Репортажи. 1 часть, 23. 06. 2011 - 01. 11. 2011

«Репортажи. 1 часть, 23. 06. 2011 - 01. 11. 2011» -
http://stihi.ru/2019/05/15/4719
http://proza.ru/2019/05/15/1041
Прежние публикации –
http://proza.ru/2012/03/06/1035
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1128693871637037056

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется первая часть, 23.06.2011 - 01.11.2011.

________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________






23.06.2011
       К повести это никакого отношения не имеет, обращено не к читателям, а к «кому надо», если вдруг кто-нибудь заглянет, хотя, вряд ли кто-нибудь чего-нибудь ещё не знает.
       <…>
       (Фашизм, как обычно, имеется ввиду не «классический», а современный: НАДнациональный (социально-геополитический), американско-петербургский, часто с применением психофизического оружия, к которому относится и, например, НЛП).
       <…>
       Еще хочу напомнить то, что говорила и писала уже много раз. Такие пенки, как драка на Киевской, людям часто устраивают накануне псевдоестественного убийства. (Например, мать Галки. Перед её смертью хахаль младшей дочери закатил скандал и несколько раз ударил. Она потом ахала: «Надо же, прожила жизнь уважаемым человеком, а тут вдруг от какого-то прощелыги в морду схлопотала…» Перед скорой смертью у неё началось психическое расстройство, что тоже закономерно: чтобы подавить возможность всякого внутреннего сопротивления, человеку перед убийством нарушают работу сознания. А также, за него, психически больного, обычно перестают бороться друзья и близкие. Об этом уже тоже написано очень много. И так далее, и так далее, и так далее. В общем, вся ситуация на Киевской очень напоминает активную подготовку к псевдоестественной смерти. А я как раз вынуждена в ближайшее время ехать в Петербург получать новый паспорт (по возрасту). С другой стороны, конечно, Владислав Галкин, как и многие другие, чья смерть вызывает много вопросов в связи с актуальной темой, точно так же умерли в Москве. (То-то в последнее время вдруг со всех сторон посыпались сомнительные уговоры остаться здесь и побыстрее осесть…)
       В общем, за всей историей можно наблюдать с большим интересом: помру или нет, где и как скоро… Можно устраивать тотализатор.



24.06.2011
       "Вы будете смеяться", но мне только что пришёл на почтовый ящик самый первый отклик на неоконченную повесть (откликов на которую я пока совсем не жду), и это – письмо от САЕНТОЛОГА ИЗ КАНАДЫ! Оперативно...



25.06.2011
       Ваш (неизвестно чей...) очень толстый и детальный намёк на таблетки я поняла. Не торопитесь! Эта история обязательно будет рассказана, но не ранее, чем во второй части повести, и именно как рассказ новым её героям. (В ФСБ в своё время это было описано исчерпывающе, дома сохранился черновик или копия, но я и так, конечно, напишу).
       История с таблетками в 15 лет была грязной провокацией и подставой, а вовсе не фактом МОЕЙ биографии. "Липовая жизнь липовой личности". Да, провокация и подстава уже в 1982 году, когда ещё был жив Брежнев. Я не случайно всё время твержу об этом академическом микрорайоне, которым занимались, похоже, с начала холодной войны, и тамошним детям "уделяли внимание" с их рождения. Если меня раньше не заткнут, то я всё напишу, подождите.



05.07.2011
       <…>



06.07.2011
       Хочу ещё «подвесить» отрывок из моей переписки («Рецензии») на «Прозе.ру»:


       Ещё раз здравствуйте!
       Всё-таки, решила написать Вам сразу.
       В том-то весь и фокус, что если бы был Бог, (ВСЕведающий), то только он мог бы устанавливать действительную меру справедливости. Всё остальное чревато как минимум «судебными ошибками». Не всегда, конечно, – бывают вещи очевидные. Хотя, даже в этой очевидности можно ошибиться.

       Кто-то совершил преступление, но имеет ТАКОЙ мотив, что в человеческих глазах был бы оправдан. (Но и он не всегда захочет об этом сказать, а иногда не сможет объяснить). А иногда последний подонок ничего особо плохого, вроде, и не делает, но если вскрыть всю подноготную и все последствия совершенных им «мелочей» - заслуживал бы Геены Огненной уж точно, и никто не захотел бы с этим спорить (только поди эту подноготную обнаружь!..) Кроме того, есть вещи, которые вопиют о справедливости, но если чрезмерно увлечься её восстановлением (забыв о возможности просто ПРОСТИТЬ и просто махнуть рукой, когда это нравственно допустимо, безопасно и даже может привести к позитивным последствиям, например, прощённый человек «растрогается», умиротворится и откажется от совершения целого ряда других преступлений и подлостей), – если чрезмерно увлечься строжайшим установлением справедливости, это может быстро перерасти в жестокость и завуалированный садизм. А человек – такое существо, которое в основном не способно удерживать себя на идеальной грани… Его почти неизбежно начнёт «швырять», и это – объективная реальность… С другой стороны (что есть другая сторона той же медали), чрезмерное прощение и наслаждение собственной добротой, когда начинаешь отпускать смертные грехи или то, что очевидно содержит в себе их ростки, можно открыть широчайшую дорогу злу, которое никогда не дремлет и только и ждёт возможности для очередного своего буйного расцвета…

       В общем, это – вечная тема и это – причина, по которой человечество так тоскует по идее Бога, всеведающего, всемогущего, справедливого и суть Любви. Опять – грань: за делами земными можно забыть эту идею Бога, которая, верь в неё или не верь, сама по себе даже во втором случае воодушевляет, живит и помогает не бросаться в нехорошие крайности, но и за увлечением идеей Бога можно забыть дела земные и впасть в попустительство делам энтропийным, которые всегда стремятся брать верх…

       Увы, тема-то эта вечная, но дела сегодняшние гораздо хуже. Сегодня в глобальном масштабе человек просто целенаправленно уничтожается как таковой со всеми его метаниями, исканиями, возможностями духовного роста. К сожалению, всё очень банально, но очень технологично.

