутся где угодно? Это здесь я ПОКА ЕЩЁ могу охрану позвать (в пиковом случае можно было бы и во время фильма), а там кто меня будет охранять? - вот эти тёти? Да продали они меня уже давно, как и, похоже, эта страна вообще, - как и родителей, вокруг которых тоже чёрти что творилось, и которых уже нет... А уж если помирать - то точно не там, не в этом СПб, - а то совсем мерзко. Впрочем, я давно уже не сомневаюсь, что в любом случае смерть мне попытаются устроить предельно мерзкую. Ни разу ещё не порадовалась, что я не закончила всё в июне 2012-го, когда был соблазн... И чужого компьютера там, как здесь, не будет (а с моим - можно не стесняться, творить хоть что).
       Конечно, бывают и светлые моменты, и люди нормальные встречаются, но такой вот ВСЕЙ этой жизни оно не перекроет, а потом, ещё раз говорю, что о хорошем, если оно бывает, я стараюсь не писать вообще, - а то сюда сразу будет направлен удар, - немедленно что-то случится, - как минимум прекратится общение.
       В общем, в палатке, я думаю, просто был очередной заказ, чтобы "я захотела" поехать в СПб (да и соцработник меня только что туда "чуть не увёз")... Остальное - добавлю в продолжении повести, "Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью-2" (то, что в треугольных скобках - я ещё не напомнила, что позднее, когда я всё-таки увлеклась творческой средой, мне были подсунуты по очереди, с промежутком в несколько лет, два художника, и оба липовые, т.е. "скульптор" и "художник", которые, один не лепил, другой не рисовал, хотя со вторым-то я знакомиться даже не хотела, восемь месяцев надо мной "работали", - и так же - ВСЁ остальное в "жизни", хотя я, когда про меня немножко "забывали", начинала-таки строить СВОЮ жизнь, как МНЕ надо, - горы сворачивала (и университет, законченный из Германии, заочно, и "первая Москва", и пр., - но они опоминались, и всё "ставили на свои места", могильные, - чтобы только жизнь так и не состоялась, а состоялась какая-то запланированная ими дрянь. Как бы меня в результате и вообще без компьютера не оставили, - это ещё один вариант СВОЕЙ жизни, мной найденный, - а то я уж точно откажусь вообще от всего, - больше мне уже в принципе ничего не нужно). Но это - не сегодня, - надо уже бежать, а то опубликовать в "Репортажах" не успею. /17.34./







07.04.2014.
       /13.49./ Повтор сегодняшнего Дневника - всегда
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 
(на "Проза.ру" в папке "Репортажи - полностью, обращения, другое",
произведение -
"2. Репортажи - все вместе",
с 17.01. до последнего числа, когда публиковался повтор.

В отличие от "Дневника" на сайте, в "Репортажах" порядок записей хронологический, и последняя запись всегда стоит последней.

На "Стихи.ру" -
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
в папке "Не стихи. Сообщения и пр.", произведение -
"Повтор Дневника" за соответствующее число.

Здесь также всё расположено в хронологическом порядке, и последняя запись стоит последней).

       Впрочем, эту запись я вынесу пока в «резюме».
       Я обратила внимание, что в списках читателей вообще никогда не появлялись "2. Репортажи - все вместе, 17. 01. - 06. 04. 2014", как будто бы я закончила вести их 25.01.2014, когда перестала продолжать "1. Репортажи...", перекрыв друг другом оба произведения. Естественно, сразу появились мысли обо всём, что я писала в последнее время, о проблемах с получением паспорта (с какого времени я могу "отсутствовать" по возможной "легенде"?) – и хотя повторы Дневника на "Стихах" кто-то открывал, но отсутствие активного просмотра на "Прозе" насторожило. Если произведение отображается, то его могут и не читать, но открывать хотя бы иногда – будут. Конечно, в голову сразу полезли мысли о вероятных фальсификациях, происходящих или готовящихся. Странного иногда происходит немало, - и висит ли где-нибудь урезанная копия моих страниц (ещё и с «посторонними вкраплениями»)? Мне самой-то этого не проверить, особенно если «кто-нибудь» заинтересован в том, чтобы я в интернете «не увидела лишнего»…
       Но вот, сегодня я приняла меры, дала анонс на своих авторских страницах (правда, текст «резюме» опять раздулся, - но пусть пока будет так), и в списке читателей на «Прозе» «"2. Репортажи» уже появились… Посмотрим, что будет дальше.
       Но сегодня я была уже вздрюченная, поскольку вчера у меня в очередной раз украли пароли, хотя, чего до сих пор пока не бывало, мне их вернули. Дело было так.
       Я в тех интернет-залах (а сегодня – понедельник, и там – выходной, – я пишу сейчас в другом месте) сидела спокойно, пароли привыкла не совсем бросать, но и не очень на них смотреть, держа рядом, и вот, когда я успела отойти, распечатать пару листов, за мой компьютер сел дядька. По поводу места мы с ним разобрались, но я ещё сходила на улицу покурить (а со своих страниц всегда при этом выхожу). В общей сложности прошло минут 20. Когда села за компьютер, обнаружила, что паролей нет. Потерять их на улице я не могла никак, поэтому начала активно искать. Одна сотрудница сказала, что дядька, который сел за мой компьютер – клептоман, и «подметает» все бумажки. В общем, в результате, когда я зло захныкала, что если не буду в интернете, то больше всё равно ничего делать не буду, он мне их отдал – вытащил из внутреннего кармана пиджака. Теоретически может быть и так, как оно выглядело: дурачок-клептоман прихватил, что плохо лежало, а когда понял, что это – не ерунда, то отдал. Я так обрадовалась, что мне вернули пароли (и так торопилась писать вчерашнее), что даже не написала об этом в Дневнике. А ночью, как часто бывает, «осенило»: пароли-то были украдены и находились в чужих руках, – теоретически их можно было запросто, например, сфотографировать на телефон. Тем более, что пароли, всё-таки, просто так почти никогда не прут, – такие совпадения – редкость. А когда ночью меня это «осенило», покоя больше не было.
       В общем, это здорово, что пароли всё-таки мне отдали, но по всем правилам «работы с секретными и финансовыми документами» ;))) — всё необходимо поменять. Так что сегодня я минимум уже сменила, а теперь ещё хрен знает сколько времени улетит на всё остальное…
      И ещё одно совпадение на ту же тему. Кстати, об этом я подумала первым же делом. Я ведь только что всё меняла, и писала в Дневнике, что «сижу в ящиках». Уже даже ОПЫТ показывает, что в таких случаях (в тех интернет-залах, где нет явного доступа к другим компьютерам, что, как я уже хорошо знаю, бывает) пароли у меня прут… /17.21./






08.04.2014.
      /12.05./ Сразу: мой дневник уже очень давно пишется в ОДНОМ экземпляре, а повторы («Репортажи» на «Прозе» и Повторы на «Стихах») создаются ТОЛЬКО путём копирования!!! Никаких вариантов дневниковых записей существовать не может! Если есть какие-нибудь варианты, как на "Стихах" и "Прозе", так и где-либо на других ресурсах, отличающиеся от исходного ("Дневника" как такового здесь), то это — липа, не имеющая ко мне вообще никакого отношения!
       Было несколько раз такое, что назавтра я редактировала эти записи в повторах, не перенося в «Дневники», но, во-первых, это была именно редактура, а не новая информация, и во-вторых, даже такого больше не будет: в случае внесения ЛЮБЫХ изменений они будут копироваться ВЕЗДЕ.
       «Дневник» — нужная программа, он показывает сразу на авторской странице, какого числа я здесь была и писала, но он, как я уже оговаривалась, неудобен тем, что не позволяет нормально разбить текст на абзацы и имеет некоторые другие ограничения (хотя в варианте редактуры всё это сохраняет), а также исчезает в Новый год, например, или если долго не делать записей — до следующей записи, если она появится.  Поэтому я в своё время начала его копировать в «Репортажах».  А потом, за всё это время напроисходило столько, что я поняла, что чем больше записей сохранено, тем лучше. Но везде, в частности, на «Стихах» и «Прозе», они могут быть ТОЛЬКО АБСОЛЮТНО ИДЕНТИЧНЫ. (Последним исключением, кажется, была 12-я часть «Репортажей» на «Стихах», так и незаконченная, но я уже перенесла её и на «Прозу» в «Черновики». ) Сейчас в «Репортажах по частям» последняя, текущая 16-я часть  (как и последующие, когда появятся) только копирует остальное, лишь избегая огромных объёмов.

       Кстати, «дяденька-клептоман», как оказалось позднее, увёл у меня ещё и ручку. Ручка нужна позарез, но у меня, всё же, была ещё одна. Но вот казус: я сама сегодня спросони… спёрла 11 рублей. Смотрю – рубль на полу лежит. Меньше полтинника я с земли обычно не подбираю никогда (не везде мелочь даже берут), полтинник — иногда подбираю с ленцой, а от рубля — не отказываюсь. Ну и тут взяла. Потом — 10 рублей. По очереди кинула в сумку. Потом, вроде, вспомнила, что тётка рядом ночью рассыпАла мелочь, подбирала. Но снова рыться в сумке я уже не стала, тем более, что это было ещё перед подъёмом — «опять всех будить». Потом встала курить — увидела, возвращаясь, что у неё ещё куча всего в ногах. Разбудила её (все уже вставали), выгребла, отдала. Из  сумки доставать уже не стала: у меня там пару недель уже своих — рублей 11-12 валялось,  — бродяга, как-никак, — при «коммунизме», да в основном (когда не подарят) — без своих сигарет,  с «сугубо табачными изделиями».  Капитал удвоить — шутка ли ;))) Хотя даже на «удвоенный капитал» пачки всё равно не купить… Потом, уже выйдя совсем, опомнилась. Но возвращаться не стала. Вечером приду — отдам. Кто вообще не верит в «Wi-Fi для мозгов» и пр., пусть считает, что это на меня затмение нашло — спросони, при мысли о паролях и фальсифицированных моих текстах. Но я не уверена, что обошлось без «Wi-Fi»’я или аналогичных штучек. Ведь я как раз только что развела бучу про украденные пароли. (Соотношение ущерба — ВСЯ жизнь, весь её смысл — и 11 рублей спросони и с пола, —  чужих, правда, как быстро сообразилось, но чего в норме не бывает вообще никогда… Но не в этом даже суть.) В общем, поскольку миром этим, особенно моим, управляет никакой, конечно не бог и не чёрт, а ныне — психотехнологи, то такие балаганы и фокусы — в их ключе (чаще, правда, на сортирные темы). А это — они иногда ТИПА о чужой совести заботятся. Но я по-прежнему абсолютно уверена, что Евсюков стрелял примерно так же. Разница, правда, тоже большая: подобрать мелочь и стрелять в людей «просто так», — разница большая даже под воздействием. Но, как я давно уверена, что в том случае — и воздействие применялось несравнимое, и готовили его куда дольше, — ведь результатом были головы «всего МВД», переименование милиции в полицию и МНОГО «всего такого»… (Парочка пристреленных оказалась, конечно, НА СОВЕСТИ Евсюкова…)
       Не примите эту тираду за покаяние. Чушь это всё собачья, на которой построен ВЕСЬ этот нынешний мир. Вечером отдам, — так и скажу, что спёрла спросони.
       Ладно, перекур — и продолжу. Или ещё чем-нибудь займусь. Но вообще-то, я не договорила об актуальном…

       В общем, шутки шутками, а проснулась я сегодня именно с мыслью о том, что на «Прозе» меня как бы и нет (а может, в последнее время — и на обоих сайтах), поскольку «Репортажи» я «закончила», получается, 25 января.  Правда, есть сам «Дневник», но если они планируют засунуть меня в СПб, а там — понятно, куда, то больше я в интернете могу уже никогда ничего не проверить (хрен его знает, сколько времени пройдёт, кто что забудет, особенно в интернете, — а потом мне уже и скажут «аргументировано», что я «всё забыла» и «мне показалось».  Для того, чтобы это себе представить, достаточно истории с десятиюродным братцем в двух лицах, — привели совершеннор другого человека, а мне утверждали потом с чистыми голубыми глазами в ответ на мои претензии, что это — тот же самый… КАК лжесвидетельство может оказываться массовым, я знаю очень хорошо, — а в случае реализации этого сценария по поводу меня — именно так и будет. Вкупе с историей по поводу паспорта всё это наводит на мысли. Очень похоже на тщательную подготовку фальсификации заранее.  Правда, возможно и то, что мне просто действуют на нервы, — это тоже способ медленного убийства — всё время держать в напряжении. Но вообще-то, слишком много всего произошло, чтобы поверить даже в это.
       Ужасно то, что  если у них такие кардинальные планы на мой счёт, а силы тут задействованы, уже не первый раз удивляющие, то всё равно я ничего не смогу,  — и интернет будут контролировать, и сделают в нём, что хотят, и мозги свернут. Я как-то раз уже слышала, что у меня — «феноменальная память» (кажется, даже писала пару лет назад). Она, конечно, не феноменальная, а просто избирательно хорошая. (Кого-то я убила в своё время знанием объёма стихов.) Не любят они демонстраций памяти. Кстати, после вакханалии в шатре во время просмотра фильма, я по некоторому поводу наговорила ВЕСЬ текст песни Высоцкого «Смотрины», —
(((<…> Там у соседа — мясо в щах,
на всю деревню — хруст в хрящах,
и дочь-невеста, вся в прыщах,
дозрела, значит. 
<…>
Потом ещё была уха
и заливные потроха,
потом — поймали жениха
и долго били <…>))) —
а песня длиннющая… И это — между делом, — само собой. Кроме «Евгения Онегина». И кроме «ПР.» Я это — к тому, что если мне будут стирать память, то делать это попытаются крепко…

       Надо уже уходить потихоньку, а я хотела ещё эпизод помянуть. Сегодня, когда я опять что-то высказывалась, правда, «локально», — Бродского ещё почитала:
«Как там в Ливии, мой Постум, или где там? —
Неужели до сих пор ещё воюем?» —
это к тому, что ко всему уже потерян интерес, — олимпиада эта вообще мимо прошла, — я даже не поинтересовалась ни разу, кто там, что там и как, — до Крыма с Украиной — вообще дела нет,  — так вот, когда я это говорила, я обратила внимание, что кое-кто очень уж с любопытством на меня посмотрел. Сразу подумала:  может, что-нибудь было от моего имени в интернете? Если уж они делают из меня другую личность — то на полную катушку… Так вот (на всякий случай, если эти странности с «Репортажами» были совсем не случайными), я действительно вообще ничего не написала про Олимпиаду, ни слова, — и почти не поминала Украину (ни в каком виде и ни в какой её части, — поскольку МОЙ Крым тоже сплыл давно вместе с ушедшими людьми и МОЕЙ страной, — мне-то что теперь!..) — разве что,  когда я говорила о массовых воздействиях,  могла поворчать: вот, и Украина эта ваша — те же пенки. Да ещё, кажется, одному автору как-то раз сообщила, что молодому парню понравился его крайне эмоциональный стих об этом же, я даже для него распечатала. Но более — ничего. Ладно, о моём безразличии ко всему этому сегодняшнему миру, вместе взятому — в другой раз. Сейчас — пойду уже. /19.03./






09.04.2014.
       /17.36./ "Что касается факельных шествий...",
http://www.stihi.ru/2014/04/01/6797 ,
перенесла в сборник "Прозаические миниатюры".

       Тем временем Избу-читальню мне "закрыли", неявно, но по сути очевидно, -  и вряд ли "по политическим мотивам", - это именно то же, о чём я писала в Дневнике вчера и позавчера, 07 и 08 апреля,
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
и
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443

       Ушла. /20.30./






10.04.2014.
       /13.59./ «Что касается факельных шествий...» перенесла и на «Прозе.ру» - в папку «Прозаические миниатюры». Сразу: чуть переназвала файлы «Вспышка — Полностью», чтобы было понятнее, что где. «Вспышка — По частям» —  без изменений.
       Вчера написать об этом не успела, как и ещё обо многом, поскольку занялась другими делами в интернете. В частности, вчера я начала ругаться по поводу «Избы». Мне, конечно, ничего там не закрыли (формально), но как-то ВДРУГ пропали почти все читатели с именем, кроме нескольких, с которыми я уже переписывалась, да и те стали только отвечать на мои рецки с картинками (которые в «Избе» можно отправлять, чем я иногда и занимаюсь с удовольствием, сублимируя дизайн — на компьютере без графических программ). Как-то это произошло слишком резко. А тут я дала анонс на «Гласные» (на 1 день) — и ни одного читателя с именем, только «читатель» с неизвестным «откуда пришёл». Ну и, понятно, сам никто ничего не пишет. ВДРУГ. Кстати, произошло это сразу, как только этими картинками я начала ХОХМИТЬ. (Видимо, я должна быть, по чьему-то мнению, вечно умирающей, — а то заказчики им денег не заплатят, — или что им там обещали за «работу»…) Ну, я и «занялась другими делами в интернете».
       (Сейчас я между делом переименовала все части «Репортажи - по частям», кроме двух, у которых иначе не влезет название.  Это тоже нужно, чтобы не путать с «Репортажи — все вместе».)
       Кстати, вчера хотела сказать, но не успела с этой «Избой» и «её последствиями».
       Позавчера вечером бабуля, «которую я обокрала» (см. 08.04.2014), 11 рублей обратно у меня не взяла категорически, и ещё ощутимо добавила на сигареты… А вчера у неё самой где-то украли палку, на которую опирается. Новую ей, конечно, дадут, но туда тоже надо дойти. Она «побогаче» меня, но этих бродяжьих дел и обстоятельств затрагивать я не буду вообще.
       А сегодня «дяденька-клептоман» подошёл мириться, — предложил какую-то ручку, но не мою. А у меня — пока есть, что уже хорошо. Он оставил мне даже свой интернет-адрес. Ладно, в общем. Дяденька «пусть живёт», а пароли, «по правилам»,  должны быть изменены с любом случае… С этим — всё.

       Сейчас я прервусь и начну доделывать часть в продолжении «Вспышки», которое пока в треугольных скобках. Там есть важные вещи «общего порядка», так и не написанные пока нигде,  а саму историю (не шибко событийную) я расскажу, как только настроение появится, — возможно, уже после следующего эпизода (фантастического, — димкиного появления, которое я сама же (автор) «отложила» для себя года на полтора-два), дойти до которого неймётся. То, что сделаю сегодня — вынесу в «Дневник» — сразу или завтра. /15.37./
       (Кстати, читатели в «Списке» упорно открывают только «1. Репортажи – все вместе», — без продолжения. Мне пришло в голову ещё и то, что они просто боятся засветиться, открывая «запрещённую литературу», — а на другие произведения очевидно можно как-то зайти с «безопасного»,  минуя отражение этого в «Список читателей», — только я не знаю, как… Причём, «1. Репортажи – все вместе» — тоже совсем не невинно с точки зрения всего, что творится и о чём говорится, — но уже не так актуально. «Заказчикам» же, вероятно, того и надо…)

       /17.50./ То, что опубликовано в произведении "Вспышка. Продолжение фантастического повествования" (в сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью» на "Проза.ру"):

       <<<Далее здесь последует рассказ Алёны о поступлении в театральный. Не факт непоступления, а именно факт того, КАК всё произошло, — в последние годы это воспоминание натолкнуло её на мысли: «О-о, сейчас я бы всё это узнала, как узнаЮт старых знакомых. Но тогда ещё не было такой долгой и однозначной серии («длиною в жизнь») аналогичных непреодолимых стенок, в которые всё упиралось. Тогда, конечно, такой мысли не могло ещё придти в голову, тем более, что делалось всё далеко ещё не внаглую, как в последние полтора десятка лет, и даже не так, как была сконструирована «её» история в пятнадцать (взрослый человек уже и тогда мог бы что-нибудь заподозрить, чему-нибудь нехорошо всерьёз удивиться, но подростку всё ещё было в новинку, а закономерности жизни ещё не оказывались более или менее понятными), но сейчас бы она уже увидела — и ясно видела в прошлом — что все двери перед ней методично закрывались. Вернее, не то, чтобы все, поскольку история должна была производить впечатление более или менее естественное, так что получить высшее образование, само собой разумевшееся в их кругу при её собственном желании, ей позволили, — но ничего из того, что составляло для неё смысл жизни, по чьему-то плану не было доступно наглухо, — даже возможность приближения к этому — ВСЕРЬЁЗ отсекалась неизменно.
       Чужой, насильственный сценарий её жизни предполагал совсем иные события и варианты их развития. Но ей нужно было только то, что действительно нужно ей… Вот почему вся жизнь была мучительной и воспринималась как перманентное «не то». В непоступлении в театральный, — не в непоступлении даже (тем более, что не театрального самого по себе ей хотелось на самом деле), а в категорическом неприближении к творческой среде и жизни, она увидела теперь с годами, почти воочию, захлопываемые перед ней двери, одна за другой… Позднее она всё-таки находила (и в университете, и не только) и достаточно, и даже всерьёз интересных ей людей, она всё-таки увлеклась какой-никакой творческой средой. Но тогда-то ей и были подсунуты по очереди, с промежутком в несколько лет, два «художника», и оба липовые, — вернее, «скульптор» и «художник», которые — один не лепил, другой не рисовал… Хотя со вторым-то она даже знакомиться восемь месяцев не хотела, — восемь месяцев «психологи» над ней «работали».
       И так же - ВСЁ остальное в «жизни». Она, когда про неё немножко "забывали", начинала-таки строить СВОЮ жизнь, как ЕЙ было надо, — горы сворачивала (и университет, законченный из Германии заочно, с приездами на сессии и на сдачу обеспеченных себе «хвостов», и «первая Москва», и попытка работы на радио, и многое другое, — но «вертухаи» опоминались, и всё «ставили на свои места», могильные, — чтобы только жизнь так и не состоялась, а вместо неё —чтобы состоялась какая-то запланированная ими дрянь.
       Стихи она пыталась сочинять с трёх лет, — и где-то до середины, наверное, начальной школы, всё удивлялась (она прекрасно помнила то своё изумление, не однажды озвученное, когда опять слышала «настоящие» стихи: «Ну КАК у них это получается?.. Ну КАК?!..») — а потом, когда стало выходить у самой, — это ещё и совпало с дикими семейными передрягами, источник которых тоже давно вызвал у неё сомнения, — потом оно надолго куда-то ушло, лет до 13-ти…
       Это совпало с интересом к театру и кино. Причём, началось это (она помнила) именно в 13 лет, то есть, на год раньше знакомства с творчеством и личностью Высоцкого, принятого (НАЙДЕННОГО) её душой. Так она сама себе дала долгожданный толчок, которого ранее она не умела ни придумать, ни получить. А в её 13 лет был… американский фильм «каскадёры», который в кино она умудрилась посмотреть раз шесть. В те годы телевидение отнюдь не было забито подобными фильмами, — они оставались ещё большой редкостью. Алёна тогда не заболела никем из актёров, сама в каскадёры не собралась, но почуяла нужное направление. Ну а Высоцкий как бы ПОКАЗАЛ ей (да как!..) возможность совмещать игру — и с поэзией, и со многим другим. СВОЕЙ жизни вне этого мира и вне этих потребностей она больше не видела никогда.
       Алёна не была аскетом, — наоборот, жизнелюбие било мощной струёй, и хотелось ей очень многого. Но тогда в глубине души не было сомнения в осуществимости нужного, так или этак. Когда же сомнения появились («Какой театральный, какая яркая личность, когда я даже уроки сделать не могу, — просто сесть, чтобы их сделать!..») — тогда и были пресловутые таблетки. Но очень много времени оставалось до понимания (до вИдения очевидного), что собственных её сил — ЗНАЧИТЕЛЬНО больше, чем по чужой воле может казаться со стороны, да и казаться ей самой, — что дело здесь в принципе не в ней.
       Невольно помогли «Фиолетовые» (формально это были — американские психологические тренинги), к которым она и согласилась пойти с радостью через много лет (когда нужно было отвязываться ещё и от липового художника, целенаправленно и довольно профессионально высасывавшего кровь), — но пошла-то она именно затем, чтобы найти, «что делать с собой» (поскольку с радостью приняла навязанное утверждение, что причину всего надо искать именно и только в себе), — на те тренинги она пошла ради изменения жизни в нужную, наконец, сторону, — а увидела в результате, через три-четыре года занятий, уже после первой Москвы в 2000 — 2002 годах, — увидела квалифицированные методики воздействия, грубое и тайное вмешательство в жизнь и в чужую душу (не когда об этом просили, а когда об этом не знали совсем), и ещё позднее — страшную по последствиям информационно-психологическую войну, оказывается ведущуюся очень давно, и конца которой не было…
       Тем временем в обществе уже стало забываться ещё недавно чуть ли не навязанное слово «харизма», да более того, стала забываться даже естественно воспринимавшаяся во все предыдущие времена рассеянность учёных и странноватость художников, само собой обусловленные родом занятий, а значит, складом мышления, чаще всего врождённым. «Свободное-пересвободное общество» стало приобретать тоталитарные черты, и не снившиеся предыдущим, но от него, от общества, уже добились главного — умудряться этого НЕ ЗАМЕЧАТЬ!.. А заметившие — в основном «разумно»
<…>
       Теперь она думала: «Как бы меня в результате и вообще без компьютера не оставили, — это ещё один, от жизненной усталости — ПОСЛЕДНИЙ вариант СВОЕЙ жизни, мной найденный, - а то я уж точно откажусь вообще от всего, - больше мне уже в принципе ничего не нужно!..» >>>
/20.45./







