Тётя Роза в общении

           Анекдоты   делятся  на  три  типа  по   степени  пошлости. От первых   краснеют   одесские   ломовые   извозчики…   от  вторых  лошади   ломовых   извозчиков...   И,   наконец,  анекдоты   третьего  типа пошлости рассказывают молодые  незамужние  девушки  на  своих  девичниках…   вот   с   них,   пожалуй,   и   начнём…-
        На земле существует одно благословенное местечко, где  уникальный   юмор   и  знаменитый   сленг   его  жителей   -   это  не способ самовыражения, а  образ жизни.   Как  Вы  уже догадались, речь  идёт об   Одессе  в  целом   и   прекрасных   одесситках, в частности.   Повседневные  разговоры   невероятных   женщин    заслуживают  отдельного   внимания — настолько   они красочны, колоритны  и  насыщены  необычными  речевыми  оборотами. Этими  женщинами можно только восхищаться!
            Попытаюсь   ещё   немного   рассказать   о   потрясающей   манере   общения   тёти   Розы…   На   этот   раз   они   носят   разрозненный   характер  - и  тем   не   менее…-
-  День   в   семье   у   тёти   Розы   распределяется   с   определённой   последовательностью   -   нe  пpaвильнo    многие  соседи   гoвopят:   «У   Розы Марковны   выдaлocь   плoxoe  yтpo»…   Пpaвильнee:   «Утpo   нe   зaдaлocь   y   вceй   её   ceмьи!».   И   если   утром   тётя   Роза   устраивала   большой  разнос своим  домочадцам,   то   стоял  такой   гвалт,   что   даже  Хаим   Моисеевич   (с  пятого   этажа)  быстро   заправлял  постель,  наводил   дома   порядок,   и   одевал    шарф   и   шапочку   перед   выходом  из   дома.   А   время  после 21:00    в   её   семье   называется:   "А   ну-ка,  давайте  проверим,  что   мы   еще  не   сожрали   за   день!"…
-   Беседуя   со   своим   мужем   Яшей,   тётя   Роза   ему   сердито   говорит  -   Яша, сейчас  же  перестань!  -  Розочка, но  я  даже  слова  не  сказал…  -   Ты   слишком  громко думаешь!...   И   через   пять   минут   тётя   Роза   появляется   перед   ним   с   плакатиком  -   “Я   с   тобой   не разговариваю”…   Ну,   Яше   нравится   слушать   молчащую   тётю   Розу    (хотя   она   даже   молчать   умеет   матом)…  Но   через   пару   минут   она   уже   появляется   с   другим   плакатом  -   “И   хочешь   знать   почему?”   Яша,  попивая   пиво,   молчит…  Вся   в   слезах   тётя   Роза   с упреком   выставляет   новый   плакат   -   “Тебя   даже  не  интересует, почему  я  плачу?  Хочешь,   таки   скажу?  И   извиняйся    прямо   среди   здесь…” — Не   надо  плакать!   Говорит   Яша   -   У   меня   нет   таких   денег…
-   Когда-то,   в   молодости   тётя   Роза  (после   кулинарного   техникума)   устроилась   на  работу  в  кафе,  барменом. В первый   же   её   рабочий   вечер   подходит к   стойке посетитель,  мужчина,   и   заказывает:  -  Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм"!    Тётя   Роза   возмутилась:   -  Что  Вы  себе позволяете. У  нас   таки    не  бордель  тут...  -  Да   вот   же, у  Вас  в  меню,  черным   по   русскому   написано… Смотрит   тётя   Роза  в   меню…  и   точно  -  так   и   написано…:   -  Ну,    хорошо…   тогда    пойдемте...   я   попробую…     Спустя   годы,   зашли   как-то   тётя   Роза   с   Яшей   (отметить   окончание   еврейской   пасхи)    в    этот   самый      бар  -   BLACK   PEPPER   (на   Дерибасовской, 10)…   Ну   от   кальяна   и   фирменного   глинтвейна   вежливо   отказались…   А   вытащили   свои   домашние   бутербродики   (с   селёдочкой)   и   начали   под   музыку   завтракать…  - Извините, - говорит бармен, - но  у  нас   таки   нельзя   есть  свою  еду.   -   Тётя   Роза   с   Яшей   удивлённо    переглядываются,   пожимают   плечами… и, поменявшись    своими    бутербродами,   спокойно   продолжают   трапезу…