       Всего лишь: небольшое число людей, обладающее почти ВСЕМ богатством мира, очень перепугалось, что человечество вдруг да научится, наконец, более или менее договариваться о решении своих проблем, и тогда это небольшое число людей станет не нужно, а сосредоточение в их руках таких богатств (когда голодает или/и влачит человечески убогое существование полпланеты) – неоправданно. Они уже привыкли владеть миром и собираются овладеть им целиком, хотя, по логике вещей, они этому миру должны бы очень скоро совсем надоесть. Но в руках у них – не только богатство, но и благодаря ему – передовые научные достижения, также в области психологии. Поэтому  с их подачи получается, что в мире нужен и возможен терроризм (для которого разработаны способы технологично сворачивать мозги, превращая за пару месяцев обычного человека в убеждённого смертника), поэтому им нужно переписывание истории, поэтому им нужно перемалывание психологического склада отдельных людей и их групп и превращение всей жизни в сплошной театр, когда у людей выбивается всякая почва из-под ног, нарушается возможность ориентироваться в действительной реальности.

       В общем, международная транснациональная финансовая олигархия уже додумалась до идеи и способов осуществления нового рабовладельческого строя, когда рабы с достаточно отшибленными мозгами будут довольны предложенной им благополучной(?..) растительной жизнью и даже, ничего не успев понять, будут соглашаться на сокращение численности их населения («незаметные» массовые убийства), чтобы было не сложно и далее технологично управлять толпами и чтобы не было столько «лишних» едоков на планете. В общем, должны быть рабы без возможности самореализации и «чрезмерных» духовных потребностей, отвлекающих от «дела», – рабы, которые при этом всем довольны, удовлетворены и ни против чего не восстают. Идея не новая. Например, ещё в конце XIX века Блаватская в Америке(!) писала о грядущей «шестой расе», которая будет управлять миром «с помощью гипноза», для чего (чтобы управленцам не очень перенапрягаться) требуется изрядное сокращение численности населения планеты.

       Вот и востребованы, например, исламские террорИЗМЫ и пр., чтобы действительные хозяева не оказались не нужны, чтобы их (хозяев) в ужасе призвали на помощь и радостно отдали им власть, разрешив делать, что угодно. Три четверти ужасов с начала ХХ века и поныне – просчитаны и спровоцированы с дальним прицелом…

       Вот и попробуй устанавливать справедливость на уровне «простых людей», когда любой человек, сам того не зная, может оказаться пешкой, марионеткой в том или ином сценарии для создания определённого общественного психологического настроя, и думать он будет просто «под диктовку»!..

       Это – реальность и то, что меня больше всего волнует. Какой смысл прощать или наказывать марионеток на верёвочках, давно лишённых свободной воли и свободного сознания, тем более, что даже о собственных мыслях и эмоциях не всегда можешь быть уверен, твои они или нет!.. (Если хотя бы более или менее представляешь себе, что в действительности происходит.)

Удачи!
Алла Тангейзер 06.07.2011 14:02
(Окончание отрывка из переписки.)



09.07.2011
       <…>



11.07.2011
       <…>



16.07.2011
       <…>



21.07.2011
       <…>



28.07.2011
       <…>



06.08.2011
       <…>



3.08.2011
        Аналогично.


        Маленький P.S.
        Сегодня села за компьютер и в "личном кабинете" увидела сообщение о некоем отзыве, неизвестно чьём, на мою очень давнюю, сто раз забытую рецензию на "Стихах.ру" совершенно другому автору. Копирую сюда рецензию и все "замечания", которые там были и оказались ("кого-нибудь" может заинтересовать). Интересно обратить внимание на даты. Если, конечно, в ЧУЖИХ рецензиях этот отзыв "кто-нибудь ещё" не уберёт за ближайшие дни...

       МОЯ рецензия на «Падаль» (Автор Мэй Би Крэйзи):

Такой всплеск эмоций - сам по себе радует!...
       Алла Тангейзер 26.06.2011 15:31

это приятно)
       Автор Мэй Би Крэйзи 26.06.2011 17:25


Убей себя, сука, казни себя, тварь.
Лживая падаль, мне даже не жаль.
Возвращаю сто сторицей.
       Тайви Тум Никто 12.08.2011 19:51

Ничего не поняла. Это кто выгрёбывается под псевдонимом? По поводу чего?
       Алла Тангейзер 13.08.2011 16:07

Всё, кажется поняла. Я-то вошла в свой кабинет, увидела, что есть чей-то вчерашний отклик, захожу по ссылке и - здрас-с-сьте... А это, наверное, какие-то ваши дела между собой, - стихи-то не мои.
Всё равно, это похоже на "совпадение" в кавычках: такой приветик лично мне сейчас был бы очень в тему, хотя, никаких любовных дел у меня нет и в помине. "Просто" в последнее время не то что интенсивно доводят, а принуждают к самоубийству (а я ещё живая...), - похоже, по политическим мотивам. Других нет.
Ну а в ваши (какие-то там) дела лезть больше не буду: я всего лишь когда-то давно написала рецензию...
       Алла Тангейзер 13.08.2011 17:06

Но возможно, конечно, не всё так просто во ВСЕЙ этой истории (с этой моей же рецензией)...
       Алла Тангейзер 13.08.2011 17:08



20.08.2011
       Я ещё живая. – Аналогично.

       <08.10.11.: Запись этого числа была утеряна на флэшке, а поискать "исчезнувший" Дневник я тогда сразу не догадалась. Здесь была процитирована последующая выходка Тайви Тум Никто, после которой я обратилась в службу модераторов. И, связано это как-нибудь между собой или нет, через несколько дней я оказалась с вещами на улице, без денег и с четырьмя поездками на метро в кармане, что и вынудило меня отправиться на какую-нибудь вахту, любую.>


       <10.10.11.: Вот, а позавчера мне восстановили данные, давно уже утерянные на флэшке, так что теперь можно восстановить окончание "переписки" с Тайви Тум Никто. Она мне, оказывается, ответила тогда же, 13.08., но я её ответ увидела лишь 20.08.:

Алла, я рада, но и не очень рада, что не ошиблась.
Словом, я - здесь.
Остальное, ТЕПЕРЬ, только за Вами.
       Тайви Тум Никто 13.08.2011 17:14