11.04.2014.
       /17.03./ Сегодня "Дневник" как таковой (как рассказ о чём-то, актуально происходившем) я веду в последний раз. По крайней мере, я сама настроена именно так. Сегодняшнюю запись, отмеченную, как «*%», я буду повторять каждый день, когда появляюсь в интернете (чтобы отмечалась дата, когда я здесь появлялась, и проставлю время), а кроме того, по старинке буду только повторять всё, что публикуется за день в других произведениях, и также — мысли о жизни как таковой, но больше никакого пересказа никаких вчерашних событий.
       Как долго это будет длиться — не знаю. Но похоже на то, что у меня всё равно будет всё взломано, от моего имени всё равно будут писать невесть что, и я ничего с этим не сделаю, даже если отказаться от интернета вообще (а даже этого я никому не докажу, — всё равно кто-нибудь будет фальсифицировать «мои» публикации, которые «я делаю», например, эпизодически). Перестать же писать совсем я не собираюсь, пока живая, поскольку не собираюсь жить ничем другим (совмещать с работой в допустимых пределах — стала бы, но когда жизнь превращается ВОТ В ТАКОЕ — значит, только Интернет, и больше ничего, —  или просто не жить).
       В общем, всё продолжается, и не кончится никогда. Меня, что, вообще-то, просто НОРМАЛЬНО (в отличие от «заговора молчания»), — уже не то, что спрашивали, но как бы «проверяли», о чём я пишу, о чём — нет. А лучше бы спрашивали прямо и сказали бы прямо, чего начитались там «у меня», — а то в ЭТОМ нынешнем мире я всё никак не могу добиться ни от кого прямого разговора, называния вещей своими именами, — все предпочитают о чём-то упорно молчать, — особенно власти. Что происходит у меня за спиной — остаётся только догадываться. Я сказала, что о шатре и о бродягах не пишу вообще. (Разговор долгим не был, так что я не уточняла, что иногда пишу то, что относится ко мне самой, как, например, рассказывала о серии «совпадений» перед падением самолёта, вылетевшего из «Домодедово», о вакханалии во время показа христианского фильма, — уже не первого такого показа, но подобных вакханалий до сих пор я не помню, — и что-нибудь в таком же духе. Но я никогда не пишу о бродягах как таковых, как и вообще об окружающих меня людях (тем более, что вокруг меня — всегда НЕ ТЕХ) просто ради рассказа и некоей хроники, — меня всё время так или иначе продуманно провоцируют каким-нибудь страхом — что где-то что-то опять целенаправленно переврано. И делают это не Маша-Даша-Петя-Вася, будь они из петербургского «Музея Музеев», или из московских бродяг, — но они тоже управляемы. Я-то это знаю, и о себе самой, и о них, а они — нет. Не знают, не верят, в голову не приходит, как и мне когда-то не приходило, пока в Петербурге не нацитировали моих непроизнесённых мыслей…
       Мне уже рассказывают, что я «пишу мемуары», но это утверждение для меня ОСКОРБИТЕЛЬНО: в ЭТОМ сегодняшнем мире я вообще не живу, отказываюсь жить, и не собираюсь о нём писать. Однако, меня постоянно провоцируют что-нибудь рассказывать, объяснять, «как было на самом деле». А мне — смертельно обидно, что жизнь так и вылетает на всю эту отвратительную хренотень, которая не стоит ни рассказа, ни слова. Из меня как всю прежнюю жизнь сознательно и квалифицированно (преступная квалификация) делали то, чем я не являюсь («психотехнологи» делали, — а бродяг этих, кстати, ещё и в помине не было на моём горизонте, и некоторые тогда ещё и не родились), те же, кто ведёт информационно-психологическую войну, в которую я угодила между молотом и наковальней, никогда не перестанут делать из меня «нечто другое», — во всяком случае, не перестанут ПЫТАТЬСЯ это делать. Я ни разу не рассказала о том, как кто выглядит, кто «плохой», кто «хороший», кто чем занимается, и пр., — я рассказываю что-либо в «Дневниках» почти ТОЛЬКО в порядке самообороны, тем более, что в «моей» нынешней «жизни» нет ничего такого, что бы стОило рассказа.
       «Бардашков» скажет, что так было всегда, или, по крайней мере, очень давно. Но я и повесть начала с определения своей героини, как «липовая жизнь липовой личности». ВСЕГДА нечто подобное происходило по тем же причинам: из потребности в САМООБОРОНЕ (от людей или от «обстоятельств») и из потребности РАЗОБРАТЬСЯ в неестественных и непреодолимых событиях, даже когда всё это ещё не было названо таковым. Потребность писать тому же «Бардашкову» из первой Москвы, когда закончились «полгода счастья» (а закончились они, в частности, по ЕГО «милости», — после его приезда на несколько дней уже из Америки, — во «Вспышке» это рассказано), — эта потребность тогда ему писать (на «другой конец света», как далёкому другу) тоже возникла из диких непреодолимых обстоятельств, им же и спрвоцированных в большой мере, в которых мне самой было тогда не разобраться, да после психологических тренингов у «Фиолетовых», когда голова была раскручена на «переосмысление жизни» (я помнится, в каком-то затмении и о родителях ему чёрти чего понаписала). Вот на это всё ушла единственная жизнь, а того, ради чего я родилась на свет, так почти и не появилось. Причём, отнюдь не «я сама» была тому виной.
       Вот, кстати, вчера появилась та девушка-волонтёр, которая не работает в шатре и с которой мы обе как-то давно уже перестали друг другу писать (если только она не попереписывалась с кем-то от моего имени через мой же взломанный п/я). Она привезла какого-то мужичка, подошла к воротам, я хотела подойти к ней, а она мне, достаточно издали, хотя и «миролюбиво», «шутя»: «Вы — дезертир. Ваш кофе уже… протух». В ходе этой идиотской «жизни» я давно уже привыкла ко всякой ахинее, так что и не реагирую особо, тем более, что она сразу же развернулась к машине и уехала. А под утро я уже «очнулась»: О ЧЁМ она вообще говорит? КАКОЙ дезертир? ЧТО это? (Кофе-то она мне обещала растворимый, — это понятно, — но она ведь не написала ни слова. Или я чего-нибудь не получала? Ящик, у которого я теперь пока ещё не поменяла пароль, и не лезу в него, достаточно долго был пустой). А ещё у меня спрашивали, звонил ли мне парень, который уже уехал. Я удивилась: куда он мне может позвонить, — у меня же телефона нет. Но спрашивал дядька так, как будто тот ДОЛЖЕН БЫЛ ЗВОНИТЬ, как будто он что-нибудь об этом слышал. И вот в ТАКОМ – приходится «жить». (А это ещё — ерунда: ведь телефона-то нет, и пароли-то — на этот раз действительно пёрли, хотя про пароли не всегда можно знать, — у меня всё равно всегда всё взломано, — от меня в своё время по этому поводу Петровка устала. Хотя могли бы и не уставать, а разобраться с компьютерными взломами ещё летом 2012 года, что, вообще-то, и обязаны были сделать…) Утром, осознав на свежую голову, я, конечно, психанула. А ведь именно это (моя реакция) — ТОЖЕ ЦЕЛЬ…
       Но — о липовой жизни липовой личности. В части «Вспышки» 2(I) есть такой разговор героини с Анатолием, «налегалом» из ФСБ:
       «««Впрочем, не знаю, что там думала себе при этом всякая шантрапа, но инициаторы-то с самого начала прекрасно всё понимали: они ПРОСТО убивали, сживали со свету. А вы спрашиваете, как народ можно СДЕЛАТЬ агрессивным! — да так же, как и омерзительным! — легко! Потом приходишь, очумевшая от всех этих Музеев, церквей, уличной швали — в официальное учреждение к старшему офицеру Федеральной Службы Безопасности Российской Федерации (как он себя рекомендует) — поговорить, что вообще происходит и когда это кончится, — так и он вдруг начинает вести себя, как гондон подзаборный. Какая Российская Федерация, где она?..»»»
       Ну и сразу к «Плану Даллеса», подлинность которого не доказана (но доказательства 1 000 000 раз уже могли быть уничтожены), который, однако, сбывается по пунктам (квадратные скобки в одном месте, т.е. авторскую вставку, в «Дневнике» придётся заменить на круглые, а то программа может проигнорировать весь отрывок, как уже случалось, — а буду публиковать в повторах, если не забуду — верну квадратные):
       «««Окончится война, всё как-то утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, — всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Посеяв там (в СССР, в России) хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдём своих единомышленников, своих союзников в самой России… Мы будем браться за людей с детских, с юношеских лет, главную ставку будем делать на молодёжь. Станем разлагать, развращать, растлевать её… Эпизод за эпизодом будет развиваться грандиозная по своему масштабу трагедия самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания…
       Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьём у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
       В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху <…>.»»»

       Началом информационно-психологической войны считается 18 августа 1948 года, день принятия знаменитой директивы 20/1 СНБ США (цели США в войне против России), — и началась она, конечно, активно и сразу. А было это за 18 лет до моего рождения. Обороты набрать успела по полной. Тем более — это касалось того академического микрорайона СПб, где жили столько учёных-физиков, как и моя мама. (Кстати, думаю, что семья отца засветилась во время немецкой оккупации в ту войну, — у них уже было трое маленьких сыновей, и при немцах родилась дочь, — могли обратить внимание, — даром не прошло… А в той семье потом всего в духе нынешней темы — хватало, особенно в жизни у отца: очень многое случалось не просто так. В Ленинграде — ещё и в этот диссидентский район к учёным-физикам угодил)…
       Можно считать, я в двух словах объяснила, КАК это делается, — теперь нужно ещё сказать, ЧТО конкретно происходит. Об этом я тоже уже писала. Вот цитата из моих же «Репортажей», когда я писала о хохлушке «Свете»:

       «««Теперь — "как обычно", БЫСТРЕНЬКО — об очень важном. Вчерашние газеты и материалы, которые притащила "Света", я не восприняла как руководство к действию. "Наш национальный лидер" (как там говорится) долго спал и "вовремя" проснулся: сначала дал уничтожить народ, превратив его в чёрти что, дал модифицировать его до неузнаваемости, за исключением (наверное!..) каких-нибудь единиц, а теперь ВОТ ЭТО будет "под руководством нашего национального лидера" бороться за суверенитет... Это — НЕ ТА страна, не моя страна. А "под руководством национального лидера" она вдруг "начнёт бороться", чтобы он уж точно надёжно запорол и это дело, и этот порыв национального остатка, — это как с любой моей нынешней работой: куда ни сунься — "НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ", можно даже ничего не пытаться: всё схвачено, "всё под контролем". Думаю, что вся "борьба за суверенитет" окажется очередным балаганом с заведомо известным финалом, как всякие нынешние выборы, как и весь "договорной матч" показного противостояния "России" и США. <…>
       Я, кроме вступления, даже повесть начала с того, что ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, совсем. Это — правда. Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: "ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ".
       Есть такой журнал: "The prime russian magazine". 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком "о том, что наше – на первый взгляд – мирное время – это время войны, которую даже можно назвать мировой." Он пишет:
      """У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...> Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап – восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны. """
       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, — мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, "универсальные ценности" — это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает — предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что "требование суверенитета" "под руководством нашего национального лидера" сведётся именно к вышеизложенному, — никто ничего не поймёт и все останутся довольны, — вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, — но сознания-то русского, советского (единственное, которое при сравнении хочется видеть в себе и вокруг) больше нет уже сегодня.»»»

       Выражаясь простецким языком, чтобы «переформатировать» страну и пр., нужно довести её до состояния полного бардака, а потом на иных условиях, с другими составляющими — «восстановить». Этакое, «без войны», незаметное уничтожение страны и искусственное создание другой.
       Именно так, по ОЧЕНЬ ДАВНЕМУ плану переформатировали, например, МВД. Можно сказать (это лично я так говорю), что история моего папы имеет отношение к истории Евсюкова. МВД разваливалось по разным естественным и неестественным причинам давно. Андропов решил привести его в норму. «Разобрался» со Щёлоковым. Мой папа Андропова «пережил» в своей должности легко и спокойно. «Убрали» папу (отправили на пенсию) в 1996-м, «когда убирали многих», как сказал однажды «Полковник» из приёмной ФСБ. То есть, к началу Горбачёвских реформ вычищали многих, кто мог владеть ситуацией, чтобы привести МВД в то состояние, в которое оно пришло к «нужному моменту». А тем временем (я уверяю, что давно) выбирали и готовили (к воздействию) Евсюкова. Когда понадобилось — дали сигнал. Он выстрелил. Никто не смог возразить, и вот — ПРИНЦИПИАЛЬНО другая организация, и по сравнению с той, в какое состояние привели прежнюю — всем нравится, все довольны.
       Вот так, похоже, пытаются «переформатировать» и людей (меня, например), не спросившись и ни с чем не считаясь (у двоих, пристреленных Евсюковым, и у него с его пожизненным — тоже никто ничего не спросил, и у тех, кто бьётся в самолётах вместе с «нужными» людьми — тоже). И людей — особенно в неблагих целях (Владислав Галкин, та же Ника Турбина, тот же Высоцкий (зубы, правда, обломали, но и он помер)…

       В целом, по-моему, всё понятно. Кстати, меня, всё-таки, ещё не так доканывали, пока я писала,  например, о бродягах, а как только взялась за продолжение «Вспышки» со старыми петербургскими темами, особенно со «связкой» (а связь там неоспоримая, «официальная»): «Барбисовин (Музей Музеев) — школьный выпуск — чикагский Бардашков» — началось…
       В общем, всё. Завтра сделаю из этого маленькую вставку, которую буду копировать каждый день, а писать буду только произведения или размышления. Всё, ухожу. /20.23./







12.04.2014.
       /15.37./ В интернете я сегодня — примерно с половины первого, но занималась другими делами. Наконец-то сподобилась попасть на "ящик", с которого иногда вела переписку. Что я там обнаружила — будет ясно из моего письма девушке-волонтёру, которым я ответила ей, обнаружив письмо от неё, от 10 апреля. Указываю адрес, который был взломан тоже очевидно:
tann7all5@outlook.com
       Я не привыкла к явным взломам "ящиков", — обычно занимались сайтами, хотя, возможно, просто "не наследили". Как я устала жить в этом говняном мире! О чём приходится думать! — на хра нужен этот мир с его жизнью, если думать постоянно необходимо вот об этом!..
       Ладно, привожу здесь своё сегодняшнее письмо:

       """Судя по странным словам у ворот, которые я не поняла вообще — о чём это и к чему, Вы, похоже, переписывались с кем-то, писавшим по этому адресу от моего имени. Посмотрите, пожалуйста, мои дневники с 07.04.2012: накануне пароли были украдены, — впервые за долгое время, это произошло явно и вернули их мне открыто, что отнюдь не говорит о дальнейшей интернет-безопасности:.
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
или
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
или сами "Дневники" на "Стихах" и "Прозе".
      Я, взмыленная, заботилась об основных сайтах, так что сюда, на этот ящик, зашла только сегодня, и просидела полдня, меняя всякие данные. Здесь интересно: есть переписка с Вами (после Вашей непонятной реакции), есть письмо от "Деда Мороза", т.е. парня из палатки, который всем дарил подарки, а теперь уехал (я его письмо сегодня ещё не открывала, но в любом случае не исключаю, что с ним тоже "попереписывалась"), есть какая-то регистрация "меня" где-то — с паролем, но я не успела толком посмотреть, где это и что, — письмо перестало отображаться. Если Вы "от меня" что-нибудь получали в эти дни, то я была бы не против сходить в полицию с конкретными данными и со свидетелем (а то летом 2012 года я им надоела с этими взломами, но они так ничего тогда и не сделали, — уменьшилось только само количество явных взломов (не потому, чтобы они что-нибудь предприняли, но хакеры, которые развлекаются с моей информацией, попритихли, чтобы не связываться с полицией, "на всякий случай"). В общем, всё — в "Дневниках".
     Вы, если надумаете отвечать, то пока отвечайте сюда (что можно, на первое время я сменила, а меняется не всё и со скрипом), но позднее, когда время будет посвободнее, я создам новый ящик\, сообщу Вам, а этим пользоваться перестану.
     Кстати, регистрация была где-то, с буквами "t" и "w". Больше я ничего не успела запомнить. В голову лезет, конечно, "Twitter", но я не уверена. Если бы полиция захотела что-нибудь делать, это можно было бы восстановить. Мало того, что где-то пойдёт "информация" от моего имени, но ведь могут быть и какие-нибудь денежные дела..."""

       И сразу хочу сказать, что "дяденьку-клептомана" не очень подозреваю: максимум, что он мог сделать — это сфотографировать два листа на мобильный и кому-нибудь скинуть. Но вообще-то, он может быть здесь и ни при чём: сайты и ящики всегда взламывали и без него, так что его могли подставить (не важно, каким способом, вплоть до «"Wi-Fi"-я для мозгов»), чтобы, если дойдёт до разборки, во взломах обвинили его, а он — или сделал это по «какой-нибудь другой» причине, или вообще не очень понял, что происходило, — хакеры, здесь, уж конечно, другие.
       Кстати, в 2012 году, когда я забрасывала заявлениями Петровку, я ещё не знала даже о существовании этих залов, где бываю сейчас. Интернет — это штука всемирная. И кстати, скорее всего, дяденька действительно НИЧЕГО не делал, — отдал же он мне эти пароли… А вот о чём в тех заявлениях речь действительно тогда шла — это о Чикаго «и компании» из России. Тоже не факт, правда, что это — именно они (м.б. сразу Лэнгли, — тогда Петровка тут бессильна действительно). Но именно после того Петровка устроила комедию с участковым (?!!), ввалившимся «по моему заявлению на Петровку» в ту квартирку, где я тогда обитала, и с тогдашними дикими SMS-ками на мой телефон, тогда ещё существовавший. Так что «кто-то» защищает усиленно, похоже, именно их («Бардашкова», «Барбисовина», совыпускников), — так что не исключено, что меня всеми силами попытаются приткнуть и теперь… Но как бы ни было,       /15.37./ В интернете я сегодня — примерно с половины первого, но занималась другими делами. Наконец-то сподобилась попасть на "ящик", с которого иногда вела переписку. Что я там обнаружила — будет ясно из моего письма девушке-волонтёру, которым я ответила ей, обнаружив письмо от неё, от 10 апреля. Указываю адрес, который был взломан тоже очевидно:
tann7all5@outlook.com
       Я не привыкла к явным взломам "ящиков", — обычно занимались сайтами, хотя, возможно, просто "не наследили". Как я устала жить в этом говняном мире! О чём приходится думать! — на хра нужен этот мир с его жизнью, если думать постоянно необходимо вот об этом!..
       Ладно, привожу здесь своё сегодняшнее письмо:

       """Судя по странным словам у ворот, которые я не поняла вообще — о чём это и к чему, Вы, похоже, переписывались с кем-то, писавшим по этому адресу от моего имени. Посмотрите, пожалуйста, мои дневники с 07.04.2012: накануне пароли были украдены, — впервые за долгое время, это произошло явно и вернули их мне открыто, что отнюдь не говорит о дальнейшей интернет-безопасности:.
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
или
http://www.stihi.ru/2014/01/03/7138
или сами "Дневники" на "Стихах" и "Прозе".
      Я, взмыленная, заботилась об основных сайтах, так что сюда, на этот ящик, зашла только сегодня, и просидела полдня, меняя всякие данные. Здесь интересно: есть переписка с Вами (после Вашей непонятной реакции), есть письмо от "Деда Мороза", т.е. парня из палатки, который всем дарил подарки, а теперь уехал (я его письмо сегодня ещё не открывала, но в любом случае не исключаю, что с ним тоже "попереписывалась"), есть какая-то регистрация "меня" где-то — с паролем, но я не успела толком посмотреть, где это и что, — письмо перестало отображаться. Если Вы "от меня" что-нибудь получали в эти дни, то я была бы не против сходить в полицию с конкретными данными и со свидетелем (а то летом 2012 года я им надоела с этими взломами, но они так ничего тогда и не сделали, — уменьшилось только само количество явных взломов (не потому, чтобы они что-нибудь предприняли, но хакеры, которые развлекаются с моей информацией, попритихли, чтобы не связываться с полицией, "на всякий случай"). В общем, всё — в "Дневниках".
     Вы, если надумаете отвечать, то пока отвечайте сюда (что можно, на первое время я сменила, а меняется не всё и со скрипом), но позднее, когда время будет посвободнее, я создам новый ящик\, сообщу Вам, а этим пользоваться перестану.
     Кстати, регистрация была где-то, с буквами "t" и "w". Больше я ничего не успела запомнить. В голову лезет, конечно, "Twitter", но я не уверена. Если бы полиция захотела что-нибудь делать, это можно было бы восстановить. Мало того, что где-то пойдёт "информация" от моего имени, но ведь могут быть и какие-нибудь денежные дела..."""

