Ведунья глава 3

Школа, это ****ец, как я выжила, да и все мы?!
Если и есть жестокость на планете, это обделенные дети, их холодность не знает границ. Если, прям сейчас, вы избили собственного ребенка, или просто его ударили, я вас поздравляю, вы разбудили монстра, и чем безнаказанной он проживет жизнь, тем больше от его рук пострадают или погибнут. То, что сегодня вы вкладываете в своего ребенка, будет с ним завтра. Школа, сейчас очень много фильмов о школах, и если вы решили что это где-то там далеко, спуститесь на землю, это в вашем дворе. 13 причин почему, жестковатый сериал, фильм Школа, да даже трек Оксимирона, это все разные школы, страны города, суть одна – обделенные дети. Обделенные не в плане материального, а в плане душевного отношения родителей, можно купить ребенку весь мир, но если ты не вложил в него каплю души и сердца, твой ребенок обречен. Сайт выскажись вам в помощь, там таких историй, да и в принципе все истории людей  одинаковые, хотя все познается в сравнении, и лишь однажды попробовать лучшее, ты никогда не вернешься к худшему, как бы жизнь не топила, ты будешь выплывать.
Я училась в обычной поселковой школе до 10 класса. Это крайне сильная школа, с нас требовали очень строго, я с огромной благодарностью отношусь к школе. Конечно, я как все дети в то время ее ненавидела, и идти туда не хотелось. По нескольким причинам, тогда были 90ые, как раз обвал рубля, привет всем 84года рождения, на нас закончилось все: пионерия, образование, медицина, пенсия. Ура! Думаю наша задача оставить после себя новое качественное и продолжительное. Тогда в школе, я не особо общалась с одноклассниками, с той хренью, что творилась дома, не особо будешь открытым. Да и дети меня боялись, если я что-то ляпнула, обязательно сбывалось. Как и все дети, мы собирались по интересам. Были у нас две девушки в классе, и их почему-то невзлюбили. Да, они немного отличались по обеспеченности, но тогда было всем плохо. И вот наш класс, со мной в том числе (уссыся, от того как глупо это было) пошли за школу бить одну из них, как все началось, я не помню, но помню что прибежала домой в ужасе. Сильно никто никого не избивал, мы были малы, да и зимой через те «польте, « которые тогда носили, не сильно настучишь. Через пару дней, класс решил надо избить другую девочку, и вот тут я поняла, что нет, надо что-то сделать, чтобы это предотвратить. Я осознала, что живу принципом проще предотвратить, чем создать проблему уже лет так в 30, до этого я считала себя просто другой. Уже тогда в школе, сидя на уроках, я видела, что мы вырастим, и как мы с этим будем жить?! Кому-то будет стыдно, для кого-то это начало безнаказанности, а я?! А я забьюсь в угол и совсем одна останусь, еще и с эзотерикой, поняв, что мне не выжить в любом случае, я выбрала меньшее зло. На первом же уроке русского языка, мы писали, сочинение не помню на какую тему, сама не думая, я написала всю эту ситуацию. Помню одну из фраз: благодаря вашему разделительному отношению к ученикам, в классе разгорается война, одни не любят других, разве можно судить ребенка за то, что у его родителей не денег, за это нужно судить родителей их родителей, они их не научили. Да и вправе ли мы кого-то судить, я уже не помню всех подробностей того сочинения, было собрание, было отвратительно, меня тошнило, я болела. Но ни я, ни мама, не догадались, что грубость и агрессия мне не приемлемы. Со временем чтоб выжить в детских условиях, я становилась зеркалом, как ко мне, так и я. Но, вы сейчас подумали что это треш. Нет, после моего сочинения никто никого бить не стал, со мной совсем перестали общаться, я и не переживала, мне хватало тех кто был в не стен школы, да и семья у нас большая. Так что жили мы классно, это был скорее единичный случай. Конечно, и уличные драки были, одна так вообще с цепями, жуть. Но это скорее исключение. В целом мы жили в классном, дружном, спортивном поселке. Все сломалось как у всех в годы дефолта, драк, конечно, не было, но радостных лиц тоже. Крайне многие стали пить, и дети и взрослые. Родители были всегда на работе, мы были сами по себе, с трудом могу вспомнить эти годы, были дни, когда я прям, не просыпалась вовсе, было не зачем. На что я уже тогда была способна, как бы не пыталась улучшить нашу жизнь, все заканчивалась, маминым до хрена умная, не лезь и т.д. Я всегда была больше родителем, чем ребенком, с раннего детства надо было заниматься домом, младшими двоюродными братьями, огородом. Как же этого не хотелось, я не понимала, почему я ребенок должна заниматься тем, чем не могут заниматься родители, я искренне удивлялась им это не по силам, как я вывожу. Конечно, по-детству я и дома не убиралась, это был прям бунт, за который обязательно прилетали ****юля. Они у нас выдавались вместо доброго утра. Было трудно всем, а главное объяснить себе, что сейчас мне трудно и надо бы донести до детей, почему им тоже будет трудно. А мне было совсем трудно, мой мозг считает, что нет ничего не возможного. Я сама в детстве научилась, лазить по деревьям, висеть на турнике, ездить на велосипеде, играть в бадминтон, крутить обруч на