Ничего не поняла и ничего не принимаю. Переписку заканчиваю.
       Алла Тангейзер 20.08.2011 17:30

А вообще, терпеть не могу всю эту пошлятину, когда очередной "психолог", особенно начинающий, косит под бога, дьявола или кого-то ещё, особенно под чужой заказ. Когда-то это называлось "вкусовщина".
И опять же: Ничего не поняла (и не попытаюсь). Переписку заканчиваю.
       Алла Тангейзер 20.08.2011 17:50

       Потом, после некоторых размышлений, я написала в службу модераторов. Когда наконец-то добралась до интернета через месяц, замечаний Тайви Тум Никто в переписке уже не было: они оказались удалены то ли модераторами, то ли ею самой. Тогда я, конечно, удалила свои ответы ей, чтобы не висела абракадабра, - оставила только свою рецензию и ответ автора стихотворения.
       Несколько слов о том, как я попала тогда на эту вахту, будет в записи за сегодняшний (10.10.11) день. >



24.09.2011
       Я ещё живая. - Аналогично.
       Нахожусь в дальнем Подмосковье. Пришлось в полностью безвыходной ситуации уехать на первую попавшуюся вахту на довольно тяжелую физическую работу. Вахта скоро кончается. Глядишь, появлюсь.
       В интернете, как только у меня появилась возможность сюда заглянуть, нашла много очередных неприятностей. Дневник полностью исчез – пришлось его восстанавливать. Не все записи у меня сохранены. Замечания к моей рецензии, написанные неизвестно откуда взявшейся "Тайви Тум Никто" из Италии, в которых была очевидна очередная попытка доведения до самоубийства, удалены, видимо, модератором. (Я отправляла письмо в их службу). Но вот, полностью исчез и дневник, где это цитировалось. Ладно, хрен с ними. Хотя, здесь уже пахло откровенной уголовщиной.

       О моём местонахождении "кто надо" знает. Если всё будет в порядке, когда закончится вахта, напишу, м.б., подробнее. А пока, пожалуй, всё.



01.10.2011
       Вчера, 30.09, кончилась вахта. (Дембель!) Отдыхаю, жду будней, чтобы доделать некоторые бюрократические формальности и уехать (в Москву).



04.10.2011
       Деньги на дорогу до московского офиса с зарплатой пока задерживаются. Есть неизменный Ваджра, есть Довлатов, есть койка, и даже на первом ярусе. Кукую.

(Спустя четыре часа)
       Деньги на дорогу только что пришли. Осталось дождаться сигнала, что зарплата есть и можно ехать.      
       P.S. Оказывается, не всем понятно: Ваджра и Довлатов – это книги (авторы)...



05.10.11
       Пишу из Москвы. Но я ещё не вернулась: зарплата здерживается, и м.б. до пятницы, что очень осложнит возвращение с практической стороны (под выходные). Но лишь бы заплатили, что положено (обычно здесь всё нормально, хотя фокусы случались).
       Сегодня у меня, что называтся, не выдержали нервы и я приехала в Москву почти просто так. Там (на вахте) ещё можно было находиться, когда работаешь и за это капают деньги, но просто НАХОДИТЬСЯ стало невыносимо. Когда работала, грело то, что это - вахта, которая, соответственно, конечна. Но когда вот ТАМ наступила неопределённость, в которой даже уже не работаешь, а просто НАХОДИШЬСЯ, это стало уж очень тяжело. Видеть уже совсем не хочется никого и ничего, - просто уже не можешь. (Какой на подобной вахте может быть народ - нетрудно себе представить. Хотя, и не сказать, что так уж все плохие, - вовсе нет. Дело в другом. Сама я весь этот месяц, кроме рабочей одежды, принципиально ходила предельно оборванной, чтобы не испускать совсем никаких женских флюидов (что удавалось) и чтобы не производить впечатление в своих и в чьих-либо ещё глазах, что вот ЭТО - жизнь, что я ею ЖИВУ и что мне от всего этого что-нибудь надо, кроме зарплаты наличными, которую я пока и не получила.) Справедливости ради надо сказать, что ЭТА вахта имела немалые практические преимущества перед другими подобными (бесплатное питание до отвала и пр.), но всё-таки, ужасно хочется получить зарплату и забыть это всё как страшный сон.
       В общем, я пока ещё вся на нервах (а дадут ли мне вообще когда-нибудь придти в себя?..), собираюсь ещё пойти порешать кое-какие вопросы в Москве и пока вернуться вечером обратно (часа два с лишним езды на автобусе), поскольку там - вещи и поскольку зарплату лучше ждать в общежитии. Много пока не пишу, поскольку денег - в обрез.



08.10.11.
       Вот, теперь я в Москве. Вернулась назавтра после предыдущей записи, в четверг, 06.10., но расчёт произошел уже вечером. Заплатили совершенно нормально, без фокусов, и даже чуть лучше, чем я ожидала (готовясь к худшему и свои предварительные подсчеты производя немножко в минус). Так что с этим – всё хорошо.
       На ночь глядя, в четверг, я устраиваться никуда не стала, пересидела там, где, с моей точки зрения, вполне нормально бесплатно пересидеть ночь, а в пятницу началась беготня с устройством на новую работу и отдельно – в новое общежитие. Устроилась, но учёба и работа должны начаться только в середине следующей недели.
       Кстати, я так скупо оттуда писала в связи с какой-то невообразимой дороговизной интернета на тамошней почте, где зал с интернетом, к тому же, оказывался открытым в мой выходной (раз в неделю) только уже под конец моего пребывания в том городке. (Но правда, ТАКИХ расценок на интернет, как там, я пока что не встречала даже в Москве…)
       На вахте, которая уже позади, Петербург меня, похоже, не терял с самого начала. Много писать об этом не буду, поскольку всё закончилось, и в общем, благополучно. Из «забавного с душком» можно вспомнить, например, то, что там почти сразу появилась моя тёзка. Но имя Алла, особенно среди такого контингента – это не Маша-Даша-Наташа. Мне сразу не понравилось её появление. Девчонка была молодая, оторва феерическая, ярчайшая иллюстрация того, что в народе называется «лядищща». Вытворяла она такое, что большая часть разговоров была именно о ней («Алла-Алла-Алла», да ещё и почему-то там «заяц» (sic! – для посвященных)). Работала она где-то в другом крыле, так что на работе её и видно не было, но все разговоры живущих в нашем общежитии оказывались про Аллу. Поначалу я с перепугу бегала и всем сообщала, что если они что-нибудь услышат про Аллу, то это, скорее всего, не про меня, поскольку есть ещё одна, молодая, – пусть сразу уточняют, про какую именно. Но потом с её стороны начался такой перебор, что все вопросы были уже сняты автоматически. А вообще, это – один из ЦРУ-шных по происхождению, вполне стандартных приёмов дискредитации, хорошо знакомых некоторой интеллектуальной публике в СПб: впечатление «на широкие слои общественности» может производиться соответствующее, и в чем-то разбираться никому и в голову не придёт, но если что – окажется, что злого умысла ни у кого не было, и ужастики рассказывались совсем про другого человека… Благо, финал этой истории наступил ощутимо раньше, чем я закончила вахту, а окончательный её аккорд сопровождался ещё и, как рассказывали, фингалами (которых, правда, сама я не видела, больше с ней не пересекаясь, но моя чистая физиономия, таким образом, автоматически становилась документом моей непричастности ко всему этому эпосу). Любопытнее всего то, что весь тот отврат проистекал, похоже, вовсе не от тамошнего пролетариата, а именно от «интеллектуальной элиты» Санкт-Петербурга. (Сопутствующих тонкостей и доводов не привожу, не желая сама долго «купаться» во всей этой хляби).