       И сразу хочу сказать, что "дяденьку-клептомана" не очень подозреваю: максимум, что он мог сделать — это сфотографировать два листа на мобильный и кому-нибудь скинуть. Но вообще-то, он может быть здесь и ни при чём: сайты и ящики всегда взламывали и без него, так что его могли подставить (не важно, каким способом, вплоть до «"Wi-Fi"-я для мозгов»), чтобы, если дойдёт до разборки, во взломах обвинили его, а он — или сделал это по «какой-нибудь другой» причине, или вообще не очень понял, что происходило, — хакеры, здесь, уж конечно, другие.
       Кстати, в 2012 году, когда я забрасывала заявлениями Петровку, я ещё не знала даже о существовании этих залов, где бываю сейчас. Интернет — это штука всемирная. И кстати, скорее всего, дяденька действительно НИЧЕГО не делал, — отдал же он мне эти пароли… А вот о чём в тех заявлениях речь действительно тогда шла — это о Чикаго «и компании» из России. Тоже не факт, правда, что это — именно они (м.б. сразу Лэнгли, — тогда Петровка тут бессильна действительно). Но «кто-то» защищает усиленно, похоже, именно их («Бардашкова», «Барбисовина», совыпускников), — так что не исключено, что меня всеми силами попытаются приткнуть и теперь… Но как бы ни было, — всё равно, «ни терять, ни приобретать» мне всё равно нечего. (…А может, вообще всё это было мне устроено «с отдавливанием любимых мозолей» именно затем, чтобы обеспечить мне «неприятности» и здесь?. Тогда — уже поздно, — уже устроили. Но что мне было опять делать? — Не помалкивать же, в самом деле, согласившись на бродяжью растительную «жизнь» и на «веленную» смерть в СПб?..)
       И кстати, не решите, что кто-нибудь защищает перечисленных — «из человеколюбия». В мире, где могут запросто снести два здания торгового центра («Башни-близнецы») вместе с тремя-четырьмя тысячами сотрудников и посетителей, свалив это на теракт, «позволяющий» тут же ввести войска в Афганистан в виде «ответных мер», а также где любое количество пассажиров запросто бьётся в самолётах, заодно с кем-то «нужным», — в ЭТОМ мире такого понятия, как «человеколюбие», просто не существует. Нет, похоже, что и меня (жива же я до сих пор), и «свидетелей» моей «жизни» (лжесвидетелей) — для чего-то другого, — для какого-то сценария, покруче евсюковского, в смысле — повсемирнее… А я пытаюсь его «отменить».

       Ладно. На эту тему я сказала всё. В милицию, пожалуй, не пойду (вспомнив, КТО теперь управляет миром, — а требовать от кого-либо нечто, однозначно выше их сил, когда я сама прекрасно это поняла, уже не буду. И так всему миру рассказала, что к чему, — самой любопытно, что теперь опять сделают со мной… А я теперь — к своим баранам. Надо ещё разок посмотреть вчерашнюю запись и сделать из неё короткую — на каждый день.
       Но это уже завтра. Надо уходить. Сегодня время вышло. /17.32./






13.04.2014.
       /15.44./ Перед тем, как всё-таки сделать последний краткий ежедневный текст для «Дневника» — ещё одна запись.
       Кстати, сделала коллаж для иллюстрации эссе «Мне не хотят делать паспорт» из сборника «Документальные миниатюры»,
«Проза» — http://www.proza.ru/2014/02/22/1570 ,
«Стихи» — http://www.stihi.ru/2014/02/22/7701 .
       Сделала его, валяя дурака, как обычно, с картинками в «Избе», в ответ на рецензию. Решила оставить — там и тут. Но — анонсированная запись.

       Ну вот, интернет здесь висит и вылетает, "как" специально, а время работы залов выходит. Быстренько скажу, что вчера ВДРУГ (месяцев пять мне это в голову не приходило, а тут решила посмотреть, — "случайно", наверное... — ещё мне кто-нибудь будет рассказывать, что никем не применяется "Wi-Fi для мозгов") открыла в "ящиках" старую "Видеовесточку" из которой делала последние фотографии. Её изгадили до предела, и из меня там сделали таку-у-ую клиническую дебилку... Сегодня глянуть не успеваю, — возможно, что теперь видео там восстановили, или хотя бы сделали не таким откровенно порченным. Но это - не имеет значения.
        Ломать интернет — всё равно будут, и вообще, меня грязью зальют "все", и ничего я с этим не сделаю. Но я уже давно поняла, что ЭТОТ нынешний мир - абсолютно поганый (в прямом древнерусском значении этого слова), он ВЕСЬ построен на лжи и дерьме, особенно все его системы управления, включая персон, чем выше — тем омерзительнее, так что от них можно ждать абсолютно любой мерзости и подлости, и вообще ничего другого. Находиться впредь предстоит только в ЭТОМ поганом мире. Так что ВСЕ мерзости, которые про меня пустят, особенно "доказательно", вся грязь, которой меня обольют при массовом лжесвидетельстве (а я давно поняла: то, что думают и говорят "все", значения больше не имеет вообще никакого, равно как и никакой ценности, по крайней мере, для меня это безразлично абсолютно), — всё это, пункт за пунктом, будет портретом лживой, подлой и мерзкой сущности Путина с Обамой, несмотря на нынешний глобальный балаган их "противостояния" ради переформатирования мировой системы, а также к их личной материальной выгоде каждого, — также это будет портретом сущности совыпускников, "Барбисовина" и "Бардашкова", фекальной троицы, и сущности современной психологии и психотехнологических приёмов и систем. Всё, что скажут и "докажут" в отношении меня — будет ещё одним свидетельством мерзостности, подлости и лживости ВСЕГО нынешнего мира. В общем, делая ещё что-нибудь против меня, выставляя меня в любом свете, в котором они ВЫСТАВЛЯЮТ, они пишут свой собственный подлинный портрет. И однажды это увидев, к этому миру и "человечеству" по-другому относиться будет уже невозможно, поскольку всегда будет оставаться вероятность того, что и это — балаган. Исключения в виде отдельных людей и отдельных компаний здесь возможны, но никогда нельзя знать, что и это — не просчитанный балаган для внушения и "доказательства" того или иного, — всегда остаётся вероятность, что ВСЁ — поганая игра, и когда-либо об этом забыть — опрометчиво: хорошо, если не ошибёшься, но вероятность ошибиться есть ВСЕГДА.
       В бога никакого я, конечно, не верю. Вчера, кстати, опять был фильм, и показ прошёл нормально, и было много интересного, и ТАКОГО осквернения вообще всего — на этот раз не было. А я в христианстве многое уважаю, мне отвратительно, когда издеваются над тем, что для целых поколений было олицетворением добра и самоотверженности, но и на манипуляцию всем ЭТИМ ЖЕ я насмотрелась с избытком, и понимаю, что лично меня грязью обольют и про меня налгут, например, так же, как в древние времена облили грязью княгиню Ольгу, чтобы всем "показать", "какая плохая" она была в язычестве , и "какая хорошая" стала в христианстве. Её, в отличие от меня, сделали святой (в конечном счёте, после моря лжи о ней, запущенного в века), но ложь есть ложь, и всё, что на ней построено, ни к чему хорошему не приведёт (что и имеем в результате). Можно было бы вспомнить о бесчисленных "подлинных плащаницах Христа", например, но это — запад. А история с княгиней Ольгой - это Россия-переРоссия, да древняя, и уж точно, безо всякого ЦРУ... В этом мире — всё гораздо проще и страшнее, хоть в ЦРУ, хоть в России. И, как я уже писала, государство традиционных-перетрадиционных ценностей, православное-переправославное, докатилось до бессилия царя, в острые исторические моменты стрелявшего галок и заботившегося поносом жены (см. его дневники, — я читала). Так что, и традиционные ценности когда-то привели к 17-му году прямиком. И т.д. А то, что воочую наблюдаешь теперь — ...
       В общем, всё, что наговорят и "надоказывают" про меня — это портрет внутренней сущности этих властей и этого мира-деграданта, а кто поверит или "поверит" — распишутся в собственной наивной придурковатости. Дальше — в следующий раз. Всё, придётся уходить. /17.26./






14.04.2014.
       /13.50./ В "моих" залах сегодня выходной. Но я добралась в другое место. Кстати, возможен (не не обязателен) небольшой перерыв в несколько дней. Посмотрим. Пока я здесь, но - выхожу и буду заниматься, чем собиралась.

       /17.51./ На "Стихах" я опубликовала новое произведение "Что случилось с Дневником" - пока в папке "Черновики. В работе. Неоконченное". Это же опубликую на "Прозе". Но сегодня, конечно, ничего уже не успею, тем более, что всё придётся делать (у меня - читать и сокращать) сначала. Пока я начала его с такой вводной записи:

       <Эта запись - пока ещё черновая. Читать ещё рано. 14.04.2014 в промежуток времени примерно с 16.00 до 17.30 (мне приходилось освободить компьютер) здесь могло быть опубликовано, что угодно. Равно как я и не ручаюсь за исходные (мои) варианты остальных текстов. Например, в том отрывке, который только что был здесь опубликован, но за подлинность (моё авторство) которого я не ручаюсь, в последнем абзаце записи за 12.04.2014: "Ладно. На эту тему я сказала всё. В полицию, пожалуй, не пойду..." стояло "в милицию". Я обнаружила это вчера (хотя вряд ли я могла сейчас перепутать эти слова), и собственноручно меняла на правильный вариант во всех текстах. Теперь - опять "в милицию". Но это касается последних записей, в то время, как в недавно цитированном мной отрывке "Вспышки", в разговоре героини с Анатолием, реплика представлена как её монолог, а я отчётливо помню, что у меня был диалог: "А вы спрашиваете, как народ можно СДЕЛАТЬ агрессивным! — да так же, как и омерзительным! — легко!" - я прекрасно помню, что реплики диалога были разделены, он у неё это спрашивал сам. Это не существенно по сути, поэтому, обнаружив (не впервой), я, торопясь, не стала на этом пока останавливаться. Но - сама суть посторонней, чужой редактуры, которую я не разрешала!.. Хотя когда именно, насколько давно произошла замена, я сейчас сказать не могу. И пр. А может быть и ещё что угодно (без нетбука всё это так сразу не прочитаешь). В общем, поскольку в ЭТОМ мире я категорически отказываюсь заниматься чем-либо ещё (всё уже сказано, но позднее я ещё раз повторюсь в этом тексте), я буду биться над этим И ТОЛЬКО НАД ЭТИМ, пока живая. О том, что может происходить, я уже предупредила. Больше меня в принципе ничего не волнует.>

       В начале дневникового текста я сказала, что возможен небольшой перерыв в несколько дней. Его НЕ БУДЕТ. У меня совершенно нет времени на всю эту дрянь, которая называется нынешней жизнью. (Да и перерыв-то я хотела сделать "социальный", - ещё раз попробовать позаниматься "делами" (тоже не успела хорошо подумать) - ехать куда-то дальше, куда меня звали, я, уж конечно, не собиралась изначально.) Но если перерыв окажется - значит, мне каким-то образом что-то устроили с интернетом, с моим доступом, м.б. доступом за компьютер, любым способом - других причин моего отсутствия быть не может, кто бы что ни "объяснил".
       Сегодня - уже всё. Быстро переношу это в повторы "Дневников", а потом, если вдруг останется время, посижу заново со своими текстами.

                (Продолжение следует на днях.)







15.04.2014.
       /14.14./ Это было вчера. Здесь был выходной, и я приехала в другое место. В том и заключается подлость ситуации, что явного компьютерного взлома не было: у меня в компьютере оставался файл для редактуры, я пару раз выходила, со мной мерзко поздоровался «бывший бомж», ныне «вернувшийся к нормальной жизни», а вообще-то — юрист и журналист (!), в бродяжничество которого я не верила с самого начала. Он сидел там же, за соседним компьютером. Когда я освобождала комп по очереди (а теперь ВДРУГ бесплатный интернет стал пользоваться небывалым спросом ВЕЗДЕ) меня очень поторопили, и я собственноручно опубликовала, что было. Удивилась большому объёму файла, уже сокращённого, но меня очень торопили. Во время перерыва — занервничала, потом действительно обнаружила как минимум «милицию вместо полиции». А время моего перерыва увеличили, и девушка, сидевшая за моим компьютером, заметив мою взвинченность, могла что-то уже и поменять (если всё-таки были пароли), замести следы, хотя и плохо, не зная, видимо, о «милиции-полиции».
       Всё то же самое будет ВЕЗДЕ: этот мир абсолютно проницаем и тотально управляем. Людей, способных что-либо делать и менять самостоятельно, больше не существует в принципе. Они даже не осознают никогда, что действовали по внешнему «приказу». Между «личностями» разницы больше нет, и не будет.
       Всё это ещё повторится до бесконечности в любых местах. ВЕСЬ этот нынешний мир построен на лжи, мерзости и низости. Весь остаток своей «жизни» я буду «жить» ТОЛЬКО ненавистью, проклятием и протестом. Интернет мне так или иначе перекрывают везде, но в «освободившееся» время я не буду делать НИЧЕГО: ни с кем-либо общаться, ни ходить есть, и ничего другого. Так и буду тупа болтаться вокруг доступа, дожидаясь очереди, м.б. писать тексты для печати вручную, но только с тем, чтобы сразу потом публиковать. Хоть черновики останутся… Как только всё это ОЧЕНЬ надоест или как только мне перекроют все возможности окончательно, уйду отсюда вообще: ЭТА нынешняя ПОГАНАЯ жизнь мне не нужна совсем. Никакие её «блага», предложенные мне «на замену» своего дела, для которого я родилась на свет, даже рассматриваться не будут. Стоять буду насмерть. После всего, что мне устроили в этой «жизни», в этих её постылых десятилетиях, как я уже говорила, теперь это —  последнее, чего я вообще хочу. Помимо этого, приоритет — смерть. Ничего никому не докажу, меня всё равно, разумеется, оболгут и обольют грязью, а ЭТОТ нынешний «народ» (планктон) спокойно всему поверит. Конечно, объявить меня сумасшедшей будет легче всего, — что и сделают. Планктон это удовлетворённо схавает. (Кстати, «кто-то» может грешить на интернет. Но в 2003 году я в интернете не написала ни одного слова, помимо основной работы (дизайнерских заказов), остановив вообще все личные переписки в конце 2001 года (а ничего другого до этого и не было), и вернувшись в интернет вообще как-либо только в начале 2011-го, — а в первые годы жизни в Германии интернета ещё не было вообще, либо я, как и подавляющее большинство других, ещё совсем ничего про это не знала, — тем более, его не существовало в мои 15 лет. Но расправлялись и без него за милую душу. Так что дело совсем не в интернете и не в компьютере.)
       Никакого бога нет. А под нынешнее правление, вполне бросающее кость, все давно уже легли. Так что никакого «торжества истины и справедливости» здесь не будет. (Соответственно, нигде.) Кроме того, я уже писала, что ничего не принимаю после своей смерти, с сАмого её момента, и всякая «посмертная правда» мне глубоко безразлична. Что с кем тут будет из оставшихся — не моё дело: я не оставляю здесь вообще никого, кто волновал бы меня сколько-нибудь. (Все таковые — и так уже мертвы.)
        Кстати (поскольку со мной всё время «работают», и с живой не слезут), «хорошестью» меня не пронять: «хорошесть» планктона мне не интересна, и собачки-кошечки, которым то предназначено самой природой (вашим богом) — тут предпочтительнее. Планктон, в который превращены существа, которым предназначено было быть мыслящими — отвратителен сам по себе.
       Попробую быть нерелигиозной последовательницей махатмы Ганди, но — в одиночку и не ради какого-нибудь «народного освобождения» (по причине отсутствия народа, и уже навсегда), — просто стоять на своём, насмерть. И пусть в этом поганом мире никто ни о чём не узнает: это нужно ЛИЧНО МНЕ.

       Кстати, за это время, как смогла, окончательно сделала основу «Что случилось с Дневником»,
http://www.stihi.ru/2014/04/14/6458
и
http://www.proza.ru/2014/04/14/1742 ,
пока — из сборника «Черновики. В работе. Неоконченное». На днях окончательно прочитаю, и если устроит – сделаю произведением, на которое буду давать ссылку в ежедневной краткой записи.

       Но — продолжаю. Я уже говорила о том, что всё это — никогда не кончится.  И это — отнюдь не «мои нервы», а реальное кредо нынешних глобальных властей. Так учили, например, «Фиолетовые» (американская психологическая система на основе работ Альфреда Адлера): если хочешь добиться цели — никогда не останавливайся, не взирая ни на что. Менять можно только СПОСОБЫ её достижения, если увиделся лучший. (Только они «забыли предупредить», что добиваясь цели напролом, можно погибнуть, — так что, смотря какая цель и какие она допускает средства). То же мы встречаем и ещё в Директиве СНБ 20/1 «Цели США в войне против России» от 18 августа 1948 г. , V, пункт 2, «Изменение теории и практики международных отношений, которым следует Москва». Здесь говорится:

       ««« <…> Во-первых, мы не связаны никакими временными ограничениями в решении наших задач в условиях мира. У нас нет никаких жестких временных периодов войны и мира, которые подталкивали бы нас к необходимости решения наших задач мирного времени к определенной дате, "иначе будет поздно". Задачи национальной политики в мирное время никогда не следует рассматривать в статических терминах. Постольку, поскольку это наши основные, ценностные задачи, они не относятся к тем, которые допускают полное и окончательное решение, подобно конкретным боевым задачам на войне. Задачи политики мирного времени следует рассматривать скорее как направления движения, а не как физически достижимые пункты назначения.»»»
       Дальше — просто интересно:
       «««Во-вторых, мы полностью в своем праве и не должны испытывать чувства вины, работая над разрушением концепций, несовместимых с миром и стабильностью во всем мире, и заменой их на концепции терпимости и международного сотрудничества. Не наше дело вычислять, к какому внутреннему развитию может привести принятие таких концепций в другой стране, мы также не обязаны ощущать какую бы то ни было ответственность за это развитие. <…>
       <Часть 1 здесь называется: «Сокращение российской мощи и влияния».>»»»
       И ещё интересно:
       «««4. «Разделение или национальное единство».
       <…> Кажется очевидным, что лучшей из подобных связей будет федерация, при которой Украина будет пользоваться значительной степенью политической и культурной автономии, но не будет независимой в экономическом или военном отношении. Такие отношения полностью удовлетворят требованиям самих великороссов и по-видимому соответствуют тем рамкам, которыми должны ограничиваться задачи США по отношению к Украине.
       Следует заметить, что этот вопрос имеет значение не только для отдаленного будущего. Украинские и великорусские элементы среди эмигрантских оппозиционных групп уже энергично соперничают за поддержку США. То, как мы будем воспринимать их конкурирующие претензии, может оказать важное влияние на развитие и успех движения за политическую свободу среди русских. Поэтому существенно, чтобы мы приняли решение сейчас и твердо его придерживались. <…>
        Следует добавить, что хотя, как утверждается выше, мы не склонны поощрять украинский сепаратизм, тем не менее если без нашего участия на территории Украины возникнет независимый режим, мы не должны прямо противодействовать этому. Поступить так означало бы принять на себя нежелательную ответственность за внутрироссийское развитие. Такой режим будет постоянно подвергаться проверкам на прочность со стороны России. Если он сумеет успешно сохраниться, это означает, что вышеприведенный анализ не верен, и что Украина имеет способность и моральное право на независимый статус. Наша политика прежде всего должна быть направлена на сохранение внешнего нейтралитета постольку, поскольку наши интересы - военные или иные - не будут затронуты непосредственно. И только если станет ясно, что ситуация заходит в нежелательный тупик, мы будем содействовать отходу от движения к разумному федерализму. То же самое применимо к любым усилиям по достижению независимого статуса другими российскими меньшинствами. Маловероятно, что какое либо из этих меньшинств сможет успешно поддерживать реальную независимость длительное время. Однако, если они попытаются (а вполне возможно, что кавказские меньшинства сделают такую попытку) - наше отношение должно быть таким как в украинском вопросе. Мы должны внимательно следить за тем, чтобы не становиться в позицию открытого противодействия таким попыткам, что вызвало бы окончательную утрату симпатий этих меньшинств. С другой стороны мы не должны связывать себя поддержкой такой их линии поведения, которая в дальнейшем вероятно может быть сохранена только при нашей военной помощи.
       5. «Выбор новой правящей группы».
       <…> Здесь мы снова должны избегать брать на себя ответственность за распоряжение судьбой этих людей или за отдачу прямых приказов местным властям по этому поводу. Мы должны иметь право настаивать на их разоружении и их недопущении на руководящие позиции в правительстве, пока они не предоставят ясных свидетельств искреннего пересмотра своих взглядов. <…>
       Для нас было бы опасно действовать на основе любых фиксированных предположений по этим поводам. Мы должны всегда помнить, что преследования со стороны иностранного правительства неизбежно делает мучеников из таких людей, которые при других обстоятельствах сделались бы только объектом насмешек. <…>
       Поэтому мы должны быть мудрее и на территориях, освобожденных от коммунистического контроля, ограничиться наблюдением за тем, чтобы экс-коммунисты не получили возможности реорганизоваться в вооруженные группы, претендующие на политическую власть, и чтобы местные некоммунистические власти получили достаточно вооружения и поддержки в связи с любыми мерами, которые они пожелают предпринять в этом отношении.»»»