шеи, талии, бедрах, руках, я даже вставала повыше на лавочку и крутила обруч ногами, для нашего поколения нет ничего невозможного. Я жутко любила хореографию и танцы, я до сих пор танцую мысленно. На живые танцы, все время мешает какая-то причина, долгое время я жила там, где не было танцевальных кружков, самой создать работа не давала, да и тогда это не модно было. В журнале вокруг света, в одной статье я прочла, что силой мысли можно накачать мышцы, так я решила танцевать. Стала слушать только ту музыку, под которую мысленно могу поставить танец. Вы удивитесь, но попсовой музыки в моем плейлисте крайне мало, в основном там рэп, рок, или латино. Мама говорит я в детстве рэпом песни пела))) Хотя его в то время и не слышали. Да, под рэп можно создать красивое танцевально-световое шоу. Моя фигура, а она есть, это результат мысли. Мы бегали или ездили на великах по утрам, вставали в 5-6 утра. В поселке белые ночи, как в Питере. Но мои родные так не считали, и со временем и я стала думать, делать как все.  Периодически мозг бунтует, но ты как несмазанная шестеренка вроде пытаешься двинуться, а что-то не дает. В астрологии это называется стационар, когда ты ни туда, ни сюда, а медленно по течению. Это всего лишь этап жизни, я такое время называю затишье перед бурей. Кто живет серпантином, тот поймет. Было трудно, все резко обеднели, но сейчас уже с высоты возраста, я очень БЛАГОДАРНА МАМЕ, БАБУШКЕ, УЧИТЕЛЯМ. В то жуткое время они вкладывали в нас, они растили нас, и мы выросли порядочными человеками. Наша поселковая школа самая сильная по сей день, я переехала в город, я была в шоке, они не знали элементарного, нас учили жестче. В школе у нас было все от военноначальной подготовки, до курсов секретаря. Нас научили готовить, шить, но самое главное нас научили быть человеком. Наша школа, наверное единственная, в которой учили как вести себя в обществе, никто с моего класса не оставит после себя бардак в кафе, или кучу мусора на лавочке, девочки не оставят на виду прокладки, это прям жесть, уважаемые дамы на прокладках есть инструкция, да и в принципе вести себя по-человечески. Нас учили жить, благодаря нашим учителям я легко адаптировалась в четырех городах, это не предел. В школе с пятого класса я активно изучала английский, Тамаре Григорьевне отельная благодарность, она была не нашей классной, она наша крестная! Наверно это единственное имя в этой книге. Физика – это наше все, не знать физику не знать основ мироздания, все держится на энергии. Геометрия, история, жутко не любила право, но мой учитель заставлял меня это делать, если бы я знала, что столкнусь с законами, я б лучше их учила, и не закрашивала ему окно синей краской.  Никогда не понимала, почему над ним шутили, он был очень скромным, и у него столько горя случилось за годы, да…
Зачем мне нужна геометрия, не до конца понимаю, видимо надо до-понять вектора, их нам в школе не преподавали, сказали они не пригодятся, и как-то поверхностно объяснили что-то. Английский, ммм, я на нем говорила, читала. У меня был однокассетный магнитофон, я на слух переводила песни, Эминема. У меня с ним великая дружба, в ушах Эминем, и что бы ни случилось, все преодолимо. Сейчас я умею многое, от наращивания ресниц, до.. работы перфоратором. Я за то что если нужно, надо научиться делать, или найти того кто умеет делать, и вот со вторым проблема. Я не умею просить, совсем. Понятия не имею почему, то ли не слышаность с детства, толи бедность в 90ые, то ли еще что. Надо наверно учиться, но что-то все никак. Какая-то сопливая глава у меня получилась. Девяностые подарили и кучу счастливых моментов, били времена, когда мы совсем чудили. Нас не пускали на дискотеку, мы сбегали. Не нытьем так катаньем я научилась, что все всегда, по-моему, и так как лучше будет для меня, а не так как тупо хочется. У нас появлялись друзья, парни, первая любовь. Она у меня была красивая. Как то так сложилось в жизни, что грубости от мужской половины я не знала, до второго, и не смирилась с этим. Совсем не понимаю как можно «терпеть», даже от боли таблетки, а тут многие годами терпят, это ад.  Школа и детство, было прекрасным, мы ели ягоду, много кто из вас ел лесную ягоду?! Найдите сейчас в лесу хоть одну, да и вы с детьми ходили в лес, хоть когда-то?  Вряд ли. А мы росли счастливыми, и ими и останемся, у нас есть внутренне счастье не зависящая от политики, или окружении. Тогда в юности, как и все я и ненавидела и школу и родителей, и естественно мне казалось, что мир меня ненавидит. Очень скоро я поняла, мир любит, безусловно, и родители любят, и мы в ответ, это функция, и важная задача это осознать. А это очень нелегко, в силу нашей истории. Пожалуй, познание мира мы изучали сами, и не подозревали этого. Ведь если вдуматься мы жили в тайге, мы гуляли в тайге, и никто из нас не заблудился, ни медведь не нападал, а мы их видели, и они к нам и не подходили. Они своими делами занимались. В то время мир о нас заботился, так как родители вынуждены были работать, что бы выжить. Обожаю голубику, жизнь за нее отдам! А сейчас, пожалуй, так и закончу, надо докрутить эту мысль...