      Вот, не успела всё это сбросить «в эфир», отправляясь в буфет, тут же некое подчеркнутое представление было разыграно в курилке Ленинки, которое начиналось встречей меня в дверях и пристальным «пьяным» взглядом в глаза, и акцент в котором усиленно ставился на СПб. Но такого рода «искусство» меня не интересует, так что я, как водится, сразу достала плеер (поначалу у меня были просто беруши)… Как я поняла, смысл «представления» сводился к тому, что москвичи (если они москвичи, что не факт) не хотят уступать Петербургу пальму первенства в применении чёрной пропаганды и грязных PR-технологий. Но не суть, и выводов из подобных балаганов я не делаю давно (ни в каких городах) или делаю не те, на которые рассчитывали устроители… Ладно.

       Итак, вахта. Любопытно, что в договор специально включался пункт о полном запрете употребления спиртного на работе и в общежитии. Наверное, без драконовских мер тамошняя публика действительно устроила бы содом. Но меры иногда принимались запредельные даже в этом случае. Например, перед моим туда приездом была уволена какая-то тётка, отработавшая два месяца, денег за первый месяц не получавшая (чтобы сразу потом получить побольше…), и в последний день, вернее, в ночь, в ночную смену, что-то там с кем-то там выпившая «на посошок». Её уволили, не заплатив вообще ничего, включая предыдущий месяц, первую вахту…
       А к нам как-то в середине сентября нагрянули в выходной «дышать в трубку». Попались на алкоголе три парня и та самая Алла. Парни-то договорились на какой-то минимальный штраф (поскольку, всё же, выходной день), а эта особа вдруг понесла на проверяющих матом, за что была сию секунду уволена и выставлена из общежития. (Кстати, за два дня до этого мою вахту чуть было тоже не закончили вместе с действительно закончившейся вахтой из Иваново, – в тот момент я работала с ними. Если бы наш бригадир обо мне не договорился, то всю эту историю с алкоголем могли бы прицепить ко мне и к моему отъезду. Но я осталась ещё на полмесяца… А та Алла тоже не уехала, а куда-то переселилась в том же городке с одним алкашиком из уволенных, и вот там-то ещё через несколько дней, как говорят, она и оказалась с фингалами и здорово избитой… В результате она куда-то делась (уехала), – уже не знаю.
       (NB. Как бы мне теперь после этой писанины из принципа бы какой-нибудь фингал не обеспечили, – а то от этих невменяемых психотехнологов можно ожидать чего угодно…)
       Ну и под занавес произошло тоже нечто из ряда вон выходящее, опять меня не коснувшееся, если не считать неожиданно и непонятным образом сломанного перед отъездом чемодана, который только что был у меня в руках и был цел. (М.б. «мстили» за провал очередной их «операции», не знаю, – но всё это – мои соображения уже задним числом. Это я тоже расскажу, но позднее: сейчас уже будет заканчиваться компьютерное время.)

       Очень хочется закончить, поэтому продолжаю в другом месте.
       ...Сейчас шла сюда, свернула на Арбат, там стояли какие-то два мальчишки с обрывками бумаги, на которых было написано: «Подайте на бухло» и что-то ещё в этом роде. Рядом стояла девица с фотоаппаратом. Народ шел потоком и я тоже думала – проскочу. Нет, как раз когда я была на фоне этих плакатиков, мелькнула яркая вспышка. Второй, когда я прошла дальше, не последовало. Правда, я всего лишь шла мимо и получилась на снимке даже и не в профиль. Но вторая вспышка фотоаппарата там же, на Арбате, была чуть дальше и почти совсем в упор. Случайностью это было вряд ли (уж как-то слишком), но возможно, мне просто действуют на нервы. Это я – так, на всякий случай...