       Но всё это — лирика для «Дневника». А на текущую тему я говорила о главном: «Мы не связаны никакими временными ограничениями в решении наших задач». Они не ставят цели добиться своего тогда-то или тогда-то, в частности, в течение чьей-либо собственной жизни. То есть, не собираются останавливаться вообще. Как и пересматривать свои цели. Правыми (в отношении ДРУГИХ ЛЮДЕЙ) они считают себя беспрекословно, равно как и считают допустимым применять ЛЮБЫЕ меры, которые не повредят их цели. (ОТКРОВЕННАЯ жестокость — повредит, а скрытая — нет)…
       Так что ожидать, что всё это когда-нибудь кончится, не приходится совершенно. Чужая жизнь (тем более, такая «мелочь», как её содержание  не является чем-то таким, с которым необходимо считаться, — лишь бы сделано всё было так, чтобы не произвести ВПЕЧАТЛЕНИЕ «антигуманного» и опасного правления, которое может вызвать сознательный протест. Если «понадобится» массовое уничтожение, это должно выглядеть, как «естественная катастрофа», «обстоятельства непреодолимой силы»…

       Всё, наверное, — эссе закончено. О себе я хотела сказать ещё раз только о катастрофическом отсутствии пресловутой «обратной связи», об искусственной изоляции, о том, что пребываю в ситуации «не с кем поговорить»,  — если в качестве возможных собеседников иметь в виду, разумеется, людей, которые по-настоящему что-то знают (говорю об образовании), которые способны по-настоящему думать (я уж не говорю — компетентных), с которыми можно было бы говорить обо всём этом ВСЕРЬЁЗ, независимо от того, в чём я тут ошибаюсь (если это так). Отсутствие «обратной связи» для думающего человека, находящегося в нетривиальной, тем более — нехорошей ситуации, это — самая настоящая ПЫТКА. Для тех, кто понимает, о чём это я, — достаточно.
       Дневник тоже пора заканчивать, — скоро выйдет время, а надо опубликовать ещё и повторы. /20.21./






16.04.2014.
       /20.22./ В интернете я сегодня была. "Занималась другими делами" и опубликовала "Что случилось с Дневником",
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064 .
       Сразу и ухожу.






17.04.2014.
       /15.52./ Из висевших в компьютере черновиков (прочитав, уж конечно, и чуть подредактировав), опубликовала новое произведение:
                "СУТЬ ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЯ
                стран, структур управления, отдельных людей.
                «РУССКАЯ ИДЕЯ»
                — для фантастического повествования «Вспышка»".
"Стихи" - http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899
"Проза" - http://www.proza.ru/2014/04/17/1292

       На "Стихах" оно будет перенесено в сборник "Прозаические миниатюры",
а на "Прозе" - уже внесено в "Дневниковые намётки к продолжению Вспышки",
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808 ,
и отдельным произведением потом войдёт сюда же,
в сборник "Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью".

       Теперь займусь краткой ежедневной дневниковой записью. Кстати, если я пишу, что занималась в интернете другими делами, это в основном не значит, что я веду какие-нибудь переписки, публикуюсь где-то ещё. Повторю, что моими основными ресурсами являются "Стихи" и "Проза", так что нигде, ни на этих же сайтах, где так или иначе давно публикуется одно (если стихи - то они тоже повторяются в "Дневниках" на "Стихах" и "Прозе"), ни на каких-либо других ресурсах не может появляться вообще ничего, отличающегося от здешних публикаций (разве только, картинки в откликах в "Избе", но и из них могут сделать чёрти что, - а здесь их, к сожалению, не повторить (не все они тянут на отдельные произведения или иллюстрации к таковым, - но это я оговорила: моё авторство могу подтвердить ТОЛЬКО Я САМА). К сожалению, и здесь могут устроить что угодно, но всё, что могла, я сказала. Осталось сделать-таки ежедневную краткую запись.

       Всё. На сегодня я уже устала (тем более, что меня тут позаражали простудой и ОПЯТЬ не давали никак жаропонижающих, хотя кое-где я выпросила. Краткую запись пока так и не сделала (и уже башка не варит). Значит, завтра с неё и начну. /20.03./







18.04.2014.

рефрен.)

       Полный текст «»Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
 в «Завещании» http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.
       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая согласилась, вроде, нашлась, но ничего подобного пока не происходило, а ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо в моё физическое отсутствие всё равно ничего являться не может (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело. Ни одно официальное лицо взять на себя ответственности посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничто (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть по сему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


 
       /15.04./ Сегодня была с 13.15. Пока вынуждена уйти на перерыв.
      
       /19.57./ Ну вот, сделала "короткий" ежедневный рефрен (как умею, - но и здесь-то не выразить весь объём реально происходящего). Он будет "висеть" в дневнике ежедневно, когда я в сети, - остальное будет, как сегодня, следом. Какое-то время буду повторять это и в повторах дневников, везде.
       Заодно я отредактировала "Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно" и "Всем - по переписке через п/я", прогулялась в "Избе", кое-что сделала там (относительно ЭТИХ сайтов, "Стихов" и "Прозы" - ничего нового и отличающегося от публикаций здесь). И всё, пора заниматься в интернете ДЕЛАМИ. Но уже завтра: сегодняшнее время по сути вышло. /20.03./






19.04.2014.

/12.56./
рефрен.)

Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)




       /12.58./ Чуть-чуть (не по смыслу) подредактировала "Ежедневный рефрен" и "Суть переформатирования. Русская идея".

       /15.33./ Вот теперь "Суть переформатирования. Русская идея",
http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899 и
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292
я отредактировала с добавлением существенных моментов. То, что было последним абзацем, в отредактированном виде приведу здесь:

       «««На сегодня — почти всё. Только два слова под занавес. В моей фантастической «Вспышке» после временнОго скачка в заново наступившем 1977 году предполагается появление чего-то, вроде русской идеи (или как она там будет называться в новом Советском Союзе, после получения сегодняшней информации, которая повлечёт за собой неизбежные перемены), — это заранее объявленная встречная война любой психологической обработке, любым занятиям психологией без ведома и разрешения человека или группы лиц, которыми занимаются, — война заведомой манипуляции, особенно «в особо крупных размерах», война заведомым искажениям истории, заведомо недобросовестной рекламе, особенно в политическом аспекте, тем более — война, объявленная любой возможности психологических воздействий в обход человеческого сознания. Самое страшное преступление (поскольку, в каких бы целях такое ни применялось, оно неизбежно влечёт за собой разрушение человеческой сущности в принципе) — это прямое вторжение в человеческую память, в человеческую мысль, чтение чужих мыслей и внушение посторонних мыслей под видом собственных. Тем более, что не случайно в о все прежние времена человека не судили и не поощряли за намерение, — только за совершённое деяние, и максимум — за прерванную извне попытку его осуществления. Это было нормальным, и учитывало НОРМАЛЬНУЮ работу человеческой мысли. Тем более — мысль как таковая не является основанием даже для возникновения намерения. Нормально работающая мысль должна прорабатывать РАЗНЫЕ варианты, и часто приводит к противоположному даже намерению: самая чёрная мысль иногда может (не совсем парадоксально) приводить к добрым делам, а самая светлая мысль — к злодеянию. Я уже писала, что мысленно пережив совершённое им преступление, человек может так ужаснуться того, что предстоит увидеть или последствий сделанного, что как раз надёжно от этого откажется. Не говоря о том, что здесь — суть творчества, не только художественного.
       Так что там, после «второго» (второй раз наступившего во вселенной) 1977-го года, после получения и осмысления все этой информации, доставленной героиней, к последней теме отнесутся крайне серьёзно, создавая юридическую систему с учётом новых обстоятельств и знаний. Например, если утверждается, что кто бы то ни было, человек или организация какого угодно плана, любым способом читает мысли (будь то с помощью любой технотроники или в результате «экстрасенсорных способностей»), они обязаны сообщить об этом, чтобы окружающие как минимум имели выбор — приближаться ли к таким людям (человеку), допускать ли возможность их вторжения и какой-либо с ними контакт. Лично мне когда-то, то ли ФСБ-шники, после моих истерик, то ли «какие-то другие “неясные помогальщики”», полностью перекрыли ночные сны, чему я несказанно рада поныне. Вероятно, так же можно закрыть и «прорицательную способность». Разобраться с технотроникой на государственном уровне — и подавно «совсем просто». Лично я — тех, кто как-либо вторгался в моё сознание, слышал мысли и внушал их мне, и ничего не предпринял против этого, не заявил, не предал огласке, не довёл до моего сведения (и родительского — в отношении их самих), — лично я никого из них  не прощаю и не прощу никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их.
        В целом же, сейчас это всё — поздно и бесполезно, — процесс уничтожения свободной человеческой сущности уже необратим, а в 1977 году ещё многое оставалось, с кем и с чем работать для предотвращения нынешней катастрофы. Многое в законодательстве и в процессуально-доказательной базе будет переработано, — а прежде, чем применить любые серьёзные санкции в отношении лиц, совершивших другие преступления, необходимо будет проверить, юридически обосновать, что они не были совершены под психотехнологическим воздействием любого плана). Смертная казнь там не отменена, и применяться она будет, прежде всего, в отношении ЭТИХ преступлений. Сначала она будет применяться за доказанные преступления такого рода часто, потом, как в странах, где за воровство отрубали руки, воровства практически не было, и применять эту меру становилось уже в основном не нужным, — так и здесь: применение высшей меры по данным «психотехнологическим» статьям скоро в основном иссякнет, поскольку почти не останется охотников этим заниматься (внешнеполитическое развитие в этом тексте я пока не затрагиваю).»»»


       /15.57./ Ладно, - время ещё осталось: покурю, и если компьютер не отберут - можно и ДЕЛОМ позаниматься. Начать. А то - выходные впереди...

       /16.25./ Как бы не так. Вспомнила, что сегодня нужно раньше уйти. Так что сейчас ещё кое-что добавлю в приведённый выше отрывок и ухожу. Кстати, завтра, как я с удивлением узнала, могу и появиться. "Гадостей" завтра писать не буду. /16.49./






20.04.2014
       /16.34./ Сегодня заскочила очень ненадолго. Обещание выполняю, тем более, что, в коем это веке, выполнить его сегодня легко...
       (Но дальше всё будет, как собиралась. В принципе-то, основные планы - продолжать повесть. По-прежнему, пропускаю эпизод, обозначенный треугольными скобками, правда, добавив ещё одно маленькое замечание, и - вперёд, к продолжению фантастической линии!..)
       Завтра здесь - выходной, так что не знаю, появлюсь ли: некоторые планы, осложняющие возможную поездку в другое место входа в интернет, уже есть, и нарушить их я не хочу. Так что в любом случае, появлюсь во вторник.

       Ещё планирую небольшую вставку-пояснение в "Русскую идею", - а то меня радостно приняли за сумасшедшую (в очередной раз). В частности, вставку о Вольфе Мессинге. Сейчас - пока всё. /17.30./







21.04.2014

/12.42./
рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)



       /12.43./ Пока что я только занесла одного автора в "чёрный список" (думала уже относительно давно, - но надо было, конечно, давно это и сделать)... Уйти сегодня надо будет рано, так что "не размахнёшься".
       Кстати, тут мне был задан вопрос, с кем я переписываюсь. Я ответила, что ни с кем, кроме той девушки, но вообще-то, лучше сейчас кое-что конкретизировать. (Это никого не должно касаться, но в мире-то - в каком! - приходится "жить"!..) В общем, мне на тот взломанный "ящик" прямо при мне писал один парень из палатки, которого я водила в интернет, - потом он уехал, и написал мне только один раз, - больше не появлялся. Хотя я одним коротеньким письмом "нахулиганила", - но он не отвечал (и вряд ли здесь будет переписка как таковая, тем более, что, скорее всего, мы не увидимся никогда в жизни, даже случайно, - общения как такового и не было). А ещё мне два письма со своими "страшными сказками" ( - "Без комментариев.") отправил тот же деятель, сосед по интернету, по поводу которого я недавно ругалась тут, в Дневнике. Вот уж точно, переписываться не собираюсь, - я и не планировала, но ему приспичило прислать мне эти "сказки". Это - маленький комментарий для взламывателей паролей, чтобы поменьше врали.

       Но вот главное, по поводу чего здесь стоило оговориться вышесказанным, - и об этом - другое. Поскольку вчера я обещала не писать "гадостей", то и это оставила на сегодня. Ещё какое-то время назад я обнаружила на "Стихах" под своим настоящим именем один знакомый персонаж, опосредованно имеющий отношение и к школьному выпуску. Рецензию ему и не напишешь, но "письмо автору" существует для всех. На страницу я заглянула, но НИЧЕГО никуда не писала и не собираюсь вообще. Вечером перед Пасхой я увидела среди авторов на "Прозе" школьного совыпускника под своим настоящим именем. Из кабинета я уже успела выйти, так что даже если бы я отразилась в "Списке читателей", то должна была уже значиться, как "неизвестный" (хотя свой пароль был набран перед тем). От неожиданности я тоже заглянула на его страницу, но ни одного произведения не открывала и не стану, ни под своим именем, ни анонимно. Я это на всякий случай говорю к тому, что если вдруг что-нибудь (письмо, рецензия и пр.) пришло или придёт "от меня"), то я к этому отношения не имею никакого, и все вопросы - к тем, кто это писал, и к взламывателям. Мне было неприятно увидеть последнее имя ещё и здесь (как и чьё-либо имя из этого выпуска). Одно дело, когда они изредка мелькают в малочисленных воспоминаниях, другое - когда появляются ещё и здесь, тем самым вольно или невольно напоминая, что реально существуют где-то в реальном мире. (В тот раз на несколько часов настроение у меня упало от одного только факта такого "обнаружения".)
       О том, что все мнения мне безразличны, как минимум, по причине бессмысленности попыток даже собственной идентификации в интернете ("пишет ли кто-нибудь что-то вместо меня, или нет?.."), я уже сказала. Но кроме того, я не знаю (и не стану узнавать), действительно ли те люди стоят здесь под знакомыми именами, а если те - то, насколько я себе это представляю, в случае любого контакта возможна любая подстава, и даже если нет - я абсолютно не хочу разбираться в "тонкостях их души", при том, что меня ВСЮ активную жизнь, пока не надвинулась старость (в которой я просто НЕ ПОЗВОЛЮ никому устроить мне никакую "компенсацию"), - меня не собирался понимать никто, и всё былое "окружение" радостно участвовало в организованном сживании со свету, в каком-то немыслимом вранье, - ещё не хватало, чтобы мне было дело до каких-нибудь их "пережитых проблем"!.. В общем, я никому НИЧЕГО не писала, и не собираюсь, и читать ничего не стану в принципе, независимо от того, есть ли в этих текстах - попытка очередной психологической обработки меня и, может быть, таких, как я, - или это действительно - их душевные откровения. Максимум, что ещё может быть (вот прямо сейчас подумала) - я загляну на страницу, чтобы скопировать логин для занесения в "чёрный список", чтобы контакты на сайтах были заведомо отсечены. С МОЕЙ стороны в их отношении (если вдруг ещё кто-нибудь "нарисуется") больше не будет ничего. На рецензии, если вдруг неожиданно напишет "кто-нибудь такой", отвечать не буду. То же - по поводу знакомого, гораздо старше по возрасту и имеющего отношение к выпуску опосредованно: читать у него и нечего, а писем, кроме одного, очень давнего, от заведомо чужого имени (Варвары Пупкиной) с указанием координат моих сочинений, о чём я на сайте говорила открыто (желая сообщить, что да, я здесь есть и пишу - то-то и то-то, чтобы никто не считал, что это делается "за спиной"), - никаких других писем я не писала, и не буду. (Сам он, видимо, на контакт тоже не пойдёт никогда, - оно и к лучшему.) С этим - всё.

       Сейчас займусь Мессингом, а если время останется - посмотрю повесть, но сегодня уже вряд ли что-нибудь успею. /13.22./

       Теперь я сделала вставку, а потому (для "надёжности") ещё раз опубликую здесь всё произведение. И сразу публикую повторы - и надо бежать. /15.54./





________________________________________

                СУТЬ ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЯ
                стран, структур управления, отдельных людей.
                «РУССКАЯ ИДЕЯ»
                — для фантастического повествования «Вспышка».


(Из Дневника.)
       <…>Да, за то, чтобы реально подложить им реальную свинью, я жизнь отдам.
       Жаль только, что почти некому её подкладывать: основная масса просто лишена способности соображать. Я же, кроме вступления, даже повесть начала с того, что ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, совсем. Это — правда. Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: «ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ».
       Есть такой журнал: «The prime russian magazine», 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком «о том, что наше — на первый взгляд — мирное время — это время войны, которую даже можно назвать мировой». Он пишет:

       «««У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...> Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап — восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны.»»»

       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё это делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, — мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, «универсальные ценности» — это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает — предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что «требование суверенитета» «под руководством нашего национального лидера» сведётся именно к вышеизложенному, — никто ничего не поймёт и все останутся довольны, — вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, — но сознания-то русского, советского (не в политическом плане, но в общечеловеческом — единственного, которое, при сравнении, хочется видеть в себе и вокруг) сегодня больше уже нет.
       Не знаю, как именно ко всему этому относится моя история (так же как и скоренькое избавление от моих родителей, кстати, как я говорила, обработке поддававшихся, поскольку самостоятельно этому противостоять невозможно, но не позволивших затронуть свою личность и сущность до самого конца), — но как-то оно относится ИМЕННО К ЭТОМУ.


       На сегодня — почти всё. Только два слова под занавес (которые переросли почти в отдельное эссе). В моей фантастической «Вспышке» после временнОго скачка в заново наступившем 1977 году предполагается появление чего-то, вроде русской идеи (или как она там будет называться в новом Советском Союзе, после получения сегодняшней информации, которая повлечёт за собой неизбежные перемены), — это заранее объявленная встречная война любой психологической обработке, любым занятиям психологией без ведома и разрешения человека или группы лиц, которыми занимаются, — война заведомой манипуляции, особенно «в особо крупных размерах», война заведомым искажениям истории, заведомо недобросовестной рекламе, особенно в политическом аспекте, тем более — война, объявленная любой возможности психологических воздействий в обход человеческого сознания. Самое страшное преступление (поскольку, в каких бы целях такое ни применялось, оно неизбежно влечёт за собой разрушение человеческой сущности в принципе) — это прямое вторжение в человеческую память, в человеческую мысль, чтение чужих мыслей и внушение посторонних мыслей под видом собственных. Тем более, что не случайно во все прежние времена человека не судили и не поощряли за намерение, — только за совершённое деяние, и максимум — за прерванную извне попытку его осуществления. Это было нормальным, и учитывало НОРМАЛЬНУЮ работу человеческой мысли. Тем более, что мысль как таковая не является основанием даже для возникновения намерения. Нормально работающая мысль должна прорабатывать РАЗНЫЕ варианты, и часто приводит к противоположному даже намерению: самая чёрная мысль иногда может (не совсем парадоксально) приводить к добрым делам, а самая светлая мысль — к злодеянию. Я уже писала, что мысленно, в яркой фантазии пережив совершаемое им преступление, человек может так ужаснуться того, что ему в этом случае предстоит увидеть в реальности или так ужаснуться последствий сделанного, что как раз надёжно откажется от такого поступка. Не говоря о том, что в такой способности переживать воображаемую реальность — суть творчества, не только художественного.
       Так что там, после «второго» (второй раз наступившего во вселенной) 1977-го года, после получения и осмысления всей этой информации, доставленной героиней, к последней теме отнесутся крайне серьёзно, создавая юридическую систему с учётом новых обстоятельств и знаний. Например, если утверждается, что кто бы то ни было, человек или организация какого угодно плана, любым способом читает мысли (будь то с помощью любой технотроники или в результате «экстрасенсорных способностей»), они обязаны сообщить об этом, чтобы окружающие как минимум имели выбор — приближаться ли им к таким людям (человеку), допускать ли возможность их вторжения в свою память и мысль, и допускать ли какой-либо с ними контакт.
       О Вольфе Мессинге я знаю давно. Есть вполне толковая книга:
Борис Соколов. Вольф Мессинг М.: Молодая гвардия, 2010. Её легко найти в интернете.
       А также я нашла в интернете любопытную статью:
Вольф Мессинг: «Я вижу мысли людей»,
Занятный эпизод с точки зрения восприятия данного текста можно привести сразу:

       «««За огромным письменным столом сидел Сталин. Повисла тяжёлая пауза. Но прежде чем он успел что-то произнести, Мессинг сказал:
— Я вижу Ваши мысли. Не считайте меня своим врагом.
— Как ты это делаешь? — спросил Сталин. — Кто обучал тебя магии?
— Никто, — ответил Мессинг. — Это происходит против моей воли и против моего желания.
— Но ты можешь быть опасен, — произнёс Сталин.
— Нет, я обещаю никогда не использовать свой дар против Вас и Вашей страны.»»»
 
       Точного и исчерпывающего определения сущности дара (или «дара») Вольфа Мессинга найти нельзя. Кто-то считает его экстрасенсом, кто-то талантливейшим шарлатаном. Но даже если его дар — мистификация, то она — очень тонкая и поражает воображение очевидцев. Для меня несомненно одно: подобные исследования в последние десятилетия проводятся очень интенсивно, результаты их используются. Особенно при таком «фантастическом» развитии техники сегодня, — так что весь этот разговор — отнюдь не праздный. То, что устроили лично мне (более всего, в СПб), перечеркнуло жизнь. Поскольку власти никогда не признАются в наличии у них подобных возможностей или  в наличии ТАКИХ тонких и убедительных способов подобной мистификации, позволяющих манипулировать людьми с необычайной лёгкостью, - поскольку они никогда в этом не признАются, то им проще всего социально уничтожить меня окончательно, что и делается, и что постараются довести до конца. А «народ» предпочитает вкусно кушать (или хоть как-нибудь), покрасивее одеваться и поменьше заморачиваться «лишними» проблемами. Что с ним, с этим «народом» произойдёт дальше и по чьей воле — предпочитают не думать. Что ж, дело хозяйское.
      Лично мне когда-то, то ли ФСБ-шники, после моих истерик, устроенных в приёмной устно и письменно, то ли какие-то другие «неясные помогальщики» (после них же и там же), полностью перекрыли ночные сны, чему я несказанно рада поныне. Вероятно, так же можно закрыть и «прорицательную способность». Разобраться при желании с технотроникой на государственном уровне — и подавно «совсем просто». Лично я... Тех, кто как-либо вторгался в моё сознание, слышал мысли и внушал их мне, и ничего не предпринял против этого, не заявил, не предал огласке, не довёл до моего сведения (и родительского — в отношении их самих), или кто перeчеркнул жизнь, фальсифицируя нечто подобное и доводя меня и мне подобных до неспособности нормально существовать, тех, кто сделал всё это возможным и безнаказанным — в этой стране и во всём нынешнем мире, — кто знал, но промолчал и ничего не предпринял против подобного отношения к живому человеку (к людям, помня как минимум о моих родителях), — лично я никого из них  не прощаю и не прощу никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их.
        В целом же, сейчас это всё — поздно и бесполезно, — процесс уничтожения свободной человеческой сущности уже необратим, а в 1977 году ещё многое оставалось — с кем и с чем работать для предотвращения нынешней катастрофы, — очень многие ещё способны были ужаснуться перспективе «жить» в таком мире. Там, в фантастическом «повторном» 1977 году, многое в законодательстве и в процессуально-доказательной базе будет переработано, — а прежде, чем применить любые серьёзные санкции в отношении лиц, совершивших другие преступления, необходимо будет проверить, юридически обосновать, что они не были совершены под психотехнологическим воздействием любого плана). Смертная казнь там не отменена, и применяться она будет, прежде всего, в отношении ЭТИХ преступлений. Сначала она будет применяться за доказанные преступления такого рода часто, потом, как в странах, где за воровство отрубали руки, воровства практически не было, и применять эту меру становилось уже в основном не нужным, — так и здесь: применение высшей меры по данным «психотехнологическим» статьям скоро в основном иссякнет, поскольку почти не останется охотников этим заниматься (внешнеполитическое развитие в этом тексте я пока не затрагиваю).



