Парочка советов по правде для женщин

Практика философии прагматизма бытия.

Сказать правду - прямая обязанность человека, всесторонне защищаемая обществом и законом как обязанность и право на правду.
Человек, говорящий правду, как правило, не разговорчивый, строгий, но добродушный.
Говорить правду не так легко, как кажется по двум причинам:
1. Человек, обстоятельствами личного характера, вынужден врать и делать это сознательно.
2. Человек говорит, по его мнению, правду, так как больше никакой информации по теме запроса у него нет. Человек не знает, (не имеет знаний), о том, что существуют иные ответы и связанные с ними знания. Такой ответ - враньё.

Говорить правду приятно; любой человек доволен тем, что имеет возможность говорить правду. Такой разговор всегда приносит облегчение от снятия груза, обязательной к хранению в режиме идиотии, тайны и успокоение тем, что другой человек проинформирован.
Человек, привыкший к тому, что его наказывают за неприятную правду, будет приятно-слащаво врать, а в случае отсутствия проверок сказанного - врать нагло, изощренно, многосодержательно и фантазийно, явно издеваясь над слушателем.
Это крайний вариант бытового вранья, который встречается не так часто, как желание соврать о том чего не было или не будет, чтобы уйти от ответственности за несделанное.
Основная же масса людей озабочена тем, как сказать правду и не понеся при этом наказание, хорошо себя чувствовать и выглядеть достойно.
Недоговаривать правду тоже есть обман, но не в форме вранья, а в форме утаивания правдивой информации. Такое положение дел позволяется, как правило, мужьями женам, тоесть в среде близких людей. Не редкость ситуации, когда люди оказываются под "ливнем" правды в связи с желанием разорвать отношения.  Но чаще всего приходиться сталкиваться с ситуациями, особенно в семейных парах со стажем, когда люди говорят друг другу неугодную правду неожиданно и спонтанно, не взирая на желание скрыть ее. У этих людей возникает потребность в эмоциональном сглаживании и сокрытии, хотя бы части правды.

Совет первый.
Как сказать правду и уйти от ответственности?

Как правило речь идёт об озвучании намерений.
Образное представление сказанного можно рассмотреть на примере из припева к песне "Прованс" в исполнении певицы под псевдонимом Ёлка.

Завтра в 7.22 я буду в Борисполе
Сидеть в самолёте и думать о пилоте,
Чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел
Где-нибудь в Париже, а там ещё немного и Прованс.

Чаще всего такого пояснения своего интереса к "пилотам" и прочее, хватает. Совет в таких и подобных ситуациях  выглядит нижеследующим образом.
Чтобы уйти от ответственности за неожиданно вырвавшуюся правду, которая может иметь решающее значение, необходимо продолжать говорить правду дальше и представить эту искреннюю правду со всех сторон, чтобы у визави по теме правды не возникало вопросов. Говорить искреннюю правду нужно не долго, (одно-два предложения), кратко и ёмко и тут же, не давая собеседнику возможности оценить вашу искреннюю правду, в той же тональности - заинтересованного во внимании хроникера перед слушателями, продолжить разговор взаимосвязанными, явно пересекающимися пояснениями по интересной обеим людям независимой от правды, теме. В дополнительном пояснении не должны фигурировать имена и цыфры с финансами, но должны присутствовать  малоприятные и обременительные, но доказуемые, (можно тут же, но легко, мимоходом), желательно документами, факты, которые и будут помниться или вообще "сотрут" общение по теме искренней правды, как факт. Как правило, собеседники легко соглашаются на такую заставку неприятностей, если только они не ищут повод для разрыва отношений. А всесторонне ясная правда не вызывает в будущем вопросов и не напомнит этим о себе. Подобная правда, сказанная в коллективе, допустим на пикнике или на рабочем месте требует ее "замалчивания" - остановки рассказа и перевода действиями темы общения - "мне нужно выйти...", "...можно ещё немного уксуса..." и т д.

Совет второй.
Как сгладить неприятное впечатление от сказанных слов?

Речь идёт о малограмотном, пошлом, малосодержательном высказывании, которое умаляет впечатление о говорящем человеке и доставляет фактом занижения самооценки и понижением внешней оценки, массу страданий. На рабочем месте следствием такой неприятности может быть увольнение работника разочарованным руководителем или потерей контактов. В семье - глубоким разочарованием, вплоть до вывода о социальном несоответствии и несоответствии уровня развития.
Чтобы избежать этих и подобных неприятностей в форме  неприятных впечатлений от сказанных слов, необходимо, не останавливая речь, более чем на ее "запинку" с удивлением, кратко пояснить причину использования конкретных слов потребностью иллюстрации чего-нибудь или представлением краткой характеристики в образе слова, и продолжить общение, не передавая беседу во власть собеседника. Говорить нужно дольше планируемого и привычного по тексту, красивыми словами с явным контролем над текстом, но легко и просто и с нескрываемым облегчением, которое иллюстрирует понимание говорящего о вынужденной непрезентабельности, но в связи с важными обстоятельствами. Пояснение нужно представить, (после краткой остановки речи), с применением союзных слов: "этим я хотела сказать...", "и это не только мной сказанное слово...", "это я слышала в обстановке..." или более краткой формы - и, или, но, переводящей речь в другое русло общения дополнительными пояснениями. Пояснения должны быть конкретными и изобиловать. цыфрами, фактами и ссылками на имена великих и знаменитых людей. Ещё лучше, если все вышесказанное завершится демонстрацией документов, фото и т д , но ни в коем случае - обсуждением поступков и озвучанием  мыслей другого человека, который в этом случае становиться "антитезой" положительности, не смотря на оговор, или подтверждением неприятного впечатления реальным фактом. Кроме того, такое "знакомство" с другим человеком в неожиданном личностном представлении, в состоянии удивления и ожидания чего-то малоприятного, может быть одновременно приворотом к этому человеку и отворотом к говорящему, с представлением его образа как малосущественного и удаленного.
Пример сглаживания впечатления от сказанного в общении представлен куплетом из песни "Курю" в исполнении певицы по псевдонимом Ваенга.

Да не важно, что ты сказал...
Мне не важно что, а как.
Я тебя увидела, я поняла.
Да и ты далеко не дурак.

Все сказанное в примере малоприятно, но, переводом сказанного на себя, а потом, с другим акцентом, на собеседника, сглаживает впечатлёние о ничтожности общения и предполагает общение с дополнительным пояснением на личном примере из жизни двух людей, где обиженный человек был явно "на высоте".
Содержание дополнительного пояснения  в этих случаях, всегда должно представлять собой информацию противоположного значения.
В любом случае, происходит изменение образа говорящего во внутреннем мире человека, в связи с сильным впечатлением от факта и сути общения. Иногда таким способом, в случае интересного информационного сопровождения и максимальной приближенности к ситуационной реальности, говорящему человеку удается даже улучшить мнение о себе и в связи с "виртуозностью" и высоким уровнем компетенции пояснений и полностью удалить впечатление о "разговорных кляксах", представляя их достижениями.

В любом случае, предпочтительнее всего правда, пусть даже из разных хронологических отрезков жизни, но иллюстрацией сиюминутного события.

2о19г.