       Итак, история на вахте под занавес. В среду (когда я делала предыдущую запись) поздно вечером я, как и собиралась, вернулась из Москвы обратно в Подмосковье, в общагу. Бригадир тут же сообщил, что зарплата – завтра, в четверг, во второй половине дня. Я обрадовалась, налила себе кофе (целая толпа сидела за столом на кухне) и вышла на крыльцо покурить, собираясь идти спать.
       Там, ещё когда я приехала, уже не первую вахту (а вторую или третью, – это надо быть железной, но она – крепкая) работала одна тётка. Я сразу обратила внимание, что она очевидно очень умна. И ещё: позже она призналась, что уже знала меня вот по этим публикациям в интернете. (Не верю, – она сама по себе на такой сайт не полезла бы.) Но то, что она там была по мою душу (как минимум – в частности, заодно), сомнений не вызывало. В начале моей вахты она завела себе мужичка (который, кстати, в прошлом – профессиональный забойщик скота, – уж не знаю, насколько он был нужен ей по большому счету, – вела она себя несколько фальшиво, но не суть). Потом он закончил свою вахту, уехал менять паспорт и дня за два-три до моего отъезда, получив новый паспорт, прехал опять на следующую вахту. Она, как я поняла, наконец-то получила с задержкой деньги за предыдущие вахты, но очень внимательно я за этим не следила, не уверена.
       Так вот, в среду вечером я пила кофе на деревянном крыльце и уже собиралась спать. Эта парочка тоже вышла покурить, и та тётка очень по-доброму  принесла мне разовый стаканчик с глотком коньяка: «Завтра уедешь – выпей уж разок С НАМИ... Коньяк хороший». Отказывать было трудно (воспримут как высокомерие). Я сказала: «Да сейчас ещё приедут, чтобы в трубки дышать!..» (А приехать проверять на алкоголь ночью в принципе могли.) Она давно производила впечатление посвященной и теперь очень твёрдо сказала: «Нет, сегодня не приедут. Я тебе гарантирую. Мы-то пьём...» (В тот предыдущий раз она действительно за сутки не пила и не попалась.) Так что глоток коньяка выпить я согласилась, тем более, что настроение было уже отвальное. Ну а потом пошла спать.
       Ночью я практически сквозь сон слышала дикие крики скандала. Мне даже показалось, что та тётка скандалит не иначе как с дежурной комендантшей, орёт на неё очень хамски («Рехнулась, – комендантша сейчас вызовет проверку из Москвы и все засыпятся, – такое уже было, что уволили всю вахту...» – но я даже испугаться толком не смогла, всё это было действительно сквозь сон. Утром проснулась по привычке, когда все собирались на работу. Всё было спокойно. Я глотнула кофе, покурила, и уснула дальше, даже забыв о ночных криках. Потом встала, сообрала вещи. Чемодан (сумка на колёсах и с выдвижной ручкой) был цел. Вдруг приехал приятель вот той тётки, который утром, как все, уезжал на работу. Я удивилась: «Ты почему приехал?» – он нервно отмахнулся. Но мне было не до него. Когда с одним молодым парнем, кстати, очень петербургского вида (что меня всегда вообще нервирует и настораживает, но тут, на вахте, вроде, ничего плохого не произошло, – он всегда держался особняком), – когда мы с этим парнем, у которого тоже закончилась вахта, вызвали такси (с вещами до автовокзала в городке), вдруг оказалось, что мой чемодан  сломан, причём, здорово. Ну да что уже сделаешь...
       Уже в Москве, во время ожидания зарплаты в офисе, я в очередной раз выходила покурить и вдруг увидела, что та тётка со своим дружком-скотозабойщиком тоже стоит у входа в офис в Москве. На мои недоумённые вопросы они мне толком ничего не ответили, а тот молодой парень, с которым ехала я, только теперь объяснил, что оказывается, комендантша в Москву нажаловалась, но не захотела засЫпать всех и позвонила в офис только утром. «Сладкую парочку» (а комендантша нажаловалась, вроде, только на них) при входе на работу проверили на алкоголь и та тётка была уволена с формулировкой «нетрезвое состояние на работе и пьяный дебош ночью в общежитии» (ну ещё бы, – комендантше она орала такое, что та просто не могла не обидеться, даже если бы захотела). Эту формулировку я сама слышала в офисе из их телефонного разговора. Что инкриминировалось приятелю той тётки, тоже уволенному, не знаю, – то же самое или только пьянство. Пришлось понервничать: вроде, я согласилась выпить только глоток коньяка и прошло уже восемнадцать часов, но всё же... Себя даже не ругала: когда работают профессионалы, противостоять почти невозможно, а в том, что эта тётка в психологии не профан – я уже не сомневалась. Но дышать в трубку нас с этим парнем никто не заставлял (впечатления алкоголиков мы не производили, никакого перегара не было, никто не жаловался), и с нами просто расплатились и отпустили. Это – фактическая сторона событий.
 
       Домыслы. Сделать такую ГЛУПОСТЬ эта тётка не могла никак, равно как и напиться до потери соображения. Комендантшу она накрутила сознательно, особенно если действительно только что ей выплатили долги по зарплате. А поскольку долги выплатили ещё многим (тем, кто остаётся на вторую-третью вахту, но берёт "промежутоные" деньги, платить могут с задержкой), то уж не знаю, не собиралась ли эта тётка засЫпать действительно всех, чтобы это не произвело впечатления акции лично против меня. (Инициатором пьянки, кстати, уже второй, но в предыдущий раз от глотка коньяка я отказалась, – инициатором пьянки была именно она в связи с возвращением её приятеля.) Однако, комендантша тоже оказалась совсем не дурой, тем более, что больше с ней никто скандалить не полез, – она подставила только виновников. Я бы не удивилась, если бы всё это был очередной заказ именно в отношении меня – оставить без зарплаты. Но это всё – просто моя трактовка.
       Раньше в подобных случаях я была уверена, что мне кто-то помогает. Теперь не спешу радоваться, не исключая более сложной «игры». Например, чтобы я расслабилась и «спокойно согласилась поехать в Петербург». Однако, если это действительно была просто чья-то помощь – спасибо. Если же попытка вернуть – она не удастся: СЛИШКОМ велико ощущение опасности и СЛИШКОМ непростительно всё, что там было, не от посторонних, а от «своих».