________________________________________









22.04.2014.
       /13.06./ "Суть переформатирования. Русская идея" отредактировано окончательно. Во все вчерашние повторы изменения внесены.


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)



       /14.29./ Порисовала в "Избе". Теперь ухожу на перекур, и потом занимаюсь только "Вспышкой". Последние эссе рассовала по папкам "Документальные миниатюры" и "прозаические миниатюры".
       Маленькая вставка в текст продолжения в треугольных скобках (то, что я очень давно собиралась приписать:
       """Главное же, что когда в её жизни появлялось желаемое или когда хотя бы верилось в его появление, то хотелось ей ещё очень многого. Но если представить себе, что самого главного не будет — тогда она быстро начинала чувствовать, что не хочется уже ничего вообще…"""
       Теперь - можно браться за само продолжение.
       Вот, начинаю публиковать, но у меня в силу некоторых причин (появления здесь, "кого не надо") появилось подозрение, как бы параллельно со мной с этих же компьютеров не напубликовали какой-нибудь дряни (от моего, разумеется, имени). Впрочем, с этим миром мне уже настолько всё понятно, что я буду делать то, что делаю я. Невзирая ни на кого и ни на что, и ничего хорошего или просто нормального, ни от кого и ни от чего не ожидая в принципе. Я не знаю, "появится" ли здесь что-нибудь ещё, а лично я пишу эпизод с сообщением о "конце света" - о предстоящем скачке во времени. Кроме героини при разговоре будут присутствовать ещё шесть человек. /17.24./

       Вот, сколько успела, опубликовала продолжение "Вспышки",  http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
       Теперь - время потихоньку выходит, публикую повторы и ухожу. /20.07./






24.04.2014.
       /11.38./ Сегодня у меня ключевые слова: "античеловечество" и "минус-цивилизация" в терминах Максима Калашникова. Кто что об этом подумает - безразлично. Вторая тема: "что было вчера?". Сначала - рефрен.



рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       "Что было вчера?" - это самое главное, определяющее всю жизнь сегодня. Дело в том, что я НЕ ЗНАЮ, что было вчера. И никогда не узнаю. И теперь уже никому не поверю. Всё это решилось не вчера и не сегодня. Я живу ТАК уже годы. Но это и есть "жизнь" при власти Античеловечества и Минус-цивилизации. Теоретизировать не буду: кто хочет - сам разберётся, а кто не хочет - мне-то уж вообще всё равно.
       Вчера в библиотеках были заблокированы все литературные сайты, так что занималась я исключительно другим, в частности, произошла такая переписка, которую, чуть сократив (убрав просто лишнее) процитировала ещё в одном месте:

   """А.Т., 1:40 PM:
в библиотеке, где я обычно захожу в интернет, нет доступа ни на какие литературные сайты. Посмотреть, что происходит у меня, я не могу. (Пароль набрать успела, посмотрела рецензии на "Стихах.ру", и с тех пор доступ заблокирован, и на "Стихи", и на "Прозу", и на "Избу", и на все литературные сайты. Я звонила на сайт "Стихи, Проза", - говорят, что у них - всё в порядке, обращаться надо в библиотеку. Здесь, понятное дело, сегодня нет компьютерщика. Значит, всё, что может появиться на моих страницах сайта от моего имени - только липа. Посмотреть сейчас у меня возможности нет. Выход - или клянчить деньги и идти в платный интернет, или придумывать что-то ещё. Просто предупреждаю, что на моих страницах может быть, что угодно. Отсюда сейчас уйду. Предупреждаю на всякий случай. (Только стала продолжать "Вспышку" - пожалте, какая-то гадость... В покое меня с этим не оставят, а что стОит для меня вообще что-либо другое - я уже написала не раз. (Если только от написанного сейчас не останутся рожки да ножки. Но это всё равно ничего не изменит.)

   Ответ:
   Отвечающая, 1:51 PM:
стихи и проза с моего компа рабочего очень плохо грузились, видимо там действительно  проблемы.
Не кипишуйте.

   А.Т., 4:00 PM:
Да, я пешком дошла до другой библиотеки (полМосквы) - здесь то же самое.
Ладно, посмотрим. Для меня всё равно ничего не меняется, не будет по-другому.
(Разве что, прямо сегодня обновлю все "жетоны".)

   Ответ:
   Отвечающая, 4:35 PM:
мы с вам не обсудили мое предложение <по поводу> <...>

   А.Т., 6:56 PM :
   Я - за. Только надо, чтобы у Вас открывались сайты, а то переписывать будет нечего...
   Кстати, прочитала в новостях, что в сегодня, в День Книги, в Центральной детской библиотеке повесился мужчина. Интересно, он не потому ли повесился, что в библиотеках закрыли литературные сайты?.. Или их закрыли после того, как он повесился? Если они так будут делать, то, глядишь, повесятся ещё многие... (Я - не повешусь. Я давно говорила и писала: это - НЕ МОЙ СПОСОБ. На "Прозе", если откроется и если не постирали ещё, во "Вспышке" можете почитать: в 2006 году с этой петлёй ко мне прицепились не на шутку. Вплоть до того, что солидный и дорого одетый дяденька на Старой площади, где я курила, ни с того, ни с сего, напоминал, что буду вешаться - надо про мыло не забыть. На эту тему я писала тогда второе письмо в президентскую администрацию, незадолго до моего согласия "перезимовать у родителей", когда я приехала, и напослезавтра упала мама - навсегда...)
   Так что я не повешусь: у меня и фантазия побогаче, и забота о себе посильнее развита. Ещё я, помнится, пришла как-то к "Полковнику" в приёмную ФСБ, куда я в те времена захаживала, и спросила его с порога: "Что лучше, под поезд, или - с моста?" - он ответил, не задумываясь: "Под поезд - лучше: это быстрее. А то, смотрите, - принесу вам книжку о долгих радостях удушения и утопления..." Но я тогда, кстати, не над водой мост имела в виду, а над автотрассой. Я же говорю: о себе забочусь гораздо больше, чем можно подумать...
   Ладно, хватит, наверное, Вас развлекать. (А жетоны-то - всё равно обновлю. ;))) ). В общем, если у Вас открываются эти сайты - пишите, куда придти, - я за. Только сегодня ответа, наверное, не дождусь: делать-то в библиотеке теперь нечего, если эти сайты не открылись. Но другим ничем всё равно заниматься не стану, пока не начну опять публиковаться и не буду спокойна хотя бы на этот счёт..."""

       Так вот. Может быть, что вчера не было и ничего, кроме заблокированных в библиотеках сайтов. Но я не верю. Хотя и никогда ничего не узнАю. Кстати, на сайт я позвонила сразу же - мне сказали счастливым голосом, что у них - всё в порядке, и обращаться надо по месту входа в интернет. Но вот, притащилась в другое место - там то же самое (плюс всё тот же юрист-журналист, "бывший бомж"). Не исключено, что ВСЕ литературные сайты были заблокированы только в этих двух местах. Но мне этого, опять же, никогда не узнать.
       Обратно мне нужно было опять пропёхать с сумками "полМосквы", я и не очень торопилась, так что в ангар пришла поздно. Несколько бродяг толкались у ворот. Сотрудники меня видели, но назойливо я не маячила, а спрашивать никто ничего не стал, - села на доски в сторонке, даже попыталась чуть прикорнуть, но становилось всё холоднее. Один бродяга спросил, почему я здесь (трезвых женщин обычно пускают быстро), и посоветовал подойти к воротам. Я ответила, что просто очень устала, собираюсь хотя бы чуть отдохнуть, и что вовнутрь не просилась, да и не очень хочется. Сказала: "Я вообще не знаю, что было сегодня, и НИ ОДНА зараза мне этого не скажет. А я не хочу туда заваливаться как дура, понятия не имея, что было". Он этого не понял (похоже, совершенно искренне), подумал, что я говорю об ангаре ("Ну, ты же была здесь утром..."), - я ответила, что дело в другом, - и скоро ушла болтаться до утра, до метро. (Так и болталась.) К открытию пришла сюда, в интернет.

       Предположение о том, что могло, например, быть - самое простое. Не случайно же на сайтах перед Пасхой и назавтра после неё нарисовался совыпускничок. (Да какой! - я же писала, что от него буквально шмонит подставой.) Или он сам "обиделся", что я не стала читать его литературные откровения и вообще занесла в "чёрный список", или его тоже дурят (хотя и натура совершенно не та, но ведь спрашивал же он под занавес на недоброй памяти двадцатилетии школьного выпуска, почему я обрезала волосы, которые я тогда обрезала уже шесть лет назад, - это был 2003-й, а подстриглась я, не в первый раз, но после снова длинных волос, в 1997-м, и больше не отращивала, - но тут же тогда, как только он начал спрашивать, подлетела одна коза, бросилась ко мне обниматься, желать "хорошего жениха", и тому деятелю просто заткнула рот). Так что, или он сам обиделся, или кто-то устроил очередную комедию и ему, но скорее всего, что-нибудь было понаписано от моего имени - в связи с ним, - может быть, даже рецензии. Похоже на то. А может, и нет. Опять же, ни одна зараза мне ничего не скажет. Может, какая-нибудь дрянь появлялась и на всех сайтах, где я отметилась. Ещё раз повторю, что появляться где-либо может только строго то же, что на "Стихах" и "Прозе", где, в свою очередь, в последнее время тоже всё одинаково. Но, поскольку не открывалось ничего, то и балаган могли устроить везде. И ещё не исключено, что какая-нибудь дрянь была устроена именно для демонстрации кому-нибудь конкретному в СПб или/и в Америке (для их "отчёта", например) - тому, кто больше не полезет проверять, - а меня саму на этот день нейтрализовали. А может, ничего вообще и не было. Но я - не верю.
       В общем, я этого никогда не узнаю, а от этого мира в принципе я не ожидаю вообще ничего хорошего или нормального (если не считать, что кто-то кормит и не даёт загнуться от холода и переутомления, чтобы им дольше развлекаться), а дряни и подлости - абсолютно любой. После того, КАК умерли мои родители и чего я в связи с этим насмотрелась, иначе быть не может. С этим нынешним миром всё предельно ясно (как и с тем, ЧТО у них за вера в бога, независимо от того, что они там сами "думают" и "понимают"), - но ничего объяснять и снова распыляться я уже не стану. Шансов у меня нет никаких (если не считать ВОТ ТАКОЕ существование - шансом, - но и того на самом деле нет, или очень ненадолго), - а с чем они хотят или не хотят разбираться, и что у них тут будет дальше - мне абсолютно по хрену. Я всё равно, пока живая, продолжу заниматься СВОИМ делом. /13.47./

       /16.09./ Пришла после перерыва (нужно было освободить компьютер, - я чуть порисовала. Надеюсь, за это время сайты не превращались чёрти во что... И не превратятся, когда я закончу работу... Я же не знаю, - не исключено, что мои пароли не взламывают, а они просто ОТКРЫТЫ, сколько я их ни меняй, - для какого-нибудь Чикаго, например... Всё бывает, и даже без интернета.
       Ладно, попробую посидеть со "Вспышкой".

       Всё, новый кусок написала, опубликовала. Читать можно
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 ,
после треугольных скобок и большого пробела, со слов "— Ну вот, как гора с плеч". Это захватывает и вчерашний кусок, но основное - сегодняшнее. А я - покурю, опубликую повторы и пойду. /18.44./







25.04.2014.
       /18.56./ Сегодня - всё больше картинки и рецензии. Сейчас возьмусь за "Вспышку" - если только будет компьютер. Кстати, в тексте была путаница вставки кусков. Я не уверена, что это наделала я. Сейчас восстановила, - и проверю, уходя. Пока - рефрен.


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Теперь - за "Вспышку" (как уж получится с перерывом или без него).

       Сегодня не публикую. Делаю повторы и ухожу. /20.40./






26.04.2014.
       /14:28./ Сегодня попробую посидеть с эссе из папки "Черновики", которое было без названия, теперь оно - "Как бы обойти те же грабли?.." Или продолжу "Вспышку". Пока - рефрен.


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Но пока - занимаюсь с эссе.
       Ухожу. /17.46/







27.04.2014.
       /12:29./ Посмотрела рецки на "Стихах", двум авторам добавила замечания. Сегодня планирую то же, что вчера: или заканчивать то эссе, или продолжать "Вспышку". Теперь - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)



       После перекура. Пожалуй, опубликую одну из утренних рецок, к которой написала ещё одно замечание.


__________(Рецензия, цитата.)

Рецензия на «Немного о Замысле Природы» (Иосиф Каплун)

"Насколько мы им позволяем,
Кормиться из наших ладоней,
Дурачить нас чёртом и раем,
Держа как баранов в загоне" -
        главное, что мы сами все это прекрасно понимаем. Говорим красиво на эту тему. И чо?..
       (Это не Вам, разумеется, Иосиф. Это - всем. Самой человеческой сущности...)
        Но - с ТЁПЛЫМ приветом! -
Алла Тангейзер   25.04.2014 18:12

       Спасибо, Алла! Конечно же, всё мы понимаем. Но я лично стараюсь, чтобы жизнь вокруг меня и моих близких улучшалась по мере возможности. А то, что мир несовершенен, знаем мы, ещё как знаем! Где другой-то взять? А? Не будет другого. Не будет и всё.
       Весна, Алла, огород вот посажу: радость!
Иосиф Каплун   26.04.2014 01:42

       Ха-ха!..
       Другой мир взять, действительно, негде, и его НЕ БУДЕТ. Потому что у меня он - ЕСТЬ.
       :)))
Алла Тангейзер   26.04.2014 16:24

       Так поделитесь, а то, так и погрязну в своём мещанском мирке!
       {^..^}
Иосиф Каплун   26.04.2014 17:16

       ...Но это - МОЙ мир, - ЖИТЬ в нём могу только я (и те, кто ещё живёт там по моей воле). Я могу о нём писать, что и делаю (но ещё не написана и малая доля того, что уже СУЩЕСТВУЕТ, - а вообще ВСЁ - это и в принципе не для всех, а только моё).
       Как-то шли с одним шапочным приятелем (уже растворившимся, уехавшим "по месту регистрации" - ОЧЕНЬ далеко), - наверное, шли как раз в интернет, болтали о чём-то, замолкали иногда. Я говорю ему вдруг: "Представляешь, вот прямо сейчас, пока мы разговариваем, я успеваю пожить ещё и в другом мире, поговорить и там, и очень эмоционально..." - он отвечает: "Но это - нормально, ведь человеческий мозг в секунду обрабатывает <столько-то, не помню, но очень много> информации". Я ему: "Господи, неужели - наконец-то, нормальный человек!.."
       А что касается родных, для которых - можно стараться, чтобы их жизнь улучшалась по мере возможности... У кого как распорядились нынешние кукловоды. Ваши родные, может быть, того и заслуживают (я просто не в курсе), а у меня таких больше не осталось в живых (у меня даже кота больше нет). Для тех же моих "родных", которые остались - в самый раз высшая мера. Ну ладно, лет десять сойдёт, а для совсем уже дряхлых - пусть и условно, лишь бы официально юридически были расставлены точки над "ё". Но не будет и этого. И да хрен с ними совсем (общей жизни всё равно почти ни с кем из них, включая ровесниц, всё равно почти никогда не было), но те, кто ими накукловодил (и кукловодит нынешним миром), заслуживают высшей меры без без каких-либо оговорок.
        Сомнения на этот счёт исключены. У этих "родных" просто мозгов не хватило бы на то, что они начали хором вдруг вытворять. К родителям тоже - так или иначе "подъезжали", и они на это поддавались (поскольку полностью противостоять такой обработке невозможно), но, как я всё время пишу, не позволили изменить свою человеческую сущность до самого конца. Потому-то их первых и не стало. Но я сто раз предпочитаю их, мёртвых - всем этим оставшимся "родным" - "живым". Что-либо иное исключено. Ну а уж кто сколько протянет - как кукловоды решат, поскольку никто их не пристрелит и не повесит (по приговору второго Нюрнбергского трибунала), но все, вернее, большинство, под них радостно легли... Я-то тут при чём? - я в этом мире не живу, - в нём придётся только умереть (никуда не денешься), а для этого он - в самый раз и есть.
Алла Тангейзер   27.04.2014 12:26

       Не удержусь, чтобы не привести пару строчек из жизнеутверждающего (в отличие от моих сентенций) стихотворения «Бильдербергский клуб» очень-очень талантливого поэта со "Стихов":
   "А, вот, когда иллюзии пройдут,
   Вас будут бить, и даже не по роже…
   Над тварями не нужен высший суд..."
Алла Тангейзер   27.04.2014 14:16

__________(Конец цитаты.)




       Ну и, тогда уж, ещё одно моё замечание к другой рецензии (мне):

__________(Замечания к рецензии, цитата.)

       Читаю дальше ваш дневник, <...> Алла. . Впечатляет. Прямо, репортаж из преисподней.
Рецензент   27.04.2014 11:11

       О, да...
       :(((
Алла Тангейзер   27.04.2014 11:25

       P.S. <Рецензент>, а Вы точно читаете мой текст? (А то тут всяко бывает...) Было бы здорово, если бы Вы скопировали это в Word и прислали мне на сверку (через письмо автору, - можно обменяться адресами п/я, любыми, даже создать новые ящики). Скорее всего, всё нормально, - но тут моя душа была бы совсем спокойна...
Алла Тангейзер   27.04.2014 11:51

__________(Конец цитаты.)



       Ну вот, теперь берусь за эссе или "Вспышку".

       Сколько могла, продолжила эссе "Как бы обойти те же грабли?.." из сборника "Черновики. В работе. Неоконченное". По крайней мере, преодолела старый тупичок "форматирования мысли", и теперь - совершенно ясно, что и как писать дальше. Но, наверное, уже не сегодня. Времени у меня остаётся не больше, чем час-пятнадцать, так что дневники уже закрываю и публикую повторы. Больше делать не успею, видимо, уже ничего, даже за черновик больше браться не буду, но, если что-нибудь останется - почитаю, - в интернете всегда есть, что. В общем, ухожу. /16:37/







29.04.2014.
       /14:29/ Вчера в интернете не была. Здесь был выходной. Я целый день сидела у соцработника, где есть замечательный задворок со столиком в зелени, и никто не мешает писать от руки. Сейчас буду продолжать эссе. Сначала - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Что успела - написала. Пока эссе не закончила. Не исключено, что ему надо ещё немножко полежать для созревания концовки. Чем заняться - есть: вся "Вспышка" ещё впереди. Посмотрим. Пока - публикую повторы и иду. /19:06/







30.04.2014.
       /12:21/ Запись сегодня будет, и м.б. вообще последняя (от этой "битвы с Големом" можно только сблевать и уйти отсюда на хр, чтобы просто больше вообще ничего не видеть и не слышать - этих "людей"). Так долго доводить ему (Голему) нужно было исключительно для его големского удовольствия. Сейчас - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Они непременно что-нибудь наврут, а может, и нет, - просто отдадут приказ всё забыть, и все просто забудут, как один. (Я и это не им пишу: ненавижу делать бессмысленные вещи, - а так, "в космос"). Тут у них ещё праздники, а мне будет нечем заняться. "Общаться" с Големом я не буду. (Да Голем и не рвётся, - ему пора кончать эту затянувшуюся хрню.)
       Короче, так. Притащилась я вчера к шатру - не пустили. Все меня прекрасно видели. Там болталась толпа алкашей, но не пустили и меня. Эти их балаганы остое..нили, - делать мне больше нечего, чем сидеть и думать, что и почему у них вот здесь! - вообще не надо было рождаться на свет, чтобы думать ещё и об этом. Да плевать мне, в чём у них опять дело. Правда, сидя там час и думая, что ещё пустят, я, конечно, хочешь не хочешь, о чём-то немножко думала. Что-то их там, бедненьких, так обидело из того, что я вчера понаписала? - вроде нечему, - никого не трогала, - обидеться мог только сам Голем. Опять там что-нибудь напубликовали от моего имени? - но почему в этом поганом мире ни одна тварь не пытается что-нибудь выяснить у меня прямо? - я могла бы что-то делать, если бы ЗНАЛА, что там опять было, - но все молчат. Если опять что-нибудь публиковалось от моего имени у меня за спиной - то все они - СОУЧАСТНИКИ преступления, поскольку молчат, загоняя меня в этот идиотизм. (И так - не только с интернетом. Так - во всём.) Но скорее всего, никто ничего не читал. Я добавила в "Как бы обойти те же грабли?.." о "пятой колонне":

       "...суды над поэтами, «стенографии» которых расходились в самиздатовских рукописях («Я Пастернака не читал, но осуждаю», «Лично с Бродским я не знаком и стихов его не читал, но...»), производили впечатление утрированного сборища идиотов. («Как» специально.)"

