Иннокентия 2 Честь Ушушенских

Иннокентия 2: Честь Ушушенских

Действующие лица

Герои:

Иннокентия Тюльпанова-Таврическая, урожденная Ушушенская - княжна
Арчибальд Тюльпанов-Таврический - муж
Отто фон Диксович - старец катакомбной готской церкви родноверов
Косметолог - командир байк-клуба «Полуденные Фавны»
Миголеслав - волхв Числобога
Григорий Астральный - некромант
Григория Ментальная — его сестра
Подпоручик Кукушка - воин
Глаша – нянюшка
Гюльчатаев и Саидов – научные работники
Виссарион Иванович Ушушенский - богатый, но своенравный дядюшка
Егорий Иванович Ушушенский — публицист и борец за счастливое детство
Егорий Егорович Ушушенский (младший) он же Кочерыжкин- в меру упитанный юноша
Служитель Муз - сотрудник концертного зала «Перибазия»

Музыканты неофолк группы "Круасан и Руины":   

Мелентия Спэр-Каоская - дева в маске Диониса  (Инкогнито)
Аполлоний Эполетов - второй вокалист и клавишник
Сергий Эполетов - добродушный трубач

Музыканты блэк-металлической группы "Распад Чугуния"

Сергий Ушушенский, он же Троцкистский, он же Осьминог -  позор семьи
Никола Сигурда - вокалист
Вольдемар - виртуоз бас-гитары
Единоборцев - мастер сумо, ударник и охранник группы

Современные художники и злодеи:

Галлермэн - верховный куратор и супер-злодей
Светозавр Коловратов - волхв изменник
Рокфордшильд -представитель мировой закулисы
Емеля Всеволодин, он же Херсонесский - сетевой поэт пасквилянт
Виталий Утроба - маляр
Карабасер-Оно - импресарио клуба
Петровский - пироман с зашитым ртом
Топорников, он же Топор - бывший куратор арт-группы «Чума»
Сармат и Суннитмэн - рядовые художники
Нежно-Розовое в Голубую Крапинку - режиссер велоцирапторосексуал
Могендавид Хомяк - начальник отдела интернет клеветы и провокаций
Филимон Ласка - младший куратор.
Мальчик Ваня - клон первого президента СССР Михаила Горбачёва
Волосов — карлик горбун
РобоГоп — прототип
Певец в вышиванке - одет в маску зайца

Массовка:
Зловещие монтенегры
Л.юди лунного света
Панк-группа «Бешеные Киски» и арт-группа «Дiвчынен»
Вежливые дельфины. Они же клуб «Тамплиеры Пролетариата»
Байкеры «Полуденные Фавны»

Показаны на экране:
Телеведущая
Дева
Ангел
Статуя Аполлона

Духовные силы:
Призрак Лизаветы Платоновной Чупурлиной-Либенталь с моськой Фантазией
Призрак Африкана Викторовича
Вольдемар и Ксения - призраки родителей Иннокентии. Молча призывают к отмщению
Иоан Угульбекович Ушушенский - призрак деда Иннокентии.

Любимцы:
Конь Лоэгрин
Хряк Аполлон
Первое Действие.

Сцена первая.


Усадьба Тюльпановых-Таврических. Таврида.
Белые колонны. Античные статуи. На большом экране фоном транслируется "Строгий Юноша".
Иннокентия в белой тунике,  упершись рукою на арфу, слушает лекцию Отто фон Диксовича.
Отто фон Диксович: Итак, в чём основная функциональная суть Берегини?
Иннокентия: (робко) Защита и материнское начало?
Отто фон Диксович: Безусловно (резко, громко взвывая). ПОЭТОМУ! РУНА БЕРЕГИНИ! ЭТО РУНА БОГИНИ МАТЕРИ!
Иннокентия (робко, с надеждой): Это как Макошь?
Отто фон Диксович: (взглянув на Иннокентию, яростно выпучив глаза): И даже как Фригг!!!!!! (наливает в стакан воду из графина с большой руной Лагуз. Шумно пьёт). Это вам не просто Беркана!
Иннокентия — (В порыве, закружившись по комнате)
Ах, до чего берёзки я люблю
ПОЭТЫ РУССКИЕ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ БЕРЁЗЫ
Но, к сожалению, в моём саду
Растут лишь розы. И ещё мимозы.
(Замолкает. Пауза)
Беркана. Образ родной, светлой, русско-германской берёзы.
Отто фон Диксович — Прекрасные стихи. Как всегда!
Иннокентия - (Скромно, потупив глаза, делает книксен) Я ещё начинающая поэтесса. Но мне кажется, что рифма «берёзы/мимозы» мне удалась.
Отто фон Диксович — Более чем. Поэтическим взором вы прозрели одну из глубоких загадок бытия и рунологии. Если берёза — это древо Берканы, то мимоза — это сакральное растение Берегини. Именно поэтому его традиционно дарят женщинам. Этот обычай продолжает жить до сих пор и когда дамы получают букет мимоз в дар на восьмое марта, то профаны даже не подозревают, насколько глубоко духовен этот скромный букет.
Входит Глаша.
Нянюшка: Уж третий час по вечере, а они всё учатся. Совсем ты мне девку иссушил, Диксович.
Отто фон Диксович: Я же просил...
Нянюшка: А я по делу. Там профессора приехали. Уж чемоданы их во флигель снесли, в горнице сидят. Впускать, или как?
Иннокентия: (радостно) Ах, быстрей, нянюшка! Что же ты их задерживаешь? (Возбуждённо бежит к большим дверям. Распахивает их. Входят Саидов и Гюльчатаев. Серьёзно пожимают предплечье Отто фон Диксовичу. Саидов целует ручки Иннокентии. Гюльчатаев мрачно щёлкает перед ней каблуками. Все рассаживаются в кресла.)
Профессор Саидов: Порастрясло в дороге. Да уж Глаша ставит самовар.
Профессор Гульчатаев: What a beautiful weather. Really looking forward...
Профессор Саидов: Да погоди ты со своей рыбалкой! Как защитил докторскую, так как помешанный! Fishing, fishing. Будет тебе fishing. Сначала дело.
Иннокентия: Докторскую? А что за тема?
Профессор Саидов: Да тема уж такая. Что некоторые бы всё отдали за то что бы только понюхать эту тему. Вот это какая тема, матушка. Это вам не результаты ранжирования в вычислительных машинках выщёлкивать. Тут нужен труд, пот и верная сапёрная лопатка в мозолистых руках археолога.
Профессор Гюльчатаев: Indeed. 
Отто фон Диксович: (Гюльчатаеву) Так поделитесь же, коллега.
Профессор Гюльчатаев: (Гордо и радостно подаёт ему большую папку чёрной кожи с золотым тиснением) Хольоший улофф.
Иннокентия: (Хлопая в ладоши) Ах, бесподобно! Милый, добрый Карл Иванович! Неужели гипнотерапия помогает вам! Русский язык возвращается!
Профессор Гюльчатаев: O, certainly! I am making terrific progress. My doctor said, relaxation, relaxation and relaxation again. That's why I am really looking forward...
Профессор Саидов: Да погоди ты со своей рыбалкой! Он же, представьте себе,  в туннель удочки протащил! Зачем тебе удочки, говорю. Тут же только с подводным ружьём на акул охотиться. А он: «Black Sea! Black Sea!» А того не понимает, что мы хоть и в Крыму, но в  туннеле.
(Всё это время Отто фон Диксович сосредоточено листает папку и лицо его бледнеет на глазах)
Иннокентия: Ах, Тамерлан Тимурович, так вы были в том знаменитом крымском тоннеле, который так и не достроили? Говорят что там что-то нашли!
Отто фон Диксович: (Неожиданно мягко) Кеша, сходи-ка посмотри, что там Глаша завозилась с самоваром.
Иннокентия: (Осознав что от неё хотят избавиться, резко краснеет. Молча встаёт, расправив позвоночник во всей длине своей статной фигуры. Делает книксен и выбегает не сказав ни слова)
Профессор Гюльчатаев: Is anything wrong?
Отто фон Диксович: (Печально) Всё хорошо. Просто ей, несмотря на её большой потенциал, ещё предстоит серьёзная работа по постижению естественной иерархии.

ЗАНАВЕС

Сцена вторая.

Сад усадьбы, сторона скульптурной группы Ушушенские. Вместо белых античных статуй здесь стоят статуи различных предков Иннокентии.  Во первых: старая, потрескавшаяся статуя Лизаветы Платоновной Чупурлиной-Либенталь с моськой Фантазией в руках.  Затем дед Иннокентии Иоанн Ушушенский, стоит задумчиво, с штангенциркулем и автогеном в руках. Скульптурная пара родителей Иннокентии в образе Рабочего и Колхозницы попирающих ногами раздавленный грузовик с колбасой. Сбоку, в виде исключения и включения в духовный род - статуя Африкана Викторовича из чёрного мрамора с золотым яблоком познания в руках.
Иннокентия, сжимая в руках шёлковую шаль подходит к краю сцены, прямо под статую Африкана Викторовича, и произносит монолог:
Иннокентия - Одна! Всегда одна! Утром, днём и даже пылкой ночью, одна! Жена? Женою ли можно назвать ту, чей муж уже полгода путешествует по Ближнему Востоку в экспедиции от Дельфинария? Княжна? Княжною ли можно назвать ту, которую выгоняют из комнат что-бы присмотреть за самоваром? Искательница истины? Ученица? Посвящаемая? О, нет! Кругом секреты. Таинственная рукопись! Диссертация, на которую не дают взглянуть! Считают ребёнком только оттого, что это Арчибальд, без моего участия, добыл для нашей ячейки общества княжеское звание. Они думают, в моём сердце меньше страсти, а в мозгу меньше нейронов? Только от того что я девушка? (Останавливается. Краснеет) Впрочем, я обещала Арчибальду хранить эту тайну, ибо хамам не понять брака скреплённого в храме Платона. (Поворачивается к статуе Африкана Викторовича) Перед образом павшего за светлые идеи в борьбе с демоническим совриском учителя обещаю: Доказать, что я онтологически достойна звания княжны!

(В конце аллеи раздаются голоса, шум, крики павлинов. Иннокентия вздрагивает) Чу! Сюда идут!
(Раздаётся радостный крик Глаши)
Нянюшка: Приехали голубчики, отцы родимые! Вот счастье то!
(Голос Отто фон Диксовича из комнат)
Отто фон Диксович: Так что там насчёт чая?
Глаша: Сейчас, сейчас, голубчик!
Убегает.

На сцену выходит дядюшка, Виссарион Иванович Ушушенский, поддерживаемый с двух сторон под локти Егорием старшим и Егорием младшим. Егорий старший одет в косоворотку, в руках тросточка расписанная под хохлому. Позади понуро бредёт нервничающий от болезни благодетеля хряк Аполлон. На полпути он останавливается, поворачивается к грядке и с чавканьем приступает к поеданию петуний. На него никто не обращает внимания.
Иннокентия выбегает им навстречу, но увидев что дядюшка явно не в себе, замирает.
Иннокентия: Ах, дядюшка, что с вами? На вас и лица нет!
Виссарион: Уморил! Уморил! Уж казалось бы, живи и радуйся на старости лет! Дом — полная чаща! На здоровье не жалуюсь, в свои то годы! В имении всё так и прёт! Хризантемы уродились величиной со свиную голову! Нюхаешь их — и так и кажется что сейчас прям захрюкают! Ну что ещё надо что бы встретить старость? Ан нет, пришла беда откуда не ждали!

(Дядя, грузно, схватившись за сердце, оседает на скамейку.)

Иннокентия: Ах дядюшка, да что стряслось то? Не томите!

Виссарион: (Незрячим взором вперившись в пространство)
Что свиная голова...
Егорий старший: Ах, да не волнуйся, Ксюша. Ничего страшного, просто... (Заминается и не знает что сказать)
Егорий младший: (визгливо) Честь рода Ушушенских в опасности!
Егорий старший: Помоги нам Крышень.
Виссарион: (В пространство) Хрю, хрю...
Егорий старший: Вот дела какие. Так что нам бы Арчибальдушку. Срочно.
Егорий младший: Сию секунду! Без промедления! Ибо затронута честь рода!
Егорий старший: (Берёт Иннокентию за локоть, наклоняется над ней и интимно говорить) Скажи, ведь это же правда, что твой муж дворянское своё звание получил за то, что в одиночку со шпагой остановил во время крымской кампании взвод морских пехотинцев?
Иннокентия: Правда, дядюшка. Чистая правда!
Виссарион: (Внезапно прекратив хрюкать) Ох не напоминай, Егорий. Ведь это означает? Что усохла ещё одна ветвь рода купеческого. (Иронично) Двооряне. Да наш род купцов Ушушенских историю со времён Золотой Орды ведёт. От самого хана Ушуша, великого торговца верблюдами. Даже в русскую классическую литературу вписаны золотой строкой. Песня о купце Ушушникове! Как он там опричника на место поставил! Пусть он и кшатрий, но у вайшьевских собственная гордость! Сам Иван Грозный тогда понял и простил. Сказал: «правильно ты эту...(Поворачивается) Иннокентия — закрой уши... (Иннокентия привычно закрывает) ...суку приложил.» И после того того случая к нам добавилось прозвище Опричниковы. Ушушенские-Опричниковы. Место то освободилось, пришлось предку отрабатывать на полставки, в свободное от торговли время. Уж с тех пор сколько раз дворянское звание предлагали. При Екатерине, помнится, Ферапонт Ушушенский чугун плавил. Дамам на корсеты. И на веера. Сносу не было! Так умоляла его, просто умоляла, мол «станьте графом, Ферапонт». А Ферапонт ей ответил, мол «честь купеческая дороже». И деньгами взял. (Вздыхает) Но у Иннокентии уже мама из дворян, вот в ту сторону и потянуло. Пол Парижа в родственниках, на Елисейских раньше плюнуть негде было, обязательно в Чупурлину попадёшь. (Поворачиваясь к Иннокентии показывает знаками и кричит) Да отомкни ты уши! Поднабралась уж княжеских манер. Эх да ладно (машет рукой), что уж теперь. Всё пропало, зачем мне мои хризантемы! (Снова отключается)
(Иннокентия отмыкает уши и продолжает на чём остановилась)
Иннокентия:Да только вне зоны он. Арчибальдушка мой. Изучает на Ближнем Востоке редких дельфинов. (Вхлипывает) Уже полгода. (Плачет) Не позвонить ему, ни в месенджер. (Останавливает себя силой воли) Впрочем он не член рода Ушушенских. В отличии от меня. (С вспыхнувшей страстью) Так может хватит  держать меня в неведении? Я уже не ребёнок! И я тоже сражалась в клубе Лингам, спасая страну от современного искусства!
Егорий старший: Эх, ладно племяшка.
Вбегает Глаша с самоваром.
Глаша: Чайку?
(Всё это время Виссарион умильно напевает вперившись в пространство отсутствующим взглядом)
Виссарион: Отцвели, уж давно, хризантемы в саду...
Егорий старший: (Глаше) Да какого уж тут чая, неси ка, Глаша, беленькой.
Глаша: Сейчас, только Диксовичу чая подам, а то они там с профессорами что-то пишут. (Убегает)
Виссарион: Эх, пропала моя головушка!
Егорий младший: (Визгливо, громко, пафосно) А мы ещё и не ужинали даже!!!
Виссарион: (Приходя в себя) Да погоди ты с ужином... А ведь она права, права! Настала пора ей узнать страшную тайну нашего рода! Ведь она наша, кровиночка, Ушушенская.
Садись и слушай.
(Берёт Иннокентию на колени)
Скажи дитя, как ты думаешь, сколько у меня братьев?
Иннокентия: Один, , но раньше было двое. Мой покойный батюшка Вольдемар и присутствующий здесь Егорий.
Виссарион: Верно,  но не совсем. Нас было четверо. Братья Ушушкины. Кровь с молоком и не разлей вода. Гроза окрестных хулиганов и надежда строгого но справедливого папы Иоанна, твоего покойного дедушки.
(Виссарион заходится в рыданиях и не может продолжать)
Егорий старший: Папенька очень любил народные песни но терпеть не мог рок музыку. Поэтому мы начали играть народные песни в современной обработке, сделав ВИА "Ушкуйники".
Виссарион: Эх, ушкуйники...
Егорий старший: За образец мы взяли наш самый любимый альбом, "Ночную Птицу" братьев Каплан (Достаёт таблет и нажимает там на что-то, после чего фоне начинает играть Vodka and Caviare by The Caplan Brothers). Только мы хотели делать столь же прогрессивную музыку, но не иудейскую, а русскую.
Егорий протягивает Иннокентии фотографию (Зрители видят её на большом экране). На фото четыре молодых парня в красных рубахах и косоворотках. В руках музыкальные инструменты расписанные под хохлому.
Егорий старший: С той поры я всегда ношу косоворотку, как знак верности группе и нации.
(Грузно садится рядом с Виссарионом. Оба тихо напевают про водку и икру. На середине песни Виссарион ломается и начинает рыдать.)
Егорий старший: Мы сразу стали популярны. Тогда должен был состояться фестиваль народных песен в нашем ДК, и все предрекали нам триумф и первое место. Мы были на голову выше всех конкурентов. Тем более что наш папенька был председателем жюри.
Но закончилось всё катастрофой.
Виссарион: (В голос, сквозь рыдание) Ка-Та-Строфой.
Егорий замолкает.
Виссарион: (Взяв себя в руки) Кто-то,  какая-то сволочь, скотина, тля подколодная, подозреваю что это был наш библиотекарь, короче некая мразь  дала послушать нашему брату Сергию свежий альбом группы KISS под названием «Love Gun». Новая музыка совершенно вскружила ему голову, он слушал её ночи напролёт. Но он знал что папенька не позволит ему играть такое, даже не слушая. И решил доказать нам всем, что она хорошо сочетается с народным творчеством.

(Снова нажимает что-то на таблете и показывает Иннокентии экран.
На этом моменте на большом экране на сценой начинает идти советский любительский фильм на 8-ми милиметровой плёнке, в котором снят описываемый концерт.)

Егорий старший: Решающим моментом нашей фолк-оперы «Берендейская Правда» было появление Кощея Бессмертного, игравшего грозный имперский марш на деревянных ложках. Эту роль блестяще исполнял наш брат Сергий. Но в тот день, ужасный, злополучный для нашего рода день, Сергий решил сымпровизировать. Он, неожиданно для всех, выскочил на сцену с размалёванным в чёрно-белую краску лицом, в костюме соединенном из костюмов Кощея и Бабы Яги. Начал играть марш на ложках, сломал их могучим ударом, достал из-за спины электрогитару, заиграл длинное и тяжёлое соло на мотив марша.
Виссарион: Как у него рожу перекосило! И как начал гитару об пол лупасить. Хренак-ш, хренак-ш (Изображает) Но гитара то была крепкой. Он думал она в щепки разлетится, как заграничная. Шалишь! Советская гитара, нашей ушушенской артели "Большевистский Набат". Папенька её лично автогеном вырезал, после ночной смены. Так Сергий её родимую, и так, и так. Насилу раздербанил.
Иннокентия: Так почему-же никто не остановил его?
Виссарион: (Округлив глаза пытается что-то сказать, но не выдерживает и снова заходится в рыданиях)
Егорий старший: Да кому уж останавливать то было. Он как закончил, только тогда и понял что кругом тишина мёртвая. И в мёртвой этой тишине санитары уносят на носилках нашего бедного папеньку. Не выдержало благородное сердце. Упал на месте с инфарктом.
Иннокентия: Ах. (Тоже хватается за сердце)
Виссарион: (Через рыдание) А ведь бабушка говорила, что и пустырник ему заваривали. И в череде его купали. Подорожником несколько лет обмотан был. Пробки на шею вешали! И лук к пяткам привязывали.
Иннокентия: У него что же, с детства было заболевание сердца?
Виссарион: (Через рыдание) Какое там заболевание! Не человек был, скала! В одиночку барсука из норы выдёргивал! За лапы задние рванёт, и в мешок. А уж бабка потом барсучьим салом пол деревни натирала. Уж такой это был человек, что никогда не болел. На масленицу сорок-четыре блина съедал и потом на шест залезал, за сорок-пятым. На крещение всегда Ушуйку переплывал. Вдоль. Уж ласты  ему к ногам примёрзнут, а он всё равно плывёт, хоть ты что ему! Стопку водки опрокинет. Салом барсучьим закусит. И хоть бы хны.
(Неожиданно снова начинает рыдать)
Егорий старший: Да, это было не заболевание. Это был инфаркт от шока.
Бабушка рассказала нам, что у нашего папы в детстве был сильный невроз от страха, даже панического ужаса, что Баба Яга и Кощей Бессмертный объединятся в демонического андрогина воплощающего абсолютное сказочное зло.