    -   Убыл   Яша   в   командировку… Уже   через   полчаса   тётя   Роза   делает   телефонный   звонок… -   Фима,   мой   Яша   уже   мине   устал  своей  волнующей  ревностью…   и    уехал на  две  недели!   Как   только  освободишься,  сразу   же ко   мне…   Кто   кто?   Ой,  простите, я,  кажется,  телефоном ошиблась…  - Ничего  страшного,  таки   диктуйте   Ваш    адрес!...Скоро   буду…   С   Яшей   в   это   время   были  только   телефонные   переговоры   -   Как   ты  там  без  меня   Яша…   опять   по   бабам  волочиться   будешь?     Яша  -    Не   волнуйся    Розочка,   даже   трусы    купил  с   надписью "Я   женат"…  Тётя   Роза   -   И   кому    ты   будешь   их   показывать?!...   Яша    пишет   тёте   Розе    из   командировки: -   "Любимая, в  этом  месяце  я  не  смогу  выслать  тебе   денег.   Но  я  переживаю  за  тебя  и  шлю  тебе  100 поцелуев"…    Тётя   Роза   незамедлительно    отвечает:   -  "Спасибо, родной, за  100 поцелуев!   Вот отчет о расходах: -
1. Молочник   согласился   на   2 поцелуя   за    бутылку   молока…   
   каждый    день…
2. Электрик   согласился   починить   проводку   только после 7-ми   поцелуев…
3. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось   дать  кое-что 
   еще…
4. Прочие расходы — 40 поцелуев…
   Не переживай   Яша, у меня   еще  осталось   35 поцелуев        до  конца 
   месяца…   Планирую    то  же  самое  и   на  следующий месяц "…    После   возвращения   Яши   с  командировки   тётя   Роза   всё   придирчиво   осматривает,   затем   подходит   и   в  гневе   кидает в  него  его  пиджак  с   криком:  –   Ты   чего, совсем  очумел? У тебя на пиджаке нет ни  одного волоса!   –  Ну,  и  что с того?  Разве  плохо, что он чистый?   объясняет   Яша…    На   что   тётя  Роза   бросает   ему   разъяренно:  –   Быстро   признавайся,  кто  эта  лысая гадина!!!...
      Ну,     тётя   Роза,   как   и   все   одесситки,   понятия   не   имеет,   что   там   у   неё   в   дамской   сумочке...   Она   только   знает,   что   из   125   разных   штучек,   в   её   сумочке   точно   есть  — флакон духов   (для флёру);   — баночка   для   анализов   (для   найти болезнь…   хоть   какую-то…)   ну,   и   конечно,   французский романчик   (для   поплакать)…  И   очень   любит   общение   со   своими   соседками- одесситками…   Начинает   обычно   словами  -    “Не   хочу  Вас   расстраивать,   но  у   меня  таки   все  хорошо!”   Затем   интересуется   -   Мадам   Шендерович!   Я  дико   извиняюсь,  но   где   Вы   так   долго   пропадали ?”…   —  “Роза  Марковна,  у   Вас   сейчас  пломбы   выпадут!    Мы   с   сестрой,    Идой   Иосифовной,  как  ветреные   девки   с   Приморского   бульвара,   попутешествовали   немного   по   Европе   -   хвостом   вильнули   и   в   Польше…    глазками    стрельнули   и   в   Праге...”   — Такить,   Вам   обеим   больше   ста   двадцати   лет   (на    двоих),   кто   Вас   захочет   видеть?!    —   “Как   кто?!   А   мой   муж,   Абрам   Абрамыч…   Он   чтобы   нас  не  видеть   две   недели,   дает   нам   денег   и   только   попробуйте   вернуться    раньше   времени!...    Это   его   единственное    условие...
-  На   вопрос   тёти   Розы  -    Фирочка,   и   де   Ви    были?   Шо-то давненько   Вас   не    видела!      — Да  по  работе   в   Италию ездила…    — Ойц…   с    Вами  хоть   не   встречайся  -   вечно   мине   настроение   испортите!...