Юрий Никулин

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми
и они этого не переживут.
Юрий Никулин.

Жизнь не баловала Юрия Владимировича: сразу после окончания школы будущий артист ушел на фронт. Не получилось у него поступить во ВГИК и другие театральные институты. Но будущая звезда цирка и кино не унывал: Юрий отправился на учебу в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре, а в 36 лет получил первую роль в кино. Всего же Юрий Владимирович снялся в 38 кинокартинах, где продемонстрировал свой огромный комический и драматический талант.

Последние годы своей жизни  актер вел на телевидении передачу «Белый попугай», где вместе со своими друзьями и приглашенными гостями рассказывал забавные анекдоты. И в начале девяностых, когда страна переживала кризис, люди спешили к экранам телевизоров, чтобы посмеяться вместе с Никулиным. Вспомним некоторые из его любимых анекдотов:

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.

Царь ей: — Ты что?
— Ну не могу, же я разорваться!


Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
— мигли.

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну, вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная
блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою
искать.

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи «Жигули».
— Не… «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну, купи «Волгу».
— Не… «Волга» тоже, однако, маленький.
— Ну, КамАЗ тогда что ли…
— Ну, КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

. В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что  ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

 Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

- Очень люблю общительных и жизнерадостных людей,
 у которых сегодня хорошее настроение,
и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

И если кто-то просто улыбнется, то и это будет очень хорошо и просто прекрасно.
       Юрий Владимирович