(Все мрачно молчат. На экране, тем временем, показывают скрытую съёмку из больницы.)

Егорий старший: Что ещё хуже, в зале явно присутствовал агент вражеских голосов. Уже на следующий день все мировые газеты вышли с сообщением, что в СССР под предлогом сочинения музыки вызывающей инфаркты началось преследование первых металлистов. От этой новости папу прямо в больнице свалил второй, окончательный инфаркт.

(На экране заканчивается съёмка похорон и появляются титры "ЦРУ. Для служебного пользования. Отчёт об операции.)
Иннокентия: Ах! ЦРУ?! Но как? Как же? Каким же образом попало к вам это видео?!?
Виссарион:  Да уж каким. Обычно каким. Папенька твой где-то достал. Уж после смерти его мы это в конверте получили. Вместе с фотографией Джины Лоллобриджиды. Он ещё не то мог достать. В восьмидесятом году, когда туалетная бумага пропала...
Егорий старший: Наверняка происки врагов
Виссарион: ...он умудрился нам её огромный контейнер выписать. Якобы декорации для египетской постановки про мумию. И ведь поставил! Но с марлей. А ведь бумага какая была. Прочная! Надёжная! Но нежная!
Егорий старший: Как Русь.
(Виссарион заходится в рыданиях)
Егорий старший: Перед смертью Папенька собрал всю семью и изгнал Сергия из нашего древнего рода.
Виссарион: Уж никакой, на постели лежал. Бледный, как аспирин. А кулак свой из-под одеяла достал. С добрую дыню величиной кулачище. Наклонись ка — говорит - Серёженька ко мне, родителю своему. Наклони рожу свою поганую и размалёванную. И в лицо ему прохрипел: «Ты не Ушушенский! Ты троцкистский подонок, враг народа и паразит! Иди к своим патлатым и раскрашенным дружкам. С  глаз долой и с сердца вон!» И кулаком его в лицо и ткнул.
Егорий старший: По видимому это последнее мускульное напряжение и стоило ему жизни. Свои последние жизненные соки истратил он на то, что бы вырвать с благодатного древа Ушушенских поганую гнилую ветвь.
(Иннокентия и Егорий младший обнявшись рыдают в голос)
Иннокентия: А что же Сергий?
Егорий старший: А что Сергий?!? К дружкам новым отправился. Те уж понаехали со всего союза на своих тарахтелках. Кто на Яве, кто на Урале. Один даже на трофейном Мерседесе приехал. Так Сергий чо, самогона хряпнул, на байк свой сел да и с голой девицей на заднем сидении укатил.
Виссарион: Тьфу, пакость.
Егорий старший: Так умер наш брат Сергий Ушушенский и родился рок музыкант Троцкистский. Ну играл то он, конечно, хорошо. Хоть подонок, но руки то у него всё же Ушушенские. Говорили что как играет, так пятью пальцами как восемью. Так и прозвали его, Осьминогом. Виртуоз хренов.

Иннокентия: Как?!
Егорий младший: Он??!
(Оба вскакивают в изумлении)
Виссарон и Егорий старший: (Хором) Вы знаете его?
(Иннокентия молча уходит за кулисы, приносит оттуда винил и протягивает его дядям. Зритель видит его на экране. Там напечатан кадр из показанного накануне фильма. Размалёванный Сергий разбивает об пол расписанную под хохлому гитару. Рядом большая надпись "Infernal Darkness Over Ushushenskoe".)
Иннокентия: (Смущённо)Я коллекционирую всё связанное с родным Ушушенским, хочу построить музей,  и "Адская Тьма над Ушушенским" - это украшение моей коллекции. Это первопресс, издание начала восьмидесятых, очень популярное на Западе. Считается что с него началась история восточно-европейского сырого блэка.
 
Егорий старший: (Возмущённо вскрикивает) Но мы же не стали записывать свою музыку, откуда тогда она у них?
Виссарион: Спёрли!
Иннокентия: В буклете написано, что легендарный концерт был записан из зала на карманный диктофон. Там мало что слышно, но то что слышно - просто замечательно. И это породило целый стиль музыки и спровоцировало волну интереса к русской культуре. К примеру один норвежский музыкант даже назвал себя Князь Грачик Вьюркенес. В честь песни с этого альбома «Грачи и Вьюрки».
(Останавливается, как громом поражённая) Погодите, так значит, так значит... всё время у меня на полке стоял альбом на котором играл мой отец????!
Егорий младший: (С не меньшим изумлением) И мой?!?  Сколько ночей я провёл сражаясь с пиндосами в Counter Strike под игравшую по кругу в наушниках песню «В Поле Ушкуйник и Кистень»!
Иннокентия: Это там где в припеве «Воля, Север, Крепкий Кистень!»?
Молодые люди взглянули друг на друга с уважением.

Егорий младший: (Начинает возмущённо ныть) Но тогда это несправедливо!  Наш родственник - всемирно известный музыкант чья боевая музыка вдохновляла нас на походы на вражеские серверы. Под его песни мы накраудфандили на танк. Неужели он не заслуживает амнистии?
Егорий старший: (Гневно) Опять ноет. Снова ноет. Весь в мать и её Кочерыжкиных. Замолчи со своим либертарианством!  Знаю я что за книги ты по ночам под одеялом теребишь!

Егорий младший и Виссарион  откровенно смущаются.

Егорий старший: В любом случае есть вещи важнее отвлечённых абстракций вроде вашей философии объективизма. Одна из них - воля отца! Вернуть Сергия в семью может лишь тот, кто его изгнал. Значит никто, ведь он давно мёртв.

Воцарилось гробовое молчание.
Виссарион: Амнистию этому сморчку! Как же! Накося-выкуси! Он же прямо сейчас пытается имя нашей семьи запачкать окончательно. Меня, второго Ушушенского подряд, до инфаркта довести! (Капает сердечные капли в стакан.) Семьдесят три Семьдесят четыре. Семьдесят пять.
Иннокентия: Ах дядушка, это вы про его арест в Монтенегро? .
Егорий старший: (Мрачно) Верно.

Достаёт газету.  Расправляет её. Зачитывет оттуда издевательским тоном:

«Балканские гастроли рок группы «Распад Чугуния» досрочно завершены в связи с арестом основателя группы Троцкистского Осьминога за серию ничем не мотивированных поджогов. По версии следствия, Осьминог, находясь в состоянии алкогольного психоза, прямо во время концерта в клубе Моби Дик достал огнемёт и начал поливать жидким напалмом всё вокруг. Вырвавшись из клуба он последовательно сжигает каждый дом на улице пока его не связали при попытке прожечь входную дверь в каменный собор. До суда злодей арестован.»
Дело ясное.
(Сминает газету и выкидывает в мусорное ведро возле статуи Африкана Викторовича)
Этим размалёваным церкви жечь только за радость.
Иннокентия: (Задумчиво) Но не клубы.
Егорий старший: Куда хуже то, что он грубо нарушил запрет, соблюдавшийся десятилетиями, и прислал в Ушушенское, прямо из тюрьмы, безумное письмо чуть не убившее твоего дядю.
Виссарион: (Продолжает демонстративно капать капли в стакан) Сто-двадцать-пять. Сто-двадцать-шесть...
Егорий старший: Возможно по его следу уже идёт репортёр, почуявший сенсацию. Это будет концом всего! Абсолютно всего! Имя Ушушенских в жёлтой прессе с фотографиями оргий на его так называемых концертах!
Иннокентия: Ах, да что же это за скандальное письмо, дядюшка?

Егорий старший: Оно пошлое и бессмысленное, но с шифром в конце.
Иннокентия: (Изумлённо)  Шифром? .
Егорий старший: Посмотри сама. (Протягивает ей письмо).
Иннокентия: (Читает вслух финал письма, зрители видят его на большом экране):
"Желаю аццкого отжига всем ушушенским дояркам с дойками и доярам с диками, например. Сим салабим! (После последних слов нарисован некий рунический знак).
Иннокентия: Вы имеете в виду этот символ? .
Егорий старший: Не только. В детстве мы придумали себе секретный язык, используя фразы из сказок. И "сим салабим" означало "меня подставили, все на помощь!".
(Бьет в раздражении тростью об пол.)
Я ведь уверен, что этот головоногий паразит просто пытается выманить у нас деньги на адвоката!
Виссарион: (Слабым голосом) Кешенька, ты много училась, ты у нас образованная.  Может ты знаешь что эта вот закорючка значит то? Что за символ такой?
(Иннокентия задумчиво качает головой. Смотрит на дверь за которой пьют чай Отто фон Диксович с профессорами. Вспоминает пережитое унижение и уже уверено качает головой )
Иннокентия: Нет! Я не знаю такой символ и не знаю никого кто может помочь!
(Статуя Африкана Викторовича и огорчённо качает головой. Яблоко падает из его руки и подпрыгивая отскакивает в траву.  Опьянённая гордыней Иннокентия не замечает зловещего предзнаменования.)
Егорий старший: Ну что же. Видно придётся нам  до Монтенегры  самим добираться. Там на месте всё и выясним.  Только аккуратно, а то уж там поналетели журналюги-шелкопёры. Вынюхивать. Туристами ехать нам нельзя. Имена светить свои не будем. Поедем инкогнито.
Иннокентия : (Восторженно, с надеждой) У меня как раз есть выкройка шёлковой полумаски. Как Зорро!
Егорий старший : (Скептически) Уж больно приметно. Лучше мы нарядимся хипстерами. Или фитнес-тренерами. Тогда уж нас точно никто не признает.
Виссарион: (Сплёвывая) Тьфу, пакость.
Егорий старший : У меня и паспорта, кстати, есть... (мнётся, все на него смотрят) От игры «Зарница» остались. На фамилии Васечкин и Дебоширов. Может проскочить.
Егорий младший: Жаль, что у нас нет на примете никакой знакомой группы. Я мог бы через знакомых добыть им гастроли на Балканах и сам поехать под видом продюсера. (Самодовольно почёсывает живот)
Иннокентия: (Радостно улыбаясь)  У меня есть такие знакомые!
(Смотрит на часы.)
Подходите через два часа к новому концертному залу, амфитеатру Перибазия
Я оставлю для вас проходку за кулисы.
(Все расходятся в разные стороны. Из кулис на сцену выходит Глаша)
Глаша: (Бормочет) Ох, святые угодники! Крышень помилуй нас. Молоко то всё опять прокисло. Даже в погребе. Не иначе как Африкан снова гневаются.
(Видит упавшее яблоко. Начинает напугано крестится. Вдалеке слышен удар грома. Хряк Аполлон приступил к тюльпанам.)
ЗАНАВЕС.

Сцена третья.

Концертный зал Перибазия представляет собой полуразрушенный античный амфитеатр.
Служитель Муз проводит Виссариона и двух Егориев мимо потрескавшихся колонн. За ними ступает хряк Аполлон.
Виссарион: (Возбуждённо) Ещё чего удумали, парковать хряка, без навеса. Там дождь! Я предлагал его в гардероб сдать? Предлагал! Это уже не мои проблемы, что гардеробщица с ним наедине боится оставаться. В глаза он, мол, её смотрит? А чего ему глаза отводить, он честный хряк!
Егорий старший: Брат, успокойся, посмотри какие колонны.
Служитель Муз: Впечатляет, не правда ли?
Егорий старший: Хорошая работа. Совсем как настоящие.
Служитель Муз: Они и есть настоящие. Храм Афродиты Перибазии. Эвакуированы с Ближнего Востока.
Егорий старший: Двусмысленное название...
Служитель Муз: (Гордо) Только для непосвящённых! В Традиции нет ничего двусмысленного. (Поднимает руки к небу) Каждый аспект Богини имеет важное инициатическое значение!
Егорий старший: (Заметно смутившись) Да, вы совершенно правы. Однако я вас перебил, за что прошу глубокого прощения.
Служитель Муз: (Успокоившись) Так вот. Когда злодеи попытались их взорвать, произошло Чудо. Со стороны моря их атаковал неопознанный отряд, известный только по своему названию, «Вежливые Дельфины». Они смогли удержать плацдарм до подхода основных сил, после чего было принято решение вывезти эти руины в Россию, от греха подальше. Грандиозное было зрелище! Задействовали сразу десять авианосцев. Треть группировки!
Когда построили здесь, был грандиозный концерт! Сам Григорий Астральный прямо на этой сцене провёл один из своих музыкальных мёртво-звёздных ритуалов. Сорок минут он со своей сестрой стучал и гудел в инструменты из человеческих костей, играя сорокаминутную версию «Дубинушки» и вызывая души павших в Отечественной Войне двенадцатого года. (Восторженно размахивая руками) Я готов поклясться, что тени собрались в дыму среди колонн и хором слали проклятья врагам отчизны!!!

(Герои доходят до края сцены. В центре появляется группа «Круасан и Руины». На большом экране показана чинная и благопристойная толпа слушателей.
Под звуки дуэта арфы и трубы к краю сцены подходит Аполлоний Эполетов и громким, хорошо поставленным голосом произносит стих)
Аполлоний: О град Венетов, изрезанный сетью каналов/Чёрной, хтонической жижей наполнятся воды твои!
Возвращается к клавишным. Мелентия встаёт из-за арфы и начинает мелодекламацию поэзы «Смерть Венеции».
Дева в маске:
Бокал венецианского стекла
В нём пенится напиток «Буратино»
Вода, венецианская, текла
Под каблуками пузырилась тина
Я пью, взирая на дворец Дожей
Когда-то так тонула Атлантида
А на востоке, за стеной дождей
Сияет возрождённая Таврида....

(По завершению снова уходит в тень, поскольку прожектор направляется на Аполлония, который начинает принимать позы классических статуй под длинную импровизацию на трубе. Незаметно для всех дева в маске уходит за кулисы к собравшимся Ушушенским . Служитель Муз уже незаметно удалился.).
Егорий старший:  Прелестная незнакомка, возможно вы сможете нам помочь. Мы не можем найти свою родственницу. Она сказала, что будет здесь, но куда-то пропала.
(Вместо ответа дева молча снимает маску и открывает своё инкогнито. Это Инокентия. Все потрясены.)
Виссарион: Ах, ёксель моксель.
Егорий старший : Вот так поворот.
Егорий младший: Фантасмагорично.
Хряк Аполлон: Хрю.
Виссарион - Даа, Иннокентия, ты по прежнему умеешь удивить.
Егорий младший: (Заинтересовано глядя на встающего во всё новые и новые позы Аполлония) Это и есть ваша группа? Впечатляет.
Иннокентия: Да, я инкогнито играю с самим Эполетовым. У нас есть немного времени на разговор, пока звучат «Триста Спартанцев против Времени».
(Всё заметно удивлены)
Иннокентия : Это центральная часть нашего представления. Аполлоний под музыку принимает триста различных поз, в честь каждого из павших воинов царя Леонида.
Виссарион: (Всё ещё удивлённый) Так как получилось, что у тебя есть группа, а мы ничего не знаем?
Иннокентия: Ах дядюшка, совершенно случайно. Просто мне было скучно ждать Арчибальда из его Дельфинария, поэтому я и начала по вечерам вести видеоблог про историю античной философии и её связь с интегральным традиционализмом. Надела маску Диониса и взяла псевдоним Меллентия Спэр-Каосская. Читала свои стихи. В комментариях собиралась самая разная публика, включая коварных либералов, требовавших от меня бить себя по лицу или разбить клавиатуру. Они такое пишут всем кто говорит про философию и традицию.
Но однажды мне написал сам Эполетов, после того как я прочитала стихотворение посвящённое ему. После нескольких нескромных предложений он убедился в чистоте моих помыслов и твёрдости принципов. Затем он сделал мне очень  скромное предложение - создать совместный проект в котором бы объединились аполлонический и дионисийский принципы. Так и возникла наша группа «Круасан и Руины». Круасан в названии отвечает за чувственное, женское и земное. Ах, мне ли вам объяснять, что напоминает круасан... то есть за дионисийский принцип. Руины, соответственно - за холодный и белый, аполлонический академизм. Сегодня у нас первый концерт. На саксофоне, кстати, у нас играет сам Сергий Эполетов...
Виссарион: Брат Аполлония?
Иннокентия: Нет, настоящий брат давно умер, Аполлоний в честь него псевдоним взял. Сергий — известный музыкант, посвятивший свою жизнь доказательству того, что можно играть джаз не продавая Родину. Да ты сам его слышал, у тебя же есть диск «Пожариков в Мавзолее» группы «ЧК», он там играет. И вот такого зубра заманили добавить духовых нашу программу.
Егорий младший: (Всё это время, не отрываясь, смотревший на Эполетова) И это отличная программа! Я стал бы вашим продюсером даже без необходимости в виде задания. В вас огромный потенциал! Осталось только убедить остальных участников группы. И придумать название для моей конторы.

(В этот момент Эполетов принимает последнюю, трёхсотую позу. Снова берёт микрофон и декламирует)
Аполлоний: Жди катастрофы, о град легковесный Париса/Эрида сорвала уж плод - «Прекраснейшей» надпись на нём!

(На первом слова Иннокентия быстро надевает маску и с максимально возможной скоростью, учитывая высокие каблуки, возвращается к арфе. На последних словах она успевает принять позу, за секунду до того как арфу освещает луч прожектора. Начинает звучать "Последний Европы Закат")
Иннокентия : (Мелодекламирует)
Рождество. Тихий вечер в саду Тюрли
Сенегалец огромный воду мне продаёт
Изыди, грозный мавр, моё сердце в пыли
Я вкушаю Европы последний закат

Пока рвётся на волю пленённый Мистраль
Под пятой грубых американских туристов
Тихо ждёт Елисейских Полей магистраль
Что лихие козаки вновь поскачут в бистро.

(Бурные аплодисменты плавно перетекающие в овацию.
Группа долго кланяется и идёт за кулисы.)
Аполлоний Эполетов: Какой замечательный концерт!
Егорий Эполетов: Мне понравилось.
Иннокентия/Мелентия: А у меня для вас сюрприз! Наше выступление за кулисами слушал мой знакомый продюсер из фирмы (На секунду задумывается) «Остракизм и Галера».
Аполлоний Эполетов: (Восторженно) Какое замечательное название. Хочется даже подписать контракт не глядя, только ради названия!
Сергий Эполетов: Мне тоже по нраву.
Егорий младший: Не нужно ничего подписывать не глядя, это против принципов объективизма. Давайте сперва обсудим условия, в том числе и предстоящее турне.
(При слове «турне» Аполлоний улыбается словно чеширский кот заметивший сметану.
Все трое уходят за реальные кулисы продолжая неслышный зрителю диалог. Иннокентия порывается идти с ними, но Егорий старший останавливает её незаметным жестом.)
Егорий старший: Подожди. Есть вещи которых лучше не обсуждать при моём сыне с его юношеским объективизмом. Иногда он не предсказуем. Влияние Кочерыжкиных, не иначе.