       Со всех сторон мне твердят: «Выживай». А зачем? Жить (РАБОТАТЬ так, как мне хочется) всё равно не дадут. Близких и дорогих людей больше нет. Я уже никому не поверю. А впереди – лишь самое отвратительное, что есть в человеческой природе – женская старость. Да ещё и одинокая, да ещё и мучительная, да ещё и болячек накидают. Я никого не прощаю и я ничего не хочу – кроме того, чего мне не позволят ни в какую: заниматься любимыми делами.
       Да и вообще, этот призыв к выживанию в таких условиях отдаёт чьим-то сторонним азартом и смахивает на что-нибудь вроде охоты на людей: с человеком будут делать что угодно и получать большое удовольствие, наблюдая за его потугами всё равно выживать. Я бы даже не удивилась, если бы оказалось, что за подобное развлечение платят деньги. И ведь никто такую мразь фашистскую на куски живыми не разрежет, - так и будут жить в своё удовольствие, а их жертвы – загибаться "на сцене", сами об этом не зная... Нет никакого бога.
       Никаких Петербургов. Я не хочу больше видеть «родственников» – всех. Я не хочу жить под садистской властью деятелей этого микрорайона и как минимум некоторых совыпускников этой школы (а я точно знаю о чем говорю), живущих как в СПб и в Москве, так и на Западе, равно как раньше - под властью некоторых их предшественников. А также – программистов «Музея Музеев» и того, кого я вывела в повести под псевдонимом Барбисовин. А так же того, кого ещё собиралась вывести под псевдонимом «Бардашков из Америки». Меня от всего этого тошнит, как и от того, ЧТО сотворили из моей жизни, которая так и прошла (мимо, фальсифицированно) и больше уже никогда не повторится и не начнётся. Поэтому я никогда не вернусь в Петербург живая (очень хотят вернуть - пусть убивают и везут труп.) Я понимаю ЧТО ещё мне могут устроить и в Москве, но я не вернусь ЛЮБОЙ ценой. Это всё, что я могу. Пока что я здесь, пока я пытаюсь жить так, как МНЕ надо в МОЕЙ жизни. Если устану – значит, просто всё, вообще всё (не сняв с них и ещё подтвердив своё проклятие им всем с их потомством, – см. предыдущие записи). Но дальше уж точно будет не Петербург.
       Ну, на сегодня, пожалуй, и хватит.



10.10.2011
       Итак, обещанные пара слов о том, как я оказалась на вахте. Примерно к тому моменту я дошла до того, что пришлось работать на ежедневной оплате и в конечном счете я подрабатывала на массовках, за которые теперь платят совсем мало. Плюс всевозможные сюрпризы со всех сторон, так что работать удавалось ещё и не каждый день. В общаге я тогда жила бесплатно – за то, что в начале месяца вымыла целый корпус после ремонта. Но сроки неизбежной дальнейшей денежной оплаты всё приближались, а с деньгами выкручиваться становилось всё труднее. Тётки в той общаге начали свихиваться одна за другой, каждый мой шаг, каждый выдох сопровождался агрессивными претензиями, а комменданты делано удивлялись: что же ты не борешься за себя? "Бороться за себя" было смешно (и опасно), поскольку всё это выглядело как более чем очевидный ЗАКАЗ и можно было только нарваться ещё сильнее. В общем, в определённый момент я оказалась на улице ("сама") с огромным количеством вещей (поскольку я здесь живу и вещи нужны), денег не было ни гроша, а в кармане – 4 поездки на метро. Пришлось найти соответствующую фирму и попроситься на любую вахту, какую угодно. Куда меня сразу и направили.
       Как только я там оказалась, эта идея (загнать меня работать на вахты) кое-кому очень понравилась. Но вахта – не есть норма. Вахта - это аврал, и жить в таком режиме просто физически нереально. Это – для иногородних, которые приезжают, отрабатывают и едут домой (у кого он есть) отдыхать. Вахта – это работа без выходных или при самом минимуме выходных по многу (11 – 14) часов в день. Загнать меня (тётю, которая в 45 лет впервые в жизни попробовала работать физически) на вахты, где ещё и публика соответствующая, и бригадир называется "бугор" (sic! – см., например, "Зону" Довлатова), – это значит, вынудить ни за что ни про что отсиживать на зоне общего режима, чтобы я сама же согласилась производить впечатление добровольности такого выбора...
       Самое интересное, что даже это – блеф. Сейчас я чудом избежала подстав и получила деньги. Потом всё может произойти совсем по-другому. Нет, это – псевдоестественное убийство в чистом виде, в котором участвуют все, кому не лень, вплоть до какой-то Тайви Тум Никто из Италии, – это (как было понятно и без неё) МЕЖДУНАРОДНОЕ преступление, часть геноцида россиян. Доведение до самоубийства может продолжиться в любой момент с любой интенсивностью, а свалить всё по-прежнему захотят на какие-то дела личные. Если таковых не будет – их придумают, сфальсифицируют задним числом. Вот так вот погибаешь у всех на глазах, а те из ещё не свихнувшихся, кто вокруг, даже если им не всё равно, остаются в каком-то ступоре.

       Хотя я совсем не знаю этой истории, не отслеживала её, но думаю, что ПО СУТИ я исчерпывающе знаю, КАК Владислав Галкин, например, был доведён и до алкоголизма, и до агрессии, – убит, но так, что "сам виноват"...

       Ладно, Писать что-то ещё – повторяться. Посмотрю, что будет дальше.



15.10.2011
       У меня всё как-то идёт, но как и куда, пока не очень понятно. Есть вероятность, что всё более или менее стабилизируется, но и такова же вероятность, что всё опять рухнет и я опять буду в каком-нибудь безвыходном положении, которое неизвестно чем кончится. Пока ничего не конкретизирую, и если вдруг потрясений не произойдёт, то я и не буду ничего писать конкретнее о текущей ситуации.
       Одно только ясно: меня по-прежнему никто не терял, контроль не снят, а значит, в любом случае ЖИЗНЬ никакой нормализации не обещает... Но на сегодня – пока, вроде, всё, – больше срочно написать нечего. (Из души-то рвётся, но посмотрим ещё, к чему приведут ближайшие дни и так уж нужно ли об этом писать...)



16.10.2011
       Повесть немножко подредактирована в разных местах, правда, только по смыслу. Больше всего - в начале, после первого крупного пробела, где в первых строчках - годы 2000, 2010 и далее.



18.10.2011
       Пока ничего нового. (Если новое будет - могу не сразу оказаться за компьютером.)



