Стихотворение месяца 73 - Обзор Натальи Матвеевой

  Доброго дня всем отважным авторам, доверившим свои стихи на растерзание!))
Хочу заранее извиниться перед теми, чьи работы рискну критиковать.
Я далеко не литератор и не критик. Поэтому воспринимайте мои замечания с долей иронии и не принимайте их за истину в последней инстанции. Я выражу только своё субъективное мнение.
--------------///-------------------------///--------------

№ 1.  "Не следить. Не замечать, не видеть…"
Декларирование благих намерений...  У меня промелькнула мысль, что в данном списке не достаёт — с понедельника начать делать зарядку. А знаете почему? Вы задали такой тон, когда в одном перечне коленопреклоненная молитва и подкова на воротах.
 «Кулаки до боли в пальцах стиснув.» - неудачная инверсия.
Что касается художественного впечатления – стихотворение скорее убаюкивающее, нежели вызывающее сильные эмоции. 
 Оценка: 4/4
--------------///-------------------------///--------------

№2. "Жаль"

Раздраженья накрыла волна...
Ты взволнована, очень бледна.
Как последствие ночи без сна,
стала черной очей глубина...

Хоть не пили с тобой мы вина,
а пьяны... Полный кубок до дна
зелья страшного слёз и обид
нам пришлось в эту ночь осушить.

Всё намешано в зелье: слова,
как пощёчины,- Бога гневя,
мы бросали друг другу в лицо...
Гневно кинуто на пол кольцо,

что когда-то как символ любви,
я тебе, замирая, дарил...
И во след мне: "Прощай! Уходи!"
Сердце бьётся галчонком в груди,

разрывает от боли висок...
У любви нашей кончился срок?
Темень... стужа... Луна холодна,
хоть на святцах давно уж весна.

Знать, расходятся жизни пути...
Догоняешь меня ты: "Прости!"
И с надеждою смотришь в лицо:
"Ну, не будь же ты глупым слепцом!"

Не могу! Не умею прощать!
Слов обидных на сердце печать:
запечатана в сердце печаль.
Прогнала - в ночь уйду я! Мне жаль!

«Раздраженья накрыла волна...» - эта строка, пожалуй, объясняет все погрешности данной работы, но, к сожалению,  никак их не оправдывает.
Рифмы – начнём с них – откровенно слабые.
«Вослед» пишется слитно.
«Святцы»  выбиваются из предложенного стиля. 
У меня много претензий к этой работе —  пестрота однокоренных членов предложения; неудачные инверсии; слог далёкий от поэзии; не просто штампы, а какая-то инквизиторская заштампованность - стихотворение загодя казнили с теми, кто будет его читать.   О логичности и структурированности текста даже речи не идёт. Написано крайне сумбурно!
 Оценка: 3/2
--------------///-------------------------///--------------

 3. "Пессимистическое"

Вот Вы верно сделали во втором катрене, что выделили в отдельные предложения - «Где кривда? Где правда?»  Почему бы и в начале так не поступить?  Или поставить запятую перед «стремясь» - деепричастный всё-таки:).
Такое впечатление, что предложения выстраиваются по принципу - путай-путай. Я тоже люблю использовать анжамбеман, но Вы уж больно размахнулись!)
«Вязь» - точно нитки ,  не буквы?))  Как-то провалилась у Вас серединка. Развить бы образ ларца с  вязью. А так вышло скомкано.  Только лошадка взяла разгон, и вот она уже не «мысли», а «жизненный опыт». А самого процесса её перевоплощения Вы нам не показали. Где он, автор?)
Доработать бы его. 
 Но пока: 4/3
--------------///-------------------------///--------------

4. "Вернулся домой..."

Стихотворение ровное.  Конечно момент трагизма присутствует и герой вызывает у читателя искреннее сочувствие. Но, на мой взгляд, браться за такую тему стоит только в том случае, если ты можешь внести что-то новое.  Исаковский однажды уже написал «Враги сожгли родную хату.»  И хотя после этого сюжет переписывался много раз, кому удалось написать лучше?
Что у нас по технике? Хочется автору пожелать использовать более яркие рифмы, чем имеющие место грамматические: «слёзы-берёзы, лавчонка-воронка, костылями-полями, даль-шаль...».
“Просят руки земли, боль войны залечить.” - инверсия неудачная и запятая лишняя.  Со знаками по тексту нужно разбираться.
И, признайтесь, как Вас угораздило допустить такую корявость в последней строке - « скорби выразив знак.»! Это же язык сломать! Обидно за финал!
 Оценка: 3/4
--------------///-------------------------///--------------

5. "эта история не моя"

Ритм  гуляет, как  ему вздумается.
По технике - плюс только рифмам. Внутренняя мера не выдержана.
Правильно «церковью», а не «церквью».
Целесообразно  имена собственные писать с заглавных букв, когда они не являются эпонимами, как здесь исаев с мюллером.. Памятник Ленину, по тексту,  реально стоит рядом с церковью. Выходит, здесь это имя собственное.
«там, где меня не знают: не в гефсиманском саду,». А в Гефсиманском Вас знают?)
 « а холодными ночами предавался нашей
привычке засыпать в руках упрямых.» У кого такая привычка? У меня - нет. И у многих, подозреваю, тоже. И что получается -  «нашей», только для рифмы?
Про пришедших людей я, как ни старалась, ничего не поняла.  Если они не зомби, тогда почему им всё равно, что гибнут дети? 
 Оценка: 3/4
--------------///-------------------------///--------------

6. "Снеговик"