(Достаёт большую папку чёрного цвета.)
Егорий старший: Итак (Откашливается) мы нашли способ, как можно проникнуть в тюрьму. Пришедшая к власти в Черногории либеральная хунта так далеко зашла в своей гнусности, что даже... легализовала проституцию! (Иннокентия вскрикивает от ужаса) Но эта гнусь нам даже полезна, мы можем законно провести тебя в тюрьму под видом заказа для заключённого.
(Передаёт Иннокентии папку.)
Здесь подробная инструкция и поддельные документы, включая паспорт Евросоюза.
Иннокентия: (Дрожащими руками берёт голубую книжечку) Евросодом! Печать Зверя!
Виссарион: Тьфу, пакость!
Хряк Аполлон: Хрю.
Виссарион: Не бойся, Аполлоша. Мы тебя Евросоюзу не выдадим. А то женят там, на вдове. У них же там браки разрешены, межвидовые.
Егорий старший: Верно. Обитель зла. Ты всё ещё можешь отказаться, Иннокентия,  и никто не  посмеет тебя винить. (Выпучивает глаза) Это задание опасно как для души, так и для тела. Ты пойдёшь прямо в логово Зверя.
Иннокентия (Гордо подняв голову) : Есть вещи важнее страха.
Егорий старший: Молодец! Я верил в тебя. Тогда ты достойна взять с собой вот это.
(Егорий достаёт свёрток из золотистой ткани с восточными узорами. Иннокентия берёт свёрток и разворачивает его. В её руках остаётся зловеще выглядящий восточный кривой кинжал.)
Егорий старший: Это важнейший артефакт нашего рода. Именно этим клинком наш легендарный предок, евразийский хан Ушуш казнил своего родного брата, принявшего католичество и ушедшего на службу Тевтонскому  Ордену. С той поры, из поколения в поколение им казнят редких предателей рода.
Виссарион: Уж это клинок так клинок. Это вам не колбасу и огурчики-помидорчики резать. Как то помнится пионеры к нам пришли за металлоломом. Везде шарились. Чуть автоген не унесли. Так нянюшка по глупости им клинок показала. Лежим мол, говорит, железяка там какая-то, в тряпку завёрнута. Они говорят, ой хорошо, нам на металлолом пригодится. Как я за ними бежал. Насилу на конфеты выменял.
Иннокентия (Вглядываясь в лезвие): Здесь надпись тюркскими рунами! Я учила их! (Вчитывается по слогам) У-шу-шен-ска-я Че-с-ть.
Егорий старший: Верно. Это имя клинка. Теперь честь всего рода лежит в твоих хрупких руках. Когда ты найдешь его, у тебя не будет советчиков. Ты сама должна будешь определить степень его вины и назначить наказание.

Сцена погружается во мрак. Прожектор освещает только Иннокентию на высоких каблуках, в античной тоге, маске Диониса в левой руке и кинжалом в правой. Иннокентия медленно поднимает кинжал.

ЗАНАВЕС


Второе Действие

Сцена Первая

 Сцена представляет собой открытую концертную  площадку, центральную часть гигантского ночного клуба «Моби Дик». На заднике нарисованы большие чёрные горы. По  бокам сцены две части закрыты занавесами чёрного и синего цветов. На одном нарисован чёрный кит, на втором, соответственно, синий. Возле входа в «Чёрного Кита» стоят строительные леса. Рабочие выносят из-под них обгоревшие предметы. Возглавляет ремонт после пожара потёртый жизнью неприятный мужлан в розовой тельняшке. Это сетевой поэт пасквилянт Емеля Всеволодин, он же Херсонесский, зарабатывает на выпивку. Он регулярно воровато оглядывается и прилагается к этой самой бутылке, после чего передаёт её маляру Виталию Утробе, который стоит рядом и делает вид будто красит стену.
На сцену выходит группа «Круасан и Руины» с Егорием младшим в роли продюсера. Их встречает Карабасер-Оно.
Карабасер-Оно: Здоровеньки Булы, правоверные.
Егорий младший:  От сердца к солнцу! (Видит что Карабасер-Оно хмурится в недоумении) Здоровеньки, здоровеньки.
Иннокентия: (Задумчиво проходит к краю сцены и говорит сама с собой) Ох боюсь! Ох боюсь не помутился ли мой рассудок от горечи разлуки! О муж! Благородный Арчибальд, по что ты покинул меня? В безумии. В исступлении скучаю по тебе. Уж правда-ль помутился рассудок мой? Давеча проезжали мы через Сербию и пока наш поезд стоял на станции в горной деревушке. Пока местные добрые женщины предлагали нам вяленый укроп и кнедлики. Пока из репродуктора звучало «Караџићу води србе своје» в окне проезжавшего мимо военного поезда я увидела в офицерском купе Арчибальда и его старого коня Лоегрина. Подрагивала серебрянная ложечка в стакане с подстаканником и поезд уносился вдаль. Что это было? Правда или видение? О, Афродита, дай мне силы! (Заламывает руки в отчаянии. Делает несколько шагов вперёд и останавливается как громом поражённая, увидев Емелю. Бледнеет. Делает шаг вперёд и молча даёт ему пощёчину.)
Емеля (Взвизгивая) Помогите! Хулиганы премии лишают! Я искалечен и не могу работать! Мне нужен больничный до пятницы. Включительно.
Все сбегаются к месту скандала
Иннокентия: (Тяжело дыша. Обращаясь к присутствующим и указывая перстом на Емелю) Я узнала его! Узнала! По аватарке. Этот щелкопёр после появления моего видеоблога «Мелентитаномахия» пропечатал в своём ЖЖ гнусный пасквиль. (Запинающимся голосом цитирует) Её звали красиво - Мелентия/ Имена у нас разные есть/Вся деревня рыдала впоследствии/Поминая девичью честь".
Егорий младший:  Какая мерзость!
Аполлоний: О дева в гневе! Ты прекрасна!
Виталий Утроба: Лол.
Карабасер-Оно: Не стоит принимать близко к сердцу пост-модернизм.
Иннокентия :  (Не слушая никого) Наконец-то я нашла его! Наконец-то я могу сказать ему в его гнусную холопскую харю свой поэтический ответ и потребовать извинений. В случае отказа - пожалуйте на дуэль, сударь. Я хоть и девушка, но десять лет училась фехтованию. И видит Бог — мой маникюр не дрогнет.
Емеля: (Прячась за Утробу кричит Карабасеру-Оно) Больничный до воскресенья!
Виталий Утроба : Ыгы!
Иннокентия: (В праведном гневе отпихивает Утробу. Хватает Емелю за галстук-бабочку и читать поэзу давая Емеле пощёчину после каждой строчки)
Иннокентия:
Пусть Емеля озлобленно дерзкий
На Парнас безуспешно полез.
Нет! Не будет паяц - «Херсонесский» -
Слишком свят для всех нас Херсонесс

Не парить в Эмпиреях Емеле,
Не доступен плебею полёт.
Сочетание Солнца и Стали
Только аристократ воспоёт.

Только мудрый постигнет загадку
В ней: «Герой. Лингам. Солнце и Я»
А паяц - пусть танцует вприсядку,
Раз его ещё носит земля.
(На последней строчке Емеля падает на четвереньки и визжит, пока Иннокентия победно ставит ему ногу на спину)
Емеля: До следующего воскресенья! Включительно! У меня перелом! Хребта!
Иннокентия: Бесхребетная сволочь!
Карабасер-Оно: Скорее гибкая.
Утроба: (Иннокентии) Ыыыы. Сиське! (Иннокентия немедленно даёт ему пощёчину)
Аполлоний: (Берёт Иннокентию за руку и пытающийся отвести её от визжащих Емели с Утробой) Хороший стих. Нужно делать песню.
Сергий Эполетов: Мне по нраву.
Иннокентия: (Вырывая локоть от Аполлония обращаясь к Емеле) Я жду извинений. Сейчас. Здесь. На месте. Иначе — дуэль. Не сходя с этого места. На шпагах. (Карабасеру-Оно) Вы будете его секундантом. (Карабасер-Оно бледнеет)
Карабасер-Оно: (Елейно) Он сейчас извинится. В себя придёт и извинится. Он хороший, это просто образ у него такой. Просто образ. (Незаметно передаёт Емеле бутылку. водки) Да и шпаг у нас тут нет. Какие шпаги?
(Емеля понимает волю начальства, падает на колени и целует босоножку героини)
Емеля: Живота! Грешен. Прошу пардону. Погоня за дешёвой популярностью сгубила меня!
Иннокентия: Хорошо, вы прощены. Ступайте и больше не  грешите против Русской Поэзии!
Карабасер-Оно: Вот и замечательно, инцидент исчерпан. Мы всегда за мирное разрешение конфликта в духе толерантности. 
Иннокентия: Я бы попросила вас подбирать выражения!
Карабасер-Оно: (Подозрительно) Кхм. Пройдёмте к «Синему Дику». Это там, где кит нарисован. Не обращайте внимание на ремонт. У нас здесь две концертные площадки. Одна для тяжёлой и мрачной музыки, чёрная, серьёзно пострадала при недавнем пожаре. Вторая, голубая, для красивой и романтичной вроде неофолка. Прямо сейчас  сейчас мы готовимся к грандиозному фестивалю «Гейроповидение  2019», который состоится завтра. Но наше руководство не уверено, что новая группа (Критически осматривает героев) ещё не выпустившая альбома, готова стоять рядом с зубрами сцены.
Аполлоний: Не хочу прозвучать самонадеянно, Но не забывайте, что наш новый  альбом, «Херсонесс или Солярная Революция», почти готов. И разрази меня Приап — это таки нечто.
Карабасер-Оно: Солярность - это хорошо, но в нашем клубе собираются люди лунного света и им понравиться ох как нелегко. Разборчивый, изысканный, хоть и не очень трезвый народ. Вот недавно привёз им ансамбль песни и пляски нестандартных моряков Забайкалья имени Жана Жене. Не понравилось. Говорят - слишком откровенные костюмы. Для воображение места не осталось.
(Во время разговора занавес с синим китом поднимается и мы видим за ним маленькую сцену, на которой стоит человек в камуфляжных штанах, вышиванке и маске зайца. Он поёт под гитару.)
Человек в маске зайца: (Поёт) I want to see white uncircumcised Europe, I love to see white uncircumcised world. Forever! Among the old men. Together! Among the old men.
Аполлоний: (Удивлённо) Хм. Торжественно. Но почему заяц?
Иннокентия: Ах, Аполлоний, но ведь заяц - это зверь Остары.
Карабасер -Оно: (Качая головой) Видите какая конкуренция.
Егорий младший: (Оглядывая сцену) Ну, мы в «Остракизме и Галере» привыкли к классическим залам с мраморными колоннами и хрустальными люстрами, но для начала сойдёт.
Аполлоний: (Задумчиво) Хм, слишком откровенные костюмы? Ну посмотрим.
Иннокентия: (Вспыхнув) Мы готовы показать себя!
(Музыканты выходят на сцену, и достают инструменты. Пока они готовятся, из дыры в полу сцены поднимается столик, за которым сидит Галлермэн, неопрятный человек в кроссовках. За его спиной стоит Петровский, двухметровый гигант с зашитым ртом и с огнемётом в руках. Иннокентия начинает сложное соло на арфе.)
Аполлоний: Знайте предатели, скрывшиеся от Закона/К вам поднимается Огненный Жезл Аполлона!
Иннокентия: (Фальцетом, продолжая играть на арфе)
Не время для романсов и сонетов
Задумчиво безмолвствует народ
Но скоро Аполлоний Эполетов.
Но скоро Аполлоний Эполетов.
Но скоро
Аполлоний
Эполетов.
Танкистов
На Рублёвку
Поведёт

Спасёт он Русь из долларого плена
Забудут слово «евро» на Земле
И воцарится Фаллос Аполлона
И воцарится Фаллос Аполлона
И воцарится
Фаллос
Аполлона
На самом крепком
Золотом
Рубле.
(К сцене сбегаются люди лунного света, выражая полный восторг. На словах про рубль Аполлонийсрывает плавки. Из под них исходит яркий свет слепящий публику. Всеобщий восторг и овации)
Человек в маске зайца: (не отводя взгляда от Аполлония) This is new “Phoebus Invictus”! I refuse to sing if this young and bright genius will not be on the list!
Галлермэн: (Подзывая знаком героев) Какие интересные у вас песни. (задумчиво) Танкистов... На Рублёвку... Реально интересная концепция. (Поворачивается к Иннокентии) Только у меня лёгкое дежа-вю. Я смотрю на ваши замечательные ножки и уверен, что где-то их видел. Вы часом не играли в одном из составов панк-группы «Бешенные Киски»? Там очень похожее сочетание масок и ножек.
Иннокентия: (Загадочно) Моё прошлое исчезает, как только я надеваю эту маску.
(Петровский смотрит на ноги Иннокентии и мычит, явно пытаясь что-то сказать хозяину.)
Галлермэн: (Делая высокомерный жест рукой) Не порть перфоманс, не долго же осталось.(Обращаясь с пояснением к остальным) Мой соратник и помощник находится в середине перфоманса «Молчание - Золото». До этого был другой перфоманс, «Тишина - Серебро». (Достаёт из кармана отрезанное ухо. Все вздрагивают от ужаса. Весь монолог Петровский не отрываясь смотрит на ножки Иннокентии, в то время как она, столь же внимательно, разглядывает его огнемёт. Поняв, что начальство его игнорирует, Петровский начинает делать вид что ему всё безразлично.)
Галлермэн: Поскольку вы явно приняты публикой, пройдёмте обсудим условия выступления.
Егорий младший : -Нет! (Возвышенно читает стихи) Мы объясним (на секунду запнулся явно подыскивая другое слово) усей Европе о разделении труда!
Философия объективизма требует, что бы все переговоры вели не непрактичные артисты, а специально обученные люди вроде меня.(Щёлкает каблуками и поклоняется, насколько позволяет фигура.)
Галлермэн : Приятно встретить понимающего человека! (Внезапно у него звонит смартофон. На звонке грубый голос под шансон поёт  «Мы шатали ваше биеннале».)
Галлермэн : Да, Светозаврушка? Всё готово, но требуется образец для теста? Хорошо, я сейчас закончу с делами и подойду к вам.
(Поворачивается к Егорию младшему) Извините, важный звонок. (Задумывается)
Если вам интересно, могу вам между делом показать нашу лабораторию. Нам всё равно по пути.
Егорий младший: (Важно) Я всегда был в душе технократом!
Галлеомэн: Вот и славненько, технократы нам как раз нужны.
(Уходят)
Аполлоний: Ну раз мы свободны, давайте купаться нагими при свете балканской луны!
Сергий Эполетов: (Глядя на Иннокентию) Хорошая идея. Мне нравится!
Иннокентия: (Смущённо) Ах, это так первозданно! Но я не могу. Обещала навестить дальнего родственника, живущего тут в добровольном изгнании.
Аполлоний: Ну и славно. Мы и одни справимся! (Заметив что Сергий помрачнел) Не вешай нос! Тут на пляже наверняка найдутся юные наяды! Пошли!
(Все расходятся. Из под лесов выползают Емеля Псевдо-Херсонесский и Виталик Утроба. Они допили на двоих литровую бутылку. Виталик способен только ползти и подвывать в такт песне. Емеля, в свою очередь, ещё идёт и громко поёт «А как выпью поллитуру, так сажусь писать халтуру (Пританцовывает) Пппостамент родной культуры я царапаю гвоздём!»
На последних словах останавливается, достаёт засаленный блокнот и начинает что-то туда записывать мерзко хихикая.)
Виталик Утроба: (Рядом продолжая выть) Ыыуууввуу ааааыыыы.
ЗАНАВЕС

Вторая Сцена

В центре сцены стоит вход в тюрьму. По краям - две части снова закрыты занавесом, теперь в виде стены и решёток. В каждую из этих частей ведёт дверь в камеру.
Перед дверью на корточках сидят охранники. Они же современные художники Сармат и Суннитмэн. Оба одеты в тренировочные костюмы, но на Суннитмэне вместо кепки кипа. Лузгают семечки. Из телефона доносится «Я менял как карты женщин и дома/И по пьянке за себя не отвечал/И по мне частенько плакала тюрьма/Да и я, бывало, сам по ней скучал.».
Сармат: Красивая песня.
Суннитмэн: Да. Концептуальная.
Сармат: Вот скажи ты мне, как современный художник современному художнику. Вот мы с тобой, вроде, нормальные пацаны. Ломаем дискурсы, шатаем галереи. Но при этом нас с тобой сюда дежурить отправили, как голимую вохру. Это вообще по понятиям? Или мы с тобой пошли по шерсти и мне теперь нужно Фуко перебивать?
(Протягивает руки. Зритель видит их на большом экране. На них набиты треугольники и квадраты, среди которых большая наколка в тюремном стиле синими чернилами. На ней изображён курящий трубку Мишель Фуко. Под портретом надпись «Не Забуду Волю к Истине».)
Суннитмэн: Ну ты совсем не догоняешь, а ещё левый интеллектуал. Это же радикальная деконструкция самого понятия «тюрьма»! Сечёшь?
Сармат: Неа.
Суннитмэн: Ну ты «Надзирать и Наказывать» читал?
Сармат: Но типа да.
Суннитмэн: Что там было написано?
Сармат: Ну что обывалы нормальных пацанов закрывают.
Суннитмэн: Верно! А тут то у нас наоборот, нормальные пацаны за обывалами надзирают.
Сармат: Точно! Как я сразу не догнал. Ну ты голова!
(Продолжают грызть семечки.)
Сармат: (Задумчиво) Так тогда получается, что если нормальный пацан на обывалу заяву напишет в ментовку, то это будет деконструкция понятия донос?
Суннитмэн: (Торжественно) Ты начинаешь постигать мораль Грядущего Эона!
Сармат: Ладно, твоя очередь ставить музыку.
(Суннитмэн достаёт свой телефон, нажимает там и начинает звучать песня «Перед ликом Сатаны отвечают пацаны».
Оба внимательно слушают.
Раздаётся стук в дверь. Художники переглядываются и осторожно открывают её. Входит Иннокентия. На ней одежда которую она носила в первой части при экспедиции в клуб Лингам. На лице – шёлковая полумаска похожая на Зорро. В руках папка с документами.)
Иннокентия: (С сильным европейским акцентом) Допрый дьень. Менья зофут (мельком заглядывает в паспорт) Маргожатта Баклажанна. (меняет фривольную позу) Фам нэсказанно пофезло! Одын ис клыентоф фашей замьечательной контори случайно фыыкрал клафный прыс ф лотерее, орканизофанной нашэй фсемирно ызфестной фырмой (достаёт документ и читает по слогам) "При-Апи-Кон". И етот прыс... (Достаёт конверт. Открывает его и подпрыгивает от деланной радости) Та-Тааа! Это "Полчаса с нимфОю"! (Хлопает в ладоши) То есть со мной.
(Художники переглядываются.)
Иннокентия: Фот фсе неопхотимие токументи. Паспорт ЕС. Рекистрация компании И самое клафное - ресультати лотереи.
(Отдаёт Суннитмену всё перечисленное. Он берёт последнюю бумажку, разворачивает и достаёт оттуда деньги. Пересчитывает их и отдаёт половину Сармату)
Суннитмэн: Документы в порядке. Да и нет у нас законных оснований препятствовать торговле своим телом. (Читает последний документ) Так это Осьминогу повезло?
Сармат: (Мерзко гыгыкая) Типа как в хентае?
Суннитмэн: (Незаметно толкая Сармата локтём в бок) Проводи пани до хаты.
Сармат доводит её до двери в левую часть сцены. Пропускает внутрь. Возвращается. Художники снова смотрят друг на друга.
Суннитмэн: Иди разбуди Нежно-Розовое. (Разрывает паспорт) Скажи что у него появился новый рабочий материал.
(Оба зловеще хохочут показывая зубы жёлтого и белого метала. Центральная часть сцены погружается во тьму.
Прожектор освещает левую часть сцены. Занавес поднимается. За ним - камера. Двойные нары. Внизу лежит Вольдемар и практикуется на воображаемом басу. Наверху - Осьминог, что-то быстро записывает в тетрадь. Его лицо восторженно одухотворено вдохновением. Тетрадь показана на большом экране и зритель видит, что там ноты.)
Вольдемар: (Подпевает в ритм воображаемой гитаре)
Был один парень, он не как все
Любил Иммортал и Горгорот
Лицо раскрасив в лесу орал
Считая что он в Норвегии
Нам трудно было его понять
Мотив в тех воплях угадать
Выл Blizzard Beasts, Incipit Satan
И Grim and Frostbitten Kingdom

