Заметки ни о чем

Забежал в электричку, сел. В электричке на следующей лавке ехали молодой человек и девушка. Всю дорогу под ногами что-то у них чавкало, сипело и характерно дышало, но что это видно не было. Подумал, что собака. Так как сипела она громко и отчаянно, то представил овчарку или ротвейлера или на худой конец таксу или мопса. Когда стали выходить, рассмотрел их питомца. Оказалась мелкая беспородная шелупонь.


Незнакомые девушки мне иногда пишут в мессенджер.
- Привет, - пишут мне незнакомые девушки.
- Привет, - отвечаю я.
- А ты где работаешь, - спрашивают меня незнакомые девушки.
И этот вопрос всегда второй.
Еще ни разу не было второго вопроса: "Какой у тебя цвет глаз".
И да незнакомые девушки всегда на ты.
Обычно я им отвечаю:
- В Икеа грузчиком.
Или:
- В Ашане мерчендайзером.
Или:
- В МТС оператором.
Или:
- Таджиком в ЖЭКе.
После этого незнакомые девушки исчезают.
Лишь одна сказала: "Прикольно", - но потом тоже исчезла.
Я хотел было ее остановить, но не стал почему-то этого делать. Жаль.


В честь Пасхи в электричке нет контролеров и торговцев почти нет. Треть вагона едет с корзинами с пасхальными яйцами и куличами.


В соцсетях встретил рекламу: "Песня в жанре нон-фикшн". Тут же представил длинноволосого грустного рокера, седого, в ушах висят кольца, нос тоже проколот, на руках татуировки. Тонкие изящные пальцы. Он медленно выходит на сцену, поправляет микрофон, бережно держит электрогитару и перебирает струнами. Щемящая музыка летит под потолок. Рокер оглядывает зал и тихим голосом начинает говорить:
"Эта старинная скальдическая баллада посвященна трудной судьбе Федора Михайловича Достоевского. В детстве он хорошо учился, но попал в дурную компанию революционеров и чуть не был повешен, но попал на каторгу. Там его мучили бандиты и уркоганы, но он преодолел себя и занялся писательским ремеслом. Он сочинял рассказы, повести и романы, но ему не хватало денег, которые он постоянно проигрывал в карты, рулетку и спускал на развратных женщин. Но однажды под влиянием религиозных воззрений он одумался и ему позволили выступить перед царем. Это кардинально изменило его жизнь и творчество".
Зал вздыхает. Рокер поет: "Достоевский, Достоевский". Зажглись мобильные телефоны. Зал аккуратно покачивает мобильными телефонами и рыдает.


Мне надо поставить 127 лайков.
Надо надо поставить 127 лайков.
127 лайков в день, ни больше, ни меньше.
127 лайков, а куда деваться.
Этому поставь, этому поставь и этому.
Этому поставь, этому поставь и этому.
127 лайков в день.
50 ха-ха, 50 ух-ты и 27 сердечек.


8-10. Маршрутка, везущая меня на работу, стоит в пробке. Всё стоит в пробке. И только огромный двухметровый перец в коже и в немецкой каске с рогами на невиданной скорости несется сквозь строй машин, легко лавируя на мотоцикле БМВ.
Над всей округой, над пятиэтажками и семнадцатиэтажками, над ровной гладью пруда парка Люблино, над веселыми таджиками с лопатами и хмурыми москвичами с портфелями из динамиков мотоцикла несется Буратино.
Бу - притопываю ногами.
Ра - прихлопываю руками.
Ти - дрыгаю ляжками.
Но - ржу ребенком.
Бу-Ра-Ти-Но! Бу-Ра-Ти-Но!


Объявление на подъезде моего дома: "Депутат Светлана Семеновна Иванова следит за ходом реновации вашего дома. Приходите на встречу с депутатом в ДК Люблино 27 апреля в 18-30".
На фотографии сногсшибательная молоденькая блондинка в полный рост. Волосы зачесаны назад, одинокая прядь игриво по щеке спускается до подбородка, загадочная улыбка. Депутатка облокотилась на черную иномарку бизнес класса. Ноги скрещены, дорогие замшевые перчатки. Красная яркая помада. Костюм бизнес-леди, но юбка выше колен. Чувствуется запах дорогих духов.
- О, моя депутатка, - думаю я.
- О, моя реновация, - думаю я.
Вся проблема только в том, что мой дом не вошел в программу реновации.


На работе щенок охраняет пожарку. Сидит в будке на огороженной территории. А под пожаркой в дыре живет черный кот. Его подкармливают в столовой таджики. Кот знает, что щенок на цепи, и иногда дразнит щенка. Выберется из темноты своей норы и сядет ровно в метре от того места, где заканчивается цепь. Поначалу щенок на кота кидался, но когда понял, что все это бесполезно, то смирился с присутствием кота. Из курилки можно часто наблюдать, как щенок сидит напротив вылизывающегося кота. Мне кажется, что коту скоро надоест, что щенок на него не лает, и он перестанет дразнить щенка.