22.10.2011
       Сейчас пару слов напишу, но дальше планирую о текущих делах не писать больше ничего.
       Нет, прошу прощения, – СЕГОДНЯ писать о текущем не буду. С другой стороны, похоже, что это больше уже не имеет вообще никакого значения. Вчера была грязная подстава именно со стороны и одновременно в отношении ФСБ (так бывает, – они действительно просто люди, такие же как все, так же подверженные воздействиям, поэтому делают ровно то же, что все остальные, один в один), хотя, ФСБ – абсолютно во всём этом не главное, равно как и «родственнички», равно как и даже, не к ночи будь помянут, Петербург. Похоже, что выходов мне больше не оставлено никаких. Но об этом – не сегодня. (В ближайшее время, «если кому интересно», можно будет заглянуть в интернет, независимо от того, появлюсь ли я там, где вхожу в него обычно.)
       Сегодня, РАЗ УЖ ВСЁ ТАК, хочу сделать другое: ни закончить, ни отредактировать повесть мне, конечно, не дадут никогда, поэтому я вкратце изложу ещё не написанную фантастическую завязку. Она очень банальна, но дело изначально было не в сюжете, а в мелочах, в деталях, в том, КАК написано, – не в том, КУДА развивается сюжет, а в том, КАК. Ещё раз подчеркну, что излагаю только ЗАВЯЗКУ, а не всю фабулу, и кроме того, полноценного приключенческого развития, которого можно было бы ожидать от подобной «заявки», здесь вообще не планируется. Если бы я успела всё это сделать, всё было бы понятно. Но пока – хотя бы так.
       НИ К КАКИМ сегодняшним персонажам эта завязка отношения не имеет и замысел её абсолютно никак не связан с кем-либо вообще из дня сегодняшнего (разве что – с сегодняшней ситуацией в целом, но не в лицах). Когда летом 2010-го окончательно слёг отец, я уже совсем не могла его оставить, и вокруг началось всё то, что началось, я, хотя бы наедине с собой, сознательно разрешила себе, как когда-то давным-давно, хотя бы время от времени полностью уходить в собственные фантазии, чтобы хоть изредка сбегАть от всего и от всех (больше-то было некуда и некогда). Так что всё это было порождено отнюдь не днём сегодняшним (и не теми, кто в нём мелькает), а потребностью УЙТИ от всего и от всех как можно дальше, – совсем. Ещё раз подчеркиваю: этот замысел НЕ был порождён каким-либо сегодняшним опытом и какими-либо (ЛЮБЫМИ) людьми, с которыми довелось пообщаться, а напротив, пафосом всего этого замысла было БЕГСТВО.
       Такие фантазии, видимо, очень помогли мне пережить всё то, что пришлось. Но возвращаться из них уже не захотелось. Однажды (позднее) в голову пришла мысль: а почему бы хоть раз не вылить свои фантазии в литературу? Эта идея стала смыслом жизни. (Вот ПОЭТОМУ мне и не дадут её осуществить: по сценарию ублюдков-кукловодов, назначенному мне ещё в 60-е годы, я должна быть лишена абсолютно всего, чего сама захочу добиться и заполучить. Вот поэтому, в предчувствии полной безнадёжности излагаю сейчас хотя бы завязку.)
       Итак, я решила написать, но литературное произведение и фантазии в чистом виде – вещи абсолютно разные. Поэтому моему замыслу пришлось обрасти и днём сегодняшним, чтобы попутно попытаться выполнить и некую другую задачу. Сразу в интернет я бросала всё, что уже написано, хотя бы вот в таком полусхематическом виде, поскольку имею печальный опыт плагиата, и не столько в целях плагиата как такового, сколько в целях всё того же психологического уничтожения (меня). Подобных «приключений» я наелась в дизайне.
       Но даже и о дне сегодняшнем в повести ещё практически ничего не сказано. (Предполагалось, что героиня будет всё это рассказывать, уже изолированная от мира. Ничего ещё не сказано о методиках формирования липового характера, самой липовой личности. Не рассказана истинная подоплёка истории в 15 лет. Ей не был задан вопрос (и не было на него ответа): «А что там у вас творится с детьми, вообще и в частности?» Не было ещё очень многого. Но – ещё раз: это – не суть замысла, это – не самое важное.