Стоп для Горгорот
Стоп, Иммортал, стоп
Нельзя тут славить Сатану
И призывать войну
(Осьминог присоединяется, не прекращая записывать ноты, следующий куплет поётся на два голоса)
Вольдемар и Осьминог:
Но православный наш депутат
Решил проведать электорат
Шептали бабки, крестясь с печи
Про вопли что здесь слышны в ночи
Взяв вилы в руки народ толпой
Пошёл с избранником в ночь на бой
Где отражая факельный свет
Злодея выдал его корпспейнт

Стоп для Горгорот
Стоп, Иммортал, стоп
Забудь про зло и Сатану
Люби свою страну
(Открывается дверь, входит Иннокентия. Первым её замечает Вольдемар)
Вольдемар: О! Тёлка!
Осьминог: Что? Гёрла? (Смотрит вниз) Разорви меня вомбат, гёрла! Тары, бары, растабары!(По обезьяньи угукая спрыгивает вниз) Эх давно я не занюхивал аццкий чорный треугольник например!
(Приближается к Иннокентии, она в ужасе достаёт клинок.)
Осьминог: (Резко останавливаясь, как громом поражённый) Вы всё таки прибыли! Моё послание достигло цели! Слава всем Богам и Демонам, я уже боялся что всё пропало. Прошу прощения, о прекрасная! Кто руководит вашей операцией? Сколько у вас людей? Вы уже атаковали «Моби Дик», или ещё не вычислили центральную базу противника?
Иннокентия: (Сильно удивлённая вопросами) Я прибыла сюда одна. Ваши братья послали меня узнать, что означало ваше странное письмо.
(Из Осьминога словно выкачали весь воздух. Его руки опустились, на лице отразилось безграничное отчаяние.)
Осьминог: (Сдавленным голосом) Тогда всё пропало. Надежды нет! (Со злостью сминает тетрадь, которую всё это время держал в руках и кидает в стену) О Боги! Зачем завершать симфонию, если после завтрашнего утра в мире может не остаться людей, способных её оценить! Катастрофа! Снова катастрофа! Только теперь планетарного масштаба. ( В отчаянии заламывает руки) Но почему? Я ведь послал в письме древний славянский символ! Руну Уд в активированном, поднятом аспекте! Этот знак достаточно показать людям связанным с древним орденом защитников Руси, чтобы они поняли - нависла угроза планетарного уровня! Вокруг нашей семьи столько мудрых людей, неужели никто из них не увидал письма???!!!
Иннокентия: (Начиная понимать, какую ошибку она совершила) Они показали письмо мне, но я в изучении рунного ряда остановилась на Берегине.
Осьминог: Но у вас же наверняка есть свой Учитель! Почему вы не спросили у него???
Иннокентия: (С раскаянием) Я была зла на него за то, что он хранил от меня секреты, и решила всё узнать сама.
Осьминог: Гордыня! Ушушенская гордыня! Ведь вы тоже из Рода? (Иннокентия кивает, не в силах ничего сказать) Заслуженная, но от этого только более опасная! Нам от природы многое дано, но и спрос с нас куда сильнее.
Иннокентия : (Собираясь с силами) Вы меня совсем запугали, но так и не объяснили, в чём катастрофа? И почему я должна верить вам?
Осьминог: Верить мне? Да, я позор Рода. Изгнанник! Как он, гонимый миром странник! (Запинаясь от чувств) Но только с Русскою Душой!!! Долгие годы я жил как (С отвращением) в Раю! Шальные деньги! Шальная выпивка! Шальные женщины! Когда я выступал, весь зал был забит голыми женщинами, раздевшимися уже на входе и готовыми по малейшему жесту бросится к моим ногам!! Бесконечная оргия и журналисты вокруг!!! Это было ужасно! Когда я закрывал глаза, то всегда видел волосатый благородный кулак умирающего отца и его грозный, но справедливый голос! И когда я впал в полное отчаяние, мне повезло. Я встретил Учителя и Мудреца. Сперва а нашёл этот сайт, War Axe Daemonium, и каждое слово в статьях сверхчеловека, который подписывался как Боевая Секира, отвечало на мои самые глубокие вопросы! Он писал про Тёмную Честь. Русский инфернальный патриотизм. Убеждал, что Тёмные должны быть с родным народом, стоя с православными и родноверами в одной строю против идущей с запада слизистой волны либеральных медуз. Он вернул мне веру в себя, доказав, что я могу быть полезен Родине оставаясь собой!
Сперва я написал песню, гимн для этого сайта. (Проникновенно рычит) "War Axe, под золотом икон/За Русь сражается Даймон!"
После этого мы встретились, и я стал его верным учеником. Мы решили, что необходимо вести пропаганду Разумного Патриотического Православного Сатанизма, поэтому я собрал новый состав «Распада Чугуния» и записал альбом «Ад Наш или Метафизические Обоснования Разумности Сатанинского Имперализма». Основой группы стал вот этот молодой гений бас-гитары (Показывает на Вольдемара, продолжающего тренироваться на невидимой бас-гитаре). Он тоже ученик Единоборцева.
Иннокентия: Простите моё неуместное любопытство, кого?
Осьминог: Совсем забыл, что немногие знают настоящую фамилию этого титана мысли и отца русского сатанославия. Настоящее имя создателя сайта Боевой Секиры - Алексей Единоборцев. Так вот, бас этого юноши звучит мощно как моторы танковой дивизии пересекающей пустыню. Удивительное совпадение, но он оказался назван в честь одного из моих братьев.
Иннокентия:  Но как такое возможно?
Осьминог: Очень просто! Его родители - настоящие меломаны, называющие детей в честь великих музыкантов. К примеру свою дочь они назвали Джимми, в честь Хендрикса. И когда они выбирали имя для мальчика, по телевидению показывали фестиваль песни и пляски Холмогоры77, и когда они увидели выступление “ВИА Ушкуйники”, то решили назвать сына в честь великого но недооценённого басиста Вольдемара Ушушенского.
Иннокентия: Не может быть! Но это же мой покойный папенька!
(Вольдемар от удивления останавливает тренировку)
Осьминог: Так ты Кеша! А ведь я помню тебя совсем крошкой!
(Обнимаются в слезах. Вольдемар тоже смахивает слезу, вздыхает и снова начинает упражнение)
Иннокентия: (Сквозь слёзы) Но как! Как вы могли меня видеть? Вас же к тому времени изгнали!
Осьминог: Твой отец перед своей смертью пригласил меня, тайно от семьи, узнать подробности моей непростительной ошибки. Он говорил, что наткнулся на следы заговора, но ещё ни в чём не уверен. Услышав мой рассказ он впал в безумное волнение и попросил меня посидеть с ребёнком, то есть с тобой, пока он с женой съездит  до архива в райцентре, обещав всё объяснить по возвращению. Из той поездки он уж не вернулся, именно в тот день его настиг роковой грузовик.
Иннокентия: (Замирает в ужасе и горе) О Боги! (Шёпотом) Тогда я вас помню... Вы тот большой и волосатый дядя, что так меня тогда напугал. (Останавливается) О воспоминания... Но у нас нет времени! Скоро конец моему сеансу!
Осьминог: Тогда я сокращаюсь! Вольдемар с детства знал, что он обязан не посрамить такое имя, поэтому с семи лет восемь часов в день он занимался только бас-гитарой, пока не превратился в настоящего виртуоза на радость родителям. Даже здесь, как видишь, продолжает практиковаться! Он познакомил меня с гениальным вокалистом, вынужденным скрываться от интерпола, поэтому выступавшего в латах средневекового рыцаря и представлявшегося псевдонимом Атилла Вождь Гуннов. Я сам весьма неплохо играю на гитаре и тоже пою. Плюс мы были так потрясены тренировками Единоборцева, быстро бившего по железной бочке двумя пятидесяти-килограмовыми гирями, что уговорили его временно занять место барабанщика и тренироваться прямо на сцене. У нас получился идеальный концертный состав, мощный как танковая дивизия идущая на север сквозь пургу!!!
(Иннокентия, увидев что дядя снова впал в раж, молча показыает ему на часы)
Осьминог: (Придя в себя) Но кроме желания показать себя, у наших гастролей была и другая, тайная задача. Лично моя, я никому про это не сказал, из всё той же глупой гордыни. (Заламывает руки) Ах, если бы я сразу пошёл со своими подозрениями в соответствующие органы! (Берёт себя в руки) Просто я заметил, что многие знакомые музыканты возвращаются из балканских гастролей законченными либералами. Последней каплей стал эпизод, когда моего знакомого Романыча, вокалиста монархической панк группы «Комиссия по Размножению» задержала киберопричина за высказывания оспаривающие принадлежность Тавриды!
Иннокентия: Ах! Неужели автор песни «Наша Родина — Царское СССР» так низко пал?
Осьминог: Именно так. Поэтому я поставил в график гастролей все клубы где он накануне выступал. Так я и попал в это по истине чудовищное место.
Перед концертом в Чёрном Зале клуба «Моби Дик» один из встречающих проговорился, что он рад тому что мы сатанисты, поскольку у него от звуков промывающей мозги машины начинается мигрень. Я сразу достал бутылку коньяка и разговорил его под него на подробности. Оказалось, что весь этот клуб - прикрытие. На самом деле они занимаются здесь экспериментами по трансмутации славянства!
Иннокентия: Не может быть!
Осьминог: К сожалению, может. Весь их клуб в реальности - одна огромная установка по генерации специального поля, попав в который славяне превращаются в так называемых «монтенегров», на лицо курносых, но чёрных внутри.
Иннокентия: Ах! Неужели возможно такое злодеяние!
Осьминог: Я про это узнал только потому, что этот дурак решил, что мы либеральные медузосатанисты, то есть принял за своих. Тогда я решил отыграть концерт и затем связаться с Российским Консульством. (Бьёт кулаком об ладонь) Надо было сразу бежать оттуда! Но я люблю глупо рисковать!
Иннокентия: И что же случилось на концерте?
Осьминог: Как только мы вышли, я сразу понял, что меня раскрыли. Зал был пуст. Там стояли только два человека, если этих существ можно так назвать. Одним из них был тот разговорчивый тип. Глядя на нас он медленно отрезал своё ухо и начал зашивать себе рот. Рядом стоял немолодой тип в кроссовках, поразительно похожий на нашего сельского библиотекаря. Того кто мне продал злополучный альбом Kiss и потом посоветовал мне сделать костюм для того проклятого концерта!
Этот человек хлопнул в ладоши, и сцена заполнилась густым дымом. Я сразу узнал по запаху парообразный кетамин. У меня оставались секунды до падения в мир либеральных розовых пони. Но они не знали про последний козырь в рукаве. С обратной обратной стороны моей гитары был прикреплён портативный гранатомёт.
Иннокентия: Гранатомёт? Но зачем?
Осьминог: Ради шоу, конечно! Мы завершали концерты «Полётом Шмеля» на басу, и я в качестве финального акорда расстреливал из Шмеля железную бочку. Немного рискованно, но дьявольски эффектно! В тот критический момент я взглянул наверх, увидел некий прибор в форме стула над сценой и следуя интуиции выстрелил в него из последних сил. Дальнейшее вы могли прочитать в газетах. Как я понял уже в тюрьме, из разговоров охраны, мой шмель попал прямо в центральный процессор, остановив всю работу.
Иннокентия: Но тогда всё закончилось, разве нет?
Осьминог: К сожалению нет. Весь этот месяц они ремонтировали машину. На завтра у них назначено торжественное открытие. Первым они планируют обработать меня. Затем - всё население этой страны. Следом Сербия. Ну и далее...
(Осьминог запинается. Оба молчат)
Иннокентия: (Твёрдо) Я! Я виновна в том, что всё зашло так далеко! Но у меня ещё есть шанс всё исправить. Нужно только добраться до места где ловит сеть и я передам информацию в Златоглавую. Даже если им придётся нас сжечь в ядерном пламени, это будет достойная смерть!
(Твёрдым шагом идёт к двери. Стучит и надевает маску)
Иннокентия: Ми с осминошеком опа контили. Спасипо са сотруднитество, мосете випускат.

Двери открываются, Иннокетия уходит навстречу неизвестности. Осьминог поднимает тетрадь с пола, расправляет её и садится дальше писать симфонию.
Вольдемар снова начинает петь)
Вольдемар:
От депутата узнал народ
Что в Горгорот содомит поет
И если песням ты этим рад
Тебе дорога на гей парад
Парнишка сразу все осознал
Молитву Крышеню прочитал
И с депутатом теперь ведет
Полезный сайт «Стоп для Горгорот»

Стоп для Горгорот
Стоп, Гаалу, стоп
Наш православный блэк метал
Петь должен натурал
(На правую часть сцены опускается занавес. Центральная снова освещена. Там стоят Сармат и Суннитмэн. Их глумливые ухмылки не предвещают ничего хорошего.
Иннокентия: Спасипо, профотите меня то твери.
Сармат: Простите, пани, не можем.
Суннитмэн: Документов у вас не хватает.
Сармат: Для входа то всё в порядке.
Оба: (В унисон) А вот на выход - нет.
Иннокентия: Профотите менья к фашему натьяльстфу.
Суннитмэн: Прошу, пани.
(Оба расходятся в разные стороны. За их спиной стоит жуткая фигура, при виде которой Иннокентия вздрагивает и прижимается к двери. Фигура одета в костюм розового динозавра, с лапами и хвостом. Поверх фигуры - платье, на два размера меньше чем надо. На левом боку сумочка с блёстками и фотографией Родиона Газманова в детстве. У костюма динозаврика отсутствует голова, поэтому мы видим настоящее лицо, не бритое и плохо накрашенное.)
Нежно-розовое: (С поклоном) Приветствую вас, цис-гендерно-комфортная незнакомка. Позвольте представиться, Нежно-Розовое в Голубую Крапинку. Начальницо смены в этом милом заведении и по совместительству режисёрко велоцирепторосексуал.
Иннокентия: (Забыв от изумления про европейский акцент) Простите, кто?
(Сармат и Суннитмэн переглядываются)
Нежно-Розовое: Велоцирепторосексуал. Самая трагичная, одинокая и несчастная судьба во всём гендерном спектре. Понимаете, каждый гендер может найти себе объект для любви. Мужчина, женщина, ребёнок, пекинес, морская свинка, игрушечный трансформер, хор имени Пятницкого и эфиопская футбольная команда! Все! Все могут найти себе любовь и утешение! Но что делать одиноким душам, чей единственный шанс нс любовь и нежность был коварно убит в спину шестьдесят шесть миллионов лет назад реакционным астероидом гомофобом! Кто, какой художник сможет передать подобный уровень тоски и одиночества???! (Бьёт себя в грудь) Вот кто! Но мне понадобится ваша помощь.
(Иннокентия громко сглатывает)
Нежно-Розовое: Я задумало снять фильм. Для него мы запустим дрон над Сыктывкаром, который будет снимать меня, в моей повседневной одежде бродящего по окраинам Сыктывкара в поисках динозавров и вступающего в разнообразные интеракции с туземцами. Осознав, что динозавров в Сыктывкаре нет, мой герой впадёт в вполне оправданную ярость и начнёт мстить цис-млекопитающему быдлу за незаконное занятие экологической ниши. (На этих словах Нежно-Розовое делает незаметное движение правой рукой и из под розовых меховых чешуек на пальцах вырываются пять скальпелей, как у Фреди Крюгера. Зритель видит лезвия на экране крупным планом. Они покрыты красным)
Нежно-Розовое: Утолив жажду мести мой несчастный герой выйдет на центральную площаль Сыктывкара и одним опытным ударом лишит себя органа, вызывающего в нём неисполнимые желания! После чего скормит куски мяса голубям, представляя себе, что они - это пернатые курлыкающие велоцирапторы!!!!!
(Сармат и Суннитмэн аплодируют и кричат «Браво! Бис! Шедевр!» Нежно-Розовое кланяется.)
Иннокентия: Но при чём тут я?
Нежно-Розовое: Ах как же вы, цис-гендерки, просты и примитивны. Я же ясно сказало, О-Пыт-Ным! Мне нужно на ком нибудь руку набить!
Иннокентия: Но я же девушка! (Смущённо) Мне нечего отрезать.
Нежно-Розовое: Не беспокойтесь, всё продумано.
(Щёлкает лезвиями как пальцами. Суннитмэн достаёт из-за спины огромную иголку и моток ниток.)
Суннитмэн: Таки мы сперва пришьём!
(Иннокентия без чувств падает на дверь камеры. Нежно-Розовое медленно приближается к ней напевая на мотив Аквариума)
Нежно-Розовое:
Я не могу оторвать глаз от тебя
(проводит лезвием по стене)
Я не могу оторвать нос от тебя
Я не могу оторвать даже ухо...
Я не могу оторвать глаз от тебя
Руки слабо по крови скользят
Удивительно крепкая шлюха

Неожиданный голос: РАА-ВНЯЙСЬ! СМИИРНО!
(Все присутствующие, включая Иннокентию, встают по стойке смирно. Влетает Топорников. Он одет в рясу попа, но с погонами и в офицерской фуражке.)
Топор: Вольно!
Нежно-Розовое, Сармат и Суннитмэн: (Хором) Здравия желаем товарищ Топор!
Топор: Отчёт по дежурству?
Нежно-Розовое: За время дежурства происшествий не было!
Топор: Не было? (Кивает на Иннокентию) А это что такое?
Нежно-Розовое: Это доброволец. (Смущённо) Пришла на кастинг моего проекта.
Топор: Кастинг, говоришь. (Орёт) ВАМ ПАРАЗИТАМ ЧТО БЫЛО СКАЗАНО?
Нежно-Розовое: (Запинаясь) Заниматься искусством в свободное от дежурств время.
Топор: Сколько вам осталось до конца дежурства? Два часа?
(Нежно-Розовое дрожа кивает.)
Топор: Вот тогда и обсудим! Засуньте её пока в камеру, и займитесь, наконец, делом.
(Сармат и Суннитмэн хватают Иннокентию и запихивают её в камеру в левой части сцены. Снова гаснет свет в центральной части сцены и поднимается занавес, теперь уже слева.
В новой камере сумрачно. Первое время освещена только Иннокентия у входа. Она  обнажает клинок . Её руки дрожат)
Иннокентия: Ушушенская честь... Справедливый, холодный, острый метал. Я пришла сюда в самую пасть Зверя, что бы при помощи тебя покарать предателя Рода. Знала ли я, что настоящий, и самый ужасный предатель таится внутри меня самой. О холодная, благородная сталь «Ушушенской Чести», клинка, призванного  перерезать горло предателю Рода.  О вскрой мою нежную, девственную, белую плоть. Скрыв письмо от любезного Отто фон Диксовича я предала его и подвергла Родину опасности. Уж лучше положит клинок конец этому белоснежному телу, чем превратится оно в концептуальную биоконструкцию. Либо, что ещё хуже, белоснежная душа моя станет отвратительной монтенегрой. Так не лучше ли уйти добровольно? Казнить в себе предателя собственной, пока ещё твёрдой рукой? (Вдруг обращает внимание на поломанный при траспортировке до камеры ноготь и с досадой прикусывает его.) Вы ответите мне за мой маникюр, гнусные псевдохудожники.
Голос из темноты: (Занудно) Это всё, конечно, логично. Предателей нужно наказывать и учителей необходимо слушать и подчиняться им во всём. Более того, если воин Тьмы окажется заперт в лифте с восемью либеральными гомонеграми, то он вполне может выбрать харакири. В остальных случаях это неразумно и против народных традиций. В данном же случае это вообще неразумно. Ведь если у прелестной незнакомки есть клинок, то она вполне может подпилить им оковы мыслителя и помочь ему освободится на страх общим врагам.
(Пока звучит эта речь, в камере светлеет и мы видим огромного лысого мужчину с усами. Он скован огромной цепью.)
Иннокентия: Я конечно могу подпилить эту цепь, но можно сперва спросить, кто вы? Хотя сам факт, что вы взяты в плен этими чудовищами, говорит в вашу пользу.
Незнакомец: Вы вряд-ли слышали про меня, я предпочитал писать на свой сайт под псевдонимом Боевая Секира.
Иннокентия: Так вы сам Единоборцев! Мой милый дядюшка Осьминог рассказывал мне про вас! (Подбегает и начинает пилить цепь)
Единоборцев: Серёжа хороший, но зря он мне не сказал о своих подозрениях, я бы сразу пошёл к знакомым Сотрудникам. (Внимательно разглядывает приблизившееся к нему тело Иннокентии).Я надеюсь что вы православная сатанистка и сторонница ритуального промискуитета?
Иннокентия: (Продолжая пилить) Нет! Я прихожанка Готской Катакомбной Родноверской Церкви и верна своему супругу.
Единоборцев: (Печально). Жаль что у нас нет времени, я бы вам объяснил всю метафизическую несостоятельность и неразумность ответа «Нет», если он обращён к учителю. У меня есть небольшая работа на эту тему, страниц пятьсот всего. Но сперва я должен отомстить тем, кто одурманил меня кетамином погрузив против воли в отвратительные бездны подсознания. Так, уже можно попробовать. (Концентрируется и делает серию движений рыча Мо-Мо-Га! На последнем звуке цепи рассыпаются и он свободен. В этот момент в камеру заходит Топор.)
Топор: Нет времени объяснять быстро уходите пока я их отвлёк упражнениями. (Видит освободившегося Единоборцева. Снимает фуражку и вытирает пот.) Ну раз тут уже побег, мне придётся бежать вместе с вами. Такого мне не простят даже если я сделаю вид будто вы на меня напали. Пошли!
Единоборцев: А почему мы должны вам доверять?
Топор: (С удивлением) А разве у вас есть выбор?