Производитель моего телефона спамит мой почтовый ящик. Последнее письмо начиналось угрожающе: "Вот и всё". Чтобы прочесть, что за этим следует, необходимо полностью открыть письмо, а у меня утром много работы.
Уже второй час я машинально делаю дела и думаю, чем угрожает мне производитель моего мобильного телефона.
Меня проклянут, а фотографию вывесят на сайте?
Из Китая уже выехал безжалостный киллер в черной маске с прорезями чтобы расправиться со мной и моим котом?
Мне запретят въезд в Китай?
Мне перестанут продавать не только мобильные телефоны с алиэкспресс, но и обувь и шмотки?
Когда немного разгребся, открыл письмо. Оказывается они так рекламируют распродажу в день подписчика.


Не видел ни одной фотографии радостного кота, которого человек держит на руках. Обычное выражение: легкое презрение, эсхатологический ужас или страдательное недоумение. Кот - это же не щенок. Это щенок весело повизгивает, улыбается во всю ширь и пускает тоненькую струю.


В столовой поставили смеющиеся рожицы для выставления оценок. Выходишь и жмешь: супер, нормуль, не понравилось, ужас. Недели две жал, а потом вдруг заметил, что проводов никаких нет. Просто столб стоит и все. Можно предположить, что там Вайфай, но что-то не верится. Скорее думаю просто пар выпускать. Мы жмем, а где-то развеселые поварята катаются от смеха по полу: нууууууу придурки.


В вагоне метро ехал подросток и читал толстенную книгу "Учимся выступать публично". Низенький, худенький, взъерошенный, как воробей. Явно с юга, возможно с Дагестана. Я заглянул через плечо в книгу. На фотографии красовался Троцкий в характерных очках и с бородкой. Под фотографией был какой-то график, смысл которого я не уловил. Я вспомнил как я выступал публично в первый раз. Меня хотели выбрать старостой класса. Я сопел, краснел и заикался. Я хотел сказать, что не хочу быть старостой класса, но видимо классу и классному руководителю был нужен именно староста заика. Не всегда вхождение во власть предполагает красноречие. Я бы даже сказал, что в нашей стране больше ценится умение молчать. Мальчик захлопнул книгу и вышел на Чистых прудах. Робот-диктор, явно не читавший книгу подростка, объявил следующую станцию.


Разместил пост. Через три минуты было 7 лайков. Еще через три минуты было 22 лайка. Полез посмотреть, кто отлайкал. Все те же. Еще через три минуты было 21 лайк. Испугался, потек пот. Полез смотреть кто снял лайк. Оказалось двое, но кто-то один прилайкал. Еще через полчаса лайков было 35. Немного успокоился. Стал считать сердечки, ха-ха и ух-ты. Стало легче. На 50 лайках спокойно уснул.


- Послушай, только не пугайся, меня позвали работать ремонтником роботов.
- Что значит работать, люди не работают, они смотрят кино, слушают музыку и ходят в рестораны, все делают роботы.
- Но роботы ведь ломаются?
- Когда ломается мой робот приезжает робот-ремонтник и чинит его.
- А если робот-ремонтник сломается.
- Есть роботы-ремонтники, ремонтирующие роботов ремонтников.
- А их кто ремонтирует?
- Пойдем в аквапарк.
- Послушай, самого главного робота ремонтируют люди. Нас очень мало, может всего 15 человек на всю Землю. Четыре американца, два китайца, два русских, индус, три женщины.
- Что-то мой пупсик совсем расклеился.
- Это единственная профессия для людей на Земле. Роботы уже давно пишут романы, сочиняют музыку и рисуют картины.
- Ну иди ко мне, иди ремонтник мой, надо тебе глаз опять по страховке заменить, чего-то дергается.


На лестнице, ведущей в метро, неподвижно, как памятник, стоял человек. Стоял он уже минут 10. Он бежал бежал размахивал портфелем и вдруг встал.
- Куда я бегу, опостылевшая работа, дети выросли, жена надоела. Мне хватает всего 300 рублей в день, сигареты, кефир, хлеб, жить есть где, буду писать картины. Завтра, завтра на пленер в Крым, у меня же есть сбережения.
Я стоял, курил и через стеклянные двери смотрел на него. Потом зашел в метро и прошел мимо, чуть не задев его плечом.
"Русский Гоген", - подумал я.

Кот стал вставать в пять утра и жалобно мяукать. Ходит по дому из комнаты в комнату и жалобно мяучит. Я выползаю из кровати, меняю воду и корм, но он мяучит и мяучит, не пьет, не ест. Раньше он никогда не вставал, спал до 12 или часу, а тут встает. Видимо кот стареет, и цветы стали желтеть.