       Всё повторяется один в один, как и было запланированно в Директиве 20/1 СНБ США 18 августа 1948 года: "нужно лишь предоставить необходимое вооружение и военную поддержку любой некоммунистической власти, способной контролировать район, и разрешить этой власти обращаться с коммунистическими бандами в соответствии с традиционными методами российской гражданской войны", - то есть, расправляться с врагами предполагается традиционными методами данного этноса. Здесь, какими бы антисоветчиками все ни стали, но используются отлаженные и проверенные методы послесталинской советской эпохи. (Я вообще давно заметила, что о боге сейчас светски говорят ровно с тем же пафосом, с каким когда-то пели дифирамбы советской власти, и нынешние "естественные человеческие моральные нормы" отстаивают с такими же эмоциями и в тех же выражениях, как те - зачастую, противоположные. И ярко выраженные подхалимы нынешней власти рассуждают о боге ровно так же, как когда-то - о коммунизме... В общем, делать здесь нечего, здесь не будет ничего принципиально нового, а старое знакомо до зубной боли.
       Так что по поводу того, сыграли ли какую-нибудь роль мои или липовые публикации в интернете, можно сказать, что вопрос этот второстепенный. Ни одно, так другое. Когда я не пользовалась вообще никаким интернетом, было то же.
       А вообще, "Музеем Музеев" и школьным выпуском здесь, в этом шатре, запахло, разумеется, уже давно. ("Одну" меня не оставят, - говорил же кто-то: "Здесь - очень большие деньги".) В интернете появился совыпускничок, а шатре - "монашка из Петербурга" - это тоже прибамбасы "Музея Музеев", - перед поездкой во вторую Москву, мне там дважды подсовывали монашек, причём, одну - как положено, в чёрном, а вторая была одета так же (как положено православной монахине), только вся в белом (разве такое бывает?..), - и сотрудницы после собрания по поводу одной дизайнерской программы удивлялись: "Что это за существо у нас тут порхает"?.. Эта, в шатре, "из Петербурга" - тоже, вроде, в чём-то вполне традиционном, но - как пегая курица. Но эта бы - ладно: я к ней не подходила, слова с ней не сказала, - пусть ползает.
       Тут же, пока я сидела, ещё чего-то ждала, один подошёл и демонстративно отлил (спиной ко мне, правда, но в любом случае - такой блевотный, что это уже не имело значения), - абсолютно в традициях "славного Петербурга" и второй Москвы 2006 года.
       И ещё здесь - этот "американец", который появился на горизонте гораздо раньше шатра, и впечатление производил с самого начала исключительно нехорошее, особенно в плане заказного балагана, заведомой роли. Непосредственно со мной он почти не общался (я с ним - тем паче), но его присутствие всегда ощущалось нехорошим. говорили даже, что он - финн, но на финна он не похож вообще, а вот на американца - очень. (По документам, конечно, может быть кем угодно, - историей его я не интересовалась, абсолютно не желая приближаться ни по какому поводу.) Врач, женат вроде как, на москвичке, но якобы спился (это похоже), и она его выгнала. Ещё как-то раз говорили, что он - американец русского происхождения. Может быть, всё это балаган абсолютный, но впечатление он производит экстрасенса-крысолова, под дудочку которого все почему-то пляшут, включая персонал. Старается хотя бы мельком иногда появляться там, где бываю я. Ко мне настроен заведомо враждебно, хотя и с попытками маскировки. Но в общем, похоже, что он лично заинтересован в том, чтобы меня побыстрее укатали.
       А там - похоже по последнему дню (что характерно для заинтересованного СПб), что всеми силами пытаются быстро довести до самоубийства, - вероятно, опять к праздничкам, к 9 мая (ой, как позарез хотят они реванша, который и так уже достигнут сто раз!..) Но мне глубоко безразлично, кто тут победит (они УЖЕ победили, как всякое массированное зло, у которого нет тормозов и границ). Меня так тошнит от них от всех и от ЭТОЙ жизни после прихода Путина, и мне настолько всё равно что ЗДЕСЬ будет дальше, что ИХ срная победа мне по барабану, - лишь бы вообще весь этот отврат кончился для меня насовсем.
       В шатёр больше не пойду. Видимо, и вообще никуда: везде опять обложат тем же самым. Не выдержу - сдохну, а может, и раньше, - как настроение будет.
       "Американский крысолов" впечатление некоего организатора здесь производит, - но когда умирала мать (когда её убивал такой же тотальный Голем, включая психологически давивших старательно соседок по палате), никакого "американского крысолова" в помине не было, - и без него хватает, где ни появись.
       В общем, всё. Ночевать никуда не хожу, переселяюсь на улицу, сколько выдержу. И плевать вообще на всё.
       ...А ведь в я была права в 2003-м: "Нас всех убьют". Родителей убили быстрее, а со мной, вот, завозились. Остальное я сказала давно. ("Завещание", "Винить", "Навеки"). Ничего не изменилось.
       Интернет работает с 3 мая. Но дожить ещё надо. Сегодня короткий день. Публикуюсь и ухожу. /15:53/







03.05.2014.
       /11:25/ Разочарую: я ещё живая. 1 и 2-го я нигде, конечно, не появлялась. Сегодня на "Стихах" в папке "Не стихи. Сообщения и пр." повтор дневника стоял по 29-е, а 30 апреля записи не было (в отличие от повтора в папке "СтихиИ разных лет" и всех повторов на "Прозе"). Скорее всего, там была напечатана очередная лажа. Мой относительно давний устный рефрен таков:
"Родина-уродина. Гадина." Так оно и есть.
       Кстати, в списке читателей все компьютеры отсюда отражаются под одним номером, так что не исключено, что с вход любого компьютера фиксируется, как один и тот же. Это - к слову.
       Остальное - далее, а сначала - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Порадовали некоторые авторы на "Стихах". Этому рецензию я тоже написала, но очень хочется и привести выдержку:

Жить с оглядкой, боясь ляпнуть лишнего вслух,
Тихой мышкой сидеть, не отбрасывать тени,
Когда мразь, заявив, что она здесь пастух,
Продолжает звереть, ставя всех на колени.
Наркоту, потаскух, ментовской беспредел
Регулируют сверху "законные" власти,
Среди нищих старух, среди замкнутых стен
Проповедуя путь для всеобщего счастья.
А вокруг нищета, деградация, грязь,
Вырождение, ограничение прав,
Когда банда подонков, узурпировав власть,
Назначает, кто будет сегодня не прав.
                /Автор "Стихи.ру"/


       Соцработник взялся постирать мою приличную куртку, - дал другую, светлую, которая через час, разумеется, превратилась в пятнистую, тёмно-серую. Той, которая "в стирке", я больше не видела. Три ночи болталась, где придётся, благо, голему была дана команда "не замечать", - "бесед" не было. Явилась-таки по его звонку в шатёр - больше, наверное, придётся не ходить. Там - конечно, именно соучастники, - всё они отлично знают и понимают. И старательно "работают", чтобы дерьма морального чувствовалось побольше. Уж конечно, наймиты петербургско-американской кодлы, без вопросов. Ещё не знаю: сходить ли, нарваться на блевотину ещё разок (но поспать в тепле, если "пустят", конечно), или уже не ходить никуда. Ещё не решила. Вроде бы, "ничего особенного" не делают, но сознательным доведением до самоубийства шмонит за километр (просто потому, что идти некуда). И, как всякая нынешняя очередная бригада СС, собираются праздновать 9 мая.
       Вчера утром был занятный эпизод. Я там не ночевала, - на метро, куда заскочила, приехала на Площадь Ильича, чтобы зайти на рынок (была мелочь на пачку дешёвых сигарет, которые я могу купить только там), а оттуда - мимо поворота к палатке, на Яузу, и к соцработнику.
       Там был бесплатный сортир по дороге, но старая каракатица, там "начальствущая", уже накануне стала наезжать (потом, как водится, врала, как сивая кобыла, - мне передали). Ну, я обошлась на рынке, и пошла себе. Я уже о существовании этой старой карги забыла, вместе с её сортиром. Иду, как обычно, думаю о своём, живу в своём мире. Иду через маленький подземный переход, чтобы по мосту спуститься к Яузе, и - дальше. В мыслях (и чувствах) - как раз эпизод появления к Андропову в 1977 году, десятилетней. Вернее, подход к тогдашней площади Дзержинского, перед тем, как туда войти, назвав пароль (т.е. дав условный сигнал, которого никто не ждёт от десятилетнего ребёнка), но перед этим надо ещё написать предварительную бумажку из памяти, чтобы сразу дать в руки. И вот, я нахожусь ТАМ, всё это переживаю, выбираю лавочку, где писать, на остановке напротив, на площади Дзержинского, - и тут ЗДЕСЬ, в подземном переходе, сзади на меня налетает нынешняя реальность в виде этой сортирной карги, - откуда она там, спрашивается, взялась, если не меня караулила под руководством всей шайки, которая знала, где я нахожусь, - и орёт: "Сортир! Сортир! Не ходи туда! Он теперь платный!" Я настолько уже забыла о существовании их обоих, и её, и родного её сердцу сортира, что не сразу сообразила, кто она такая, и о чём речь. Но символично, однако: эта нынешняя реальность в образе старой карги врывается в другой мир именно с воплями: "Сортир! Сортир!" - вся её, этой современной реальности, сущность, весь её лозунг, её знамя. Тут и прибавить нечего.

       Эх, Слава, Слава (Галкин)!.. Хоть кто-то в этом мире, всё-таки, знает, от и до, КАК тебя убивали и убили!.. Но толку-то с этого...

       В общем, к 9 мая они, так или этак, собираются, наконец-то, меня укатать, иметь к праздничку уже труп. Есть мне нечего, ночевать по большому счёту негде, одета я, стараниями соцработника, краше некуда. Потом он будет праведно ахать, как он старался, а я... Ладно, - всё ясно до последнего предела. Но интернет, вообще-то, работает по 8-е включительно... Буду живая - буду появляться. Кому не всё равно - не покупайтесь на липу. Дневник сейчас писать прекращаю, делаю повторы, и посижу с чем-нибудь ещё. Если останется время в последний момент - поставлю время окончательного ухода. А пока - 14:37.

       Мне не удалось сменить "мыло", - один пароль бессмысленно. С этим и просидела всё время. Что тут может быть напубликовано - не знаю. Но что в принципе происходит, я понимаю очень хорошо: 2003 год уже был пройден. Только, в отличие от 2003 года, я слишком хорошо понимаю и то, в какой стране я "живу". Больше пока ничего не говорю. Что буду делать - соображу "по ходу вагона". Пока время вышло и из интернета придётся выходить. /17:32/








04.05.2014.
       /15:24/ Сегодня здесь была, но просидела в рецках и на "Избе", а потом отвлекли совсем на другие дела, не интернетные. Наверное, сегодня больше ничего не успею.








06.05.2014.
       /14:01/ Вчера лил дождь, здесь был выходной, а вдаль я никуда не пошла, просидела в ангаре, благо была возможность. Сейчас - ещё была куча дел со всяким оформлением, так что до интернета добралась только сейчас.
       Вчера, пока валялась, пережидая дождь, в голову вдруг полезли всякие воспоминания в виде озарений (правда, ПО СУЩЕСТВУ ничего нового в них не было и всё это ничего не меняло, но всё же). Воспоминания эти были невзначай озвучены на перекуре, так что как и что тут извратить - сообразить могли уже сто раз. Но я никому ничего не буду ни доказывать, ни внушать, - мне важно, что лично я всё это помню и понимаю, - а в этом мире всё равно никому ничего не докажешь, всё равно всё будет переврано и извращено, ни на что хорошее и человеческое, особенно в плане "правоохраны" здесь, в ЭТОЙ СТРАНЕ и в ЭТОМ мире надеяться всё равно бессмысленно, так что пишу, как всегда, для себя и "в космос". Но кстати, сначала - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Но травить вчерашние байки сегодня я, всё-таки, собираюсь.
       Кстати, сразу уточняю, что все эти Маши-Даши-Пети-Васи как таковые меня не интересуют вообще: я пишу об этом, рисуя (для себя самой) портрет ЭТОЙ СТРАНЫ. А в те времена она уже прорастала. Вместе с ЭТИМ миром.
       В общем, валялась я, спать не хотелось, но заняться было абсолютно нечем. И тут вдруг вспомнился... череп. С дыркой во лбу, очевидно пулевым отверстием.
       Жила в нашем доме такая девочка. Фамилия у неё была знаменитая украинская (кажется, как-то я её уже обзывала, - надо будет поискать в текстах, - не помню, но вероятно, что переназову). Пусть будет "Хмельницкая". Раньше бы мне и в голову не пришло как-нибудь обращать на это внимание, но вспоминая историю американца, описанную во "Вспышке", который году в 1983-м приехал именно в Ленинград, а оттуда собирался не куда-нибудь, а в Тбилиси, я уже обращаю внимание на всё. В общем, лучшим (или просто близким) другом отца этой девочки, "Хмельницкого", был отец "Бардашкова", чья семья жила сначала в том же (нашем) доме, а потом они переехали неподалёку в трёшку. Сам "Гошка Бардашков" родился в Одессе. В общем, не знаю, что тут к чему, или ни к чему вообще (раньше я совсем никогда об этом не думала), - факт тот, что их отцы были близкими друзьями.
       В замужестве фамилию она потом сменила (учитывая наклонности, это стало уже анекдотическим), но здесь я менять её "ник" не стану, - пусть так и будет.

       /17:20/ Пришлось очень сильно отвлечься. заняться совсем другими делами. Но продолжаю. Та "Хмельницкая" из нашего дома была на год меня старше, училась в той же школе. И вот вчера в памяти всплыл вдруг череп: её отец как-то раз нашёл его в лесу. Череп был то ли детский (подростковый), то ли усохший (хотники за головами умудрялись усушить головы до размера в кулак), но с очевидным пулевым отверстием во лбу. В детстве, когда я его видела, я никогда об этом не задумывалась ("гадость, и всё"), но он принёс этот череп из леса к себе ДОМОЙ. Потом с его дочкой были большие сложности: долгая клептомания, выраженная распущенность и пр., - но чему тут можно было удивляться, если её отец мог найти в лесу простреленный череп и принести К СЕБЕ ДОМОЙ в качестве "прикольного" сувенира!..
       Вероятно, я писала, что потом была история с кражей маминых "драгоценностей" (пара стандартных побрякушек, как у всех, но больше-то не было ничего). Её же родители через полгода привели её "за ухо" к моим, вернули побрякушки. Но, вероятно, вот у кого ВСЕГДА был ключ от нашей квартиры! (И крала ли его она сама, или снимала с гвоздика у своих родителей?.. Папаша-то её давно умер, и, кстати, по некоторым внешним причинам, я ДАВНО предположила, что не без психотехнгологической помощи "Бардашкова"-старшего, ныне американца. А то больно много знал (помнил)...
       Потом, ещё в школе, был эпизод (я об этом даже не знала, поскольку училась на год младше, - узнала позднее), - была у них учительница (наверное, литературы), кстати, если не подруга, то очень хорошая знакомая матери Линевской, порядочная тётка. В классе "Хмельницкой" произошла какая-то неприятность (не помню, или не знаю), что-то тоже с оценками, и из классного журнала была выдрана страница. Позднее "Хмельницкая" сама мне признавалась, что страницу вырвали они с её тогдашней подругой, - где-то перехватили журнал по дороге между учительской и классом. В общем, по два дневника, расписываясь в одном за учителей, в другом за родителей, вели многие, - я даже умудрилась сделать себе две индивидуальные ведомости (потом наелась таблеток, - см. "Вспышку"), но лист, выдранный из классного журнала, считался ЧП. Та учительница категорически ушла из школы.
       Потом "Хмельницкая", крутя романы и проходные историйки так, как это уж совсем не было принято в те времена, стала, тем не менее, для многих - "доброй мамой с большой грудью": многих "несчастных" она "курировала", опекала, а потом, как правило, что-нибудь случалось... Хотя я после истории с той кражей с ней и не общалась (да и родители бы не разрешили категорически), но сразу после школы каким-то образом общение возобновилось. Именно у неё появилась моя недоброй памяти "первая любовь", что отвлекло меня напрочь и от дальнейшего поступления в театральный, и много от чего ещё, - кстати, именно у неё я познакомилась с первой женой "Бардашкова", что потом привело к дружеским отношениям именно с ним. В те же времена (когда мне ещё не исполнилось 19-ти) мне была сделана ТА САМАЯ операция "аппендицита". Потом, когда я закончила, наконец-то, эпопею с Политехом и собралась на филфак, я настолько окунулась в другую атмосферу и другие интересы, что с Хмельницкой разорвала, в общем-то, навсегда. Хотя ещё несколько раз в жизни с ней и пересекалась.
       Однажды оказалась у неё, когда там жил какой-то новый муж. Выглядел он симпатично (молодой светлый парень), но для него это была тоже этакая "добрая мама с большой грудью", поскольку всё это было после того, как его убивали. Убивали (или участвовали в этом в принципе) жена и тёща, - наверное, ещё любовник жены. Ему нанесли 17 ножевых ранений. Он выжил, помнил, как куда-то полз (и вспоминал об этом всё время, чем "Хмельницкую" очень "выводил из себя", - она всё увещевала: "Забудь ты, забудь!"), - жена и тёща (м.б. любовник и тёща, - не помню я всего этого!) сию секунду, как только узнали, что он выжил, сделали явку с повинной. Что было с ним дальше и куда он делся - я не знаю. (Мы с ней с тех пор виделись несколько раз за много лет.) Потом у неё был другой муж.
        "Братства" между ними и семьёй "Бардашковых", по крайней мере, на уровне младших, кстати, не было. Потом эта "Хмельницкая", закончившая ту же английскую школу (и Политех) устроилась работать в туристическую фирму - по сопровождению туристов. В частности, возила в Италию мать "Бардашкова" с ещё одной их родственницей. Те вспоминали (я это застала, поскольку "Бардашковы"-старшие уехали в Америку позднее), как эта "Хмельницкая" в Италии загуливала с русскими водителями автобусов, и пр., - в общем, отзывались нелестно. Тут бы - ещё две истории - о знакомом "Бардашкова" уже в Америке и о его двоюродной (или троюродной?) сестре, семья которой поселилась после отъезда в их квартире, - но не сейчас. Последняя история - кстати, неоднозначна, - я не знаю, что там правда, а что балаган.
       Вчера, когда я что-то порассказывала, мне сказали, что могло быть что-нибудь на уровне родителей. Возможно, тем более, что они все были с машинами, а мой папа - хоть и без машины (когда сдал служебную, своей у него не было), но - начальник ГАИ (и достаточно неподкупный). Но всё это в любом случае не отменяет ни "Барбисовина", ни совыпускничков, ни "Птицына", ни многое другое, - в общем, для сколь угодно изощрённой личной мести это всё равно многовато, - какие-то силы, более могущественные, стоять за этим всё равно должны. На информационно-психологическую войну всё это в целом похоже гораздо больше.
       И вот, прямо сейчас. Заговорил со мной один пожилой грузин, попросил напечатать ему нечто вроде бизнес-плана для привлечения инвесторов. Такой откровенной лажи я не видела давно. Просто не может быть это всерьёз. Но в прошлый раз - дал хотя бы хороших конфет ПЕРЕД тем, как начать печатать, а потом ещё - чуть на сигареты. Ну, мне-то что, - напечатаю, если оплатит. Он собрался чуть ли ни "брать меня в секретари-референты" - "когда появится офис и оргтехника", а то "было уже два рейдерских захвата и всё у него отняли". Но для всего этого - ТАКОЙ "бизнес-план"... Рыночный торговец огурцами напишет толковее. Больше всего меня волновало то, что он будет что-то платить (гроши, конечно) и отвлечёт от МОЕЙ работы, от "Вспышки". Сегодня он опять просил печатать, а потом сказал, что денег у него пока нет вообще. Значит - чао (даже если потом мне устроят концерт на тему "какой он стал богатый, а ты не захотела"). В общем, напечатать листочек за "деньги - вперёд" ещё можно, но иметь с ним дело не то что исключено, а... Знаете, какую фамилию я печатаю под "контрактами"? - если по-прежнему называть бардашковский "ник", а не настоящую фамилию, то это будет "Бардашелли". Можно не продолжать. Только боюсь, эти пиявки в их террариуме заводят что-то ещё. Что связано с какими-нибудь липовыми текстами. В общем, дерьма здесь можно ожидать любого, а нормального - ничего вообще.

       Короче, ЭТА СТРАНА - это страна, где можно (если "по-умному") убивать и уничтожать людей как угодно вообще, как убили мою мать, как уничтожают меня, - можно делать с людьми вообще всё, что угодно, абсолютно безнаказанно. Только надо знать, как "хорошую мину" соблюсти.
       У меня никаких детей нет. Это ВАШИ дети будут жить в этой стране. Удивляетесь, "что творят бандеровцы"? А в ЭТОМ нынешнем мире есть что-нибудь, чего кому-нибудь нельзя творить? Считаете, что вас-то отблагодарят "за верность", и что с вами и с вашими детьми так не будет? Ну-ну. Мне всё равно, - со мной-то всё ясно.
       Всё, закругляюсь на сегодня. /19:29/






07.05.2014.
       /18:07/ Сегодня пришла очень поздно: появились дела по дороге, и, кстати, неплохие. Сейчас займусь "Вспышкой" или эссе ("Как бы обойти...")
Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       /19:16/ Сегодня я и пришла поздно, и здесь пришлось долго ждать очереди за компьютер (кстати, "дяденька" сразу сам отдал деньги (немножко, но меня устроило) за вчерашнюю печать), так что успела я немного: чуть подредактировала эссе и чуть его продолжила. В принципе, осталось не так много. Что хочу сказать, я знаю. Мрака не будет. Нобелевского открытия - тоже. Но я уверена, что это важно. Напомню (если вдруг кому-нибудь интересно), что это - эссе
"Как бы обойти те же грабли?.."
в сборнике
"Черновики. В работе. Неоконченное" на "Стихах" и "Прозе".
       Сейчас уже ухожу. /19:22/






08.05.2014.
       /11:47/ Сегодня я уже здесь. Буду, пожалуй, доканчивать эссе, насколько получится.
       Как обычно, рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       /17:08/ В библиотеке периодически вылетает интернет. Что в это время и где может быть опубликовано от моего имени - не знаю. Я пока довольно активно дописываю эссе.

       Вставка напослезавтра: интернет так и вылетел, так что я дописывала просто на компьютере, а в интернет больше не входила. Если вечером 8-го и в течение 9-го что-нибудь появлялось - это липа.







10.05.2014.
       /11:29/ Сегодня - уже здесь. Сразу опубликовала вариант эссе "Как бы обойти те же грабли", который не удалось опубликовать 8-го мая, поскольку в библиотеке опять вырубали интернет, - но который я сохранила. После рефрена продолжу над ним работать. Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Сейчас я навела порядок во всех записях, и пока буду продолжать эссе, - с сайтов уйду.