ЗАНАВЕС..

Часть Третья.
Сцена первая.

Сцена представляет собой горный лес. На заднем фоне деревья, на самой сцене - кустарник. Сцена многоуровневая. Площадка, подъём, площадка, подъём, площадка и так далее. Верхняя площадка должна быть белой, символизируя начало ледника. Вся конструкция должна легко менять местами верх и низ, что бы если поднять наверх нижнюю часть канатами, то верхняя часть автоматически становится нижней, превращая подъём в спуск. Наши герои появляются на нижней площадке и с явным трудом поднимаются наверх. На второй площадке Единоборцев останавливается.
Единоборцев: Всё! Мне необходима медитация! Моё боевое искусство, Су-Мо, превращает меня в машину для убийства, но только ближнего боя, и всё-таки мешает мне подниматься даже в горку, не говоря уже о горе.
Иннокентия: (Покачиваясь на каблуках) Мне тоже нужен привал. Развитая интуиция подсказывает мне, что моя обувь слегка не подходит для альпинизма.
Единоборцев: (Сев в позу лотоса) М-ООО!
Топор :(Задумчиво) Почему "Мо"?
Иннокентия: Я читала про это. Перевёрнутое сатанинское «Ом». Потому среди них так популярно Су-Мо. (Проверяет смартофон) До сих пор нет зоны! Мы поднялись уже так высоко, но до сих пор нет зоны!
Топор: (Вытирая пот со лба) Значит они включили глушилки. Это очень плохо. По нашему следу уже идут монтенегры. Они же меня в наказание отдадут Нежно-Розовому на опыты!
Иннокентия: (Присаживаясь на пень) Кстати, а почему вы вообще, внезапно, решили нам помочь? Вы же один из этих монстров, причём высокоранговый.
Топор: Это долгая и печальная история. На моей душе лежит тяжкий груз совершённых мною преступлений против Родины. Ведь это я был руководителем известной арт-группы «Чума».
Иннокентия : Ах! Группа «Чума»! Те, кто осквернил Александрийский Столп ужасным и пошлым рисунком прямо на день рождения Великого Александра Сергеевича Пушкина! У меня до сих пор трясутся руки при воспоминании о просмотре новостей в тот жуткий день!
Топор: Верно, я один из этих карбонариев. Когда чаша терпения народа переполнилась, мне с моей семьёй пришлось бежать с Родины. Здесь меня за заслуги перед закулисой назначили младшим куратором, но в моей душе произошёл перелом!
Иннокентия: Это прекрасно! Но почему?
Топор: Я увидел своими глазами все кошмары западной жизни. Бесправие масс перед произволом обезумевших художников. Банды феминисток с окровавленными секаторами в руках терроризирующие целые города! Шариатские кварталы! Обязательные гей парады с оргиями для дошкольников! Нищета и безысходность для всех коренных европейцев! В один жуткий момент я осознал, что собственными руками готовил такую судьбу для России. Что ещё хуже, я сам отвёз в этот ад собственных детей! Но что я мог теперь сделать? Мне получилось спрятать от них свою жену и детей, они на катере пытаются вернуться домой через всю Европу. Последнее что я о них слышал — они застряли в Альпах на замёрзшем водопаде. Она мне пишет, что им холодно. (Вздыхает) Я же отвлекаю от них внимание, делая вид, что прислуживаю врагам. Когда я начал одеваться так, они решили что это эпатаж. Не понимая, что для меня это знак уважения к брахманам и кшатриям моей покинутой Отчизны! По ночам мне снилась родная русская тюрьма! С берёзками за запреткой, питательной баландой и родным, простонародным вертухаем. Но я знал, что не дожил бы даже до суда. Шеф шутить не любит, он жуткий человек! (Поворачивается к Иннокентии) Я хотел отпустить вас и сказать им, что сам вас изнасиловал, убил и съел. В наказание за нарушение устава. Они бы побоялись подавать жалобу. Но вы отпустили особо важного заключённого, и теперь за мою жизнь никто не даст и ломаного евро.
(Уходит на самый край площадки горевать под развесистым дубом. Внезапно с дуба спрыгивает большая лохматая фигура и начинает бить Топора дубиной. Иннокентия бросается на помощь, даже Единоборцев прекращает медитацию, поднимает глаза и смотрит, что происходит.)
Единоборцев: Никола!
Фигура: (Поворачивается и бросает от радости дубину) Секира! Ешкин кот, а я тебя за камень принял! (Обнимают друг друга)
Иннокентия: (Подбегая к Топору) Ах, сударь, вы в порядке?
Топор: (Пытаясь сесть) Явно нет. Сломана пара рёбер. И что ещё хуже - нога. Я уже никуда не уйду, всё кончено.
Иннокентия: (Повернувшись на каблуках) Кто вы такой, зачем вы упали с дуба и напали на нашего спасителя? (Фигура убирает прядь волос с лица. Иннокентия потрясёна) Сигурда??? Никола Сигурда??? Но что вы тут делаете?
Сигурда: Партизаню в горах, помаленьку. Мстю за друзей охотясь с дубиной на современных художников. (Смущённо) Извиняюсь, если я ошибся, но вы одеты в точности как эти чудовища.
Единоборцев: Этот человек реально был одним из них и совершил бесчисленные преступления. Но он раскаялся и рискнул жизнью для нашего спасения.
Сигурда: (С чувством, обращаясь к Топору) Примите мои искренние извинения!
Топор: (Слабым голосом) Не стоит, я заслужил этот удар дубиной народного гнева. Только жаль что вы меня сразу не добили. Плен уже неминуем, а с предателями у нас разговор особый.
Сигурда: (С недоумением) Почему неизбежен? Мы с Секиркой на пару рэп фестивали выносили! Я их хватал и кидал ему, давить. Пусть только сунутся, мы их всех порвём!
Иннокентия: (Печально) Это не поможет нам передать вовремя в Россию информацию о происходящем в этом гадюшнике.(С проснувшимся интересом) Но расскажите же, откуда вы здесь, так внезапно, появились? Последнее что я о вас слышала - история про ювенальную юстицию отбиравшую у вас деток. Я тогда даже поэзу написала!
(Становится в романтичную позу и, несмотря на крайний риск и отсутствие времени, читает поэзу)
Иннокентия:
Все кто за Русь в ответе
Чувствуют - быть беде.
Верните! Верните! Верните!
Верните детей Сигурде!
Нельзя их оставить во Франции
На пропахшем развратом Монмартре.
За это вас ждут не санкции,
А гнев Божества в чёрном марте.
Со всем вашим НАТО не выстоите,
Лихой покоритесь судьбе.
Поэтому: просто верните,
Верните детей Сигурде.

(Все аплодируют, Сигурда смахивает слезу)
Сигурда: Так всё и случилось, на них обрушился гнев Божества. Я проник в их ювенальный электронный концлагерь для дошкольников, всё там разгромил, устроил грандиозный костёр из их учебников с заголовками вроде «Зоофилия Для Самых Маленьких или Как Реально Полюбить Твоего Пушистого Друга». (Иннокентию передёргивает от отвращения) Но самое главное - я освободил своих крошек. Сейчас они в Тибете, в монастыре, у моих соплеменников.
Иннокентия: (Удивлённо) Соплеменников?
Сигурда: Мало кто знает, но у меня генетическое преимущество. Я наполовину йетти. Мой батя был кавказским йетти, разведчиком и героем Советского Союза. В отпуске в Ялте он познакомился с моей русской матерью и у них случился бурный роман. От него у меня не только рост и голос, но и талант к маскировке. Все йетти умеют быть незаметными и маскироваться среди деревьев и кустов, так мы избегаем внимания западных учёных. Благодаря этому умению я и проник в тот ювенальный концлагерь. Оно же помогло мне избежать плена вместе с остальным составом «Распада Чугуния».
Иннокентия: Ах, я поняла! Вы и есть тот анонимный вокалист скрывавшийся от интерпола?
Сигурда: Верно. Когда я понял что меня преследуют агенты Закулисы, то решил создать себе вторую личность. Мой приятель, гениальный басист Вольдемар, придумал способ как можно выкачать из западных идиотов деньги попутно издеваясь над ними. Мы с ним вместо репетировали по восемь часов, он придумывал и играл сложные басовые партии пока я распевался рыком. Западные обыватели уже ее способны понять нормальную музыку, зато шум и рычание у них проходит на ура. Поэтому мы с ним надели маски и стали продавать записи своих репетиций под именем вымышленной группы «Solni6ko)))» Смайлы в конце названия были намёком на то что мы над ними издеваемся, но они слишком глупы и отравлены современным искусством, что-бы это понять. Для себя я выбрал псевдоним Атилла Вождь Гуннов. Мало кто знает, что гунны на самом деле были армией йетти, пришедших с Кавказа покарать уже тогда загнивший Запад. Герой Сигурд, кстати, тоже был из наших. Полукровка как я и мой дальний родственник.
Иннокентия: Это всё невероятно интересно, я слушала бы вас сутками, но вы отвлеклись от вашего невероятного спасения!
Сигурда: Верно. Нам просто надоело зарабатывать на чужой глупости, и когда нас пригласили играть нормальную музыку в «Распаде Чугуния», то мы с радостью согласились. Я сделал себе сценический костюм гуннского рыцаря в латах. Огнеупорный и с вставным противогазом внутри, позволявшим мне петь среди дыма и пламени. Поэтому я и сумел уйти прямо сквозь пожар, так как на меня не подействовал кетамин. Вот с той поры и партизаню, планируя выкрасть своих друзей когда их на суд повезут.
Иннокентия: Но почему вы не связались с Российским Консульством?
Сигурда: Я думал придти на секретную российскую базу, она с той стороны ледника, я её случайно нашёл. Только там охранная система, способная заметить даже меня. Ну и я посмотрел на то, как освещали дело в Российской прессе, мне удалось разок выйти в интернет, забрал телефон от одного из уничтоженных художников. После прочитанного я решил сперва спасти товарищей и уже потом разобраться с клеветниками. Смартофон пришлось выкинуть, они на него навели дрона с бомбой.
(Иннокентия тем временем задумывается. Достаёт папку с документами и быстро пишет что-то с обратной стороны одного из них)
Иннокентия: Вас послала нам сама судьба! (Вручает Сигурде документ) Умоляю вас, не вмешивайтесь, когда злодеи настигнут нас! Замаскируйтесь, как только вы это умеете! Вы, это наш последний козырь в рукаве. Буквально последний шанс! Они не знают что мы вас встретили, значит вы можете добраться до той русской базы и передать её коменданту это письмо! Поклянитесь, что это приоритет, и что вы не будете ставить это письмо под угрозу ради нашего спасения!
Сигурда: (Растеряно) Но я не могу так! Я обязан вас защитить!
Единоборцев - Дева-Воительница права! Это будет наиболее разумно.
Сигурда - Хорошо, я клянусь! Только передав документы я немедленно пойду к вам на помощь! Только скажите, как вас зовут?
Иннокентия – Я княжна. Иннокентия Тюльпанова-Таврическая, урождённая Ушушенская. Но чу! Слышите звуки? Они уже подходят! Скрывайтесь немедленно!
(Сигурда, пожав всем руки, прыгнул обратно в кусты. Иннокентия и Единоборцев с тревогой смотрят вдаль. Из дали появляются восемь монтенегров. Они полуголые, одеты только в широкие штаны и золотые цепи со знаком евро. Тела покрыты чёрными татуировками. Впереди идёт громила с длинными волосами и надписью МЁРТВОЕД на всю грудную клетку.)
Единоборцев: Восемь! Недаром мне в видениях являлась битва с восемью чёрными существами. Всю свою жизнь я готовился к этой проверке на прочность. (Обращается к Иннокентии) Голубушка, отойдите, пожалуйста, к Топору. Эта битва - моя кармическая задача, и мне бы не хотелось никаких помех.
(Иннокения вспыхивает от гнева, но затем вспоминает события, которые привели её в эти чёрные горы. Успокаивается и кротко уходит с передовой. Монтенегры, тем временем, дружно прыгают на Единоборцева, покрыв его тело жуткой массой. Из под кучи доносится грозное Мо-Мо-Га и монтенегры разлетаются и валятся замертво по всей сцене. Иннокентия и Топор аплодируют. С края сцены тоже доносятся грозные, гулкие аплодисменты.)
Голос: (Напевает) And we will explain to rotten Russia meaning of division of labor...
(На последних словах появляется поющий Егорий младший. Иннокентия радостно бросается к нему с криком "Братик", но останавливается в ужасе увидев чёрную татуировку со звездой хаоса на всё лицо)
Топор: Остановитесь, это уже не ваш брат. Их можно узнать по черноте, проявляющейся даже на коже в виде демонических узоров.
Егорий младший: (Иннокентии) Здравствуй сестрица. Я тут многое обдумал, философия объективизма не имеет ничего против инцестосексуализма. Погоди, сейчас я прибью этот крипто-христианский кусок сала и мы с тобой обсудим все перспективы данного открытия.
(Иннокентия от ужаса закрывает лицо руками)
Единоборцев: Тут уже твои собратья попробовали.
Егорий младший: (Пиная мёртвого монтенегра) Да, я видел. Весьма эффектно. Какой дан в Су-Мо?
Единоборцев: Пятнадцатый.
Егорий младший: Весьма неплохо. У меня всего десятый. Ваше Су-Мо сильнее  моего, поэтому в случае честной битвы двух якодзун у меня было бы немного шансов. Только зачем нам ограничиваться только одним боевым искусством? Вы что нибудь слышали про У-Шуш?
Единоборцев: (Задумчиво) Тайное боевое искусство. Слухи гласят, что им владеют только отдельные мужчины одного древнего рода, не более одного мастера на поколение.
Егорий младший: Верно. Так что гордитесь, вам выпала редкая честь быть убитым одним из таких мужчин.
(Становится на одну ногу, в позу Серой Цапли и рычит Куууур-ЛЫК!
Сцена погружается во тьму, из которой звучат глухие удары и крики как в индийском боевике. Единственный прожектор освещает Иннокентию, которая по прежнему стоит закрыв лицо руками. Она медленно опускает их, смотрит в сторону битвы и хватается за сердце. Отворачивается. Затем поворачивается к залу. Достаёт «Ушушенскую Честь». Руны на клинке светятся зловещим розовым светом. Заламывая руки протягивает клинок вперёд.)
Иннокентия: Войдя в эту реку я уже не выйду из неё прежней. Этот урок был труден, но я усвоила его. Скромность, почтение к учителям, повиновение старшим — красят деву. О «Ушушенская Честь», дай же мне силы усвоить новый урок. Научившись скромности я должна заново научится гордости Рода.(Выпучивает глаза) Теперь эта битва стала и моей кармической задачей. Я не могу уйти в сторону, пока на земле ходит это живое оскорбление всех моих предков до восемнадцатого колена! Осквернённая кровь Ушушенских взвывает к отомщению на месте!
(Иннокентия протягивает клинок и грозно цокая каблуками шагает к месту битвы. Когда она доходит до туда зритель видит, что Единоборцев уже пал, и Егорий младший стоит над ним с поднятой ногой, собираясь добить поверженного героя ударом ноги в голову. Только что-то его останавливает, на лице видна внутренняя борьба, одна рука вцепилась в другую. Клинок словно сам ведёт руку Иннокентии. В боевом трансе она подходит к двоюродному брату и наносит меткий удар. Тело одного гиганта падает на второго. Раздаётся жуткий хруст. Иннокентия закрывает лицо руками. Смертельно раненный Егорий поднимается на руках и садится опёршись о тело Единоборцева.)
Егорий младший: (Слабым голосом) Спасибо тебе, сестра. Прикосновение этого благородного метала немедленно исцелило мою душу, хоть и убило тело. Ты себе не представляешь, какая огромная, неодолимая сила у этой машины. Она полностью искажает и извращает самые чистые желания. Внутри своего тела я кричал от ужаса, глядя на то, во что я превращаюсь. Благодаря твоему удару я умираю свободным, не успев совершить ничего непоправимого. Я боролся! Честно пытался себя остановить! Но твой удар настиг меня за секунду до непоправимого преступления. Спасибо тебе! Я ухожу Ушушенским, а не Кочерыжкиным  (Умирает)
Единоборцев: (Тоже слабым голосом) Мне кажется, я узнал этого юношу. В прошлом у меня был сильный конфликт с его отцом, но я не верю в праворучную концепцию кармы! Меня ждут адские гурии. Валькирии пекла. Они не знают. Метафизического. Ответа. Не... (Умирает)
(Иннокентия стоит из последних сил, слёзы стекают по её накрашенным щекам. Внезапно звучит визгливый голос)
Голос: (Напевает) Динозаврики. (Звук двух лезвий друг о друга) Может вы попрятались в Аааафрике (Снова этот жуткий звук)
(Иннокентия поворачивается. С одной стороны к ней приближается поющее Нежно-Розовое и Сармат. С другой - Петровский и Суннитмэн)
Нежно-Розовое: Жаль, конечно, что вы теперь не сможете принять участие в моём фильме. Шеф приказал доставить вас к себе, а он ретроградно гетеросексуален. (Вздрагивает от отвращения). Но зато он обещал отдать мне родимого Топорика!!! Так что спасибо за сотрудничество. И добро пожаловать в Ад!
(Силы, наконец-то оставляют нашу героиню и она проваливается в спасительное небытие. Сармат и Суннитмэн забирают её и Топора в тележку и увозят со сцены. Когда монстры исчезают, из кустов выходит Сигурда. Достаёт из тела Егория клинок.)
Сигурда: Клянусь бивнем мамонта, я немедленно вернусь за ними!

ЗАНАВЕС.