Лет 10-15 назад еще до прозо-слэма появились прозаические конкурсы короткого смешного рассказа. Организовывали их люди пишущие (многие пишут до сих пор) просто ради веселого времяпрепровождения. Я в них выше 3 места никогда не поднимался, из организаторов может только Женя Сулес брал 1 место, и то не факт. Побеждали в них всегда какие-то мотыльки, которые потом все куда-то исчезли. Писали мотыльки какую-то откровенную хрень. Какашки, матершина, графомания. Помнится один раз победил автор 800 страничного средневекового романа, которого гнали из всех редакций. Он читал серьезно и проникновенно про замки, королев и рыцарей, но зал, думая что это стилизация, просто катался от смеха. Автор сам не понимал, почему зал ржет. Но вот взял 1 место. А закончилось это все тем, что организаторам надоело, что выигрывает откровенная чушь и все исчезло.


Лет 20 назад Задорнов рассказывал анекдот, как у немцев сломался светофор, они минут 20 стояли ждали, и только русский турист с непристойными криками перевел их на красный. Я тогда очень смеялся над немцами. Сейчас когда мне ближе к 50 поведение немцев у меня скорее вызывает уважение и никакого смеха.


Я знаю, что я буду делать в старости. Я найду богатого чудака и буду писать за него посты в фейсбук. Сначала мы определимся, кто он. Либерал, консерватор, феминист, цисгендер, собако или кошколюб. Потом мы очертим сферу интересов: музыка, живопись, крикет, путешествия, поэзия, космос, Древний Шумер и пр. Я буду брать недорого, всего 5$ за пост. Я буду жить на даче, в Подмосковье. Вставать в 5 утра. Делать 2-3 поста, а потом до вечера сидеть в кресле-качалке на берегу заросшего пруда, читать Олешу и Розанова, пить Боржоми, встречать утконосовские дроны с макаронами и хлебом и почесывать за ухом верного пса.


Пришел с работы домой, захотелось выпить пива, и я полез в холодильник.
- А вот твой любимый Майк Науменко зимой всегда грел пиво, да и горло у тебя болит, - сказала Лена.
- Сейчас не зима.
- Ага 0 градусов и батареи отключили.
Я вспомнил песню "Гопники" группы Зоопарк, в которой великий Майк объявляет гопником каждого, кто не греет зимой пиво, и задумался.
В конце концов перелил пиво из банки в кружку и поставил в микроволновку.
Когда микроволновка пропищала, достал дымящееся пиво и попробовал. Ничего более мерзкого чем горячее литовское пиво я не пил. Я почему-то представил Майка, как он сидит в слякотном промозглом Питере и потягивает из кружки горячее пиво. Рядом с ним гитара и сладкая N, которая продала его гитару и купила себе пальто. Понятно, что от такой жизни хорошим покажется даже теплое литовское пиво.


150 сообщений из чата детского сада
200 сообщений из чата школы
313 сообщений из чата одноклассников
517 сообщений из дачного чата
1050 сообщений из чата по работе
117 сообщений из чата любителей филателии
Салоны, парикмахерские, сушивог, банки, страховые компании, пирожковые, рюмочные, сельдерейные, ателье, бордели, бани, фитнес, незнакомцы, знакомцы и пр. и пр. и пр.


Прихватил меня в пятницу вирусняк, но я как человек прошедший не одну поездку в Крым и наученный Дмитрием Легезой, заглотил парацетомол, аспирин и энтерофурил. За двое суток все прошло.
А с этим энтерофурилом у меня была смешная история. В каком-то году все приехали в Коктебель и как обычно валялись с коктебелочкой. Кто водку пьет, кто таблетки жует. Я как человек консервативный хожу с аптечкой.
Вижу латинос идет (как уж он к нам попал на фестиваль непонятно), зелено-синий, явно температура и диарея.
- Водку, - говорю, - будешь. Многим помогает.
- Нет, - мотает головой, - не пью.
- А что делаешь, траву куришь?
- Угу, - отвечает, - курю.
- Может, - говорю, - тогда и колеса будешь, знаешь какой приход, - и даю ему парацетомол и энтерофурил.
Он взял, повертел:
- Точно хороший приход.
- Хороший, - говорю, - хороший, - и пошел дальше.
Через день встречаю его. Веселый, лоснящийся, лицо светлое, нимб.
Подбегает ко мне:
- Что-то таблетки твои не подействовали, прихода не было.
- А температура есть?
- Нет.
- А диарея?
- Нет.
- Наверное таблетки перепутал, - говорю.


Если в 19 веке Гоголь написал " волочусь напропалую за его женой и дочкой; не решился только, с которой начать", то в веке 21 можно начать и с бабушки. Зож.


Хочется быть крутым. Типа я в одиночку без гвоздей одним топором построил дачу, или типа могу с одной руки стрелять из Калашникова и выбиваю сотку из десяти выстрелов, или каждое утро прыгаю в холодную ванну и пью китайский чай, а по выходным пробегаю 10 километров.
На самом деле дача у меня строится силами местной бригады уже 7 лет, там скопилось столько мусора, что я просто не знаю, как его вывозить. Стрелял я всего два раза: дал две очереди мимо мишени. По утрам просыпаюсь за пятнадцать минут до выхода и ничего не успеваю, а по выходным сплю, как сурок или валяюсь в простуде. Говорят надо меньше смотреть американских фильмов и больше французских.