!%!%!%!%!%!%!%!%!%!%!
       ВАЖНО!!! Мне сегодня поставили время явки в шатёр - на час раньше времени работы интернета. А там так шмонит Петербургом, что почти нет сомнений, что сегодня под эту лавочку, когда я уйду, будут фальсификации. Что делать с этим (со своим способом существования) дальше - буду решать, - хотя и вероятно, что это быстро решат за меня.
       Петербургом, конечно, шмонит во всей ЭТОЙ стране. Но вокруг меня он вьётся с предельной плотностью. Я его прокляла, и "на ровном месте" (без второго Нюрнбергского трибунала, которого не будет) это неизменно. В общем, предупреждаю, что сегодня я уйду в 16.30, а завтра здесь - выходной. В интернете завтра появлюсь вряд ли. Похоже, что возможности публикаций мне могут вообще перекрыть. Но у меня всё уже давным-давно решено: без этих МОИХ (а не липовых) публикаций мне в ЭТОМ путинском (петербургском) мире делать вообще нечего, - только мучиться хуже смерти. Так что это тоже вопрос давно решённый, - ничего нового.
!%!%!%!%!%!%!%!%!%!%!

       Пока выхожу с сайтов, чтобы работать над эссе. /12:29/

       /14:04/ Интернет опять вылетал. Может окончательно вылететь в любой момент. Может быть вообще всё. Уж не знаю, хуже ли этот путинский мир, чем сталиниский, но подлее - точно. (И даже чем гитлеровский.) В общем, я всё уже сказала. А чего ещё не сказала - обернётся против меня же, и ПРЕДЕЛЬНО мерзко, только заикнись. В п/ящиках у меня опять в основном бардак: то не существует учётной записи, то заблокирована. Не все, правда, но нервов хватает. Значит буду нервничать, пока не собралась вылечиться до конца и от всего сразу. Жить ЗДЕСЬ - подумать противно.
       (Кстати, ещё раз повторю, что мои, не липовые записи не удаляются, какими бы ни были (или удаляются с постоянно остающимся сообщением об удалении, чего я уже очень давно не делала), так что если что-нибудь мелькнуло и исчезло, то это ко мне отношения не имеет, но рисует портрет ЭТОЙ эпохи.)
       Ладно, всё: попробую опять выйти из кабинетов и заняться эссе. /14:18/

       Пока я заканчивала сегодняшнюю работу над эссе, между делом сообразилось, что, как говаривал "Барбиосовин", "всё идёт по плану": я просто "пересидела" в этой палатке, в то время, как мне давно уже стало ясно, что месяц постоянного нахождения на одном месте и в одном окружении - это предел: пираньи начинают кружиться всё теснее. Буду думать, причём, быстро.
       Кстати, вынесла эссе из сборника "черновики" - в главную часть страницы - для чтения, - хотя полностью оно пока ещё не готово.
       А пока надо уходить. Завтра планирую прийти и закончить эссе, сейчас - сворачиваюсь. /16:21/







11.05.2014.
       /13:19/ Я в интернете давно, но на сайты "Стихи" и "Проза" зашла только сейчас (пыталась разобраться, что там в "Избе", - подождём). После рефрена буду дорабатывать эссе. Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Вот, окончательный вариант эссе опубликовала. Теперь - ещё редактура через пару дней, и можно считать, что готово...
       Сейчас покурю и буду закругляться. (Завтра, в здешний выходной, больше в интернет, вроде, никуда не собираюсь.) Время ухода сейчас поставлю, если успею после перекура (но о-о-очень надо)...
       Сегодня ухожу. /17:24/






13.05.2014
       /13:03/ Интернет периодически вылетает, но, вроде, пришёл человек, который этим занимается. "Новостей" много, но меня интересует только то, что связано с возможностью писать и публиковаться. Если будет возможность, после "рефрена" - важное. Уйду сегодня в любом случае в 15:30. Рефрен:


рефрен.)
       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Вот, захожу на эти сайты, своё ли пишу, или "блуждаю" - забываю обо всём на свете, забываю, в каком мире я нахожусь... Так с погодой: хронически забываю посмотреть её в интернете, а выхожу - "Ой, здесь - погода... - опять забыла".
       Уже не хочется вообще ни о чём писать, что вне. А надо, наверное. Что ж, попробую, - тем более, что времени остался только час, - сегодня придётся уйти.
       В общем, в палатке ставят условие - приходить к 17:00 (сегодня, кажется, было сказано - к 18:00, но хрен редьки не слаще. Именно сейчас у меня появилась возможность чуть подработать, далеко не каждый день (кстати, деньги - не сразу, хотя, говорят, можно и попросить, если что, - посмотрим). Но даже если отказаться от подработки - огромная часть жизни будет уходить в задницу, когда можно сидеть, писать. Вчера в интернете, правда, не была, - вернее, была, но недолго и за чужим нетбуком, - пароли не набирала вообще, не писала ничего в принципе. А могла бы потом и пойти сюда, время оставалось. Но пришла в 17:00, и - как сыч. Зачем?
       И вчера, и сегодня разговаривала со старой знакомой. И оба раза так и не подняла главную тему, которая крутилась в голове (занимали сугубо дела). Правда, об этом главном заикнулась-таки в палатке, когда один знакомый (там уже все знакомые) пожаловался на беспросветное настроение. Я ответила: "А каким оно может быть, когда перспективы в жизни нет вообще никакой в принципе!.." У него - неполные ступни, хотя ходит с виду нормально, а у меня, например, не светит свободы собственного выбора, - всё время кто-то (ничем не лучше меня самой) будет решать, что мне делать, а что - нет.
       Но и не это главное. Просто мир ЭТОТ стал таким, что ничто боле не становится желанным, - от всего, от самой жизни особенно от основного сегодняшнего "общения" - только оскомина. (А если что-то желанное находится - тебе его начинают перекрывать правдами и неправдами.) Я ведь сто раз говорила, что как только меня ненадолго ОСТАВЛЯЮТ В ПОКОЕ, я всегда нахожу пути организовать СВОЮ жизнь, и желания, всякие-разные, потихоньку множатся, хотя и не превалируют. Но именно этого кто-то категорически не хочет допустить. А что мне останется - есть и спать (и, с их точки зрения, завести какого-нибудь дядьку, который непременно начнёт тянуть жилы и от которого очень скоро захочется отвязываться), и мучиться, мучиться тем, что ГЛАВНОГО в жизни опять нет, - того, что единственное (особенно раз уж мир этот стал ТАКИМ) приносить... не удовольствие, конечно, как таковое, нет(или в основном нет), - но нормальное ощущение живой жизни... О человеческой потребности в творчестве сейчас, по-моему, и говорить ПРОСТО НЕЛЬЗЯ. А уж кто, как не я, СЛИШКОМ хорошо это знает: живёшь материально - как сыр в масле с икрой катаешься, но жизнь эта превращается в муку, поскольку СВОЯ НАСТОЯЩАЯ жизнь не реализована (причины разные, до чего-то в своё время не дозрела я и сама, но в конце концов, дозрела же! - а в основном, рефреном всей жизни идёт вот эта чужая воля, которая за каким-то хреном собачьим требует от тебя послушание и жертву всем самым главным, включая, кстати, когда-то и возможность реализованности в той же любви, - а там эта воля чужая выпирала и шмонила, как не знаю что, - я не сразу перестала искать конкретных виноватых (верить в подсовываемых) и разглядела однозначную закономерность другого рода, - но теперь уже все поезда ушли и тема перестала быть актуальной напрочь), - как сыр в масле с икрой катаешься, но жизнь эта превращается в муку, поскольку СВОЯ НАСТОЯЩАЯ жизнь не реализована, и мучаешься до такой степени, что вообще всё бросаешь (Германию ту же), летишь на то, что кажется своим (в тот момент - на перспективу журналистики, причём, не нынешней, а приближающейся к писательству), но и там тебя ждёт ловушка... Да я ГЕРМАНИЮ ради этого бросила, - а тут должна дрожать за палатку и ночлег, чтобы вся жизнь сконцентрировалась на жратве, сне и кислом трёпе...
       В общем, всё равно, что будет. Я не шутила, когда говорила, что иду на смерть, что попытаюсь быть в одиночку внерелигиозной последовательницей махатмы Ганди, стараясь стоять на своём, как он (и как он учил). Вчера ещё стали пугать грядущим плагиатом (а свора эта омерзительная НАЧАЛА когда-то с этого, - я уже всё это проходила), и я ответила, что пока я сама живая, я буду в первую очередь делать то, ЧТО ХОЧУ ДЕЛАТЬ Я, - и дело его совести, что со всем этим сделает этот нынешний смердящий мир, поскольку нет такой мерзости и подлости, которой от него нельзя было бы ожидать в любой момент, - а я СВОЁ решила: я делаю, что делаю, и ТОЛЬКО потому живу, - в крайнем же случае - смерть всегда рядом.
       Сегодня приду туда, как только смогу, но абсолютно готовая развернуться и пойти, хоть куда. Ладно, надо срочно закругляться и бежать. /15:14/







14.05.2014.
       /14:42/ Сегодня в интернете - часов с 12-ти, но сидела с относительно большим количеством рецензий на "Грабли", заглянула в "Избу-Читальню" (там - ноль эмоций). Потом вылетел интернет. Сейчас, говорят, он тоже вылетит. В общем, до "Дневника" добралась только сейчас. Теперь - рефрен, и потом - что я удалила, и чего не досчиталась к своему удивлению.
       Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.


       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Об удалениях. Сначала на "Стихах" я заметила, что в одной переписке отсутствует одно замечание автора, которому я писала рецензию (а мои ответы остались. Причина, по которой он мог удалить это замечание, была вполне понятна, так что я удалила и два свои последующие - во избежание абра-кадабры. Потом пару авторских замечаний я недосчиталась и в других рецензиях, причём, очевидных причин их удаления не было. А если ещё сказать, что я увидела пару опечаток, которые меня удивили (неужели я могла их не заметить?), то можно предположить, что здесь опять порылись... Ладно, с этим - пока всё.
       Теперь перехожу к продолжению "Вспышки", - сохранила у себя на компьютере, и если интернет будет вылетать - надеюсь не потерять. В конце, как обычно, поставлю время ухода. Сейчас - 15:38.

       Интернет висел по-страшному, но что среди нервов могла, я напечатала и опубликовала (продолжение "Вспышки"). Сегодня уже пойду. /19:12/







16.05.2014.
       (В самом конце - важно!)
       Вчера, 15-го мая, до того, как интернет вылетел, я успела опубликовать пару замечаний к рецкам, ещё - подредактировала продолжение "Вспышки", но не уверена, что это опубликовалось, успело. "Дневник" даже не начала. Интернет вылетел, причём, мои кабинеты на обоих сайтах остались незакрытыми. В городе он, конечно, был, но не здесь, где я захожу бесплатно. Только сейчас я смогла сюда прийти, когда интернет появился, и кабинеты были открыты. За компьютером, разумеется, сидел другой человек, но на других сайтах. Всё, что нужно, пароли, "ящики", я поменяла, конечно, - если это имеет смысл, но поменяла. Ничего не заметила, - при беглом просмотре всё, вроде, как надо, - но если что-нибудь здесь или где-либо вообще появлялось вчера и сегодня утром - это писала и публиковала не я. Теперь думаю, где бы находить деньги на платный интернет - на любой случай. Кое-где я как раз подрабатывала, и тоже, вроде бы, всё было нормально, но денег пока не получала, и получу "не завтра". В общем, чувствую себя на пороховой бочке, тем более, что напряжённые моменты появились далеко не только в интернете.
       Вчера я сделала нервную запись для "Дневника", - сейчас я её повторю (перечитала и решила повторить), хотя в первом абзаце сегодняшнее начало по сути её повторяет, но не во всём. Всё это пришло мне в голову не спонтанно, а периодически в ней варится, либо является давним убеждением, - так что пусть будет:

       «««Там, где у меня есть возможность, интернета больше нет хронически. Появляется на очень короткое время (непредсказуемо) и вырубается почти моментально. Работать за деньги мне, возможно, не дают: посмотрим, не будет ли сбоев здесь, где я стала подрабатывать последнюю неделю, и оплатят ли мне отработанное. НИЧЕМ больше, кроме своих дел в интернете, я жить ЗДЕСЬ не буду. Начнутся или начались ли фальсификации — понятия не имею. Времени, чтобы выйти из кабинета, у меня теперь не бывает: надо уйти, а интернет опять не появился, кабинет не закрыт, — он так и останется висеть после моего ухода. Всякий, кто войдёт в интернет с этого компьютера и на этих сайтах — войдёт в мой кабинет, как я. А я однозначно знаю, что я — жертва нынешнего режима, что мне просто перекрывают кислород, и что будут что-нибудь врать, — от моего имени, или обо мне. Никакой компромисс ЗДЕСЬ меня не устроит. Ничего больше, кроме собственной печатной работы, рисунков и т.п. от ЭТОГО мира я не хочу и в принципе не могу захотеть. (Работать готова и работаю, насколько не суют палки в колёса, - а это происходит, - но главное условие для меня – чтобы иметь доступ к компьютеру и писать.) Ненависть и вражда ко всему, что происходит сейчас и ЗДЕСЬ, в этом ИХ мире — единственный смысл моего остатка «жизни». Никакие «возможности» ЭТОГО мира мне не интересны и противны, тем более, что даже они — ложны: этой клоаке нужно добиться только того, чтобы я чего-нибудь ЗАХОТЕЛА, — и в очередной раз обломать. Мне с ними давно всё ясно, и никакие прочие соображения здесь невозможны. Я даже начинать больше не стану.
       А есть ещё вероятность, что, как и в 2003 году (хотя тогда — с гораздо большей интенсивностью и большим очевидным применением технических средств) меня пытаются довести до нервного срыва, чтобы получить возможность прибегнуть к «медицинской» «помощи» или «уговорить» на неё меня саму. Только теперь больше нет родителей, которыми можно было бы шантажировать, которых самих можно было доводить, и ради которых мне можно было бы идти на жертвы, опасаясь, что если я не уступлю этой массированной атаке сейчас, пока я на самом деле в порядке, то могут, всё-таки, всерьёз довести до ручки. И, главное, я сама теперь понимаю значительно больше, чем в 2003 году…»»»

       Это - вчерашняя запись, и в компьютере она сохранилась полностью, без чьих-либо купюр. Хотя ещё сегодня утром, когда я заходила и интернета не было, в своей папке я нашла чужой файл, как обычно - с ахинеей этого автора (с моей точки зрения). Я просто перетащила этот файл из своей папки - в "мои документы". Вообще-то, на компьютере ничего не обязано сохраняться, и я всегда имею это в виду, отнюдь не рассчитывая на оставленные файлы, как на хранилище, но сейчас, вообще без интернета здесь полтора дня, другого выхода не было. Но всё на первый взгляд осталось неприкосновенным.
       Вообще-то, следы чужой "редактуры" или ещё какие-нибудь чужие выходки (как ответы других авторов в рецензиях на неизвестные мне и уже удалённые "мои" замечания) находятся редко. Обычно ничего такого не видно. Но ведь оно бывает!!! И ещё иногда вышибает непонятная реакция (или поведение) окружающих в отношении лично меня, - случается, что такое заметно как раз тогда, когда могли происходить "неприятности". Больше всего в этом нервирует, что я заведомо знаю, что в отношении каких-либо подобных штучек мне точно никто ничего не скажет, все промолчат, и если публикации от моего имени действительно были и если их читали, никто ничего не станет выяснять у меня, - то есть, я не смогу ничего опровергнуть, если вдруг это было фальсификацией. Но всё это - не является чем-либо, до чего я только что додумалась, а исходит из долгого опыта не одного десятилетия, - обо многих таких вещах я уже писала не раз, прямо или вскользь. Ладно. Вроде, выплеснула всё, что могла на данный момент.

       Хочется-то заниматься не этим, а "Вспышкой", стихами, которых я опять уже год не писала, рисунками, - но из-за тотального молчания и какой-то труднообъяснимой посвящённости и заинтересованности многих окружающих в моих делах, в моём настроении, вообще "в моей психологии", а также из-за нередких (за полтора десятилетия как минимум), хотя и однотипных по сути подстав, приходится слишком часто отвлекаться на всю эту хренотень, и что-нибудь опровергать или о чём-нибудь предупреждать...

Рефрен, всё же, поставлю:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Отредактированную часть продолжения "Вспышки" я сегодня сразу же, первым же делом, опубликовала из файла, едва глянув, что он - в порядке.
       Окончание следует, - время проставлю, - если опять не вылетит интернет. Сейчас - 18:33.


       Любопытная вещь. Заглянула сейчас к одному автору из моего "Списка Читателей". Почитала его дневниковую запись за 09.05.2014,
http://www.stihi.ru/diary/santamarin/2014-05-09 .
И не первый, правда, раз, а уже второй, но пришла в голову совсем уже ясная мысль: а ведь те события, перед которыми со мной пытались расправиться в 2003-м и которые происходили во время моих кошмариков в "Музее Музеев" (кончившихся подачей заявления в ФСБ в Москве в начале 2006-го), как и события нынешние, когда меня с каким-то забытым и весьма яростным напором (пока ничего не рассказываю) пытаются выставить в СПб ("за паспортом") теперь - связаны именно с Украиной, хотя я к ней, казалось бы, отношения не имею никакого... Тогда, в 2004-м, в разгар "цветных революций", был первый Майдан, и заставивший задумываться о таких вещах, которые раньше в голову не приходили (об ИСТИННЫХ подоплёках событий и о НАСТОЯЩИХ организаторах). Теперь - вот, Одесса и продолжение тех "славных дел" (и в отношении меня - почему-то, особая активность). Понятно, что украинцы ко мне отношения не имеют, но вот подлиннные организаторы того и другого - видимо, да (как и ПОДЛИННЫЕ организаторы 11-го сентября 2001-го, отмеченного для меня рядом совпадений, меня непосредственно касавшихся, как и вдохновители и действительные организаторы евсюковской истории, и пр.). Организуя крупные политические (геополитические) события, видимо, они любят шлейкой, хвостиком зацепить и "всякую мелочь", вроде меня... Я тут уже видела мельком, что в отношении устроивших бойню на Украине - подумывают о новом Нюрнберге. Но было бы опрометчиво судить только исполнителей, - есть ещё и организаторы, которые наверняка останутся в тени или будут среди осуждающих, с "лицами", выражающими праведное негодование. Это было бы опрометчиво: исполнителей сделают всегда и почти из кого угодно (я ИЗНУТРИ хорошо знаю, КАК это делается), а вот организаторы под шумок продолжат своё грязное дело, ещё изображая лидеров-победителей зла... "Народ схавает", удовлетворённый "наказанным злом". А я, почитав дневниковую запись того автора, ярче увидела лишний раз, организаторы ЧЕГО - докапываются и до меня, - с кем и я, так или иначе, имею дело...
       Теперь на сегодня - ухожу. /20:08/







17.05.2014.
       /11:51/ Я сразу отредактировала "Что касается факельных шествий..." из сборника "Прозаические миниатюры", убрав сугубо дневниковую запись и оставив на неё ссылку. После рефрена - одно соображение общего плана, не совсем для меня новое (если уточню в интернете термин).
       Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Для "знатоков": то, что я сейчас посмотрю в интернете - не для себя, а по просьбе знакомых.

       /13:58/ Пришлось пересмотреть в интернете кучу немыслимой дряни, но термина, который искала, так и не нашла. (Разве что - пиромания, - но есть и что-то ещё, - я встречала. Я всё пытаюсь обвинить в этом западную цивилизацию: костры инквизиции, на которых сгорело людей - как нигде больше, потом - печи Гитлера, ну и... Вот, украина, рвущаяся в Запад, занялась тем же. Но я не настаиваю, - просто давно пришло в голову, что уж очень они любят жечь...) Ладно, - не нашла и не нашла, - это было просто к слову (к мысли). Пока выйду из "Дневников" и продолжу свою "Вспышку". ...Тьфу, - после предыдущих слов - не та ассоциация. Нет, здесь у меня - просто свет в чистом виде, свечение неясной природы, о чём речи в фантастическом тексте ещё не шло, - никакого огня. "Диапазон" там называется - именно "L", вот цитата из части 2(II):
   """Диапазон «L» — так он называется, хотя, название это бессмысленное. От слова «Light» (или, как тебе теперь привычнее, «Licht»). При чём здесь свет — не понятно, скорее всего, это иносказательно. Главное, как я уже говорил, показатель этот (или, как у тебя, целый диапазон) — сугубо психический, психологический. Этим никто никогда толком не занимался за бессмысленностью, никакого практического применения показатель «L» не имел: всё, о чём он мог свидетельствовать, было ясно и так, по другим параметрам. Целого же диапазона (как думали) всё равно ни у кого не было. А если бы был — у него бы, скорее всего, не появилось практического применения: ещё одно свойство личности, да и всё. Как мы предполагаем, это свойство — поразительная психическая, психологическая устойчивость при очень большом разбросе, но в силу чрезмерной уникальности явления — это устойчивость, всё равно нигде больше не применимая."""
       Эта тема, конечно, будет иметь некоторое развитие, но не главное и позднее. Пока я иду курить.

       Сегодня не публикуюсь. Завтра, в воскресенье, могу не прийти совсем, или прийти позднее, - посмотрим. Сегодня уже ухожу. /17:40/







18.05.2014.
       /15:14/ Пришлось уже освобождать комп по очереди. Но... На "Прозе", написав вчера рецензию "авансом" и прочитав сегодня... нашла "себя в прошлой жизни". Как я сказала автору произведения о малоизвестном поэте, ШУЧУ. Не верю я ни в какие прошлые жизни. Ха-ха! - кроме ситуации в моей фантастической "Вспышке" на "Прозе", - опять шучу. Но "мистическими совпадениями" потрясена.

       /17:17/ Невесть что творилось и с очередью, и с компьютером, который сегодня вылетал один (правда, я села за другой и всё опубликовала, включая серию ответов на новую рецензию на "Стихах". Компьютер вылетал на Директиве 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года и на моей дневниковой записи от 15.04.2014, где цитируются и выдержки из этой директивы об Украине (а сначала я этой записи просто не нашла, как пишу в замечании к той же рецензии).
       Сейчас я опубликовала дополнительный абзац в "Моё завещание" (сборник "Документальные миниатюры"), который таскала в рукописной форме относительно давно:

       """Эту "жизнь" с рождения я прожила в лагере, в местах лишения свободы - по сути, хотя и не всегда по форме. Но как никогда не состоялось хоть какого-нибудь подобия "оглашения приговора", формулировки вины или хотя бы причин, так никогда не состоится прощения виновных в этом беззаконии и промолчавших "наблюдателей" - никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их."""

Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Не сказала главного: я ушла из палатки. Я говорила, что там очень шмонит Петербургом, а теперь ночью была пробита "блокировка снов", опять была откровенно фальшивая дрянь (я всё время уточняю, что сны мне были "перекрыты" именно ночные, - если вдруг улечься днём не очень уставшей, то "блокировки" нет, - видимо, я "переотдыхала", - буду спать, мягко говоря, поменьше. Больше ничего не пишу, пока не доберусь до интернета в следующий раз.
       Завтра здесь - выходной. В другом месте появлюсь вряд ли. Сейчас уже буду публиковаться в "Повторах" и "Репортажах" и уходить. /17:23/






20.05.2014.
       /15:02/ Сегодня пришлось задержаться "по причине дел, неизбежных при жизни на улице" (поесть, например). Вчера я была-таки в другом месте. Набрала и отправила себе такой текст:

       """Запись за 19.05.2014.
       /15:32/ Я всё-таки пришла в интернет в другом месте. Сайты «Стихи.ру» «Проза.ру» и «Изба-Читальня» здесь заблокированы. Так ли это и сегодня во всех библиотеках – не знаю (и никто не может сказать). Никто не может сказать и того, заблокированы ли они здесь с тех пор, как я писала об этом в прошлый раз, когда такая картина оказалась везде, куда я смогла попасть, или сегодня – повторение прежнего случая. Одно радует: я заранее напомнила, что сегодня выходной – там, где я обычно работаю, и написала, что сегодня в интернете появляться не планирую. Но некоторые не самые существенные планы у меня изменились, я зашла, – и вот как интересно… Наверное, это – впервые с тех пор, когда они были заблокированы в прошлый раз. Так что до завтра больше ничего сказать не могу."""

       На всякий случай (а то при нынешней "системе" случай может быть и подавно всякий) подчёркиваю, что больше я не писала ничего и нигде, кроме нескольких слов одной девушке-волонёру (всё той же). Никакого конкретного ночлега не нашла, продолжаю пребывать "в прострации", как это уже было месяца три. На кормёжке, на которые давно не ходила, вчера мне не преминули сообщить, что молдаванин плетёт обо мне какие-то небылицы (про мою жизнь "где-то там", когда я безвылазно (помимо интернета) торчала в палатке. Мне всё равно, что он плетёт, как и всё равно, что и с кем происходит в ЭТОМ мире. Они продолжают ёрничать и что-то там выкаблучивать, - не понимаю, на хрена: я абсолютно согласна с тем, что ОНИ МЕНЯ ПОБЕДИЛИ, и давно, и я просто отказываюсь от ВСЕГО, что с ЭТИМ миром связано.
       Но нет: сегодня вот здесь интернет не заблокирован, но до самого последнего момента компьютеры зависали по-страшному, - сейчас, вроде, стало получше. Опять же, они могут успокоиться: они меня победили, - меня ЗДЕСЬ просто не существует, и если им надо меня выдумывать - им никто не помешает по причине несуществования меня как таковой, по крайней мере, здесь, среди них. (В палатке, вот, тоже начали навязывать "подружку", правда, тётку было... не то, чтобы жалко, но она неврологическая больная (не "нервнобольная", а НЕВРОЛОГИЧЕСКАЯ больная, - впрочем, если этого кто-то не понимает - мне так же это по хрену, как и всё остальное), и мне было как бы не всё равно, как там развиваются события (по меньшей мере интересно), а вообще-то она - совсем убогая, хотя к этому я отношусь довольно лояльно, если только меня сюда не впутывать, - но когда, совершенно на пустом месте, безо всяких причин и какого-либо ОБЩЕНИЯ между нами, дядьки стали говорить что-то о "крепкой дружбе" (нашей с ней, типа), а сама она заявила (на случай моего ухода из палатки или вкалывания себе в вену чего-нибудь типа воздуха), - заявила, уже завербованная, как все, в эти "игры", и пляшущая под ту же дудку, что все в той палатке: "А как же я?" - представьте себе, что я ответила (относительно вежливо) и что подумала (да пошла ты ........., - мне-то какое дело до того, как же ты, - мне до того, как я сама, дела мало, ..., у меня мать родную грязно убили, и я, как дура, понять ничего не успела вовремя, - вот это мне не всё равно, - а тут ещё тебя бери в "верные подружки", ....., да хоть сдохни ты, - мне-то что, ...., особенно когда сама сдохну вот-вот, и буду вельми довольна!...). Я вообще говорила уже миллион раз, что эти гамадрилы, особенно из петербургского "Музея Музеев" и т.п., выбирать мне друзей НЕ БУДУТ, тем более, что у меня их в ЭТОМ мире (т.е. нигде) больше не будет в принципе.

       Ладно, на этот выплеск ушло время, а мне сегодня надо рано уйти.
Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Всё, публикуюсь и бегу. /15:34/







21.05.2014
       /12:47/ Сегодня - уже в интернете. Сразу перейду, пожалуй, к продолжению "Вспышки". Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.


       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Опубликовала продолжение "Вспышки", сколько написала. Напомню, что всё это пока - только черновик, хотя уже не дневниковые записи... Всё, уже собираюсь. Завтра планирую прийти, но опять ненадолго. Кстати, там, где я подрабатывала, уже кое-что заплатили. Сейчас ухожу. /19:53/






22.05.2014.
       /12:47/ Сегодня я зашла, но теперь по вторникам и четвергам я ухожу очень рано. Сразу берусь за вчерашнее продолжение "Вспышки": я там чуть напортачила, вдруг взялась писать не совсем то, что собиралась всё это время, пока текст оставался в мыслях. Так что буду редактировать вчерашний отрывок, а если хватит времени - вероятно, продолжу. Пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Подредактировала концовку "Времена и люди - одинаковы?..", поставив ссылку на "Грабли", тогда ещё не написанные.
       "Вспышку", почистила. Продолжать буду потом. Сейчас надо освободить комп, а там уже нет смысла оставаться, так что пойду. /14:33/








23.05.2014.
       /12:59/ Я уже здесь. Посмотрела рецензии и перехожу к продолжению "Вспышки". Днём на какое-то время уйду, попробую поесть, наконец (а то всё не до того: жалко времени)... Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       /14:10/ Сразу - отвлечение и новость. Появился "Бардашели", дал вперёд шоколадку и на сигареты, очень попросил кое-что напечатать. Это - псевдокоммерческая бредятина, да ещё - с переводом с "грузинского" на русский, да ещё "вот на этой бумажке вот тут - начало, а вот тут, на другой - продолжение, а потом - опять вот отсюда". Но я, кажется, что-то начинаю понимать. Дело в том, что он уже говорил раньше, что связан с дианетикой (саентологией), с их "коммерческими" семинарами. Впечатление такое, что мне по саентологической методике пытаются выключать мозги. Я обо всём этом немножко знаю, да ещё читала об их "коммерческих" курсах в связи с Немцовым. Они как раз используют всякие бессмысленные, путанные зубрёжки и пр. - для выключения мозгов. Пока - всё. Буду ему печатать. (После петербургского "Музея Музеев", мне не привыкать "держать крышу двумя руками". Попробую сдюжить.
       Ха-ха! - моя героиня во "Вспышке" тоже должна "зубрить" шифровки, - но это - ЗАВЕДОМАЯ бессмыслица, которая как раз ДОЛЖНА БЫТЬ НИКОМУ НЕ ПОНЯТНА до дешифровки, - там сознание подключать как раз не требуется совсем. (А тут я должна ещё напрягаться для "перевода" в "грузинского" на русский...)
       Ладно, шоколадку я уже немедленно съела, деньги взяла. Так что, попробую выдержать и это... /14:20/

       /17:18/ Сходила на "кормёжку" - ничего нигде нет. Правда, я что-то слышала краем уха, что кто-то в пятницу тоже не нашёл. Но мне, как обычно, никто ни о чём не говорит. В общем, день вылетает за днём на эту хрень собачью, которая называется "нынешний мир", а то, что для меня единственно важное - стоит (а "жизнь" уходит в ж). Значит, есть днём не поеду ни завтра - на Белку, ни, опять, в воскресенье - на "генеральную", - буду сидеть здесь. А если интернет будет висеть или если здесь опять набьётся народу невпроворот (которого раньше почти не было) - буду просто сидеть, писать черновики от руки. Раз копейки какие-то есть - обойдусь.
       Они, кстати, опять готовятся валять меня в дерьме в день рождения. Очень активно: выяснить дату уже пытались неоднократно (и выяснили), и песенки невзначай уже поют - готовят. (Каждый из них, отдельно взятый, может и "ничего не знать", считая "свою" выполненную "мелочь" - невинной шалостью, а на самом деле - всё это непроходимый, стопроцентный фашизм ЭТОГО мира, и продолжается их гно, в частности, на мой день рождения - уже больше 12 лет особо откровенно, и гораздо больше - неявно, псевдоестественно, - почти каждый раз. (А у мамы - её отца в день её рождения убили, - я даже знаю, как примерно это было организовано.) Ничего нового. ГДЕ я существую - я знаю. Вон, по договорённости "президентов" "великих держав" - "бандеровцы" живьём пожгли хрен знает сколько народу, и ничего, - в крайнем случае, устроят "Нюрнберг" над марионетками-исполнителями, а "президенты" будут изображать "победителей зла" и корчить "праведное негодование", и, как я уже писала, "всЕ это схавают". Так что массовый садизм в отношении какой-то там бабы, которую ДАЖЕ пока не жгут (а все они считают себя хорошими и умными, а меня, не сняв тонну лапши со своих ушей - хрен знает кем, как им объяснили, - как будто меня их предшественники не замучили в течение полусотни лет и целенаправленно и грамотно, профессионально не довели вот до этого, - в общем, балаган - все и всё). Ладно, пора всё равно заниматься своей "Вспышкой". /17:43/
       Переименовала части "Вспышки", но прежний вариант тоже оставила, как:
Часть 4. (Ранее: 2 - III)
и т.д., - поскольку в текстах были ссылки, и когда я буду потом искать, могу сама же запутаться.
       "Вспышку" почти не успела. Обзначила шестую часть. На сегодня - ухожу. /20:22/






24.05.2014.
       /12:42/ Ну, что тут сказать. "Как дела?" - "КАК ВСЕГДА." Ничто не новость. Я хорошо знаю, в КАКОМ теперь мире живу и среди КАКИХ существ. Всё очень просто. Как в эпоху Просвещения, им дали почувствовать себя самыми умными, - единственными, знающими, КАК НАДО (причём, любая религиозная и гражданская "конфессия" считает о себе именно так), - "а они не хотят" ("видимо, недоразвитые"). Вот и небывалая кровища Великой Французской революции, вот и гитлеризм, вот и... все знают, что. Теперь ТО ЖЕ САМОЕ - под другим, как обычно, соусом (иллюзия новизны). Грабли на месте. Придут другие - они об этом наглухо забудут (помнить захотят только исторические анекдоты любой степени мрачности), а грабли - лежат (на потеху и на доход масонским потомкам, "хозяевам мира").
       А на работу меня опять устроила "Света". Значит, работа вот-вот накроется. Там действительно не совсем так, как должно быть "от прямого работодателя" (где платят раз в месяц), а лучше, - но каков характер организации - есть сомнения. Уже "началось", - но посмотрим, имеет ли это отношение к организации, или действовать начинает само окружение, - и посмотрим, насколько. (Но платят, и можно даже договариваться.)
       "Света" уже позиционировала себя как фашистку: стала спрашивать на днях, по какому принципу с советских времён (а она не отрицает, что всё начиналось давно, но тогда ещё - с куда меньшим размахом), - по какому принципу выбираются пострадавшие (реально, хотя и не явно (псевдоестественно) уничтожаемые, что она признаёт), - в общем, стала спрашивать, по какому принципу они выбираются, и в её вопросе вполне явно читалось, что по принципу их "неполноценности". В общем, похоже, всё - как я и говорила.
       Я вчера, как и писала, купила еды на ту стошку. (Можно умудриться, - и неплохой еды). Успела немножко поесть. Издавна, как только я начинаю ЧТО-НИБУДЬ ЕСТЬ вне кормёжки, ко мне подваливают бомжи и начинают клянчить. Сытые они в Москве гораздо более меня, а уж выпить - находят всегда, но вытащить у меня что-нибудь "изо рта" - видимо, их святой долг. А потом, совсем на другом, на "Светином" вокзале всю эту еду в отдельном пакете у меня спёрли. Очевидно, не случайно: наготове уже была толпа разнополых тинэйджеров, которые ёрничали: "Вот, сволочи!!!" - и пр. Были и ещё два момента, кое что мне прояснившие абсолютно. Но разбираться в деталях я не буду. "Живу" я ВОТ В ТАКОМ мире. Исключения здесь есть, но - сотни на миллиарды.
       Мозги у меня, как обычно (в ТАКИХ случаях, происходящих далеко не только со мной), были отключены в какой-то момент технологично, по-цыгански. (НЛП...) В общем, исчерпывающая характеристика нынешнего времени - технологичная подлость, включающая перманентное технологично воровство на всех уровнях. Ну и (как я уже замечала), что характерно для любого практически фашизма - особая "причёсанность", отменный экстерьер, акцент на который переносится со всего остального, что важно в обществе ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ, а не фашистском. Один из основных способов начать и "оправдать" травлю - довести человека до не лучшего внешнего вида, что подчёркивается их собственной "безупречностью".
       Когда всё это произошло, я дошла до самого вокзала, увидела там Свету, всё это сказала, - довольно нервно, конечно, - устав от перманентной подлости (тем более, ведь знали же, что стошка у меня случайная, и что, вынужденно потеряв дни, я никуда не хотела ехать есть, чтобы не тратить время, - видимо, еду у меня спёрли ещё и затем, чтобы вынудить поехать на кормёжки выходных дней, - а фашисты же - хозяева всех, - они же лучше людей знают, что и когда ДРУГИМ людям надо делать), - в общем, устав от этой перманентной подлости, я довольно нервно сказала ей, что раз так - есть я ТЕМ БОЛЕЕ никуда не поеду. (Кстати, один батон у меня остался, чему очень удивлялась "Светина" "подруга", которую я раньше обзывала тут "бабушка" "Катя": "Как получилось, что у тебя остался один батон?!") Но даже если бы не осталось ничего - есть в эти выходные после таких дел я бы ТЕМ БОЛЕЕ никуда не поехала.
       С вокзала я ушла, - ночь гуляла.
       Вроде, всё. Теперь - перекур, и если с компа не выгонят - наконец-то, "Вспышка".
       А пока - рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и особенно после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки» как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания, в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая меня бы интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Сколько могла, продолжение "Вспышки" опубликовала. Что-то, наконец, сдвинулось. Всё, время вышло, компьютеры требуют выключать, так что сегодня ухожу. /17:29/







25.05.2014.
       /16:27/ В интернете я - часов с 12-ти, но писала продолжение "Вспышки" (уже опубликовала), потом пришлось уступить комп, теперь продолжаю опять, сколько успею.

Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Продолжение "Вспышки" - сколько успела. Уже надо уходить. /17:37/







27.05.2014.
       /12:35/ Продолжение "Вспышки" - перешло описание ВременнОго Скачка - самой Вспышки. Кстати, читать это можно в на "Прозе.ру" (на "Стихах.ру" внизу авторской страницы есть внешняя ссылка) в произведении
"Вспышка. Продолжение фантастического повествования",
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
из сборника «Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»,

а также в сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. По частям», произведение
"Часть 6"
http://www.proza.ru/2014/05/23/1749

       Уже открыта часть 7, но сегодня вряд ли уже что-нибудь успею.
       Вчера, в выходной здесь, я была по "запасному адресу". Там литературные сайты по-прежнему не открываются, но я была к этому готова, отправила себе тексты через почту. Вот дополнение, которое я внесу в уже опубликованный текст (к словам Димки о том, что и здесь много хороших людей):

       """— Видишь ли… Чтобы стремиться к хорошим людям, сначала должны быть вообще люди. А здесь, сегодня их — сотни на миллиарды. Уж не знаю, сколько среди них хороших, но те, что вообще есть — где-то в недосягаемости, для меня, по крайней мере. Или — более или менее старики — доживают свой век, так что их и не особо трогают (если только они акитвно не «портят» нежную поросль), — всё равно перемём сами достаточно скоро. Хотя иллюзия жизненного разнообразия и создаётся, остальное по сути — калашниковский Голем, единое образование. Мысль однотипна и мозги работают по единой схеме. Где ни окажись — одно и то же, везде, во всём и во всех. Даже социальные различия стёрлись, если, конечно, не учитывать пьющих. Скука смертная. И никакая хорошесть тут уже не спасает.
   Слушай, Димка, но ведь это чудовищно несправедливо: ВОТ ТАКИЕ, нынешние, как ты говоришь, как-то продолжат бытие, в крайнем случае, опять родятся, а родившиеся после 77-го года и уже умершие — видимо, нет. А ведь как раз в их числе могли быть стоящие, именно потому и убитые (доведённые)ведь это делалось целенаправленно — именно для уничтожения таких… (Хотя в числе рано умерших — не только они, конечно.) Но возродится — именно Голем.
       — Ну, во-первых, по поводу перспектив — пока ничего не известно ни о ком, даже о нас с тобой. А во-вторых — успокойся на этот счёт: калашниковский Голем возродиться не может: это же не существо, не личность, не индивидуальная субстанция. Это — совокупность человеческих существ, некоторым образом потерявших индивидуальность и открыто или исподволь поддаваясь чужой воле, решивших отказаться от личной ответственности и согласишихся на коллективное мышление, — конечно, под управлением неких лидеров, явных или остающихся в тени. Калашниковский Голем может только возникнуть заново — на новом существующем человеческом материале. Им же, этим человеческим существам, после временнОго скачка надо будет всем — ещё родиться и расти, формироваться, — и если общество окажется другим, ни к каким Големам не располагающим, то и взяться ему станет уже неоткуда. Если не дать создать его заново — он не появится. Другое дело, что, при отсутствии автономной индивидуальности, то есть личности, нечему, по сути, будет и возрождаться, так что эти же люди — или не возродятся вообще, или сформируются абсолютно другими… Если, конечно, будут к тому предпосылки."""

       Рефрен:


рефрен.)

       Полный текст «Что случилось с Дневником» —
http://www.stihi.ru/2014/04/16/8923
(на «Стихах») и
http://www.proza.ru/2014/04/16/2064
(на «Прозе»).

Сам дневник:
"1. Репортажи - все вместе" - по 25.01.2014,
http://www.proza.ru/2013/08/14/1821
и "2. Репортажи - все вместе" - после 17.01.2014,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 .

        Дневник как таковой я постараюсь больше не вести. Время жизни уходит на какую-то чушь, а главные дела простаивают. Всё равно сопротивляться происходящему — не в моих силах, меня всё равно обольют грязью, оболгут, либо («как минимум» или «в частности») начнут рассказывать реальные пакостные вещи, но спровоцированные извне, и, также, произошедшие по непонятным со стороны и старательно перевранным причинам, — ни этого, ни чего-либо другого я всё равно никогда не докажу. Я просто говорю раз и навсегда, что всё, сказанное обо мне, как при жизни, так и, особенно, после смерти — это нечто, не имеющее ко мне вообще никакого отношения. Тем более, ко мне не имеет никакого отношения вообще что-либо с момента моей смерти. Никого из тех, чьё мнение было бы мне важно, всё равно давно не осталось в живых. Я не случайно охарактеризовала героиню своей фантастической «Вспышки», как «липовая жизнь липовой личности», — за помощью в преодолении ситуации обращаться всё равно больше не к кому (власти имеют какую-то выгоду в существующей моей безвыходности), а я в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем мире ЖИТЬ отказываюсь, и пока я физически жива — сфера моего душевного обитания — в любом случае, не здесь. Здесь по сути вещей — одна подлость, одна ложь, и разбираться с этим мне не интересно вообще. Как только больше не смогу — уйду сама (совсем), хотя они и здесь нагородят какую-нибудь «причину». Никакое посмертное «восстановление справедливости» меня не интересует, я его не принимаю, и не следует меня примазывать вообще к чему-либо подобному.
       Так что, здесь я больше ни о ком вообще, и ни о каких реальных текущих событиях говорить не буду (пока квалифицированно не спровоцируют, но постараюсь игнорировать и это). Один раз и навсегда я утверждаю, что никаких мужчин из этой реальности у меня быть не может, по крайней мере, добровольно, что весь мой интерес — в писательстве и рисовании (а оболгут и выберут «элементы» подерьмовее — и здесь), так что, как мне на долгие-долгие годы перекрыли любую обратную связь, которая бы меня интересовала, — так и я теперь перекрываю связь любую, прямую и обратную.
       Так оно, вообще-то, и было, — моё бытовое неизбежное щебетание могли принимать за общение, но я-то так не считала уже долгие годы. Так будет и впредь. Всё, что воспримет и расскажет обо мне со своей колокольни этот «голем», «эгрегор», или что там ещё — не является ни моей жизнью, ни мной. Те, кто поверит фальсификации любого рода — распишутся в своей глупости, а те, кто «поверит» — в продажности. Всё остальное есть в указанных текстах, в сборнике «Документальные миниатюры», в рассказах и воспоминаниях героини МОЕЙ (а не фальсифицированной) «Вспышки»:
http://www.proza.ru/2011/06/07/967
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808
в «Завещании» —
http://www.proza.ru/2013/09/05/1495 ,
в обращениях «Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно»
http://www.proza.ru/2013/08/09/1650 ,
«Всем - по переписке через п/я"»
http://www.proza.ru/2013/09/12/1227
и в других МОИХ, а не фальсифицированных текстах.

       После того, как я не нашла НИ ОДНОГО человека ЛЮБОГО уровня, который согласился бы посмотреть мои тексты и воспринимать (или не воспринимать) их после моего подтверждения, что да, это писала я (или опровержения, что нет, я этого не писала). Правда, одна такая женщина из социально благополучных слоёв, которая бы согласилась — вроде, нашлась, но реально ничего этого пока не происходило. А ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ чего-либо, всё равно, ничто не может являться в моё физическое отсутствие (я слишком хорошо понимаю, С КЕМ или С ЧЕМ в сегодняшнем мире я имею дело). Ни одно официальное лицо взять на себя ответственность — посмотреть тексты со мной, тоже до сих пор не согласилось, хоть разбейся. А значит, после моей смерти подлинным не будет считаться вообще ничего (ничто не застраховано от любых фальсификаций), и «жизнь», украденная при жизни физической, будет окончательно вычеркнута после смерти. Значит, быть посему. Но я — всё сказала не раз. Что-то делать я продолжаю для себя и ради себя. Иное — ложь.

ежедневного рефрена.)


       Если успею, продолжу вчерашний текст, сейчас уже опубликованный (а то, сегодня - вторник, а во вторник и четверг я теперь (пока) ухожу рано). Вряд ли уже что-нибудь успею. Ухожу сегодня не позднее, чем в 15:30.









Всего записей по датам - 104.

.