Романтика сельской жизни

  Купив  в магазине  пару булок  хлеба , я пошёл  домой по лесной  тропинке. Районный  посёлок  со всех  сторон  окружал  лес  и наша улица   звалась «Лесная». Навстречу мне  потихоньку  брёл  Коля  «Малёк», живший  со мной по соседству. Колёк  был маленького роста, «метр с кепкой» как говорят, вот и прозвали  его «Мальком».
-Приветствую тебя  Владимир! Хлеб – то есть в магазине, или весь уже разобрали?- спросил он меня.  – Хлебушек  есть, недавно  только привезли, ещё  тёплый! - ответил я. – Слышь,  сосед!- хрипло проговорил  Колёк, - Ты  новость не слыхал про меня? 
- Ты это про что?- поинтересовался  я. – А ведь  меня  на днях  чуть не убили! - выдал новость  «Малёк».
-Да  ты что! Шутишь?- удивился  я,- И  кто - же  это  тебя  порешить  хотел, «урки»  блатные ?
-Да уж  какие тут,сосед, шутки!
- Тут  дело  было  почище  блатных  разборок!- загорячился  «Малёк». Ты  вот послушай,   Владимир, как  всё дело  было. Колёк  закурил и,  держа  сигарету  в  дрожащей с похмелья  руке,  начал рассказ: - Аккурат после  работы, сели  мы за забором  «Лесхоза» культурно  выпить , расслабиться..
Жизнь  нервозная и  стресс надо  периодически  снимать, а средства
лучше  водки  не найти! Народное  кстати средство! Не зря  мой  отец
пел: -А  тот кто  с водкой  по жизни  шагает, тот  никогда  и нигде не
пропадёт!» Большой  чудак  у меня  отец   был ! Бывало  как
«подзашибёт»  лишку  водочки,  так  падает  в лужу  и плывёт « в размашку» по ней,   а там  воды по щиколотку!
- Чудак он  был на букву «м», - оборвал я «Малька» - Ты или  говори, или  я пойду  дальше!
-Ну,  каждый  по своему  с ума  сходит !- заступился  за своего  отца  Колёк.  –Слушай   дальше. Сидим, пьём  водочку.  Я, Женька  Ведерников
и  Димка  Тихонов. Было у нас  две  бутылки  водки. Закусить  было  чем.
С  одной  бутылки  мы  выпили  по пол  стакана, остальное  разлили
в  «тару».  Закурили, беседуем…   В груди  зажгло, стало  так  хорошо,
 как  будто  «божок»  босиком  пробежал  по  душе!
Птички  поют ,  берёзки  шелестят листочками..
Такая  романтическая  мужская  посиделка!
Вдруг,  как  из  одного  места  на  лыжах -  Валька  Тихонова!
Мы  рты  так  и открыли  от  неожиданности. Димка  вообще  речи  лишился, он  её  боится  как  огня! Баба  она  здоровенная,  под  190 сантиметров  точно  будет!
Подскакивает  она  к нашей «самобранке», молча  хватает  пустую
бутылку  и бьёт  ею  по голове  Женьку  Ведерникова. Бутылка  разлетелась  вдребезги,  бедняга  Женька  упал  как  сноп.
Она  берёт  вторую  бутылку  с водкой  и  ко мне
- Я вас  алкашей  сейчас  обезжирю! Я  вас  отучу,  как  моего  Димку  спаивать!- кричит.
- Думаю  всё,  аминь! Я «рвать когти» от неё, она  за мной!
Бегу, чую,   догоняет! Еще бы, такая дылда!  Ноги - то  у неё,  считай вдвое  длиннее. Что   делать? Надо  сбрасывать  лишний  балласт.
На  бегу  скинул  в разные  стороны  «кирзачи»  и  босиком  между берёз.
Мимо  головы  пролетела  бутылка. Я  включил  «форсаж» и  через
кусты  боярки    ушёл  от  верной погибели.   Если бы я хреново  бегал,
то  всё,  уже  лежал  бы  в белых тапках!  Главное  оказывается - ноги!

Прибежал я  домой  и  ограду  запер  на  лом.  Дома  меня не  возьмёшь! 
Владимир!  Это  же  настоящий  геноцид  над  мужиками!  Нас  и  так 30%
от  населения,  остальные -  бабы, так  ещё  «мочить»   мужиков  бутылками!
 В 40 лет  сложить  голову  мог. Бабы - они  точно  другие  люди! Думают
 не так  как  мужики.  Ну  и  била бы  своего  мужа.
Есть  же  поговорка  «Бей  своих , чтоб  чужие  боялись!» А  она  наоборот,
своего- то  бережёт!
– Выходит,   Коля, тебя  ноги  спасли. Сапоги  то  нашёл? 
 – Ага, -  буркнул  Колёк- Еле  отыскал  по  лесу.   - Знаешь Коля! Бабы в магазине  сейчас  говорили,  что  Женька  лежит  в больнице  с сотрясением  мозга. На голове  швы  наложили.
 Хорошо если  обойдётся,  а то будет  с каждым  столбом  всю  жизнь
здороваться! Говорят,  что  в суд  на  Вальку  хочет  подавать, - сказал я.
 –Вот  и правильно!- обрадовался  «Малёк»,  - Я в  свидетели  пойду!
Это  же  дискриминация  мужиков! Ты,   Владимир,  как  думаешь,
наша  правда  будет?- искал  поддержку  у  меня  Колёк.
- Ну  не  знаю,  Коля- засомневался  я. –Вот  ты  сам  посуди, за  кого  будет её  муж,  Димка? Знамо  не  за вас!  Чтобы  его  жену  посадили,  а  он был  один  с  детьми? И  выходит,  что  ваши  два  голоса , будут  против  двух  Тихоновых.   Ничья! А  если  Валентина  скажет,  что  это  ты,  Коля  звезданул   дружка  бутылкой  по  «чердаку»? Пьяные  разборки  и  всё.
А её  муж  скажет,  что  всё  так  и было. Как  тебе  такой  расклад,  Коля?-
ответил  я. «Малёк»  невероятно  огорчился  такому  повороту  дела.
-Да,  сосед, жизнь – страшная  штука!- жаловался  он - Это  только  в кино
всё  хорошо! Помнишь в «Кавказской  пленнице»  глава  района  сказал,
что  женщина – друг  человека! Надо  быть  больным  на всю  голову,
чтобы  додуматься  до такого!  Женщина - это  неопознанный  ходячий
объект.  Живи  и бойся!
      «Малёк» плюнул с досады  себе под ноги  и побрёл в магазин. Слышно  было  как  он  чертыхался  на ходу – Уму  непостижимо! Полторы  бутылки  водки  сгинуло! Такое  добро  извела!
      Я подумал  с  усмешкой: "Вот  если бы  Валентина  вернула  мужикам   утраченную  водку,  да  ещё  сверху  поставила   им  мировую -  они  бы  ей
 всё простили!  Как  пить  дать,  простили!  Пресловутая  загадка  русской
 души".