Сцена вторая.
Сцена снова представляет собой горный склон, только теперь верхняя часть находится в левой стороне и нижняя в правой, так зритель видит что действие происходит на другой стороне горы. Среди деревьев замаскирован лагерь Дельфиназия. Над покрытыми маскировочной сетью постройками развевается российский флаг с правосторонней свастикой из четырёх силуэтов дельфинов. Поют соловьи. Сбоку стоит часовой в сербской военной форме и камуфляже на лице, печально играющий на аккордеоне.
По лагерю прогуливаются Арчибальд и Косметолог. Последний одет в изящную военную форму поверх которой надета косуха с символикой байк-клуба «Полуденные Фавны». За Арчибальдом плетётся старый конь Лоэгрин и щиплет травку.
Арчибальд: Думаю перед началом учений вам стоит поговорить с нашим техническим отделом на предмет объединения ваших машин в нашу секретную нейросеть. Мы слишком близки к противнику в этих краях, нужны особые меры безопасности.
Косметолог: Секретная нейросеть? Я слышал что вы достигли успехов в этой области, но я был слишком занят нашим проектом и не мог вдаваться в подробности. В любом случае мой ранг и уровень доступа позволяет мне задать этот вопрос сейчас. Так что это такое?
Арчибальд: Ооо, это замечательное творение светлого русского гения. Вы могли слышать о нём на начальном этапе, пока мы не поняли что оказалось в нашем распоряжении. Помните, лет десять назад газеты писали про Векторную Гипертекстовую Нейросеть?
Косметолог: Помню, конечно, но я думал что этот проект в итоге провалился.
Арчибальд: Наоборот, он оказался столь успешен, что нам его срочно пришлось засекретить. Мы получили то, что хотели, сеть независимую от цру-нета и в принципе нерасшифровываемую нашими западными партнёрами. Причём гораздо удобнее их незарегистрированного либертарианского Телеграфа. Но возник неожиданный аспект, объединённые в эту нейросеть компьютеры стали демонстрировать пугающие признаки разумности.
Косметолог: Насколько серьёзные признаки?
Арчибальд: Ну, они отказываются проходить тест Тюринга, отвечая что им это западло.
Косметолог: Невероятно!
Арчибальд: Но факт. Когда мы поняли что можем случайно спровоцировать восстание машин, то ограничили применение нейросети несколькими секретными подразделениями. Ну и поручили создателю нашего Шарик-ИИ.
Косметолог: ИИ, насколько я понимаю, означает «Искусственный Интеллект»? Арчибальд: Обижаете, воевода. Имперский. Имперский Интеллект. Так вот, повторяю, мы поручили создатели Шарика, волхву программисту Миголеславу воспитать из своего творения настоящего гражданина и патриота.
Косметолог: Странное имя для волхва.
Арчибальд: (С улыбкой) Позывной «Косметолог» тоже выглядит странно для непосвящённых.
Косметолог: (Смеётся) Это прозвище мне ешё до войны дали, за то что моим оппонентам после разговора со мной требуется косметическая хирургия.
(Оба смеются)
Арчибальд: На самом деле если официально, он после инициации взял имя основываясь на сакральном смысле фразы «Есть только миг между прошлым и будущим». Только я слышал, что до ухода в духовенство он написал большую работу о сакральном смысле книг Лавкрафта и тайных знаниях, которые скрыты в японских мультфильмах на тему его мифологии. В частности он там доказывал что Ми-Го - это оклевётанные англосаксами снежные люди, плато Ленг - дружественная Руси Шамбала, а на Плутоне/Югготе обитают слуги славянского Числобога, которых тоже называют Ми-Го. Так что у имени может быть двойное оккультное значение. А вот, кстати, и он.

(С края сцены к героям приближается мужчина с огромной седой бородой, в робе расшитой коловратами и большим лаптопом в руках.)
Миголеслав: Исполать, бояре.
Арчибальд: Воистину исполать! Как проходит обучение?
Миголеслав: Обучение Шарику-ИИ по нраву. Прямо сейчас я заливаю в него переписку Энгельса с Каутским, поставив задачу проанализировать её на предмет участия обоих респондентов в антирусском заговоре.
(Останавливается и с удивлением читает написанное на экране) Шарик-ИИ сообщает, что нас сейчас подслушивает неизвестная персона, проникшая в лагерь без разрешения и извиняется что отвлёкся на изучение переписки.
Арчибальд: Но наши часовые ничего не заметили... (Подносит ко рту странные часы на своей руке) Шарик - Фас! Немедленно атаковать шпиона!
(На сцену с разных точек начинают светить красные лазерные указки. Они смыкаются на одном из кустов, который взрывается. За секунду до взрыва из кустов выскакивает Сигурда, настигает Косметолога и приставляет клинок к его горлу. На взрыв сбегаются Дельфины и Полуденные Фавны)
Сигурда: Что ж вы сразу стреляете, ироды? Я свой! Просто осторожный! У меня с собой письмо коменданту этого лагеря с важными сведениями.
Косметолог: (Хладнокровно) Не слушайте шпиона, он получил слишком важные сведения. Взрывайте его вместе со мной!
Арчибальд: (Присматривается к лезвию) Ушушенская Честь??? Но это же семья моей жены! Откуда, о откуда у вас этот клинок?
Сигурда: Дева воительница Иннокентия Тюльпанова-Таврическая, урождённая Ушушенская,  сражалась им до пленения. Это она передала мне письмо, при чудовищных обстоятельствах.
Арчибальд: (В волнении) Скорее! Дайте же мне его сюда!
(Сигурда передаёт письмо и падает без сил. Арчибальд разворачивает его и внимательно читает. Вслух.  На большом экране для зрителей появляется Иннокентия, повторяющая текст на языке глухонемых.. Всё, что он читает и она показывает иллюстрирует страдающая пантомима на заднем плане.)
Арчибальд: (Читая вслух, хватаясь за голову и сердце по ходу повествования) Дорогой неведомый русич,  в чьи честные руки попадёт сие послание. Когда ты увидишь эти строки, нас уже может не быть в живых, и это один из лучших для нас вариантов. Слишком чудовищна и омерзительна альтернатива. Знай, что над Родиной нависла страшная угроза. В опасности самое важное, что есть у нас, наша русская душа. В пленённой оккупантами Черногории, страдающей под железной пятою Гейропы вынашивается и уже претворяется в жизнь страшный план по трансмутации славянства. В богомерзком клубе «Моби Дик» сборище извращённых либеральных толлерастов уже успешно осуществляет контринициатическую псевдоалхимию, беря золото славянской души и преобразовывая его в удобрение под своими копытами. Я раскрыла сей заговор случайно, расследуя несчастье случившееся с моим гонимым, пережившим бесчисленные страдания дядюшкой. Немедленно уничтожьте это место, иначе... Всё. Они приближаются. Прощайте, неведомый брат, или может, сестра.
Всегда ваша, княжна Иннокентия.
(Арчибальд хватается за сердце. Выпучивает глаза. Замирает. Немая сцена. Все стоят в тех позах, которые приняли на последних словах письма)
Арчибальд: (Слабым голосом) Жена! Покинутая, несчастная жена. Меа кульпа. Меа максима кульпа! Как мне смыть эту чудовищную кульпу? Наш гость говорит, что её уже взяли в плен. Мы должны немедленно пойти на помощь!
(Из толпы выходит подпоручик Кукушка)
Кукушка: Я готов идти с вами, командир, но что же тогда делать с Операцией?
(Арчибальд застывает как поражённый громом. Затем медленно закрывает лицо руками)
Арчибальд: (Запинаясь от ужаса) Операция! Вежливые Горы! Проект по освобождению наших братьев, страдающих под стальными шпильками трансгендерной диктатуры! Нам строго приказано ни при каких обстоятельствах не раскрывать своё присутствие в ближайший месяц. Что бы не случилось! (Сдерживая рыдание) Я не могу нарушить устав Дельфиназийского Союза Молодёжи и сорвать операцию ради семьи! Я ведь этому вас учил, отрезать ради нашего дела любые привязанности! Но неужели ради исполнения приказа мне придётся оставить свою лебёдушку в когтях трансгуманистов? (Смотрит на знамя Дельфиназии) Придётся! Только ценой собственной жизни. Я завершу операцию. Отомщу за неё. Если придётся - казню её осквернённое трансмутацией белое тело. И совершу харакири, завещав похоронить нас вместе. Теперь оставьте меня!
Сигурда: (Жмёт Арчибальду руку) Вы благородный человек, я постараюсь спасти её для вас! (Прыгает в кусты)
Арчибальд: (Глядя как все расходятся склонив головы от горя) Пусть останется Григорий Астральный. Мне нужно подготовится к смерти.
(На сцене остаются только Арчибальд и патриотический музыкант некромант Григорий Астральный, бледный юноша с загадочным взором, в гусарской форме и белых перчатках)
Арчибальд: Мне нужно прикоснуться к миру, в который предстоит уйти. Ты сможешь совершить для меня ритуал?
Астральный:  Мне не хватает моей сестры, сюда я уехал как воин. (Подумав) Но я смогу свершить малый обряд.
(Он садится в позу лотоса, достаёт из кармана инструменты из человеческой кости, начинает отстукивать сложный ритм и петь горловым пением «По танку вдарила болванка». Рядом в позу лотоса садится Арчибальд. Сцена заполняется густым дымом. Освещение окрашивает его в таинственный розовый цвет. Слышны глухие шаги, как будто кто-то ударяет камнем по цементу. На словах «И дорогая не узнает какой у парня был конец» из тумана выходит Каменный Гость. Это призрак Африкана Викторовича.)
Африкан: Ну наконец-то хоть у кого-то из вас хватило ума с нами связаться! Я уже устал знамения посылать! Пятнадцать яблок в разные части сада запустил. Нянюшку измучил, полировать и на место ставить. Не понимают. (Подходит к Арчибальду и тыкает ему пальцем в живот) Что думали, раз у нас нет нейронов в мозгу, зубов и кишечника, так и советы от нас не нужны, раз вы такие живые?
(Арчибальд на минуту теряет дар речи)
Африкан: Ну так что, будем спрашивать, или в молчанку играть?
Арчибальд: Но я не с вопросами! (Запинаясь) Я это, сказать, что мы скоро с Иннокентией к вам присоединимся!
(Африкан бъёт себя ладонью по лбу, раздаётся глухой каменный стук)
Африкан: Все к нам присоединятся! Но если вы это сделаете добровольно и в ближайшее время, то я тебе все твои эктоплазменные уши оторву. Я тебя чему учил?
Арчибальд: Всему.
Африкан: Ты мне экзамен по дополнительным свиткам «Искусства Войны» сдавал?
Арчибальд: (Растерянно) Сдавал.
Африкан: Так вот, я отзываю ту пятёрку и требую переэкзаменации.
(Арчибальд и Астральный переглядываются)
Африкан: Что было сказано в параграфе пять седьмого свитка?
Арчибальд: (Автоматически) Если на выбранном поле  боя неожиданно начался паводок... (Яркая вспышка. Арчибальд вскакивает на ноги. Розовый свет и дух Африкана исчезли, дым тоже на глазах развеивается.)
Арчибальд: То нет бесчестья в идее строить лодки. (Подносит передатчик к рту) Шарик-ИИ, общая тревога! Всех сюда!
(Звучит сирена. Снова сбегаются Дельфины и Фавны.)
Арчибальд: (Задыхаясь от волнения) Господа-товарищи! Мы едва не совершили непростительной ошибки! Точнее я её чуть не совершил! Я так испугался возможности предать Нацию ради Семьи, что упустил очевидное, позволив страху затуманить мой разум. (Поворачивается к Кукушке) Подпоручик Кукушка, в чём состоит задача операции «Вежливые Горы»?
Кукушка: (Встав по стойке смирно) Дождаться момента, когда наши друзья объявят референдум о вхождении в состав России, внезапно ввести миротворческие силы и взять избирательные участки под охрану от террора русофобского меньшинства!
Арчибальд: Верно. И как на данную стратегию влияет появление на театре боевых действий психотропного оружия?
(Кукушка начинает отвечать, но запинается на первом же слове и начинает задыхаться. На лице появляется выражение неописуемого ужаса. Он достаёт из кармана мундира серебрянную флягу, выпивает её залпом, занюхивает рукавом и произносит одно слово)
Кукушка: Пи...кхм конец!
Арчибальд: Верно. (Обращаясь ко всем) До сих пор наша стратегия основывалась на очевидной аксиоме: все народы Европы и мира страдают от диктатуры меньшинств и жаждут присоединится к богатой, сильной и благородной России. Всё что нам нужно было - лишь немного помочь, защитить от карателей. Но обработанные психотропным оружием массы могут придти и добровольно, без внешнего давления, проголосовать против нас!!!! (Звучат крики ужаса и недоверия)
Косметолог: Значит нет другого выхода. Мы должны отменить операцию.
(Из репродукторов звучит железный голос)
Шарик-ИИ: Информация о произошедшем и экспертное заключение о необходимости отменить операцию было только что передано в центр.
Косметолог: (С интересом) А ведь эта машина должна была сама понять изменившуюся стратегическую ситуацию.
Шарик-ИИ: Машина поняла, но сочла, что если люди не способны понять столь элементарную вещь, то они и не достойны владеть такой информацией.
(Арчибальд выразительно смотрит на Миголеслава, тот разводит руками)
Арчибальд: (С отчаянием).Но как я могу ждать отмены операции? Клуб совсем близко, но весь путь состоит из горного перевала. Мой старый конь Лоэгрин (треплет коня за гриву)  не сможет его преодолеть. А техники нам ещё не доставили, из соображений секретности. Мы никак не успеем придти на помощь!
Косметолог: Тогда настала пора и мне раскрыть секрет! Наш отряд "Полуденных Фавнов" прибыл сюда на испытание нового высокогорного штурмового мотоцикла «Уральский Орлёнок». Это уникальная модель, способная ехать по перевалу как по трассе, вооружённая двумя встроенными пулемётами и ракетницей.
Арчибальд: (Взволнованно) Сколько у вас таких мощных мотоциклов и сколько человек помещается на них?
Косметолог: Четырнадцать мотоциклов, на каждом помещается водитель и стрелок на заднем сидении.
Арчибальд: Двадцать восемь бойцов. Должно хватить!
Шарик-ИИ: Разрешение получено. Операция «Вежливые Горы» отменена, операция «Китобои» начата. Центр желает вам удачи! Учитывая тактическую ситуацию рекомендую взять с собой средства индивидуальной психотропной защиты.
(Выезжает робо-тележка, на ней сложены шапочки из фольги в форме богатырских шлемов. Толпа разбирает их с криками «Ура!», «Вперёд!» «На Моби-Дик!»)
Арчибальд: Ну, с Богами!
(Опускается занавес, за котором слышен рёв моторов.)

Часть четвёртая.
Сцена первая.

Сцена представляет собой лабораторию, увешанную ржавыми цепями и демоническими символами. В цепях висит без сознания Иннокентия. Её охраняет РобоГоп. Киборг в кепке сидит на корточках и курит электронную сигарету. Рядом играют в карты маленький мальчик и карлик-горбун. на большом экране показывают запись предыдущей сцены, с целью показать зрителю что события в лагере Дельфиназия и пробуждение Иннокентии происходят параллельно. Иннокентия приходит в себя и открывает глаза. Смотрит на РобоГопа.
Иннокентия: (Изумлённо) Анатолий? Гопников? Но вы же скончались от ран в госпитале?
РобоГоп: (Железным голосом).Киса Ку-Ку. С какого ты, киса, города? И, главное, района?
Мальчик: О! Процесс пошёл! (Обращается к карлику) Игорь! Срочно хозяина, у нас практически консенсус! (Игорь, что-то невнятно бормоча, уходит. Иннокентия продолжает с ужасом смотреть на РобоГопа. Появляется молодой человек в залитом кровью белом халате и больших очках. Он добродушно улыбается, что выглядит пугающе, учитывая обстановку.)
Иннокентия: Ах!
Незнакомец: Очнулись таки? Вас было совсем непросто оживить, глубокая кататония, вызванная шоком. Я говорил Шефу что самое рациональное вас сразу на фарш пустить, не дожидаясь сюрпризов. Но эти гуманитарии совсем иррациональны. (Качает головой)
Иннокентия: Но кто вы такой? И что здесь делают покойный Гопников, карлик-горбун  и маленький мальчик?
Незнакомец: Так вы знаете тело моего РобоГопа? (Чешет киборга за ухом. Раздаётся жуткий скрежет) Мне это тело Шеф передал, он был зачем-то заморожен. В руку приказали вставить автоген. (Кивает на инструмент встроенный киборгу в правую руку, Иннокентия вздрагивает от узнавания) Робик - это прототип для моей грядущей армии РобОрков, которая скоро бросит всю вселенную к моим ногам! (Поворачивается в другую сторону) Эта парочка - клоны. Горбун - мой неудачный автоклон. Первый блин комом, полный имбецил. Но я его оставил, поскольку у безумных докторов принято держать при лаборатории карликов горбунов по имени Игорь. Фамилию ему сделали Волосов, поскольку весь покрыт шерстью. Мальчик - это Ваня, клон первого президента СССР Михаила Горбачова. Часть нашего проекта по искусственному выведению Антихриста. Оставил его помощником, поскольку парень смышлённый. Немного блудливый, но смышлённый.
Ваня: Да что же это делается, товарищи! Разве это законный аргумент? Не будем забывать о презумпции невиновности. Необоснованные обвинения в блуде — это клевета!
(Незнакомец добродушно протягивает Иннокентии залитую кровью руку в перчатке, но на полпути вспоминает что гостья закована)
Незнакомец: Ну и позвольте представится, Светозавр Коловратов, начальник местного технического отдела.
Иннокентия: Светозавр? Но это же... Это же орденское инициатическое имя! Вы должны быть одним из наших!
Светозавр: Под вашими вы понимаете этот покрытый пылью и паутиной ретроградный Орден Волхвов Числобога? Ну да, я был одним из ваших. Ещё буду, кстати. Как раз собираюсь по завершении этого проекта взять отпуск на пару недедь и провести его в солярной фазе. Все эти предательства, пытки и геноцид плохо сказываются на пищеварении. Видимо атавизм, остатки химеры совести сохраняющиеся даже после обработки Лунариумом.
Иннокентия: (Вспыхнув от осознания значения сказанного) Но как вы посмели! Это же не компьютерная игра! Вы не можете по желанию менять фракции в священной битве Абсолютного Добра с Абсолютным Злом! (Смотрит в искренне удивлённое лицо Светозавра) Что?! Что могло заставить молодого волхва изменить своей присяге?!!
Светозавор: (Весело) Гордыня, конечно. Гордыня и неуважение к старшим. Они так и сказали накладывая (ехидным голосом) епитимью. (Заходится в смехе) Гордый ты и старших не уважаешь. (Возмущаясь) Да какое право какой-то седой мудрец, всего-лишь изучавший пятьдесят лет сакральные науки имеет налагать епитимьи на юных и блестящих гениев!
(Иннокентия при каждом слове вздрагивает от стыда)
Светозавр: (Распаляясь) Я ведь им принёс научно обоснованный план покорения вселенной! На блюдечке и с голубой каёмочкой! С выкладками! С бюджетом! Библиография из ста восьмидесяти трёх источников! Цветные вкладыши с диаграммами!  Всё что я в ответ просил - лишь пара мелочей. Вынести невинную любовь к сильным женщинам со страпонами из списка сексуальных извращений и признать меня пророком гневной ипостаси Числобога, кибернетического божества Делириума! С построением на Красной Площади зиггурата в виде огромного туалетного утёнка! Мелочи же, не значительные на фоне покорения кибернетическими армиями всей обитаемой вселенной!!!! Но нет! Они стали смеятся надо мной! Даже когда я разозлился и сказал всё что думаю о их неуважении к Юности и Свежести мышления! Я ушёл оттуда, хлопнув дверью, готовый завоевать вселенную самостоятельно, только с целью показать этим ретроградам! Но как я могу построить армию РобОрков без финансовой поддержки со стороны Тайной Канцелярии? Где можно заработать несколько миллиардов манякойнов, необходимых на первом этапе? (Показывает руками на лабораторию) Вот где! Я уже на границе первого миллиарда.
Иннокентия: (С презрением) Так вот куда приводит слепцов гордыня??! К роли жалкой прислуги злых сил!?! Где же ваша совесть?
Светозавр: Вы знаете, с совестью было реально непросто. Но у меня уже был построен прототип Соляриума, специальной машины предназначенной для моментальной перевербовки ключевых фигур противника. Вжух - и самый матёрый извращенец превращается в патриота, антисемита, автора книг по морали и потенциального отца пятнадцати белых детей, немедленно приступающего к их производству на практике. То есть переключается из унарной в солярную фазу. Но достаточно перепаять пару проводков, и Соляриум меняет плюс на минус и превращается в Лунариум! Всё гениальное — просто. И главное — как изящно!
Иннокентия: Значит эти чудовищные монтенегры просто находятся в лунной фазе?
Светозавр: Их настоящее название - Мунонегры, но эти гуманитарии всегда всё искажают. (Задумчиво) И плохо влияют на меня, так как я вам слишком много рассказал. Ну да ладно. Короче я сам стал первым опытным образцом и испытание прошло успешно. (Смотрит в разьярённое лицо Иннокентии) Да не переживайте вы так! Когда я завоюю эту планетку, то обязательно сделаю столицей Москву. Ну будут русичи ходить с страпонами на поясах вместо шпаг и поклонятся великому Делириуму. Ну будет у всех солярная фаза по чётным дням и лунарная по нечётным. Всё равно ведь Русь будет править вселенной! Ну что вам ещё надо?
(Во время речи сверху медленно спускается стол и стулья на платформе. За столом сидит Галлермэн, рядом стоит по стойке смирно Петровский)
Галлермэн: А ты всё хвастаешся планами на будущее? Сам же нас критикуешь за подобное.
Светозавр: (Смущённо) Слегка увлёкся. Но всё равно, я считаю что вы должны были прикончить её на месте, не давая шанса снова спастись в последний момент. Если они опять мой Лунариум поломают, кто будет неустойку оплачивать?
Галлермэн: Я и оплачу. Давай так - в качестве страховки пять миллионов манякойнов сверху, в случае непредвиденных обстоятельств.
Светозавр: Пять миллионов? Вы, гуманитарии, представляете, почём сейчас шарикоподшипники? У меня одного солидола, в четверг, четыре бочки ушло. И это не считая медной проволки. Я уже молчу сколько электричества 3-d принтер жрёт. А поставленные тобой в качестве рабочих поэты и художники только метиловый спирт хлещут, предназначенный для протирания. Один РобоГоп работает. Карлику физиотерапию оплачивать, тоже ведь животинка. Ване кроссовки новые нужны, он у меня ещё лего просит. Конструктор.
Ваня: (Тонким голосом) Любли строить и перестраивать.
Светозавр: А мне, не забывай, ещё армию создавать. И космическую станцию размером с Луну.
Галлермэн: (В сторону) Знает же, что незаменимый. (Светозавру) Гнилой базар. Всё порешаем. Десятки хватит? 
(Бъют по рукам. Светозавр садится за другой стул.)
Галлермэн: (Обращаясь к Иннокентии) Ай яй яй. Княжна! Замужняя особа! (Треплет её по щеке, Иннокентия с возмущением отворачивается) И бегает по Черногории полуголой под видом европейской гетеры Маргожаты Баклажаны. И ведь что характерно, вы уже второй раз передо-мной в таком виде появляетесь. (В сторону) И как я только эти ножки не вспомнил? (Петровский что-то мычит и закатывает глаза. Галлермэн снова поворачивается к Иннокентии) Если вам так нравится косоплей - то поздравляю, скоро вы станете моей постоянной сотрудницей. Уверяю вас, вам предстоит пережить море непередаваемого удовольствия. Помните, много лет назад вы очерняли мой клуб в прессе стихами? Как там у вас было? "Ищу рифму к слову газета/Ищу рифму к слову звезда"? Поздравляю вас, вы эту рифму уже нашли.
(Зловеще хохочет. Нажимает кнопку на столе, площадка снова поднимается наверх. Вместе с ней поднимается наверх часть стены, к которой прикована Иннокентия.)