       Итак, ещё не написанная, даже не обозначенная ЗАВЯЗКА фантастической повести, – то, с чего и ради чего всё и началось. Напоминаю, что это – очень ВКРАТЦЕ.
       Жил-был один странноватый (как водится) математик и астрофизик. Он умел допускать предположения, недопустимые с точки зрения здравого смысла, – и проверял их. Однажды он обратил внимание на странное и ещё никем не объяснённое явление во вселенной и допустил то, «чего не может быть». Произведённые расчёты привели его к невероятному выводу: в небольшой части вселенной в течение миллионов лет складывалась предпосылка к тому, чтобы однажды произошло уникальное событие – ерундовый, почти неощутимый, исчезающее малый, но всё же – скачок во времени. А именно, время в этом участке должно однажды вернуться назад на ничтожно малую величину – примерно 35 земных лет, – и от этого момента потечь дальше как ни в чём не бывало. Галактика «Млечный Путь» как и находится в этой части вселенной. Для Земли это означает, что однажды произойдёт скачок примерно на 35 лет назад, а значит, последние примерно 35 лет исчезнут, как будто их не было никогда, – время пойдёт себе дальше от точки тридцатипятилетней давности. Вся материя и информация из 201? года вернутся в состояние земного марта 1977 года. Ни люди, ни кто-либо и что-либо не должны ничего заметить: мгновение назад было, например, 20 часов 37 минут 26 секунд 15 марта 1977, потом прошли примерно 35 лет так, как они и прошли, происходит некий коллапс и время, материя, информация возвращаются к состоянию 20 часов 37 минут 26 секунд 15 марта 1977 (переход даже не заметен) – время продолжает себе идти, как будто этих 35 лет не было никогда. И всё же, какие-то остаточные явлении Скачка должны быть, только обнаружить их, обратить на них внимание можно лишь в том случае, если знать о произошедшем событии. По его расчётам мы как раз и живём в том времени (а значит, и мире), в том отрезке, который исчезнет, как никогда не существовавший, чтобы время опять пошло дальше от 15 марта 1977 года. Две версии отрезка 1977 – 201? годов полностью совпадут вряд ли: история формируется из цепочки не только закономерных, но и чисто случайных событий, которые вряд ли совпадут во всём, но на общую логику исторического развития это может не повлиять.
       И всё же, часть информации из 201? года должна сохраниться и перейти в новую версию 1977-го. В частности, это может произойти посредством человеческого сознания, но далеко не любого. Люди, «показатель L» у которых (пока не буду ни во что вдаваться) позволяет совершить скачок, сохранив память 201? года, ничего рассказать и применить эту информацию не смогут никак. Вероятность того, что может найтись человек с целым соответствующим «диапазоном L», способный при этом адекватно перенести информацию в скачке и адекватно ею воспользоваться – такая вероятность исчезающе мала. Скорее всего, на Земле не живёт реальный человек, уровень «L» у которого не только перекрывает нужную величину, но охватывает целый диапазон, что позволило бы вернуться вместе со всем участком вселенной в 1977 год, сохранив память 201?-го.
       Научное сообщество от расчётов этого нетривиального учёного отмахнулось. На его работу обратили внимание пара сотрудников ФСБ и почти шутки ради добились негласной проверки. Всё подтвердилось. Всё это было немедленно засекречено. С тех пор они искали человека, хоть немного соответствующего нужным параметрам, но безуспешно, а времени оставалось всё меньше.
       В повести уже описано, как эти персонажи нашли героиню с «диапазоном L». (Эти персонажи –уже выдуманные, – ей они ещё ничего не объяснили. "Полковник" ни во что не посвящён, – от него требовалось только представить героев друг другу.)
       Теперь они хотят добиться её согласия отдать большой объём её памяти на запоминание по специальным методикам зашифрованной спец. информации, – в общем, они собираются отправить её в 1977 год к Андропову. Вернее, отправятся в то время все, кто уже родился к тому моменту, хотят или не хотят (ни от кого из людей это не зависит), но помнить что-либо будет только она. Весной 1977 года ей 10 лет.
       Она им, конечно, не верит. Но, как обычно, оставляет хоть толику вероятности, что вдруг это правда. А тогда без их шифровок (андроповскими шифрами, самыми свежими на тот андроповский момент, которые тогда ещё совсем никто посторонний не мог знать) ей там делать нечего: её никто не услышит, ей никто не поверит. А ничего никому ТАМ не сказать, не объяснить - это значит, опять прожить лишнюю, ненужную, мертворожденную, чужую и пустую жизнь. Конечно, уже и там, в 1977-м, всё поздно: она там УЖЕ растёт под контролем и управлением фашистской дряни нового типа, и страна (Россия как таковая в любом своём проявлении) УЖЕ ведётся ими туда, куда в конечном счёте пришла и дойдёт в результате - к концу. Но ТАМ ещё есть живые люди, живая мысль. Может быть, там ещё не ТАК поздно... Кроме того, сейчас, в 201?-м, она в любом случае не против побыть в комфортной и внутренне вполне свободной изоляции от ЭТОГО, сегодняшнего (для неё) мира. Ей всё равно в нём нечего ни терять, ни приобретать, некого больше жалеть. Она соглашается.
       Забегая вперёд, можно сказать, что ТАМ её информация спасёт одного человека (разведчика) от практически неминуемой уже тогда смерти. Это будет хорошо известный Андропову, примерно сорокапятилетний на тот момент, талантливый, крайне неординарный и очень посвящённый сотрудник, "пассионарий" (не обязательно в агрессивном смысле, но, например, как Ден Сяопин (хотя, прямой аналогии здесь нет)). Кроме всего прочего, ей, тогда УЖЕ десятилетней (после 45-ти), он будет благодарен за спасённую жизнь. Он сумеет понять даже больше Андропова. Ей он будет навсегда – "братишка", друг.

       Вот, это – ЗАВЯЗКА.
       А что касается моего актуального – как доведётся в последующие дни...



23.10.2011
       <…>



01.11.2011
       Нигде, куда я ходить теперь не собиралась, я не была. Пока живая, пока есть.
       ("До кучи" можно посмотреть состоящее теперь из трёх частей документальное предисловие к моей повести, где я наконец-то разместила обещанные выдержки из директивы 20/1 СНБ США от 18 августа 1948 года. А перепечатать стихотворение Цветаевой – душа запросила, в основном по своим собственным поводам...)
      

американско-петербургскому фашизму
посвящается.

                Марина Цветаева
                ОДИН ОФИЦЕР

                В Судетах, на лесной чешской
                границе, офицер с 20-тью солдатами,
                оставив солдат в лесу, вышел на дорогу
                и стал стрелять в подходящих немцев.
                Конец его неизвестен.

                (Из сентябрьских газет 1938 г.)

Чешский лесок  –
Самый лесной.
Год – девятьсот
Тридцать восьмой.

День и месяц? – вершины, эхом:
–  День, как немцы входили к чехам!

Лес – красноват,
День – сине-сер.
Двадцать солдат,
Один офицер.

Крутолобый и круглолицый
Офицер стережёт границу.

Лес мой, кругом,
Куст мой, кругом,
Дом мой, кругом,
Мой – этот дом.

Леса не сдам,
Дома не сдам,
Края не сдам,
Пяди не сдам!

Лиственный мрак.
Сердца испуг:
Прусский ли шаг?
Сердца ли стук?

Лес мой, прощай!
Век мой, прощай!
Край мой, прощай!
Мой – этот край!

Пусть целый край
К вражьим ногам!
Я – под ногой –
Камня не сдам!

Топот сапог.
–  Немцы! – листок.
Грохот желез.
–  Немцы! – весь лес.

–  Немцы! – раскат
Гор и пещер.
Бросил солдат
Один офицер.

Из лесочку – живым манером
На громаду – да с револьвером!

Выстрела треск.
Треснул – весь лес!
Лес: рукоплеск!
Весь – рукоплеск!

Пока пулями в немца хлещет,
Целый лес ему рукоплещет!

Клёном, сосной,
Хвоей, листвой,
Всею сплошной
Чащей лесной –

Понесена
Добрая весть,
Что – спасена
Чешская честь!

Значит – страна
Так не сдана,
Значит – БЫЛА
Всё же война!

–  Край мой, виват!
–  Выкуси, герр!
...Двадцать солдат.
Один офицер.

                Октябрь 1938 - 17 апреля 1939











Всего записей по датам - 25

...