Временной разнобой по всему тексту - прошедшее, настоящее, будущее... Так в каком же мы времени?
Только весна «зажгла» и уже сбегает «не чуя ног»???  И тут же к ней обращаемся с мольбой - «не убий»! Кого она убьёт, когда сама в шоковой ситуации?
«Не чуя под собой сосулек-ног.» - сомнительная строка и таких здесь много.
«от безответных грёз»  - а грёзы бывают ответными?
Грёза - мечта, фантазия, ведение, бред... Что может нам ответить бред или, положим, фантазия?
« Душа как прежде больше не болит» - масло масляное. Либо «душа, как прежде не болит», либо «душа больше не болит». Перед «как» нужна запятая.
Неудачная параллель снеговика с демоном - самонадеянно.
Весьма невнятное изложение. 
 Оценка: 3/3
--------------///-------------------------///--------------

7. "Южные воспоминания"

Да, техникой автор владеет, не могу сказать, что плохо - вполне себе!
После «день» потеряли зпт.,
«день-лень, сок-песок» - для мастеровитого автора, непростительно.
Эмоциям зацепиться не за что.  На пляже под Сочи, да ещё с Бальмонтом... Эээх.., сколько можно выловить образов, метафор!... Разверните  этот закат, покажите его нам во всех красках, докажите, что Бальмонт здесь не только для рифмы. Слишком обыденно!
Купаюсь-обсыхаю,  это понятно. Но это не стихи, а репортаж с места событий.
 Оценка: 4/3
--------------///-------------------------///--------------

8. "Жёлтый блюз"

Избыток глагольных рифм. Но, уважаемый автор, если бы только это!..
Посмотрите на свой текст глазами читателя. Как Вы думаете, он поймёт идею стихотворения?
«Дю солей» пишется раздельно.
«Золото» не имеет множественного числа!!!
«Ты ворковал мечты,» - это как? «Ворковать», когда это относится к человеку, означает - нежничать, говорить вкрадчиво, льстиво. Так что, налицо тавтология.
« шёлковостью крыла в гибельность парафраз» - я Вас немножечко огорчу, слово «парафраз» мужского рода, единственного(!!!) числа, то же, что и «пересказ». И правильно должно звучать - «в гибельность парафраза».
«Манок ночи дурман» - а как понять эту строку?
Следуя ритму, здесь читается мАнок - и что это?  Если мы забудем о ритме и это, на минуточку, манОк, то и тогда не легче.
« Ты мне шептал обман» -??? Запомните, обман - ложное представление о чём-либо; заблуждение, ошибка. Это нельзя шептать. Шептать можно обманные слова.
Стоит ли продолжать?   
 Оценка:  2/2
--------------///-------------------------///--------------

9. "Твой луч"

Ах, какое!) Спасибо, автор, Вы «протопали по сердцу без тапок»!))
 Оценка:  5/5
--------------///-------------------------///--------------

10. "Нынче снова весна"

Можно писать намёками, но за ними нужно дать читателю простор для его собственной фантазии. Здесь у меня ничего не нафантазировалось. Увы.
Почему весна - нынче, а грачи прилетели - давно? Зимой что ли?
Если впрямь такая тоска, нужно вовлечь в свои переживания читателя, подкрепить эту тоску образами.   Вот же у Вас: «...грачи...Обжились на полях и "врачуют" без устали их.» Притяните грачей к своим переживаниям. Мол дескать, меня им уже не излечить. А Вы, вместо развития одного образа, бросаетесь к другому, малозначимому - соловьям, и подводите всё к абсурдному финалу.
«их-моих» - рифма бедная. И в целом получилось банально и «неуклюже».
 Оценка: 4/3
--------------///-------------------------///--------------

11. "Мой дед любил играть на балалайке"

«сюда-созерцать» - одна сомнительная рифма.
И только.)) Понравилось живостью языка.
Задорно, колоритно, технически грамотно!
 Оценка: 5/5
--------------///-------------------------///--------------

12. "Осколки"
Что можно сказать, когда крыши уходят по-английски? Это талантливо!)
А если подходить субъективно - это моё!))   
 Оценка: 5/5
--------------///-------------------------///--------------

13. "Быль о бабе Марусе"

Мне понравилась эта работа. И сюжет проработан, и техника на высоте. Всё живое, всё дышит. Образы прописаны грамотно, ярко. Ни одного пустого слова, всё к месту!
На мой взгляд, нужны, необходимы(!!!) вот такие стихи об одиноких стариках. Пусть читать их тяжело, но это та действительность, от которой нельзя отгораживаться. Спасибо автору.
 Оценка: 5/5
--------------///-------------------------///--------------

14. "Слышу"

«Слова как листочки» - не потеряна ли здесь зпт?  (Сравнение.)
Геометрия строк, на мой взгляд, неудачная. Отчего бы не скомпоновать в двустишия?  Здесь не настолько длинная получится строка.
«зелёный голос», у меня лично,  вызывает отторжение (ИМХО).
Почему аллея ОРАНЖЕВО-знойная? Этот цвет ближе осени. А у Вас, судя по пышной акаци - июнь.
«Тебя, превращая,
В мечту-невидимку» - а разве кто-то был???
Был изначально голос -
«Твой голос зелёный Я слышу и слышу, В распущенных клёнах...». (зпт.после «слышу» лишняя)  Дальше речь шла о словах, которые “шуршат... плывут... ныряют... тонут...” И вдруг, дымка превращает кого-то (кого и не было) в невидимку. Логическую связку не доработали.   
 Оценка: 4/3