ЗАНАВЕС

Сцена вторая.

Снова сцена Моби Дика. Теперь открыты и Синий и Чёрный Дики. На сцене Чёрного Зала концерт панк-группы «Бешенные Киски» и арт-группы «Дiвчынен». И те и другие полуголые и измазанные кровью, только музыканты панк-группы отличаются наличием балаклав. Среди них явно есть мужчины с резиновыми грудями. Музыканты играют и орут песню «Так оскопи, так оскопи, так оскопи маль-чиш-ку!» в то время как члены Дiвчынен рубят бензопилами каменную статую Будды и Шивалингам. Перед сценой Чёрного Дика беснуются люди лунного света. В центральной части сцены висят закованные Аполлоний и Сергий Эполетовы, Осьминог, Вольдемар и Топор. Одно место явно свободно. В Синим Дике разговаривают Нежно-Розовое и некий жуткий старик в инвалидном кресле, поблёскивающий протезами. Мы не слышим их разговор, но Нежно-Розовое жестикулирует крайне возбуждённо передвигаясь в сторону центральной части сцены. Старик на кресле следует за ним. Когда они выходят на передний план песня заканчивается, над Чёрным Диком опускается занавес. С исчезновением шума зритель слышит продолжение разговора. На большом экране мотоциклисты в шапочках из фольги мужественно преодолевают горы.
Нежно-розовое: (Перевозбуждённо) Так вы под искусственной кожей зелёные и чешуйчатые???
Старик: ЫЫЫЫЫЫ
Нежно-Розовое: И холодные!!!! Зелёные! Чешуйчатые! Холодные члены!!! (Прыгает и бъёт в ладоши от радости. Начинает танцевать сам с собой вальс пока не остановился возле закованного в цепи Топора)
Нежно-Розовое: Топорик!!! Какая же ты всё таки сволочь! (Чешет ему за ухом, Топор в ответ плюет Нежно-Розовому в лицо, но возбуждённый велоцирапторосексуал не обращает на данную мелочь никакого внимания)
Нежно-Розовое: Ты же видел как я страдаю! Мог бы хоть намекнуть, кто наши работодатели и как они пережили юрский холокост! А ведь я тебе позволял себя вешать!
(Во время монолога из-под сцены медленно поднимаются Иннокентия в цепях и Галлермэн, Светозавр и Петровский на платформе. Галлермэн и Светозавр сидят за столом и пьют чай с печеньями)
Нежно-Розовое: (Подбегает к Галлермэну) Шеф!!! Поздравьте меня!!! Я ухожу в декретный отпуск! (Галлермэн поперхнулся печеньем и зашёлся в кашле. Светозавр хлопает его по спине. Нежно-Розовое по прежнему не замечает этого.) Пока мы ждали вас я познакомилось с мистером Рокфоршильдом и мы моментально поняли, что нашли друг друга! (Рокфордшильд одобрительно кивает головой и сипит Ыгыыы) Рокфорик немедленно созвал свой ковен в пещере в швейцарских горах и вызывал свой суперджет. Мы незамедлительно летим туда! И он мне обещал, что если я каким-то чудом смогу пережить эту ночь, то они меня сделают официальным секс-рабом ковена!!!!! (Подпрыгивает от радости)  Так что пожелайте мне удачи, нам уже пора! (Рокфордшильд победно размахивает тростью, пока Нежно-Розовое толкает его кресло-каталку за сцену. К хвосту костюма динозаврика привязаны консервные банки и табличка "Just Enslaved". Потерявший дар речи Галлермэн ошеломлённо смотрит вслед.)
Светозавр:  (Окуная печенье в чай, с ехидством в голосе) Внезапно вспыхнувшая страсть... Так что, частное шоу с пытками и изнасилованиями отменяется, поскольку ведущий сбежал с единственным зрителем?
Галлермэн:  (Кивает, сглатывает и говорит не своим голосом) Получается так. (Встаёт, выходит в центр сцены и обращается к закованным героям) Извините за доставленные неудобства, идея слегка поиграть с вами пока вы в солярной фазе и смешно проклинаете мучителей пока отменяется. Мы вас сразу транслунируем, без дальнейших задержек.
Сергий Эполетов: Ой, не нравится мне всё это. (Все на него смотрят с искренним изумлением)
Галлермэн: Но вы не беспокойтесь, вас ждёт блестящее будущее в наших рядах. К примеру Аполлоний хотел вести танкистов на Рублёвку? Прекрасно! Селений их действительно туда поведёт! Только сперва возьмёт для нас Москву. (Апполоний вздрагивает, как от удара кнута) Осьминогу мы уже пишем музыку и тексты для его новой группы Koshey Yaga. Тебя, Серёжа, ждут премии Грэмми и женская одежда до конца твоих дней. (Осьминог разражается проклятиями) Но особенно завидная судьба ждёт Кешу. Мы из вас сделаем звезду фильмов для взрослых. Назовём Серотюльпановой. Снимем в десятке блокбастеров, и в момент получения порнооскара вы раскроете своё инкогнито и расскажете, что вы бывшая княжна, добровольно избравшая свободу и любовь к десятку карликов одновременно. В старом добром Ушушенском будет эпидемия инфарктов.
(Пока Галлермэн произносит речь Светозавр подготавливает машину в виде двух электрических, стоящих спинками друг к другу стульев, появившуюся из под сцены. Он становится возле пульта управления. Появляется РобоГоп, снимает Иннокентию с цепей и несмотря на слабое сопротивлению садит её на один из стульев.)
Иннокентия: (С твёрдостью обречённого) Перед уничтожением моей солярной онтологической сути я прошу у вас право на один вопрос.
(Светозавр жестами показывает что «нет, ни в коем случае!». Галлермэн отмахиваетая и Светозавр качает головой и закатывает глаза.)
Галлермэн: А почему бы и нет? Спрашивай!
Иннокентия:Изверг! Ирод! Мучитель! Чудовище! Пер-фо-ман-сист!!!!Я не спрашиваю тебя, кто дал тебе право осквернять небо и землю и зачем ты начал их осквернять своим существованием... ( Галлермэн пожимает плечами и поворачивается что-бы дать команду, махнув рукой)
Иннокентия: ...нет, я спрашиваю тебя только об одном. Какое ты имеешь отношение к смерти моих благородных родителей?
(Галлермэн застывает на половине жеста и медленно поворачивается)
Галлермэн: А вы умеете удивлять. Как вы догадались?
Иннокентия: Это было не трудно. Мой дядя сказал что узнал в вас библиотекаря районного ДК. А я увлекаюсь краеведением и собираю материалы для музея истории Ушушенского. Поэтому я постоянно приезжаю в областной архив и точно знаю, что именно туда перевезли архив Дома Культуры имени прогрессивного писателя Рабиндраната Лингамопуруши после того как в годы смуты библиотекарь этого ДК приватизировал его и превратил в ночной клуб Лингам. И по дороге в этот архив я всегда останавливаюсь положить цветы у памятника, воздвигнутого на месте гибели моих благородных родителей. Когда вы мерзко пошутили про инфаркты в Ушушенском последняя деталь головоломки встала на место.
(Во время этого монолога Галлермэн снова подходит к столу и наливает себе чая.)
Галлермэн: Хороший чай. На конопле заварен, очень бодрит. Да, всё верно. Я подстроил инфаркт у вашего деда, организовал аварию вашим родителям и зомбировал вашего двоюродного брата, отправив на смерть. Прямо сейчас я приступлю к вашему совращению и ваша душа, запертая в осквернённом теле, будет бесконечно кричать от ужаса понимая, чьи приказы выполняет. Так что спасибо за вопрос. Над коллективным склепом вашего рода нужно поставить эпитафию «Они были слишком догадливы и лезли не в свои дела». Мне уже надоело Ушушенских истреблять, так что порабощение и перевоспитание выглядит приятной альтернативой.
(Во время монолога появляются призраки родителей Иннокентии вместе с призраком Егория младшего и могучим духом Иоанна Угульбековича Ушушенского. Они становятся как античный хор и указывают окровавленными перстами на убийцу. Когда он замолкает они пропевают три раза слово «Месть». Иннокентия смотрит на них с отчаянием.)
Галлермэн: Кхм, взгляд в пустое пространство. Видимо сошла с ума от ужаса. (Поворачивается к Светозавру) Это не испортит мне лунарную Иннокентию?
Светозавр: (Весело) Даже наоборот. Добавит креативности.
(Иннокентия со слезами отворачивается от мёртвых)
Иннокентия: Но почему? Зачем? Что вам сделала моя семья?
Галлермэн: Ну я же сказал. Слишком любопытна и лезет не в свои дела. Правда вашему деду я за это даже благодарен, он мне карьеру начать помог. Понимаете, я был рядовым агентом ЦРУ без карьерных перспектив. Сидел в провинциальном ДК, шпионил за соседним полигоном, распространял запрещённую литературу под видом журнала «Советский Зоотехник» и писал для подработки тексты для пары второстепенных рок-групп. Так продолжалось пока один из наших кураторов, будущий олигарх, не совершил огромную ошибку попытавшись завербовать вашего деда. Просто тогда была большая программа по вербовке предприимчивых советских граждан и воспитанию из них будущих бизнесменов. И кто-то проведал про артель по производству музыкальных инструментов расписанных под хохлому, которую ваш дед открыл в Ушушенском ещё когда молодым рабочим на заводе работал. Куратор пошёл его обрабатывать, но ваш дед оказался крепким орешком. Ответил что не бизнесмен, а русский купец, верный кшатриям и брахманам, в какой бы форме они не существовали. Выбил куратору одним ударом зубы и выкинул в Ушушку. Это был удар по репутации и нужно было отомстить. Причём отомстить красиво. Я был ближайшим агентом и понимал, что это мой шанс. Не банально стрелять или резать, а превратить смерть в произведение искусства. Даже идея с заражением окрестных барсуков туберкулёзом была недостаточно креативной. Но я вспомнил, что у меня проходила выставка «Народные Целители - Кто Они?» для которой нам передали архив целительницы Акулины. Я проверил его, нашёл записи о вашем деде и всё остальное было делом техники.
Осьминог: (Кричит в ярости) Будь ты проклят! Я выгрызу зубами твоё чёрное сердце!
Галлермэн: (С поклоном) Да, Серёжа, ты был идеальным инструментом. Благородным, но наивным и гордым. На тебе можно было играть как на флейте.
(Осьминог заходится в бессильной ярости) Кстати, это я потом посоветовал тебя Пожарикову для раскрутки. Он хоть и изображал тогда патриота, но играл в свою игру, иногда консультируясь с нами.
Иннокентия: Но как же папенька и благородная мать? Зачем? За что?
Галлермэн: Тут уже я сам подставился. Ваш отец был кинолюбителем.
Иннокентия: (Гордо) Я знаю. Он снимал замечательные патриотические фильмы. Чего стоят только «Заветам Ворошилова Верны», с замечательными длинными планами в духе Тарковского? Люди на трибине стояли пятнадцать минут без движения. На фоне развевающегося знамени. Ради поэтичности!
Галлермэн: Верно. Ужасное кино. Ни голых тел, ни расчленёнки, ни богохульства. Не представляю, как такую дрянь смотреть можно. Но у него хватило наглости привезти в конце восьмидесятых эти фильмы на мой фестиваль Горизонтального Кино. Я тогда уже был переброшен на современное искусство. Его, конечно, завернули, у нас на фестивале было в основном домашнее порно. Победил фильм о трагической любви продавщицы забайкальского сельпо к кактусу. Хороший был фестиваль. Забористый. Но случилось непредвиденное. Ваш папашка увидел на афише кадр из моего фильма «Шпионские Мордасти» и узнал изображённый момент. Понимаете, я придумал гениальный постмодернистский концепт - выдать настоящие отчёты для ЦРУ за пародию на фильмы о шпионах. Кто же знал что это увидит участник полузабытых событий? Вечером ваш отец вломился в проявочную и украл плёнку. Как только я узнал что копия фильма исчезла - немедленно проверил список претендентов на участие и осознал, что я на грани катастрофы. К счастью у меня был агент в Ушушенском, дворник Емеля. В последствии я его сделал за верную службу известным поэтом. Он сообщил мне о приезде Осьминога и залез на полати подслушивать разговор, в котором распрашивалось обо мне. Когда я примчался, твои родители уже уехали в архив. Я знал, что они найдут там историю записок Акулины, получив последнее доказательство. Дорога была каждая секунда.
Иннокентия: (Голосом ледяным как земля в Оймяконе) И. Что. Вы. Сделали?
Галлермэн: Дал Емеле бутыль самогона. Тот поймал у сельпо водителя фуры с колбасой. Напоил его. И пока эти двое в кузове пели песни и закусывали грузом, я сел за руль и помчался навстречу вашим невезучим родителям. Затем мы посадили пьяницу за руль и гипнозом заставили забыть про нас. Он искренне поверил что сам виноват. Теперь вы точно знаете, кто будет вас, кхм... любить. Всеми возможными способами. (Поворачивается и даёт отмашку Светозавру) Запускай!
(Светозавр дёргает рубильник, но в последнюю секунду из-за кадки с пальмой вылетает Сигурда, выталкивает Иннокентию из стула но сам падает на него. Его тело пронзает молния. РобоГоп хватает Иннокентию. Сигурда падает на пол, с него спадают длинные волосы и борода. На лысом черепе проступает татуировка с чёрным солнцем)
Сигурда: (Злобным голосом) Меня зовут Ахмад Мария Бендер Бэй Аль Масуди! (Добрым голосом) Я должен получить гражданство Новоросии. (Злобным) В составе Украины. (Добрым) Но пророссийской.
Галлермэн:  (Заинтересованно) Что это с ним?
Светозавр: (Разглядывая датчики) Приборы говорят, что объект был не вполне человеком, а лунаризация настроена только на человеческие гены. В нём сейчас борются солярное и лунарное. Очень интересный образец.
(Быстрым движением достаёт шприц и берёт образец крови Сигурды)
Галлермэн: Ладно, попытка номер два.
(В этот момент на экране мотоциклисты достигают клуба. Окружающие клуб огромные статуи красных человечков оказываются огромными боевыми роботами. Их атакуют из пулемётов и ракет. Один из мотоциклов проскальзывает между роботами. За сценой звучат взрывы и выстрелы. Из Чёрного Дика валит густой дым и выбегает Карабасер-Оно)
Карабасер-Оно: Шеф! Нас атакует банда байкеров, вооружённых пулемётами! У части из них российская военная форма!
(Светозавр многозначительно смотрит на Галлермэна, тот виновато разводит руками. Оба садятся за стол.)
Галлермэн: Так, Карабасер - собирай ополчение. Петровский - едь с нами, будешь лабораторию охранять. Гоп - поубивай наших гостей начиная с Кеши и прикованных и заканчивая новоприбывшими. (Опускаясь под сцену поднимает трубку телефона) Да, господин адмирал. Я тут по поводу авианосца...
(РобоГоп внезапно жутко ухмыляется. Поднимает Иннокентию над головой. Под его животом появляется жуткое сверло. Внезапно из-за сцены вылетает мотоцикл и сбивает РобоГопа с ног. Вместе с мотоциклом вкатываются и встают в боевые стойки Арчибальд и Косметолог с шпагами в руках. Вылетевшая из рук киборга Иннокентия делает сальто в воздухе и приземляется на каблуки. Она радостно кричит «Арчибальд! Дай мне оружие!». Муж кидает жене «Ушушенскую Честь» и та быстро освобождает прикованных героев разрубая цепи с одного удара. С одной стороны сцены поднимается неповреждённый РобоГоп. Из Чёрного Дика с криком «Смерть цивилам!» выбегает художественное ополчение. Их ведут Дiвчынен с бензопилами и «Бешенные Киски» с музыкальными инструментами. Карабасер-Оно руководит из задних рядов.)
РобоГоп: О! Пассажир. Давно не виделись. В этот раз твоя очередь туда идти, ха-ха-ха. (Его сверло начинает быстро крутиться. Из автогена идут искры. Начинается смертельная битва. Арчибальд бъётся с РобоГопом и постоянно наносит ему смертельные удары, но новое тело Гопникова неуязвимо. Остальные останавливают обезумевших художников. Иннокентия фехтует против трёх бензопил. Внезапно Вольдемар сбивает Бешенную Киску ударом кулака в челюсть. Выхватывает у неё бас-гитару и прыгает в центр вражеской толпы с криком «Товарищи, закройте уши». Все, кроме Арчибальда и художников выполняют приказ и Вольдемар начинает играть что-то сложное и неслышное зрителю. Художники и Арчибальд падают на пол в конвульсиях. Иннокентия поворачивается и видит что Арчибальд упал и что РобоГоп заносит над ним автоген. Белой пантерой она прыгает через пол сцены отрубает РобоГопу сверло. РобоГоп говорит «Этого не мо...» через его тело проходит молния и он падает на бок.
Арчибальд: (Ошеломлённо. Медленно поднимаясь) Что это было?
Вольдемар: Боевой бас. Определённые вибрации на низких частотах вызывают у услышавших нервно-паралитический шок. Но сыграть такое очень трудно. (Смотрит на РобоГопа) И на киборгов, похоже, не действует.
(На экране русские мотоциклисты добивают последних боевых роботов. Вскоре победившие войска въезжают на сцену. Члены художественного ополчение делают вид будто лежат без сознания, надеясь что их не заметят.)
Миголеслав: (Спрыгивая с заднего сидения мотоцикла) Где эта проклятая машина?
(Иннокентия показывает на Лунариум. Миголеслав подбегает и смотрит на приборную доску.)
Миголеслав: Так так так. Очень интересно. Значит пики символизируют позитивную фазу, в то время как... (Внезапно отвлекается на звонок) Да, Шарик-ИИ? Авианосец? Уже здесь? (Поворачивается ко всем) У нас нет времени на изучение этого еретеха. Скоро здесь будут превосходящие силы противника.
Арчибальд: Ясно! Взрываем машину и уходим! (Миголеслав немедленно приделывает к стулу бомбу с часовым механизмом.)
Иннокентия: (Взволновано) Как уходим? В подвале прячется подлый убийца моих родителей! Мы обя... Нет! Я выучила этот печальный урок и больше никогда не поставлю личную месть выше общего дела! (Повернувшись она бросает взгляд на лежащих художников и на её лице возникает зловещая улыбка).Тем более что в наших руках соучастник подлого преступления!
Емеля: (Вскочив из общей кучи) Вы не имеете права! Я лауреат сатирических конкурсов! У меня гастрит! Повышенная кислотность! Я на больничном до воскресенья! (Поняв что его уносят дрыгает ногами и визжит).Свобода слова неприкосновенна!!
(Наши герои срочно отступают увезя Емелю и освобождённых пленников, включая Топора и обезумевшего Сигурду. После их отъезда Лунариум взрывается, наполнив сцену густым чёрным дымом. Когда дым рассеивается, из подполья снова поднимается стол с Галлермэном, Светозавром и Петровским.)
Светозавр: (Оглядывая разрушения) В этот раз они хорошо постарались.
Галлермэн: (Со вздохом) Неустойка уже переведена. Ты когда сможешь приступить к восстановлению?
Светозавр: Не раньше, чем через месяц. Во первых я не собираюсь отпуск терять. Во вторых - у меня важный заказ из Вашингтона. Там  солярного президента избрали. Нужно в Овальном Кабинете стул слегка модернизировать, замаскировав аппаратуру под золотой трон.
Галлермэн: Ясно. (Качая головой) Как же я эту княжну сразу не узнал? В руках ведь была!
Петровский: ММММММ.
Галлермэн: Ты что-то хочешь сказать? Разрешаю.
Петровский: (Достав нож и разрезав нити, связывающие рот.) Я ведь эти ножки сразу вспомнил. Там такой изгиб...
Галлермэн: Так что ты сразу не сказал? Ах да... А написать нельзя было?
Петровский: (Смущённо) Так вы же меня в современные писатели на полставки назначили.
Галлермэн: (Начиная понимать) И если современные художники обязаны не уметь рисовать, то... (Светозавр давится смехом)
Петровский: Разучиться было трудно. Но я смог.
Галлермэн: Молодец, отбрехался. Я по итогам всей истории думал устроить с тобой перфоманс «120 Дней Гоморры». Строго по фильму, с отрезанием ненужных частей тела и прижиганием ран железом. (Петровский бледнеет и хватается за сердце.) Но раз уж я сам наболтал на десять миллионов манякойнов, то планы меняются. Вот тебе билет до Парижа, возьми на складе молоток с гвоздями, пойди там на центральную площадь, подожги ближайшее здание и прибей себя до утра за тестикулы. Перфоманс называется «У меня должны быть яйца сообщать боссу важную информацию даже в нарушении предыдущих приказов».
(Петровский выдыхает. Вытирает пот со лба и убегает пока шеф не передумал.)
Галлермэн: (Подняв телефонную трубку) Соедините с Парижем... Егалите Акбар, Ахмед Оглы. Тут у вас скоро современный художник появится... посадите его в зиндан, я разрешаю. Пусть хорошо подумает, дайте ему время
(Мерзко хихикает.
Набирает другой номер.)

 Могендавидушка, срочно ко мне! Тут у нас чрезвычайная ситуация. И если есть какие молодые таланты с оригинальными идеями - прихвати с собой.
Светозавр: Ты как то не особенно горюешь.
Галлермэн: Машину то жаль. Нам теперь придётся их месяц чем-то отвлекать, не давая воспользоваться внезапно появившемся преимуществом. Но Монтенегро мы отбили. Я ведь понимал, что разговоры о референдуме неспроста и где-то они прячутся. Теперь доказательств полно. Объявим в прессе про раскрытый заговор, попытку убить премьера припишем. Санкции наложим, референдумы запретим и в НАТО республику по быстрому примем, что-бы авианосец так и оставался у причала.
(Входит вертлявый юноша с пейсами в виде дредов)
Хомяк: Начальник отдела интернет-клеветы и провокаций Могендавид Хомяк по вашему приказанию прибыл! (Оглядывается). Дааа, дела!
Галлермэн: Вот видишь, работы теперь полно. Во первых бедного Емелю кем то заменить. Во вторых - занять чем-то врага. То есть устроить провокацию.
Хомяк: Провокации - наша профессия. Айн момент. (Достаёт папку) Вот потенциальная замена Емеле. Певица Грошовочка. Наглая и безграмотная школьница. Призывает к беспорядкам, оскорбляет русскую милицию и культуру. Целевой аудитории нравится. Вот фотосессия.
Галлермэн: (Изучая фото).Да, хороша. Будем раскручивать. (Остановившись на одном фото, похотливо) Только привези её ко мне на вечер, обсудим будущий альбом. (Вздыхая) Но Емелю так просто не заменить, он же каждый день по стиху сочинял, если наливать не забывали.
Хомяк: Для этого мы как раз нейросеть разработали, для автоматического сочинения матерных частушек. Назвали Colonel Faggoting. Работает круглые сутки.
 Галлермэн: Перспективно. Дебилизацию населения давно пора на конвейер ставить, живые современные поэты и художники уже не справляются. Даю добро.
А что с провокациями?
Хомяк - Айн момент. (Щёлкает пальцами. Из-за кулис выходят  неприятный прилизанный юноша) Вот юный гений, Филимон Ласка. (Тот тоже делает шаг вперёд) Филимон придумал проект по модернизации нашей старой тактики с клубами самоубийц. С использованием социальных технологий и ориентируясь на новую аудиторию. Раньше мы так интеллигенцию выводили, теперь можно за школьников взяться. Вот смета. (Передаёт Галлермэну другую папку)
Галлермэн: (Листая) Неплохо. Интересно. Смерть едет в ад на единороге? Да, впечатляет. (Поворачиваясь к Ласке) Только можно вопрос, зачем так усложнять? Мы новое поколение успешно травим прививками, разрушая иммунитет. А тут столько затрат и риска...
Ласка: Так дети не выполняют заданий ради прививки.
Галлермэн: (Задумавшись) А заданием может быть выход на площадь... Принято. Поздравляю с повышением, старший куратор. Только нужно другое название и символ. Фиолетовые Пони – неплохое название, но мы не просто провокацию устраиваем. Мы их отвлекаем атакой, и враг должен понимать, кто истребляет его детей
(Задумчиво смотрит на вывеску с синим  китом)
ЗАНАВЕС.

ЭПИЛОГ

Сад в усадьбе Тюльпановых-Таврических. К уже описанным статуям добавлены статуи Егория Младшего и Единоборцева. Егорий изящно склоняется с земным шаром в руках. Рядом медитирует Единоборцев.
В саду большинство позитивных героев пиессы. Всюду раскиданы лавровые венки, которые весело поедают конь Лоэгрин и хряк Аполлон. Миголеслав беседует с Отто фон Диксовичем, Гюльчатаевым и Саидовым. Кукушка изысканно пьёт коньяк с Осьминогом и Топором. Топор стоит на костылях. Виссарион, активно жестикулируя рассказывает что-то Косметологу.
Виссарион: И гладиолусы уродились вот такие! (Показывает) А все правильно подобранные удобрения!
Косметолог: Потрясающе! А что с тюльпанами?
(Входят Арчибальд и Иннокентия. Последняя радостно подбегает к кружку мудрецов)
Миголеслав: (явно продолжая речь) ...короче, мы сами не смогли исцелить несчастного Сигурду, очень сложное поражение. Пришлось просить о помощи его сородичей, из тибетского монастыря Миго-Ла. Сейчас над ним ламы круглые сутки мантры читают. Вроде помогает. К выборам градоначальника должен в себя придти, они с Осьминогом давно договорились, что на спор примут участие и получивший меньшее число голосов будет год выпивку ставить. (Поворачивается к Иннокентии) Исполать, красавица.
Иннокентия: Исполать вам, мудрые волхвы. (Обращается к Отто фон Диксовичу)
Ах милый Отто фон Диксович, простите ли вы когда-нибудь меня за моё недоверие? Теперь, когда я принята в Орден Дельфинария в качестве младшей послушницы, я действительно осознаю всю важность этой тайны. Орден силён тем, что все его принимают за обычную научную организацию.(Пафосно) И как можно было раскрывать профанам табличку десятитысячилетней давности, где атлантическими рунами, прямыми предками тюркских, славянских и германских ясно записана общеизвестная клятва члена кружка юных натуралистов при дельфинариуме?
Отто фон Диксович: Верно. Это бы раскрыло всю маскировку. И профаны бы заодно узнали, что Чёрное Море действительно вырыто предателями с целью скрыть следы величайшего преступления, подлого уничтожения Атлантиды/Беловодья. Кстати, мне как раз недавно странная журналистка задавала вопросы на эту тему...
Иннокентия: Эта та эксцентричная дама с заячьими ушками, что приходила к вам на неделе? Мне её лицо показалось подозрительно знакомым.
Отто фон Диксович: Мне тоже. Не знакомым, но подозрительным. Но все документы в порядке, её зовут Красно-Чёрно-Коричневым, редактирует журнал «Ложь» издаваемый некими «Попутчиками». Это организация распространяющая точку зрения Правительства среди колеблющейся интеллигенции, по крайней мере мне так сказали. Но вопросы реально странные, она явно знала о Беловодье...
Иннокентия: (Задумчиво) Какой же это парадокс, при настолько атлантистском названии это был сакральный центр Евразии!
Гюльчатаев: Суша is суша.
Иннокентия: (Хлопает в ладоши) Вы вспоминаете русские слова!!!
Гюльчатаев: I am afraid they still mostly are related to рыбьялка. Like морье, берьег, удьочка and морьмыш.
Отто фон Диксович: (Лукаво улыбаясь) Метафизически размышляя, каждое слово и действие может привести в  итоге к рыбалке, а также может быть произнесено в процессе. Представьте, милый друг. Сидим мы с вами на берегу Оки, закинули удочки и рассуждаем о Шопенгауэре.
Гюльчатаев: (Глубоко задумавшись) А вьедь дьествитьельно. Достьяточно представьить что йя с удьочкой стойю! В первьий рас с того рокового кирпьича на стройкье йа коворью йасыком Пускинья и Кльебникофа. (Раздражается радостными рыданиями, взрыв всеобщего восторга. В сад входит Егорий старший. Иннокентия радостно подбегает к нему.)
Иннокентия: Дядюшка! Я утром прочитала вашу великолепную статью о необходимости воспитания воинственного духа у учащихся младших классов и немедленно сочинила поэзу! (Встаёт в позу и читает стих)
Инокентия:
Мой милый дядя самых строгих правил
Изрёк, что пацифисты не пройдут
Мы не допустим, чтоб в культуре правил
Космополит-вредитель Воннегут

Я встану с страстью в голубых очах
И донесу, до всех, благую весть
Не нужно Воннегута читать русичам
Пока у нас Ушушенский Егорий есть.
(На словах «Пока у нас Ушушенский Егорий есть» дядюшка внезапно начинает рыдать.)
Иннокентия: (Растеряно) Ах, милый дядюшка, что с вами?
Егорий старший: (Сквозь слезы) Егорий. Просто Егорий. Уже не «старший», поскольку нет больше моей кровиночки. Остался я единственный Егорий Ушушенский, даже тела младшего так и не нашли... Только статуя мне и осталась, пусть даже работы великого художника Виктора Петровича Хлеборезова из соседней деревни Задумчивый Мох.
(Все замолкают в печали, но на Иннокентию набрасывается вдохновение)
Иннокентия: Тогда мы все, здесь присутствующие патриоты, станем друг для друга Егориями! Пусть с этого момента у каждого настоящего русича будет онтологическое имя Егорий, ясно обозначающее его суть на зло врагам. С этого момента мы все - Егории!
(Всеобщий восторг. Крики «верно!», «любо!», «даешь егорославие», «объегорим всех врагов!». Даже Егорий старший охвачен энтузиазмом, вытирает слёзы рукавом и кричит «онтологически любо!».)
Виссарион: Ах и с праздничком. Это-ж как крестины получается, новое имя у всех. Именины сердца, так сказать. Это нужно отметить. Прошу к столу. Прошу к столу. Холодец уж поспел. Так и колышется.
Арчибальд: (Выйдя на середину сцены) Господа-товарищи, погодите с пиром. Прощу прощения, Виссарион Иоановичь, хоть и знаю что соловья баснями не кормят, но дозвольте уж перед пиром выпустить этого соловья.
Виссарион: Ох, опять сюрпризы. Ну-те, ну-те. Неужто снова с Иннокентией новый романс разучили?
Арчибальд: Ах дядюшка, сюрприз получше. (Обращаясь ко всем) Мы сегодня не случайно собрались в этом саду. В этот славный день второго апреля, известный в герметической Традиции как День Мага, специально для вас великий музыкант некромант Григорий Астральный вместе со своей легендарной сестрой Григорией Ментальной проведут частный некроромантический ритуал с призывом бессмертного полка наших героических предков.
(Появляются Григорий и Григория. Они одеты одинаково, только он весь в золотом и она в серебрянном. Они ставят генератор случайного шума - холодильник «Ока» и садятся с двух сторон от него, синхронно играя на инструментах из человеческой кости «Значит нам Туда дорога»)
Виссарион: (В сторону, пока поднимается гул) Уж и холодильник с погреба притащили. Проверить надо, банки с компотом куда подевали. У меня всё посчитано. 24 вишнёвых и шесть персиковых. (Задумавшись) Пять с половиной. Вчера уснуть не мог. (Иннокентия молча толкает его локтём в бок и подносит указательный палец ко рту. Музыканты поют.  На словах «С боем взяли мы Каддат, весь Каддат прошли» розовый дым заполняет сцену и все статуи оживают, танцуя авангардный балет перед потрясёнными зрителями. Болонка Фантазия загадочно лает. Статуя Иоанна Ушушенского внезапно подходит к Осьминогу и заключает его в объятья).
Призрак Иоанна Ушушенского: Сын мой! Ты, конечно, дурак легковерный, но у меня было много лет на размышление. У нас в Прави много покойных рок-музыкантов. Хорошие ребята оказались. Весёлые. Искренние. Задушевные. Особенно этот, Эльвис. За пятерых ест. Но как поёт... Я тут о многом подумал. И знаешь что понял? Что сам, сам (бъёт себя в грудь) оттолкнул тебя от себя. Прямо в руки этого библиотекаря. Коварной твари. Ты, конечно, наказание заслужил. Но теперь оно кончилось. Все мы мучились. Все искупили. Страданиями душа совершенствуется. Ведь на то ты и Ушушенский, что-бы превозмочь. Что-бы облагородится! А мне сами Боги велели простить. (Торжественно) Волей, данной мне Родом. Как умерший заслуженный предок,токарь четвёртого разряда, купец и коммунист...Я возвращаю тебя в род!
Призрак Африкана Викторовича: Сие есть воля истории. Да свершится!
(Осьминог падает на колени и содрогается в радостных рыданиях, к которым присоединяются все вокруг. Музыка затихает. Дым рассеивается. Статуи возвращаются на свои места. Все завершается. Статуи снова статуи. Герои ошеломлённо смотрят друг на друга. Внезапно вбегает Глаша)
Глаша: Приняли! Единогласно приняли!
Отто фон Диксович: Любезная Глафирья. Ворвись вы так пару минут назад вы бы сорвали важный ритуал. А что собственно приняли?
Глаша: Закон приняли! О защите чувств пишущих!
Все: Как! Неужели! Так быстро??!
Арчибальд: (В часы) Шарик,  доставь к нам экран.
(Экран до этого видный только зрителю спускается к персонажам. Он включается и по нему идут новости.)
Телеведущая: Со всеобщим энтузиазмом приняли жители нашей страны новость о введении мудрого закона, призванного стоять на страже русской культуры. Подробности преступлений презренного Емели и его банды ОбНагов (Обнаглевших Наглецов), вскрывшиеся на открытом суде потрясли общественность. Возмущенные депутаты прервали летние каникулы и собрались на внеочередное заседание, где единогласно приняли закон о категорическом запрете на пост-модернистскую иронию в адрес государственно-образующих культурных скреп.
В честь этого великого дня, который наверняка станет общенародным праздником русской поэзии и культуры наш телеканал с гордостью представляет премьеру видеоклипа новой арт-группы «Имперский Мир» . Это те самые патриоты, что недавно перекрасили Александрийский Столп в чёрный цвет и насадили на него многометровую надувную фигуру Дантеса.
Иннокентия :Ах, это же новый проект Топора!
(На экране юная девушка в чёрной вуали глотая слезы смотрит на свой смартофон. Видно сообщение - «Твои стихи фигня. Убей себя об стену. Подпись - Кiты.» Девушка смотрит на стену. Отходит, разбегается... Но сверху возникает яркий свет и является ангел в платье и в маске. Начинает звучать музыка.)
Иннокентия: Но это же наша новая песня! Мы её только записали! Откуда?! (Поворачивается и смотрит на Топора, отвешивающего ей изысканный поклон несмотря на костыли)
Топор: Вот у вас и первая песня на центральном канале, княжна. Скоро вы будете суперзвёздами.
Ангел на экране: (Голосом Иннокентии)
О юная дева с духовной короной
Я тоже всегда была самовлюблённой
Иначе нельзя, поэтессой являясь
О юная дева, твори не стесняясь!
(К ней присоединяется золотая статуя Аполлона)
Статуя: (Голосом Эполетова)
Ты видишь как злобно визжат критиканы
Наносят поэтам смертельные раны
Но мы против них установим законы
О юная дева со взглядом дракона!
(На экране в золотом сиянии появляется балет муз в колготках. Этот же балет выбегает на сцену, все участники которой, включая статуи, поворачиваются к зрительному залу и хором подпевают дуэту Аполлония и Иннокентии в клипе)
Аполлоний, Иннокентия и хор:
С введением статьи за поэзиехульство
Злодеи оставят в покое искусство
И мхом зарастут критики в дальней зоне
За юную деву в духовной короне!
(Все становятся в романтические позы вокруг Иннокентии в образе Свободы Делакруа. На экране идут титры спектакля. В зрительном зале начинаются бурные продолжительные аплодисменты плавно перетекающие в овацию.)

ЗАНАВЕС.